Проблемы воспитания в приемной семье. На новой планете: почему важно готовить ребенка к жизни в приемной семье

Воспитание детей – это очень ответственный процесс, который требует от родителей проявлять терпение, быть одновременно взыскательными и любящими, строгими и ласковыми. Для детей, оставшихся без родительской опеки, предусмотрена возможность устройства в приемную семью. Что это такое? С какими проблемами предстоит столкнуться? Разберемся вместе.

Что такое приемная семья?

Ребенок, оставшийся без попечения мамы и папы по тем или иным причинам, может быть определен для проживания, обучения и воспитания в специализированное учреждение. Однако предпочтительными все-таки считаются институты усыновления и приемных семей. Благодаря им дети получают возможность расти в нормальной семье, получать воспитание, любовь и заботу родителей.

Многие считают, что приемный и усыновленный ребенок – это одно и то же, в обиходе такие понятия считаются тождественными. На самом деле права и обязанности детей и родителей в таких семьях имеют свою специфику, это следует учитывать, решаясь принять в свою семью ребенка, оставшегося без опеки родных отца и матери. Основные особенности приемной семьи:

Распространенные проблемы приемных детей

Приемные родители должны помнить о том, что, принимая в семью ребенка из детского дома или иного учреждения соответствующего профиля, они могут столкнуться с целым рядом проблем. Если мама или папа не готовы преодолевать трудности совместными усилиями, им лучше отказаться от идеи взять на воспитание ребенка.

Состояние здоровья

Состоянием здоровья приемного ребенка следует поинтересоваться заранее, внимательно изучить медицинскую карту, учитывая, что информация, представленная в ней, может оказаться неполной. Приняв в семью несовершеннолетнего, рекомендуется организовать для него комплексное обследование, чтобы избежать серьезных проблем с его здоровьем в будущем.

Во время адаптации к семье, новым условиям проживания и обучения приемные дети испытывают сильный стресс. Это часто вызывает обострение заболеваний хронического характера, даже если до того болезнь находилась на стадии устойчивой ремиссии. Кроме того, в первые месяцы дети часто болеют простудными заболеваниями – из-за эмоционального перенапряжения и ослабления иммунитета.

Психологические особенности

В приемные семьи редко попадают дети из благополучных семей, лишившиеся родителей вследствие трагической гибели или безвременной кончины последних от болезней – у таких малышей, как правило, есть и другие родственники, готовые взять на себя заботу об осиротевших детях. Приемные родители должны быть готовы к тому, что в их семью попадет ребенок из числа социальных сирот.

Главная психологическая черта детей из этой категории – недоверие к окружающим и постоянный (не всегда осознанный) страх предательства. В первое время дети обычно демонстрируют замкнутость и настороженность. Может проявляться агрессия и иные формы асоциального поведения, в этом случае потребуется помощь психолога.

Некоторые детки, напротив, проявляют излишнюю коммуникабельность, стараются во всем угодить новым маме и папе. В любом случае потребуется много терпения и очень постараться, чтобы отношения в новой семье стали теплыми, дружескими и доверительными.Если возникают проблемы, нужно сразу обращаться за помощью к специалистам.

Взаимодействие с родными детьми

Если в семье есть родные дети, особенно когда родной ребенок единственный, нужно быть готовым к проявлениям ревности и даже агрессии с его стороны. Решение о принятии в семью сироты нужно обязательно обсудить со своим ребенком, делать это можно только с его согласия.

Важно объяснить, что родного ребенка не перестанут любить, ему будет доставаться столько же любви и заботы. Детей обязательно нужно приучать к совместной работе, взаимопомощи, хвалить и порицать в соответствии с их поступками, а не статусом в семье, равномерно распределяя и ласку, и внимание.

Взаимопонимание приемного ребенка и новых родителей

В приемные семьи обычно определяют детей в сознательном возрасте, для младенцев и грудничков предпочтителен институт усыновления (к тому же шансы найти усыновителей для них намного выше). Чтобы добиться взаимопонимания с приемным ребенком, новые родители должны помнить о том, что потребуется проявлять следующие качества:

Кому стоит брать в семью приемного ребенка?

Психологи рекомендуют брать в семью приемных детей только при условии, что все родственники и близкие друзья разделяют и поддерживают стремление супружеской пары. У мамы и папы должен быть опыт взаимодействия с детьми, то есть оптимально подходят супруги, имеющие своих или усыновленных детей, являющиеся опекунами или работающие (работавшие) с социальными сиротами.

Адаптация приемного ребенка в семье

Многие приемные родители совершают общую ошибку: когда ребенка принимают в семью, его встречают буквально все родные, друзья и знакомые. Ребенок и так переживает сильный стресс, а толпа незнакомых людей в незнакомом месте просто повергает его в шоковое состояние. Психологи рекомендуют поэтапную адаптацию.

Проблемы приемных семей нужно знать, прежде, чем вы примете решение усыновить или взять опеку над ребенком. В России каждый год без родителей остается около 100 000 ребятишек разного возраста. Детский дом, даже с самыми замечательными условиями быта и профессиональными воспитателями, не может дать детям любви и заботы, которые он получал в семье. Поэтому выпускники этих учреждений чаще встают на путь правонарушений, им труднее создать семью, вырастить своих детей. Приемная семья – хороший выход для осиротевших детей. Но почему приемные семьи не получают должного распространения?

Проблемы приемных семей

В первую очередь, мешают материальные проблемы. Несмотря на все льготы, пособия и зарплату родителей, очевидно, что эти средства лишь с натяжкой могут обеспечить нормальные условия жизни приемной семьи. Чтобы ребенок не выглядел изгоем в компании сверстников, кроме питания, одежды и бесплатного проезда, ему нужен телефон, компьютер, возможность сходить с друзьями в кино или в кафе и т.д. Хорошо, если приемные родители находят для нужд детей бизнесменов, желающих помочь обездоленным, но и эти меры временные.

Многие приемные семьи получают помощь от благотворительных фондов, местной власти, заинтересованной в их развитии и распространении на территории области.

Второй проблемой является жилье. В обычной квартире с удобством могут расположиться 2-3 детей, а если родители чувствуют, что могли бы взять на воспитание 5 детей?

В некоторых регионах многодетная приемная семья получает в свое распоряжение большой дом, или же местная администрация всеми силами помогает им, выделив участок под строительство и обеспечив средствами или стройматериалами. К сожалению, чаще бывает наоборот, так как не каждый регион располагает бюджетом, из которого безболезненно можно выделить необходимые деньги, нет жилищного фонда, из которого можно было бы бесплатно выделить квартиру, да и многие чиновники более чем прохладно относятся к просьбам приемных родителей помочь им с жильем.

А именно многодетные приемные семьи могли бы решить проблему сирот и детей, лишившихся родительской заботы по разным причинам.

Воспитание приемного ребенка

Это третья – и немаловажная причина, по которой приемные семьи не распространяются по России так, как было бы нужно.

Бездетные пары боятся взять ребенка из приюта или детского дома, потому что их пугают возможные трудности в его воспитании, в особенности, наследственные склонности. Многие считают, что в государственные учреждения попадают дети алкоголиков, наркоманов, преступников. Конечно, родители могут быть всякими, но малыши, живущие в больнице или Доме малютки, не виноваты, что им не повезло с родителями.

Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома.

Подготовка, которую проводят для взрослых, желающих стать приемными родителями, предостерегает от таких шагов. Специалисты дают будущим родителям советы и рекомендации, как избегать конфликтных ситуаций, и все же часто бываю случаи, что взрослые, взяв в семью ребенка, особенно старшего возраста, через некоторое время расторгают договор о приемной семье и возвращают ребенка в детдом, объясняя поступок несходством темпераментов или чем-то подобным. На самом деле, такая причина может и возникнуть, но чаще это непонимание психологии чужого ребенка, который не оправдывает возложенных на него ожиданий и не кланяется в ножки приемным родителям за каждый кусок хлеба.

Привыкание родителей и детей в приемной семье – это тонкий осенний лед, который может хрустнуть от любого неправильного шага. Дети, потерявшие семью, пережили настоящее горе, они любят своих родителей – и алкоголиков, и наркоманов, и боятся привязаться к новой семье, чтобы не предать старую. По этой причине в период привыкания дети или замыкаются в себе, или начинают дерзить, на ласковые слова отвечать грубо и вызывающе. Только терпение и такт, понимание приемными родителями того, сколько страданий пришлось пережить этой неокрепшей детской душе, смогут помочь ребенку понять, что в этой семье никто не претендует на роль его мамы и папы без его желания.

Приемные родители, нашедшие подход к каждому ребенку, делятся опытом с новичками, помогая им преодолеть самую первую высоту – привыкание друг к другу чужих людей, есть возможность попросить совета у родителей, побывавших в сходной ситуации, посещать семинары и курсы для приемных родителей и вместе решать проблемы приемных семей.

Если вы думаете, что надо бы взять ребенка из детдома на воспитание – не сомневайтесь, берите. Органы опеки не оставляют без помощи людей, спасающих детские души и воспитывающих полноценных граждан нашей страны.

В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.

(2 голоса : 5 из 5 )

«Я хочу », «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос , который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

Джессика Франтова , психолог,
преподаватель Школы приемных родителей

Жизнь периодически предлагает каждому из нас пройти испытания. Родители детей любого возраста - не исключение. Решив усыновить или взять под опеку ребенка, вы должны быть готовы к его продолжительной адаптации в семье. Привыкнув к жизни по законам детского дома или приюта, ребенок не быстро свыкается с новыми правилами. Чем старше возраст, тем более затруднительно проходит этот процесс.

С одной стороны молодые родители выбирают, казалось бы, легкий путь – освобождают себя от бессонных ночей, гор памперсов и истерик возле касс супермаркета. Но не забывайте, что маленькие дети – это маленькие проблемы, а большие дети – большие. Взрослый ребенок – это уже сложившие жизненные убеждения, мировоззрение, система ценностей. Часто все вышеперечисленные факторы формируются в сложных психологических и материальных условиях, которые сопровождаются жестокостью и заставляют ребенка отвечать миру своим плохим поведением. Но не волнуйтесь. Воспитание в приемной семье не всегда сопровождается большими трудностями, а если они и случаются, профессиональные психологи всегда придут на помощь. Главное, внимательно и вовремя прислушиваться к их советам.

Не стоит волноваться зря

Для начала давайте разберемся, что такое действительно серьезные проблемы. Иногда так называемое «плохое поведение» является признаком того, что воспитание приемного ребенка дает позитивные плоды. Все дело в том, что первым адаптационным периодом у нового члена семьи является некое стеснение и зажатость. Дети ведут себя тихо и неестественно, чтобы заслужить любовь родителей. Этот период еще называют «медовым месяцем». Но нетипичное для дитя поведение рано или поздно заканчивается: ребенок начинает быть собой. И это хорошо, что малыш больше не играет, а открывает себя. Теперь главное - направить его энергию в нужное русло. В стрессовых ситуациях ребенок начинает вести себя так, как привык – это значит, что он доверяет вам настолько, чтобы открыть свои неприглядные стороны, подсознательно понимая – теперь он ваш, вы от него не откажетесь. На этом этапе вам не стоит волноваться и пить валерьянку – воспитание приемного ребенка идет своим путем.

Новые социальные роли для вас и ребенка

Весь первый год адаптационного периода вы и ваш новый член семьи будете привыкать к новой роли – родителя и дитя. То, что другие семьи выстраивают годами, вам придется построить по ускоренной программе. Конечно, и вы, и ребенок не застрахованы от неудач.

1. Первая ошибка , которую совершают родители – требование благодарности. Так, мама 10-ти летнего приемного мальчика пришла к психологу за помощью. Она рассказала, что постоянно срывается на ребенке и причина этого – его неблагодарность. Женщину с детства учили благодарить родителей за ужин, за подарки и помощь. Молчание мальчика вместо слов благодарности приемная мама расценивала как его нелюбовь и неумение ценить ее заботу. Редко какой малыш не чувствует внутренней благодарности к приемным родителям. Все дело в том, что детей никто не учил, как правильно выражать свою благодарность. Время и ваше правильное воспитание приемного ребенка научит его этому прекрасному умению.
2. «Каково мое место в новой семье?» Часто ребенок начинает вести себя плохо, так как не может понять какова его роль в новой семье. Зачем он приемным родителям, что будет с ним дальше? Если у вас есть родные дети, то тревога также может возникнуть из-за чувства своей неполноценности, после постоянного сравнения себя с другими. Воспитание в приемной семье должно проходить таким образом, чтобы этих тревог у ребенка не возникало. А если же проблемы и возникали, то родители смогли бы докопаться до их сути и быстро решить их, устранив причину тревоги. Приемным семьям обычно помогают социальные работники и психологи. Рассказывайте им обо всем, что вас беспокоит, и прислушивайтесь к их советам.
3. Прошлый опыт. Часто ребенок переживает тяжесть прошлого в новой семье. Ему это жизненно необходимо и родители должны быть готовыми к подобным «сюрпризам». Так родители семилетней девочки мысленно поставили ей диагноз психически больной, когда нашли у нее куклы, которым она отрывала руки. До этого же они считали ее ангелом и рассказывали друзьям о том, как им повезло. Никаких других странностей у ребенка не замечали. Найдя изуродованные куклы, отношение родителей к девочке резко изменилось. Но не стоит пугаться, если и вы столкнулись с похожей проблемой. Опытный психолог объяснит вам, что при помощи таких действий или, к примеру, рисунков, ребенок высказывает тяжесть, накопленную в себе. Возможно, эти нарисованные события ему пришлось пережить в прошлом. Подобное поведение – ключ для последующей работы с ребенком и освобождению его от груза прошлого для счастливого будущего.
4. Почему меня не усыновили? Еще одной проблемой для родителей может стать недоверие со стороны ребенка в случае его опекунства. Ведь полное усыновление делает малыша полноценным членом семьи. А опека лишает многих прав и возможностей. Ваш ребенок достаточно умен. Вам стоит лишь правильно объяснить ему, почему вы решили взять попечительство или опеку, при этом дав понять, что все равно считаете его родным и полноправным членом семьи.

Воспитание детей в приемной семье требует особой ответственности и знаний родителей. Семья, которая успешно разрешила свои конфликты, станет крепче. Будьте подготовлены к появлению в вашей семье новой жизни и тогда вы сможете воспитать полноценную и счастливую личность, которая будьте уверены, не останется вам неблагодарной за это.

Усыновление и суррогатное материнство

Согласно законодательству Российской Федерации, любая коммерческая посредническая деятельность в области усыновления на территории России запрещена. Группа компаний «Свитчайлд» поддерживает политику российского государства в данном вопросе и не оказывает услуги в области усыновления. Тем не менее, мы считаем, что даже при полном отсутствии своего генетического материала у семейной пары суррогатное материнство в целом ряде случаев является достойной альтернативной усыновлению либо опекунству. Если же хотя бы кто-то из семейной пары обладает генетическим материалом, позволяющим надеяться на рождение генетически близкого ребенка, то в этой ситуации суррогатное материнство, по нашему глубокому убеждению, является однозначно лучшим решением для создания полноценной семьи.

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

• «Медовый месяц»;
• «Уже не гость»;
• «Вживание»;
• «Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, за­ключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в прием­ной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его буду­щем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональ­ной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состоя­ниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на на­чальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведе­ния ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и спе­циалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведе­нии те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окру­жающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмет­ся при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состо­янии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоцио­нальную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обыч­ным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ре­бенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предо­ставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача мо­жет быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию растворить­ся в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адап­тироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

• Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребе­нок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отно­шений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реаби­литационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведен­чески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде все­го: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведе­нии ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий пороч­ный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема вза­имозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вы­зывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподго­товленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выво­дам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

• На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
• Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрос­лому.
• При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии от­ношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного эта­па».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
• невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пус­тят» эмоциональные проблемы;
• пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреп­лению семьи;
• ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
• снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволя­ют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
• полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачи­вают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрос­лые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы спра­вимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возмож­ности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волно­образным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недоста­точное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. По­вышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родс­твенникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важ­ности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на кото­рой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощ­рять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотно­шений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов при­емной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жиз­ни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ре­бенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функцио­нирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1. Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»