Приемным детям гораздо чаще, нежели родным, свойственно потребительское отношение. На то есть две основные причины : неспособность чувствовать благодарность и неумение воспринимать устанавливаемые родителями границы. Чувства и эмоции для этих детей часто измеряются сильными проявлениями, а границы – жесткими запретами.
Для того, чтобы уметь быть благодарным, надо понимать и уметь переживать такие человеческие чувства как любовь, дружба. Их не научили любить. Этому может научить только постоянно находящийся рядом близкий любящий взрослый. Никакие сменяющиеся воспитатели с этим не справятся.
Подменой любви для детей-сирот становятся материальные вещи, представляющие определенную для ребенка ценность – в каждом возрасте свою. Сначала это еда, позже – игрушки и так далее. Научиться испытывать чувство благодарности за предметы, выданные без естественных проявлений чувств, невозможно. А труд, не конвертируемый в то, что можно съесть или потрогать, вообще уплывает из поля зрения сирот, поэтому им не придет в голову испытывать благодарность за услуги по обеспечению им санитарных условий или образованию.
Что можно сделать, чтобы не вырастить потребителя
Распространенная ошибка приемных родителей – ожидать от сироты благодарности. Она подтачивает фундамент еще не сложившихся отношений между ребенком и его новыми родителями. Никакой благодарности поначалу ожидать не стоит. Лучше всего, если родители будут просто делать свое дело, учитывая особенности сирот, а попутно разговаривать с ребенком, показывая ему, что делается для него с любовью.
Чтобы ребенок начал проявлять позитивные чувства к близким, родителям необходимо самим быть внимательными и доброжелательными к ребенку, потому что этому он учится у родителей. Например, не стоит внушать приемному ребенку безмерную благодарность за то, что его вообще взяли из приюта. Лучше постепенно показывать, что делается для него по мелочам и учить спокойно и вежливо говорить спасибо. Позже можно предоставить ребенку возможность делать для родителей что-нибудь хорошее в ответ и также благодарить его за это.
Вместе с тем важно сразу устанавливать для ребенка правила жизни в семье. Если границы дозволенного и возможного в семье для ребенка будут размыты, он не будет знать, в какой момент нужно сдерживать свои желания и учитывать желания близких. Именно это зачастую становится почвой для развития у ребенка неадекватно растущих потребностей.
Злостных потребителей делают родители
Не все проблемы приемных детей имеют корни в их трудном прошлом. К сожалению, многие неприятности закладываются уже в новой семье, и особенная нагрузка в этом смысле ложится всё на тот же период адаптации.
Очень хочется радовать долгожданного малыша, подарить сиротке совершенно другую жизнь, чтобы дальше идти вместе в спокойное счастье… Однако в этом благодатном порыве, если родителям не приходит в голову вовремя остановиться в своих благих намерениях, закладываются будущие неприятности.
Конечно, праздник должен состояться. Особенно если принят ребенок в сознательном возрасте – понимающий, что он попал к новым маме и папе. Но если не отрегулировать продолжительность и пышность этого праздника, если слишком долго покупать ребенку всё, что он попросит, если бояться ограничить его растущие потребности, то аппетиты ребенка очень скоро станут безграничными, а методы воздействия на родителей для получения желаемого – жесткими и бескомпромиссными.
Распущенный ребенок может кричать, биться головой об стены, ломать свои и чужие вещи, сквернословить и драться до тех пор, пока не получит требуемого. При этом в сознании такого ребенка его собственные требования кажутся ему естественными, а попытки родителей сдержать, объяснить, ограничить – вопиющей несправедливостью к нему.
Впоследствии, если это не исправить, из такого ребенка может вырасти патологический эгоист, не умеющий построить нормальные здоровые отношения ни на работе, ни в дружбе, ни в любви. Такой человек пожизненно будет чувствовать себя глубоко несчастным и несправедливо обделенным всеми. Родителям, желающим подольше нежить приемного ребенка, следует помнить о тяжести подобного будущего и ограничивать прежде всего себя в своих родительских желаниях.
Когда родители – сами потребители
Как ни парадоксально, но бывают и такие случаи, когда ребенок, в общем-то, ведет себя вполне адекватно, но в глазах приемных родителей оказывается злостным потребителем.
Базовые мотивы всех приемных родителей вертятся вокруг пресловутого «счастья в доме». Им хочется полной семьи, детского смеха, милых совместных эпизодов и многого такого, чего одинаково хочется всем. Однако реализовывать свои желания все пытаются по-разному, как умеют, как сами были научены в детстве.
Бывают родители, для которых это самое «счастье в дом» «должен» принести приемный ребенок. Сами того не понимая, они возлагают на него огромную ответственность. Именно появившийся в семье ребенок должен привнести с собой нечто такое, от чего всем сразу и навсегда станет хорошо. Такая инфантильность свойственна родителям, которые сами в детстве недополучили безусловной родительской любви и сами весьма эгоистичны. Им сложно будет разглядеть в приемном ребенке ростки даже той благодарности и любви, на которую он окажется способен.
Эгоистичные родители могут расценивать как потребительство не только нормальные проявления приемного ребенка в период адаптации, но и самые обычные его потребности.
Например, на этапе адаптации довольно часто у детей наблюдается доходящее до обжорства желание постоянно есть всё без разбору или стремление складывать в укромном месте тайком взятые у новой мамы безделушки. Если мама посчитает такое поведение проявлением потребительского отношения к себе, то прогноз для такой семьи можно сделать неутешительный.
Другой печальный пример, встречающийся гораздо чаще, – отношение подростков к своим новым родителям. Для детей этого возраста характерно стремление больше общаться со сверстниками, утрачивая зависимость от родителей и вообще от значимых взрослых.
Подростки, прошедшие сиротское учреждение, – особый случай. Они действительно ведут себя как законченные эгоисты: требуют от родителей покупки дорогих телефонов, уходят к друзьям и пропадают до вечера, не желая учиться и получать профессию. Какое уж тут «счастье», когда от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен?!
Да, с приемными подростками нужен особый такт, особое умение выстраивать границы и, главное, умение разглядеть, зацепить и взрастить те росточки привязанности и благодарности, которые такой ребенок способен проявить.
Важно отдавать себе отчет в том, что главная задача приемной семьи – это реабилитация, компенсация и воспитание полноценного человека, способного самостоятельно идти по жизни. Поэтому в начале пути советую ответить себе на вопрос: «Что именно я хочу получить от этого ребенка, и что из того, что я хочу, он способен мне дать?»
Елена Турлина
Не зря говорят: родить ребенка – это только начало, потом надо его воспитать. У родителей нет перерывов и выходных – чада требуют внимания 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И часто супруги, смотря на подросшего ребенка, удивляются: мы же вкладывали в него совершенно другие идеалы! Разочарование в собственных детях – тяжелое испытание. Поэтому семьи, имеющие родных детей, решившиеся взять еще и приемного ребенка, достойны уважения и восхищения. Ведь зачастую им достается не кусок глины, с которым можно целенаправленно работать, а уже обожженный жизнью слепок с чьих-то чужих идей.
Приемных детей в полные семьи (со своими детьми) берут по нескольким причинам:
- а) просто бескорыстно дать ребенку из детдома семью;
- б) покрасоваться перед самими собой и окружающими (увы, это правда);
- в) ради пособий и льгот многодетным семьям;
- г) заглушить чувство вины перед теми, кого бросили биологические родители (чаще других усыновляют работники организаций, имеющих отношение к таким детям).
При этом чувства родных детей иногда не принимаются в расчет, их просто ставят перед фактом: «Познакомься, это Вася, он теперь будет жить вместе с нами». И семья разбивается на два конфликтующих лагеря: родители и приемный ребенок – с одной стороны, родные дети (ребенок) – с другой. Хорошо, если у супругов хватит чувства такта и мудрости в конечном итоге выстроить отношения между собой, детьми и новым членом семьи. Но, к сожалению, довольно часто приемный ребенок возвращается обратно в детдом.
Как адаптировать ребенка в приемной семье с минимальными психологическими потерями всех сторон? Есть набор правил, придерживаясь которых, родители значительно упростят жизнь себе и своим родным детям.
Любые советы остаются всего лишь советами. В конечном итоге приемные и родные дети выстроят отношения так, как удобно им. Но все, что написано выше, даст шанс приемному ребенку безболезненно войти в новый для себя мир и вновь не оказаться в детском доме.
Детско-родительские отношения как условия адаптации ребенка в замещающей семье.В настоящее время актуальной проблемой, при формировании системы замещающего воспитания, является адаптация детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, к условиям новой, замещающей, семьи. Качественным показателем нормальной адаптации ребенка в новой семье являются адекватно построенные детско-родительские отношения с приемным ребенком.
Детско-родительские отношения – это система межличностных установок, ориентаций, ожиданий в вертикальном направлении по возрастной лестнице: снизу вверх (диада «ребенок - родители») и сверху вниз (диада «родители - ребенок»), определяемых совместной деятельностью и общением между членами семейной группы .
Адаптация ребенка в замещающей семье – это объективно необходимый процесс вхождения ребенка, оставшегося без попечения родителей, в новую семью. Она предполагает поиск путей и форм взаимодействия в семье и взаимного приспособления, в результате чего создаются условия как для реализации возможностей и жизненных планов приемного ребенка, так и для прогрессивного изменения самой семьи.
Стадии адаптации:
1. «Идеализированные ожидания», или «Вхождение в семью» (3-6 мес.) - как у ребенка, так и у родителей – воспитателей. Примерно через месяц наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась. Возникают «установочные» конфликты, являющиеся частью нормального поступательного процесса адаптации ребенка и семьи друг к другу.
2. Стадия вживания, адаптации (6-13 мес.).
И для ребенка, и для семьи идет установка внешних и внутренних границ, привыкание к взаимным потребностям и правилам поведения, индивидуальным способностям и привычкам. Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.
3. Стадия «Стабилизация отношений»
Семейная система входит в стационарное состояние, которое может характеризоваться несколько сниженной сплоченностью, чем до приема ребенка, и меньшей гибкостью, но в пределах сбалансированной зоны. Ребенок начинает вести себя как кровный .
Ребенку трудно приспособится в новых условиях, так как для установления благоприятных отношений между приемными родителями и ребенком необходимо определенное время. В нашем случае проведена диагностика на 13 летнем подростке, который проживает в замещающей семье 1,5 года. Для того чтобы установить уровень приспособленности ребенка к условиям новой семьи, мы проведем методику «Рисунок семьи», проанализировав которую можно узнать в какой степени ребенок приспособлен к новым условиям, комфортно ли он ощущает себя в замещающей семье. С помощью теста-опросника родительского отношения (методика ОРО) А.Я.Варга, В.В.Столина, мы определим отношение родителей к приемному ребенку .
Цель нашего исследования – изучить взаимоотношения ребенка с замещающими родителями, что позволит оценить успешность его адаптации в новой семье.
Проведя методику родительских отношений (ОРО) на приемном родителе и проанализировав по ней результаты, нами были сделаны следующие выводы:
У испытуемого (замещающего родителя) выявлен высокий результат по шкале «Принятие – отвержение». Следовательно, у него положительное отношение к ребенку. Взрослый принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и принимает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно много времени.
По шкале «Кооперация» у испытуемого средний результат. Это говорит о том, что взрослый проявляет интерес к тому, что взрослый проявляет интерес к тому, что интересует ребенка, оценивает его способности , поощряет самостоятельность и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.
По шкале «Симбиоз» у испытуемого средний балл. Можно сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей.
По шкале «Контроль» высокий результат. Следовательно, взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Часто навязывает ребенку свою волю.
Выявлен низкий результат по шкале «Отношение к неудачам ребенка». Можно сделать вывод, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, может быть неплохим учителем и воспитателем.
Проведя исследование на 13 летнем подростке по методике «Рисунок семьи», были выявлены следующие результаты .
Ребенок изображает действительную семью, то есть ту семью, в которой он воспитывается на данный момент (замещающую семью). На рисунке изображена вся замещающая семья: приемная мама, сестра и собака, за которой ухаживает ребенок. Все члены семьи расположены близко друг к другу, но не держатся за руки. Следовательно, в семье достаточно доверительные отношения.
Ближе всего к себе ребенок изобразил приемную маму, это первая фигура, изображенная испытуемым, также у нее тщательнее изображены черты лица. Это говорит о том, что с ней у него наиболее доверительные отношения.
Дистанция между членами замещающей семьи небольшая, из чего можно сделать вывод, что в семье сложились доверительные отношения, отсутствуют конфликты.
Маленькая, слабая фигурка, изображенная в окружении родителей, в которой ребенок признает себя, может выражать чувство беспомощности и требование заботы и ухода. Такое положение может быть связано с тем, что ребенок привык к атмосфере постоянной и чрезмерной опеки, которая окружает его в семье (часто наблюдается в семьях с единственным ребенком), поэтому чувствует себя слабым и даже может злоупотреблять этим, манипулируя родителями и постоянно требуя от них помощи и внимания.
Помимо членов семьи ребенок изображает на рисунке свою собаку, что трактуется как попытка заполнить пустоты, возместить нехватку близких, теплых отношений, компенсировать недостаточность эмоциональных связей, недостаточное общение со сверстниками.
Ребенок рисует одного родителя и сестру, с которыми живет, это означает принятие им реально существующей ситуации, в которой ребенок более или менее адаптировался.
Таким образом, можно сделать вывод, что на период пребывания ребенка в замещающей семье (1,5 года), у него уже сложились хорошие, доверительные и уважительные взаимоотношения в новой семье. Так же мы видим, что и замещающий родитель принимает ребенка таким, какой он есть, уважает его интересы, считается с его мнением, интересуется его увлечениями, доверяет ему. Единственный недостаток во взаимоотношениях между ребенком и замещающим родителем – это повышенный контроль со стороны родителя за поведением и кругом общения ребенка. Для стабилизации семейных отношений, специалисту-психологу необходимо провести беседу с замещающим родителем, рассказать ему об особенностях подросткового возраста, ведь в этот период ребенок может бунтовать против родителей и делать все им наперекор. Также можно пригласить родителя и ребенка на тренинг эффективного взаимоотношения взрослых и детей внутри семьи, который поможет установить более доверительные отношения с ребенком.
В целом, адаптация ребенка в замещающей семье проходит в соответствии с нормой, этому способствуют адекватно сформированные детско-родительские и родительско-детские отношения.
Список литературы:
1. Артамонова Е.И., Екжанова Е.В., Зырянова Е.В. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. - М.: Академия, 2005. – 95 с.
2. Котова Е.Ю. Этапы адаптации ребенка в замещающей семье, [Электронный ресурс] – URL:
3. Тест-опросник родительского отношения А.Я.Варга, В.В.Столин. Методика ОРО, [Электронный ресурс] – URL: .
4. Тест “Рисунок семьи”, [Электронный ресурс] – URL: .
НАТА КАРЛИНУдручает то, что количество брошенных детей растет год от года. Но стоит гордиться теми семьями, которые решили взять ребенка из детского дома. В большинстве своем, это те люди, которые не стремятся получить пособие на приемного ребенка, они любят детей и хотят им дать частичку тепла и любви.
Если люди берут младенца из детского дома, они воспитывают его, как родное дитя. Есть случаи, когда эти дети так и не узнают, что они не родня по крови. Но, как правильно воспитывать ребенка, которого забирают из приюта в том возрасте, когда он уже понимает, что у него не было мамы и папы, а теперь появились? Вы обсудили в семье возможные варианты развития, и готовы считаться с . Вы готовы к тому, что в дом придет человек со своими привычками, вкусами и интересами. Теперь стоит узнать о некоторых проблемах, способных возникнуть в процессе воспитания приемного ребенка.
Приемные дети в семье — особенности воспитания
Вы уверены, что рассчитали силы, и их хватит на то, чтобы взять в семью приемного ребенка и растить его, как родного? Ведь, это не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она вас не устроила по каким-то параметрам. Детям свойственно непослушание, капризы, истерики и слезы. И это касается не только детей из приюта, все ребятишки одинаковые. Главное, о чем нужно помнить – если вы не справитесь с, взятыми на себя обязательствами, и вернете малыша в приют, вы посеете в его душе неприязнь и ненависть к людям. Он окончательно разочаруется в себе, жизни и окружающих людях. Ведь, следом за предательством родных мамы и папы, последовал «удар» от приемных родителей.
Есть несколько правил, следуя которым, можно понять – насколько правильное решение вы принимаете, принимая в свою семью ребенка-сироту.
Вы должны знать, что представляет из себя тот ребенок, которого вы выбрали из всех детей детдома. Поговорите с воспитателями, нянечками и учителями. Уделите ребенку максимум свободного времени, которое у вас есть в запасе. На поведение самого ребенка полагаться в этом вопросе нельзя. Ведь каждый из тех малышей, которые живут в приюте, страстно мечтает обрести маму и папу. Ребенок будет «из кожи вон лезть», чтобы показать себя только с самой лучшей стороны. Не позволяйте себе принимать импульсивное решение, потратьте на общение с малышом не менее месяца.
После того, как ребенок уже оказался дома, волна эйфории от счастья оказаться в семье, захлестывает его с новой силой. В приемной семье дети сироты адаптируются долго. Это же можно сказать и о родителях, которые привыкают к своему «новому» взрослому ребенку. Он может называть вас мамой и папой с момента знакомства, но это не значит, что он привык к вам. Ему очень хочется не расстроить взрослых и еще больше понравиться вам. Ребенок проявляет максимум активности и доброжелательности, он ждет, что его похвалят и обратят на него внимание.
Адаптация.
Приступ эйфории мало-помалу пройдет, и останутся будни. Нужно будет жить дальше, искать точки соприкосновения и взаимопонимания в новой семье. Следующим этапом в поведении приемного ребенка становится отрицание и противоречие. Он старается добиться поблажек и всячески показывает свой характер. Почему? Ответ – ему важно знать границы дозволенного в этой семье. Здесь уместна фраза Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Так вы сохраните в порядке нервную систему всех членов семьи и саму семью. Целенаправленно и методично объясняйте ребенку, что он поступает неправильно. Приводите примеры того, как нужно себя вести. Не скандальте, и не кричите! Однако не позволяйте собой манипулировать и потакать его прихотям. Некоторые родители, отчаявшись справиться с подобным поведением, доводят себя до депрессии. Никогда, даже в моменты отчаяния, не напоминайте ребенку о том, что он обязан вам, как приемным родителям. Что, если бы не вы, он сейчас был в детском доме. Рано или поздно, вам станет стыдно за свою слабость, а ребенок возненавидит вас.
Как долго продлится этот период, не знает никто. Все зависит только от вас и . Следующий период в воспитании приемного ребенка – вознаграждение за ваши нервы и обиды.
Воспитание приемного ребенка в семье начинается с этих основных периодов. Они проходят долго и мучительно. Общее время адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу может продлиться до 5 лет. Чтобы , запаситесь массой терпения и любви.
Приемные дети – проблемные дети
Если ребенок, который рожден в семье, бывает неуправляемым, то приемные дети, которые еще не знакомы с порядками и законами вашей семьи, доставят некоторые проблемы. Зная заранее, что вам предстоит пережить, можно подготовиться к проблемам заранее.
Еще до усыновления ребенка, решите между собой, станете вы ему в будущем сообщать, что он приемный. Если вы считаете, что малыш никогда не должен узнать о том, что он вам не родной, сделайте так, чтобы эта информация не пришла к нему со стороны. Одно дело, если он услышит это от вас, другое – от чужих людей. Он решит, что вы ему всю жизнь врали, а теперь предали. Логике это утверждение не поддается никакой, но, как правило, именно так и утверждают приемные дети.
Когда вы берете в семью ребенка, который помнит своих биологических родителей, возникают серьезные трудности, связанные с тем, что малыш постоянно проводит параллель между вами и его мамой и папой. В сравнении двух семей, первая будет для него самой лучшей. Даже если его родители , которые били и обижали его, они будут окутаны в воспоминаниях ребенка ореолом любви и тоски. Готовьтесь к такому повороту событий. «Закрывайте глаза» на эти высказывания и сравнения. Иначе, доказывая обратное, вы только восстановите против себя ребенка.
Стереотипы по отношению к детям из детдома – это отвратительно. Но, в большинстве случаев, лишенные самого необходимого, эти ребята замечены в воровстве. Как только вы доподлинно узнали, что ребенок украл у вас из кармана, в магазине, у одноклассника или сестры, принимайте меры! Неважно что, и в каком количестве он взял. Главное – он позарился на чужое. Разговаривайте с ребенком, выявите причину его поступка. Обеспечьте его всем необходимым, только не переусердствуйте, чтобы не избаловать.
Если в доме есть другие дети, объясните приемному ребенку, что в семье многое не так, как в детском доме. Если там было принято, что все вещи общие и не имеют одного хозяина, то здесь у каждого члена семьи свои вещи, которые можно брать только с разрешения хозяина. Постарайтесь не обидеть ребенка этим утверждением, пройдет время, и он привыкнет к этому.
В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.
Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств. Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.
Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку и уважение к себе.
Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.
Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его. Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.
Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:
Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
Не теряйте даже в сложных ситуациях;
Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.
Пути решения социальных проблем приемных детей
Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.
Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет . Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.
Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.
Заинтересуйте ребенка в познании нового. . Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.
Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:
Школьные завтраки;
Проезд до школы и обратно;
Расходы на кино и попкорн;
Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.
Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.
15 февраля 2014, 14:12В последнее время в замещающих семьях часто возникают конфликтные ситуации во взаимоотношениях между опекуном (попечителем) и опекаемым ребенком.
Одна из причин конфликтных ситуаций в замещающих семьях — это отношения приемных детей с кровными родителями.
Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или их родственников с приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Психологи, наоборот, предлагают сохранять у детей положительное отношение даже к очень плохим родителям (несомненно, нужно определить, с какой целью
родители добиваются встреч с детьми, и как эти встречи действуют
на детей). Особенно это относится к подросткам, у которых в это время формируются собственные представления о
родительстве
. Ненависть к собственным родителям - слишком тяжелая ноша для ребенка, поэтому необходимо ему помочь избавиться от этого.
Встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих родителей, особенно мать. Если ребенок хорошо относится к своей кровной матери, то будет абсолютно неправильно высказываться негативно
в ее
адрес.
В отношении совсем маленьких детей замещающие родители часто испытывают соблазн умолчать об их прошлом. Опыт многих приемных родителей говорит о том, что ничего не нужно утаивать от ребенка: осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии защитить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.
При разговоре с ребенком о его прошлом ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно: ребенок может почувствовать себя оскорбленным, однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения. Необходимо рассказать ребенку правду, но при этом не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенку нужно помочь принять действительность, чтобы воспоминания о его прошлом не травмировали его психику.
Наш Центр оказывает социальное сопровождение семей, взявших опеку над детьми, которое включает в себя организацию постоянного взаимодействия наших специалистов с семьей и оказание ей конкретной помощи. Сотрудники Центра постараются помочь создать максимально благоприятную обстановку и атмосферу в семье. Помогут решить проблемы, возникающие в процессе воспитания приемного ребенка.
Для этого на базе Центра создан клуб замещающих родителей «Солнечный круг». На очередной встрече Гусева Евгения Валентиновна, педагог – психолог, провела групповое консультирование для опекунов на тему: «Возрастные особенности детей от 7 до 17 лет». Каждому опекуну
даны развернутые ответы на заданные вопросы и разъяснены новые качества каждого возраста. В итоге встречи участники получили возможность записаться на индивидуальную консультацию.
Мы ждем всех замещающих родителей с вопросами и проблемами, будем вместе их решать и правильно воспитывать наших детей.