«Любовь возвращается в сознание человечества
с огромной силой. Она всегда была здесь, но
сейчас она выходит на самый «центр сцены».»
Эммануэль Дагер
Человеческая жизнь полна эмоций и чувств. Эмоции можно назвать сигнальной системой человека. Они показывают, на что обратить внимание, какие детали ускользают из поля вашего зрения.
Два чувства — любовь и ненависть – две стороны одной медали. Не случайно есть поговорка «от любви до ненависти один шаг», это также работает и в обратную сторону.
От ненависти до любви такое же расстояние. Нужно только поменять полярности.
Источник ненависти – осуждение и злость, источник любви – принятие и радость.
Чувства и эмоции — это показатель, что человека в жизни радует, а что не устраивает. Испытывая одни эмоции, человек теряет свои силы, испытывая другие, наполняется энергией.
Почему так происходит и как справиться с разрушающим чувством ненависти читайте в этом материале.
Обратите внимание на чувства в себе
Концентрируйтесь не на внешних проявлениях, а на себе.
Фокусируйтесь не на том, к кому ваши чувства обращены, а на самом чувстве.
Важны ваши чувства, то, что чувствуете лично вы, и не имеет значения по отношению к кому эти чувства вы испытываете.
Ненавидя или любя, вы генерируете чувства определенного качества, тем самым закладываете свое будущее.
Ваши чувства, которые вы испытываете здесь и сейчас, притягивают будущее такого же качества.
Подумайте, что вы можете притянуть, ненавидя? А какое будущее может реализоваться, когда в вашем сердце живет любовь?
Логично, что любовь проявит позитив в вашей жизни, а чувство ненависти притянет негативные события.
Определите для себя, какое чувство вы желаете в себе носить.
Речь не о том, что вы обязаны любить обидчика. Невозможно насильно заставить себя любить, кого бы то ни было.
Но сделать шаги к своему лучшему, светлому завтра вам под силу.
Для этого выберите, что вы хотите притянуть.
Ненависть разрушает. Хотите ли вы разрушать свою жизнь? Это ваша жизнь и только вам решать, жить в травмах или в любви к себе, во благо себе.
Возьмите на себя ответственность за чувства и эмоции, которые вы испытываете.
Исцелить душевные травмы и справиться с нестабильным эмоциональным состоянием поможет .
Чувство ненависти – это ментальный яд
Ненавидя, вы убиваете себя, а не того, кого ненавидите. Это все равно, что травить себя ядом.
Ненависть — чувство, которое уничтожает вас на физическом уровне.
В вашей жизни ненависть проявится не только неприятными событиями, но и в конечном результате отразится на здоровье.
Тело, перенасыщенное ненавистью, начнет разрушаться, болеть, станут давать сбой органы и системы в вашем организме.
Вы пьете яд ненависти и надеетесь, что отравится тот, кого вы ненавидите.
Учитесь переключать себя на безусловную любовь к близким, когда для вас не имеет значения, как они по отношению к вам поступили.
Это важно, потому что выбор простой — или вы себя разрушаете или восстанавливаете из пепла и руин непростых отношений с родными.
Других вариантов нет.
Ваши красные кнопочки, на которые нажимают близкие люди, это проявление ваших теневых аспектов.
За каждой красной кнопкой стоит травма, которую нужно найти и исцелить.
Позаботьтесь о себе, полюбите себя
Не заставляйте себя любить маму, папу, еще кого-то. Это невозможно. Но себя же вы можете полюбить? Можете о себе любимой(ом) позаботиться?
Дайте себе ту любовь, которую недополучили в детстве от мамы, от близких людей.
Только полюбив себя, человек способен полюбить ближнего.
Вы НЕ можете дать другим людям то, чего у вас НЕТ.
Если в пустыне, где все вокруг выжжено палящим солнцем, в пустой сосуд постоянно наливать воду, это даст свои результаты.
В пустыне земля без воды потрескавшаяся, растения засохшие, букашки и звери покинули эту местность, потому что она полностью не пригодна для существования.
Сосуд, в который непрерывно льется вода, постепенно будет наполняться, не смотря на то, что она от жары будет частично испаряться.
Пусть не сразу, но емкость наполнится до краев. Когда сосуд будет совсем полный, вода начнет выливаться наружу.
Она разольется по земле вокруг сосуда. Благодаря этому жизнь вблизи емкости начнет оживать.
Сначала пропадёт сухая корка земли. Потом появится растительность, травка. На траве начнут обитать букашки.
Чем больше вода будет выливаться из сосуда, тем большее пространство начнет оживать и расцветать.
Независимо от того, что сама среда обитания остается неизменной, солнце и дальше палящее.
То же самое происходит, когда вы наполняете себя любовью. При этом совсем не важно, что вас окружает, не важно, что находится во внешнем мире.
Важно, какое у вас внутреннее состояние. Если в вашей душе изобилие любви, то все пространство вокруг вас будет лучиться любовью.
Любовь или ненависть к родителям
Отдельно в этой теме хочется уделить внимание отношениям с родителями.
Чаще всего именно с самыми близкими людьми складываются непростые отношения.
Проще любить посторонних людей, потому что нет личных отношений.
Откуда появляется отчуждение и чувство ненависти к родителям
Наши родители воспитывали нас, как могли, у них не было других знаний о воспитании.
Стандартное воспитание заключается в том, чтобы склонить ребенка к своему образу мышления, заставить быть послушным.
Родители были уверены, что так они проявляют свою заботу о чаде. Забота это хорошо, но заботиться не значит любить.
Большинство родителей воспитывают из позиции, что в ребенке не так, где ребенок не соответствует их критериям.
Акцент направлен на недостатки и их искоренение.
Такое воспитание порождает холодное равнодушие и недоверие по отношению к самим родителям и обществу в целом.
В результате все несчастные, нет виноватых, все пострадавшие.
Но любые обиды и претензии не случайно появляются, нужно разобраться в причине.
В этой статье вы откроете для себя 10 граней обиды и узнаете, каким образом обидчивость может стать инструментом развития.
Отношения с родителями — непростой вызов жизни
Если такие отношения строятся уже не одно поколение, и вы не хотите передавать и дальше эту разрушающую модель, то в ваших силах прервать цепочку.
Не случайно этот вопрос возник в вашей жизни. Остановите это, и вы сможете исцелить следующие поколения, начиная с ваших детей.
Не позволяйте втягивать себя в конфликты, но проявляйте внимание к родителям. Во время конфликта с родителями подойдите и обнимите их.
Совершите непривычные для вас и для них действия.
От неожиданности родители растеряются, это выбьет их из привычного состояния раздраженности и успокоит.
Между ненавистью и любовью есть много промежуточных шагов, которые ведут к нейтральной позиции.
Даже дойдя до точки безразличия, когда вам все равно, что ваши родители вмешиваются в вашу жизнь, вы уже способны выставить личные границы и сказать нет.
Сделайте это не жестко, но твердо.
Не ищите любовь вовне
Не ждите, что люди будут жить для вас. Не ожидайте, что вас кто-то должен любить.
Также как вы не должны любить родителей, этот принцип работает и в обратную сторону.
Выходит и родители не должны вас любить. Но вы способны генерировать это прекрасное чувство сами.
Для этого нужно просто полюбить себя . И тогда любовь будет лучиться от вас, будет изливаться вокруг вас отовсюду.
Примите состояние, когда вы НЕ ищете, кто вас наполнит любовью, а вы сами источник этого чувства . Со временем и претензии к окружающим отпадут сами.
Если у вас травма детства, обратитесь к своему внутреннему ребенку.
Поговорите с ним по душам, успокойте его — себя в детстве, подарите свою любовь, наполните ущемленного ребенка любовью.
Ситуация с позиции души
Неприятности даны для того, чтобы обратить внимание на что-то значимое для вас, чтобы вы сфокусировались на себе, а не на внешнем.
От того, как вы отреагируете, как поступите, будет зависеть результат, как все развернется в вашей жизни.
Возможно именно своим отношением к вам, душа родного человека провоцирует вас к поиску любви в себе .
Чтобы вы не ждали, когда вас кто-то полюбит, а сами научились любить себя, научились дарить себе любовь.
Люди разыгрывают роли, чтобы развить в себе новые необходимые качества.
Когда близкие ущемляют вас, они делают это не с вами, они делают это РАДИ ВАС.
Потому что это единственный способ открыть вам глаза на то, что вы не любите себя. Чтобы вы наконец что-то сделали, что-то в жизни изменили в лучшую сторону.
Наполнили себя любовью и стали жить лучше.
В самых болезненных ситуациях заложена наша сила. Решив ситуацию, человек забирает эту жизненную силу.
Душа обидчика всего лишь проводник к этой силе, активатор, если хотите.
Через причинение боли, через ваше проявление чувства ненависти и обиды, она высвечивает, где скрыто сокровище — ваша сила .
Как исцелить ненависть через любовь к себе
Наше бытиё определяют наши реакции. Реакция – это неосознанное поведение.
Если вы реагируете на автомате, негативные эмоции мешают проходить потоку безусловной любви через вас.
Если вы оказались в сложной ситуации, значит у вас есть силы ее преодолеть. Людям всегда даются сложности по возможностям с ними справиться.
В ваших силах прервать цепочку, когда вы действуете, также, как видели пример своих родителей.
Бывшие возлюбленные становятся друг другу чужими людьми.
В каждых отношениях между мужчиной и женщиной случаются конфликты и ссоры. Стороны, еще недавно жившие в полном взаимопонимания и доверии, начинают буквально ненавидеть друг друга. Большинство разговоров расставшихся партнеров заканчивается взаимными упреками и претензиями. Как правило, через некоторое время, устав от негативных эмоций и чувств, они начинают реже общаться друг с другом.Психолог Анетта Орлова предупреждает, что про отношения все можно понять по языку тела – жестам!.. Смотрите видео!
Отпускать с миром
Ухудшается описанная ситуация в тех случаях, когда один из участников отношений отказывается принять факт расставания, настойчиво пытается вернуть прошлое различными способами. Безуспешные попытки удержать любимого человека приводят к плачевному положению и депрессивному состоянию.
Мужчина и женщина начинают раздражаться при виде друг друга, каждому из них неприятны упоминания о бывшем партнере. Стороны начинают избегать встреч, потому что произошедшее вызывает негативные и болезненные эмоции. Так близкие люди становятся абсолютно чужими друг другу.
Разбирать ситуацию
Как правило, партнеры начинают отдаляться друг от друга, когда из отношений , духовная и физическая близость. Первопричиной большинства расставаний и разводов являются накопленные взаимные обиды, оскорбления и недовольство поведением партнера в целом. Игнорирование назревающего конфликта ведет к заранее печальному исходу.
Именно поэтому важно научиться контролировать собственное эмоциональное состояние. Вспыльчивость, перепады настроения, обидчивость, гнев и иные разрушительные для отношений эмоции необходимо своевременно замечать.
Анализировать ошибки
Нужно уметь давать оценку собственным действиям по отношению к любимому человеку. Следует задуматься над тем, как часто по вине одного из партнеров не выполняются обещания, игнорируются потребности, не оправдываются надежды и ожидания другого человека. Важно развить в себе умение прощать любимого человека, понимать мотивы его поступков, мириться с несовершенствами в характере другого человека.
Каждый человек уникален и по-своему реагирует на происходящие события. Одни длительное время молчаливо переживают из-за случайного обидного высказывания, другие – реагируют колким замечанием в ответ, третьи – остаются внешне и внутренне невозмутимыми.
Рассказывать о чувствах
Полезно внедрить в отношения такую привычку, как откровенные разговоры. Рекомендовано установить правило, что мужчина и женщина могут высказывать свои мысли и чувства, но диалог должен носить конструктивный стиль, не провоцируя новые обиды.
Как правило, выяснение отношений и высказывание своих чувств. Поэтому начинать такую беседу необходимо в наиболее подходящий момент, когда оба партнера расположены к ней. Такая привычка позволит своевременно замечать проблемы в отношениях, предвидеть потенциальные разногласия, научит лучше чувствовать и понимать любимого человека.
Мы, без сомнения, можем согласиться с тем, что как любовь, так и ненависть не приходят внезапно, неожиданно, сразу же. Каждое из этих понятий имеет свои этапы, причем назревает постепенно, с каждым разом становясь все сильнее и очевиднее. В этой теме мы попытаемся определить понятия и этапы: ненависть, любовь. Но стоит отметить, что типирование и сортирование таких относительных понятий как ненависть и любовь также довольно относительно, поскольку каждый ученый человек делает это по-своему, и мы можем встретить множество работ по этому поводу, где количество этапов ненависти и любви может довольно отличаться, как и их название. Единственное, что остается неизменным - это суть самого типирования, которая в нем заключается. Этапы этих понятий также выражают их суть и некие характеристики, позволяют больше узнать как любовь, так и ненависть, заглубляться в сердцевину их возникновения и лучше их изучить и понять.
1 183712
Фотогалерея: Этапы: ненависть, любовь
Наверное, все мы знаем выражение «от любви до ненависти один шаг». Оно, конечно, не научного, а народного происхождения, но, не смотря на это, почти каждый из нас соглашается с ним, или даже сталкивался с его действием по собственному опыту. С одной стороны, данная пословица должна нам более объяснять, чем запутывать, но получается как раз наоборот: как так выходит? Как так получается? Почему такой легкий переход от противоположных по своей сути понятий? Разве это не наталкивает на мысль, что они не такие уж противоположные между собой? Каждый из нас делает свои выводы относительно любви и ненависти. Но, разделив их на этапы, мы сможем также лучше понять нашу позицию и определить, насколько все же эти чувства похожи, или же наоборот отличаются друг от друга.
Сперва рассмотрим этапы любви. Первый этап - это, конечно, влюбленность. Сам этот этап можно разделить на несколько других, более точных и постепенных, но в этом нет крайней необходимости. Важно знать саму характеристику этого этапа, которая известна почти всем людям, которые когда-то влюблялись, ведь именно этот этап переживают все. Это как раз тот период возвышенных чувств, страсти и заинтересованности. Вы даже не догадываетесь о недостатках партнера, смотрите на все сквозь розовые очки и пелену максимализма и идеализма. Это самый романтичный и страстный период, когда наш организм вырабатывает гормоны, которые заставляют наше сердце учащенно биться, много улыбаться и чувствовать себя счастливым. Это то время, когда пара не знает о том, что такое проблемы и быт. Этап непродолжительный, но важный.
Второй этап, это как раз то время, когда начинают проявляться конфликты, плохие стороны, быт. Самый хрупкий и тяжелый из всех этапов, ведь именно сейчас пара переживает настоящие испытание любви. Партнеры, таким образом, проверяют, действительно ли они подходят друг другу именно на этом этапе. Так сказать, все проявляется, когда наступает грусть и быт, но никак не страсть и веселье. Если пара вместе переживает и проходит этот этап, наступает третий - полной гармонии душ и привязанности. Теперь начинает вырабатываться гормон не влюбленности и страсти, а нежности и привязанности. Пара на самом деле чувствует себя одним целым, помогает друг другу, поддерживает и понимает. Наступает гармония и то, что на самом деле можно назвать любовью. Люди признают и любят друг друга полностью, со всеми привычками и недостатками, узнают и восхищаются друг другом, планируют вместе будущее и проводят текущее время. Они смотрят в одну сторону, и идут по жизни, держась за руки, рядом, к своей цели. Это и есть последний этап любви.
Если характеризировать этапы ненависти, то здесь есть два вида этапов - ненависть после любви, или же та, которая наступает сразу же после знакомства. Если выделить общие этапы, то первым из них будет раздражение или нехорошие предчувствия. Вы чувствуете раздраженность, когда видите или слышите этого человека, вы нервничаете при общении с ним и все это вам очень неприятно. Вы сокращаете контактирование с ним и все негативные эмоции относительно этого человека начинают только развиваться, и постоянно ухудшаются, ухудшаются…
Второй этап, это когда кипение достигает предела, и вы уже на самом деле начинаете чувствовать, что ненавидите этого человека, и сами для себя это признаете. Но все же стоит отметить, что этапы ненависти, в отличие от этапов любви, более относительны и неточны, поскольку ненависть является более индивидуальным чувством для каждого человека, и ее этапы разняться как от причин, так и от вида отношений, которые предшествовали ненависти, от самого человека, обстоятельств. Вы можете ненавидеть человека, которого когда-то любили, но разочаровались в нем, почувствовали кое-что иное, и он стал вас раздражать, а со временем появились серьезные конфликты. Также ненависть может сразу же прийти к человеку, который провинился перед вами, или чем-то досадил, изменил или подвел вас. Ненависть может быть навязана с рождения, к примеру, когда существуют враждебные народы или семьи, поэтому мы не всегда можем говорить о ненависти как о чувстве, которое приходит поэтапно.
Не все люди способы почувствовать настоящую любовь, как и ненависть, пройти все их этапы. Для того, чтобы познать любовь к другому человеку, нужно сперва хорошо узнать самого себя, самоактуализироваться и стремиться познать другого человека, учиться любви, как искусству. Такому умению мы учимся еще с детства, когда принимаем любовь родителей и встречаемся с парнем или девушкой в юношеском возрасте. Любовь, в отличие от ненависти, прекрасна, и является наивысшим искусством отношения с человеком. Согласно психологии, можно даже расширить этапы любви, учитывая то, как мы учимся ее постигать, терпим поражения и наслаждаемся успехами. Она не возникает с первого взгляда, или вдруг откуда-то появляется - ей нужно время, чтобы пережить некие этапы и в итоге навсегда закрепиться в жизни двух людей, чтобы дарить им счастье, спокойствие, энергию и поддержку.
Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» - то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.
О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.
Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович...
Павел Гуревич
Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, - поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства - будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.
Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?
Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.
Ольга, каков ваш взгляд?
Ольга Березкина
Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.
Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?
Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».
Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», - и уходят.
Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».
Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.
Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.
Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…
Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла... Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, - то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.
Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» - то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, - продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.
Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?
Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.
Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски... То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?
Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга... Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», - другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».
То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.
И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.
Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.
Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.
Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.
Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.
А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.
Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?
Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.
Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.
Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами... Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», - она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».
Татьяна Ткачук: Да... Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», - это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.
Ольга, прошу.
Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям...
Татьяна Ткачук: ...значит, не произошла сепарация.
Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)
Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)
Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.
Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» - мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.
Ольга, прошу – несколько слов.
Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно... Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.
Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.
Ольга Березкина: Ну да.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.
Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.
Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.
Второе. Пример из другой области...
Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.
Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.
Павел Гуревич: Безусловно.
Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.
Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..
Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.
Павел Гуревич: Наверное, да.
Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.
Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.
Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», - он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что...
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.
Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?
Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.
Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.
Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема... ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.
Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй... Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.
Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я...», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.
Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.
Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.
А что касается того, как они выражают свою любовь... Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.
Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?
Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.
Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…
Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.
Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.
Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она... новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».
Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.
Ольга, пожалуйста.
Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.
Больше всего тема «любви - ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, - споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».
Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.
Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное... Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые... Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.
Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?
Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени... Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень... Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.
Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?
Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.
Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…
Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик...». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».
Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.
Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», - то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно...
Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.
Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.
Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.
Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.
Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…
Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.
Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», - а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.
Татьяна Ткачук: Отыграться, да?
Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.
А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время...
Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?
Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.
Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?
Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.
Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.
Ольга, прошу... Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций...
Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот... Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью...
Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…
Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать - ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина - женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?
Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…
Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…
Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время... Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..
Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.
Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.
Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.
Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.
Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это - ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?
Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том...
Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.
Павел Гуревич: ...что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.
Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга...
Ольга Березкина: Я хочу все-таки... я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.
Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.
Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.
Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.
И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.
Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел - когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий...
Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?
Слушатель: Да.
Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.
Слушатель: Конечно.
Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.
Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того... и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.
Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.
Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.
Ольга, ваш комментарий.
Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.
Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются...
Татьяна Ткачук: ...плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.
Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, - он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.
Татьяна Ткачук: Спасибо.
Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.
Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.
Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…
Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?
Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.
Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.
Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?
Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.
Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?
Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», - «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, - вот мы затронули тему сепарации, - французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.
Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала...
Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.
Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.
Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему...
Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.
И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?
Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.
Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?
Павел Гуревич: Безусловно.
Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?
Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется... И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, - это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть...
Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?
Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви... Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.
Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.
Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…
Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.
Весьма сильное эмоциональное чувство представляет собой ненависть. Что такое враждебность и какие события могут стать причиной ее появления? Психологи предполагают, что в человеке изначально заложена потребность в ненависти, которую он иногда с удовольствием реализует. Об этой отрицательной эмоции мы и поговорим в данной статье.
Определение понятия
Ненависть - это длительное, интенсивное, отрицательное чувство, отражающее отвращение, враждебность, неприятие определенного объекта. Им могут оказаться как отдельный человек, так и группа людей, неодушевленный предмет или явление. Вызвать эту эмоцию могут конкретные действия объекта или присущие ему качества. Ненавидеть можно идею, противоречащую убеждениям и ценностям субъекта, явление, которое негативным образом сказывается на его жизни, препятствует удовлетворению важных для него потребностей. Сильное отрицательное чувство может быть связано с испытанием радости от каких-либо неудач объекта эмоций, с желанием ему всяческого зла и даже стремлением причинить ему вред.
Причины возникновения
Чувство ненависти может возникнуть по самому незначительному и мелкому поводу. Именно видимая иррациональность таких причин побудила психологов выдвинуть версию об изначальной потребности человека во враждебности. может быть легко внушено извне. Войны и другие виды социальных и общественных конфликтов часто сопровождаются соответствующей пропагандой, разжигающей злобу между людьми. Ненависть к чужому, непонятному укладу жизни, обычаям и ценностям провоцирует тягчайшие преступления против определенной группы людей или отдельной личности. Враждебное отношение может возникнуть даже по отношению к самому себе, если индивид чувствует, что не достигает должного уровня своих притязаний. В каждом отдельном случае следует найти причину деструктивного отношения к предмету ненависти, тогда возникший конфликт может разрешиться, и враждебные эмоции утихнут.
Любовь и ненависть
Принято считать, что эти два понятия полностью противоположны друг другу и являются антонимами. Однако в различных культурах мира эти эмоциональные явления неразрывно связаны и представляют собой некое единство. Любовь и ненависть могут одновременно сочетаться в человеке по отношению к предмету его чувств. О двойственной природе этих эмоций говорил еще Фрейд. Психоаналитик считал, что в близких отношениях неизбежно возникают конфликты, порождаемые различными противоречиями. Некоторые этологи утверждают, что одновременное проявление ненависти и любви связано с психическими и физическими механизмами, обеспечивающими и людей, и животных способностью к глубоко личным отношениям и естественной склонностью к агрессии.
Возможное объяснение тесной взаимосвязи любви и ненависти кроется в том, что чем больше общего у индивида с другим человеком, тем более тесными узами он с ним связан и тем сильнее оказывается вовлечен в любые отношения. Таким образом, конфликт между близкими людьми протекает всегда с большей яростью и страстью, чем между посторонними. Отсутствие общих черт и интересов заставляет воспринимать оппонента более объективно.
Виды ненависти
Чувство непреодолимого отвращения может вызвать что угодно. По объекту ненависти можно выделить несколько видов этого отрицательного чувства. Например, помимо взрослой, ученые различают также детскую ненависть. Обычно она направлена на родителей после появления в семье сестры или брата. Психологи называют возникновение такой эмоции у детей «чувством Каина».
Страх и ненависть тесно связаны. Человек испытывает враждебность к объекту, который, как ему кажется, способен ему навредить. Такое проявление отрицательных чувств иногда становится непреодолимым. Ученые выделяют несколько видов патологий:
- Мизогамия - острое отвращение к брачным узам.
- Мизандрия - враждебность женщины к мужчинам.
- Мизогиния - страх и ненависть мужчин по отношению к женщинам.
- Мизопедия - отвращение к детям, в том числе и собственным.
- Мизантропия - враждебность по отношению к людям вообще.
Виды агрессии
Как уже говорилось выше, порождает желание навредить своему объекту ненависть. Зло можно причинить разными путями, поэтому психологи различают несколько видов агрессии.
Вербальная и физическая
Применение физической силы для выражения своих отрицательных эмоций называется физической агрессией. Враждебность, выказанная в форме ссоры, ругани, словесных обвинений и угроз, считается вербальной.
Косвенная и прямая
Прямая агрессия направлена непосредственно на объект ненависти, косвенная - это поступки, действующие на другое лицо окольным путем, через сплетни, злобные шутки, а также неупорядоченные всплески ярости (топанье ногами, крик и так далее).
Внешняя и внутренняя
Внешняя враждебность направлена вовне, а внутренняя - на себя самого. Последняя проявляется в самоуничижении и желании причинить себе вред.
Обоснованная (здоровая) и деструктивная
Границы агрессии иногда определить трудно. Некоторые видят враждебность в энергичном поведении. Если агрессия выглядит привлекательно и вызывает симпатию, то ее можно назвать здоровой или обоснованной.
В данном разделе приведены далеко не все виды проявления враждебности. В подобного рода нередко бывают весьма изобретательны.
Социальная ненависть
Существует понятие, которое учеными и психологами принято называть термином «социальная ненависть». Что такое явление собой представляет? Одни считают, что это чувство враждебности и отвращения, испытываемое группой людей. При ненависти не имеет значения. Другие предполагают, что подобное чувство называется социальным потому, что направлено на определенную группу людей или конкретного человека как представителя этого сообщества. Объектами враждебного отношения могут стать различные социально-релевантные признаки - пол, раса, национальность, сексуальная ориентация, возраст. В для обозначения подобного рода ненависти существует понятие «нетерпимость». Есть более узкое понимание предмета. Иногда социальной ненавистью называют классовую враждебность. При этом религиозная и расовая рознь исключаются.
Социальная ненависть базируется на различиях между группами, причем им придается неодолимое и неизбежно ведущее к конфликту значение. Иная внешность, жизненный уклад и становятся поводом для серьезной конфронтации. Интересно, что степень этих различий не играет особой роли. Ненависть, злоба между родственными, близкими культурно, сходными группами (государствами, религиозными конфессиями, народами) бывают более ожесточенными, чем между чужими друг для друга сообществами.
Преступление ненависти
В некоторых странах мира есть особая квалификация, называемая преступление на почве ненависти. Этим понятием обозначаются нарушения, совершенные под влиянием отвращения к некоторым группам населения. Обычно подобная классификация увеличивает тяжесть совершенного проступка. В России религиозная, национальная, расовая нетерпимость также является отягчающим фактором.
Во многих государствах считается, что преступлением являются также преднамеренные действия, направленные на то, чтобы между группами людей возникла ненависть, что такое проявление враждебных чувств должно преследоваться по закону. Например, в России пропаганда агрессии по отношению к социальным группам - уголовно-наказуемое действие.
Заключение
В этой статье мы попытались рассказать о том, что представляет собой ненависть. Что такое чувство может принести человеку? С одной стороны, в разумных дозах эта эмоция мобилизует и взывает к активным действиям, с другой - разрушает своего субъекта изнутри, заставляя его совершать бессмысленные и деструктивные поступки. Но мы живем в мире, который основан на борьбе противоположностей, в нем каждое явление несет свой особый смысл. Вот и ненависть идет рука об руку с любовью, базируется на заставляет человека публично выражать накопившиеся сомнения. Разумный индивид должен научиться преодолевать это отрицательное чувство, подчинять его своей воле и разбираться в причинах его появления.