Французская женщина из ничего
может сделать салат, шляпку и скандал…
А вот наши барышни из «ничего» частенько пытаются сделать Достойного Спутника Жизни. Ну, а как же не соблазниться таким «подходом»? Особенно, когда после долгой паузы в личной жизни, очень хочется найти любовь …вот только подходящих кандидатов на горизонте не видать. Тогда-то женщины и принимают решение «согласиться пока на то, что само идет в руки» … а потом… его «перевоспитать под себя».
Потому вопрос «Можно ли перевоспитать мужчину?» на семинарах и тренингах мне задают с завидной регулярностью.
Давайте разберемся сначала - Можно ли изменить мужчину вообще?
Конечно можно!
…только не так,
как это обычно пытаются сделать дамы.
Ведь часто как бывает. «Я придумала, каким ты будешь. Я знаю, для тебя так будет лучше. И я тебя таким сделаю ». Только спрашивается – ЗАЧЕМ? Какой вам с этого толк?
Один мой знакомый на эту тему удачно пошутил:
Женщины, собираясь менять мужчину – будьте осторожны. Если ваши усилия увенчаются успехом, сами можете стать первой, кого он в своей жизни решит ЗАМЕНИТЬ.
Такой себе намек, что мужчине с новым статусом, новым имиджем (или новым чем-то еще) под стать может оказаться совсем другая спутница жизни.
Потому, прежде чем «спасать» мужчину после сложных отношений и помогать ему ожить (в надежде что он потом для вас горы будет воротить) . Прежде, чем перевоспитывать «плохого парня»… (ожидая, что он порвет всех и бросит мир к вашим ногам) … Подумайте….
А оно вам реально надо???
Вот так честно, если отбросить все надежды на «а потом он для меня…»
Если предположить, что между вами все закончится , как только он измениться/добьется своей цели… При таком раскладе, есть ли у вас какая-то личная выгода ему помогать?
Может, эти же усилия принесли бы вам больше пользы где-то в другом русле?
Хорошо, допустим, с этим разобрались. Но есть еще один вопрос.
Что делать с теми мужчинами, которые уже есть рядом с вами. Чье отношение и поведение вас, возможно, не особо устраивает. А изгонять всех одним махом из своей жизни совсем не хочется…
Особенно если речь идет
о муже, отце, сыне, коллегах…
Тут вам и пригодится чудесный дар, который подарила женщинам природа.
О чем это я?
О нашей женской способности меняться. А меняясь, изменять мир вокруг себя и потихоньку менять мужчин в своем окружении.
Да, вы все поняли правильно. В деле «перевоспитания» мужчин начать придется не с них , а с СЕБЯ! И вот почему...
Мужчина начинает меняться, только когда жизнь ставит его в коленно-локтевую позу и говорит «либо ты будешь меняться, либо ты сдохнешь». И только под угрозой смерти (либо под угрозой потери чего-то очень сильно значимого для него)
, мужчина может измениться.
Во всех остальных случаях, даже если мужчина обещает вам, что он завтра «станет совсем другим человеком» – не верьте ему. Ничего делать он не будет без острой необходимости...
Он создаст имитацию изменений 1,2,3 дня или даже на пару недель. Потом, как только вы расслабитесь, и начнете уступать ему… или потеряете бдительность… он вернется на прежний уровень… а, может, и еще больше оттяпает своей территории у вас.
Так что если решили поиграть в игру «стань таким, как я хочу (хотя, если не станешь, я тебя и такого, как есть, боюсь потерять) » - это заведомо проигрышный вариант.
Потому что изменений хотите ВЫ, а не он. Это вам оно надо, но сделать основную работу вы предлагаете ему. Да еще и в довесок, боитесь остаться одной. Это БЛЕФ чистой воды. И мужчина – не дурак, он все видит.
Единственный способ реально что-то изменить – это самой начать двигаться туда, куда вы хотите прийти. Самой стать той, рядом с которой люди будут вести себя по-другому.
Тогда, видя изменения в вас, в вашем отношении к себе и к нему… наблюдая, как меняется отношение других людей к вам – ваш мужчина тоже начнет меняться.
Но и тут есть исключения.
У меня для вас по этому поводу сразу две новости - одна хорошая, а вторая - как по мне - отличная.
Если у мужчины единственная цель была воспользоваться вами, ничего не давая в замен – скорее всего он уйдет, исчезнет из вашей жизни. Просто потому что поймет, что теперь ради вас надо стараться, надо трудиться и что-то делать.
А он хотел, чтобы делали вы , ради НЕГО…
Это была первая новость. А теперь вторая!
Изменившись в лучшую сторону, вы станете привлекать внимание лучших мужчин! Потому что ваше поведение, взгляды на жизнь, планы на будущее и желания буду совсем другими.
Поверьте, мужчины всегда чувствуют насколько смела женщина в своих мечтах. Потому что дерзость наших желаний расправляет крылья мужчине и придает им сил для покорения вершин.
Конечно же, выбирать вам - меняться самой или пинать мужчину в светлое будущее из-под палки без никаких гарантий на успех.
И помните, меняясь сама, вы повышаете свою собственную ценность. А ее уже никто и когда забрать не сможет - она навсегда останется с вами. И уж точно не будет улучшать жизнь какой-то другой женщине.
ОТ всей души желаю вам мудрости!
Попали на эту страницу случайно?
|
|
“Вы думаете любовь ко мне не сможет перебороть бабскую сущность?”
(из вопроса мужскому форуму)
Иллюзия возможности и необходимости перевоспитания - это продолжение заблуждения о существовании “одной-единственной”. Мол, “люблю ее, но вот есть отдельные недостатки, которые я в силах побороть и изменить ее”.
Перевоспитать женщину нельзя. Человека воспитывают в детстве. Родители.
Вообще, задачей перевоспитания и переделки чаще всего задаются именно те мужчины, которые не имеют в глазах их женщин должного авторитета и не удостоены уважения. Ведь в противном случае женщина САМА подстраивалась бы под мужчину, следовательно, и перевоспитывать ее не надо.
Это вторая причина, по которой “перевоспитание женщины” - проект изначально провальный.
Покажу это на простых примерах.
Молодой человек жалуется, что его жена очень часто пропадает в ночных клубах. Он обращается к форуму с вопросом, как бы уговорить ее, дать ей понять, что в ее положении нельзя таскаться по клубам, что у нее есть муж, который нуждается в ней.
“Где-то полгода после свадьбы наша жизнь напоминала рай в отдельно взятой московской квартире, а потом постепенно моя мамзель начала отпрашиваться на дискотэки в клубы. Не мне судить, дело молодое, пусть повеселится, думал я. Она же у меня умница, полагал я. Сейчас уже смотря назад, я понимаю, что тогда дал слабину. Сначала она ходила туда раз в месяц, потом стала ходить каждые выходные, причем ночь с субботы на воскресенье обычно проводила не дома, а в клубе, приходила и сразу валилась в кровать, весь день спала,это уж стала как традиция. Неделю живем норм, двое суток к черту. Денег стала снимать с карты больше,гораздо больше.
Следующее, что меня насторожило - появление подружки, типичной обитательница московских клубов. Высказал свое мнение о подруге, в ответ моя начала рьяно ее защищать, говорила что она приличная девочка и у нее есть муж и т.д. Эта самая подруга начала часто у нас ошиваться, приходила то поесть, то могла даже под утро завалиться вместе с женой. В очередной раз я этой подруге тактично предложил удалиться, она ушла, а жена сорвалась с цепи. Впервые я видел такую агрессию, кричала как одуревшая, типа я не уважаю ее друзей.”
Проблема, как это чаще всего и бывает, в приоритетах женщины. Нормальной, вменяемой женщине и объяснять не нужно, что на первом месте у нее муж и его интересы, а постоянные ночные клубные тусовки - вообще не для замужней. В приведенном примере уговаривать жену бесполезно, объяснять ей что-то бесполезно, ругаться, спорить ни к чему. Эта женщина не понимает БАЗОВЫХ вещей, которые должны быть заложены в детстве.
Для этой женщины авторитет товарки существенно выше, чем авторитет ее мужчины, а тусовка в ночных клубах гораздо важнее ее “семейной” жизни. Мужчина у нее по остаточному принципу, он - лишь поставщик средств для ЕЕ удовольствий. Можно ли перевоспитать эту женщину? Нет, нельзя. Ее приоритеты и установки в плоскости отношений со своим мужчиной изначально порочны.
Вот второй пример:
“Мне 22, ей 23 только стукнуло. Встречаемся 9 месяцев. 2 месяца назад, забрав её из Москвы, переехали в Нижний Новгород. Сначала всё было ок. А щас полезло говнецо. Родители норм, семья адекватная патриархальная, довольно зажиточная. На брак она раскручивает будь здоров. Такое ощущение, что ей только синяк и нужен. Довольно жестко ревнует ко всем без разбор
"Ты меня ограничиваешь". Надавал по шляпе (пока словесно) за то, что без моего ведома накупила косметики на 1,5к. Финансовое положение пока не супер, поэтому трата существенная. Работаем пока оба. Бюджет под моим контролем, но нал у неё есть. Говорю "если что-то не устраивает - езжай к маме". Пыхтит, но не едет. Еще стараюсь ограничить общение с одним подозрительным для меня субъектом - тоже брыкается фразой "ты мне не муж, фигли ты мне запрещаешь
Присутствуют периодические заявления типа "я тебе ничем не обязана", "живу как хочу" и "надо жить одним днем
Оказывается, "муж должен отдавать з/п жене". Это ей товарки на работе напели.
Из вышесказанного вытекает эдакое общее "я тебе не нужна". Вопрос к комрадам: что я делал не так? Послать на … или как-то воспитывать пытаться?”
Печать в паспорте важнее, чем интересы мужчины. Манипуляции, направленные на сподвижение мужчины к ЗАГСу. Вымогательство, “разводки” на подарки. Подчеркнутая “независимость” от мужчины и как средство принуждения к ЗАГСу (“я ведь тебе не жена пока”), и как задел на будущую жизнь.
Можно ли изменить главные мотивы этой женщины по отношению к автору сообщения? Очевидно, нельзя. Как ни воспитывай эту женщину, но если ее базовые цели с этим мужчиной сформированы, возможны лишь декоративные временные улучшения и “демо-версия” на месяц или два. Относиться к этому мужчине иначе она попросту не сможет.
Иллюзорная перспектива перевоспитания женщины - одна из самых частых и коварных ошибок современных мужчин.
“Воспитать бабу можно в таких вещах: выносить мусор, закрывать тюбик с пастой, класть тебе сахар в чай.
Но нельзя "перевоспитать" ее базовые МОТИВЫ в отношении к тебе. А мотивы эти ПРОЗРАЧНЫ: потребительское отношение к мужчине, "я в центре мироздания, ему не обслуга", "он мне должен все", "мои хотелки превыше всего" и т.д.”
Если мужчина проявляет известную решимость в изменении поведения женщины, а женщина ощущает готовность мужчины разорвать отношения, в которых она очень заинтересована, то женщина неминуемо примет ЕГО правила. Но если не примет, то зачем она такая рядом? - не надо прятаться от этого честного вопроса.
Мужчина должен отчетливо понимать, что если женщина любит мужчину, дорожит им, уважает его и исходит из долговременной перспективы жизни с этим мужчиной, то она сама и безо всяких воспитательных розг будет очень стараться вести себя правильно.
А что-либо вообще в женщине подлежит исправлению или коррекции? Разумеется. Женщину вполне можно научить класть тебе столько сахару в чай, сколько ты привык. Ее можно отучить входить в твой кабинет без стука. Но даже эти мелкие, “декоративные” внушения требуют соблюдения очень важного условия: женщина должна дорожить тобой, уважать тебя. Она должна хотеть быть твоей.
Итог. Я очень не советую мужчинам терять время, силы и нервы на какие-то воспитательные программы. Просто меняйте женщину. Ведь женщины должны приносить мужчине пользу и увеличивать комфорт его жизни - иначе зачем они нужны? Помните: перевоспитать взрослую тетку нельзя.
Говорят, не бывает плохих мужей. Все дело в мудрости женщины, а вернее ее педагогическом таланте. Многие дамы уверены, мужчину можно перевоспитать. Так ли это?
Здравствуйте, Игорь! Скажите, а мужчину вообще можно перевоспитать? Мне не нравятся некоторые его привычки, пытаюсь как-то отучить, но пока безуспешно. Лейла, Магадан
Спасибо за вопрос, Лейла! Вынужден Вас огорчить: перевоспитать взрослого человека практически невозможно, даже если он не мужчина, а женщина. Что-то подкорректировать еще теоретически можно в детстве, да и это удается не всем: наши манеры, привычки и поведение почти на 90% определяются генами и заложены в нас от рождения. Говорят, бультерьера обязательно нужно сильно и больно бить, пока он щенок. Тогда он вообще запомнит, что такое боль, потому что с возрастом он эту боль чувствовать перестанет. Людей, конечно, не обязательно бить, но в детстве они все же еще чего-то боятся и кого-то слушаются. А вот взрослый человек уже, как правило, никого не боится и у него просто не остается авторитетов, чьи указания и пожелания он выполнял бы так же беспрекословно, как и родительские. (Да ведь и родительские в детстве далеко не все выполняют.) Поэтому странно надеяться, что человек вдруг возьмет и начнет над собой работать, потому что так хочет его жена. Скорее всего не начнет. И чем больше лет человеку, тем сложнее в нем что-то менять как извне, так и ему самому.
Поэтому наиболее опытные женщины давно поняли, что лучше с самого начала попытаться разглядеть в будущем муже все его недостатки и сразу понять, можно их будет терпеть потом или нет. Ведь влюбленность пройдет, а недостатки вылезут во всей красе, да еще и усугубятся. С возрастом ведь портятся не только продукты, но и мы все. Так что первый и самый важный совет – попытайтесь увидеть в избраннике сразу все и не только хорошее. Как бы по уши вы ни были в него влюблены. Это хороший совет – жаль только, что почти никто никогда ему не следует. И поэтому года через 2-3 совместной жизни вы вдруг замечаете, что вас бесит его привычка сутками сидеть за компьютером, разбрасывать по квартире одежду, не опускать крышку унитаза и т.д., и т.п., и др. Раньше вы это просто с неодобрением замечали, а теперь вас это бесит. А скажите, кто в этом виноват? Вы. Это же вас оно бесит, а он всегда таким был, просто вы легче к этому относились. И с какой стати он вдруг начнет менять то, с чем вы мирились до этого?
Впрочем, есть два способа обойтись без развода. Первый – это поменять ваше отношение к его недостаткам, то есть попытаться увидеть в плохом хорошее.
Да, одежда валяется по всей квартире. Зато сразу же видно ту, которую пора постирать. Согласитесь: если бы он складывал ее в кучу в углу, это было бы не так просто. Да, он целый день торчит за компьютером – зато вы всегда знаете, где он. Он не шляется по кабакам и любовницам – ему их давно заменили разнообразные порносайты. Более того, вся квартира в вашем распоряжении и вы можете заниматься в ней всем, чем хотите. Он даже не заметит, если вы случайно подожжете ковер или приведете мужчину.
А второй способ обойтись без развода – это потихоньку приучить мужчину к чему-то хорошему, чтобы он потихоньку отвык от плохого. Ну например, он привык жить в свинарнике. То есть сначала была захламленная родительская коммуналка. Потом прокуренная общага с друзьями и бутылками вместо мебели.
А потом вы жили на съемной квартире, которую просто не хотелось доводить до ума, потому что она же съемная. А теперь у вас квартира своя и чистая. То есть вы пытаетесь ее сделать чистой, а он все равно ходит по ковру в грязных ботинках. Как отучить? Убрать ковер вовсе? Постелить черный? Нет. Постелите наоборот белоснежный. Для этого отлично подойдет ковролин и лучше им застелить вообще все. Ну не поднимется у него нога пройтись в ботинках по этому белому безмолвию. Так что ботинки он уже снимет. Затем можно заменить его банку от пива с окурками на красивую пепельницу и создать этому троглодиту удобное место для курения на балконе. Кресло туда поставить, к примеру. Только это все без нажима и ора, а очень тактично и деликатно.
Чтобы ему понравилось и он сам понял, что так комфортнее. В общем, постепенно так можно добиться таких чудес дрессировки, что вы сами поразитесь успехам. Главное – чтобы это не выглядело дрессировкой, а воспринималось как сплошная забота о нем любимом. Так же можно покончить и с его привычкой есть на диване. Как только вы научитесь красиво сервировать стол и подавать вкусные блюда – так и мужчина научится красиво их есть за обеденным столом, а не с табуретки.
Но есть три привычки, когда лучше сразу расстаться с мужчиной: алкоголизм, наркомания и игромания. Практически ни одна из них неизлечима, а легкая форма почти всегда переходит в тяжелую. Спросите любого нарколога: он вам подтвердит, что пять и только пять ничтожных процентов от общего числа алкоголиков и наркоманов способны завязать окончательно. Остальные могут отказаться от зелья только на время, и возврат к прошлому возможен в любой момент. И, кстати, ваш уход от такого мужчины может ему только помочь.
Некоторые все же умудряются завязать со своим пороком ради любимой женщины.
Вы вышли за милого, доброго, щедрого мужчину и вдруг осознали, как же сильно вас раздражают многие его привычки и предрассудки? Кажется, что он абсолютно все делает не так, как этого хотелось бы вам, словно нарочно! Эти носки и майки, которые вы находите в самых неожиданных местах, полотенце, брошенное в ванной на пол, нежелание убирать за собой и мыть посуду, постоянно оставленный открытым тюбик с зубной пастой и поднятая крышка унитаза – все раздражает вас и доводит до бешенства. И верное решение само приходит тебе в голову: нужно изменить мужа!
Решение-то пришло, но как его воплотить в жизнь, да и нужно ли это? В конце концов, все люди разные – в этом их индивидуальность, да и полюбили же вы этого человека за что-то, никто не заставлял вас выходить за него! Может, тогда не стоит? Или стоит?
Еще Фрейд отмечал, что все наши проблемы в настоящем, все наши «тараканы» в голове идут из детства. Семья и окружение всегда оказывают влияние на личность человека, его психику и характер. Как правило, самое большое внимание на маленького мальчика оказывает его мать, на девочку – отец. Именно отец и мать служат моделью для выбора взрослым мужчиной и женщиной себе пары. Семейные ценности, которые культивировались в семье ребенка, возымеют над ним большое влияние и сформируют модели поведения в его будущей семье.
Степень отцовского влияния на сына зависит от того, сколько времени и внимания уделял ребенку отец. Отцы воспитывают в сыновьях отношение к женщине, семье, труду, деньгам. Влияние матери сказывается на отношении мальчика к быту. Так, если сын изо дня в день видит, что мать постоянно гладит-стирает-готовит, а при этом еще и на работу ходит да детей воспитывает, будущий мужчина уяснит раз и навсегда, что вести быт, заниматься детьми – это исключительно женская обязанность. Если же мать ребенка постоянно привлекает к уборке детей и мужа, муж постоянно ей помогает по дому и с детьми, – отношение мальчика к дому и обязанностям по дому будет другое.
Если с детства мужчина привык ко всяким кулинарным деликатесам, нет ничего удивительного в том, что и от жены он будет ждать подобных изысков и марципанов.
Если мать постоянно твердит ребенку, что часто мыть голову нельзя (например, волосы будут быстрее становиться жирными), то скорее всего уже взрослый мужчина также не будет злоупотреблять частым мытьем головы и соблюдением гигиены.
Так что, получается, муж и не виноват вовсе? Виноваты родители, в частности его мать? Выходит, так. Но с этим, как и мужем, ничего не попишешь. Так что любите его таким, каков он есть! Ведь он такой единственный и неповторимый!