Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость. После того как сыграна свадьба, именно к

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость.

После того как сыграна свадьба, именно к концу первого года семейной жизни накапливаются проблемы, связанные с отсутствием взаимопонимания.

Специалисты по проблемам семьи считают, что для полноценной жизни человеку надлежит достичь удовлетворения четырёх потребностей. К таким его потребностям относятся физиологические, познавательные, эмоциональные и объясняющие смысл жизни. Следует при этом иметь в виду, что эти потребности едины для всех, но вот на то, как они каждым из нас удовлетворяются, нет единого стандарта.

Когда мы говорим о чувстве, связывающем мужчину и женщину, то нам приходится иметь в виду не столько глубокое взаимопонимание, привязанность, поддержку и, естественно, любовь, сколько те эмоции радости и счастья, которые переполняют их в момент физической близости. Но, к величайшему сожалению, действительность не всегда оправдывает эти ожидания. Обычно такое случается тогда, когда молодые люди не научены, а потому и не умеют объяснять друг другу собственные желания и предпочтения.

Тема физической близости не только молодожёнов, но и для супружеских пар со стажем, считается самой трудной. Когда партнёрам в брачном союзе не хватает слов для выражения своих чувств, то всё это ведёт к непониманию друг друга. Как результат, прекрасная мечта о физической близости в браке блекнет и превращается в скучную супружескую обязанность.

Однако бывают пары, которым в брачно-семейных отношениях удалось преодолеть преграды стыдливого, но неуместного в супружестве молчания с тем, чтобы совместно начать трудное и в то же время радостное обучение искусству любви.

Учёные, занимающиеся проблемами семьи, в своих выводах отмечают, что для мужчины, во время близости, невероятно важным является факт полной вовлеченности женщины в то, что происходит между ней и мужем. Это крайне важно для мужчины только потому, что он тонко чувствует эмоциональную связь с женщиной, формирующей в нём ответными эмоциями жены само понятие своих мужских достоинств быть способным доставить партнёрше наслаждение.

Мужчины в ответах на вопросы учёных считают, что сам этот процесс не зависит ни от силы, ни от опыта мужчины. Всё решает умение мужчины быть в брачно-семейных отношениях нежным, создать у партнёрши такое настроение, в котором она чувствует себя любимой.

Очень интересно мнение мужчин при ответах на вопрос учёных о том, какая из женщин способна осчастливить мужчину наибольшим наслаждением. Подавляющее большинство мужчин посчитали, что это не самая опытная, а всего лишь та, которая, отбросив скованность, бесконечно доверяет мужчине, чувствует себя в полной безопасности и в этой связи способна не только понять, но и выразить, что ей нужно. Это тот случай, когда опыт не совсем обязателен, так как мужчина в объятиях такой женщины будет чувствовать себя счастливым.

Как это не покажется странным, но учёные установили, что многие женщины думают о любовной близости больше, чем об этом бы хотели признаться мужу. Просто свойство их натуры таково, чтобы сам муж проявил инициативу.

Вопрос об инициативе в супружестве играет ту роль, когда супруги через взаимные претензии стараются получить доказательства, что чувства партнёра достаточно глубоки. Но к тому же не следует исключать то обстоятельство, что в брачно-семейных отношениях двух любящих людей нет места притворству, ложной стыдливости и фальши. Поэтому не только любить, но и желать любимого не должно обуславливаться нормами ханжеской морали, когда не нужно считаться, кто первый подал сигнал. Важно в такие мгновения, чтобы близость была для обоих полной.

Специалисты по проблемам семьи считают, что сомнения всякого рода в выстраивании своих брачно-семейных отношений для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным средством по раскрытию глубины своих чувств. Именно когда вот здесь у них наблюдается сбой, то потом в дальнейшем супруги старательно придерживаются традиционных ролей.

Если женщина, как партнёр брачного союза неуверена в чувствах любимого, если ей трудно выразить свои желания, опасения, а, то и претензии, то у неё исчезает, и желание первой сделать шаг к близости. Обычно женщины в таких случаях просто прячется за традиционную для них роль быть пассивной, ожидающей, когда муж «завоюет» её. Тем самым для неё важно при этом получить в действиях мужа доказательства его любви к ней или же её отсутствия.

Сама такая проверка может оказаться ложной. Мужчины, особенно до сорокапятилетнего возраста, в состоянии быть готовыми проявить инициативу, хотя, к сожалению, при этом его чувство неуклонно угасает, оставляя место привычке. В брачно-семейных отношениях при такой близости нет не только тепла, но и радости и тем более страсти. В конечном итоге к каждому из супругов приходит чувство неудовлетворения, а нередко и отвращения.

Но бывает и так, что мужчина, по каким-либо причинам уклоняется от инициативы, хотя любит жену и ждёт определённых сигналов с её стороны.

Случается ещё и так между супругами, когда они, запутавшись в семейно-брачных отношениях, утратив при этом способность объясняться, под вспыхнувшим порывом физической близости происходит у них восстановление открытости и доверия. Но это чудесное восстановление взаимопонимания бывает с брачными парами по-настоящему близкими, если в их супружеской жизни произошёл какой-то разлад и обе стороны страдают от этого.

К причинам социологического характера, оказывающим разрушительное воздействие на брачно-семейные отношения, следует отнести, прежде всего, такие очевидные факторы, как: нет квартиры или же проходная комната, куда в любой момент могут войти. Очень напрягает, особенно молодожёнов, мысль о том, насколько беспокоен ребенок, материальные трудности, проблемы на работе, загруженность домашними обязанностями. К сожалению, все эти заботы и причины не способствуют расцвету свободной радостной любви.

Издревле в народе бытует понимание, что желанные дети – счастливые. С научной точки зрения доказано, что плод переживает те же эмоциональные состояния, что и мать.

Когда она спокойна и счастлива, то и ребенок спокоен. Если же она огорчена или испугана, то и её ребенок «отвечает» соответственно на эти эмоции.

Женщина, не обделённая любовью, для которой материнство является предметом гордости и которая в состоянии материнства в глазах любимого становится ещё дороже, передаёт ребенку информацию радости и счастья.

Женщина же, страдающая от одиночества, чувствующая, что беременность разрушила надежды быть вместе с отцом ребенка, своими мыслями и переживаниями травмирует психику ребенка. Контрастно разные слова шепчут матери на ушко новорождённым малышам.

Счастливая мать, уверенная, что её с ребёночком горячо ждут, вкладывает в шепот радость и ликование. И совсем иные слова у матери, о которой некому позаботиться и которая с мучительной тревогой думает о том, кто и как её встретит дома.

Хотя младенец не понимает того смысла, который есть в словах, но он отлично чувствует тональность обращённого к нему голоса и, конечно, тёплую, сердечную атмосферу, которой окутали любящие его люди. Испытывает также он ту радость, которую ему передают родители от прикосновений к нему. Мать в состоянии счастья каждым своим движением ласкает ребёночка и тем самым подтверждает, что он любимый и желанный. По-иному, ведёт себя мать, обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной. Большой грех, когда она часть своего ожесточения и горечи распространяет на ребенка. Бывают и такие случаи, когда ей даже трудно взглянуть на него. И откуда в таких ситуациях может появиться нежность?

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования. Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться…

До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью.

Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе… Кончился медовый месяц - любовью объелись, на-ласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода («После туч будет солнце»). Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь.

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь. Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых.

С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть «отличительная черта во нравах русского народа». Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия «супер-Эго», он зажат, другой раскован и легко относится к жизни. Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), «легкие в общении», бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других.

Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, «супружество есть не что иное, как могила романтической любви». Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики «Горько!», за которым следует (или только подразумевается) констатация: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». А вот как именно они «жили счастливо» - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой «взрослый» возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: «Ты ждала меня, любимая! Я пришел!»

Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет. Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: «Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни».

Это, так сказать, один из типов современной «спящей красавицы». Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение?

Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за «принца», а за простого мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его «дурацкие привычки»: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя «доброй феей», которая действует только мужу во благо!

Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: «Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера». Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не «переделка» партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность «вжиться» в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом «чуточку» отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем.

Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего «Я» и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым.

Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий. Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле. Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля.

У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью? Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала).

Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина. Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку. Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Приливы и отливы, или стадии семейной жизни

…Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки. А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстраниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказано вслух: «Оставь меня в покое!».

Знакомо? Скорее всего - знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называемого закона ритма: положительные и отрицательные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отношений даже естественны!

Даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически - подчеркнем: периодически! - могут проходить пять выделенных социологом Зацепиным стадий.

Для первой характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего внимания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает - просто приятно вспомнить, что он есть).

Вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением. Образ партнера все реже всплывает в памяти в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.

На третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается - необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное общение порождает видимость однообразия. И не так-то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками - к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность общения, по максимуму - куда-то уехать, чтобы ваш образ в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люблю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.

Далеко не все могут позволить себе освежить отношения разлукой. И тогда единственное, что можно посоветовать, - не повышайте (хотя так хочется!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях - их стиль, характер и т. п. (разумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами - впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне - сходите, съездите куда-нибудь, пригласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит четвертая стадия.

На этой стадии присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицательная установка; появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении партнера ищут (и находят!) злой умысел…

А затем приходит пятая стадия, на которой отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот - прибежать к нему, чтобы высказать все, что накипело, да еще уколоть побольнее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».

Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука - нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.

Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).

В жизни так много моментов, когда человеку важно знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда пойти со своими проблемам, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.

Общение в семье

Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи - реализации потребности человека в принятии, защите и личностном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей - психотерапевтической. Для того, чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психолог Вацлавик формулирует следующие условия успешности внутрисемейного общения супругов:

1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным соображениям утаивают друг от друга;

2) подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;

3) постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;

4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией.

Но эти характеристики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов - это процесс сложный и многозначный.

Остановимся коротко на его важнейших особенностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по определенным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком случае полностью. Они определяют то, о чем говорят партнеры друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре - характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)

Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их единства и взаимопонимания.

В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.

Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.

Общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.

Конечно же, приведенные параметры нельзя назвать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описывают то, что в ходе этого успешного общения должно появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.

В подлинном смысле искусство любить заключается в умении дарить радость.

И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно которым не подкрепленное положительно в эмоциональном плане действие вытесняется из поведенческого репертуара. А из этого следует, что, во-первых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.

Установлено, что в большинстве случаев причиной психологических расстройств в семейной жизни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сексуального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необходима другому партнеру для ощущения психологического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.

Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрессивной по сравнению с предметно-инструментальным, так сказать, стилем мужчины. Женщины более ценят эмоциональную сторону отношений и больше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимой, единственной и неповторимой.

Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому супругу надо не стесняться по несколько раз в день повторять жене, что она самая милая, самая очаровательна, самая прекрасная. Женщины с удовольствием выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тогда она по шесть раз на день будет с глубоким удовлетворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму комплиментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.

Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользоваться ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек - льстец, краснобай, что он сам не верит тому, что говорит, но… Женщины любят ушами.

Отчуждение - начало кризиса

Вступая в брак, люди обычно верят, что их отношения будут строиться на взаимном доверии. Близкому человеку мы рассказываем обо всем, ему признаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радостями. Естественно, что при такой близости не только физическая измена воспринимается как нарушение взятых на себя обязательств.

Пересказанный кому-то семейный секрет, использование знания скрытых слабостей супруга, насмешка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.

Именно в отчуждении кроется причина большинства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.

К сожалению, многие браки, считающиеся благополучными, на самом деле такими не являются, превратившись в монотонное сосуществование. Женщины склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса… Жена убеждена, что муж видит в ней только обслуживающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам… или к другому мужчине.

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних - она старательно одетая, подкрашенная, оживленная. Для близких, для мужа - она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бывает, что женщина сама забывает о том, что она женщина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается - ведь дома столько дел накопилось. В таком браке мужчина живет с усталой женщиной-домохозяйкой, не знающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приговорила. И наверняка она тихо ненавидит этот труд, и начинает тихо ненавидеть мужа.

Любовь и ненависть вообще живут в тесном соседстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистинне, лучшее - враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу говорил: «Моя жена - чудесная, замечательная женщина, очень хороший человек. И она была бы идеальной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».

Другой писатель, Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) похвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальцами. Это необходимо потому, говорит он, что мужчина ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища. Но при постоянной критике (особенно резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет - у себя дома! - обороняться. «Вначале, если он очень влюблен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем, неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние - веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлобление».

Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно: «Не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь». Интересно, что жена неоднократно себе противоречила. Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, - для нее важен был сам процесс придирок.

У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей.

Семья - отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто убивают любовь, и, что характерно, часто это делается именем любви, ради любви. Я видел в одном французском журнале комикс: на первом рисунке жена подходит к мужу, который сидит в кресле и читает газету. На втором - она опрокидывает кресло и муж летит на пол. На третьем - она пинает его в челюсть, на четвертом - с разбегу врезается ему головой в живот, на пятом - бьет шваброй по голове, на шестом - лупит по спине, на седьмом рисунке муж ползает по полу с тряпкой в руках, а жена стоит рядом и руководит работой, на восьмом - он с портфельчиком отправляется на работу. На девятом рисунке жена высовывается в дверь и кричит ему вслед: «Ты мог бы поцеловать меня на прощанье!»

Неважно, что персонажей можно было бы поменять местами, собственническая логика остается той же: партнер-собственник, партнер-диктатор твердо убежден, что его половина обязана любить его, хранить верность и считать себя осчастливленной.

Неумение «притирать» характеры, уступать в мелочах, мириться с определенными манерами и привычками партнера, неумение разумно построить бюджет семьи и так далее - все это накапливает, иногда медленно, но всегда неотвратимо груз разочарования, раздражения, усталости, которые убивают любовь, нежность, восхищение друг другом. А без любви семья может превратиться в обузу, в вериги, побуждающие освободиться от них, исправить «ошибку», поискать другой вариант организации личной жизни. Как правило, к этому моменту в семье уже есть ребенок (а то и не один), любовь к нему и чувство долга становятся непреодолимой стеной на пути к разводу.

И где гарантии, что в новой семье все не повторится?

Так что выбора у супругов нет. Настоящий выход из всех тупиков семейной жизни только один - попытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознанные, целенаправленные усилия, специальные меры, нужна особая методика, нужны тактика и стратегия семейной жизни.

Тактика и стратегия супружеской жизни

Американский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людьми, - это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопоставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необходимы. Попробуем разобраться.

В семейных отношениях проблема агрессии - одна из самых главных. Причин агрессии несколько.

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединяет. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и прекрасный способ создания контакта. Гнев сродни чувству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)».

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

Обида. На девяносто процентов обида - это замаскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать.

Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненавидеть - значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может - без чувства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность - это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему - обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда - годами.

Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие - брак умер.

Здоровый конфликт

Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о супругах! Так что согласимся, что конфликт в человеческих отношения неизбежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.

Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Он стараются убеждать друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам разгневаться или зарыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств - относитесь к ним как к норме супружеской жизни!

Учитесь выражать себя, свои чувства. И помните - целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора - выразить свое «я».

Пять правил спора

1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты…» - далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возражения. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это - как опухоль, которую удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, - лучшее лекарство от бессонницы.

Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака.

Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками.

Разрушительные стили борьбы

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере).

5. Цепная реакция: «примешивание» не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.

7. Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, - удар рикошетом.

8. Лицемерие - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.

10. Требование большего, чем партнер может дать.

11. «Подкоп», то есть намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или тревоги.

12. Предательство. В трудной для партнера ситуации не только не встать на его сторону, но и присоединиться к нападкам на него.

Конструктивные стили борьбы

1. Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, «на потом».

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для себя очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и так далее.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт - если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с приобретением нового знания.

Семья в стандартизированном мире

Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, собрав и обобщив огромный материал, создал в своей книге «Современный мужчина. Его облик и психология» - портрет среднего представителя сильного пола «технической эры».

Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за организацию и успех производства, но он страшится ответственности за другого человека. Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок - это живое существо, реакции которого подчас невозможно предусмотреть. Современный мужчина редко бывает способен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельскими отношениями. Он не чувствует никакой ответственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины - женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало.

Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никогда еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще откликается на этот технической подвиг одной фразой: «Нет больше настоящих мужчин…»

Традиционные мужские достоинства - такие, как чувство чести, благородство, великодушие и порядочность, стали для современного мужчины необязательными.

Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность.

В наше время все больше и больше людей начинает смотреть на любовь «трезво», «без сантиментов», предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: «Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Предводитель дворянства теряет аппетит…» Перед могучим инстинктом продолжения рода все равны, а любовь - это временное помрачение рассудка на почве сексуальной неудовлетворенности. Этакое размягчение мозга. А все разговоры об исключительности избранника, о невозможности жить без него - дела чисто гормональные.

Если бы Ромео и Джульетта соединились в браке, Джульетта наверняка очень скоро превратилась бы в заурядную, не очень умную, сварливую жену, объедалась бы сладостями, изводила придирками служанок, сплетничала бы с соседками… А Ромео мог бы решить, что ошибочно принял увлечение за любовь, что характерами они с Джульеттой не сошлись, начал бы пропадать на пирушках, на охоте, а вечерами околачиваться под чужими балконами… А может, и к аптекарю бы сходил за ядом.

Разводов-то не было.

Кто-нибудь хочет возразить? Да и как тут возразишь, когда на наших глазах постоянно происходят подобные метаморфозы. Значит, «союз двух душ», «браки совершаются на небесах» и прочие неземные штучки-дрючки - не более чем павлиний хвост, яркое оперение, в которое рядится простое половое влечение. Вот расчеты французских ученых, которые показывают, насколько неубедительны теории о «единственных», «суженых небом», «двух половинках», бродящих по свету в поисках друг друга. Если «единственный» затерян среди 50 миллионов французов (не говоря уж о других народах), вероятность случайной встречи с ним составляет, грубо говоря, один шанс из 25 миллионов. Тем не менее мало кто из француженок и французов оказывается обделен любовью. Чтобы найти свою пару, оказывается, вовсе не обязательно перебирать полтора миллиарда представителей противоположного пола. Любовь способна сделать человека, выбранного из узкого круга знакомых, «единственным», «суженым» и «богом данным». Анализ 1700 семей показал, в частности, что 6 из 10 пар жили до знакомства в одном доме, 7 из 10 - в одном квартале, 8 из 10 - в одном округе и 9 из 10 - в одном департаменте. Значит, каждый из нас выбирает «свою половинку» из очень малого, ограниченного количества людей, составляющих наше непосредственное окружение. Подсчитано, что в среднем каждого человека окружает не более 20–40 лиц противоположного пола и подходящего для вступления в брак возраста. Получается, что если я поменяю место жительства, учебы, работы, то меня будут окружать другие 20–40 человек. Вариантов может быть не меньше миллиона, и выбор почти всегда будет сделан.

Значит, любой выбор, даже самый удачный, не более чем лотерея. Счастливый случай? На самом деле существует очень мало так называемых «непреодолимых препятствий», которые бы помешали двум людям понять и полюбить друг друга.

Феномен любви еще и в том, что совершенно невозможно бывает определить, за что же мы любим человека (если не считать Васисуалия Лоханкина, который любил Варвару «за большую белую грудь и службу»).

«Нельзя отрицать влияния нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность; любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать», - писал Белинский. Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее.

По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношений - не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Значит, в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая «вещь в себе» никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгармонии. Если любовь живет только в замкнутом мирке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Как приятно об этом слышать, но ещё приятней это наблюдать. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жён? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами?

Почему мы никогда не можем ужинать вовремя?» - говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.

«Перестань ворчать. Уже почти готово», - дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.

«Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»

«Это не правда!» - кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»

Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела.

Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.

Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими.

Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся.

Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации.

Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21).

Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.

Что означает любовь в действительности?

В 1 Коринфянам 13:4-8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведёт себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».

Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом.
Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека.

Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.

Чтобы ещё лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4-8.

«Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова Бог долготерпелив со всеми нами.

Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьёзных вопросах она готова прощать.

Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?

«Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.

«Кто устоит против ревности?» - спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16).

Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.

«Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто
хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются.

Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.

Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное.

Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой».

Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности - это признаки отсутствия приличия.

Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.

Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему.

Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.

Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26).

Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже?

Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9).

Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.

Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени,
расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие.

Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.

Истинная любовь сильна и терпелива.

Любовь в семье «всё покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, всё переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу.

Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее.

Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью.

Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна. Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения?

Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24).

Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее по прежнему любит.

Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?

Как процветает любовь?

Любовь в семье, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию.

«От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14-17).

Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать
Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся.

Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу.

Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).

Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность?

Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.

Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также разнообразие зверей, птиц подчинённых ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем.

Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее?

Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.

Брак - это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может
выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой.

Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.

Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т.д.

Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви.

По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью.

Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак даёт мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.

Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда несколькими большими верёвочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде».

Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).

Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,… облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,… облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».

Случайность или замысел?

Удивительное взаимодействие в почве

Удивительный союз растений и бактерий способствует протеканию в почве биологических процессов, благодаря которым становится возможной жизнь.

Обратите внимание

Азот необходим для роста и размножения растений. Однако, чтобы растения могли его усваивать, этот газ должен быть преобразован в такие соединения, как аммиак. Бобовые решают эту проблему, тесно сотрудничая с бактериями, которые называются ризобиями. Такое взаимовыгодное сотрудничество между непохожими организмами называется симбиозом.

Посредством особого химического вещества бобовые привлекают к своей корневой системе бактерии, которые проникают внутрь корней. Согласно одному
научному журналу, бактерии и растения, хотя и принадлежат к разным царствам, сотрудничают «в создании того, что, по сути, можно назвать новым органом,- автономно действующего азотфиксирующего корневого клубенька» (Natural History).

Внутри клубенька - своего нового дома и мастерской - бактерии приступают к работе. Главным инструментом для них служит особый фермент, представляющий собой форму белка, называемого нитрогеназой.

С ее помощью бактерии фиксируют азот, который они поглощают из воздуха, содержащегося в почве.

Как отмечается в том же журнале, «вся нитрогеназа планеты… поместилась бы в одно большое ведро». Поэтому каждая молекула драгоценна! Но есть проблема.

Этот фермент разрушается под действием кислорода. Где же выход из положения? Бобовые производят особое вещество, которое удаляет
потенциально опасный кислород, проникающий в клубеньки.

Клубеньки окружены мембраной, которая регулирует обмен аммиака, сахаров и других питательных веществ между бактериями и растением. Бобовые, как и все растения, со временем умирают. При этом аммиак остается в почве. Поэтому бобовые справедливо названы «зеленым удобрением».

Что вы думаете?

Могли ли микроорганизмы и их партнеры-растения «изобрести» такую удивительную, невероятно сложную систему жизнеобеспечения?

Или перед нами ещё одно свидетельство творческого замысла в природе?

Полезное видео

Вполне естественно и объяснимо, что мужчина и женщина начинают жить вместе, но это еще не семья. Семья объединяет в себе три поколения. Семья живет не только в настоящем. В семье живут привычки, манеры поведения, способы реагирования на хорошее и плохое, характеры. В семье живет любовь. В семье должен быть «глава семьи».

Любовь выступает как высшая ценность в семье. Отталкиваясь от принципа «включения любви», понятие хороший родитель означает:

1). Хороший сын своих родителей;

2). Хороший брат/сестра/друг;

3). Верный и любящий супруг/супруга;

4). Родитель своих детей.

Все это вместе составляет характер хозяина в доме, главы семьи. Благородство любви. Глава государства, например, не имеет права уронить свое достоинство, как перед своим народом, так и перед миром, он - лицо своей страны. Глава государства должен сочетать мужество и честь. Глава отвечает за мир и благополучие своего народа, иначе он не глава. Аналогично, глава семьи отвечает за мир и благополучие всех членов семьи.

Авторитет. Авторитет держится на честности, надежности, «цельности» личности. Подлинный авторитет держится не на физической силе и не на строгом тоне, а на уважении окружающих. Если человек его не заслужил, то и авторитет его ничего не значит. Тому, кто действительно является авторитетом, нет необходимости прибегать к авторитарности. Такому человеку не приходится выходить из себя, чтобы члены семьи начали прислушиваться к нему, потому что его близкие хотят быть рядом с ним.

4. Преемственность поколений. Традиции любви, ценности альтруизма, доброты, заботы, порядочности перенимаются и усваиваются следующим поколением. Если эта преемственность сохраняется на протяжении трех поколений, тогда ценности, традиции, нормы этой семьи превращаются в духовные корни рода, династии .

Семья состоит из трех времен: прошлого, настоящего и будущего, трех жизненных измерений, в каждом из которых есть свой «глава семьи». Бабушки и дедушки представляют историю прошлых лет, родители представляют настоящее, а дети - символ будущего.

Главой семьи следует считать бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки нужны не только для того, чтобы заботиться о них в старости в периоды недомогания. Их потенциальные возможности приобщить молодых к духовным ценностям неизмеримо выше по сравнению с работающими родителями. Они знают жизнь во всем ее многообразии и могли бы уберечь от многих ошибок своевременными советами, подсказать, как надо и как не надо поступать. С возрастом люди обостреннее воспринимают свою национальную принадлежность, ценности национальной культуры. Историю страны они знают на основе собственных наблюдений, они участники многих исторических событий, о которых ни один писатель так подробно и интересно, как они, не расскажет. Еще они знают географию страны, поскольку им приходилось жить и бывать в разных ее концах. Информация, почерпнутая из рассказов бабушек и дедушек и других родственников, незаменима и невосполнима для детей. Благодаря любви и уважению к дедушке и бабушке молодой человек перенимает опыт прошлого и учится на нем.

Отец и мать стоят на положении главы семьи настоящего времени. Они создают общий тон внутрисемейной атмосферы, поддерживают семейный уют, домашний очаг, организуют материально комфортный образ жизни, заботятся о сохранении здоровья членов семьи, работают за пределами семьи, обеспечивая связь с обществом, учат и воспитывают детей.

Чтобы быть родителем, достойным называться «главой семьи», необходимо:

Искоренять в себе вредные привычки, разрушающие физическое и моральное здоровье.

Работать над своим характером, завоевать уважение окружающих.

Проявлять бескорыстное служение родным, друзьям, знакомым, обществу, ведь хороший пример детям убеждает гораздо лучше, чем разговоры и увещевания .

Дети наследуют род дедушек и бабушек, а также своих родителей. Им предстоит продолжить судьбу своих бабушек и дедушек и своих родителей и тоже однажды стать «главой семьи». Например, наследники королевских династий уже в раннем возрасте понимали свое особенное положение, свое призвание. Их приучали к определенным манерам, правилам поведения. Например, в юношеском возрасте они были недоступны для своих сверстников противоположного пола, поскольку легкомысленные поступки в этой сфере отношений могут запятнать честь королевского рода. Через образование, спорт, военную службу они воспитывали в себе мужественный и благородный характер, соответствующий их будущему предназначению. Осознавая свое особое происхождение и призвание, молодые принцы и принцессы по-другому смотрят на жизнь, не как простые дети. Родители же в свою очередь стараются дать им наилучшее воспитание и образование с тем, чтобы они смогли стать лидерами своего народа.

Нравственные ценности семьи авторитетны и поддерживаются памятью о тех, кто им учил, и о том, как было заведено в семье родителей, в семье бабушки и дедушки. Но так на самом деле должно быть в каждой семье. Родители хотят, чтобы дети добились большего, чем они сами. Не зря говорят: «потомки умнее предков», «птица помнит гнездо, а человек помнит предков». Современные тенденции ослабления влияния на внуков со стороны дедушек и бабушек несут очень много потерь. Потери не в деньгах, а в человечности и моральном здоровье молодого поколения.

Из года в год преступность в России молодеет, растет удельный вес преступности среди молодежи. За «модернизацию» семьи приходится расплачиваться дорогой ценой. Есть тенденция во всем винить правительство и материальные беды, однако, по данным социологических источников, в процветающей Америке на душу населения количество преступлений среди подростков не меньше, чем в России. Так что, повышение материального благополучия может и устранит один из сопутствующих факторов подростковой преступности, но никак не ее причины. По данным исследований, в структуре потребностей у лиц с девиантным поведением преобладают витальные потребности, а духовные потребности крайне бедны. Поэтому особенно важна ответственность семьи, потому что в семье происходит усвоение как позитивного, так и негативного опыта, представлений, моделей поведения родителей.

Нравственные принципы нуждаются в том, чтобы им дали время укорениться, культивируясь в течение жизни многих поколений, не прерываясь. Требуется три поколения, минимум, чтобы сохранилась традиция семьи. Например, израильтяне считают своим предком Авраама. Если верить преданию, ценности и убеждения семьи Авраама кристаллизовались в течение трех поколений Авраама, Исаака и Иакова. Испытания, выпавшие на долю каждого из поколений, заставляли крепче держаться за традиции предков, стали корнями традиции еврейского народа. Позднее они были систематизированы в десяти заповедях, среди которых были «почитай своих отца и мать», «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т. д. Такие постулаты свидетельствуют о жизненной великой мудрости, необычной для того времени, впрочем все реже встречающейся и в наши дни. Летопись содержит сведения, подтверждаемые частично исторической наукой, о традициях этой исторической семьи - они включали в себя веру в Бога, добродетельность, почитание предков, прощение братьям. Впоследствии дети Иакова, хотя и поступили подло по отношению к своему родному брату Иосифу, всю жизнь мучились из-за этого, искренне любили старика отца, в денежных расчетах соблюдали честность, а когда другому их брату, Вениамину, угрожало рабство, решили разделить его горькую участь и проявили величайшую самоотверженность. Иосиф же, тот, что был продан в рабство, оставаясь верным законам своей семьи, преодолел соблазны вероломной жены своего начальника Потифара, служил честно, простил своих братьев, всегда чтил своего отца Иакова, и кроме всего этого, сделал блестящую карьеру при дворе фараона .

На востоке всегда существовал культ почитания предков, уважительное отношение к их культуре, поэтому и сама культура востока сохранила свою самобытность и остается практически неизменной на протяжении веков. Человек в семье гораздо более защищен и от политического, и от социального влияния. Чем сильнее его приверженность традициям и ценностям предков, тем сильнее его моральный иммунитет против влияния, несоответствующего духу его культуры.

Если связь поколений не достаточно сильна и не способна выдержать социальных катаклизмов, вносящих разлад во внутрисемейные отношения, то нравственные ценности одного поколения не приживаются в следующем и могут быть безвозвратно потеряны. Тогда в какой-то момент придется опять их прививать. Например, ретроспективный анализ русской семьи позволяет увидеть причины современного нравственного кризиса. Языческие традиции были сметены принятием христианства. Татаро-монгольское нашествие приостановило и законсервировало процесс созидания нового, нравственного христианского облика семьи. Потом петровские реформы. Обвальный разрыв этнокультурных связей между поколениями произошел в результате «культурной революции» после 1917 года. Стали создаваться новые традиции, новые ценности социалистического строительства. Методами политического воздействия были отсечены все «вредные» влияния «мещанской» семьи: традиции, верования, ценности. На свет стали появляться Павлики Морозовы. Семья практически перестала существовать как место, в котором человек связан самыми прочными узами с культурой и ценностями предков и где происходит его духовное и нравственное становление. Эту роль теперь должен был выполнять трудовой коллектив. Политические установки насаждались в сознание советских людей, становясь факторами мотивации. Это все, конечно, в прошлом. Сейчас институт семьи постепенно начинает обретать свою самостоятельную ценность. Многие видят в семье важность для себя. Но от той семьи, в которой преемственность ценностей осуществляет вертикальная связь трех поколений, практически не осталось и следа .

Сейчас совершенно иная этнокультурная ситуация. В «постперестроечной» России существуют три времени - прошлое, представленное старшим поколением, воспитанным в духе коммунистической эпохи, не склонным переоценивать события и ценности; настоящее - критически настроенное поколение взрослых, которому свойственна личностно-ориентированная модель справедливости, и будущее - молодежь, настроенная полагаться только на свои силы, никому не верить, кроме себя и обустраивать, прежде всего свою личную жизнь. Чтобы преодолеть это разобщенное состояние общества, заложить прочные духовные и нравственные основы, потребуется три поколения. Поэтому будущее зависит от того, какие ценностные ориентации выберет современная молодежь, так называемое «поколение NEXT».

Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?

Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.

Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… – слышишь в ответ, – мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»

В психологии различают мотивы выбора – сознательный и бессознательный.

Отец Павел: Вспышка, искра – это как раз бессознательный выбор.

Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.

Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?

Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность – это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.

Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.

Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.

Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность – это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.

Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов – окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, – которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.

Тема нашей беседы – «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос – состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.

Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.

Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?

Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств – это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.

Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак – это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.

А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это – симптомы уже эгоизма.

Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?

Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.

Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.

Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.

В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь – зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.

Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.

Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». – «Мы хотим показать, что любовь – это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» – «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.

Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.

Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние – это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?

Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, – зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.

Жених и невеста – это одни роли, муж и жена – совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу – и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема – супружеская, вторая – родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь – это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.

Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.

Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение – а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.

Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений – трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.

Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.

Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения – все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.

Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.

В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.

Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд – это кирпичики семейного дома.

Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?

Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным – и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.

С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа – жена, все остальное будет вокруг этого.

Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» – «Муж». – «А для тебя?» – «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.

Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».

Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.

Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.

Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).

В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» – это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» – это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» – любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» – одержимость, ее основа – страсть и ревность. «Прагма» – рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» – флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.

Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна – это агапэ.

С Ириной Анатольевной Рахимовой
беседовал протоиерей Павел Гумеров