Личное пространство является непреложным законом существования не только в жестоком и суровом мире животных, но и в сложном и запутанном человеческом обществе. Некоторые люди с детства обладают определенным личным пространством, иные же лишь в зрелом состоянии обучаются управлять и ограничивать собственную зону комфорта. Но существует период, во время которого каждый сражается за возможность обрести собственное , безраздельно принадлежащее только ему. Без прохождения этапа завоевания личной территории и установления собственных законов в отношениях личность нельзя назвать полностью сформировавшейся и здоровой.
Именно этот этап формирования здорового и самостоятельного индивидуума вселяет в сердца тысячи родителей холодный и щемящий, словно снежный ураган во время ледникового периода, ужас. И иногда они в ярости ссорятся с пробующими на прочность мир и себя подростками, а иногда с радостью сообщают ребенку о том, что отсутствие у него бунтарских настроений является прекраснейшим в их жизни обстоятельством.
Этот этап формирования личности, которая обладает психологическим и эмоциональным здоровьем, известен как подростковый бунт.
Для начала стоит понять, в чем состоит чудовищная ошибка родителей, радующихся отсутствию у ребенка бунтарских устремлений. Чаще всего подобные родители придерживаются мнения о том, что на свете существует только одно правильно мировоззрение, единственно верные правила поведения и один-единственный способ прожить жизнь правильно. Ребенок при излишне авторитарном поведении родителей уже в возрасте пяти или шести лет понимает, что спорить, иметь собственное мнение и мысли – бесполезно, а иногда даже опасно. И в подростковом возрасте этому ребенку даже не приходит в голову попытаться отвоевать себе место в этом мире. Конечно же, такое поведение подростка не может не радовать родителей, поскольку он не приносит в их быт сложностей и дополнительных проблем.
Но что же будет ожидать их ребенка потом, в будущем? Он так и не научится защищать собственное мнение, добиваться своих целей, выбирать собственный жизненный путь, овладеть искусством отказать в просьбе трудиться на работе бесплатно в течение нескольких месяцев. Даже если он будет понимать, что его обманывают или используют, он не сможет защитить себя от корыстных людей и манипуляторов.
Подростки, прошедшие испытание бунтарством, овладевают искусствами добиваться своих целей, общения с людьми, построения конструктивных отношений, защиты себя от чужого негативного влияния. Они становятся взрослыми, а период бунтарского бунта – это отражение процесса их становления в качестве взрослых и самостоятельных людей. Раздражающее поведение, проявляющееся в этот период, является малой оплатой того, что вам не придется решать проблемы ребенка до самой своей смерти, а ваш ребенок не будет постоянно испытывать душевные муки из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром.
К тому же, это поведение вряд ли можно сравнить с кровавыми драмами, которые разворачивались тысячи лет назад, когда детеныши динозавров начинали отвоевывать мир у взрослых животных. Сейчас, в современном обществе, нет необходимости, которая требовала ради возможности нормального существования и обучения взаимодействия с миром устраивать баталии, схожие по своему облику с битвами в клипе «Do the Evolution». Здесь и сейчас, в современном мире юношеский бунт для подростка – это всего лишь построение новых моделей поведения, период самоопределения и взращивания новых качеств собственного характера.
Во время подросткового бунта человек становится взрослым человеком. В это же время он начинает брать на себя ответственность за собственную жизнь, защищать личное пространство и собственную личность от окружающего мира. Не его вина в том, что родители с точки зрения подростка тоже принадлежат внешнему миру и являются не частью тела подростка, а посторонними и отдельными от него личностями. Именно поэтому родителям становится достаточно тяжело жить во время неприятного для взрослых, но необходимого для подростка бунтарства. И, надо сказать, что последующие отношения с ребенком будут зависеть от того, как вы к нему относились в этот период его развития. Попытки вернуть ему детский характер при авторитарном и подавляющем поведении родителей могут увенчаться успехом, но они же могут вызвать полное отчуждение подростка от некогда близких людей.
Подростковый бунт – это необходимый и очень важный этап в развитии личности человека. И, если этот период наступил в жизни вашего ребенка, порадуйтесь тому, что он не будет до конца своих дней добычей манипуляторов, а станет приспособленным к жизни сильным человеком.
Подростковый возраст — испытание для обеих сторон. Для родителей — это проверка эффективности их воспитания. Но куда сложнее приходится самому ребенку. Подростку предстоит отделиться, оторваться от родительской модели поведения и найти собственную. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим ему, чтобы стать личностью.
Говорят, этот период похож на ощущения, которые переживают женщины во время климакса. То же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологической напряженности. И все это на фоне необходимости соответствовать мнению окружающих о самом себе.
Как же помочь ребенку в подростковый период?
Приветствуйте изменения
Не требуйте от подростка «превращения» в того ребенка, которым он был еще недавно. Приветствуйте проявляющуюся в ребенке новую личность, с отличными от ваших интересами и убеждениями. Отправьте в прошлое стратегию общения, которая строилась по принципу «яйца курицу не учат». Родители, переживающие вместе с подростком процесс поиска собственного «я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.
Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплотиться пугают. но помните: важно не то, что снаружи, а что внутри. Пусть цвет волос меняется в течение недели от синего к оранжевому, однако в душе ваш ребенок все тот же. Его черты характера никуда не делись, просто требуется время, чтобы они «проросли» сквозь новую форму.
Не забывайте о любви
Подросток внешне меняется, становятся иными и его ощущения, у него возникают иные интересы, появляются новые друзья. В таком круговороте ему очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все та же. Не нужно прикладывать усилий, чтобы ее заслужить. Похвала, заинтересованность и способность выслушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок по-прежнему мягкий и нежный, и гармония в доме для него очень важна. Обедайте всей семьей, проводите вместе время, если он к этому стремится.
Поддерживайте его интересы
Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей. Доверяйте ему, уважайте его. Это так страшно — первый раз отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения самостоятельности необратим. И если родители чрезмерно его тормозят, подросток начинает лгать, выкручиваться, чтобы все равно настоять на своем.
Постарайтесь свести к минимуму запреты. Постоянные ограничения приводят к тому, что ребенок начинает хитрить. Это не значит — нужно удовлетворять каждый каприз подростка. Но если вы доверяете ребенку, разрешите ему самому принимать решения.
Постарайтесь также не вмешиваться все время в дела подростка. Уважайте его выбор в том, с кем ему делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все-таки будьте доступны, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.
Подростки живут в социальных сетях
Интернет — всего лишь зеркало, а отражение каждого из нас — история запросов в поисковой строке. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень необходимо. К тому же ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно сказывается на самооценке. Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.
Конфликтуйте правильно
Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но они могут иметь и позитивный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы будете внимательны к доводам ребенка, не станете переводить ссору на обсуждение недостатков друг друга и постараетесь найти устраивающее всех решение, подросток научится ругаться конструктивно.
Запаситесь терпением
Конечно, вам хочется уберечь своего ребенка от всех проблем в жизни, но, к сожалению, вы не можете посадить его под стеклянный колпак. Поэтому постарайтесь помнить о следующем: подросток должен получить собственный опыт, в том числе и негативный. Только не стоит отрекаться от ребенка, если он вдруг поведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан претворять в жизнь ваши амбиции.
Несмотря на то что подросток изо всех сил старается казаться взрослым, в глубине души он отлично знает: это не так. Ему и сейчас необходимы уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунтуя против взрослых, подросток все же не готов занять их место. Сейчас вам важно сдержаться и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченные на воспитание силы и время.
Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, учитесь внимательно слушать своих детей. Я советую родителям не забывать о я-высказываниях. Постарайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства. Вместо того чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Опять ты где-то шляешься!», скажите: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь за тебя»). Это подействует на подростка лучше обвинений. А главный мой совет: запаситесь терпением. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.
«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.
Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.
Причины подросткового кризиса
Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? !
Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги
. От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д.
»), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.
Как передать опыт детям?
С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне 
поступить?». А если будете насильно советовать и
настаивать, сделают наоборот
. Почему? Увы, такова закономерность.
Вспомним себя
Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.
Как проявляется подростковый кризис?
Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.
Почему? Потому что 
где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте
, когда сверстники выносили родителям мозг.
У каках детей нет подросткового кризиса?
А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.
Вернемся к причинам бунта
Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?
Как справляться с подростковым кризисом?
Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной
. И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы 
его программы не знаем. Просто не знаем и все!
Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.
Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.
Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?
Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.
Для остальных: ВЫВОД!
Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»
Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.
Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…
Юлия Головкина психолог