Совет психолога: родители развелись, и подросток замкнулся в себе
Все мы знаем, что последствия развода для детей очень трагичны и драматичны, ведь в том, что родители расстаются, действительно нет ничего хорошего. Пережить этот случай очень тяжелый и важный период в жизни ребенка, и если пройти его неправильно, последствия могут быть довольно тяжелыми. Ведь семья - это очень важный институт отношений, где ребенок перенимает поведение родителей, учится отношению между другими людьми, противоположным полом, изучает социальные нормы, положение вещей. Данная статья поможет вам выйти из этой ситуации с минимальными потерями, в первую очередь, именно для малыша.
После развода родителей многие подростки замыкаются в себе.
Несмотря на то, что каждый ребенок по-своему реагирует на развод в меру своей индивидуальности, мы все же можем вывести некоторые из основных проблем.
Дети могут считать, что родители их больше не любят, что они и есть виной всему этому. Они внушают себе, что они что-то сделали не так, ищут свои ошибки, момент, когда они могли ошибиться. До развода такие дети могут пытаться помирить родителей, они заботятся о них, пытаются помочь. Особенно искренние проявляют ласку, любовь, хотят угодить родителям и задобрить их. Но более скрытные дети будут держать эмоции внутри, что намного хуже для их здоровья. После развода дети переживают большую боль и скорбь, беззащитность , нехватку внимания, отчаяние и неверие.
Каким же будет совет психолога: родители развелись и подросток замкнулся в себе?
Попытаться исправить все негативные последствия развода для ребенка, снизить уровень его стресса, сделать так, чтобы жизнь ребенка не изменялась кардинально, а также предоставить ему возможность общаться с обоими родителями.
Замкнутость в себе - это, своего рода, защитный механизм, который проявляет ребенок, чтобы «спрятаться» от настигнувших его проблем.
Ребенок прячется от действительного мира, потому, что он становится для него невыносимым, не таким, каким он был до развода родителей. Ведь тогда они были вместе, любили его, вместе преодолевали все трудности и предоставляли ему все, что он желал. Семья была целостной, самый дорогие для него с самого рождения люди были вместе, рядом с ним и любили друг друга. А теперь, после развода, семья разрушилась и ребенку не хватает очень важного - одного из родителей, мир становится расколотым, а мысль о том, что родители могут быть невыносимы друг другу, устрашает, вызывает злость к виноватому в разводе, если таков есть, как к причине всей этой «разрухи».
Когда ребенок замыкается в себе, он прячется от жестокой реальности вокруг, создает лучший мир внутри себя, не доверяет никому из «другого» мира, стает необщительным, почти не показывает своих эмоций. Он живет воспоминаниями, далекими розовыми иллюзиями. Все это возникает вследствие психологической травмы и стресса. Ее значимость зависит от отношения родителей друг к другу после развода, его причин и того, как они обращаются с ребенком.
Для того, чтобы помочь ребенку снова жить своей жизнью, а также снизить стресс после развода, нужно помочь ему понять ситуацию. Объясните ребенку, что родители до сих пор очень его любят, а так же остаются в хороших отношениях между собой. Что тот родитель, который уезжает, сможет видеться с ребенком, навещать его, а самое главное, проводить с ним время, а также, как и раньше, любить его так же сильно и заботиться о нем.
Главной задачей будет показать ребенку, что проблем в его жизни будет как можно меньше. Если вы не хотите травмировать ребенка, не устраивайте при нем скандалов и ссор с мужем, не позволяйте так же говорить себе в грубом и повышенном тоне, даже если вам вдруг этого захотелось. Покажите, что вы спокойно относитесь как к разводу, так и к мужу, и что ничего страшного в этом факте, на самом деле, нет.
Постарайтесь устроить так, чтобы родитель, который теперь не живет с ребенком, виделся с ним как можно чаще.
Психолог советует выбирать иногда такие места для прогулки, где вы бывали и раньше, чтобы якобы сократить разрыв с прошлым, снизить разницу в проведении времени с ребенком после развода.
Также, объясните ребенку, что в разводе родителей нет его вины, как и ни у кого из родителей. В случае, если вина касается одного из родителей, ребенок может перенести на него свою злость, начать ненавидеть его и замкнуться только по отношении к нему. В зависимости от пола виновника , ребенок может перенести свою злость и на всех других представителей пола, в перспективе иметь проблемы в общении с ними.
Когда родители разводятся, дети могут замкнуться в себе из-за потери веры в любовь, отношения, семью, брак, преданность и верность. У них возникает ощущение, что именно так и заканчиваются все браки, и что это так же судьба, которая ждет их в будущем. Вера угасает, и появляются предубеждения. Развод родителей так же может обозначаться в подсознании, поэтому, как не прискорбно, но большинство браков детей, родители которых развелись, так же распадаются.
Если ваш ребенок все же замкнулся в себе после расторжения брака родителей, психолог советует помочь, создавая возможности для дружбы и общения. Поощряйте ребенка в нужном русле, устраивайте для него вечеринки , научите его правильному общению, умению заводить друзей. Если все же ребенок хочет побыть наедине, не принуждайте его к общению, дайте ему то, чего он хочет. Если же у него не складываются отношения со сверстниками, обговорите с ним его проблемы, дайте хороший совет, поднимите ему настроение.
И самое важное: после развода уделяйте ребенку много внимания и любви . Общайтесь с ним, разговаривайте на различные темы, дарите ласку, находите для него свободное время , потому что из-за недостатка внимания дети могут замкнуться в себе еще больше, а также развить в себе плохую самооценку, или же будет риск, что она появится у него в более зрелом возрасте.
Уничтожьте его страхи, которые возникли из-за развода, спрашивайте, чего бы он хотел, создавайте встречи с родней и детьми, комфорт и пространство для общения - это поможет ему избавиться замкнутости. Это главный совет психолога в вопросе «родители развелись, и подросток замкнулся в себе». Главное, не спешите и не давите на ребенка, предоставляйте ему выбор и любовь, ведь это главное, в чем он нуждается.
Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей. Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада. Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.
Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.
Развод в период от рождения до 1,5 лет
Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».
Что делать?
Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.
От 1,5 до 3 лет
В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:
- плохой сон;
- потеря аппетита;
- капризы, истерики;
- вспышки гнева, агрессия и т. д.
Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.
Что делать?
Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д., станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде. Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.
От 3 до 6 лет
Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.
Что делать?
Психологи советуют действовать следующим образом:
- Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
- Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
- Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.
Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.
От 6 до 11 лет
Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:
- наплевательское отношение к учебе;
- плохое поведение в школе и дома;
- апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
- боли, постоянная усталость;
- проблемы с пищеварением;
- недержание мочи.
Что делать?
- Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
- Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
- Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
- Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.
Подростковый возраст – от 11 лет и старше
Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:
- Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
- Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
- Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
- Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.
Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями
Что делать?
Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».
Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.
- Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
- Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
- Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
- Держите себя в руках.
Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.
- это особая форма психологической работы, направленная на разрешение ваших проблем и повышение качества вашей жизни. Эта форма психологической работы создана для здоровых людей. В процессе психологического консультирования Вы сможете выявить и осознать причины Ваших жизненных неурядиц, нейтрализовать их, увидеть выход из сложной жизненной ситуации и получить ресурс для дальнейшей жизни. Визиты к психологу уже стали неотъемлемой нормой жизни благополучных людей.
Записаться на консультацию можно по телефону: 8-916-099-54-93 (мтс), e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , скайп: nataalisa777
Я провожу
индивидуальные и семейные психологические консультации
на темы:
Отдельно хочу выделить тему, с которой я работаю:
Любовная зависимость
По этой теме проводится индивидуальная и групповая работа.
В особо сложных случаях мы прибегаем к помощи врача-психотерапевта
Психологическое консультирование рассчитано на 5 - 10 встреч. Оно характеризуется индивидуальным подходом к клиенту и конфиденциальностью. Глубинная проработка проблемы требует более длительной работы.
В своей работе я интегрирую различные психологические подходы. Я использую методы гештальтподхода, краткосрочной психотерапии, техники восточной версии НЛП (Ковалев С.В.), методы трансмодальной субъектной психотерапии, метод системных семейных расстановок.
Отдельно хочу выделить метод символдрамы (метод направленного воображения), который я очень люблю. Этот метод приятен для клиента, позволяет проработать бессознательные комплексы и получить ресурс. Также он развивает воображение и активизирует творческие способности. Жизнь начинает незаметно меняться. Этот метод хорошо работает как с детьми, так и со взрослыми.
Для того, чтобы работать методом символдрамы, не обязательно иметь четко сформулированный запрос. Возможно, в вашей жизни что-то не ладится, Вы чувствуете себя некомфортно, но не понимаете, что происходит. С помощью этого метода Вы можете за 15-20 встреч проработать безсознательные причины вашего дискомфорта, улучшить ваше эмоциональное состояние и получить доступ к ресурсам вашего безсознательного.
Метод системных семейных расстановок по Б.Хеллингеру я использую в индивидуальном консультировании и в групповой терапии. Этот метод позволяет найти родовые корни ваших личных проблем и проработать их.
помогает проработке проблем, связанных с общением, построением межличностных отношений, разрешению конфликтов, проблем одиночества, страхов, повышенной тревожности. Хорошие результаты дает групповая работа при работе с эмоциональной (любовной) зависимостью
от партнера и созависимостью.
В группе создается атмосфера принятия. Проводится групповая работа с индивидуальными запросами участников группы. Участники группы получают эмоциональную поддержку и обратную связь, а также новые возможности в разрешении своей жизненной ситуации. Это помогает обрести уверенность в себе, избавиться от одиночества, найти себя.
В групповой работе используются все психологические подходы, перечисленные выше
.