Любовь – это, прежде всего, чувство — устойчивое эмоциональное отношение человека, которое зависит от его потребностей и мотивов, направленное на другого конкретного человека.

Существует два типа любви.

Конструктивная любовь

Является развивающей как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она возникает на основе сформированного общего «Мы», когда отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают нечасто. Это и есть та гармоничная близость, к которой стремится большинство психологически зрелых людей.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, потому что отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого из партнеров.

Особенно важно то, что объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу.

Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова философа и психоаналитика Эриха Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берет на себя ответственность, а не только обвиняет во всем своего партнера.

При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнеры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побежденных быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон.

В итоге после разрешения серьезного конфликта союз становится еще крепче, общение глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей со сформированными личностными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы».

Деструктивная любовь

Разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнеров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих самих по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно, когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнеры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остается, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях — деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна, по своей сути и несет человеку эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворенность. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать.

Она характеризуется ощущением тревоги, возможно, ярко выраженными страхами. Партнеры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обостренная ревность, потребность в жестком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив все больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к еще большему их обострению по причине того, что партнеры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнером, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека, требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является не возможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приводят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина были вместе. Так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

19 430 1 Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?

Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

		Конструктивные отношения
1	Заниженная самооценка	Адекватная самооценка, партнеры уважают мнения друг друга
2	Страдания и обиды.	Партнеры не боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно.
3	Отказ от личных интересов в пользу кого-либо из членов семьи.	Учет интересов каждого члена семьи.
4	Навязывание своего мнения.	Члены семьи могут быть сами собой. Обращение за помощью к другим по мере её необходимости.
5	Отказ признать наличие проблемы деструктивных отношений.	Умение признать и проанализировать деструктивные отношения.
6	Фрустрация, страх, тревога, депрессия, неудовлетворенность. Чувство, будто проживаешь не свою жизнь.	Удовлетворенность всеми аспектами отношений и психологическим здоровьем семьи.
7	Партнеры поочередно примеряют роли преследователя и жертвы, манипулятора и манипулируемого.	У каждого члена семьи свои роли и обязанности.
8	Отсутствуют общие жизненные позиции, цели, мечты и планы.	У всех в семье есть общие мечтают. Главной целью таких отношений является благополучие каждого члена семьи.

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Психиатрия и психология Статьи

Кому выгодны деструктивные отношения?

2014-06-27

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Зигмунд Фрейд говорил о том, что люди находят себе пару не случайно: «Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Очень часто кажется, что это не так, и выбор спутника жизни — чистая случайность. На самом деле мужчина и женщина в психологическом смысле подходят друг другу, как ключ и замок. То есть ваш партнер чаще всего имеет те психологические черты, особенности, то специфическое отношение к вам, в котором вы нуждаетесь в силу тех или иных своих потребностей. Именно поэтому неуверенные в себе девушки часто выходят замуж за пожилых успешных мужчин. А юноши, которых воспитывала строгая властная мать выбирают сильных спутниц, которые будут превосходить их в успешности, больше зарабатывать и так далее. Другими словами, отношения для каждого из нас — это своего рода психотерапия. И если они успешные, значит, психотерапия успешна и потребности удовлетворены правильно. Если вы расстаетесь с человеком, значит, вы неправильно «считали» его психологические особенности — они не для вас. Ну, а если отношения вас не удовлетворяют, они деструктивны, но вы продолжаете в них оставаться, значит, настало время разбираться, какие душевные раны стимулируют поддерживать их.

Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом: «Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком? Что они привносят в мою жизнь? Как я буду себя чувствовать, если представить, что эти отношения вдруг уйдут из моей жизни? Как тогда она изменится?». Честно и искренне ответив себе на эти вопросы, вы поймете, что даже самые, казалось бы, невыносимые и тягостные отношения имеют для каждой из сторон свою выгоду, вторичную выгоду , как говорят психологи.

Сложность состоит в том, что вторичная выгода почти всегда не осознается человеком, а попытки ее осознать могут сопровождаться крайне негативными переживаниями чувства стыда, вины и так далее. Поэтому человек старательно пытается защитить себя от осознания этой выгоды, перекладывая ответственность за тягостные отношения исключительно : «Что я могу поделать, я водила его по врачам, а он продолжает пить», «Он, подлец, постоянно мне изменяет», «Я устала от того, что мой муж — безответственный ребенок и мне приходиться решать все самой»... Но отношения, как банально это ни звучало бы, это всегда 2 человека. И если они устойчиво существуют даже будучи крайне тягостными, значит, есть то, что их скрепляет, — вторичная выгода.

Что стоит за выбором «плохого» партнера?

Существует несколько вариантов «типичных» вторичных выгод.

«Жена алкоголика» . Считается, что в семье, где есть человек с , все ее члены являются созависимыми. И если зависимому удается каким-то образом преодолеть недуг (например, бросить пить), первое, что он обычно делает, — это уходит от женщины, с которой жил и ради которой вроде как и хотел измениться. Почему так? Дело в том, что жена алкоголика сама когда-то жила в семье, где мать или отец пили. У нее сложилась бессознательная картина того, что отношения — это жертвоприношение. Она плачет, умоляя мужа, чтобы он не портил жизнь ни себе, ни ей, а на утро видит виноватые глаза мужа и неловкие попытки выпросить у нее прощение. Она прощает и дает выпить огуречный рассол и таблетку от головы. Такая игра в жертву, а затем всепрощающая снисходительность позволяют женщине чувствовать себя значимой, чувствовать, что ее любят и в ней нуждаются. Это именно те потребности, которые у таких людей не удовлетворены.

Примерно те же потребности и у жены «инфантильного ребенка». Такая женщина отличается сильным и властным характером. Для нее также важна потребность быть значимой, необходимой как воздух. Именно поэтому такая женщина выбирает слабых неудачливых мужчин, над которыми она берет своего рода шефство. А потом оказывается, что он сам ничего не может и не был бы никому нужен, если бы не она.

«Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают женщины. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Мой мужчина плохо со мной обращается». Для таких женщин характерна очень и отсутствие безусловной родительской любви. Эти женщины чаще всего находятся в эмоциональной зависимости от более сильного и властного партнера. Они готовы любить его и смиряться со всеми его оскорблениями и унижениями, ведь в глубине души такая женщина думает: «Зато он меня любит, он меня замечает, а кроме него кому я буду такая нужна?»

«Жена нарцисса». Похожий типаж и у женщин, которые выбирают самодовольных и капризных мужчин-метросексуалов. Такие девушки также очень неуверены в себе, обычно стараются выглядеть неярко, скромно. Но недостаток самооценки они восполняют, выбирая в спутники мужчину-красавца. «Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают они. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Жена Отелло» также компенсирует свою низкую самооценку бурной ревностью своего мужа. Такие женщины, несмотря на все страдания от излишней подозрительности мужа, в глубине души гордятся: «Ревнует — значит любит!». И это несмотря на то, что ревность часто в таких отношениях приобретает , параноидальный оттенок.

Соответственно, у мужей описанных выше типов женщин потребности прямо противоположные, и они также не могут жить без своих невыносимых половинок.

Типичный же мужской вариант: «Муж — опора всего семейства». Такой мужчина воспитывается обычно слабой безвольной матерью, которую надо постоянно оберегать и защищать. Вырастая, мужчина выбирает в себе в жены беспомощную, депрессивную женщину, для которой он — воздух, без которого она не проживет и дня. Такой мужчина чувствует повышенную ответственность, он все привыкает делать сам, а потом страдает из-за тяжелого груза отношений, которые , но разорвать он их не может.

Желая позитивных изменений в своей жизни, будьте смелее и честнее с собой. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с точки зрения вашей личной ответственности за них. Попытайтесь представить, как вы будете себя чувствовать, если они перестанут существовать в том варианте, в каком они существуют сейчас. Какие тогда всплывут чувства, переживания, потребности? Чем вы смогли бы заполнить образовавшееся «пустое место». Не бойтесь неприятных открытий самого себя. Возможно, подобная внутренняя работа порвет порочный круг и откроет для вас возможности новой счастливой жизни.

February 2nd, 2015

Сообщество создано как дайджест материалов, посвящённых "тёмной триаде", - перепосты, ссылки и обсуждение. А также материалов на смежные темы - конфликтология, коммуникация, аддикция, созависимость, абьюз, психогигиена, психопрофилактика, защита от манипуляций и абьюза, психотерапевтические методы работы с пострадавшими.

На данный момент в сообществе не разработаны формальные правила общения. Возможно, это будет сделано позже. Тем не менее просьба ко всем участникам придерживаться общепринятых правил: вежливость, доброжелательность, уважение к собеседникам. При перепечатке материалов, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Предлагайте свои и найденные в Интернете материалы для обсуждения!

С некоторых пор тематика нашего сообщества была спонтанно расширена. Теперь мы готовы обсуждать материалы не только о представителях "тёмной триады" - в поле нашего внимания попадают самые разнообразные деструктивы (психически больные, люди с расстройствами личности, люди, ведущие себя деструктивно в силу обстоятельств и т.п.), и разобраться who is who входит в сферу наших интересов. Мы не психиатры, не психотерапевты и не психологи. Тем не менее, мы предлагаем обсуждать заявленные темы, высказывать гипотезы, обсуждать разные точки зрения.

Если вы попали в ситуацию абьюза и, ознакомившись с материалами о нарциссическом расстройстве личности, все еще сомневаетесь, нарцисс ли ваш партнёр.
Если вы попали в ситуацию абьюза в личных, дружеских, социальных или любых других отношениях.
Если вы хотите опубликовать свою историю в сообществе, чтобы попытаться разобраться, с кем вам приходится или пришлось иметь дело. Присылайте свою историю отдельным файлом на [email protected] или публикуйте от своего имени в сообществе - под замком или в открытом доступе.

Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три типа личностей с деструктивными особенностями: нарциссов, психопатов и макиавеллистов. Определение «тёмный» указывает на разрушительные, катастрофические последствия общения с данными типами.

()

В сообществе собраны, в основном, теоретические материалы. Получить практические рекомендации, изучить жизненные примеры и наглядно представить себе деятельность "тёмной триады" на материале литературных и киногероев можно в журнале tanja_tank , автора популярной книги "Бойся, я с тобой!".

Скачать переведённые с английского материалы Kim Saeed и других авторов о нарциссическом абьюзе и выходе из него (версия 2016 года):

dr_spring January 10th, 4:30

«Мать украла у меня детство и будущее»

Во всём ли виноваты родители? Что делать, если отношения с ними не складывались ни тогда, ни (тем более) сейчас? Поможет ли ненависть к ним достойно прожить собственную жизнь? Ответ психотерапевта Екатерины Михайловой.

«Мне 31 год, мать родила меня неизвестно от кого. Он на ней не женился, и я каждый раз слушаю про него новое враньё. Мать меня истязала, порола, относилась ко мне с ненавистью. Потом вышла замуж, заставила называть отчима отцом. Он был нормальный, но пел под ее дудку. Я знаю, что если бы не она, я бы сейчас был другим человеком.
Вскоре после их свадьбы семья потеряла все сбережения. Я голодал. Я с детства вынужден был работать, чтобы есть! В то время как у моих ровесников было всё, я вагоны разгружал. И мать только повторяла: «Государство нас обокрало, давай ты восполняй». Меня подкармливала родная бабка, но она умерла, оставила мне квартиру. В ней я сейчас и проживаю, один, отношения с женщинами не сложились - при такой-то матери ничего не сложится!
С матерью я не общаюсь, обеспечиваю себя сам. Но я получаю копейки, а женщинам сейчас подавай сразу богатого и перспективного. Если бы у меня было другое детство, другое прошлое, то наверняка и настоящее было бы иным!»
Михаил, 31 год

()

dr_spring January 8th, 22:22

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова всё стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые звоночки - обронённые вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.

1. Вас понемногу изолируют от семьи и друзей
- Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.
- Её так и не выписали из больницы.
- Повторяю: ты уже к ней ездила.
Или более мягкий вариант из личного опыта: «Ну зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я и я буду грустить?» И ведь действует!
Время, проведённое вами без него, приравнивается к смертному греху. Если вы всё же отправляетесь - неважно, к друзьям или родственникам, то, вернувшись домой, застаёте его в дурном настроении и весь вечер выслушиваете язвительные комментарии. Это очень неожиданно поначалу, и вы совершенно искренне пытаетесь его развеселить. На самом деле ваше отсутствие для манипулятора означает потерю внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над вами.
Способность к проекции - ещё одна отличительная черта нарциссической личности. Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать вас в измене или как-то странно реагирует на звонки ваших коллег, очень вероятно, что дело именно в нём.

()

dr_spring January 8th, 19:25

Иногда мы теряемся в догадках: что случилось с любимым человеком - почему он стал таким грубым, раздражительным и холодным? Ведь роман так красиво начинался… Возможно, дело в его личности, считает нейропсихолог Ронда Фриман.

В быту психопатами именуют людей со взрывным темпераментом или просто эксцентричных. Но в строгом смысле психопатия - расстройство личности. И по статистике большинство психопатов - мужчины.

Они могут быть чрезвычайно обаятельными, обходительными и общительными при поверхностном знакомстве, но длительные отношения с ними очень токсичны для их партнёров.

Как понять, что перед нами психопат, а не просто человек со сложным характером? Конечно, поставить диагноз может только специалист, но вот на какие тревожные сигналы стоит обратить внимание.

()

dr_spring January 7th, 2:43

Пострадавшая не несёт ответственности за то, что с ней случилось. (Сейчас стало общеизвестным то, что взрослый человек должен сам нести ответственность за свою жизнь, то есть за всё, что с ним происходит. Но дабы защитить всех жертв насилия и не травмировать их ещё больше, я призываю всех принять это утверждение как аксиому - dr_spring ) Насильник неправ всегда. Общество постепенно привыкает к этому. Но когда дело доходит до домашнего насилия, особенно психологического, новые скрепы слабеют: «Она, что, не видела, за кого замуж выходила? Зачем продолжает жить с ним? Сама винова...» Стоп! А кто из нас смог бы сразу разобраться, что жизнь именно с этим мужчиной превратится в ад? Попробуем понять. ()

dr_spring September 1st, 2018

Кризисные мМ - это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:

1. Пассивное сопротивление и саботаж . Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
2. Откладывание на потом . Если женщина не поддаётся на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию , прежде чем признать, что он ведёт себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине - он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернётся на круги своя.

()

dr_spring September 1st, 2018

Все мМ - это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе» (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку - dr_spring ). Знание о том, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается . С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной .

()

dr_spring August 29th, 2018

Оригинал взят у

Два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди манипулируют людьми.

ГазлайтингГазлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат исполь

зует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее - чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобыдискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» - хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком - просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой - отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше - им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры - заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, - а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры - если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы - цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?» . Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика - это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло - например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим - и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция - «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость - результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления - простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса - а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» - действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни - это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их - жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете - это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай - когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, - это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) - «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности - будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами - они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение - это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, - или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» - найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору - и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, - и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания - провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой» , и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, - возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия .

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способвнушить вам, что его оскорбления - всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важностоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других - сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса - лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, - нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» - любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопатапристыжение - действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале - это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.