Нет, правда: зачем нужен папа? Готовит пищу мама. Стирает тоже мама. Убирает в доме – мама. Потому что не мужское это дело – уборка.
И ещё мама ходит по магазинам. Вернее, ездит на своей машине. Потому что у папы после Нового года отобрали права, а ему и без них неплохо. Можно в гостях рюмочку пропустить, и всё равно домой на машине:
мама отвезёт.
Кран на кухне мама исправит быстрее, чем папа, потому что только она знает телефон хорошего сантехника.
И деньги мама тоже зарабатывает. Потому что она – хороший бухгалтер.
Зачем нам папа? Зачем нам такой папа? С другой стороны, а каким ему быть, нашему папе?
Давайте разберёмся.
Кого мамы больше любят – дочурок или сыновей? Ну-ну, не надо хитрить: мол, все дети одинаковы. Вот папы, как правило, больше любят дочек. Хотят сыновей, а любят дочек. Вот ведь загадка природы…
Утю-тю, маленький. Мама тебе шарфик поправит, ботиночки наденет. В щёчку чмокнет. Потому что сынуля. Любимый. Маменькин сыночек…
Дочки быстрее становятся самостоятельными. Уже в тринадцать лет они – девушки. А тринадцатилетний пацан – ещё дитя. Как его не лелеять?
Детский сад. Или нет, сначала – ясельки. Кто воспитывает детей? Женщины. Нет, они хорошие. Умные. Возможно, добрые. С педобразованием. Но они – женщины. А мальчику нужен мужской пример.
Школа. Мужчины, ау! Где вы? Ну, возможно, физрук. Ещё? Кто ещё? Хорошо, если хотя бы пятая часть педагогов – мужики. Но… Вопрос тот же: на кого равняться?
На папу. Который воспитывался в этих же детских садах. В этой же школе. Который, возможно, вообще рос без отца. У нас ведь так принято: без отца – подумаешь… А вот без матери – сирота…
«Бедненькие!» – саркастически воскликнет мама.
Правда, действительно бедненькие – подтверждаю я. Бедные мужики. Потому что лишаются своей роли в жизни. Своей функции. Своего ареала. Вытесняются. Замещаются более сильным видом – женщиной.
Да и женщин-то понять можно: ждать у моря погоды? Жить-то нужно здесь и теперь, а прибудет ли Артур Грэй на фрегате с алыми парусами – это ещё бабушка надвое сказала.
Ну, а если он есть, отец-то. Много ли с него толку? Сколько времени он проводит с сыном?
Утром – работа. Вечером – отдых на диване с бутылочкой пива. Перед экраном телека. Либо перед монитором компьютера. Или бывают варианты? Если в этих вариантах фигурирует сын как активное действующее лицо – тогда, наверное, это хорошо. Если нет, то когда же папа общается с ребёнком? Когда воздействует на него примером? Когда учит быть мужчиной? Наверное, только через телевизор…
И вправду, мужики, получается – с таким раскладом вымрем, как динозавры. За ненадобностью. Понимаю, не все такие, есть ещё богатыри… Но коль повымирает большинство, и богатыри долго не протянут. С тоски удавятся…
Ладно-ладно, шутка. Сгущаю краски. Совсем немного. Но ситуацию действительно как-то нужно менять. Ибо, знаете ли, очень не хотелось бы слышать от родного ребёнка жуткий по сути вопрос: «Мама, а зачем нам папа?»
Так что делать?
Быть рядом с ним. С сыном. С дочей. С самых малых лет.
Не просто помогать или приносить домой деньги. Ребёнок не видит, как вы их зарабатываете. Зато прекрасно видит, как вы лежите на диване, пока мама чистит на кухне картошку.
Отсюда вывод: дома нужно работать. И не меньше, чем на рабочем месте.
Как?
Взяв на себя часть домашних хлопот. Наиболее трудоёмких. Не морщась, что, мол, не мужское это дело.
Вынос мусора. Выбивание ковров и ковриков. Чистка пылесоса. Мытьё посуды. Мама готовит, мы – моем.
Уроки с сыном. Или – с дочкой. Мама – за математику, она считает хорошо. Папа – за биологию и географию. Он в командировки часто ездит…
Воспитание – никак не прерогатива матери. Только сообща. В едином порыве, что называется. И не позволяем супруге превратить нас в пугало для ребёнка: мол, не слушаешь маму, вызову папу с ремнём. У папы и без ремня хватает аргументов. Он более рассудителен, справедлив и меньше поддаётся эмоциям. Поэтому, что касается «разрулить» – тут только папа.
Ищем свой эксклюзив. Только свой – такой, где бы мама нам не составляла конкуренцию. Например, совместная рыбалочка на берегу озера по субботам. Со всей семьёй. Такое организовать сможет только папа.
Или ежедневные поездки в детский сад на папиной шее – поверьте, даже жирненький Вовка позавидует вашему пацану, тоскливо глядя из окна папиного «лексуса».
Вообще в детский сад сына должен водить папа. Статус меняется, когда ребятишки видят, что мальчик пришёл с отцом. Потому что отец – гарант безопасности. Архетипически. Потому что мужчина.
А уж ходить с сыном в баню – это сам бог велел.
И ещё: не боимся «страховать» маму. Задерживается на работе? Ничего: суп и папа сварит. И ещё какой – папин!
Мама не спит третью ночь с младенцем? Всё, очередь папы. Ничего сверхъестественного: возьми на ручки и носи. Пока опять не уснёт. Как раз тут папе легче: ребёнок-то не пухом набит…
Вообще мужчины многое теряют, сторонясь малюсеньких сосунков: не такие они хрупкие, эти карапузы. И будьте уверены, что мама также теряется в догадках: почему это он орёт или откуда появилась эта странная сыпь. Тут мы в равных условиях. Против нас, мужиков, лишь предубеждения и наша же душевная лень.
И напоследок. Дорогие мамы! Именно от вас зависит, каким будет ваш муж.
И ещё. Дорогие папы! Именно от вас зависит, как будет относиться к вам ваша жена.
Да, чуть не забыл: главное, чтобы мы помнили, что мы – мужчины. Да, мужики?
Для чего ребенку нужны родители? Благодаря им малыш получает более полное и яркое представление о мире, о жизни. Он узнает мир с двух позиций – мужской и женской, а они серьезно различаются. Мы, проявляя свои материнский качества, заботимся о безопасности и воспитании малыша, указывая ему на границы дозволенного – учим, как правильно себя вести, куда можно ходить, а куда опасно. Но для полного развития ребенка нужно, чтобы иногда интерес возобладал над чувством осторожности. И именно это может обеспечить отец.
В идеале родители представляют собой пару, где мама олицетворяет детство. А это – уютный мир, в котором исполняются мечты и все пожелания, и где мама всегда приходит на помощь. Папа же – посланец взрослого мира, в котором каждый человек отвечает за себя. Здесь присутствуют неизвестность, риск и успех, но, и конечно, любовь, хотя она и отличается от любви матери к ребенку. И чем старше он становится, тем более важны отношения папы с сыном и папы с дочкой.
Папа для мальчика
Мальчик на отцовском примере быстрее понимает, что такое быть мужчиной, как ведут себя представители сильного пола и как должны проявляться их типичные качества. Мальчик сначала усваивает это, а потом демонстрирует собственным поведением. Мальчик, вырастающий с отцом, который принимает активное участие в его воспитании, став взрослым, аналогично ведет себя по отношению к собственным детям. Но бывает и так, что ребенок, который рос в неполной семье, вырастая, дорожит общением со своими детьми, как бы компенсируя свою неустойчивость в прошлом.
Папина дочка
Отец для девочки – очень важная фигура. Девочка видит, как мама общается с папой, берет с нее пример и в дальнейшем также будет строить свои отношения с противоположным полом. Хороший отец является образцом идеального мужчины для девочки. И поэтому в своих избранниках она будет искать черты, которые были так близки и дороги ей в детстве.
А если папы нет?
Нельзя сказать, что все дети, растущие без отца, не получают знаний об окружающем их мире. Тем более не стоит утверждать, что полная семья гарантирует ребенку гармоничное развитие. Существует множество примеров, когда мужчины не выполняют своей отцовской роли. Но значимость ее от этого не становится меньше. Ребенок усваивает информацию бессознательно, усваивает ее постепенно – на протяжении всего детского возраста. А потом также бессознательно опирается на нее в своей взрослой жизни. Поэтому, если в вашей семье нет папы, постарайтесь поручить эту роль дедушке или кому-нибудь еще в ближайшем окружении, за кем ребенок может наблюдать, получая его внимание и любовь.
Любит или нет?
Вот как чувствуют себя некоторые мамочки: «Чувствую себя одинокой мамой, хотя по факту таковой не являюсь… В то время как я с утра и до полуночи забочусь о ребенке, стираю, готовлю, его отец – придя с работы, не проявляет никакой заботы. Он может даже и не подойти к ребенку. Так, переодевшись и поев, муж усаживается за телевизор или компьютер, забыв обо всех вокруг. Когда малыш был совсем маленьким, я полагала, что муж не переносит детского крика и плача, и поэтому бежит из дома прочь, оставив меня одну со всеми хлопотами. Но ребенку уже пять лет, а папа все так же не проявляет к нему большого интереса, изредка играясь с ним. И я все чаще задумываюсь, может он просто не любит своего ребенка?» Что можно на это ответить? Конечно, думать о том, что папа не любит ребенка, не стоит, тут дело в другом. Эмоциональная связь матери и ребенка возникает еще во время беременности и продолжается после рождения малыша. А вот у отца такой связи с ребенком нет. Не стоит дожидаться, пока у папы вдруг проснется отцовская любовь, пробудите ее сами. Проявите инициативу, помогите отцу, а как, мы вам расскажем.
Действенные методы
Поможет «воспитать» мужа знание психологии. Существует такая закономерность: чем больше мы заботимся о ком-то, тем больше его любим. То есть, предоставив мужу возможность как можно чаще оставаться с ребенком без посредников, один на один, вы можете пробудить желание заботиться о нем. Устраивайте такое общение под каким либо благовидным предлогом. Но при этом не стоит говорить напрямую: «Хочу, чтобы ты привык к ребенку, заботился о нем, любил его». В качестве тесного общения папы с крохой не следует сразу просить, к примеру, вымыть ему грязную попку. Вряд ли у отца это вызовет умиление. Сначала поручите мужу какое-нибудь непродолжительное по времени и приятное для ребенка занятие, например, купание. Многие детки очень любят такие процедуры и находятся в это время в прекрасном настроении. Минуты, проведенные в ванной, будут сближать ребенка с папой.
Существуют и другие действенные методы сделать отца заботливым:
- чтение на ночь детских книжек. Пусть это превратиться в приятный ритуал;
- совместное приготовление еды. Если ваш муж любит готовить, это – беспроигрышный вариант, чтобы отец и ребенок подружились. Испеченные оладьи или совместно приготовленная яичница доставит удовольствие обоим. К тому же психологи отмечают, что мальчики, которые приобщаются к семейным обязанностям, избавляются от стереотипа, что исполнять их должна только женщина;
- занятия спортом. Погонять во дворе мяч с детишками – нехитрая задача. А азарт сближает;
- совместные дела. Если супруг собирается, к примеру, поменять в ванной смеситель, то попросит его объяснить и показать ребенку, как это делается. Дополнительные знания никогда не помешают как девочке, так и мальчику.
Женские хитрости. Стимулируя общение отца с детьми, помните, что никогда нельзя упрекать мужа, особенно при посторонних. Это никогда не приводит к желаемым результатам. Лучшее средство в воспитании отцовских чувств – похвала и одобрение.
Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев, чей столетний юбилей мир отмечал в 2006 году, говорил об интеллектуальном и культурном потенциале нации: «Могут быть уничтожены ученые и деятели культуры, разрушены театры и картинные галереи, но если сохранятся библиотеки, нация как носитель культуры восстановится».
Сотрудники Центральной районной библиотеки им. Лихачева Калининского района решили: кому, как не им, знатокам и хранителям непреходящей мудрости, заниматься воспитанием не только подрастающего поколения, но и взрослых. В отделе массовой работы библиотеки разработали программу воспитания пап. Она так и называется «Для чего нужен папа«.
Для мужчины важнее машина?
Автор программы Галина Бычковская человек по-своему уникальный: всю жизнь Галина Георгиевна изучает и обобщает различные педагогические опыты. Галина Бычковская говорит, что, как это ни печально, реалии современной жизни таковы, что детям, мамам, да и самим папам часто приходится объяснять, для чего вообще нужен мужчина в семье.
По данным отделов ЗАГС, более 50 процентов заключенных браков распадаются. При этом далеко не всегда люди расстаются «по-хорошему» и предоставляют ребенку возможность видеться с отцом. С другой стороны, многим отцам, по сути дела, дети не нужны.
В одной из школ Калининского района я решила реализовать, так сказать, пилотный проект своей программы и попросила прийти на родительское собрание пап, продолжает Галина Георгиевна. В аудитории все равно оказалась половина мам в этих семьях у детей, кроме мамы, никого нет. Так вот, у пришедших пап, которых, как вы поняли, собралось не слишком много, я спросила, сколько времени они проводят с детьми. Все ответили, что очень мало, потому что им некогда. Потом я спросила, у кого из присутствующих мужчин есть машины. Руки подняли почти все. Следующий вопрос был таким: как часто вы бываете в гараже и занимаетесь техническим обслуживанием своей машины. Ответ был: каждый день по нескольку часов. Комментарии, думается, излишни.
Еще один тревожный сигнал прозвучал, когда авторы программы провели анкетирование среди детей на тему взаимоотношений с окружающими. Исследование показало, что для большинства подростков самыми близкими людьми являются друзья. На втором месте оказались мамы, на третьем бабушки. Папы заняли в этом рейтинге самое последнее место.
Тем не менее Галина Бычковская пытается оправдать мужчин, уделяющих своим машинам больше внимания, чем своим детям: «Часто это происходит не потому, что они плохие отцы, а потому, что они многого не знают».
Папа может, папа может
На родительских собраниях для пап Галина Георгиевна рассказывает, что человека, выросшего без отца или при психологическом отсутствии мужчины в семье, легко определить с первого взгляда: «Если в магазине покупатель не может посчитать сдачу перед вами выходец из неполной семьи. Дело в том, что основы логического и математического мышления ребенку закладывает именно отец. У женщин, как известно, более развито то полушарие мозга, которое отвечает за интуицию. Вследствие этого общение с матерью формирует в ребенке такие качества, как мягкость, доброта, общительность, гибкость в отношениях. И только отец в состоянии научить ребенка анализировать поступки других людей, отличать хорошее от плохого, воспитать умение сказать «нет«, постоять за себя, принять решение и быть готовым отвечать за него. Кроме того, именно отец служит для ребенка олицетворением дисциплины и порядка. Исключительно под влиянием отца в мальчике созревают истинно мужские черты: потребность и способность защищать, сила характера, эмоциональная уравновешенность».
Таким образом, неумение посчитать сдачу (равно как неспособность решать другие бытовые задачи, требующие логики) самая «маленькая» трагедия. Гораздо серьезнее то, что ребенок, выросший в неполной семье, представляет собой «букет» различных комплексов.
У девочек в три, а у мальчиков в четыре года возникает естественная потребность в любви к представителю противоположного пола. Если его не оказывается рядом, ребенок страдает, говорит Галина Бычковская. Это касается и мальчиков, и девочек. Но для мальчиков отсутствие папы все-таки хуже. Если папа есть, но доминирует все-таки мама, то страхов, беспокойства, капризов у ребенка больше, а уровень уважения сверстников ниже. Это тоже связано с половой идентификацией: он ведь такой же, как папа, а тот фигура незначительная. Отсюда проблемы с самооценкой.
А вот когда папа страдает алкоголизмом, как ни парадоксально, страхов у детей бывает меньше. В нормальной семье 56-летний ребенок боится Бармалея. Его сверстнику, который регулярно имеет «удовольствие» реально созерцать нетрезвого родителя, вымышленный Бармалей уже не страшен и чудовища под кроватью не мерещатся не до того.
Известный психолог Хаббарт утверждает, что отсутствующий отец основная причина гомосексуальности: «Когда мама при воспитании мальчика играет ту роль, которая должна принадлежать отцу, у него может сформироваться представление, что пол, о котором нужно заботиться и который нужно любить, тоже мужской».
Когда отец уходит, мальчики реагируют очень болезненно становятся агрессивными, склонными к асоциальному поведению. Девочки, выросшие без пап, часто остаются одинокими на всю жизнь, так как у них не вырабатывается сценарий поведения с мужчинами. По этой же причине девочки, выросшие с отцами-алкоголиками, выходят замуж за алкоголиков у них просто нет навыка общения с нормальными представителями мужского пола.
Галина Бычковская рекомендует слишком «занятым» отцам: если уж вы не можете отказаться от походов в гараж, возьмите ребенка с собой. Пусть он посмотрит, как вы ремонтируете машину, и сам примет участие подаст инструменты, что-нибудь покрасит, почистит. Когда сын увидит результат вашего труда, вы возвыситесь в его глазах: «Папа может!». Это особенно важно в тех семьях, где главой является мама.
Разумеется, вариант с гаражом и приобщением ребенка к техническому творчеству неприемлем для девочек. Девочек, считает Галина Георгиевна, отцы должны всячески баловать и оберегать: «Дочери, имеющие искренние, здоровые отношения со своими отцами, менее уязвимы для домогательств мужчин. Поскольку в их семье был достойный мужской пример, при виде нездоровых отношений они способны отойти в сторону. Девушки, с которыми обращались, как с принцессами, вряд ли позволят кому-то общаться с собой в менее уважительной манере. И наоборот, девочки, у которых отцы дурного нрава и вечно ими недовольны, будут искать мужского внимания на стороне».
Мнение ребёнка об отце это мнение матери
Виновницами того, что роль мужчины в семье постепенно сводится к нулю, по мнению Галины Георгиевны, часто становятся мамы: «Природа сделала женщин более гибкими, более выносливыми, наделила их способностью адаптироваться к любым условиям окружающего мира. Вследствие этого женщины быстрее и легче приспособились к резко изменившимся в нашей стране экономическим условиям, стали больше мужчин зарабатывать, заняли руководящие должности. Разумеется, смена ролей произошла и в семье мужчины утратили главенствующие позиции«.
Тем не менее Галина Бычковская советует мамам хотя бы делать вид, что в принятии семейных решений она советуется с папой, и не высказывать при ребенке свое истинное мнение о супруге, ибо мнение ребенка об отце это мнение матери.
И еще. Природа не наделила мужчин, в отличие от женщин, родительскими чувствами на уровне инстинкта. Поэтому отцовские чувства надо воспитывать. Это тоже задача женщины.
Не правы те мамы и бабушки, которые считают, что уход за малышом дело сугубо женское, утверждает Галина Бычковская. Сейчас уже существует статистика, подтверждающая, что мужчины, присутствовавшие при родах, раньше начинают испытывать отцовские чувства, и эти чувства у них более крепкие и глубокие, чем у других. Формированию отцовских чувств способствует и забота о маленьком ребенке купание, кормление».
«Мама, для чего мы отца в доме держим?»
Самое сложное в ее работе, говорит Галина Георгиевна, объяснить подросткам, для чего нужен папа: «Когда ребенок видит, что деньги зарабатывает мама, решением семейных проблем занимается мама, а нередко мама выполняет и мужскую работу в доме ремонт, походы в супермаркет, наладку бытовой техники, в то время как папа проводит время в гараже за бутылкой, вопрос насчет роли папы в жизни семьи совершенно естественен. Я пытаюсь вместе с ребенком припомнить хоть что-то, что бы значимого сделал или сказал папа. Иногда это бывает очень трудно».
Возвращаясь к упоминанию о том, что более 50 процентов семей рано или поздно распадется, Галина Бычковская привела еще один интересный факт: «Я спросила у пап, с которыми работала, в чем, по их мнению, причина разводов и по какой причине они могли бы пойти на развод. Оказалось, большинство мужчин разводятся потому, что «жена оказалась не такой, как я о ней думал».
На самом деле, причина семейных трагедий, с учетом того, что подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин, в другом: «Мальчика не научили быть мужчиной. Соответственно, он ничему не может научить своего сына. Уже на протяжении нескольких поколений в воспитании полностью утрачено мужское начало: в семье ребенка воспитывает мать, в детском саду воспитатели женщины, в школе педагоги тоже женщины».
Единственный выход, по мнению Галины Георгиевны, заменить отсутствующего отца дедушкой, дядей, другом семьи. В том числе и для них она разработала свою программу.
С лекций Галины Бычковской мужчины уходят сосредоточенные, одухотворенные и слегка озадаченные. Это лишний раз подтверждает тезис автора о том, что они не плохие отцы. Они просто многого не знают.
Анекдот в тему. Маленькая девочка спрашивает маму: «Мама, а кто деньги зарабатывает?» «Я». «А кто детей приносит?» «Аист». «А подарки на Новый год?» «Дед Мороз». «А лампочки перегоревшие кто вкручивает?» «Дядя Вася из ЖЭКа». «Мама, тогда я не понимаю, для чего мы отца в доме держим?!»
Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.
Считается, что главная и единственная задача мужа – материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.
Родителями не рождаются, ими становятся
Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?
Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.
Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.
Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.
Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.
Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.
Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.
Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?
Как заставить мужчину принимать активное участие в жизни семьи
Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.
Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.
Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.
Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.
Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.
Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.
А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь?
Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.
Неполные семьи — реальность. Хотим мы того или нет, люди разводятся, и дети остаются с кем-то из родителей (как правило, с мамой). Развод — нелёгкое переживание для ребёнка, но расти без отца бывает ещё сложнее. Можно ли как-то помочь ребёнку?
Для начала — обнадёжу. Расти без отца — это не приговор, нельзя сказать, что ребёнок, выросший в неполной семье, автоматически становится каким-то «не таким». Нет, такой прямой закономерности нет.
Зачем нужен папа?
Разумеется, самая важная функция отца — это обеспечение семьи, когда женщина в декрете (тут без отца ну очень непросто). Сюда же относится в целом обеспечение выживания семьи — зарабатывание денег, домашние заботы и всё в таком духе.
Но это касается семьи в целом. А какие специфические функции есть у отца? Их всего две:
- Быть защитой ребёнку, дать ему базовое ощущение безопасности.
- Дать опыт общения с мужчиной. Первый мужчина в жизни ребёнка — это его отец (в норме, конечно) и важно, каким этот отец будет.
Быть защитой
Папа даёт ребёнку важное переживание. Оно состоит из двух частей — переживание опасности и последующая радость. Речь идёт, например, о подбрасывании ребёнка в воздух. Не всякая мама может подбросить ребёнка вверх, а потом поймать. А папа — может. И подавляющее большинство отцов проделывает это с детьми, начиная с самого раннего возраста. Иногда складывается впечатление, что это вообще — инстинктивное поведение.
В этом подбрасывании, в простой на первый взгляд забаве заложен глубинный смысл. Паря в воздухе, видя удаляющуюся землю, ребёнок переживает состояние опасности. А потом, когда его ловят крепкие руки отца, ребёнок чувствует: всё хорошо, я под защитой, мне не дадут упасть.
Это развивает у ребёнка смелость, готовность начинать новое дело (пусть я взлетел, но папа поймает!), пробовать и рисковать. Это ещё называют доверием к миру. Здесь речь идёт не об иждивенчестве, как может показаться на поверхностный взгляд. Речь о закреплении опыта «было опасно — стало хорошо — это здорово».
Разумеется, одного подбрасывания не хватит, но это был всего лишь пример. Присмотритесь, и вы увидите, что многие игры у пап и детей построены на этой связке «опасность — хорошо — здорово».
Опыт общения с мужчиной
Человек — биологический вид с ярко выраженным половым диморфизмом. Проще говоря, представители разных полов у нас сильно отличаются. Эти различия оказывают серьёзное влияние на всю человеческую культуру и устройство общества.
Ребёнку, который только осваивается в нашем мире, обязательно нужно получить образ, пример, реперную точку, от которой можно отталкиваться. Отец оказывается ориентиром, относительно которого впоследствии выстраивается серьёзная часть жизни ребёнка.
Слегка упрощая, можно сказать так: мальчики выстраивают свою жизнь либо «как отец!», либо «только не как отец!», а девочки так же выбирают партнёров — «только как папа!» или «только не как папа!». В обоих случаях, папа очень важен.
Отсутствующий отец
Не всегда воспитание без отца связано с разводом или смертью мужчины. Часто он бывает в роли, которую называют «отсутствующий отец». Так называют родителя, который не принимает никакого участия в воспитании ребенка. Это не связано с работой — моряк дальнего плавания может быть замечательным отцом , а работающий на полставки сторож — отсутствовать. Главное — какое участие отец принимает в судьбе детей. К сожалению, феномен отсутствующих отцов распространён слишком широко, чтобы не обращать на него внимания.
Как справиться без папы
Во-первых, если есть возможность, то нужно вернуть папу. Речь идёт не о том, чтобы жить с человеком, которого вы уже не любите. Речь о том, чтобы не препятствовать общению отца и ребёнка. Идеальный вариант — когда ребёнок живёт то с матерью, то с отцом, по две-три недели. Не всегда это возможно, не всегда отец согласится на это. Но если возможно и согласиться — нужно выбирать этот вариант.
Он хорошо компенсирует развод родителей и позволяет ребёнку получить почти полноценное общение с каждым из них. Конечно, полноценной семьи это не вернёт, но из всех остальных решений это лучшее.
Дети в семейных войнах
Часто при разводе , родители используют детей как оружие. Для ребёнка невозможно принять чью-то сторону — он же любит этих двоих одинаково. Если он примет сторону матери, то предаст отца, и наоборот. А если отцу приклеивают ярлык («пьяница», «бездарь» и пр.), то для ребёнка это просто непереносимо. Выход здесь один — отзываться об отце ребёнка хотя бы нейтрально. Пусть малыш сам сделает все выводы, когда вырастет. Это будет лучшим, что можно сделать в такой ситуации.
Во-вторых, на месте папы может быть другой значимый мужчина из семьи. Например, брат матери. Или дед. Или старший брат ребёнка при большой (больше 15 лет) разнице в возрасте.
Важно, чтобы контакт с этим мужчиной был доверительный, частый и безопасный для ребёнка. Доверительный — это значит допускающий «разговоры по душам», где ребёнка выслушивают и не ругают, а подсказывают и помогают. С частотой всё понятно и так, а на безопасности можно остановиться подробнее.
Здесь разговор не об отсутствии угрозы физического, психологического или сексуального насилия, потому что это подразумевается в исходных данных. Разговор о том, что значимый мужчина не уйдёт из жизни ребёнка без причин.
Бывает так, что женщина, разведясь, находит через какое-то время себе нового мужчину. Это нормально и правильно. И очень хорошо, если новый мужчина мамы устанавливает с её ребёнком (или детьми) тёплые и доверительные отношения.
Сложности начинаются, когда женщина расходится с новым мужчиной, и тот прекращает видеться с её детьми. Вот это наносит ещё один удар по ребёнку и серьёзно влияет на его дальнейшую жизнь. Именно поэтому важно, чтобы значимый мужчина был из семьи, — тогда шансы на его неожиданный (для ребёнка) уход серьёзно уменьшаются.
В-третьих, желательно отправить ребёнка (не важно, мальчика или девочку) в спортивную секцию, где тренер — мужчина. Во многих случаях тренер даёт нужное ребёнку ощущение безопасности и опыт общения со старшим мужчиной. Это, конечно, сильно зависит от педагогического таланта тренера, и угадать можно не всегда, но в целом это — хорошее решение.
Подводя итог, хочется сказать — вырастить гармонично развитого ребёнка без отца можно. Это требует дополнительных усилий и иногда так даже лучше, чем растить ребёнка с отцом. Но в целом стремиться, конечно, надо к полной семье. Будьте внимательны друг к другу, и тогда есть шанс, что всё, написанное в этой статье, будет для вас неактуальным.