Когда ребенок раздражает или что скрывает родительский гнев? Как гнев родителей влияет на ребенка? Как управлять гневом и справиться со злостью на ребенка.

Вопрос психологу:

Хотела бы попросить совет как справиться с ситуацией и разрешить сложные отношения с родителями (отдельно и с матерью и с отцом)?

Я бы хотела простить их и себя за психологические травмы, нанесённые мне, ошибки воспитания и как результат неразрешенные вопросы с каждым из моих родителей. Я держу на них обиды и не могу никак отпустить, справиться и разрешить ситуацию с ними. Родители живут вместе 40 с чем-то лет, не разводились. Мне 40, не замужем пока, детей пока нет, замужем не была и в гражданских браках не жила, те отношения, которые были, довольно краткосрочные. Я уходила, когда заканчивалась романтика, и мне становилось с ними скучно.

Папа: в воспитании моем не участвовал, то есть у меня ситуация скрытой безотцовщины, я виню его в том, что любовь ко мне не проявлял и не проявляет, никогда в жизни не говорил, что любит меня, не обнимал и не проявлял нежности ко мне, внимания мне не уделял, почти со мной не разговаривал, эмоционального со мной контакта не было, отстраненный (все перечисленное до сих пор не поменялось, живём на соседних улицах) . Ситуация с ним дошла до такого состояния отчужденности, что у меня, когда я к ним приходила, даже посмотреть на него не могла из-за затаённого гнева, что-то сказать ему было неловко, сам он инициативы общаться не проявлял и не проявляет, звонит, когда его моя мама подпихнет, по собственной инициативе нет, интереса ко мне я не чувствую, уважения ко мне мало, хотя я головой понимаю, что как дочь он меня любит и стыдится этого чувства. В принципе в лицо сказал, что меня не уважает, что я неудачница и крест, который он вынужден нести до конца жизни. Я слова эти помню, хотя прошло 4 года уже. Полгода назад сказал мне, что если я с мамой общаться не буду, то он со мной тоже не будет общаться, и предложил мне порвать с ним. У него тип характера психопатический. Мама и её подруги со стороны говорят, что когда он обо мне говорит, он аж дрожит от любви. Я этого вообще не чувствую, для меня это просто слова, никак со мной не связанные. У него было сходное воспитание, чувств и нежности к нему родители не проявляли, мать (моя бабушка) жесткая, авторитарная, властная. Его отец их семью оставил, но был отчим с непростыми отношениями. Папа глубокий интроверт. Я довольно тонкая и чувствительная натура, творческая, артистическая. Грубость, неуважение по отношению ко мне, тяжело переношу. На данной стадии я внутри себя его обвиняю, что эмоционально, психологически, интеллектуально и т.д. недодал. Хотя понимаю головой, что он просто банально не умел и не умеет общаться ни со мной, ни с людьми в принципе. Но обвиняю его, что я шагов в сторону изменений не вижу с его стороны и не ощущаю. Мне обидно, что я не чувствую, что он хочет отношений со мной, не интересуется мною как личностью и не хочет идти навстречу и строить отношения со мной. Его как человека я знаю плохо, вообще не знаю, так как мы не общались, хотя жили под одной крышей, характеры у нас похожие. Те редкие моменты, когда он что-то рассказывает, мне интересно его слушать и я понимаю, что он говорит даже лучше, чем моя мама, которая по сути единственная, с кем он общается.

Моя мама женщина властная, авторитарная, желающая контролировать, но все это очень скрытно делает. Сразу прямо не поймёшь, как бы мягко, манипулирует довольно искусно. До 35 лет я была под ней и потом отделилась эмоционально. Она мне моё отделение не простила. Финансово я независима с 21 года, у меня нормальное образование (благодаря папе, он оплатил), я зарабатываю сама. Её я долго обвиняла в травмах и ошибках воспитания, сейчас как-то менее стало все это интенсивно, меня немного отпустило и поднадоело. Я осознала, что у меня не было сил и инструментов себя защитить тогда в детстве и в подростковом периоде от её эмоционального террора в переходном возрасте. Она хотела меня изменить, ей это не удалось. В подростковом периоде были ежедневные ссоры, как расстрел из пулемета, на мой взгляд, по бытовой ерунде. Я себе той посочувствовала и себя простила (наверное, частично) и стало отпускать. Мама вызывает раздражение, если честно, любовь к ней ощущаю где-то ну очень глубоко, скорее на поверхности нелюбовь к ней, она это чувствует, хочет жалости, я жалость ей не даю. По какой-то для меня непонятной причине ей хочется со мной общаться, она ко мне тянется, у неё вызывает уважение, что я набралась смелости идти своим путём, но в ней присутствует смертельная обида, скрытно пассивный гнев и злоба на меня, что я отделилась и буквально эмоционально вырвалась. Несмотря на то, что она говорит, что обиды не держит, она меня не простила ни на грамм. Но я также понимаю, что это её проблемы и не беру это на себя. Я ей не доверяю и боюсь попасть под её манипулирования снова. По моим ощущениям мы с ней по разные стороны, то есть, она не на моей стороне, я не на её. В сложные годы подросткового периода там и подавно она была не на моей стороне, поддержка у меня была из других источников, не от родителей. У меня был очень любимый дед (очень благодарна за это и ему и судьбе) дядя, с бабушкой были нормальные отношения. Жили они рядом с нами.

С психологическими проблемами с папой пока не в силах справиться, гнев и злоба, обида на него. На маму тоже есть ещё остатки, но меньше, но поднимается и каждый день растёт чувство вины, что я своих родителей не берегу, не деликатно обхожусь, как слон в посудной лавке, недостаточно добра к ним, жёстко с ними, не проявляю к ним тепла, любви и добрых чувств, и понимаю, что неизвестно сколько осталось кому жить. Мама время от времени, педалирует, что когда их не станет, тогда я прочувствую, ну и многое другое по классике жанра, давит на вину, до этого давила на мой долг в отношение её и их, регулярно в арсенале давит на жалость. Я к манипулированиям отношусь плохо и откровенно боюсь, так как слаба в этом плане. И приближается тот момент, когда я приду к выводу, что как дочь, я не очень, но пока это я на себя сильно не повесила. Оба мои родителя обладают негативным мировоззрением, а я хочу поменять своё негативное мировоззрение на позитивное или в сторону позитивного идти. Я работаю над собой и хочу некоторые черты характера изменить.

Мне бы хотелось справиться с моими претензиями к ним обоим, перестать их обвинять, распрощаться с обидами и отпустить все это. И мне бы очень хотелось бы знать, какие психологические последствия/комплексы такой отчуждённости вы видите /предполагаете из моего текста, как можно сформулировать мои проблемы как следствие моих взаимоотношений и с матерью и с отцом, которые желательно мне проработать. Я читала статью насчёт последствий безотцовщины и по всем пунктам у меня это совпало. У меня есть проблема с доверием к мужчинам.

На вопрос отвечает психолог.

Инна, добрый день!

Вы очень глубоко увязли в проблеме детско-родительских отношений, но вы многое уже и сделали самостоятельно. Вы осознали гнев на родителей и свою приязанность к ним. Много пишете про отца- он очень много для вас значит, вас волнуют с ним отношения. Отношения с мамой тоже для вас важны, но им вы не придаете деструктивного влияния на вашу личную жизнь. Отцу вы вменяте, что из-за его отстраненности не умеете налаживать отношения с мужчинами. Вы правы. Отец первый мужчина в жизни женщины и от его способности выражать любовь зависит уверенность в себе женщины и ее способность доверять и любить мужчин. Но все в жизни относительно и все поправимо! Вы сможете преодолеть издержки воспитания и приобрести необходимые навыки. Вы взрослая и вам решать какой жизнью жить. Быть в обиде на родителей и отомстить им испортив свою жизнь или простить и быть счастливой.

Простить и принять сложно и одной, возможно вам не справиться. Могу дать совет- пишите письма своим родителям. Их можно не отправлять. Пишите для себя с обращением к каждому родителю отдельно. Начинайте словами: Дорогой папа! Заканчивайте словами: Люблю, прощаю, отпускаю.

Изложите в этом письме все претензии и весь гнев, все в чем вы их обвиняете и предположите как было бы лучше для вас, как вам бы хотелось чтобы с вами обращались и обязательно напишите про хорошее, за что вы благодарны.

Я сама в свое время прорабатывала с психологом подобную проблему в течении нескольких сессий, я понимаю насколько это не отпускает и мешает жить.

Если хотите могу с вами поработать по переписке.

4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

Успокойтесь, придите в себя.
Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
Извинитесь.
Попробуйте объяснить свое поведение.
Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

«... Каждое утро начинается одинаково: бужу ребёнка и обещаю себе, что буду терпеливо выдерживать все капризы. Но терпения хватает буквально до первого "не хочу", "не буду". Срываюсь, нервничаю, психую: как результат - плач ребёнка, угрызения совести у меня, испорченное настроение у обоих. Что же я за мать-то такая, в чём же виноват мой трёхлетний ребёнок»?!
«...В выходные поругалась с мужем из-за того, что он пошёл с братом в баню. Был сильный скандал. И в какой-то момент я почувствовала ненависть к нашему ребёнку! Я как будто перенесла злость с папы на малыша. Хотела их двоих выгнать. Вспоминать страшно».

Подобными «криками души» полны интернет-форумы для молодых и не очень родителей. Да что там ходить за примерами в Интернет - мой брат, примерный любящий отец, со стыдом вспоминает, как ночью, когда его ребёнок долго не мог успокоиться, закричал на полугодовалого сынишку: «когда же ты заткнёшься?!»
На Западе даже придумали специальный термин - baby shaking syndrome - синдром детского сотрясения. Этот синдром иногда приводит к травмам и даже остановке дыхания у малышей. А заключается он в том, что родитель, вне себя от злости, хватает младенца и начинает его сильно трясти. И это настолько распространённое явление, что его даже внесли в список причин ранней детской смертности.
Неужели мы все такие ужасные родители?
«...Нормально ли, когда мать злится на своего ребёнка и когда она от него устаёт? Или это свидетельство того, что эта мама никуда не годится?» - горько вопрошает молодая мама.
Ответим сразу: нет, не свидетельство. Пожалуй, у каждой родителя бывают моменты, когда он злится на своего ребёнка. Так что не стоит из-за этого считать себя чудовищем. Правда, привыкать к крикам и шлепкам как к нормальному стилю общения тоже не стоит.
Согласитесь, срывать свой гнев на маленьком, зависимом от вас существе, - это как минимум непорядочно. И психике ребёнка это вредит. Как, впрочем, и ваши причитания, и ваши попытки «загладить» свою вину.
Мы вот уже взрослые люди - и то как же часто нам хочется признания, похвалы, безусловной любви. Любви «ни за что» к нам, таким, какие мы есть. А малышу, у которого только-только формируется отношение к себе и миру, безусловное принятие и любовь родителей необходимы как воздух! Он должен ощущать, что всегда нужен папе и маме и очень-очень любим. И никакая разбитая ваза это не изменит. Будет это ощущение - сформируется и уверенность в себе, и позитивное восприятие себя и мира, и способность самому любить других людей. Если же малыш не получит такой уверенности, это может аукнуться неврозами, комплексом неполноценности, проблемами с самореализацией, сложностями в личной жизни и отношениях с людьми вообще.
Но как можно верить, что тебя любят, если на тебя постоянно злятся и кричат?
Даже если после этого каются и пытаются загладить вину - вред уже нанесён. А некоторые дети вдобавок быстро учатся манипулировать чувством родительской вины. Маленький ребёнок - самый способный ученик и внимательный наблюдатель в мире. Достаточно ему заметить, что папа пытается «искупить» шлепки дорогим подарком - и в следующий раз он может сознательно довести родителя до рукоприкладства, чтобы потом выторговать себе вожделенную игрушку. В итоге мы рискуем вырастить манипулятора, «вечного страдальца», который и во взрослой жизни будет ожидать за свои «страдания» и «жертвы» подарков. Или хотя бы любви окружающих.
Что же делать? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и травить себе душу: «Ах, как я виноват, какой же я плохой родитель!». Давайте лучше сделаем несколько практических шагов, чтобы очистить отношения с ребёнком от раздражения и агрессии.
Если вдуматься, наш гнев далеко не всегда соответствует «проступку» малыша. Кому, например, придёт в голову накричать на взрослого человека за то, что он порвал штаны? Понаблюдайте за собой - и вы заметите, что почти все ваши срывы вызваны вашими собственными проблемами. Усталость. Бессонные ночи. Финансовые трудности. Конфликты с родственниками. Непонимание и злость на собственного супруга - вы сидите с ребёнком, а он проводит где-то время «в своё удовольствие». Получается, ваш малыш страдает «за компанию» с вами. И, положа руку на сердце, - даже если бы он беспрекословно слушался вас и никогда не капризничал - повод рассердиться всё равно нашёлся бы. Потому что он нужен в первую очередь ВАМ.
Важно понять: вы кричите и срываетесь на ребёнка НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПЛОХОЙ. И не потому, что вы - плохая мать или отец. А потому что вам, вот сейчас, в данный момент, по каким-то причинам ПЛОХО. Может быть, вы кричите, в сущности, не на ребёнка, а на себя самого?
Вот. От этой точки и надо начинать. Попросите прощения у малыша, а самое главное - простите сами себя. Любой человек может рассердиться и потерять самоконтроль. Это не значит, что ему «пора в психушку». Это значит, что ему пора серьёзно поработать над собой.
Снаружи и внутри
Многие болезни требуют сразу и «внутреннего» и «внешнего» лечения. Как те же прыщи: не только лосьонами мазаться, но ещё и витамины пить, и специальные препараты принимать, чтобы оздоровить весь обмен веществ. То же и с гневом. Стоит освоить методы «скорой помощи», научиться без опасности для окружающих «выпускать пар», если уж накатило. Но при этом надо будет разобраться и с истинными причинами срывов. Иначе они будут повторяться снова и снова.
Скорая антигневная помощь
«Когда дочь кричала не умолкая, и хотелось уже её швырнуть или наорать, я просто клала её на диван, убегала в другую комнату и там уже орала в подушку и плакала. Через 5-10 минут отпускало» , - вспоминает участница интернет-сообщества, посвящённого детской психологии. Тоже способ.
«Выплесните» свои эмоции , но только так, чтобы ребёнок этого не видел. Поплачьте, поколотите кулаком в подушку, разорвите на мелкие кусочки лист бумаги, отпинайте ни в чём не повинный диван - ему не больно в отличие от малыша. Способов физически сбросить агрессию описано великое множество. Воспользуйтесь ими.
Расскажите о своих чувствах психологу, поплачьтесь близким, лучшей подруге, напишите сообщение в блог. Отрицательные эмоции надо проговаривать, а не копить внутри. Если копить - рано или поздно или взорвутся (и всех та-ак забрыгают!), или проявятся на психосоматическом уровне - головной болью, ноющим сердцем, другими болячками.
Не забывайте известное «правило отсчёта». Если чувствуете, что уже закипаете, остановитесь, замолчите, про себя медленно посчитайте до 10, стараясь при этом дышать глубоко и равномерно. Просто, но помогает!
Если хочется прикрикнуть на ребёнка или ударить его, представьте, что вы кричите на самого себя. Вспомните себя в детстве, вообразить себя на месте своего малыша. Ведь вам тоже наверняка доводилось «проштрафиться»: идеальных детей не бывает. Помните, как вам тогда было страшно, стыдно, обидно? Не заставляйте своего сына или дочь лишний раз переживать то же самое.
Прогнозируйте ситуацию. Гнев, он ведь как грипп - проще предупредить, чем «лечить». Вы наверняка уже знаете, в каких ситуациях чаще всего закипаете. Да и приближение неконтролируемой злости можно почувствовать. Не можете дальше общаться с малышом - выйдите в другую комнату и отдышитесь. Или просто помолчите, вспомните минуты, когда ваше солнышко вас радовало и согревало.
Гроздья гнева
Наша агрессия - это уже «вершки». «Корешки», которые их питают, кроются где-то глубже. Поэтому надо не только учиться бороться с гневом, но и искать его причины.
Послеродовая депрессия. В организме у женщины после родов происходит настоящий гормональный слом: весь обмен веществ перестраивается, эта грандиозная работа не всегда протекает быстро и легко. Поэтому молодую маму «плющит и колбасит», в том числе и психически. Послеродовая депрессия, тоска, чувство безнадёжности настигают, по свидетельству психологов, чуть ли не каждую третью родившую женщину. В результате младенец может вызывать неприязнь и даже злость - отсюда и пресловутый baby shaking sindrom. Со временем у абсолютного большинства женщин это проходит без следа и материнские чувства берут своё. (Отцы, кстати, тоже не сразу привыкают к мысли, что этот крохотный орущий комочек - их любимое дитя, кровь и плоть).
Усталость, замкнутый образ жизни. Иногда послеродовая депрессия плавно перетекает в тяжёлые «трудовые будни» молодой мамы. Всё непривычно, к ребёнку непонятно как подойти, работы по дому столько, что даже руки опускаются. А если малыш вдобавок капризничает, болеет, плачет по ночам и не даёт выспаться - нервный срыв более чем вероятен. Образ жизни у обоих родителей резко изменился, у того, кто сидит с ребёнком - в особенности. Чаще это всё-таки мама, и именно она срывается. Однообразные будни «затворницы» начинают бесить, любимое дитя - раздражать.
Что делать? ОБЯЗАТЕЛЬНО выделите время, которое вы будете посвящать только себе любимой. На выходных попросите супруга посидеть хотя бы полдня с ребёнком - это поможет ему прочувствовать, какая тяжёлая ежедневная работа лежит на ваших плечах, а вам даст возможность выбраться из «четырёх стен», отвлечься и развеяться. Выбирайтесь в гости к подругам, на бывшую работу, в парикмахерскую, тренажёрный зал, бассейн, на концерт, в клуб по интересам. Свыкнитесь с мыслью, что даже от самых близких и любимых людей иногда надо отдохнуть. Это не эгоизм, это разумная необходимость. Зато потом мама вернётся к ним спокойной и весёлой.
Когда малыш подрастёт, совмещайте «вылазки» из дома с активным отдыхом и воспитанием. Отправляйтесь на развивающие занятия, в спортивные клубы, центры детского творчества, в кино и музеи. В детском центре вы пообщаетесь с другими родителями, поделитесь опытом, обсудите свои проблемы. А во многих спортивных центрах есть совместные программы для родителей с детьми, и можно замечательно поплескаться в мелком бассейне всей семьёй.
«Сын за отца». Иногда возмущение и злость на супруга мы неосознанно переносим на ребёнка. «Я вижу в сыне копию мужа - у него такой же взгляд, он так же улыбается и потирает подбородок - и это меня бесит!» - жалуется в кабинете психолога разведённая женщина. «Стала замечать, что больше всего злюсь на детей, когда муж где-то пропадает, его допоздна нет, и я от этого нервничаю», - признаётся мать двоих школьников. Чаще всего сыновьям «достаётся» за отца, а дочерям - за мать. Если вы поймали себя на подобных чувствах - подумайте, может быть, лучше поговорить откровенно и обсудить все проблемы со своей «половинкой» с глазу на глаз? Подумайте вместе, что нужно исправить и как решить эту проблему, чтобы дети не страдали «без вины».

Дети – это, конечно, ангелы и очень здорово. Но они бывают жутко раздражающими. Ощущать постоянную и негаснущую радость от общения с собственными детьми – идиллия, малодоступная большинству родителей. Разве что бабушкам, которые редко видят своих внуков. А вы им попробуйте оставить ребенка на пару дней.

Поэтому практически каждый родитель сталкивается с негативными чувствами по отношению к собственному же ребенку. Часть из них не видит в этом проблемы и в общем, ни в чем себе не отказывает, кто-то, наоборот, подавляет и скрывает свои эмоции. И в первом, и во втором случае в итоге страдают дети, которым в любом возрасте нужен уверенный в себе и предсказуемый родитель. Почему именно предсказуемый? Потому что ребенок вправе рассчитывать на здравый смысл своих родителей в любых ситуациях. А не жить в постоянном страхе, не зная от чего они впадут в ярость: от разбитой тарелки, невыученного урока или от драки с соседским мальчишкой. Не зависеть от переменчивого настроения мамы и папы, когда сегодня дырка на джинсах – не проблема, а завтра маму отругал начальник – и эта же дырка вызвала у нее волну праведного гнева.

К сожалению, мало кто из нас может жить только на волне позитивного настроения. К тому же человек должен переживать разные эмоции, а родитель – еще и учить ребенка справляться с ними, а не загонять их вглубь. Но бывает и так, что сначала и самому взрослому надо научиться управлять своими чувствами так, чтобы не навредить ребенку.

На самом деле эффективных методов, как перестать транслировать на ребенка свои негативные эмоции, не так уж и много. Что же может помочь родителям сохранить спокойствие или, по крайней мере, сдержать вас от действий, о которых вы будете потом жалеть?

Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.

Следите за вашим тоном и выбирайте слова

Случается и такое, что ребенок кажется вашим врагом. Если мама и папа охвачены гневом, они готовы к физическому сопротивлению. В такие моменты невозможно быть спокойным, но мы знаем, что наброситься на ребенка, хотя это и может принести мгновенное облегчение, – это не то, чего мы хотим.

Итак, дайте себе обещание НЕ бить, НЕ ругаться, НЕ оскорблять ребенка, НЕ угрожать. Как насчет крика? По отношению к ребенку – никогда. Это эмоциональная вспышка. Если вам действительно нужно покричать, сядьте в машину, поднимите окна и кричите, чтобы никто вас не слышал, только не говорите слов – это может еще больше разозлить вас.

Дети тоже бывают в гневе, поэтому, если вы научитесь конструктивно справляться с раздражением, это будет им двойным подарком. Вы не только не причините им вреда, но и подадите пример для подражания. Время от времени они будут видеть ваш гнев, и то, как вы с ним справитесь, многому их научит. Тому ли, что прав тот, кто сильнее? Или потому, что у родителей тоже бывают приступы гнева? А может быть, потому, что гнев – это естественно для человека, и научиться управлять им – это шаг на пути к взрослению? Дальше вы увидите, как это сделать.

Посчитайте до пяти. Осознайте, что злость – не лучшее состояние для вмешательства в любую ситуацию. Если вы в гневе – дайте себе время успокоиться. Если ребенок достаточно большой, и вы можете оставить его одного, то пойдите в ванну, сполосните лицо водой или просто немного расслабьтесь и подышите. Просто скажите себе как можно спокойнее: «Я слишком злюсь, чтобы говорить об этом. Я сейчас остановлюсь и успокоюсь». Ребенок не почувствует себя победителем, скорее, это даст ему понять, насколько серьезна ситуация, и поможет выработать выдержку. Если ребенок еще маленький и может почувствовать себя покинутым, сделайте эту паузу рядом с ним. Сполосните лицо в раковине на кухне, посидите несколько минут на диване. Рядом с малышом или за закрытой дверью дайте себе расслабиться и успокоиться, вместо того чтобы продолжать распалять себя мыслью о собственной правоте. Глубоко дышите и произнесите небольшую мантру, которая вас успокоит.

Не волнуйтесь о том, что нужно преподать ребенку урок и разъяснить, как он неправ. Он и так получает один из важнейших уроков в своей жизни: как справляться с сильными эмоциями.

Дайте телу выпустить злость. Когда вы очень злитесь, вам нужно найти способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напомните себе, что нет большой опасности. Потрясите руками, чтобы сбросить напряжение. Сделайте десять глубоких вдохов. Если вы чувствуете, что не можете молчать, помычите. Может быть, вам станет смешно, но это снимет напряжение и изменит настрой. Даже если вы выдавите из себя улыбку, это даст нервной системе знать, что опасности нет, и вы начнете успокаиваться. Глубоко дыша, помассируйте точки акупрессуры сбоку каждой ладони (которой наносят удар в карате) и выразите свое желание успокоиться. Если вам нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте. Можно последовать старому совету – побить подушку, но лучше делать это в одиночестве, потому что это может быть пугающим зрелищем для ребенка.

Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если вам кажется, что ваш ребенок – испорченный эгоист, из которого может вырасти только бандит, вы вряд ли сможете успокоиться. На самом деле ваш ребенок – очень маленький человек, которому больно и который показывает это своим поведением. Напомните себе: «Он ведет себя как ребенок, потому что он и ЕСТЬ ребенок… Больше всего ему нужна моя любовь тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Он просит моей помощи, чтобы суметь принять свои потребности и чувства» .

Слушайте свой гнев, а не действуйте под его влиянием. Гнев, как и другие чувства, присущ человеку так же, как руки и ноги. Но мы отвечаем за то, что с ним делаем. Гнев часто дает нам ценный урок, но действовать под его влиянием, за исключением редких случаев самозащиты, вряд ли конструктивно, потому что в гневе мы часто принимаем решения, которых никогда не приняли бы обдуманно.

Конструктивно пережить злость – значит ограничить ее выражение и, успокоившись, использовать ее в целях диагностики, т. е. задать себе вопрос: что в нашей жизни идет не так и вызывает раздражение и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию? Часто ответ имеет прямое отношение к воспитанию – нужно изменить подход прежде, чем ситуация выходит из-под контроля: либо укладывать детей в постель на полчаса раньше, либо изменить что-то в отношениях с подростком, чтобы он перестал грубить. Иногда мы с удивлением понимаем, что на самом деле сердимся на партнера, который не принимает активного участия в воспитании, или даже на своего начальника. Иногда это просто напоминание, что нужно высыпаться или чаще встречаться с другом, который выслушает и примет все наши чувства. А иногда ответ в том, что мы несем в себе гнев, которого не понимаем, и нам нужна помощь терапевта или группы поддержки.

Помните, что гнев, выражаемый другому человеку, может усилиться. Несмотря на популярное мнение, что гнев необходимо выражать, а не держать в себе, исследования показали, что выражение гнева в состоянии злости на самом деле усиливает это состояние. Это, в свою очередь, может напугать, ранить или рассердить другого человека и вызвать трещину в отношениях.

Пересказывание ситуации еще больше убеждает нас, что мы правы, а другой неправ, и наша ярость усиливается. Что на самом деле сработает, так это успокоиться и найти конструктивный способ разрешить ситуацию, чтобы она больше не сердила нас.

Подождите, прежде чем воспитывать. Ничто не вынуждает вас тотчас же выносить вердикт. Вряд ли вы сможете принять решение, наилучшее для развития ребенка в будущем и даже для того, чтобы рассердившая вас ситуация больше не повторялась. Пока вы не успокоились, произносите как можно меньше слов, достаточно просто сказать: «Мне надо успокоиться, и потом поговорим». Если через десять минут вы все еще не в состоянии мыслить конструктивно, вы можете сказать: «Мне нужно подумать о том, что произошло, и мы поговорим об этом позже» .

Любым способом избегайте применения силы. Шлепнув ребенка, вы можете несколько разрядиться, но это плохо для ребенка и подрывает ваше положительное влияние как родителя. Кроме того, любое насилие имеет склонность усиливаться, в результате некоторые родители, начав с легкого шлепанья, доходят иногда до проявления истинной жестокости. Держите себя в руках любым способом, можете даже покинуть комнату. Если вы не сдержались и шлепнули или ударили ребенка, извинитесь перед ним, скажите, что это плохо.

Не угрожайте. Угрозы в состоянии гнева всегда неразумны. Поскольку угроза эффективна только тогда, когда вы намерены ее исполнить, угрозы, которые не влекут за собой последствий, лишь подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок последует правилам в следующий раз.

Следите за вашим тоном и выбирайте слова. Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее другие отвечают нам. И наоборот, сильные выражения и бранные слова ухудшают состояние как наше, так и собеседника. У нас есть выбор и власть с помощью тона и слов успокоить или, наоборот, расстроить себя и собеседника. (Помните, вы являетесь образцом для подражания.)

Осознавайте, что вы – тоже часть проблемы. Если вы открыты к духовному росту, ваш ребенок всегда покажет вам области, в которых вам нужно работать над собой. Если нет, вы снова и снова будете попадать в похожие ситуации. Ваш ребенок может вести себя так, что вы будете раздражаться и злиться, но вы ведь не бессильная жертва. Для начала возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Может быть, ваше чадо не станет ангелом за одну ночь, но, как только вы научитесь сохранять спокойствие, его поведение значительно улучшится.

Все еще злитесь? Обратите внимание на скрытые за гневом чувства. Не цепляйтесь за ваш гнев. Услышав его сигнал и изменив то, что нуждалось в изменении, отпустите злость. Если это не получается, вспомните, что гнев – это всегда самозащита. Мы сердимся, чтобы не чувствовать себя уязвимыми. Чтобы гнев исчез, обратите внимание на скрытые под ним боль или страх. Если вас пугают приступы гнева вашей дочери или приводят в отчаяние драки сына с младшей сестрой, потому что когда-то вы были младшей сестрой, которой доставалось от брата, вспомните эти болезненные чувства и излечите их. Если вы решитесь разобраться со скрытыми под гневом чувствами, необходимость в нем отпадет и он рассеется.

Выбирайте причину для битвы. Каждое негативное взаимодействие с ребенком уменьшает бесценный капитал ваших отношений. Поэтому уделяйте серьезное внимание действительно важным вещам, например тому, как он обращается с другими людьми.

Валяющаяся на полу куртка может вывести вас из себя, но ведь, по большому счету, это не повод портить ваши отношения.

Если вам слишком часто приходится сражаться с гневом, подумайте о помощи. Не смущайтесь, просите помощи. Помните, что вы ответственны за то, чтобы не нанести ребенку физического и психологического вреда.