"Трудным" у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться?
Психологи утверждают - никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.
1. Запомните, что в этом возрасте ваш ребенок как будто "вынашивает" свою формирующуюся личность. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить в первую очередь заботу и поддержку.
2. Каждый тинейджер, с точки зрения психологии, - человек с "пограничной" психикой. Это означает, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является нормой.
3. Убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если подросток ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся ("взрыв" - это, соответственно, истерика).
4. Помните также, что его комната - это его территория. За её пределами может происходить и решаться, что угодно, но в его комнате должны действовать его законы.
Родителям на заметку: состояние комнаты подростка - это состояние его души. Строгий порядок - он педантичен и аккуратен, серьёзен и внимателен. Полный хаос - он в творческом или эмоциональном поиске. Постоянно разное положение вещей - подросток разносторонняя личность и не может остановиться на чём-то одном.
5. Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. Ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития ребенка), чем отсутствие у тинейджера потребности в свободе действий и слов.
6. Агрессия подростка, направленная на окружающих - это отражение подсознательной агрессии по отношению к самому себе, так же как и любовь к окружающим невозможна без любви и уважения к собственному "я". Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.
Фактически, именно родители являются первопричиной детской агрессии, так или иначе формируя у ребенка стойкое чувство вины и сомнения в собственной значимости из-за отсутствия поддержки и внимания. Чувство вины разрушительно и для детей, и для родителей.
Как заключение, предлагаем родителям выучить 4 основных правила общения с ребенком-тинейджером:
Не читайте лекции. У вас есть 60 секунд пред тем, как внимание ребенка отключится.
Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: "Почему, ты думаешь, она это сказала?", или "И что ты по этому поводу думаешь?", чтобы показать, что вы внимательно слушаете и лучше понять его эмоции.
Используйте язык тела. Вы можете показаться разозленной, даже если это не так. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки.
Устраивайте семейные ужины. Дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Сможете ли вы найти общий язык с ребенком , зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.
Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать .
Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.
Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой , мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.
Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут .
Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.
Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.
В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.
Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.
Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания .
В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).
Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.
В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.
ЧТО Я ДЕЛАЮ:
1. Не запрещаю ему проявлять эмоции.
В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.
2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки : мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.
3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.
4. Больше позволяю и меньше запрещаю . Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.
5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком . Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.
У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.
Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.
6. Даю ему возможность совершать ошибки . Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».
Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:
нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.
Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир:)
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?
Запись опубликована 22.12.2010 автором в рубрике Воспитание с метками , .
Навигация по записям
← Первый год – он трудный самый Не ругайте своих детей →Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания : 20 комментариев
- Инга
10.01.2011 в 23:17
Прекрсные советы. Но как порой трудно им следовать. Как часто накричав на ребенка, очень жалеешь потом. Я своим внушаю, что даже если мама сердтся, она все равно их любит
- Ellin4ik
03.02.2011 в 1:32
Замечательная статья! Добавила ссылочку в наше обсуждение: http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
От себя хочу добавить: Чаще не сдерживаешься, когда недосыпаешь, т.е. не физическая, а моральная усталость берет верх. Нам хранить мир в семье помогает сон (если ребенку не спится днем, а мама на пределе — лучше вздремнуть пол часика). И второе средство: мама должна реализовывать себя не только как мама, но и в других эпостасях. Я отношу себя к работающим мамам и более 2 дней без проф.деятельности жить не могу. Мама, реализующая себя во всем своем многогранье, естественно спокойнее и не концентрируется только на взаимоотношениях «ребенок-родитель», мыслит глобальнее и снисходительнее смотрит на проявления детского любопытства:) - Netaly 01.04.2011 в 21:38
- Лена
15.09.2011 в 14:45
Вот все мне в вашей статье понравилось, только есть некоторые сомнения. Помогите их разрешить примерами что ли… Вот из статьи я поняла, что и вас воспитывали в строгости. Меня и моих родителей, друзей, сестер, братьев, знакомых тоже воспитывали подобным образом. Уж про наших бабушек и дедушек и говорить не чего, картошку из чугуна за столом взять было нельзя без разрешения отца….. Зато люди выросли очень ответственными, абсолютное уважение к родителям и к своей семье. Ну да, пусть я немного не уверена в себе, да, есть стремление всем нравится…, но я считаю, что во многом меня в жизни это и спасает!!! Меня уважают на работе, ведь я не стараюсь кому-то нахамить, старательно исполняю то, что мне поручено. Семья для меня — это самое важное, что может быть. Никогда не брошу своих детей и не променяю на пьяные компании и прочие сомнительные радости — мы все делаем ВМЕСТЕ, и это счастье. Я поступила в институт далеко не потому, что безумно люблю учиться, родители сказали НАДО, и сейчас настал тот момент когда я за это очень благодарна!!!
А вот теперь о тех, знакомых мне семьях, где любовь и ласка- это единственный метод воспитания детей. В одной семье уважаемых людей (педагогов) два сына, предположительно наркомана, причем на изучении школьных предметов там тоже видимо были большие поблажки. Еще одна семья, где мама психолог и повышать голос на детей было не заведено, девушка уже себя не помнит в многочисленных связях с мужчинами, вероятно из-за чрезмерной уверенности в себе, сын сидит без образования, ну и соответственно без работы.
Теперь вывод который я для себя сделала: всему должна быть мера!!! Конечно не стоит унижать ребенка, называя его обидными словами, не стоит кричать (но Вы и сами признаете, что не всегда это получается). моя Бабуля говорит, что главный принцип в воспитании -это держать свое слово и приучать ребенка к посильному труду!!! Я с ней очень согласна!!! Может я не права, скажите! - Людмила
31.10.2011 в 10:15
Марина, добрый день. Спасибо за статью. Натолкнулась на нее случайно, в моменты сомнений, какого то тупика… в общении с сынишкой меня постоянно кидает в разные стороны, думала, что это я такая, неправильная что ли..а прочитала вашу статью и комментарии, так похоже все и это придает сил, что не ты одна не знаешь, как и что правильно делать и что не всем так легко все дается, как кажется. Иногда после моих грубых слов сыну и его ответных мне, мучает то совесть, то до слез душит обида..я понимаю, что дело во мне, взрослом человеке, но я никак не могу нащупать верную дорогу. Для себя уяснила главное из прочитанного: терпение, любовь, сострадание, немного серьезности и четкие границы дозволенного, так же систематичность и спокойствие, главное спокойствие. Надо ценить что мы имеем девочки, а что может быть ценнее ребенка и близких. Всем удачи.
Как найти общий язык с ребенком? Моему сыну 11 лет - никакого взаимопонимания и получил лучший ответ
Ответ от Каролинка[гуру]
Не только ребенок переживает необходимый, но тяжелый период своей жизни. Родителями этот процесс тоже переживается. И есть несколько положений, о которых родителям просто необходимо помнить, чтобы с честью выйти из этого испытания.
Ребенок-подросток очень тяжело переживает свои жизненные неурядицы во время кризиса пубертатного периода. И даже если он не находит общего языка с родителями, не стоит думать, что он не хочет его найти. Наоборот, ему нужны родители, взаимопонимание с ними и доверие. Важно только настроиться на этот контакт, вспомнить о том, что взрослый человек всегда легче идет на компромисс.
В общении с ребенком придется забыть о том, что родитель – это человек, чье мнение не обсуждается. Он когда-то пользовался этим статусом, но уже все безвозвратно изменилось: ребенок становится самостоятельным. Теперь самый лучший путь для обеих сторон – дружеские отношения. Опыт родителя дает ему преимущество. Но не следует им пользоваться, как оружием. Им нужно помочь преодолеть проблемы и подсказать пути выхода из сложных ситуаций, тогда это будет воспринято адекватно, с благодарностью, с уважением.
Возраст подростка сопряжен с трагическими взглядами, с ощущением отчаяния. И в этом нужно разбираться вместе с ним. В первую очередь – научите шутить ребенка. С юмором и иронией смотреть на происходящее, не бояться в чем-либо ошибиться, уметь отличать шутку от оскорбления. Это поможет ему справиться с трудностями переходного возраста, это же станет великолепной базой мировоззрения в будущем, сформирует характер, стержень и оптимизм. Покажите, как следует обращать себе на пользу, казалось бы, отрицательные моменты в жизни и происходящем: то, что произошло – нехорошо, но в этом можно найти такие-то плюсы. Вот здесь вы будете неоценимы, так как подростку не хватает еще опыта, чтобы так отреагировать на ситуацию.
Ответ от 2 ответа
[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Как найти общий язык с ребенком? Моему сыну 11 лет - никакого взаимопонимания
Ответ от Наталья Стерликова
[гуру]
Почаще хвалите, за каждую вымытую тарелку. Говорите ему, что вы-семья, и что бы не случилось, все проблемы нести в дом, рабираться будете вместе. Что он любимый и хороший, но его ПОСТУПКИ Вас расстраивают. Если ребенка ругать, как-то обзывать, не дай бог бить, то со временем он Вам тем же и ответит: "Мама, ты же говорила, что я сволочь, что ты теперь хочешь? Кого родила.... " Не стесняйтесь показать свою любовь, говорите ему, что он ваша опора, будующее, что он хороший. Может не сразу, но он услышит Вас. И всегда ставьте себя на его место. Вы хотите, а Вам не дают, не разрешают. Почему? Равноценно ли наказание проступку?
Ответ от Ѐусский парень
[гуру]
Языком, который будет понятен Вашему сыну, Вы не владете. Поэтому даже не пытайтесь что-то объяснить, он Вас скорей всего "не поймет". Ну в смысле поймет, но не воспримет. Попробуйте больше молчать и хотя бы месяц слушайте, слушайте и слушайте. Вы очень быстро поймете, что он Вас понимает, но действует из чувства противоречия. Дайте больше ему выговориться, помогите ему самому (но ни в коем случае не тыкайте носом в ошибки, и не приводите много доводов) увидеть, что он слишком часто противоречит сам себе. И вот когда Вы поймете, что он сам начинает понимать, что действует противореча сам себе, Вы начнете его понимать. А он Вас.
Удачи Вам. Сложно это. Мне в свое время не удалось. Пытался объяснять, и мало слушал.
Бытует мнение, что мужчины говорят меньше женщин, на самом деле это не совсем так. Мужчины и женщины, в течение дня, могут произнести равное количество слов, только используют они их по-разному. Если мужчины думают, что правы, в каком-то вопросе, то готовы спорить и даже ругаться на эти темы. Они это делают с такой яростью, словно от этого зависит их жизнь, хотя речь идет о грязных носках, которые он не убрал в корзину с грязным бельём. С ними можно найти общий язык, надо только правильно донести до них информацию. Как найти общий язык с сыном — читайте статью дальше.
Как научить своих сыновей правильному общению
В беседах мальчиков нет пустого трепа. Это только нам кажется, что они говорят всякую ерунду и ересь, но на самом деле, они обычно сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это выглядит грубо.
— А что у тебя с бровями? Надо их пощипать…
— Почему здесь так воняет? И т.д.
Чаще всего мальчики говорят то, что думают. Они вовсе не хотят выглядеть грубыми, просто они говорят, как могут. Нам надо научить сыновей вежливости – общаться вежливо.
Мамы очень хотят, чтобы их дети были воспитанными , каждая из нас думает, что именно её будут винить в плохом поведении сына . Мальчикам надо рассказывать, как важно произвести хорошее впечатление, тогда и люди будут к ним тянуться.
Девочки более воспитанные в общении, им проще донести, как надо правильнее — они это делают просто так, потому что так надо и это здорово. Мальчикам нужно знать, что они с этого будут имеют, им необходимо во всём видеть смысл. Чем старше сын становится, тем меньше слов использует. На мамин вопрос, ему проще сказать: «Не знаю» или «Нормально», чем разглагольствовать. Ведь за одним вопросом, может последовать ещё несколько.
С мальчиками лучше говорить, используя как можно меньше слов, тогда до них доходит быстрее. Чем больше вы говорите сыну, тем больше у него возможностей спорить с вами. Его невозможно заболтать, он не изменится из-за одних слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина. Мальчикам надо показывать на деле, а не говорить.
В разговоре мальчиков много шуток, абсолютно бессмысленных. Мальчики могут разговаривать серьёзно, но любят нести всякую чушь, это ведь весело. Наверняка и ваш сын в разговоре с вами говорит всякую ерунду. Для них это важно, поэтому в общении с сыном сочиняйте ерунду, в воспитании мальчиков это нужно и довольно забавно. Если вы будете фантазировать вместе с сыном, он будет очень рад и решит, что его мама современная.
Мальчики (лучшие друзья) иногда ведут такие разговоры, которые беспокоят мам. Например:
— ты рыгаешь,
— а ты пердишь,
— а ты рыгаешь и пердишь,
— ты так пердишь, что на штанах дырки… и т.д.
Чаще всего мамы вмешиваются в такие разговоры и объясняют, что так общаться нельзя. Но у мальчиков, это такое общение. Спустя какое-то время, они «угорают» (смеются) над тем, что говорили.
Эмоции мальчиков
Мальчики не менее эмоциональны, чем девочки, только они редко говорят о своих чувствах и не показывают их на людях. Все свои проблемы, стрессы, неудачи они чаще всего выражают гневом. Есть тип мужчин, которые всё держат в себе – молчат, даже, когда в гневе. В этом нет ничего плохого, но всё-таки надо иногда разряжаться – это бывает полезно. Лучше выпустить гнев, умерив свою силу, чем держать всё в себе, или проявлять жестокость в полную мощь. Наша задача научить сыновей иначе проявлять эмоции.
- Маленькие мальчики (2-6 лет).
Первые два года жизни детей проходят одинаково, как для мальчиков, так и для девочек. Все дети нуждаются в любви, защите, еде, тепле, играх и отрыжке. Если всё это удовлетворять, то ребёнок будет счастлив.
К двухлетнему возрасту ребёнку надо дать как можно больше слов для понимания, тогда им будет проще жить, чем тем детям, у кого меньший словарный запас.
С маленькими мальчиками надо много говорить — обо всём, что видите: о животных, жучках, солнце, цветочках, и т. д. Рассказывать об эмоциях, которые испытывает человек: радость, грусть, печаль, счастье, страх, удивление, усталость и т. д. Можно строить всякие забавные мордашки, чтобы было весело – мальчики любят веселиться.
Мальчишки просто обожают фантазировать. Придумывайте всякие сказки, можно придумать начало, а малыш пусть закончит, или наоборот. Все это тоже делайте с юмором – пусть как можно больше веселиться, ведь с 2 до 6 лет – это самый беззаботный и забавный период жизни. - Мальчики младшего школьного возраста (7-11 лет).
В этом возрасте мальчики рассказывают (много или мало) какие-то неинтересные, нам родителям, вещи. Например: как он стоял в школьной столовой в очереди, хотел купить мини-пиццу, а, когда очередь подошла пиццы больше не осталось. Нам это совсем неинтересно, но мы слушаем и киваем, хотя сами заняты проблемами быта, раздумывая о том, что надо сделать завтра, куда сходить, что приготовить. Для ребёнка это очень важно, надо, не смотря ни на что, прикладывать усилия и показывать — вам интересно всё, что он рассказывает – вам с ним интересно. Это сложно, но надо стараться. Честно признаюсь, мне сын что-то рассказывает, если я занята, я просто киваю, не слушая. Он продолжает, хотя, конечно, видит, что у меня вся информация мимо ушей идёт. Я слышу критику от него, что я его не слушаю. Мне очень стыдно за это! Я стараюсь слушать, думая о том, что надо довольствоваться моментом, что сын рассказывает что-то. Ведь это может кончится, и я слово от него не услышу, будет весь в себе. Откладываю все дела и слушаю. Если отложить не возможно, спрашиваю, «о чем он мне хочет рассказать», и говорю, что в данный момент я сильно занята, позже напомню о разговоре, и мы поговорим об этом. Главное, не забыть обещание.
Вообще, этот возраст обретения уверенности и опыта. Родителям надо помогать развивать его уверенность в себе. Говорить, что он умный, красивый, больше хвалить, за всё, что угодно – повесил на крючок куртку, а не бросил куда попало; сделал уроки; убрал игрушки; опустил стульчак унитаза и т. д. Рассказывайте о его чувствах и эмоциях. В этом возрасте мальчики могут проявлять гнев, ярость, по отношению к кому-нибудь, или просто так, из-за каких-либо проблем. Не ругайтесь и не наезжайте на него, оставьте на потом. Когда он успокоится, с сыном надо обсудить его гнев и ярость, сказав, что надо быть сильным и уравновешенным человеком и не поддаваться на то, чтобы чувства и эмоции подтолкнули его к неправильным поступкам. - Подростки (12-18 лет).
Для мам это самый тяжелый период, потому что подростки частенько кажутся странными. Они ворчат, пожимают плечами, смотрят сердито, мало говорят. Мам пугает отсутствие общения. Многие мамы думают, если они будут много говорить, то, в конце концов, ему придётся что-то ответить, но подросток ещё больше злится.Подростку необходимо свободное пространство. Чем больше свободы вы дадите, тем больше он будет думать, что вы ему сказали. Достаточно просто задать вопрос и оставить сына наедине с ним.
Всё, что вы ему говорите, для вас кажется важным, а для подростка нет. Если он не видит в этом пользу и выгоду, то для него это не важно, поэтому старайтесь подавать свои мысли с точки зрения эффективности. Большая ошибка, когда многие мамы говорят: «Сделай так, потому что я так сказала, и всё тут». Возможно, он сделает, чтобы вы от него отстали, но злость затаит надолго.
В разговоре с подростком надо использовать как можно меньше слов. Не используйте длинные предложения, реже задавайте вопросы. Лучше срабатывают краткие, четкие, обоснованные просьбы. Чем больше слов вы скажете, тем больше у него возможности затеять спор.
Чтобы найти общий язык с сыном-подростком надо прекратить болтать, давить на него, надо просто ждать. Иногда, ждать приходится долго, но надо набраться терпения. Он обязательно придёт, начнёт с вами разговор, и начнёт вас слушать.