Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.
Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.
Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть
Как избежать ссор?
Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.
Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.
Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».
Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?
Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.
Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, и успокаиваться.
Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.
Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:
- провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
- вспоминание всех обид,
- ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
- оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.
Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.
Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.
Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!
И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.
Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.
Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.
Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.
Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.
Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.
Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы таков а участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!
Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
2.
Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
3.
Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4.
Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
Конфликт предначертан?
Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
Спорьте – только не сс орь тесь
И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
Недосказанность – хуже смерти для брака
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.
Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!
Всем доброго дня и хорошего настроения! Накануне, занимаясь домашними делами, я включила телевизор и попала на какой-то очередной сериал. Весь сюжет крутился вокруг того, что все со всеми ссорились – дети с родителями, жены с мужьями, лучшие друзья и злейшие враги общались исключительно на повышенных тонах и пытались убедить друг друга в истинности собственной точки зрения. Мне это дело надоело довольно быстро, телевизор я выключила, но задумалась: почему во многих семьях «домашние войны» являются делом рутинным и практически ежедневным. И что делать, если в семье постоянные ссоры?
Наш хит-парад
Свое исследование я начала с выяснения причин. Оказывается, семейные пары ссорятся:
Как ссориться?
Все мы периодически спорим и ссоримся, но то, как мы это делаем, определяет наши дальнейшие взаимоотношения. Конечно, в пылу эмоций бывает трудно сохранить самоконтроль и прислушаться к голосу разума. Чтобы не наломать дров, помним, с какой целью мы ссоримся. Уж точно не для того, чтобы унизить, обидеть и морально раздавить своего партнера, правда? Это кратчайший путь к разрушению отношений.
Есть несколько простых правил, как сохранить отношения и доброжелательную атмосферу в семье:
Продолжение:
После ссоры
И все-таки конфликт произошел. Возможно, сгоряча было произнесено что-то лишнее. И по ощущениям между вами пропасть. Как помириться? Сначала – внутренне. Представляем мысленно образ мужа и «счищаем» шелуху обиды, злости, раздражения. Ищем под ней того человека, которого любим и ценим. И вот после этого искренне, не сквозь зубы, проговариваем слова примирения, извинения и признания в любви. Не забываем про тактильный контакт – объятия, поглаживания, поцелуи.
Видео про притчу «Зеркало»:
Желаю всем долгих и мирных лет совместной жизни, счастья и здоровья всем близким! Подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить новые интересные статьи!
Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики. Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.
Причины ссор
Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное .
- Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
- Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
- Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
- Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.
Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?
- Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
- Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
- Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
- Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?» выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
- Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
- Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
- Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
- Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
- Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
- Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
- Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
- Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.
Несколько слов о бытовых мелочах
Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?
Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.
Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, . Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.
Р еальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь»
Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.
А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.
Даже в крепких и счастливых семьях случаются конфликты. Это нормально, главное – правильно их решить.
1. Причина: борьба за лидерство
Ещё несколько десятилетий назад мужчина априори считался главой семьи и основным добытчиком, а женщина занималась домашним хозяйством и детьми. Сегодня ситуация в корне изменилась: мы наравне с мужьями строим карьеру и зарабатываем деньги. И вопрос «кто главный» - теперь одна из самых популярных причин конфликтов в среднестатистической семье. Психологи уверяют, что борьба за лидерство даже в скрытой форме присутствует абсолютно во всех парах. Особенно в начале семейной жизни, в период так называемой притирки.
Супруги стараются перетянуть одеяло на себя и получить право на первоочередные указания типа «К маме - значит, к маме!». Семью, разумеется, это никак не укрепляет. Наоборот, извечные противостояния могут, в конце концов, привести к разрыву.
Как разрешить конфликт?
Важно запомнить, что лидер - это не тот, кто стучит кулаком по столу и навязывает свою позицию другим членам семьи. Лидерство - это, прежде всего, умение брать на себя ответственность. Глава должен быть демократичным, решать семейные вопросы, учитывая нужды каждого домочадца, и действительно заниматься домом. Именно с такой стороны вы должны объективно оценить друг друга и назначить не главного, а ответственного. А чтобы не была преуменьшена значимость другого супруга, все дела, касающиеся быта, отношений с другими родственниками, должны быть поделены на сферы влияния.
2. Причина: ревность
Лёгкая ревность партнёра способна добавить яркости стабильным отношениям. Но вот патологическая - это уже повод для конфликта. «Где ты была?», «С кем ты говорила?» - такое отношение способно убить даже самую крепкую и светлую любовь. Подоплёка такого поведения в неуверенности в себе, в страхе остаться в одиночестве.
Как разрешить конфликт?
Вызовите свою вторую половинку на откровенный разговор. Спросите, чем вызвана ревность. Скажите то, что любите его таким, какой он есть. Однако подчеркните, что вас очень огорчает проявление недоверия. После спросите, какие признаки внимания показали бы, что супруг для вас ценен и любим.
3. Причина: бытовые вопросы
Вариантов развития конфликтов, касающихся бытовых вопросов, масса: даже разбросанные носки и незавинченный тюбик зубной пасты могут стать поводом для скандала! Нередки случаи, когда брак разрушается из-за нежелания одного из партнеров заниматься домом. В книге о Лилианны Лунгиной «Подстрочник» описывается вариант семейной ссоры на почве быта: «Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник».
Как разрешить конфликт?
Распределите обязанности. Часто бывает достаточно только этого, чтобы привнести в семью гармонию и лад. Если кто-то не выполняет договоренностей, устраивайте дежурные дни: сегодня домом занимаетесь вы, завтра - муж. В вопросах совместного ведения быта часто помогает прямолинейность. Прямо скажите, что, например, терпеть не можете мыть посуду, зато с удовольствием погладите белье.
4. Причина: отношения между детьми и родителями
Конфликты отцов и детей - хрестоматийная тема. Самым жёстким противостояние становится, когда ребёнок переживает кризис подросткового возраста. В этот период он на всё реагирует гораздо острее: любую заботу со стороны родных воспринимает, как попытку ограничить свободу, а невмешательство в дела - как равнодушие. Результат - ссоры с упрёками типа «Вы меня не понимаете!», «Ненавижу вас!», «Уйду из дома!».
Как разрешить конфликт?
5. Причина: родственники супруга
Прийти к гармонии в отношениях с родителями супруга, к сожалению, удаётся не каждой из нас. Особенно, когда приходится выслушивать нравоучения типа «В мои годы жена сама стравлялась и с домом и детьми» или «Мой Васенька выглядит таким изможденным, опять ты ему котлетки на пару готовила» (а сам Васенька весит под сто кило и активно борется с высоким холестерином).
Вряд ли вы выскажете в лицо свекрови своё недовольство тем, что она настойчиво присутствует в вашей жизни, но вот ссора с Васей - неминуема, ведь надо на ком-то сорваться.
Как разрешить конфликт?
Как это ни странно, но найдите в себе силы и скажите неравнодушным к вашей личной жизни родственникам спокойно и без перехода на личности, что вас не устраивает такое вмешательство. Вы взрослые люди и сами решаете, как вам жить. Кроме этого, обязательно обсудите проблему с мужем, а не используйте его в качестве громоотвода.
Но! Подобные разговоры могут породить куда больший конфликт: всё зависит от человека, до которого вы хотите достучаться. Иногда достаточно лишь улыбнуться в ответ и сделать все по-своему.
6. Причина: финансовый вопрос
Раньше он лишь изредка являлся поводом для конфликта: мужчина зарабатывал, женщина вела хозяйство. Сейчас всё иначе. Женщина может зарабатывать больше мужчины, а последний - запросто примерить на себя роль домохозяина. Такая перестановка ролей и ведёт к возникновению конфликтов.
Тот, кто больше зарабатывает, часто полагает, что его половинка сорит деньгами и делает необдуманные покупки. При этом второй думает, что, напротив, расходует заработанное рационально. Случается ситуация, когда супруги преуменьшают свой истинный доход. Если вдруг партнер узнаёт о существовании «заначки», то чувствует себя обманутым и преданным.
Как разрешить конфликт?
Неважно, какой у вас уровень дохода, но конфликтов по поводу денег можно избежать. Психологи советуют воспользоваться таким приёмом. Разделите весь доход семьи на три части. Первую часть вы будете использовать на текущие расходы, например, на коммунальные платежи, кредиты, продукты. Вторая часть пойдёт в семейные сбережения. А вот третья часть пусть останется у каждого из супругов на их любимые мелочи: вам на помаду, мужу на спорт-бар. Размер частей зависит от уровня трат.