Задачи по семейному праву.
Задача 1.
Попов в возрасте 10 лет остался сиротой и был взят на воспитание дядей, у которого была родная дочь Лариса. Дети росли и воспитывались вместе, а когда им исполнилось по 18 лет, решили пожениться, но органы ЗАГСа отказали им в регистрации брака по мотивам близкого родства и принимая во внимание возражения родителей Ларисы.
Законны ли действия органов ЗАГСа? Изменится ли
решение, если будет установлено, что дядя усыновил Попо
ва?
Задача 2.
Михеева и Третьяков при вступлении в брак решили сохранить свои добрачные фамилии. Однако перед рождением ребенка они решили, что у них должна быть общая фамилия, и обратились в ЗАГС с заявлением о присвоении им общей фамилии путем присоединения. Органы ЗАГСа отказали им в перемене фамилии, ссылаясь на то что это допускается только при вступлении в брак или при расторжении брака и что двойная фамилия не допускается.
Законны ли действия ЗАГСа? Когда супруги вправе решать вопрос о перемене фамилии? Допускается ли двой
ная фамилия по законодательству РФ?
Задача 3.
Харисова и Князев в течение двух лет состояли в близких отношениях без оформления брака. 2 мая 1996 г. Князев погиб при исполнении трудовых обязанностей. 1 февраля 1997 г. у Харисовой родился сын. Она обратилась в суд с заявлением об установлении факта признания Князевым отцовства, указав, что они жили одной семьей, ждали ее беременности. Князев был очень огорчен тем, что у них нет детей, о чем было известно всем их друзьям и родителям Харисовой. О своей беременности Харисова узнала вскоре; после смерти Князева. Их с Князевым общие знакомые хотя и сочувствовали ей, но были рады, что у нее останется память о любимом человеке. Установление факта признания отцовства необходимо Харисовой для оформлении пенсии по случаю гибели кормильца и наследства.
Против установления факта признания отцовства возражала мать Князева как единственная его наследница. Она пояснила суду, что этот ребенок рожден не от Князева, так как у него вряд ли могли быть дети. От бесплодия он никогда не лечился, но его первая жена расторгла с ним брак по причине отсутствия бере?менности. Сейчас она замужем за другим мужчиной, и у нее родился сын. Сожительствуя с Харисовой, Князев также не имел детей, о чем очень сожалел, так как у них с Харисовой сложились хорошие отношения.
Как решить дело? Какой факт и в каком порядке подлежит установлению в данном случае?
Задача 4.
Бусовы при расторжении брака пришли к соглашению, что дочь Ольга 4 лет остается жить с отцом, дочь Элина 2 лет - с матерью. Администрация детского комбината, который посещали обе девочки, при поддержке соседей обратились в органы опеки с просьбой защитить права детей, так как они тоскуют друг без друга, когда утром каждый из родителей приводит девочек в комбинат и они встречаются в вестибюле, невозможно без слез смотреть, как они радуются, целуя и обнимая друг друга, как после обеда угощают друг друга сладостями и пытаются лечь друг к другу в постель. Еще более трагична картина вечером, когда родители разводят девочек по разным домам. Обе сестры горько плачут, просят родителей не уводить их друг от друга. Родители нервничают, стараясь скорее прекратить эту сцену, кричат на детей, насильственно растаскивая их.
Явившись по вызову органов опеки, родители пояснили, что раздел детей - единственный приемлемый для них вариант, так как после обмена квартиры каждому досталось по однокомнатной квартире, двум девочкам вместе жить негде. Органы опеки предъявили иск об отобрании детей и помещении их вместе в приемную семью, где условия жизни позволяли содержать обеих девочек в одной комнате.
Законны ли действия органов опеки? Как решить де
ло?
Задача 5.
Болотова и Вишневский имели сына Владимира, в отношении которого они были лишены родительских прав Владимир был помещен на воспитание в детский дом. Администрация детского дома предъявила родителям ребенка иск о взыскании алиментов. Суд взыскал в пользу детского учреждения на содержание ребенка алименты в размере 1/4 заработка родителей, т.е. с каждого из родителей по 1/8 их заработка. Алименты поступали в адрес администрации, которая приходовала деньги и тратила на содержание детей, находящихся в детском доме.
Законны ли решения суда и действия администрации
детского учреждения? Каков порядок расходования алимен
тов на ребенка, помещенного в детское учреждение?
Задача 6.
Шумилин 17 лет вступил в брак с Ушаковой 15 лет. Брачный возраст им был снижен в установленном законом порядке. Ушакова имела ребенка в возрасте 1 года. Шумилин пожелал его усыновить и обратился в органы опеки, чтобы собрать все необходимые документы. Мать Ушаковой, опекун внука, возражала против усыновления, так как сама хотела усыновить ребенка. Однако жена Шумилина давала согласие на усыновление только мужу, сама при этом просила сохранить за ней родительские права. Органы опеки разъяснили Шумилину, что до 18 лет он не может быть усыновителем, а после 18 лет он должен встать на централизованный учет кандидатов в усыновители. Также на централизованный учет должен быть поставлен ребенок. Но практически усыновление невозможно, пока его жене не исполнится 18 лет, так как против усыновления возражает опекун ребенка, т.е. его бабушка, без согласия которой усыновление не допускается. Согласие матери ребенка не имеет правового значения, так как она сама является несовершеннолетней.
Законны ли разъяснения органов опеки? Какие требо
вания предъявляют к кандидатам в усыновители?
Имеет ли правовое значение согласие на усыновление,
данное несовершеннолетними родителями ребенка?
Задача 7. Агеева после смерти своего мужа вступила в повторный брак с Сурковым. Через год после заключения брака Сурков потребовал признания брака недействительным, т.к. выяснилось, что Агеева вследствие травмы не могла иметь детей, а медицинское обследование супруги до заключения брака супруги не проходили. Агеева иск не признала, утверждая, что медицинское обследование проходить не обязательно, и оснований для признания брака недействительным нет. Разрешите спор.
Задача 8. Гольская получила по наследству от бабушки жилой дом с земельным участком. Супруг Гольской убедил ее, что нужно продать этот дом и, добавив средств, приобрести более комфортное жилье в городе для постоянного проживания. Гольская согласилась продать дом с земельным участком и, добавив 50 000 руб., супруги приобрели трехкомнатную квартиру за 600 000 руб. Спустя 3 года супруги поссорились, и Гольская предъявила иск о расторжении брака (ввиду отсутствия согласия мужа на расторжение брака) и о разделе совместно нажитого имущества. Супруг Гольской потребовал, чтобы в состав имущества, подлежащего разделу, была включена трехкомнатная квартира как приобретенная в период брака, хотя и зарегистрированная в собственность Гольской. Гольская же считала, что поскольку большую часть средств вложила именно она от продажи имущества (дом с земельным участком), полученного по наследству, то дом принадлежит ей, а супругу полагается компенсация в размере 25 000 руб. - половина вложенной за счет общих доходов супругов суммы. В чьей собственности (общей или личной) находится приобретенная квартира? Как следует разрешить спор?
Задача 9.
Елена Фирсова, жительница г.Владимира, работая официанткой в кафе "Пицца", познакомилась с Ильей Фадеевым. Последний, дав щедрые чаевые Елене Фирсовой, пришел в кафе на следующий день и предложил ей сделку: он дает ей значительную сумму денег, она - регистрирует с ним брак и прописывает в своей трехкомнатной квартире муниципального фонда. Елена Фирсова согласилась. Илья Фадеев поселился в изолированной комнате, в которой были диван, шкаф, телевизор, музыкальный центр и холодильник. Через месяц после этого Елена Фирсова была отправлена в больницу с инфарктом миокарда. После лечения она была признана инвалидом 2-й группы и официанткой уже не смогла работать. Ей была назначена небольшая пенсия. Через год Илья Фадеев подал в суд иск о расторжении брака с Еленой Фирсовой и разделе общего имущества. Елена подала в суд встречный иск к Илье о признании брака недействительным, так как в течение года они вели раздельное домашнее хозяйство, так и не создав семью и не нажив совместного имущества. Одновременно она просила суд присудить ей алименты от Ильи Фадеева, так как она не может работать официанткой, а другую профессию освоить не в состоянии, поскольку ей уже пятьдесят пять лет. Инвалидом она стала в период брака.
1. Можно ли назвать брак Елены Фирсовой с Ильем Фадеевым фиктивным? Как может Елена Фирсова доказать, что у них с Ильей Фадеевым фактически не было семьи?
2. Правомерно ли требование Елены Фирсовой о присуждении ей алиментов от Ильи Фадеева?
3. Правомерно ли требование Ильи Фадеева о разделе общего имущества?
4. Какое решение должен принять суд?
Задача 10.
Светлана Елисеева жительница г. Владимира и студентка третьего курса ВГПУ, познакомилась с курсантом четвертого курса ВЮИ Романом Тетериным. Светлана и Роман полюбили друг друга. Роман Тетерин предложил Светлане Елисеевой выйти за него замуж. Она согласилась, но сказала, что не может уехать из Владимира к месту его назначения в г. Ленск (Якутия), поскольку ей нужно закончить институт. Однако после окончания института Светлана не поехала к мужу, а устроилась на работу по специальности во Владимире. Роман Тетерин, приехав в отпуск в Владимир, стал настаивать на том, чтобы Светлана уволилась с работы и уехала с ним. Светлана дорожила местом работы и не хотела уезжать. Роман считал, что если она вышла замуж за сотрудника правоохранительных органов, то обязана следовать за ним к месту его службы и жить вместе с ним. Светлане это не казалось обязательным, она полагала, что можно жить в разных городах и ездить друг к другу во время отпуска.
1. Правомерно ли заявление Романа Тетерина о том, что Светлана Елисеева, как его жена, обязана следовать за ним к месту его службы и проживать вместе с ним?
2. Правомерно ли заявление Светланы Елисеевой о том, что они с мужем могут жить в разных городах?
3. Как трактуется в Семейном кодексе право супругов на выбор места жительства?
Одной из ведущих ценностей современного общества является ценность развития, созидания нового, разработки инноваций. Увеличивается темп жизни, скорость приема, обработки и передачи информации, интенсивность происходящих перемен. Стремление к новым достижениям, открытиям, реформам сделало непопулярной, почти неприличной иногда просыпающуюся в людях тягу к традициям, опыту предыдущих поколений, упорядоченной и размеренной жизни. Можно ли соответствовать требованиям современности и при этом использовать лучшее, что дают нам традиции и исторический опыт? Попробуем обдумать этот вопрос на примере одной некогда очень распространенной, а ныне почти забытой традиции семейного совета.
Что такое семейный совет? По сути — это собрание всех членов семьи, на котором обсуждаются и решаются имеющие значение для семьи вопросы. Под всеми членами семьи понимаются не только взрослые, проживающие «под одной крышей» и состоящие в родстве, но и дети. Забегая немного вперед, можно отметить, что включение детей в состав семейного совета может стать мощным фактором их социализации и в целом социального развития.
Текучка повседневных бытовых и профессиональных дел, забот, необходимость постоянного и оперативного решения множества производственных и учебных вопросов разобщает членов семьи, делает затруднительным полноценное общение между ними, поскольку физически сокращает количество времени, которое они могут провести вместе, отвлекает мысли и чувства от проблем семьи и общих интересов. У взрослых и детей разрушается чувство принадлежности к своей семье, они меньше отождествляют себя с ней, теряется уникальность семей, они становятся похожими одна на другую. Может ли семейный совет помочь в решении этих проблем и, вообще, зачем он нужен?
На семейном совете можно обсудить и уладить появившиеся проблемы или возникшие между членами семьи конфликты — все-таки жизнь есть жизнь, и конфликты случаются не только между посторонними людьми. При этом, поскольку участниками семейного совета будут все конфликтующие стороны, конфликты будут решаться не по принципу кто прав, кто виноват, а так, чтобы найти решения, которые будут приняты всеми. В случае, если устраивающее всех решение найти не удастся, участникам конфликта придется идти на компромисс, что тоже может оказаться полезным уроком как детям, так и взрослым членам семьи.
Семейный совет — хорошее средство научиться прощению и терпимости, поддержке друг друга, взаимному доверию, что, безусловно, будет сплачивать семью, делать ее все более крепкой и устойчивой по отношению к всевозможным «ударам судьбы».
Именно на семейных советах дети быстрее всего могут научиться прислушиваться к мнению других, уважительно к нему относиться, понятно и убедительно выражать свои мысли, приводить доводы и аргументы в защиту своего мнения; получают ценный опыт нахождения решений для самых разных ситуаций. Тем самым у них развивается гибкость ума, изобретательность, так что они учатся самостоятельно находить наиболее оптимальные решения своих собственных проблем или наиболее успешные пути достижения собственных целей.
Если удастся сделать традицию семейных советов регулярной, она обеспечит успешную передачу подрастающему поколению семейных ценностей и выработанных старшими жизненных принципов. А это значит, что молодые члены семьи совершат в своей жизни меньше ошибок, смогут быстрее добиться успехов в профессии и личной жизни.
Семейные советы, которые собираются регулярно, по заранее установленному расписанию, учат участников, особенно младших, организованности и дисциплине. А необходимость выполнять принятые на себя обязательства хорошо «тренирует» добросовестность и ответственность.
В литературе и в Интернете психологи приводят много примеров тем, которые можно было бы обсудить на семейном совете. Вот лишь некоторые из них.
Проводить семейные советы удобнее всего вечером одного из выходных дней, когда членам семьи не нужно никуда торопиться. Понятно, что, чем больше семья, тем продолжительнее будут получаться семейные советы, поскольку многие могут захотеть высказаться. Хорошо если члены семьи смогут уделить минимум полчаса-час свободного времени для встречи. Предпочтительно встречаться в одно и то же время, как уже отмечалось, это будет всех дисциплинировать. Однако не нужно превращать семейные советы в тягостную повинность, которую все нехотя тянут только по той причине, что договорились и отказаться трудно. Некоторая гибкость все-таки возможна. Не стоит никого загонять на встречи из-под палки. В некоторых случаях по взаимной договоренности можно пересмотреть дату или время сбора. От принуждения все равно не будет никакой пользы, поскольку работает только та традиция, с которой согласны и которую готовы поддерживать хотя бы те, кого она непосредственно касается.
Назначать семейные советы слишком редко тоже не стоит, может накопиться слишком много вопросов, а какие-то из них могут быть даже уже забыты или разрешены ко времени встречи без учета общего мнения.
Вообще, кроме сборов семейного совета по принятому всеми расписанию, могут быть случаи, когда кто-то из членов семьи сочтет нужным созвать внеплановую встречу. Это вполне нормальная ситуация. Думается, что инициатором такой встречи может быть любой член семьи с семилетнего возраста.
Вести семейные советы может либо самый старший член семьи, либо тот, кто инициировал внеплановую встречу, либо любой член семьи, о котором договорятся все, и который сам не будет против. Можно договориться, чтобы ведущими были все по очереди. Ведущий собирает у остальных вопросы, которые они хотели бы обсудить на ближайшей встрече.
Когда все соберутся, ведущий сообщает о том, какие вопросы планируется обсудить, спрашивает, есть ли другие предложения. Если есть, вносит их в список вопросов к обсуждению, если нет, озвучивает первый из намеченных вопросов и спрашивает, что остальные думают по этому поводу. Домочадцы сообщают свои мнения, происходит их обсуждение, вырабатывается решение, которое устроит всех. Ведущему нужно будет побуждать и поощрять совместное обсуждение вопросов участниками семейного совета.
Возможно, сначала, с непривычки, встречи будут проходить с трудом. Однако со временем члены семьи обязательно привыкнут к таким совместным обсуждениям вопросов и начнут видеть их ценность.
Поскольку члены семьи — живые люди, и, кроме того, все на свете предусмотреть невозможно, то некоторые решения семейного совета могут оказаться ошибочными. Чтобы свести ошибки к минимуму, специалисты предлагают установить принцип: принятое на семейном совете решение вступает в силу только через неделю после совета (если, конечно, это возможно), и до следующей встречи возобновлять обсуждение этой проблемы нельзя. Если ко времени следующего совета выяснится, что решение, принятое на прошлой неделе, оказалось неудачным, начинаются поиски нового способа. При этом вопрос всегда ставится так: «Как нам теперь поступить?» Новое решение также принимается всеми вместе!
Впрочем, возможны разные варианты, о которых договорятся все члены семьи.
В заключение, в качестве примера, приведу некоторые правила проведения семейного совета, которые предлагает известный французский педагог М. Борба (Борба М. Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться. — М.: Изд. дом «Вильямс», 2006):
В начале семейного совета можно объявить о предстоящих семейных событиях, выяснить планы каждого члена семьи, такие как запланированные игры, поездки, экзамены, визиты к врачу, вечеринки или школьные мероприятия. Во многих семьях заводят небольшую коробку, куда члены семьи кладут записки с предложением тем для обсуждения на следующем семейном совете. Вот пять важнейших принципов успешного проведения семейных советов; подкорректируйте их с учетом особенностей своей семьи.
2. Определите правила принятия решений. Обычно решения принимаются большинством голосов, однако некоторые специалисты считают, что решение должно приниматься после единодушного одобрения. Решения, принятые на семейной встрече, должны выполняться, по меньшей мере, до следующей встречи, на которой их можно изменить.
3. Планируйте регулярные встречи. Большинство специалистов предлагают проводить еженедельные семейные встречи по 20-30 минут для детей младшего возраста и более длительные — для детей постарше. Наклейте записку с напоминанием о встрече на холодильник или доску объявлений и обяжите всех присутствовать на ней.
4. Чередуйте роли во время встреч. Один из способов помочь детям активно участвовать в семейных встречах — перераспределять роли каждую неделю. Вот несколько вариантов ролей: председатель, открывающий и закрывающий встречу и следящий за соблюдением плана встречи; парламентарий, следящий за соблюдением правил; ответственный за планирование встреч, объявляющий дату и время следующей встречи; секретарь, делающий записи по ходу встречи. Дети младшего возраста могут записывать ход встречи на диктофон.
5. Создайте веселую атмосферу семейной встречи. Не проводите встречи лишь для обсуждения проблем; по прошествии какого-то времени дети станут избегать их. Напротив, старайтесь делать их веселыми и интересными. Например, в одной семье встречи начинаются с того, что все члены семьи по очереди хвалят друг друга за хорошие поступки, совершенные в течение недели. Завершите встречу чем-то приятным: подайте десерт, поиграйте всей семьей в карты, монополию и т. п. либо посмотрите вместе хороший фильм.
Многих людей, вступающих в серьёзные, долгосрочные отношения или уже состоящих в супружестве волнует вопрос: "Влияют ли семейные правила моих родителей на наши отношения, и если влияют, то как?"
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо рассмотреть несколько вариантов:
1. Когда партнёр хочет, чтобы в его семье было также как и в родительской;
2. Когда человек не хочет, чтобы в его семье использовали те же установки и правила, как в родительской семье.
Если рассмотреть только эти два варианта, то с какими трудностями могут столкнуться люди, планирующие долгосрочные отношения.
Приведу пример. Пара молодых людей, Сергей и Наташа, прожили вместе "гражданским" браком 3 года, через 2 года знакомства столкнулись со следующими трудностями. В семье Наташи оба родителя работали и бюджет семьи строился почти на равных, все домашние обязанности выполняли вместе, отец занимался уборкой, закупкой продуктов, мыл посуду, мама готовила, стирала и протирала пыль. Совместный отдых тоже планировали и проводили совместно. Наташа была единственным ребёнком в семье. По желанию и предположению Наташи в её совместной жизни с Сергеем должно было быть всё также. Эта модель ей нравилась и была для Наташи привычной.
У Сергея же ситуация в родительской семье отличалась. В семье было двое детей, Сергей старший ребёнок, когда Сергею исполнилось 5 лет, мама родила сестру и уволилась с работы. Папе Сергея необходимо было работать и зарабатывать на всю семью деньги, он поздно приходил с работы и Сергей находился дома с мамой и младшей сестрой, но в выходные они с отцом часто ездили на рыбалку или гуляли в парке только вдвоём. В доме работала помощница по хозяйству, поэтому папа не касался бытовых вопросов, а мама к этому относилась как к само собой разумеющемуся. Сергея такие правила семейной жизни устраивали, и он готов был их перенести в свою семью. Первый год знакомства молодые люди только встречались, и так как это был этап влюблённости, то их отношения казались обоим идеальными.
Трудности начались, когда отец Сергея купил сыну квартиру, и молодая пара решила пожить отдельно, чтобы быть самостоятельными. Первые конфликты начались, когда Наташа сначала просила Сергея помогать ей по дому, а потом начала требовать и не понимала, почему Сергей, вроде бы соглашается, а в итоге ничего в быту не делает.
Следующий конфликт был связан с работой. Пара была работающая, Наташа работала ассистентом руководителя в крупной иностранной компании, а Сергей был инженером в крупной Российской компании и хорошо продвигался по "служебной лестнице". Сергею хотелось, придя с работы, увидеть Наташу, которая его встречает с улыбкой на лице и приготовленным ужином. Но работа ассистента иногда была ненормированная, и Наташа задерживалась до позднего вечера, Сергею приходилось самому готовить себе ужин, и встречал он Наташу уже с недовольством. Это только малая часть проблем, с которыми столкнулись молодые люди при совместном проживании. Постепенно между ними стало нарастать напряжение, конфликты переходили в долгие ссоры с обидами и молчанием по нескольку часов.
Если мы обратимся к семейной истории, то из этой картины понятно, что родительский сценарий очень сильно влиял на представления о семейной жизни Наташи и Сергея. И то, что эти сценарии были разными, привело к конфликтным отношениям. На психотерапевтической семейно сессии мы сначала прояснили вместе вот эти самые сценарии, и я предложила паре найти свой, собственный сценарий, который был бы в чём-то похож на Наташин, а в чём-то на сценарий Сергея. Обсуждение новых правил совместного проживания заняло у нас несколько сессий, пока напряжение не снизилось и Наташа с Сергеем смогли спокойно согласиться применять их на практике. В данном случае потребовалось 2 года, чтобы понять, что ориентируясь на семейные сценарии своих родителей, пара "перетягивала канат" и постепенно отдалялась.
Чем раньше, столкнувшись с подобными проблемами, вы сядете за стол переговоров, сами ли или при помощи семейного специалиста, тем лучше.
Пример второй. Пара, которая прожила в супружестве 10 лет и имела двоих детей-погодков, обратилась на семейную консультацию по поводу участившегося раздражения супруги, которая сидела дома и, как предполагал муж, была в депрессии. Назовём их Дмитрий и Светлана. Дмитрия воспитывали мама и бабушка, родители развелись, когда ему было 2, 5 года. Отец очень редко приходил к Дмитрию, а когда ему исполнилось 7 лет, вообще перестал интересоваться его жизнью, только перечислял алименты.
Но Дмитрий не чувствовал себя обделённым, он рос ответственным и спокойным мальчиком, помогал маме с бабушкой по дому, ещё в школе подрабатывал курьером, после окончания школы поступил в институт, продолжал работать.
Со Светой познакомился в институте и через полгода, по окончании института, сделал предложение. Света согласилась, сыграли свадьбу, на которую заработал сам Дима. Всё шло очень гладко, оба работали по специальности, жили у Светиных родителей, благо квартира была большая, четырёхкомнатная. Трудности возникали только потому, что у мамы Светы часто была депрессия и она принимала медикаменты, подолгу лежала в постели и приходилось всё делать на "полутонах". Ни Дмитрий, ни Света не хотели, чтобы родительские сценарии повторились в их семейной жизни, поэтому, как им казалось, всё для этого делали. Подолгу обсуждали совместные планы, жили в мире и согласии, копили на свою квартиру. Через 7 лет они купили квартиру, что совпало с беременностью Светланы и супруги после ремонта, который сделал сам Дмитрий, переехали от родителей. За малышом ухаживали вместе, Дмитрий после работы сразу мчался домой и освобождал Свету от бытовых дел. Ночью вместе просыпались и кормили мальчика. Дмитрий, несмотря на то, что не высыпался и очень уставал, был на седьмом небе от счастья.
Почти сразу Светлана забеременела вторым ребёнком, так как места было много и оба хотели двоих детей, то на семейном совете приняли решение обязательно рожать, так появился маленький Семён. Когда старшему сыну – Владу – было 3 года, у Светы начались проблемы с настроением. Она перестала встречать мужа с работы, подолгу лежала в кровати, детишки играли сами с собой. Дмитрий делал по дому, что мог, продолжал после работы вести домашнее хозяйство, но отношения супругов стали очень сложными. Через 5 месяцев после начала возникновения проблемы супруги обратились к специалисту по семейным проблемам. В ходе работы выяснилось, что Светлана совсем не хотела быть похожей на свою маму и старалась пресекать самые малые признаки депрессии, но, когда она вдруг поняла, что дети растут, уже сами в чём-то могут заботиться о себе, и муж тоже замечательно справляется с работой по дому, возникло чувство пустоты и своей ненужности.
Таким образом: ни Светлана, ни Дмитрий не хотели, чтобы их супружеская жизнь была похожа на жизнь родителей, но родительский семейный сценарий, вполне возможно, мог повториться. В таких случаях главная задача специалиста – помочь члену семьи, страдающему депрессией, справиться с ней, и все члены семьи, в данном случае муж, должны знать правила поведения в семье, где есть партнёр, страдающий депрессией. Эти правила я опишу в отдельной статье.
После того как Светлана справилась со своей депрессией, скажу честно, на это понадобилось 4 месяца семейных консультаций и индивидуальная работа Светланы с психотерапевтом, пара приняла решение "выровнять" обязанности по дому. Так как для Светланы была важна самореализация, то она закончила курсы по "Ландшафтному дизайну" и начала работать, как индивидуальный предприниматель, одновременно на ней были занятия с детьми и приготовление еды.
В данных случаях действительно видно, что жизненный сценарий родительской семьи влияет на взрослых детей. Но своевременно обратив внимание на возникающие проблемы, не затягивая изменения, можно трансформировать отношения и продолжать счастливую семейную жизнь.
— одно из самых важных средств решения различных проблем в процессе воспитания детей. Семейный совет — это обсуждение всеми членами семьи как трудностей, так и различных повседневных вопросов, возникающих в жизни семьи. Для такого общения советуем отвести конкретный час на определенный день недели. Совет может прочно войти я уклад жизни семьи.
Время встречи не должно меняться без согласия на это всех членов семьи. Предполагается, что на совете должны присутствовать все. Если кому-то не хочется в нем участвовать, то ом обтай будет подчиниться примятым на совете решениям. Поэтому приходить на совет в интересах всех членов семьи, так как здесь они могут высказать свое мнение.
Личные вопросы отдельных членов семьи не всегда можно выносить на совет. В зависимости от обстоятельств родители решают вопросы для обсуждения, делая это тактично, на демократических началах. Однако каждый член семьи имеет право предложить проблему для обсуждения и высказать свое мнение. Все вместе ищут пути решения проблемы. На семейном совете голоса родителей и детей имеют равный вес.
Советуем установить такой принцип: принятое решение через неделю после совета вступает в силу, и до следующей встречи возобновлять обсуждение этой проблемы нельзя. Если ко времени следующего совета выяснится, что решение, принятое на прошлой неделе, оказалось неудачным, начинаются поиски нового способа. При этом вопрос всегда советуем ставить так: «Как нам теперь поступить?» Новое решение также принимается всеми вместе!
На семейном совете мать четверых детей в возрасте от четырех до шестнадцати лет подняла вопрос об ужасной обстановке, возникающей за обедом. Дети опаздывали к столу. Отец негодовал из-за их опозданий и неумения вести себя за столом. Взаимная раздраженность, пререкания создавали чрезвычайно неприятную атмосферу. Один из детей предложил, чтобы каждый ел, когда ему удобно и в своих комнатах, а общие обеды были бы отменены.
Другие дети подхватили эту идею. Они сказали, что это было бы очень здорово! Мать согласилась с таким предложением, в то время как отец сердито протестовал. Мать спросила: «Как же теперь давать детям еду?»— «Мы сами будем ее брать».— «А как же быть с грязной посудой?»— «Мы будем относить ее на кухню». «Хорошо,— сказала мать.— Тогда мыть ее буду я». Отец вынужден был уступить, поскольку против этого предложения остался в одиночестве. Мать приготовила обед, и родители вечером пообедали у себя в комнате, не обращая внимания на детей. Спустя час мать вымыла оставленную в раковине на кухне грязную посуду.
Через четыре дня дети стали проявлять недовольство. Не все приносили на кухню грязные тарелки, поэтому чистых не хватало. Один ребенок пожаловался на брата, который не относил на кухню свои грязные тарелки и не выбрасывал плесневеющие остатки пищи.
На все жалобы мать отвечала: «Мы обсудим это на следующем совете». И конечно, эта идея на встрече была единодушно отвергнута. Все дети хотели опять обедать вместе. Родители попросили каждого из них высказаться о том, как должны проходить семейные обеды.
Даже маленькие дети могут принимать участие в семейном совете. Роль председателя совета рекомендуем поручать всем по очереди, чтобы никто не становился в нем «главным». Председатель должен следить за тем, чтобы у каждого члена семьи была возможность высказаться. Даже если родители видят, что предлагаемый детьми план действий неудачен, они все равно должны подчиниться общему решению, смириться с вытекающими из него неудобствами и предоставить детям возможность убедиться в их неудачном выборе. Собственный опыт учит детей гораздо большему, чем родительские наставления или принуждение.
Мать предложила обсудить на семейном совете проблемы, возникающие из-за гостей, которых приглашали домой после школы десятилетняя Джин и семилетний Джерри. Когда сын и дочь приводили своих друзей в один "и тот же день, дома начиналось что-то ужасное. Дети бегали по квартире, выскакивали на улицу и обратно, гонялись друг за другом по лестнице, бегали наперегонки с собакой, играли на пианино «Чижик-пыжик», включали на полную мощность телевизор. Изложив причины своего недовольства, мать сказала: «Я думаю, вам надо приводить друзей по очереди в определенные дни и часы. Как вы на это смотрите?»
Джин согласилась и сказала, что она хотела бы приглашать ребят по понедельникам и пятницам после школы. Джерри сидел, утонув в кресле, и рисовал пальцами узоры. Он молчал. Мать спросила, согласен ли он приводить своих товарищей по вторникам и средам. Он кивнул с безразличным видом. «А как насчет шумной беготни по дому?— заговорил отец.— Вашим друзьям не мешало бы научиться вести себя». «Я думаю, вам нужно объяснить им, как следует вести себя у нас дома, не так ли?»— вмешалась мать. Джин согласилась. А Джерри, надувшись, молчал.
В следующий понедельник Джин привела домой двух подруг, и они спокойно играли. Джерри тоже привел приятеля. «Мне очень жаль, Джерри, но сегодня не твоя очередь приводить гостей».— «А можно мы поиграем во дворе?» — «Можно», В течение следующего часа Джерри четыре раза подходил к двери: он хотел знать, нельзя ли им посмотреть телевизор или выпить молока с печеньем. На каждую просьбу мать отвечала ему отказом. Через несколько минут мать случайно выглянула в окно и увидела, что Джерри стоит у забора, используя небольшую яму в качестве туалета. «Джерри! Мне очень жаль, но твоему другу придется уйти, а тебе — вернуться домой». Сын закричал: «Ты сама виновата, что не пустила меня домой и я не мог попасть в туалет».
Джерри подавлен тем, что его мать и «хорошая» сестра действуют в союзе. На совете он ничего не предложил, поскольку решил, что с ним все равно не станут считаться. Тем не менее он хотя и неохотно, но все-таки согласился с их решением, а потом, выражая свою обиду, стал плохо себя вести.
Наверное, лучше было бы, предложив проблему для обсуждения, спросить детей, как, по их мнению, следует поступить. В первый раз такой вопрос, возможно, поставил бы детей в тупик, и они не смогли бы ответить. Подождав немного, мать могла бы предложить свою идею в форме вопроса: «Как вы думаете, может быть, стоит приглашать друзей по очереди?»
После того как Джерри показал свое отношение к решению семейного совета, надо было обсудить этот вопрос на следующей встрече. Может быть, Джерри согласился бы участвовать в обсуждении, если бы мать проявила понимание его позиции: «Может быть, Джерри думает, что с ним не считаются. Кажется, решение предыдущего совета ему не очень понравилось. Что ты об этом думаешь, Джерри?» Начинается обсуждение. Наверное, надо дать мальчику возможность первому высказать свое мнение. Вначале он, может быть, и не захочет говорить. Но, если родители будут все время искренне интересоваться его мнением, он, скорее всего, преодолеет свое предвзятое отношение к вопросу и примет участие в разговоре.
Советуем родителям учитывать, что такое собрание перестает быть семейным советом, если говорят о своих проблемах и предлагают их решения только мать и отец. Необходимо стремиться к тому, чтобы дети принимали в нем самое активное, равноправное участие.
Семья, состоящая из образованных и обеспеченных родителей и трех дочерей, собралась на семейный содет. Девочки знали, что родители хотят купить новый дом и думают посоветоваться об этом с детьми. Старшая девочка предложила свой вклад: пятнадцать долларов, средняя — десять, а младшая —пять долларов. Эти деньги были их личными сбережениями. Родителей охватила полная растерянность. Что же им теперь делать? Обеспокоенные и смущенные, они обратились за советом к специалистам.
Родители думали, что дочери ведут себя так, потому что понятия не имеют, сколько может стоить новый дом. Когда детей об этом спросили, они назвали примерно правильную большую цифру. Родители опять очень удивились. Что делать в такой ситуации? Отцу посоветовали в консультации внести свой вклад: пятьдесят долларов — и отправить девочек покупать дом. Он последовал этому совету, и на этом дело кончилось.
Подобные проблемы не будут приводить родителей в такую растерянность, если они дадут волю своему воображению и представят себе, как бы вели себя, если бы с такими предложениями выступали не дети, а их взрослые друзья. Родители могли бы сказать, сколько денег намерены внести они, и предложить детям еще раз обсудить проблему.
Успех деятельности семейного совета определяется тем, насколько члены семьи проявляют готовность подойти к данной проблеме именно как к проблеме, касающейся всех. Совместная жизнь предполагает постоянное взаимодействие всех членов семьи. Однако оно возможно при условии теплых, дружеских, доброжелательных отношений, основанных на взаимопонимании, доверии и уважении между всеми членами семьи. Атмосфера ответственности друг за друга и полного равенства создает самые благоприятные условия для воспитания детей, формирования их личности.
Как часто бывает, что люди живут под одной крышей, но остаются чужими друг для друга.
Советы по проведению семейных собраний
1. Проводите собрания один раз в неделю , выбрав такое время, которое обеспечит присутствие всех членов семьи. Не меняйте это время в интересах того или иного члена семьи.
2. Отключайте на это время телефон , чтобы никто не смог вам помешать. Это поможет вашим детям осознать, что такие собрания являются важным событием для всей семьи.
3. Решения должны приниматься на основе семейного единодушия, а не волеизъявления большинства. Если после обсуждения вы не добиваетесь общего согласия, то вынесение решения откладывается до следующего собрания. Стремитесь принимать такие решения, которые будут выгодны каждому. Пусть каждый возьмет на себя обязательство поддерживать принятое решение.
4. На каждом собрании выбирайте нового ведущего и секретаря (по очереди). Все члены семьи должны всячески поддерживать ведущего. Роль секретаря — вести записи того, что обсуждалось и какие решение приняты. Это нужно для того, чтобы в течение недели не возникали разногласия по принятым решениям.
5. Начинайте собрание с поощрительных высказываний в адрес каждого члена семьи. Используйте такие слова: «Мне очень нравится, что ты...» или «Я признателен тебе за то, что ты...» Приучайте детей отвечать словами благодарности на похвалу в их адрес.
6. Распорядок семейных дел и «повестки дня» собраний лучше всего прикрепить на видное место, чтобы напомнить каждому о том, что ему предстоит сделать.
7. Приучайте детей к тому, чтобы их жалобы сопровождались вариантами решения стоящей перед ними проблемы.
Помните, что человек, не участвующий в решении проблемы, сам становится частью этой проблемы.
8. Рассматривайте на собрании распорядок дел на каждый день предстоящей недели, предусматривая совместную, деятельность всех членов семьи.
9. Для того чтобы собрания проходили более продуктивно, проводите их в общей комнате, убрав лишние предметы со стола и расставив стулья так, чтобы сидящие были обращены лицом друг к другу . Ни в коем случае нельзя проводить собрания за едой.
10. Всегда заканчивайте собрания на веселой и приятной ноте . «Концовку» предоставляется выбирать ведущему. Можно предложить легкую и необычную закуску, какое-нибудь сладкое блюдо к вечернему чаю, увлекательную игру или еще что-нибудь интересное для всех.
11. Если у ваших детей нет желания посещать такие собрания, проконтролируйте свои действия, которые, возможно, отбивают у детей всякую охоту участвовать в них.
1.2. Если кто-то все-таки пропускает собрание, то он все равно должен выполнять принятые на нем решения.
13. Обязательно удостоверьтесь в том, что каждый покидает собрание с чувством удовлетворения.
Уверена, что даже после нескольких собраний вы почувствуете, что в семье наступает период гармонии и взаимопонимания.