«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
- Каков Ваш стиль воспитания?
- Не повторяете ли вы путь мамы?
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
- «как с ней поговорить?»
- «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.
Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.
Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.
"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой
Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.
Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
Главное - желание перестать ссориться с мамой!
Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.
И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.
Ссоры с мамой действуют на нервы и портят семейные праздники? В этой статье рассказывается, как решить проблему.
«Кто так моет посуду!», «Что ты на себя напялила?», «Как тебя только муж терпит». Вам может быть семнадцать или тридцать семь, но история о маме, которая стала лучшей подружкой, – не про вас.
Каждая встреча с мамой – стресс и нервы. Каждый семейный праздник – причина плохого настроения на ближайшие три дня. Мама всегда хочет как лучше, но как же она достала!
Почему вы, взрослый самостоятельный человек, продолжаете так остро реагировать на мамины замечания?
Вам все еще шесть лет
Какой бы ни была цифра в паспорте, общаясь с мамой, мы снова становимся сопливыми мальчишками и растрепанными девчонками.
Вроде бы взрослая девочка, а все равно обидно
Мы сразу забываем, что сто лет назад съехали от родителей, живем в гордом одиночестве или с женой/мужем/котом, курим прямо в комнате, разбрасываем носки и всячески наслаждаемся свободой.
Мы забываем, что давно выросли и больше не зависим от родителей материально и сами принимаем решения. И мнение родителей теперь не единственный и непреложный авторитет – вокруг полно других, более компетентных людей.
В общем, доказать маме, что эта юбка красивая или что это Петька вас треснул кулаком, а не вы его, становится так же важно как многостороннее совещание в Кремле с международным участием. Сейчас или никогда.
Лайфхак
Если вы узнали себя, то поверьте, вы не одиноки. Тема детства болезненная для каждого. Любой из нас может рассказать сотни историй о том, что не долюбили, не доласкали, не купили белку и свисток.
А теперь лайфхак – простой на словах и сложный на деле.
Чтобы не проваливаться в свои шесть лет, общаясь с родителями, придется простить, принять и умерить ожидания.
Маме не нравятся мои татуировки, но мы научились с этим жить
Не ждите, что мама похвалит ваше новое платье, если она всегда ругает ваш гардероб. Да, было бы здорово, если бы похвалила. Но она не обязана.
И вы вполне можете жить с тем, что маме не нравится ваше новое платье, правда?
Иногда я прошу клиентов составить длинный список претензий к родителям. Отложить его на недельку. И потом посмотреть на него трезвым взрослым взглядом: кто бы еще мог помочь вам получить то, чего вы не получили? Открытия бывают удивительные.
В этой статье я рассказала, почему мы ссоримся с мамами и как этого избежать. Если вы не нашли ответ на свой вопрос, почитайте другие статьи из рубрики . Если отношения с мамой отнимают у вас много сил, обратитесь к психологу.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Дорогие читательницы, наверное, каждая из вас сталкивалась с возникновением ссоры с самым близким и родным человеком. В этой статье мы поговорим о том, что делать, если поругалась с мамой. Отдельно рассмотрим случаи, когда виновница конфликта мама, а когда сама во всем виновата. Также вам станет известно, что нужно делать, чтобы предотвратить назревающую ссору в семье.
Возможные причины
Давайте рассмотрим, какие ситуации чаще всего приводят к возникновению конфликта между родителем и ребенком.
- Когда взрослая дочка продолжает жить под одной крышей с родственниками. Тут ей перекрывают воздух, не дают поступать, как она считает нужным. Регулярно можно услышать фразу по типу «ты живешь со мной, значит, будешь делать так, как я сказала». Именно это и может спровоцировать частые ссоры. А иногда — закончиться уходом из дома.
- В подростковом возрасте проблема недопонимания стоит очень остро. Это период, когда тебе хочется казаться взрослой и самостоятельной. Тут лучше всего ставить себя на место мамы, чтобы понять истинность ее поступков.
- Ссора может возникать на финансовой подоплеке. Упреки могут исходить, как с твоей стороны, так и с маминой. Так юная девушка может обижаться на то, что родительница недостаточно обеспечивает ее карманными деньгами. Мама может сердиться, если ребенок растрачивает средства не по нуждам.
- Частой причиной ссор является нежелание помогать по дому с уборкой.
- Отставание по учебе, плохое поведение могут вызывать негодование у родителей.
- Ссора может возникнуть даже, если ты просто не отвечаешь на мамины звонки. Порой ты делаешь это специально, не хочешь, чтобы она тебе «доставала». Но попробуй поставить себя на ее место, задумайся над тем, как она себя чувствует, как переживает, волнуется. А ведь это не так уж и сложно ответить, сказать, что все в порядке.
Предупреждаем ссору
Чтобы в семье был уют и спокойствие, важно не допускать скандалов.
Давайте рассмотрим, какие правила необходимо соблюдать, чтобы избежать конфликтов с мамой.
- Не устраивай истерику. Твои претензии должны быть аргументированными, если хочешь отстоять точку зрения.
- Не нужно при помощи слез стараться вызвать к себе чувство жалости, надеяться на подтверждение своей правоты.
- Не стоит обижаться и молчать. Так ты только спровоцируешь конфликт.
- Не повышай голос. Таким поведением ты только покажешь свое неуважение, чем еще больше разозлишь родительницу.
- Обижаясь на маму, не стоит закатывать глаза. Это один из способов «подлить масло в огонь».
В юности я, не желая идти на пререкания с мамой, просто прекращала с ней разговаривать. Однако, этот метод оказался неудачным. Мое молчание только сильнее злило маму, провоцировало ее на скандал.
Моя вина
Бывает, очень сильно поругаешься с мамой, а потом осознаешь, что в корне ошибалась, и сильно обидела родного человека. Как же себя вести в подобной ситуации.
- Произнеси вслух свои ошибки. Признай свою неправоту.
- Говори с мамой искренне. Иногда будет не лишним поплакать в порыве раскаянья.
- Используй индивидуальный подход на пути к примирению. Ты лучше, чем кто другой знаешь, каким действиям, сюрпризам твоя мама будет очень рада.
- Важно наличие живого разговора. Даже, если на примирение уйдет не один час, а вы сможете поговорить по душам, разберетесь в своих чувствах.
Мама была не права
- Даже, если твой родной человек оказался не прав, он имеет право на ошибку. В такой ситуации важно ненавязчиво донести до мамы, что именно было не так, спокойным голосом объяснить, почему она не права. Но не стоит сразу после скандала идти на рожон. Лучше переждать, пока мама успокоиться и, возможно, она сама осознает, что была неправа.
- Тебе может казаться, что она стала виновницей ссоры. Так часто происходит, когда молодая девушка не понимает того, что известно мудрой женщине. Это с твоей точки зрения может казаться, что она была неправа. Но попробуй поставить себя в подобную ситуацию, представь, что у тебя есть ребенок, который ведет себя так, как ты сейчас. Задумайся, может, на самом деле и нет ее вины.
Давайте рассмотрим, как можно помириться , если ссора уже состоялась.
- Попросите прощения на словах.
- Подарите ее любимые цветы . Это может быть букет декоративных цветов или комнатное растение.
- Преподнесите небольшой сюрприз в знак примирения. Маме будет очень приятно видеть вашу заботу.
- Напишите стихотворение, в котором изложите все свои чувства по отношению к своей родительнице.
- Пригласите маму на примирительный ужин в тихом кафе.
- Уделите самой родной женщине частицу своего времени. Поговорите по душам, расскажите о своих страхах и переживаниях.
- Важно разобраться с тем, что именно послужило причиной конфликта. Понять, кто больше виноват.
- Мириться желательно в уютной обстановке, а не на людях. Отлично подойдет семейный ужин или общение наедине за чашкой кофе.
- Следи за тем, что говоришь в порыве гнева. Как известно, слова могут ранить очень глубоко и остаться в памяти на всю жизнь.
- Не стоит надеяться на SMS — сообщения. Мама — это не тот человек, с которым можно примириться таким способом. Тут важно личное общение.
- Даже, если считаешь ее виноватой в начавшемся конфликте, поставь себя на место мамы. Не исключено, что ты поступила бы также.
- Если идешь на примирение, то начинай разговор первой. Скажи, что была неправа и осознала свой проступок.
- Важно, чтоб монолог с признанием своих ошибок плавно перетекал в примирительный диалог с мамой.
Теперь ты знаешь, что делать, если сильно поругалась с мамой. Конечно, хорошо, знать, как помириться с близким человеком, но лучше просто не допускать лишних ссор и частых конфликтов. Помните, что мама для вас самая родная. Так, как она никто на всем свете не станет переживать, заботиться о вас, никто так сильно не полюбит. Поэтому берегите и цените ее.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) - Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.
Моя семья:
Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.
Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.
Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)
Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.
В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было(лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.
Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.
Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.
Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит (с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши, игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.
Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос "снять квартиру", и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.
На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.
Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Попробую дать вам несколько рекомендаций, которые должны поправить ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы молодец, что не оставили всякую надежду и ищете помощи, написав сюда!
1) Попробуйте понять и принять для себя тот факт, что вы и мама - отдельные люди, которые могут прожить друг без друга. Ваша мама выживет без вас (несмотря на все описываемые вами манипуляции с ее стороны с хватанием за сердце и т.д.). А вы сможете выжить без вашей мамы. Еще раз - вы сможете. Попробуйте представить себя без мамы, без этой квартиры, в которой вы живете как овощ. Что бы вы делали? Где себя видите? Чего хотите?) И понаблюдайте за своими эмоциями в этот момент. Если придут позитивные эмоции-радость, предвкушение, азарт - тогда ловите их за хвост и вставайте с дивана уже здесь и сейчас. Сделайте маленький шажочек из депрессии, пусть он будет совсем маленький и незначительный-неважно! Главное, вы пошли за вашими эмоциями. Если же возникнет страх, ступор, тревога - позвольте им быть, а также подумайте о возможности обращения уже за более полноценной консультацией к психологу по скайпу или в вашем городе. Эти эмоции могут говорить о внутреннем сопротивлении к позитивным изменениям в жизни и здесь уже нужно сопровождение грамотного специалиста-психолога.
2) Хорошая новость в том, что вы больше не маленькая. Вам больше не нужно прятаться, бояться и быть тихой. Вам уже 22, и вы по факту уже не настолько нуждаетесь в вашей маме как раньше. Изменить вы ее не сможете, не тратьте на это свои силы и энергию, даже на надежды об этом не тратьте силы. Наоборот, попробуйте принять свое бессилие ее изменить и принять ее вот такой вот, как вы ее описываете. И сказать себе, да, это моя мама и она такая. Проживите все чувства, что поднимутся в этот момент и...отпустите. Вы боритесь с мамой, тогда как эта битва изначально обречена на провал. Нам не дано поменять другого человека, но в нашей власти поменяться самим и изменить свое отношение к ситуации.
3) Работаем над "возвращением вас к жизни". Вы описываете, что вы обессилены, не ухаживаете за собой, ничего не хотите. Кажется, вы морально истощены. И я прекрасно могу вас понять в этот состоянии- вы боролись если не 22 года, то десяток лет точно. Все, заканчивайте битву и вспоминайте про себя. Подойдите к зеркалу, взгляните на отражение свое и спросите себя вслух или про себя - что я могу сделать для себя сегодня? И немедленно идите и делайте. Пора вспомнить про себя, Ксения!) Составьте список приятных мелочей и воплощайте их в жизнь. Энергия начнет к вам возвращаться.
4) Когда немножко морально окрепните, начинайте искать работу и жилье. Вы совершенно верно пишите и чувствуете - вам нужно отделяться от мамы территориально и эмоционально. На этом шаге тоже могут возникнуть сложности и психологическое сопротивление, которое может выглядеть как нежелание поиска работы и жилья, или вам будет все не нравиться и не подходить....Обратите на это внимание и опять же-с сопротивлением хорошо может помочь психолог.
5) У вас все получится, Ксения. Первый шаг к изменениям и лучшей жизни для себя вы уже сегодня сделали, написав это письмо.
С уважением, Екатерина Бородаенко
психолог, психотерапевт
тел. для записи на консультацию:
5 Rating 5.00 (4 Votes)