По вопросу супружеской близости имеются весьма различные мнения. Священник Андрей Лоргус говорит об этом так: «Не вызывает сомнения то, что первым людям надлежало продолжать свой род... Но с самых древних времен (однако, не в иудейском мире) осмысление этой заповеди натыкалось на непреодолимое отвращение к тому способу зачатия и даже рождения, который знаем мы, наследники Адама. Отвращение это создавалось разными путями. С одной стороны, через философский спиритуализм, гнушавшийся плоти; с другой — через монашескую борьбу со страстями.
Многие отцы Церкви не могли допустить мысли, что и в раю люди могли плотью совокупляться для рождения потомства. Девство господствовало в раю. Когда смерть вошла в мир, Адам познал жену свою. “Плодитесь и размножайтесь” означает не то умножение, которое происходит через совокупление. Ибо Бог мог др гим способом распространить наш род... но предвидев грех, Бог создал мужчину и женщину (Иоанн Дамаскин, преподобный. Точное изложение Православной веры. Кн. 4. Гл. 24).
Не упоминается о браке в раю... Брак не был необходим. После греха явился и брак. Это смертная и рабская одежда, ибо где смерть, там и брак... Он (Бог) позаботился бы о способе увеличения человеческого рода... Почему брак не раньше обмана, почему совокупление не в раю, почему скорби рождения не раньше проклятия? (Свт. Иоанн Златоуст)...
Как видим, святоотеческая мысль искала иного способа исполнения заповеди данной Адаму и Еве о размножении. И это действительно остается тайной — каким путем продолжилось бы потомство Адама. Однако у Церкви имелся и другой голос, утверждающий, что первые люди не совокуплялись бы и не рождали, если бы не согрешили, что другое утверждает, как не то, что грех человеческий необходим для размножения святых? (Блаженный Августин). Господь, образуя Еву из Адама, показал, что совокупление и рождение детей, согласно с законом, свободно от всякого греха и осуждения (Кесарий Назианзин).
Таковы противоположные взгляды на способ рождения в райской семье, и это понятно, ибо сознание православного мыслителя не успокаивалось ни на манихейском отвержении плотского соития, ни на житейском легкомыслии, принимающем похоть за естественную страсть...» (20: 205, 206).
Святые отцы о супружеской жизни
Свт. Иоанн Златоуст
В супружеской близости нет никакой вины, а воздержание должно быть в меру и только по взаимному согласию. Для того супруги и даны друг другу, чтобы соблюдать целомудрие:«Та, которая воздерживается против воли мужа, не только лишится награды за воздержание, но и даст ответ за его прелюбодеяние, и ответ более строгий, чем он сам. Почему? Потому что она, лишая его законного совокупления, низвергает его в бездну распутства. Если она не имеет права делать это и на короткое время без его согласия, то какое прощение может получить она, постоянно лишая его этого утешения?» (13, часть 6, § 48); «Ввиду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, ввиду этого апостол Павел говорит: каждый пусть пользуется своею женою (ср.: 1 Кор. 7, 2). И он не стыдится, но входит и садится на ложе днем и ночью, обнимает мужа и жену и соединяет их друг с другом, и громко взывает: не лишайте себе друг друга, точию по согласию (1 Кор. 7, 5). Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и, в конце концов, его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницею, тогда ты погубила собственное тело... Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. Ты хочешь иметь воздержание? Убеди к тому и мужа твоего, чтобы было два венца — целомудрие и согласие, но чтобы не было целомудрия и сражения, чтобы не было мира и войны. Ведь если ты воздерживаешься, а муж распаляется страстью, и между тем прелюбодеяние запрещено Апостолом, значит, он должен терпеть бурю и волнение. Но не лишайте себе друг друга, точию по согласию (1 Кор. 7, 5). И, конечно, где мир... там и воздержание увенчивается; а где война, там и целомудрие подрывается. Итак, подвизайся (в воздержании) сколько хочешь; когда же ослабеешь, пользуйся общением (брачным), чтобы не искушал вас сатана. Каждый имей свою жену (1 Кор. 7, 2). Вот три образа жизни: девство, брак, блуд. Брак — в середине, блуд — внизу, девство — вверху. Девство увенчивается, брак соразмерно похваляется, блуд осуждается и наказывается. Итак, соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры».
Свт. Тихон Задонский
В семье воздерживаться друг от друга необходимо с общего согласия:«Есть обычай неким мужам своих жен, а женам своих мужей под видом воздержания оставлять, но сие дело очень опасно, ибо вместо воздержания может последовать тяжкий прелюбодеяния грех, или в одном, или в обоих лицах. Когда муж оставит жену, а жена с другим будет грешить, то и муж томужде греху повинен будет, яко подал причину жене своей грешить; такожде и жена, когда оставит мужа своего, а муж с иной будет грешить, то и жена томужде греху повинна ради вышеописанной причины. Сего ради, когда разлучение бывает ради воздержания, то должно быть тое с согласия обоих лиц, и на то время, пока искусят себя, могут ли сие бремя понести. Когда могут, хорошо: да пребывают тако. Когда не могут, да сходятся паки во едино; не всем бо все дано» (цит. по: 53 со ссылкой на: «Творения свт. Тихона. 6-е изд. 1899 г. Т. 5, с. 174»).
Старец Паисий Святогорец
Проблему супружеских отношений не вправе регулировать один из супругов, это нужно делать по взаимному согласию. При этом брак дан не только для плотских удовольствий:«Ты меня спрашиваешь о супружеских отношениях женатых священников, а также и мирян. Почему святые отцы не дают совершенно точных определений? Это значит, что существует нечто неопределимое, ибо не могут все люди жить по одному шаблону. Отцы многое предоставляют нашей рассудительности, духовному чутью, возможностям и старанию каждого.
Чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни женатых иереев и мирян, которые и сейчас живы и которых я знаю. Среди них есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут как брат и сестра. Иные воздерживаются от близости лишь в период постов, а в остальное время имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются, по той причине, что Христос, явившись по Воскресении к Апостолам, тотчас сказал: Как послал Меня Отец, так и Я посылаю вас... примите Духа Святого. Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся (Ин. 20: 21-23).
Цель же состоит в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и тщанием, в соответствии со своими духовными силами.
Вначале, конечно, молодость мешает, но с течением времени плоть слабеет, дух укрепляется и даже женатые начинают понемногу вкушать от Божественного наслаждения. Тогда люди - уже естественным путем - отвлекаются от телесных удовольствий, которые становятся в их глазах ничтожными. Вот так подвизаются женатые - они приходят в рай по спокойной дороге с поворотами, в то время как монахи восходят туда, карабкаясь по скалам и взбираясь на вершины.
Ты должен иметь в виду, что проблема супружеских отношений не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать их один; ты можешь делать это лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел (см. 1 Кор. 7: 5). Когда это происходит по взаимному согласию, опять же требуется молитва. И сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Это чаще всего случается с женами, имеющими мало страха Божия и подвижную плоть. Иногда некоторые благочестивые мужья, слыша от жен своих слова согласия, по нерассудительности продлевают период воздержания, и тогда страдают жены: они становятся нервными и прочее. Мужья полагают, что их жены укрепились в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в отношения через более длительные периоды, и от этого жены входят в искушение и пытаются сойтись с кем-нибудь. И когда случается падение, их мучают угрызения совести. Однако мужья по-прежнему стараются жить более чисто, хотя и видят, что жены к тому не расположены. Таким образом, мужья полагают, что жены достигли духовного преуспеяния и не желают телесного. Но физическая причина порою неустранима, и женский эгоизм имеет оправдание, как и ревность, которую испытывают более слабые. Жена, видя, что муж хочет жить духовной жизнью, делает над собой усилия, желая его опередить.
Большое значение имеет то, насколько оба супруга похожи по физическому сложению. Когда один кроткий и болезненный, а другой очень живой, надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву более слабому. И постепенно слабый с помощью сильного становится здоровым, а когда оба здоровы, они могут продвигаться вперед.
Как я говорил вначале, и для освящения женатого требуется рассудительность, тщание и подвиг. Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы пить-есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это плотское, а человек - не только плоть, но и дух. Плоть должна бы помогать освящению души, а не разорять душу.
Бог же видит тщание каждого христианина и знает силу, которую Он дал христианину, и спрашивает соответственно» (19. Гл. «О супругах»).
М. Григоревский
Ни один из супругов не должен самостоятельно уклоняться от физической близости: «Соединенные супружескими узами, муж и жена не вправе отказываться от исполнения тех требований, какие заключаются в понятии о брачном союзе и цели его. Объясняя слова св. апостола: муж оказывай жене должное благорасположение: подобно и жена мужу (1 Кор. 7: 3), Златоуст спрашивает, что значит должную любовь? — Жена не властна над своим телом, но есть и раба и вместе госпожа мужа. Если ты отклоняешься от должного служения, то оскорбляешь Бога (Беседа 19 на 1 Кор., с. 324). Поэтому то и сказано: не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор. 7: 5). Как жена по смыслу этих апостольских слов, не должна воздерживаться против воли мужа, так и муж против воли жены, так как от такого воздержания происходит великое зло; от этого бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашние расстройства, даже если бы один из супругов воздерживался по нравственным мотивам, из желания, напр., достигнуть большей чистоты чрез воздержание от плотского сожития, его воздержание не будет иметь значение. Сторона, не желающая воздерживаться, — доказывает опыт, если и не станет предаваться прелюбодеянию, то будет скорбеть, беспокоиться, раздражаться и гневаться. “Какая же польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь”» (6: 145, 146).
Митрополит Антоний Сурожский
Телесное единство является полнотой взаимных отношений, таинством, которое прямо исходит от Бога и приводит к нем:«... Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством , то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему. Один из отцов Церкви в древности сказал, что мир не может существовать без таинств, то есть без того, чтобы какие - то состояния, какие - то взаимоотношения были бы сверхземными, небесными, чудесными; и, продолжает он, брак как единство двоих в разрозненном мире является таким таинством, чудом, превосходящем все естественные взаимные отношения, все естественные состояния. И телесный брак, тоже по учению одного из отцов Церкви, предстает таинством, подобным Евхаристии, причащению верующих. В каком смысле? В том смысле, что в Евхаристии силой Божией, чудом соединяющей веры и любви верующий и Христос делаются едиными. И в браке (конечно, на другом уровне и по иному) благодаря взаимной вере и взаимной любви два человека перерастают всякую рознь и делаются единым существом, одной личностью в двух лицах. Это явля тся одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как к святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносящее в вечность» (136: 475).
Илий Шугаев
Зачатие не связано ни с какой скверной: «Вопрос о том, является ли супружеское соединение чем-то скверным, возникал уже у первых христиан. Апостол Павел в одном из посланий пишет: “Брак... честен и ложе непорочно” (Евр. 13: 4). Конечно же, имеется в виду ложе законных супругов, а не ложе блудников или изменников. Еще одно свидетельство, теперь уже четвертого века. В то время появились люди, которые говорили, что священник не должен иметь супружеского общения со своей женой, а некоторые даже отказывались причащаться у таких священников. В ответ на это заблуждение Церковь вновь со всей ясностью засвидетельствовала на Гангрском соборе, что те, кто гнушается женатыми священниками, считая, что брак оскверняет их, сами отлучаются от Церкви как еретики...
То, что зачатие не связано ни с какой скверной, можно увидеть и из следующего. В Православной Церкви даже есть праздники, которые посвящены зачатию. Например, праздник зачатия Божией Матери в утробе Ее матери — праведной Анны или зачатие Иоанна Предтечи в утробе праведной Елизаветы. Действительно, это — праздник. Человек еще не родился, но мы знаем, что он уже есть.
Существуют даже иконы праздников, связанных с зачатием. Конечно, на иконе мы видим не постельную сцену, а условное целомудренное изображение супружеской близости, Супруги, а это праведные Иоаким и Анна, родители Пресвятой Богородицы, стоят рядом друг с другом в движении, напоминающем целомудренное скромное лобзание. Все! Этого вполне достаточно, чтобы указать на телесное единство супругов в зачатии».
Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.
Протоиерей Максим Козлов - настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).
– О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?
– В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».
Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.
– К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?
– Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).
Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.
Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.
Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.
Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.
– Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?
– Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.
– Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?
– Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!
– Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?
– Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.
Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.
– Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?
– Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.
Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.
– Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?
-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.
У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.
Беседовала Александрина Вигилянская
“Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.
Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.
Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!
Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.
Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.
Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа . Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.
Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.
У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.
А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?
Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.
А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?
Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»
Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.
Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.
А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?
Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.
Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?
Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.
Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.
Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?
Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.
Прот. Сергий Филимонов
Другие материалы
Помочь учащимся лучше понять значение любви и поощрять супругов укреплять ее в браке.
Подготовка к уроку
Одна или несколько иллюстраций с изображением церемонии бракосочетания. Например, вы можете воспользоваться картиной “Молодожены, направляющиеся в храм” (комплект репродукций Евангелие в искусстве ). Также вы можете принести и собственные свадебные фотографии, а также попросить супружеские пары из класса принести свои.
Цветок или картина с изображением цветка.
Подумайте, как можно применить указания из раздела “Обязанности учителя” (стр. ix–xii данного учебного пособия) при подготовке к уроку.
Обдумайте учения и законы, содержащиеся в подзаголовках уроков, выделенных полужирным шрифтом. На протяжении всей недели размышляйте о том, как вы будете преподавать эти учения и законы. Ищите руководства Духа, решая, на каких вопросах вам следует подробнее остановиться, чтобы максимально удовлетворить потребности ваших учащихся.
При наличии следующих материалов подготовьтесь использовать их в ходе урока:
Мужья и жены должны беречь и укреплять свою любовь друг к другу.
Покажите одну или несколько свадебных фотографий или картин (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3a). Выскажите свое мнение о любви, которую мужья и жены чувствуют друг к другу в начале супружеской жизни.
Покажите цветок или картину с изображением цветка (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3б). Затем пусть один из учащихся прочитает следующее высказывание Президента Спенсера В. Кимбалла, двенадцатого Президента Церкви (стр. 14 в Руководстве для учащихся ):
“Подобно цветку и подобно телу, любовь нуждается в постоянном питании. Если смертное тело не будет регулярно получать пищу, оно вскоре истощится и умрет. Нежный цветок увянет без питания и воды. Так же и любовь. Она не может продлиться вечно, если ее не питать постоянно знаками любви, проявлениями уважения и восхищения, выражениями благодарности и бескорыстными поступками” (“Oneness in Marriage,” Ensign, Mar. 1977, 5).
Объясните: этот урок посвящен тому, как мужья и жены могут питать и хранить любовь друг к другу, чтобы с годами она укреплялась.
Проявления нежности и доброты подпитывают любовь и дружбу.
Попросите состоящих в браке учащихся вспомнить то время, когда они были молодоженами. Пусть они расскажут о том, что они старались делать для своих мужей (жен) в тот период своей жизни.
Почему такие поступки необходимы в продолжение всей супружеской жизни?
Объясните: муж и жена должны всю жизнь продолжать ухаживать друг за другом и укреплять свою дружбу. Поступая так, они почувствуют, что их любовь друг к другу становится сильнее.
Старейшина Марлин K. Дженсен, член Кворума Семидесяти, делился своими наблюдениями: “Дружба… жизненно необходима и прекрасна как в период ухаживания, так и в супружеской жизни. Отношения между мужчиной и женщиной, если они вначале дружеские, а затем перерастают в любовь и в конце концов в брак, становятся обычно крепкой, вечной дружбой. Ничто не может быть столь же вдохновляющим в сегодняшнем мире с такими непрочными браками, чем пример мужа и жены, которые искренне ценят друг друга и год за годом, испытывая огромную радость от своей дружбы, делят поровну благословения и жизненные испытания” (Лиахона , июль 1999 г., стр. 75).
Старейшина Джеймс Е. Фауст, служивший в то время в Кворуме Семидесяти, сказал, что одна из менее очевидных, но очень существенных причин для развода – “недостаток постоянного питания чувств в браке, отсутствие чего-то особенного, что делает супружество драгоценным и замечательным, но порой становится трудным, обременительным и безрадостным”. Он советовал: “В питании супружеских чувств великими становятся даже малые вещи. Это – понимание ценности друг друга и заботливое выражение благодарности. Это ободряющая поддержка и помощь друг другу в совершенствовании. Брак – это совместные поиски хорошего, прекрасного и Божественного” (Conference Report, Oct. 1977, 13–14; или Ensign, Nov. 1977, 10–11).
Какие “малые вещи” могут поддерживать любовь и дружбу в браке? (Ответы учащихся вы можете записать на доске.) Какие примеры из собственной жизни вы можете привести, которые показывают необходимость поддерживать и укреплять любовь?
Укажите, что мужья и жены должны планировать время, чтобы проводить его вместе. Попросите учащихся прочитать следующее наставление старейшины Джо Дж. Кристенсена, члена Кворума Семидесяти (стр. 19 в Руководстве для учащихся ):
“Продолжайте ваши ухаживания. Отведите время для совместных дел и просто для того, чтобы побыть вдвоем. Важно проводить время вместе с детьми, всей семьей, но не менее важно каждую неделю проводить какое-то время наедине. Если вы запланируете такое время, ваши дети будут знать о ваших чувствах, что брак для вас – это нечто такое, что необходимо питать и лелеять. Все, что вам нужно, – это принять такое решение, запланировать его и внести в свой график” (in Conference Report, Apr. 1995, 86; или Ensign, May 1995, 65).
Что может препятствовать мужьям и женам проводить время и заниматься делами вместе? Как супружеские пары могут находить время, чтобы продолжать ухаживания и общение наедине?
Супружеская близость – это проявление любви.
Объясните: подобающая интимная близость в браке одобрена Господом. Она приносит великие благословения супругам, помогая им объединиться душами и укрепить любовь друг к другу. Ознакомьте класс со всеми или с некоторыми из следующих цитат:
Старейшина из Кворума Двенадцати Апостолов так объяснил цели физической близости в браке: “Господь разрешает мужу и жене, состоящим в вечном завете брака, пользоваться священными силами воспроизведения потомства во всем их очаровании и красоте в пределах установленных Им границ. Одна из целей этого личного, священного, интимного общения состоит в том, чтобы обеспечить физические тела для духов, которых Небесный Отец хочет испытать в смертной жизни. Другое назначение для этих могущественных и прекрасных проявлений любви состоит в том, чтобы соединить супругов в преданности, верности, заботе друг о друге и общей цели” (in Conference Report, Oct. 1994, 50; или Ensign, Nov. 1994, 38).
Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: “Сила воспроизведения земной жизни – наиболее возвышенная и великая сила, данная Богом Своим детям. Ее использование было провозглашено в первой заповеди [данной Адаму и Еве], но другая важная заповедь была дана, чтобы запретить ее неправильное употребление. Акцент, который мы ставим на законе целомудрия, объясняется нашим пониманием цели силы воспроизведения потомства в выполнении Божьего плана. Реализация силы воспроизведения потомства приятна Богу, но Он заповедал, чтобы она была ограничена рамками супружеских отношений” (in Conference Report, Oct. 1993, 99; или Ensign, Nov. 1993, 74).
Президент Спенсер В. Кимбалл учил: “В контексте законного брака интимность сексуальных отношений праведна и Божественно одобрена. Нет ничего нечистого или унизительного в сексуальности как таковой, поскольку так мужчины и женщины участвуют в процессе творения и выражают свою любовь” (The Teachings of Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball , 311).
Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, говорил: “Близость предназначена только для состоящей в браке супружеской пары, потому что именно она – основной символ полного союза, той полноты и того союза, что предначертаны и ограничены Богом. Начиная с Едемского сада и далее брак был предназначен для полного слияния мужчины и женщины – их сердец, их надежд, жизни, любви, семьи, будущего – словом, всего. Адам сказал о Еве, что она кость от костей его и плотью от плоти его и что они должны быть ‘одна плоть’ в своей совместной жизни [см. Бытие 2:23–24]. Этот союз настолько завершен, что, говоря о его вечных возможностях, мы употребляем слово запечатан . Пророк Джозеф Смит однажды сказал, что мы, вероятно, можем расценивать тех, кто соединен этой священной связью, как людей, накрепко ‘спаянных’ друг с другом [см. У. и З. 128:18]” (Лиахона , январь 1999 г., стр. 91).
Президент Говард У. Хантер, четырнадцатый Президент Церкви, учил нас, что даже внутри брачного союза священные силы воспроизведения потомства должны использоваться правильно: “Заботливость и уважение – но ни в коем случае не эгоизм – должны быть определяющими в интимных отношениях мужа и жены. Каждый из супругов должен быть внимательным и чутким по отношению к потребностям и желаниям другого супруга. Любое доминирующее, неприличное или неконтролируемое поведение в сфере интимных отношений между мужем и женой осуждается Господом” (in Conference Report, Oct. 1994, 68; или Ensign, Nov. 1994, 51).
Прочитайте вместе с классом Исход 20:14, 17. Затем ознакомьте учащихся с приведенной ниже цитатой из выступления Президента Гордона Б. Хинкли, пятнадцатого Президента Церкви:
“Мы верим в целомудрие до вступления в брак и полную верность после его заключения. Этим сказано все. Это путь к счастью в жизни. Это путь к удовлетворению. Он приносит покой сердцу и мир дому” (in Conference Report, Oct. 1996, 68; или Ensign, Nov. 1996, 49).
Подчеркните: супруги должны быть осторожны, чтобы не совершать тех поступков, которые хотя бы на шаг приблизят их к неверности. В частности, они должны всегда поддерживать подобающую эмоциональную и физическую дистанцию между собой и коллегами по работе противоположного пола.
Почему полная преданность в браке имеет такое огромное значение?
Почему просмотр неприличных или порнографических материалов можно назвать предательством по отношению к партнеру в браке? Как флирт с лицом противоположного пола может нанести ущерб браку?
Зачитайте одно или несколько высказываний, приведенных ниже.
Президент Говаpд У. Хантеp наставлял: “Будьте верны заветам вашего брака в мыслях, словах и делах. Порнография, флирт и аморальные фантазии разрушают целостность личности и наносят удары в самое основание счастливого брака. Таким образом единство супругов и их доверие друг к другу перестают существовать” (in Conference Report, Oct. 1994, 67; или Ensign, Nov. 1994, 50).
Президент Эзра Тафт Бенсон, тринадцатый Президент Церкви, учил: “Если вы состоите в браке, избегайте любого рода флирта . То, что может показаться безопасным флиртом или просто развлечением, легко может привести к более серьезным отношениям и возможной неверности. Вот хорошие вопросы, которые мы могли бы задать самим себе: Понравилось бы моему супругу, если бы он узнал, что я делала это? Была бы жена рада узнать, что ее муж обедает наедине со своей секретаршей? Понравилось бы мужу, если бы он увидел, что его жена заигрывает и старается привлечь внимание другого мужчины? Мои возлюбленные братья и сестры, именно это Павел подразумевал, сказав: ‘Удерживайтесь от всякого рода зла’ (1-е к Фессалоникийцам 5:22)” (“The Law of Chastity,” in Brigham Young University 1987–88 Devotional and Fireside Speeches , 52).
Супружеские пары должны стремиться обрести милосердие, чистую любовь Христову.
Прочитайте вместе с классом от Иоанна 13:34–35 и к Ефесянам 5:25. Чему учат нас эти стихи в отношении того, как должны обращаться друг с другом мужья и жены?
Подчеркните: хотя физические отношения играют существенную роль в супружеской жизни, это не самый важный аспект их любви. Поделитесь следующим высказыванием Президента Спенсера В. Кимбалла:
“[Любовь в браке] глубокая, всеобъемлющая, всесторонняя. Это не та мирская связь, которую неправильно называют любовью и в основе которой главным образом лежит физическая привлекательность. Когда брак строится только на этом принципе, стороны быстро устают друг от друга. Любовь, о которой говорит Господь, – это не только физическая привлекательность, но и духовная. Это доверие и понимание. Это близкая дружба. Это – партнерство, построенное на общих идеалах и стандартах. Это – бескорыстие и готовность жертвовать друг ради друга. Это чистота мыслей и действий, и веры в Бога и в Его план. Это слава родителя в смертной жизни, устремленная к славе Божества и Создателя и к славе Прародителя духов. Это – обширное, всеобъемлющее и безграничное чувство. Такая любовь никогда не устает и не убывает. Она выносит болезнь и горе, процветание и лишения, успех и разочарование, она не угасает сквозь время и вечность” (Faith Precedes the Miracle , 130–31).
Объясните: любовь, о которой говорил Президент Кимбалл, – это милосердие, чистейшая любовь Христова. Прочитайте с классом Мороний 7:45–48. Попросите учащихся назвать свойства милосердия, основываясь на прочитанном. Напишите эти свойства на доске, как показано ниже:
Милосердие:
-
Не завидует.
Не превозносится.
Не ищет ничего для себя.
Не раздражается легко.
Не мыслит злого.
Не радуется нечестию, а радуется правде.
Все покрывает.
Всему верит.
На все надеется.
Все переносит.
Никогда не угасает.
Превышает все.
Чистейшая любовь Христова.
Пребывает вовеки.
Долго терпит.
Подчеркните: обязательство любить Небесного Отца и Иисуса Христа и идти к Ним, а также обязательство брака, особенно брака на вечность, – это самые важные обязательства из всех, которые мы берем на себя в жизни. Мужья и жены должны непрерывно приумножать милосердие друг к другу.
Чтобы помочь учащимся применить эти истины в жизни, обратите их внимание на характеристики милосердия, написанные на доске. Предложите им обсудить, как некоторые определения, например, “не ищет ничего для себя” или “никогда не угасает”, могут найти свое выражение в супружеских отношениях. Попросите их привести примеры из собственной жизни, когда они наблюдали некоторые из этих свойств милосердия в действии.
Заключение
Подчеркните: супруги должны укреплять свою любовь и дружбу. Им необходимо поддерживать свою любовь, продолжая оказывать знаки внимания и выражая привязанность, заботу и доброту. Мужья и жены должны учитывать духовные, физические и эмоциональные потребности друг друга, разделяя радости и горести жизни. Они должны твердо решить, что никогда не будут делать ничего такого, что могло бы разрушить любовь, крайне необходимую в браке. И они должны “молиться Отцу со всей силою сердца, дабы преисполниться… этой любовью” (Мороний 7:48–48). Если супруги будут полностью выполнять обязательства друг перед другом, их взаимная любовь с годами будет становиться сильнее. Они убедятся, что любовь, которую они приумножают, истинно Христова.
Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности , до создания семьи.
Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?
Отношения не разваливаются в одночасье
Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.
Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.
На какой стадии кризиса вы находитесь?
Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.
Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.
1. Первый кризис — раздражение
Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.
Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.
Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.
Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.
Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.
При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.
Несбывшиеся ожидания
В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.
Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.
Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.
При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.
Как выходить из первого кризиса отношений?
Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:
1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;
Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.
Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:
Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.
В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.
2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена
Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.
Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.
При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.
А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует . И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.
Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.
3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать
На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.
То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?
Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.
Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.
Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.
Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.
4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать
Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.
Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.
Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.
Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.
Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.
Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.
Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.
Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.
Психология семейных отношений жены и мужа
Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.
Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя . Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.
Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.