Семейная жизнь не всегда является гладкой и сказочной, как хотелось бы. Любая супружеская пара сталкивается с различными и ссорами. После завершения романтического периода большинство мужчин очень меняется, и довольно часто не в лучшую сторону. Порой агрессивное поведение супруга может переходить границы дозволенного. В таком случае стоит разобраться в причине, по которой муж постоянно оскорбляет и унижает, а затем решить, что делать.
Как наказать мужа за оскорбления?
Любые отношения должны строиться на взаимном уважении. Когда его нет, то начинаются конфликты, скандалы и в итоге брак просто разваливается. Если неуважение исходит со стороны мужа, он оскорбляет и унижает жену, то именно ей предстоит понять, что делать и как сохранить семью.
Для начала стоит выделить самые распространенные причины, по которым представители мужского рода позволяют себе такое поведение:
- Вспыльчивость . Если мужчина постоянно придирается, огрызается на любую реплику и начинает оскорблять, то, зачастую, такое поведение наблюдается у семейных пар, где жены имеют слишком тихий и покладистый характер. Главная их ошибка – думать, что лучше промолчать, чтобы не усугублять ссору. Однако мужчина начинает чувствовать вседозволенность и еще больше наглеть. Потому в этом случае проучить мужа можно научившись себя защищать, а не молча терпеть оскорбления в свой адрес.
- Состояние алкогольного опьянения . Пьяный человек может наговорить много лишнего, что не всегда является правдой. Однако эту проблему необходимо обязательно решать. Для начала можно попробовать записать на диктофон все, что он говорит и дать ему послушать в трезвом состоянии. Возможно, нужно обратиться к специалистам, чтобы помочь избавиться от алкогольной .
Стоит ли терпеть оскорбления мужа?
Каждой женщине хочется быть любимой и желанной для своего мужчины. Чтобы быть таковой, необходимо относиться к себе соответственно. Никому и никогда нельзя позволять разговоры в неуважительной форме в свой адрес. Ответить на вопрос о том, можно ли прощать оскорбления мужа, каждая женщина должна сама. Но не стоит забывать, что семейная жизнь в постоянных унижениях счастливой быть не может. Не обязательно сразу идти на такой шаг, как развод. Сначала следует попытаться решить эту проблему, поговорив со своим супругом о том, что вам не нравится его поведение.
Мы с мужем 5 лет вместе, ребенку 3,5 года. Мой муж, когда немного выпьет, начинает оскорблять в очень жестокой матерной форме, и все это при сыне - мне очень стыдно об этом писать! Раньше я его отчитывала, когда он приходил со службы выпивший, сейчас все по-другому. Я ему стала разрешать сидеть с друзьями (сослуживцами), пришел выпивший - поцеловала, уложила спать и многое другое. Начинает оскорблять по пустякам. Как-то муж взял у друга модем попользоваться, мы с малым решили зайти к нему, чтобы вместе пойти домой, убрала модем в детский рюкзачок. Пришли домой, стали искать в сумке и в пакете (я совсем забыла про рюкзак). Муж разорался, что я про***ла модем, что буду платить со своей пенсии (у меня 3 года назад была серьёзная онкология - поставили инвалидность, 2 группу), начал оскорблять, унижать (муж был выпивший). Потом заметила рюкзак, открыла и нашла модем. Муж долго бухтел, потом сказал - сама виновата, извинился. Муж не гуляет - ему меня с головой хватает (как он говорит), секс у нас бурный, мы любим игры. Зарплату всю до копейки домой несет (зарплата на карточку приходит, он мне смс показывал). В общем, все нормально, не считая его оскорблений. После такого внутри что-то останавливается - ничего не хочется! А он оскорбляет, потом извиняется, на коленях ползает, руки-ноги целует. С подчиненными он так не разговаривает, да ни с кем, только со мной так. Такое ощущение, что купил вещь, повесил в шкаф, пусть висит - никуда не денется.
Марина , Украина, 30 лет / 09.07.13
Мнения наших экспертов
Алена
На мой личный взгляд, никакая зарплата и никакой затейливый секс не могут быть компенсацией унижению и оскорблениям, да еще и в присутствии ребенка. Алкоголь в данном случае - отягчающее обстоятельство. А тот факт, что выпивает твой муж с друзьями регулярно, дает повод сделать неутешительный прогноз относительно вашего будущего. И твое «в общем, все нормально, кроме оскорблений» звучит примерно как «все хорошо, прекрасная маркиза» в одной старинной песенке. Регулярно пьющий и на пустом месте изрыгающий маты муж - это не «нормально» и не «как у всех». Не понятно, почему у тебя такая низкая планка в отношениях и по отношению к самой себе. Еще один аргумент в пользу ответа «не терпеть такого мужа» - твое онкологическое заболевание в анамнезе. Уже давно доказано, что постоянные стрессы провоцируют как сам рак, так и его рецидивы. Жизнь с таким мужем - это вечный стресс. Вот и думай, что тебя может ждать при такой нервной семейной жизни. Есть только один нюанс: сможешь ли ты содержать себя и ребенка в случае развода? На пенсию по инвалидности - навряд ли. А учитывая уровень поведения твоего мужа (включая истерику по пропавшему модему), помогать он тебе в этом не станет. Поэтому, прежде чем делать резкие движения, придумай, как будешь жить, если решишь расстаться с мужем. Перевоспитать его ты точно не сможешь.
Сергей
Марина, все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Кто-то спокойно переносит любые издевательства, кто-то лезет в драку даже за случайный взгляд. Однако так или иначе люди, которые не готовы терпеть унижения и хамство, реагируют соответственно ситуации сразу. И в дальнейшем не позволяют подобному проявляться. Если же ситуация не меняется, значит, человек не хочет её менять. Стало быть, его в общем-то все устраивает. И если вы живете пять лет и ты все еще в раздумьях, надо ли терпеть оскорбления, то Бога ради, не забивай себе голову такой чепухой и не задавай риторических вопросов. Ты уже терпишь, и тебя это не особо сильно напрягает. Ну, так чего ради тогда драму разыгрывать? К тому же, как я понимаю, у вас с мужем данные проявления являются скорее элементом игры. Он напивается, проявляет свою мужественность, но без рукоприкладства, стучит кулаком по столу, спрашивает, «кто в доме хозяин». После этого трезвеет, и тут уже «отрываешься» ты, показывая, кто на самом деле дома хозяин, и объясняя, какой муж козел. И все довольны. До следующего раза. Ну, так зачем это все прекращать, если вам обоим происходящее в общем-то доставляет удовольствие? По-моему - это глупо. Так что продолжайте развлекаться. Ребенка, безусловно, жаль. Видеть такое - не лучший способ воспитать хорошего человека. Но раз ты за пять лет не решилась ничего изменить, значит, и это в общем-то тебя не особо волнует.
УФПЙФ МЙ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ РТПЭБФШ НХЦХ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС? УФПЙФ МЙ УПИТБОСФШ УЕНША?
рПЪОБЛПНЙМЙУШ У НХЦЕН 2 ЗПДБ ОБЪБД,оБЮБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС.гЕМШ Х ПВПЙИ ВЩМБ ПДОБ- УЕНШС,ДЕФЙ.ъБВЕТЕНЕОЕМБ УМХЮБКОП (РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ЛТЙФЙЮЕУЛ.ДОЙ).оЕ ЪОБМБ ЕЭЕ П ВЕТЕНЕООПУФЙ Й ЛПЗДБ МАВЙНЩК УФБМ ОЕПРТЕДЕМЕООП ПФЪЩЧБФШУС П ОБЫЙИ ВХДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ВХДХЭЕН УПЧНЕУФОПН,С РЙУБМБ РЙУШНП РПДТХЗЕ "НПЦЕФ С ЕЗП ЕЭЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ОЕ МАВМА? ОП ПО МХЮЫЙК НХЦЮЙОБ Ч НЙТЕ Й С ИПЮХ РТПЦЙФШ У ОЙН ЧУА ЦЙЪОШ!".х НЕОС ВЩМЙ ЛПМЕВБОЙС 1 ТБЪ.рПФПН С ЧУЕ ЧТЕНС РЙУБМБ ЧУЕН ЮФП УЮБУФМЙЧБ, ЮФП ТСДПН УП НОПК ЙДЕБМШОЩК НХЦЮЙОБ,ЮФП МАВМА ЕЗП Й НПЙ НЕЮФЩ УВЩМЙУШ.нЩ РПЦЕОЙМЙУШ. й Ч ЙФПЗЕ(ЛБЛ ЧЩСУОЙМПУШ Ч УУПТБИ) ЦЕОЙМУС ЙЪ-ЪБ ТЕВЕОЛБ, ЗПДБ НПЙ ХЦЕ ФБЛЙЕ ЮФП ДПМЦОБ УПЗМБЫБФШУС ОБ ЧУЕ Й ФЕТРЕФШ ЧУЕ, РПУФПСООП ХЦБУОЕКЫЙЕ ПУЛПТВМЕОЙС (ЫМАИБ, ФЧБТШ, РПМОПЕ ДЕТШНП (ЬФП УБНЩЕ ВЕЪПВЙДОЩЕ ЕЭЕ)),ТБЪВЙЧБМ ДЧЕТЙ,НЕОС ФПМЛБМ (ЮФП УЙОСЛ ВЩМ ОЕДЕМА), У ТЕВЕОЛПН ОБ ТХЛБИ Х НЕОС ЧЩЛТХЮЙЧБМ НОЕ ТХЛЙ Й ФПМЛБМ (ОБ ДПЮШ ЮФП С ХРБМБ ОБ ЛТПЧБФШ Й ХДБТЙМБУШ ПВ ОЕЕ).дПЮЕ Й 9 НЕУСГЕЧ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. рПУМЕ ТПЦДЕОЙС ДПЮЕТЙ РПУФПСООП ЧЩРЙЧБЕФ, ДПНБ ПЮЕОШ НБМП РПНПЗБЕФ, ФПМШЛП РПУМЕ НОПЗЙИ УУПТ Й ХЗПЧПТПЧ.с ОЕ ЪОБА ПФ ОЕЗП ДПВТБ Й МБУЛЙ, ТЕВЕОПЛ ОЕ ЪОБЕФ ЮФП ФБЛПЕ ЧОЙНБОЙЕ Й ОЕЦОПУФШ ПФГБ,ЙУЛТЕООСС ХМЩВЛБ.чУЕ ЬФП ЧТЕНС ЧУЕ УУПТЩ РТПЭБМБ, ЕЗП ХИПДЩ ЙЪ ДПНБ, ОЕПДОПЛТБФОЩК УВПТ ЧЕЭЕК,ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС.чЕУШ ВЩФ БВУПМАФОП ОБ НОЕ (ДПНБ ЙДЕБМШОЩК РПУФПСООЩК РПТСДПЛ, ЧЛХУОП ЧУЕ РТЙЗПФПЧМЕОП) Й ТЕВЕОПЛ РПМОПУФША ОБ НОЕ. пО ДБЦЕ ЛПМСУЛХ ОЕ ЧЩОПУЙФ. зХМСМ У ТЕВЕОЛПН РПУМЕДОЙК ТБЪ РПМФПТБ НЕУСГБ ОБЪБД. рТЙНЕТОП У ФБЛПК РЕТЙПДЙЮОПУФША ПО НПЦЕФ ЮФП-ФП УДЕМБФШ РП ДПНХ ЙМЙ Л ТЕВЕОЛХ.с ЧУЕЗДБ ВЩМБ ЧОЙНБФЕМШОБ Л ОЕНХ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМБ ЮФП МАВМА Й ДЕМБМБ ЧУЕ ЮФП ДЕМБЕФ МАВСЭБС ЦЕОЭЙОБ. оП ОБУФХРЙМ ЛТБК. с ОЕ РПОЙНБА ЪБЮЕН ОБН ВЩФШ ЧНЕУФЕ ЛПЗДБ ЧУЕ ХОЙЦЕОЙС Й ПУЛПТВМЕОЙС РТПДПМЦБАФУС.еУФШ МЙ УРПУПВ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УПИТБОЙФШ УЕНША ЙМЙ ОЕФ? мХЮЫЕ ТБУУФБФШУС? рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ ЛБЛ МХЮЫЕ РПУФХРЙФШ,НХДТП?
пФЧЕФЙФШ
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
хЧЩ, ОЕ ЪОБА УРПУПВПЧ ХМХЮЫЙФШ ЧБЫЙ У НХЦЕН ПФОПЫЕОЙС.
лПОЕЮОП, С ЪОБА НОПЗП РТБЧЙМШОЩИ УМПЧ Й ХНЕА ТБУУФБЧЙФШ ЙИ Ч ОХЦОПН РПТСДЛЕ, ЮФПВЩ УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ВХДФП С ЧБН ДБА НХДТЩК УПЧЕФ. фПМШЛП ЧУЈ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП УБН С Ч ЙУРТБЧМЕОЙЕ ФБЛЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЕ ЧЕТА. дЕМП ДБЦЕ ОЕ ФПН, ОБУЛПМШЛП РТБЧДЙЧП ЧЩ ПРЙУБМЙ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч УЕНШЕ (ЧЕДШ ОБЧЕТОСЛБ Х НХЦБ ФПЦЕ ОБКДЈФУС ОЕНБМП РТЕФЕОЪЙК Л ЧБН). оБЧЕТОПЕ, ЧЩ ХЦЕ РТПУФП ЙУЮЕТРБМЙ МЙНЙФ ФЕТРЕОЙС. хЗПЧПТЩ ОБ ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Б ДТХЗЙИ УТЕДУФЧ РТПУФП ОЕФ, ОЕ Ч ТБКЛПН ЦЕ ЙДФЙ ЦБМПЧБФШУС.
пУФБМБУШ ВХИЗБМФЕТЙС. дХНБА, ЮФП ОБДП ГЙОЙЮОП РПУЮЙФБФШ, ОБУЛПМШЛП ЧЩ ЪБЧЙУЙФЕ ПФ НХЦБ ЖЙОБОУПЧП, Й ОБУЛПМШЛП ХИХДЫЙФУС ЧБЫЕ РПМПЦЕОЙЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ: У ХЮЈФПН БМЙНЕОФПЧ Й ВЕЪ ОЙИ (ЕУМЙ НХЦ ТЕЫЙФ ЙИ ОЕ РМБФЙФШ). й ФПЗДБ ХЦЕ ТЕЫБФШ, УФПСФ МЙ ДЕОШЗЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕУЈФ Ч ДПН НХЦ ЧБЫЙИ УФТБДБОЙК. еУМЙ ЧЩ РПУЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЪБ ЧБЫЙ ХОЙЦЕОЙС ЧЩ РПМХЮБЕФЕ ДПУФБФПЮОП ДЕОЕЗ, ФП НПЦОП ПУФБЧЙФШ ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ, ОП У ОЕВПМШЫПК ЛПТТЕЛГЙЕК: ОБХЮЙФШУС ПФЧЕЮБФШ УХРТХЗХ ОБ ЕЗП ЦЕ СЪЩЛЕ. чПФ ФПМШЛП ДПЮЛХ ЦБМЛП. ьФП Ц ЛБЛПН ВЕДМБНЕ ПОБ ВХДЕФ ТБУФЙ... еУМЙ ЦЕ ЧЩ УНПЦЕФЕ УЕВС УПДЕТЦБФШ, ФП МХЮЫЕ ВЩМП ВЩ ЧБН ТБУУФБФШУС. иПФС ВЩ ТБДЙ УРПЛПКУФЧЙС УЧПЕЗП Й ТЕВЈОЛБ.
PS уЧПЕК ДПЮЕТЙ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ С ВЩ РПУПЧЕФПЧБМ ХКФЙ ПФ НХЦБ. дПУФПЙОУФЧП ДПТПЦЕ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП чБУЙМЙК! мХЮЫЕ ВХДХ ПДОБ ТБУФЙФШ ТЕВЕОЛБУ БМЙНЕОФБНЙ. дПТПЦЕ ДПЮЕТЙ ЪДПТПЧШЕ Й ВМБЗПРПМХЮЙЕ. — unknown | |
| фЕТРЕОЙС Й ХРПТУФЧБ ЧБН! — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
| нЙУФ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
Б ЮФП ФХФ УПИТБОСФШ ФП???
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Х ОБУ УПЪДБМБУШ УЕНШС РП МАВЧЙ (ЛБЛ ВЩМП ПЗПЧПТЕОП УПЧНЕУФОП), ЕУФШ ТЕВЕОПЛ. ЛБЛ ЦЕ РПУФХРЙФШ? ЧЩЗОБФШ НХЦБ? ТБЪЧЕУФЙУШ? — unknown | |
| ЙЪ ФПЗП, ЮФП ОБРЙУБОП ЧЙДОП, ЮФП УЕНШС ХЦЕ ДБЧОП ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ...ОЕЮЕЗП УПИТБОСФШ — нЙУФ | |
| Ф.Е. МХЮЫЕ ЙДФЙ Й НОЕ ТХВЙФШ - ТБЪЧПДЙФШУС? — unknown | |
| ДЩЛ ЕМЩ-РБМЩ...ЧЩ УБНЙ ФП РТПЮЙФБКФЕ ЕЭЕ ТБЪ....ФБЛПЗП ДБЦЕ Ч ДХТОПН УОЕ ОЕ РТЙДХНБФШ...ЪБЮЕН УПИТБОСФШ ФП, ЮЕЗП ОЕФ... — нЙУФ | |
| ПО ДП УЧБДШВЩ НОЕ ОЙ ПДОПЗП РМПИПЗП УМПЧБ ОЕ УЛБЪБМ. ПДОЙ ИПТПЫЙЕ РПУФХРЛЙ Й УМПЧБ. Х НЕОС УНЕЫБООЩЕ ЮХЧУФЧБ УЕКЮБУ. ТБЪХНПН РПОЙНБА ЮФП МХЮЫЕЕ- ТБЪЧПД. ЬНПГЙЙ ЕЭЕ РПНОСФ ЧУЕ ИПТПЫЕЕ ЮФП ВЩМП. — unknown | |
| ОХ ДП УЧБДШВЩ ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ.... — нЙУФ | |
| УПЗМБУОБ. ТЕБМШОПУФШ РПЛБЪБМБ ЮФП ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ. ФБЛ ЛБЛ ФПЗДБ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ Й ЕЗП ОБФХТХ, ЕУМЙ ДП УЧБДШВЩ ЧУЕ ТЕЛМБНОЩЕ? ЬФП ЛБЛ Ч ЛБЪЙОП ЮФПМЙ? РПЧЕЪЕФ/ОЕ РПЧЕЪЕФ? — unknown | |
| ЙОПЗДБ ЮФПВЩ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ ДПУФБФПЮОП ТБЪПЪМЙФШ ЕЗП РП-ОБУФПСЭЕНХ — нЙУФ | |
| УРБУЙВП! ИПТПЫБС ЙДЕС. — unknown |
| бОСрЕУОС 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
нПМЮБ УПВЕТЙФЕ ЧЕЭЙ Й ХКДЙФЕ ПФ ОЕЗП, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ОБ ЪЧПОЛЙ, ЕУМЙ ПФЧЕЮБЕФЕ ФП ИПМПДОП, РХУФШ ПО ЧБУ РПФЕТСЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ, ИЧБФЙФ ВЩФШ ТБВПК ЕНХ, РПДХНБК П ДПЮЕТЕ. ФЩ ЕК ЦЙЪОШ РПТФЙЫШ,НБФШ. ъБКНЙУШ УПВПК, ЪБКНЙУШ ДПЮЕТША, ЧПДЙ ЕЈ ЛХДБ-ОЙВХДШ, ЪБОЙНБКУС ЕЈ ТБЪЧЙФЙЕН, Х ФЕВС ЕУФШ ДПЮШ, ЛПФПТБС ОЕ ВХДЕФ ФЕВС ПВЪЩЧБФШ РМПИЙНЙ УМПЧБНЙ ОБ ФЧПА МБУЛХ, Б ВХДЕФ ПФЧЕЮБФШ ФЕВЕ ДПВТПФПК. рХУФШ ФЧПК НХЦ РПФЕТСЕФ ФЕВС, ЕУМЙ ЮЕУФОП ФП С ОЕ ЧЕТА Ч ФП ЮФП ПО ТБУЛБЕФУС Й ВХДЕФ УМЕЪОП ХНПМСФШ ФЕВС ЧЕТОХФШУС, РПКНЕФ ЧУЕ ПЫЙВЛЙ. мАДЙ ТЕДЛП ЛПЗДБ НЕОСАФУС, РТПУФП РПДХНБК П ДПЮЕТЙ,Ч ЛБЛПК БФНПУЖЕТЕ ПОБ ТБУФЕФ, ЛБЛПЗП РБРБЫХ ЧЙДЙФ. оП Ч ЪБВПФЕ П ДПЮЛЕ ОЕ ЪБВЩЧБК Й П УЕВЕ, УМЕДЙ ЪБ УПВПК, ЧУФТЕЮБКУС У ДТХЪШСНЙ, ФЩ ЕЭЕ НПЦЕЫШ ЧУФТЕФЙФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПТПЫЕЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК РПМАВЙФ ФЕВС Й ФЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. вЩЧБЕФ ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ИХЦЕ ПФЮЙНБ, Б ПФЮЙН НПЦЕФ УФБФШ ПФМЙЮОЩН НХЦЕН Й ПФГПН. уБНБ РПДХНБК, УЙФГБГЙС Х ЧБУ ОЕ НЕОСЕФУС, ФЧПК НХЦ ЛПТНЙФ ФЕВС ЛТБУЙЧЩНЙ УМПЧЕЮЛБНЙ, Б РПФПН ЧЩФЙТБЕФ ПВ ФЕВС ОПЗЙ, ОЕ ВХДШ ФТСРЛПК, ВЕТЙ ДПЮШ Й ХИПДЙ Й ЮФПВ ТБЪЧПД ВЩМ ОЕ У ЕЗП УФПТПОЩ, Б У ФЧПЕК. рПУНПФТЙ ОБ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, ДБ НПЦЕФ Й У ФЧПЕК УФПТПОЩ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ ВЩМП, ПВЙДЕМБ ЕЗП ЮЕН, ОП ТЕВЕОПЛ ЕУФШ ТЕВЕОПЛ, ОЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОЩК МАВСЭЙК ПФЕГ ДПЧПДЙФШ НБФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ,ЧЩЛТХЮЙЧБФШ ЕК ТХЛЙ, ПО ЙЗОПТЙФ ЪБВПФЩ П ТЕВЕОЛЕ, РПУНПФТЙ УБНБ Й РТЙНЙ ФП ЮФП ЕНХ ОЕ ОХЦОБ ОЙ ФЩ ОЙ ТЕВЕОПЛ
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ДБ бООБ. ПО ОЕ ВХДЕФ ЪБ ОБНЙ РТЙИПДЙФШ Й УМЕЪОП ХНПМСФШ. ЧПВЭЕ ОЕ РТЙДЕФ.ДПЮЛБ РПЛБ ОБ ТХЛБИ, ФПМШЛП РПМЪБЕФ. НПЗХ У ОЕК ЗХМСФШ Й ЧУЕ. ЗПТПД НБМЕОШЛЙК Х ОБУ.ОЕФХ ТБЪЧЙЧБАЭЙИ РТПЗТБНН Й НЕУФ. У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЪБ УПВПК ВЩ РПУМЕДЙМБ Й У ДТХЪШСНЙ ЧУФТЕФЙМБУШ, ЛПЗДБ ДПЮШ РПКДЕФ ИПФС ВЩ. ПОБ ЧУЕ ЧТЕНС ДПНБ РПМЪБЕФ,ЙЗТБЕН, Й ЗХМСЕН. ПОБ ОБ НОЕ РПМОПУФША. ЛБЛ С ОБ УРПТФ ЙМЙ Л ДТХЪШСН ХКДХ? Й ЛБЛ Ч УМЕДХАЭЕН ЮЕМПЧЕЛЕ ОЕ ПЫЙВЙФШУС? ЮФП ПО ФПЮОП НЕОС РПМАВЙФ? ЬФПФ НХЦ ОЙ УМПЧБ ХРТЕЛБ ОЙ РМПИПЗП ДЕКУФЧЙС ДП УЧБДШВЩ ОЕ УДЕМБМ. ВЩМ РТПУФП ЙДЕБМШОЩН.НЩ ЦЙЧЕН Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ. ПО ХЦЕ УПВТБМ ЧЕЭЙ Й ХЫЕМ Й ОЕ ТБЪЧПД ПО РПДБЕФ.С ОЕ ХУРЕМБ. Ф ЮФП НЩ ОЕ ОХЦОЩ РТЙОСМБ. ФЕРЕТШ ДХНБА ЛБЛ УФБФШ ТБЧОПДХЫОПК Л ОЕНХ Й ЪБВЩФШ, ЧЩЛЙОХФШ ЙЪ УЕТДГБ. — unknown | |
| дТХЗ РПЪОБЈФУС Ч ВЕДЕ… зЕТПК — Ч ВЙФЧЕ… цЕОБ — Ч ВЕДОПУФЙ… нХЦ — Ч ДЕЛТЕФЕ. — ЦЕНЮХЦЙОБ |
| дБОЙЬММБ 26 УЕОФСВТС 2012 ЗПДБ |
юЕУФОП ЗПЧПТС, НЕОС РПТБЦБЕФ ФЕТРЕОЙЕ ЦЕОЭЙО - ЛБЛ НПЦОП ФЕТРЕФШ РПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ? оЕ ВПСФШУС ЪБ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ Й ДБЦЕ ЦЙЪОШ? оЕХЦЕМЙ Ч тПУУЙЙ ХЦЕ НХЦЙЮЛЙ ОБУФПМШЛП ЙЪНЕМШЮБМЙ, ЮФП ДБЦЕ ОЕФ ЧЕТЩ Ч ФП, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ОБКФЙ МХЮЫЕЗП - ЛПФПТЩК ВХДЕФ МАВЙФШ, ЪБЭЙЭБФШ Й ПВЕТЕЗБФШ? уПИТБОСФШ Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ХЦЕ ОЕЮЕЗП - ЧБЫ НХЦ РПЪЧПМЙМ УЕВЕ УМЙЫЛПН НОПЗПЕ (РПДОЙНБФШ ТХЛХ - УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ), Й ЬФП ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙЫШ, РПУЛПМШЛХ ЮЕТФХ ПО РЕТЕУФХРЙМ Й РПЮХЧУФЧПЧБМ ЧУЕДПЪЧПМЕООПУФШ Й ВЕЪОБЛБЪБООПУФШ. п ЛБЛПК МАВЧЙ ФХФ НПЦОП ЗПЧПТЙФШ? дБ Й ЛБЛ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ ЧПУРЙФБФШ ТЕВЕОЛБ - ПО ЧЕДШ, РПЧЕТШФЕ, ЧУЕ ЮХЧУФЧХЕФ - ОЕ ТХЫШФЕ ЕНХ РУЙИЙЛХ ХЦЕ У ДЕФУФЧБ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| чБЫЕ чЩУПЮЕУФЧП 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
уЕНШС Й НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ МАДЕК - ЬФП ЛПОЕЮОП ИПТПЫП...оП ЦЙЪОШ-ФП чБЫБ,ПОБ ПДОБ....Й ОЕ УФПЙФ ЕЕ ЗТПВЙФШ! ч НЙТЕ УФПМШЛП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО ЛПФПТЩЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ВХДХФ. ъОБЕФЕ ЧЩТБЦЕОЙЕ "МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК,ЮЕН У ЛЕН РПРБМП"!
уЙФХБГЙА ЬФХ УП УФПТПОЩ ФТХДОП РПОСФШ (РТЙЮЙОХ ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НХЦБ) ОП УФПЙФ РТЕДРПМПЦЙФШ,ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ПО РПЮХЧУФЧХЕФ ЮФП НПЦЕФ чБУ РПФЕТСФШ - УТБЪХ ЦЕ ЪБЧПМОХЕФУС Й РПРХУФЙФУС.....ОП Л УПЦБМЕОЙА ФБЛЙЕ МАДЙ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ ОЕ НЕОСАФУС.
тЕЫБФШ ЧБН: ЦЙФШ ЙМЙ УХЭЕУФЧПЧБФШ....
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! РПОЙНБА ЮФП Ч ЦЙЪОЙ НОПЗП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО. ФПМШЛП ДП 30 МЕФ ЦЙМБ, ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕ МХЮЫЙЕ ЧБТЙБОФЩ. ЛПОЕЮОП ХЦЕ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК. чПРТПУ: ЛБЛ Ч ВХДХЭЙИ НХЦЮЙОБИ ХЪОБФШ ДПУФПКОПЗП? ЕУМЙ НХЦ ДП УЧБДШВЩ ОЙ ХРТЕЛОХМ ОЙ ТБЪХ Й ЧЕМ УЕВС ЙДЕБМШОП, ВМЕУФСЭЕ! пЮЕОШ ИПЮХ ЦЙФШ. Ч МАВЧЙ Й ТБДПУФЙ. — unknown |
|
| чУЕ ОБМБДЙФУС, вПЗ ЧУЕ ЪОБЕФ... — нЙУФ |
| бОДТЕК бОДТЕЕЧ 08 ЙАМС 2014 ЗПДБ |
Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести... Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата... Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей... Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться... Параллельно говорит мне - и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью... Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими "штучками " что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести... Что делать я уже не знаю
Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо... Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю
К сожалению, унижения от родных людей мы слышим намного чаще, чем кажется. Особенно, когда мы в прекрасном настроении, когда результат наших усилий очевиден, когда мы чего-то добились… Странно, но чаще всего нас унижают именно родные люди, от которых мы ждем поддержки. Или на крайний случай добрых слов, улыбки.
Я наведу вам несколько примеров с личного опыта.
Вы проснулись сутра в отличном настроение, красиво оделись, потратили кучу времени на укладку волос, макияж. И тут ваш парень говорит: «Куда ты вырядилась так? Что с твоим макияжем? Вот мои подруги умеют краситься, не то, что ты».
После таких слов не то что настроение падает, а вообще выходить из дому не хочется. Очень обидно слышать такое от близкого человека.
Вы долго работаете над своим проектом, не спите ночами, и когда наступил момент, где уже все готово, и вы хотите показать свое произведение специалисту.
Ваш парень говорит: «Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?»
Почему же близкие и любимые люди так поступают с нами? На самом деле это очень просто: они ревнуют. Ревность может быть разной, не обязательно с присутствием сцен, криков, истерик, выяснений кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает ваше «я», создает установку: «Ну, кому ты уже нужна, кроме меня»
Просто не верится! Это делает самый родной человек! И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что мой парень таким образом мстит за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ок…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. Зачем поднимать скандал?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.
Спустя некоторое время, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще - добивайся ты! Найди, наконец, работу, отдавай долги, упорствуй, старайся, верь в свои силы, я же поддержу тебя в любой момент. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты в середине…
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой парень меня целенаправленно разрушает: все эти унижения, а со временем уже переписки, звонки и встречи с другими девушками.
Если вы чувствуете, что эта тема вам близка, ответьте на следующие вопросы:
- Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
- Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
- Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
- Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
- Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
- Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец вел себя с его матерью также?
- Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?
Если у вас больше ответов да, внимание: вы есть жертвой, и с этим нужно немедленно бороться!