Вы познакомились с человеком, который заставляет вас чувствовать себя особенной. И сейчас вы состоите в браке в надежде, что эта связь будет длиться всю жизнь. Прошли годы, и брак был добр к вам – вы так думали. Со временем начинаете замечать разные модели поведения супруга, который все чаще игнорирует вас. Через некоторое время вы начнете не обращать на это внимание.
Ведь последнее, что вы могли когда-либо вообразить, что у вашего супруга есть роман на стороне. В это даже верить не хочется. Ваш супруг отрицает измену до тех пор, пока не наступит день, когда он попадется на лжи. Те, кто испытал подобные ситуации знают, что предательство проникает очень глубоко и может быть разрушительным. Доверие было разодрано на клочья. Вы можете даже хотеть отомстить супругу за боль и унижение.
Возможно ли пережить эту боль и унижение, предательство и измену? Можно ли простить того, кто обидел так сильно?
Ничто так не взрослит, как предательство.
Борис Стругацкий
Введение
Большинство людей, которые испытали предательство . Реальность такова, что человек может подвести вас снова.Предательство - это межличностная травма , которая разрушает предположения о том, как нужно рассматривать жизнь и близких людей. У преданного человека чувства чередуются между чувством онемения и чувства недоверия. Такой человек чувствует себя жертвой и жизнь может выходит из-под контроля.
Нужно справиться с сильными отрицательными эмоциями и поговорить более эффективно о влиянии предательства. Для этого может потребоваться установка соответствующих границ друг с другом, научиться справляться с эмоциями, выразить свое мнение как вы относитесь к неверности.
Далее вы смотрите на текущее развитие проблем в вас самих и в ваших отношениях, которые, возможно, способствовали измене. Обычно обе стороны имеют представление о том, почему может случиться роман на стороне, но часто нет сознания или мотива. Приобретая новое понимание часто приводит к увеличению сострадания к партнеру.
Наконец, пара может начать понимать, почему дело произошло, они должны оценить жизнеспособность своих отношений, потенциал для изменений, и их готовность действовать вместе. Независимо от того, если вы решите остаться или уйти, важно залечить эмоциональную трещину между собой как можно быстрее и лучше. Вот почему прощение так важно. Давайте теперь рассмотрим как можно излечиться от предательства.
Шаг 1: Признать боль
Хотя каждая ситуация уникальна, есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить боль. Когда вы узнаете о предательстве, то скорее всего, будете погружаться в эмоциональный вихрь гнева, страха и чувства потери. Поймите, что вы не сходите с ума.Другие испытали ту же боль и растерянность, но выжили. Помните, что вы не одиноки. То что вы испытываете - это нормальный и адекватный ответ на столь травматичный опыт. Вы еще не оправились не только от потери целостности ваших отношений, но также и от потери иллюзий о счастливых отношениях. Перед лицом такой сокрушительной новости, было бы странно, если бы вы не чувствовали себя потерянным человеком.
Это может показаться парадоксальным, но как только вы признаете эту боль, только тогда боль начнет рассеиваться.
Измена - плеть, которой вас ударяют только однажды - в тот момент, когда вы обо всём узнали.
Всё последующее время вы сечёте себя ею сами.
Евгений Пантелеев
Шаг 2: Обрести контроль над эмоциями
Когда вы пытаетесь расшифровать то, что произошло с вами, то ваши мысли и действия могут выйти из-под контроля.Вы, вероятно, становитесь более навязчивым, обдумываете подробности предательства и события, которые привели к этому. Вы должны стремиться как можно скорее разрядить свое беспокойство.
Отвлекающие факторы могут служить как временное противоядие от чувства тревоги или пустоты. Но если вы хотите поставить себя снова на место, то вам нужно сбавить обороты, противостоять своей боли, выяснить, почему дело произошло, и решить, что вы хотите с этим поделать.
Шаг 3: Остаться или уйти
После измены, вам нужно будет решить, хотите ли вы восстановить отношения или это конец.
Вам необходимо будет противостоять амбивалентности, стоит ли остаться или покинуть отношения. Свой выбор вы должны сделать сознательно. Вы сможете сделать продуманное решение, основанное на ваших обстоятельств и потребностей. "Чего я могу ожидать от любви?", "Я могу доверять своим чувствам?", "Партнер мне подходит?". Это лишь некоторые из вопросов, чтобы спросить самого себя.
Психолог может помочь вам разобраться в ваших ответах. Остаться или уйти - приведет вас в тупик. Если выбрать первый вариант, то он не сможет гарантировать, что измена никогда не повторится. Это билет в катастрофу, создав большую пропасть между вами, ведущая к жизни в тихое отчаяние.
Второй вариант поможет избавиться от предателя раз и навсегда. Начать жить с чистого листа. Вы насовсем распрощаетесь с прошлым и приступите к созданию новой жизни.
Шаг 4: Виноваты оба партнера
Так часто обвиняют партнера за то, что не ладится и не удается увидеть связь между своими личными, пожизненными конфликтами в отношениях. В измене могут быть виноваты оба партнера, а не только один.Вместо того, чтобы винить партнера за предательство, пересмотрите ваши отношения. Может есть ошибка с вашей стороны. Например, вы постоянно отталкивали партнера, отсутствовала поддержка или интимная близость. Вариантов может быть очень много. Главное в этом разобраться. С другой стороны, если вы застряли в цикле интенсивного гнева по отношению к своему партнеру, то вы должны решить, сможете позволить себе отпустить и перестроить ваши отношения.
Они могут иметь высокую потребность в принятии и одобрении. Если ваш партнер подходит под это описание, то вы должны решить, сможете ли исцелить его от предательства. В любом случае, необходимо прекратить прием предательства лично.
Предательство уже указывает на любовь. Нельзя предать знакомого.
Марина Ивановна Цветаева
Шаг 5: Восстановление доверия
Одним из наиболее разрушительных аспектов предательства - это сломать доверие. Как только доверие нарушается, его очень сложно перестроить. Чтобы восстановить доверие, то действие должно говорить громче, чем слова. Чувство безопасности приобретает здесь первостепенное значение. Если человек, которого предали не может чувствовать себя в безопасности, доверия просто так не построить.
Предатель должен продемонстрировать конкретными действиями, что верен только вам. Вы должны почувствовать себя в безопасности с ним. Если вы планируете остаться с партнером, вам необходимо сосредоточиться на восстановлении доверия. Если вы не можете простить, то не тратьте время на эти отношения. Вместо этого, дайте себе возможность собрать осколки и начать все заново. Начать с того, чтобы научиться доверять себе и жизни.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на ваших бывших и предательстве (не говоря уже о прошлых отношениях разочарования), думайте обо всех удивительных людей в вашей жизни, кому вы можете доверять, в том числе и себя.
Составьте список из десяти фантастических выборов и решений, которые вы сделали в последние несколько лет. Процесс восстановления доверия может занять всю жизнь, но это не значит, что вам придется бороться с проблемами доверия на ежедневной основе. Доверие можно только заслужить со временем через приверженность и продолжение усилий.
Шаг 6: Найти прощение
Прощение - высшая форма любви, которую способен дать каждый человек. Прощение - это добровольный акт, в котором вы принимаете решение видеть ситуацию по-разному. Прощение помогает вам изменить то, как вы думаете. Вместо того чтобы видеть ситуацию через призму гнева, вины или страха.
Прощение как наука сердца, дисциплина обнаружения всех способов бытия, которое продлит вашу любовь к миру. Это достижение мастерства над раной. Прощение - это процесс, посредством которого потерпевшее лицо сначала борется, потом обнимает, потом покоряет ситуацию. На более глубоком уровне прощение может изменить образ мышления, который включает человечность и духовную природу всех людей.
Прощение - это не помилование. Речь идет о вашей внутренней эмоциональной разрядки. Прощение это также не примирение. Вы можете кого-то простить, но это не значит, что вы должны примириться. На практическом уровне, прощение - это уменьшение собственного эмоционального бремени и исцеление боли вашего сердца. Речь идет о вашем собственном внутреннем исцелении.
Шаг 7: Надежды и возрождения
Иногда нужно что-то взять друг от друга, чтобы перестроить его в более или менее продолжительное время. Эрик Эриксон, известный психолог сказал: "Кризис может стать поворотным моментом". Так же и в интимных отношениях.Большинство из людей абсолютно не готовы к тому, что их ждет впереди, и игнорируют то, что от них требуется довести дело до конца. Вы можете думать, что все знаете, но правда в том, что большинство из вас понятия не имеют как жить дальше. Предательство шокирует и приводит к реальности. Это также дает возможность изменить полностью свою жизнь.
Я не знаю, есть ли такие счастливчики на этой земле, которых никогда не предавали и не обманывали. Сам я не раз был предан и обманут, и потому прекрасно заучил все уроки, связанные с этим. Основой всех предательских поступков, является эгоизм, люди просто преследуют, таким образом свои интересы и цели, их желания и инстинкты, преобладают над нравственностью. Циничность и хладнокровие, с которыми люди порой осуществляют свои предательские действия, даже трудно приписать к такому определению нашего вида, как человек. Вам могут лгать в лицо, и даже не морщится, что указывает на абсолютное неуважение к вам как к человеку, вы в глазах таких людей инструмент, которым они пользуются. Я не стану утверждать, что предательство и ложь – это плохо, это часть нашей жизни, и иногда умение предавать и лгать, дает человеку огромное преимущество перед остальными. В конце концов, вся власть на этом строится, ведь в мире волков, выжить может только волк.
Но быть преданным и обманутым не очень хорошо, порою это убивает, особенно когда ты предан самым близким и любимым тобою человеком. И все что мы можем сделать в таком случае, это уяснить для себя урок жизни, благодаря которому мы можем сделать соответствующие выводы. А именно – если вас предали один раз, не доверяйте этим людям и не прощайте им этого. Вероятность того, что вас предадут снова, те же самые люди, очень велика, ведь они показали свое нутро, а это значит, вы увидели, кто они есть на самом деле, а не то, кем хотят казаться. Не даром говорят, что друг познается в беде, как собственно и в радости, ведь это настолько эмоциональные моменты, когда психика человека может быть ему не подконтрольной, и тогда у него в голове происходит быстрое определение приоритетов, и своя задница там стоит в первой очереди. С психологической точки зрения это нормально, но вопрос заключается в том, где эта грань, за которой для человека нет ничего важнее себя. Ведь люди могут предать, ради спасения собственной жизни, срабатывает инстинкт самосохранения, согласно моим выводам, самый сильный инстинкт. Но ведь далеко не всегда и не во всех случаях, предательство связано с угрозой жизни. Вот это и есть самый интересный момент, когда мы просто должны увидеть, за сколько вас продали, то есть почему предали.
У всех у нас конечно вызывают восхищение люди, готовые пожертвовать своей жизнью ради других, их нравственные качества, преобладают над инстинктом самосохранения. Правильно ли это, или нет, решает каждый сам для себя, нет пока единого мнения, о том, для чего мы вообще живем. У всех своя грань, за которую человек не может перейти, для кого-то это собственная жизнь, за которую он обманет и предаст кого угодно, а для кого-то лишь малейшая привилегия, или разовое удовольствие. Почему-то люди изменяющие своим супругам к примеру, не очень-то любят сами быть обманутыми, хотя по логике вещей, им можно отплатить той же монетой, раз для них это в порядке вещей. Но нет, эгоизм берет свое, мне можно, а тебе нет, ведь это так больно и неприятно, чувствовать измену. Тоже самое касается продвижения по службе, по карьерной лестнице и все остальные случаи, когда люди предают и обманывают друг друга, можно сказать за дешево. Если вас предал посторонний человек, то безусловно вам с ним не по пути, если это очень близкий вам человек, просто обратите внимание на то, почему он это сделал, точнее за сколько вас предали.
Если вам изменили с первым встречным, ваш партнер полное ничтожество, грань его или ее планки достаточно низка, и вас всегда будут предавать при первой же возможности. Хотя в случаях с супругами, какая собственно разница с кем вам изменили, ведь если для человека плоть превыше чувств, вам с ним не по пути, конечно если вы сами не такие. Простить конечно можно, если произошла глупость от неведения и помутнения рассудка, но что это за помутнение такое, при котором люди руководствуются лишь инстинктами, забывая о нравственности и ответственности? Согласно статистике, да и моим собственным наблюдениям, большая часть людей, гораздо больше половины, живут неосознанной жизнью. Ими движут инстинкты, управлять которыми очень сложно бессознательным людям. Инстинкты рождают желания, а желания развивают эгоизм, при котором малейшая возможность сделать себе лучше, пусть даже не значительно, важнее всего остального.
Бессознательные люди не дальнозорки, они могут делать что угодно ради мгновения, забывая о будущем, ведь вся их жизнь, как уже было сказано, основана на инстинктах, а следовательно, они не думают, а реагируют. Потому предательство присуще в основном глупым и недалеким людям, ведь умные люди это делают с умом, их обман подобен меду, а не горький как деготь. Предательство людей и их обман, бывают очевидными и грамотно замаскированными. Каждый здравомыслящий человек, должен всегда быть готов к предательству и обману и иметь несколько вариантов своей реакции на это. Эти варианты не должны быть естественным проявлением, ведь если вас бессознательно предали, отнеситесь к этому как к естественному проявлению человеческого естества. Не надо делать из этого трагедию, ведь если вы понимаете что это неотъемлемая часть нашей жизни, то надо просто уметь это использовать.
Не рассчитывайте на моральные качества человека, особенно если не знаете грань, после которой ему наплевать на все кроме себя. Мораль это просто идея, принятая нами, дабы в обществе воцарилось хоть какое-то подобие цивилизованности. Однако человек при всем его величии, не далеко ушел от животных, и все его основные инстинкты и манеры поведения, такие же примитивные. Если не хотите быть преданными и обманутыми, просто будьте к этому готовы, и по возможности держитесь правильных людей, в вашем понимании правильных.
Предательство любимого человека — тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.
Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».
Почему люди предают
Не начинайте оправдывать . Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?
Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?
Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.
Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль — обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.
Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.
1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.
2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.
3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, «по которому он ходил». Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.
4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, . Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.
5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.
6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.
7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.
Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт — тоже опыт.
На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, «лучше которого не найти». Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.
Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.
Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.
Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.
Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.
История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:
Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская
Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.
Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.
Шаг второй — анализируем ситуацию
Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.
Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.
Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.
Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.
Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.
Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.
Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.
Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»
Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.
Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа
Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.
Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.
Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.
Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.
Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.
Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru
И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.
Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.
Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.
Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.
Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и я как и многие на этом сайте переживаю предательство родного, но уже неблизкого человека.
Семь месяцев назад от меня ушёл муж... 10 лет в браке, 2 года встречались... Сынок 10 лет и дочка 3,5 года... Первый и единственный мужчина в моей жизни... Ушёл к "подруге"... Мы втроем работали в одной компании... Он сразу, как я узнала, съехался с ней, они сняли квартиру... Он ОЧЕНЬ её ЛЮБИТ... С НЕЙ есть О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ... Я умоляла его остаться... Один раз... всего один раз я виделась с ней - ещё до того, как он принял окончательное решение... Она предложила мне бросить его нам обеим! При этом она замужем была меньше года (к настоящему моменту она уже развелась). Мы с мужем с 1ого курса института вместе. Он вырос до топ-менеджера компании, большая зп, машина, квартира... Я её спросила тогда: "ты его любишь?" Она ответила, затягиваясь сигаретой: "Думаю, что да..."... "Думаю... наверное..." О какой любви идет речь? У него пелена на глазах... Он ушёл, пошатнув картину мира многих наших близких... Его мама просто плакала... она тоже пережила развод и предательство его отца...
Я стараюсь прийти в себя... Но часто начинает накрывать. Вижу его почти каждый день - приезжает каждый день - отвозит младшую в садик, дает деньги... Дети уже адаптировались, хотя дочка каждый день задает одни и те же вопросы: "Почему папа разбил тебе сердце, а он будет с нами спать?.." У сына серьезные проблемы в школе, даже водила его к психологу. Я стараюсь им помочь, но я увязла в своем болоте. Я не знаю, чего хочу...
Я не работаю, т.к. оставаться в компании, где работает и он и она, не могу. Работу пока не нашла, просто не могу и не хочу... Вообще главная проблема - не хочу ничего... Я занималась фитнесом, очень сильно похудела за последний год - думала в этом причина его холодности. Все забросила, и желания нет - это просто какое-то помутнение - я не хочу заниматься ничем, чем занималась, когда мы жили вместе... На себя рукой махнула. Я много статей прочитала на этом сайте. Я стараюсь с одной стороны дистанцироваться от него, но это плохо получается - у нас дети и мы ДОЛЖНЫ общаться, чтобы воспитывать их... Хуже всего осознавать, что он НЕ ПЛОХОЙ... Наверное, ненавидеть всегда проще... я не могу его отпустить... не могу сама освободиться... Он звонит, спрашивает про детей, и когда я настроена поговорить - такое бывает - он начинает спрашивать, как у меня дела?.. "Я за тебя переживаю"... и этим опять пробивает брешь в моей защите от него. Было бы проще вообще вычеркнуть его из жизни, но у нас дети, он хочет их видеть. Я пока не готова отпускать их к ТОЙ женщине, хотя муж и добивается этого... Мне кажется он подменяет мою семью... Говорит, семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...
А ещё я поняла, что я не могу ненавидеть его за все происшедшее. Но во мне много ненависти и злобы по отношению к НЕЙ, к той, с которой я делилась, просила помощи, т.к. она непосредственно по роду деятельности должна была общаться с моим мужем... ОНА предала... ОНА врала, делала вид, что она моя подруга... Как же это тяжело... я такая дура была... Когда я узнала, что у мужа кто-то есть... ОНА была последняя, о ком я подумала...
В самом начале, когда муж ушёл, разводится пока не хотел, а сейчас... я сказала, что нужно подавать на развод - он не против... пожив с ней, он все решил... Я разумом понимаю, что он не вернется, что ничего не склеишь, но каждый раз когда он проявляет ко мне какой-то косвенный интерес - я надеюсь... и избавиться от этого чувства не могу... Сейчас стараюсь следовать советам психологов на сайте, только не очень хорошо у меня получается... Я знаю, что надо ставить точку, но не могу этого сделать... все ещё люблю его и на что-то надеюсь...
Поддержать сайт:
Светлана, возраст: 31 / 19.12.2011
Отклики:
Светлана,
Просто времени еще прошло мало, Вы еще надеятесь, как и любая женщина. Мы все же склонны прощать этих двуногих, а вот не надо бы.
"Ради детей" - это наше любимое заблуждение. А что ради? Чего мы пытаемся удержать? Прошлые воспоминания? Пусть принесет пользу (или вред?) другой жене, пусть - мужчины стали таким редким видом. Не в зоопарке же их показывать? Вот они и слоняются сами по себе, ищут свой состав семьи. Как четко он определил: "семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...". Просто формула невежественных мужей - все можно оправдать.
Таких ситуаций великое множество. Даже страшно, что совсем нет историй про нормальные отношения. Наверно, и отношений таких уже мало. А жаль.
В 31 год, Светлана, Вы можете пережить, передумать и переменить все. Только дайте себе время. Оно все вылечит. И не бросайте этот сайт. Ваша ситуация очень типична, к сожалению. Читайте, думайте, не отчаивайтесь, рассуждайте - это выход из депрессии: я там была, я оттуда ушла, дверь закрыла и ключ потеряла - чего и Вам желаю.
Ариадна, возраст: 41 / 19.12.2011
Светлана, я вас очень понимаю, всегда легче надеяться и ждать, но это неправильно, это не жизнь. Надо поставить жирную точку и идти дальше. Да, это тяжело, но потом увидите - станет намного лучше. Появятся другие цели в жизни и многое поменяется в лучшую сторону. Верьте в свое счастье, что найдете еще человека, который подарит вам его (счастье) на всю жизнь, а прошлое - отпустите, возьмите с собой только хорошее.
Я сама сейчас переживаю расставание, и тешила себя надеждами, а потом эти надежды разрушались и становилось еще хуже, и чем дальше - тем тяжелей выходить из этой пропасти. Ставьте перед собой маленькие цели - и достигайте их, и доказывайте себе, что вы самый замечательный человек и достойны только лучшего!
Марго, возраст: 24 / 19.12.2011
Светлана! Искренне поддерживаю Вас, предательство двух билзких людей... наверное, ничего нет страшнее. У меня слезы и мурашки от страха. Держитесь и крепитесь. Помогает только Господь и молитва, а также желание работать над собой и меняться духовно. Если Господь дал именно Вам такое испытание, значит Он знает, что именно Вы с ним справитесь.
Через немогу нужно маленькими шажочками выбираться из этого болота. Знаете, сегодня на работе сотрудница рассказала историю (она не нова и все они похожи). Смысл в том, что ее подруга когда-то давно увела мужчину из семьи, где рос маленький ребенок, и вот спустя много лет он также ушел от нее, также бросил детей и они не общаются вообще. Я не хочу Вам этим примером показывать, что надо ожидать, что зло вернется другим. Но духовные законы вечны. И все со временем расставляется по местам. Предатели познают горький вкус своих плодов. А ВЫ смелая, сильная наперекор всем бедам и невзгодам старайтесь идти вперед с молитвой, со своими детьми, и я просто уверенна, что все у Вас наладится и будет хорошо!
Храни Вас Господь!
Натали, возраст: 24 / 19.12.2011
Светлана, послушайте, у вас прямо какое-то душераздирающее уныние, полная аппатия, подавленность и депрессия. Прочитав ваше письмо, почувствовала бесцельность и отчаяние в собственной жизни. Наверное, вам совсем тошно.
Правильно, что написали на этот сайт. Когда словесно оформишь свою боль, она уже принимает определенные границы и не кажется всепоглащающей.
Света, то, что вы, по вашему же недвусмысленному и точному определению, увязли в болоте, вполне очевидно. И похоже, что процесс этот у вас затягивается. Вы абсолютно правы, вам срочно необходимо ставить жирную точку. Но не в том смысле, о котором вы пишете. Ваша любовь, душевная привязанность, эмоцинальная зависимость от "бывшего" мужа будет продолжаться еще долго. И поэтому нереально одномоментно, волевым усилием приказать себе забыть его, не питать никаких надежд, разлюбить. Получите только обратный эффект. Зачем так насиловать себя и свою психику?
Все это произойдет, но постепенно.
Вам сейчас необходимо интенсивно заняться поиском работы, это хотя бы на время будет вас отвлекать от мрачных размышлений и унылых мыслей.
Ведь прошло уже семь месяцев с вашего расставания с мужем, срок немалый. Пишете, что ничего не хотите. Вы знаете, Света, признаюсь вам честно, хоть я и не нахожусь в такой ситуации, как вы сейчас, но мне частенько тоже бывает ничего неохота делать, бывает подавленное настроение, бывает жалко себя, бывает вообще отвратительно жить. Но есть у меня пара-тройка намеченных целей, так сказать закинуты удочки в будущее, и они меня вытягивают из трясины моих заунывных настроений, заставляют двигаться вперед, жить дальше, не смотря на всякие там настроения и нехотения.
Света, срочно, в ближайшие же дни устройте себе "встряску". Любым способом: танцы до упаду, самомассаж, бег или быстрая ходьба, контрастный душ. Для этого надо хотя бы капельку силы воли, чтобы сделать первый шаг, как Мюнхаузен вытянуть себя за шкирку. Придать себе первоначальное ускорение, а дальше дело пойдет. Ну, наконец, разозлитесь на себя.
Иначе, Света, вы так и будете сидеть в своем болоте. Особо "растекаться" по поводу участливых вопросов вашего мужа не стоит, чувствуя свою вину, он естественно пытается ее как-то загладить.
Света, судя по всему вы относитесь к разряду таких людей, которых стрессовые ситуации очень сильно выбивают из колеи и лишают возможности действовать. А в таких ситуациях (стрессовых) главное как раз и уметь собраться, сконцентрироваться, мобилизовать силы и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Это очень важно, тогда есть реальный шанс попасть в другое состояние сознания, а значит изменить мир вокруг себя.
Дистанцироваться от мужа вы сможете только в том случае, если начнете строить потихоньку свою, отдельную жизнь. Про детей он может спрашивать непосредственно у самих детей.
Света, на ваше письмо откликнутся многие, и советов буде много, ценных и добрых. Но все это будут пустые слова, если вы сами не сдвинете себя с места. И мне кажется не стоит вам ждать того, когда вы вдруг чего-нибудь нежданно и негаданно захотите, по мановению волшебной палочки. Не стоит дожидаться этого исключительного момента, он может и не наступить. Нужно пойти ему навстречу самой, начать чем-то заниматься без всякого желания, возобновить занятия фитнесом, например. И тогда в процессе деятельности начнут появляться и желания, и новые потребности, и новые смыслы. Поверьте, Света, только так. И больше никак. Испытано на собственном и чужом опыте.
Перестаньте себя жалеть как можно скорее, это сквозит в вашем письме, в вашей весьма необъективной оценке ситуации вокруг вашего мужа и его поступка. Ваши слова в данном контексте: "что он "не плохой", а ОНА предала" - ну совсем звучат по детски. Только дети и подростки воспринимают мир в черно-белой гамме, а людей в противопоставлении "плохой-хороший".
Подводя итог всему вышесказанному, Света, хочется, чтобы вы как-то взбодрились. Вселить в вас энергию и оптимизм к новым свершениям и достижениям.
Заканчивайте поскорей с вашей депрессией и начинайте осваивать новые высоты, бросьте вызов судьбе и себе самой. Испытайте себя, проявите любопытство: "А слабо мне найти работу, выкарабкаться из этой трясины?". УДАЧИ!
Татьяна, возраст: 35 / 19.12.2011
Светлана, понимаю, сил нет... ничего не хочу... не надо... Ох, как же это знакомо мне, к сожалению. Очень вам сочуствую, морально вас поддерживаю, берегите себя. Бог судья и той женщине, и мужу вашему. Не держите зла и обиду на них, ведь, по себе знаю, это чувство очень разрушающее. Каждый день, лучше несколько раз в день просите Бога, молитесь Ему искренне о том, чтобы он помог вам мужа отпустить. В вас есть сила, порядочность, это видно даже по письму, поэтому просто поверьте в себя. Господь поможет, вы уже попали на этот сайт с такими нужными статьями, поддержкой женщин (я восхищаюсь теми, кто в чудовищных ситуациях может увидеть свет, простить искренне своих обидчиков, найти в себе силы достойно жить дальше! Таких тут большинство). Почитайте их истории. Впустите в свою душу понимание того, что всё, что ни делается с нами - к лучшему.
Любаша, возраст: 33 / 19.12.2011
Вы знаете, Светлана, прочитав вашу историю я поняла, что она про меня - от меня тоже ушел муж - 2 месяца назад, прожив с нами 12 лет, три года ухаживал еще до брака. Сейчас говорит, что не любит и не любил никогда. А все произошло банально до нельзя-уехал в командировку - не было 4 дня дома, вернулся, сказал, что любит другую. Я, как и вы, как загнанный зверь, никак не могла понять: как, зачем, и почему предал самый близкий человек, человек, который перед командировкой просил у меня второго ребенка, и мы его планировали, и в один миг все перевернулось - мир перевернулся, я оказалась в замкнутом пространстве и каждый раз, когда он приходил к сыну, нож, который он сам воткнул мне в сердце, каждый раз поворачивал клинок все глубже и глубже. Я как и вы что только не делала - ходила в церковь, просила дать силы простить его - простила, но отпустить не могла - так как любила и люблю. Говорят, сердце успокоится лишь тогда, когда опустишь - но нет сил отпустить. У меня похожая история - так как его избранница - один из руководителей фирмы, старше его на 8 лет, двое детей, муж - семья, где все пронизано ложью, каждый живет своей жизнью, вот и мой муж захотел так, и я понимаю, что будущего у них нет, но он ушел и ждет ее и говорит, что только сейчас любит. Я еще полгода назад видела ее заинтересованность в моем муже, но и подумать не могла, что он может просто переступить через меня и ребенка, что он работает с ее мужем в соседнем кабинете и может улыбаться ему и спать с его женой. Больно и противно-но нужно жить дальше, страшно, что сын видит слезы матери и своими ручонками (он тянет их ко мне), говорит: "Мамочка, все будет хорошо." Светлана, все будет хорошо -обязательно так, как я четко понимаю, что если вернется муж, тех отношений и у вас и у меня не будет как раньше, горечь предательства будет всегда в душе. И еще я поняла, что люди у которых есть нраственный стрежень, не предают самое святое - семью, и я уверена - нельзя построить новую семью, когда ты не смог сберечь свою старую семью. Новизна отношений - прекрасно, но а дальше что - все как у всех - тоже семья с теми же проблемами и бытом /так спрашивается от чего бежим?/ И ваш и мой муж - их нужно простить, они слабые по духу люди, они не смогли и не стали беречь то, что им дано свыше - семью /так как семья - это большой труд/ и еще когда перестанете ждать, то он действительно вернется, вы даете ему силы для новой любви, свою энергию тем, что ждете, прекратите ждать, а то он питается вашей энергией и все тепло отдает ей. И еще - я бы не разводилась, пока вам это не было удобно. Сама пишу вам это, а сама тоже жду - но не понятно чего. И еще говорят, очень помогает икона Матроны, если вы в Москве, идете в храм -просите - вам будет легче, обязательно. Все будет хорошо и у вас, и у меня, надо только верить.
Наталья, возраст: 35 / 20.12.2011
Дорогая Светочка!
Из болота себя уже пора вытягивать. Самой. Никто не сделает это вместо Вас. Вырывайтесь из привычной обстановки. Может быть, для начала съездить куда-нибудь далеко, отдохнуть, посмотреть на ситуацию со стороны.
Ненавидеть не проще, это очень привязывает к человеку. Я своего супруга больше полугода не могла отпустить, он столько гадостей мне сделал. Я все повторяла: "ну как я могла быть такой дурой, как я могла жить с таким человеком, какой подлец и негодяй". Потом случайно попала на этот сайт, и увидела здесь столько боли, столько человеческих трагедий, что мне стало стыдно, мое горе показалось мне не таким значительным, мне захотелось изменить себя, помогать другим, жить лучше, стать достойнее, чтобы встретить достойного человека и быть достойной его. И я помахала своему бывшему ручкой, молю Бога, чтобы у него все сложилось в жизни хорошо.У нас все впереди! Поднимайтесь, двигайтесь дальше, ТАНЦУЙТЕ!!!
Татьяна, возраст: 35 / 20.12.2011
В нашей жизни все случается по рецепту «вдруг». Вот несколько ранних таких примеров: вдруг я влюбилась, вдруг он мне позвонил, вдруг он мне сделал предложение. Но теперь, после 30 лет, нам приходися попробовать на вкус другие «вдруг»: вдруг нашла смс интимного характера в его телефоне, вдруг у него другая, вдруг он ушел. И все: после последнего «вдруг» началась паника, разбор своих нервных клеток, разнос своей жизни, но самое вредное «вдруг» - это наше наилюбимейшее заблуждение всех женщин всех времен и народов: вдруг он вернется? Да Боже упаси!!! Пусть плывет в свое болото и там распускает алые паруса для очередной не юной Ассоль.
Что ж, пора проводить «внутреннюю инвентаризацию». Прежде всего, никаких слез. Вы ничего не нарушили и никого не предали. Предали Вас. Ответственность за такого рода нравственные преступления персональная и не имеет срока давности - взыщется с него по полной, только дайте высшим силам увидеть его поступки.
В данный момент не надо предпринимать тех действий, которых он (а может и новая его вечная любовь) от Вас ждут: истерик, упреков, криков, проклятий. Не надо. Это и так ясно, что он подлец - зачем же подтверждать очевидное ценой своего здоровья и нервов. И самое главное: для него больше не существует Вашего времени. Оно принадлежит детям и себе.
Как солидарны женщины, написавшие комментарии! Все четко понимают, что возврат неверного мужа - это не спасение, это новый затяжной прыжок в очередную измену. Не могу давать никаких конкретных советов личного характера, лишь одно: любите себя и детей. Это самое важное сейчас. Любовь к ребенку - это самое чистое, что может предложить жизнь.
Мы очень заблуждаемся, что с уходом мужчины наша жизнь становится ущербнее. Нет и нет. Только подумайте: освободилось время, которое Вы тратили на кого? А теперь – для себя и детей.
Светлана, мне бы ваши 31 год. Я бы сама кое-кому купила крылья и обратный билет в свободную жизнь. Но вот не хватило ума, а может сил.
И помните, что по-настоящему близкие люди никогда Вас не покинут.
Нина Вишневская, возраст: 41 / 20.12.2011
Светлана, здравствуй!
Все мы, кто оказался на этом сайте, допустили когда-то ошибку в своей жизни - поставили интересы другого человека выше своих. А ведь любовь к ближнему НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ. Как ни странно, но именно научиться любить себя оказывается непростым заданием.
Света, ты ещё молодая женщина, уверена, что красивая (хорошо, что спортом занималась - польза и для фигуры, и для здоровья), у тебя вся жизнь впереди! Сейчас очень важно напоминать себе постоянно, что жить нужно в НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. Прошлого уже нет. У нас есть только текущее время. "У того, кто живёт прошлым, не остаётся времени жить настоящим".
Практические советы:
1. Сведи общение с ним до минимума. Деньги пусть переводит на карточку. По телефону с ним не разговаривай, сейчас тебе эти силы нужно направить в русло своего выздоровления.
2. Пойди на танцы. Лучше всего на социальные (как сальса) - вспомнишь, что ты красивая женщина.
3. Вспомни, чем ты любила заниматься до встречи с ним. Какие у тебя есть увлечения. Иди на курсы, ДЕЙСТВУЙ!
ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ТОЛЬКО НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ!
Три вещи не возвращаются к нам никогда: выпущенная стрела, сказанное слово и ушедшие дни...
Плакать можно и нужно, но не целыми днями. Основное время должно уходить на уроки любви к себе и саморазвитие. Ты родилась на этот свет, чтобы быть счастливой! Вспомни себя!
Весняна, возраст: 29 / 20.12.2011
Светлана, очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете... И у меня первая любовь переросла в серьезное, осмысленное чувство, в создание семьи... 10 лет мы были вместе, а потом меня просто вычеркнули из своей жизни, жестко и безжалостно. В другом месте жизнь для нее показалась ярче, светлее, а совместно прожитые годы, все хорошее, что было в прошлом променяли, как в итоге оказалось, ни на что... Но сейчас не обо мне, а о Вас хочу поговорить.
На мой взгляд, Вам просто необходимо общение с профессионалом - поищите православного психолога - он поможет Вам научиться смотреть на ситуацию, в которой Вы оказались, да и на жизнь в целом под другим углом. Сейчас Вам трудно это понять, но не так велика беда, пришедшая в Вашу жизнь, как страшна Ваша реакция на нее. Вы сами делаете себе намного больнее, чем сделал Вам муж. Прокручивая в голове все произошедшее, ведя в своем сознании бессмысленные диалоги с ним, с разлучницей Вы не даете себе возможности просто немного отдышаться, передохнуть, набраться сил и сказать себе - ХВАТИТ! Мало Вы натерпелись за последнее время? Пожалейте хоть сами себя!
Я понимаю, что ничего не хочется, когда сталкиваешься с подлостью и предательством человека, которому доверял, пожалуй, больше, чем самому себе. Понимаю Вас, но... Даже если ради себя не можете, живите полной жизнью ради детей. Вы очень им нужны, от Вашей боли больно и им... Все, что мог сделать Вам плохого любимый Вами мужчина, он уже сделал, все уже произошло, все уже Вами осознано, пережито. Теперь только Вам решать, когда переставать страдать, носить траур по прошлому и когда пора ставить точку. Не лелейте свою боль, не бойтесь перемен - будущее неведомо, но оно будет уж точно лучше и интереснее, чем проводимое в слезах настоящее.
Светлана, БОГ МОЖЕТ ВСЕ. Обратитесь к Нему за помощью - и Вы даже не представляете, как изменится и Ваше душевное состояние, и мироощущение, и жизнь вцелом. Верьте!
Будьте чуточку сильнее, молитесь, проводите время с детками - и скоро Вы поймете, что жизнь ваша не закончилась, а только начался ее новый этап, в чем-то более сложный, но и более интересный, и только от Вас зависит, будет ли он и более счастливым.
Вы справитесь, иначе и быть не может! А мужа простите и отпустите - уважайте его выбор и уважайте саму себя. Не надо ждать, не надо надеяться - если муж и захочет вернуться, не с распростертыми объятиями надо бежать к нему: пусть сначала проделает над собой колоссальную духовную работу, пусть переосмыслит свои поступки, пусть определится в отношении к Вам и пусть добивается Вас. А нет - что ж, станете в его жизни главной потерей: уверяю Вас, рано или поздно он поймет, кто действительно умел его любить, кто подарил ему детей, кто был самой достойной из женщин, встречавшихся на его пути.
Пережить предательство МОЖНО. Снова научиться радоваться жизни после развода МОЖНО. Даже полюбить снова МОЖНО. Светлана, Вам надо только самой разрешить себе все это...
Я искренее желаю Вам достойно пройти эту неприятную полосу. Я когда-то нашел в себе силы встать и идти дальше, хотя был уверен, что именно я не смогу (ведь мне тогда казалось, что и любовь моя была куда сильнее, чем у остальных людей, и человека я любил столь достойного и необыкновенного, что утрата эта будет невосполнима...). Я смог, потому что я был должен справиться - должен родителям, близким людям, самому себе. Не для того мы приходим в этот мир, чтобы страдать. Светлана, Вы тоже сможете - молитесь и через силу боритесь за свое счастье и счастье детей.
Удачи Вам! Помоги Вам Господь!
Алексей, возраст: 27 / 20.12.2011
Здравствуйте, Светлана! Мы с мужем тоже работаем в одной компании, и девушка, к которой он ушёл, тоже. Мы венчались, детей нет. Меня спасло то, что мы вообще не общаемся и не пересекаемся, это можно устроить, даже работая вместе. Это дало мне возможность укрыться и зализать раны. Невозможно залечить раны, когда их каждый день тебе расковыривают обратно.
Ещё я хочу вам сказать, что просто у каждого свой срок восстановления. Мне понадобился год, чтобы понять, что я вообще существую и два, чтобы почуствовать себя более-менее в себе. Но я не очень старалась выбраться из своей депрессии быстро. Поэтому, если у вас есть возможность сделать это немного быстрее, пожалуйста, сделайте это. Во-первых, потому что на вас смотрят ваши детишки, а во-вторых, мир слишком жестокий сейчас и каждый хороший человек, который закрыт для хорошего в мире, который замкнут в себе, он в этот момент не помогает миру. Например, пока я переживала, я мало уделяла внимания своим родителям и друзьям, а только требовала внимания себе. Посмотрите сколько людей вас поддерживают, мы ждём, пока вам станет полегче. Не думайте про другую девушку, она неважна для для вашей жизни, вы - сама себе королева, какая разница, что она там вообще говорит.
V.M. , возраст: 30 / 21.12.2011
Света, ненависть к предавшему вас супругу -- часть выхода из вашей депрессии. Он предал вас, он причинил вам боль. И пока вы не переживете эту боль, вы не сможете ее отпустить.
Другая женщина - это номер два в вашей истории. Она просто влезла в чужую постель и потянула одеяло на себя. А вот ваш муж предал вас. Это нормально, что вы на него злитесь. Вы простите его, обязательно. Потом. Когда-нибудь, когда с работой у вас будет все в порядке, у детей будут успехи в учебе, коллеги по работе будут вас любить и уважать. Вот тогда прощайте его на здоровье. А пока делать вид, что ничего страшного не произошло и что папа ничего плохого не сделал, что он хороший - это подрывать свою психику и рыть себе могилу.
Света, то, что у вас нет сил ни на что -- это называется грех уныния. Он вас засасывает, как воронка, как черная дыра, высасывая у вас остатки сил. Не поддавайтесь ему. Срочно ищите работу, пускай даже неденежную и непрестижную. Я после развода нашла вторую работу, чтобы иметь хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне вне зависимости от толщины кошелька моего загулявшего кумира. На работу приходится ездить в деревню, за 30 км от города. Да, это шаг назад в смысле моего профессионального роста. Но если принимать эту работу как дар из рук Божьих, то в ней обнаруживается масса плюсов, в том числе любовь и уважение новых коллег, спокойная обстановка, так необходимая мне сейчас. И вообще, я бы не пережила предательство, если бы не моя работа, мои коллеги, поддержавшие меня в трудный час, притом такие, от которых я даже не могла ждать такой поддержки, потому что я ее своими поступками по отношению к ним не заслужила.
"Я за тебя переживаю"... Какой лицемер! Палач, пытавший свою жертву долгое время разными способами, разными щипчиками, тисочками, испанскими сапожками, сверлышками, ушными воронками. И вот он опять подходит к тебе и говорит: "я тут купил новые щипчики, можно я тебя ими потискаю? будет совсем не больно, я ведь так за тебя переживаю, я же не сделаю тебе ничего плохого. Странно, почему ты мне не веришь? Почему боишься и плачешь, когда меня видишь? я же не хочу причинять тебе боль. Неужели тебе больно? странно, ведь мне же не больно, мне приятно". Да гоните вы его в шею! Поставьте блок перед ним, не подпускайте его к себе! Справляйтесь сама! Нервные клетки не восстанавливаются, а он пускай свои щипчики теперь на своей новой супруге отрабатывает!
На вопрос "как твои дела?" отвечайте -- у меня все хорошо! или -- не твое дело! Я понимаю, что вы хотите его не осуждать, но примите пожалуйста этот факт -- этот человек совершил грех. Этот человек предал вас, ваше доверие. Он предал добродетель, честность. Он предал Христа. Он поступил как Иуда. Этот грех приравнивается к греху убийства. И вашим детям придется еще полжизни разгребать ту грязь, в которую он вас макнул. И очень много боли им предстоит пережить из-за папкиных улетов. Подрублены их устои, утеряно доверие к самому близкому человеку. Осознайте, пожалуйста, что это -- не норма.
Гоните его в шею. Поставьте уже наконец ту самую точку. А еще попробуйте ему в ответ, глядя ему в глаза, сказать: мне так тебя жалко. И посмотреть, как он отреагирует:-)
Света, вам обязательно надо доползти до двух точек. Первое -- до исповеди. Второе -- до православного психолога. Почему именно до православного: потому что в противном случае вы рискуете услышать такое "утешение" -- мужчина может иметь столько женщин одновременно, сколько он может, и если он может сразу шесть, то это просто его норма. А интимные отношения с женщиной -- это туалетный ершик, которым он прочищает свои засоренные чакры. Избави нас Бог от такого бреда и таких "утешений"! Можно очень серьезно попасться.
И еще очень возвращает силы чтение молитв. Акафист, канон, просто вечерние молитвы, псалтырь, евангелие. Просто молитва "Слава тебе Господи", благодарственная молитва -- вливают новые силы в сердце. Отгоняют гнев и боль, возвращают веру в благого Творца. Прийти к мощам святых угодников твоего города, помолиться перед ними -- это помогает увидеть свое несовершенство, свой дальшейший жизненный путь.
Света, советую вам то, что мне в свое время советовали многие: убейте свою надежду. И живите дальше, рассчитывая только на себя, ну и на Бога без сомнения тоже. И вы почувствуете, насколько вам станет легче. Поверьте, вы сейчас на дне, и дальше все будет только лучше, и с каждым днем будет становиться все лучше и лучше.
взрослеющая, возраст: 36 / 21.12.2011
Девушка, как мне подобное знакомо, Вы должны взять себя в руки и отпустить его. Я не хочу писать здесь о себе и многое не хочу. Я тоже рассталась и не так давно. Доверяла человеку, но он, расставшись, сразу стал искать замену на сайтах знакомств, потом вернулся и начал хамить. Видать гордость его задела. Милая, любите себя, пожалуйста, я знаю, что это плохо получается, но постарайтесь переключиться на что-нибудь другое.
Arina , возраст: 38 / 21.12.2011
Дорогая Света, если верить Толстому, то все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..И все мы, проживающие на этом сайте, не один год ищем эти разные рецепты излечения от этого несчастья. И вы тоже найдете! Когда два года назад мне хотелось что-то сделать быстро, чтобы только не было больше боли, разрывающей ежесекундной боли, я прочитала здесь, на сайте, что это невозможно - быстро, нужно от года до двух, и сейчас уже месяца два как боль наконец-то оступила. Да, долго, да, трудно было, но я за это время изменилась, я пришла к самой себе, и вы тоже, поверьте мне, прийдете к самой себе! Это самая счастливая дорога, и никто уже на ней вас не заставит плакать, обижаться или огорчаться. Вас у самой себя никто не сможет уже никогда отнять, а сейчас вы, увы, только в начале пути, или скажу вернее, вы, к радости, на этот путь встали. Чтобы пережить острый период, нужна или нагрузка, вспомните наших бабушек во время войны, или хороший врач психотерапевт плюс временно небольшие дозы антидепрессантов, сама врач, сама принимала и могу только поблагодарить врача, который набрался смелости мне это выписать. Постепенно вы сможете уже адекватно мыслить и принимать решения. А главное подумайте над своей самооценкой. Хвалите себя за все в течении дня. За те вещи, которые раньше были как само собой разумеющиеся, а теперь уже это трудно и если вы смогли и сделали, хвалите себя. Мужа вы на высокий пьедестал поставили, поэтому вам больно его падение с него. Важная, но трудная вещь - постарайтесь простить и отстраниться от мужа, молитву читайте "Господи помилуй и устрой для меня как будет для меня лучше" или другие короткие, здесь много об этом пишут. Ученые, включая Н.Бехтереву, доказали силу молитвы. Раз в неделю как минимум идите в церковь, если душа приемлет. Пока будет обида жить в душе, трудно вам будет. Каждый вечер описывайте свой день, все свои мысли, все туда в записную книгу. На этом сайте есть поиск, найдите сообщения Smilla , скопируйте, читайте и перечитывайте. Я хотела бы здесь обратиться к ней и поблагодарить ее сердечно, низкий ей поклон и благодарность за ее помощь. Воистину все самое ценное нельзя купить, оно бесценно, как и ее опыт и советы! Верьте, всем стало легче, и вы прошли уже большую часть пути, скоро отпустит. Разрешите себе страдать, но определенное время в течении дня или ночи. Старайтесь, чтобы дети не видели, я рыдала ночами больше года, моя дочь очень страдала, я и не знала, а она стояла под дверью и плакала от беспомощности. Когда я увидела это, меня как током пронзило осознание, что вот дети, они истинно любят и не могут быть счастливыми, если рядом другой несчастен, а мужчина вот легко смог. Смог жить счастливым, сознательно сделав одного человека несчастным. Поймите - сознательно сделал! И тот, кто предал один раз, всегда предаст еще, без исключений, проверно всеми. Слушайте песни В.Толкуновой вам неизвестные, но лечащие душу, "Ангел мой будь со мной, ты впереди, я за тобой", "Странная комната","Ну что тебе сказать","У несчастных домов двери настежь", "Я еще не стала лучше, я еще не стала чище", музыка лечит очень сильно. Вы ранены, но всегда есть лекарство и вы ежедневно пытайтесь искать любые средства, которые помогут вам ради вас, ради детей, и не ругайте себя, не обвиняйте себя ни в чем. Сейчас сложный период, но с каждым месяцев, поверьте, будет легче. Мое мнение, что в садик вам бы доченьку водить самой начать, чтобы у вас был график в жизни, занятость и чтобы минимировать общение с мужем. Вам это не на пользу, пока нужно думать о своем здоровье психическом,душевном в первую очередь и мужу так сказать, что пока это вредит мне, а значит и детям в первую очередь, мне нужно время. Об этом много написали женщин на этом сайте, это не только мое мнение. Любите себя в первую очередь, балуйте, учитесь себя ценить. А как мысль о нем или этой женщине, сразу молитву, я читала до сотни раз в день. Носила листочки с молитвами и писала кругом в квартире, чтобы глаза натыкались в момент обиды. В замысле скрывается талант, в исполнении - искусство. Овладейте им, ищите пути. Благости вам в душе, равновесия! Я тоже еще в дороге к себе самой и всегда готова протянуть руку помощи, вы далеко не одна, например, я пишу из далекого Франкфурта, молюсь за вас, мысленно держу вашу руку и прошу Бога быть рядом с вам. А он не предает и не оставляет женщину с детьми!
В конце чудесное стихотворение-
«Как быть счастливой – спросите вы женщину,
Которой за тридцать и на висках – проседь.
Не удивляйтесь, если она не ответит:
Наверное, вы не так спросили.
Но если вы спросите, если вы спросите так, как надо,
Она вам ответит светло и грустно,
Что ничего в жизни бояться не надо.
Даже пустоты.
Потому что когда пусто,
То это значит, что всё потеряно,
Значит, можно все двери – настежь,
Значит, столько дорог немереных,
По которым блуждает счастье.
И это прекрасно, что всё потеряно! –
Значит, скоро всё начнётся снова.
Только вы верьте, пожалуйста.
Верьте каждому её слову».
Наталия, возраст: 36 / 21.12.2011
Здравствуйте, Светлана! Я очень вам сочувствую. Как ни банально....но меня так же бросил муж, ушел к моей подруге, соседке по лестничной площадке. Это было как снежный ком на голову. Он мне сказал, что любит другую, а меня никогда и не любил. В браке мы прожили 11 лет. Ничего не забирая из дому он ушел к ней. Они переехали. Я впала в депрессию, никого не желала видеть, слышать. Друзья поддерживали, что-то советовали, я слушала, но не хотела слЫшать, просто тихо умирала. Я довела себя до такого состояния, что все меня стали жалеть.
Муж каждый день приезжал, то переодеться, то по работе (мы вместе работали), и только добивал меня. Но прошло 7 месяцев, и он вернулся. Я к тому времени уже "встала с колен".
Да я его любила, но появилось множество сомнений.
Он как-то мне сказал: "Вы, бабы, дуры, даже не задумываетесь, как вы выглядите в наших глазах, несчастные, не накрашены, атмосфера тяготеющая, всегда мокрые глаза. Вызываете только чувство жалости. Каждый желает видеть рядом женщину, которая его не обременяет, легкая, вот мы и бежим от вас" (Это после возвращения он высказал)
Я сама себя вытягивала, поехала прыгать с парашюта - это 1 встряска и удивительная, встечаться с друзьми, пошла учиться.
Но сейчас, когда я живу полной грудью, часто задумываюсь, а нужна ли была такая жертва с моей стороны, кому и что я пыталась доказать, ведь мужчина в этот период как в розовых очках, они глухи, и никого не слЫшат, мольбы их угнетают. Но уходя...Они так же несчастны как и ты в это время, ведь находясь рядом с Той женщиной он думает о тебе, о детях. Он так же разрывает себя. Ведь не отпуская его ты делаешь и его и себя не счастными.
Светлана, возьмите себя в руки, у вас дети, съездите на каток, съездите куда-нибудь к морю, смените место обстановки, либо ремонт в квартире, увлеките себя чем-нибудь. В мыслях будет казаться, что ничего не изменится...изменится. Вы потихоньку, шаг за шагом станете сильней, полюбите себя, не опускайте руки. Они желают видеть рядом интересную, жизнерадостную, увлеченую своим делом, хобби, красивую женщину и уж тем более мать своих детей. Им очень льстит мысль, что это его женщина. Не унывайте.
Вы сильная и вы кузнец своего счастья.
Живите, не проживайте впустую свою жизнь. Удачи, успехов вам.
кет, возраст: 34 / 21.12.2011
Уважаемая Светлана! Как и все ответившие Вам на этом сайте, хочу подбодрить Вас в нелегкой ситуации, если смогу; кое-что посоветовать из собственного опыта, может быть, тем самым дать Вам пищу для анализа и относительно трезвого взгляда на ситуацию как бы со стороны. Но и к определенной доле критических замечаний в Ваш адрес тоже приготовьтесь. Без этого в таких ситуациях, как наши, никуда. Правда, обещаю, что критика будет предельно мягкой и щадящей. Ну, давайте начнем по порядку. Только очень прошу, УСЛЫШЬТЕ меня, потому что у нас с Вами во многом похожие ситуации, и я очень не хочу, чтобы Вы повторили мои ошибки и наделали еще кучу своих. Потому что я после полутора лет от начала своей драматичной истории уже четко вижу, что за наш с мужем эгоизм, нежелание слышать друг друга и неумные поступки начинает расплачиваться наша старшая 10-летняя дочь! Её внутреннюю гармоничную и справедливую картину мира мы уже сломали, и назад уже ничего вернуть невозможно! А у Вас тоже дети, старшему тоже десять, в данном возрасте семья - это свято и незыблемо, это основная опора в их жизни, а мы, неумные взрослые, её, эту опору, взяли и пошатнули! Вы пишете, что у сына в школе начались проблемы с успеваемостью, у моей дочери тоже. Они же еще не все свои чувства могут объяснить словами и высказать, но очень тонко всё чувствуют и страдают! Дети, даже маленькие, порой гораздо мудрее нас. Поэтому прочь уныние и депрессию, Вы в данной ситуации (как и я в свое время) очень сильно зациклились на роли жены и на время почти забыли о роли матери, которая не менее важна! Вашему мужу Вы сейчас не нужны, а вот своим детям - очень!!! Да и себе тоже!!! Вы пишете, что Вам очень плохо и больно, потому что от Вас семь месяцев назад ушел муж. Хочу Вам сказать, что такое поведение абсолютно нормально с точки зрения психофизиологии. И поверьте мне, через полгода после психотравмы (если Вы будете себе вести правильно и не загоните свою психику в угол), болевые и эмоциональные реакци притупятся и Вам станет чуточку полегче. А через два года Вы сможете посмотреть на случившееся разумно и беспристрастно. Было бы гораздо хуже, если бы Вы не обижались, не злились, не плакали и не страдали. Это говорило бы о том, что Вам по большему счету всё равно, что произошло и рядом любимый мужчина или нет. Ваше же поведение говорит о том, что у Вас есть душа и сердце, которые не разучились чувствовать, и любовь к мужу. Но Вам обязательно нужно вовремя и в нужном объеме выплакать и выстрадать горе. Я в свое время по определенным причинам не позволила себе это сделать, и результат не заставил себя ждать. Через год после начала моей ситуации - "прощай, крепкое здоровье". Появилась куча заболеваний, и расшатанные нервы вкупе с самооценкой "ниже плинтуса" - это еще самое безобидное из них!!! Вам такое надо?!!! Если да - повторяйте мой путь, я Вам даже поэтапно распишу, если заинтересует, как наделать кучу непоправимых ошибок! И сдать очередной экзамен, который нам уготовала жизнь, на "двойку"! А если нет - выбирайтесь из трясины уныния и депрессии! Просто говорите себе каждое утро - я должна!!! Через не могу, через не хочу!!! Говорите себе - ну потерпи еще немножко, "всё проходит, пройдет и это!" И так каждое утро.
Семь месяцев - вполне достаточный срок, чтобы переболеть и начать восстанавливаться! Есть такая поговорка - "горевать горюй, а руками воюй". Поверьте мне - то, к чему я Вас сейчас призываю, для меня не пустой звук! Может быть, через какое-то время я выложу и свою историю на сайте. И Вы поймете, что и у меня (как и у всех, наверное, кто пережил подобное), тоже всё валилось из рук, не хотелось ни есть, ни пить, ни думать, ни дышать. Хотелось просто уснуть и больше не проснуться, чтобы не видеть всего происходящего и не чувствовать боли. Но меня, сами того не подозревая, спасли мои дети, родители, друзья, а еще моя работа. Ради них я просто обязана была оставаться сильной и нераздавленной обстоятельствами! Я должна была выстоять и не сломаться!!! Тогда я должна была это сделать только ради них, потому что меня для меня в тот момент просто не существовало. Я просто на время умерла... Как и Вы, наверное, сейчас. Поэтому если бы кто-нибудь сказал мне тогда - "полюби себя", для меня это было бы пустым звуком! Но вот ради тех, "кого я приручила", я обязательно должна была выстоять и не сломаться! Во что бы то ни стало!!! И у меня это получилось! Обязательно получиться и у Вас!!! Потому что за Вашей спиной дети! Вы же не хотите попасть в психушку, и чтобы их воспитывала чужая женщина? Тогда давайте потихоньку выбираться из той ситуации, в которую мы сами себя загнали. Потому что всё в нашей голове! Не зря говорят - страшно не то, что происходит, а наше отношение к происходяшему. У Вас есть дети, вот их сейчас бойтесь потерять! А муж на данном этапе и так не с Вами! Если это просто очередной виток ваших отношений - он обязательно вернется, а если нет - значит, "случайности не случайны!!! Я желаю Вам бодрости духа!!! Надеюсь, что мой отзыв хоть как-то поддержал Вас и не обидел.
Марьяна, возраст: 42 / 22.12.2011
Светлана! Если он к вам вернется, что дальше? Вы будете любить его как прежде? Вы будете ему доверять? НЕТ! Не обманывайте себя... Ревность и сомнение вас будут съедать живьем! А вы его! Да, конечно, если пройдет очень много времени и он будет "хорошим мальчиком", возможно что-то изменится. Но кто сказал, что он не предаст Вас и детей снова? У моего старшего брата есть семья, но и есть любовницы... Был разрыв семьи, он очень испугался, прекратил... на время. Молитесь. Просите Господа о помощи!
Наталья, возраст: 30 / 22.12.2011
Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо пронизано болью, просто времени прошло пока мало. Мне понадобилось почти 1,5 года, чтобы начать дышать. У меня муж тоже "не плохой". Потому что давал (и дает до сих пор, у меня очень большой кредит) деньги, звонил, приходил, верно и преданно смотрел в глаза и я медленно умирала... Почти сразу после расставания я начала читать Библию, духовную литературу и ничего не понимала, а сейчас передо мной открылось СТОЛЬКО, что я благодарю ГОСПОДА за все, что со мной произошло.
Я хочу помочь Вам выйти из замкнутого круга и дать несколько советов, что помогло мне:
- нужно начинать духовное развитие, представление о мире, смысле жизни меняется очень сильно;
- минимизировать Ваши встречи с ним любыми путями, что-нибудь придумать (потому что дети должны общаться с отцом);
- пресекать все его "косвенные интересы";
это Вам очень нужно, нужно спасать себя и это в Ваших силах. Вы нужны детям, их нужно пожалеть. Моя дочь вела меня за руку в Храм, я была в невменяемом состоянии, я сейчас очень жалею об этом. Она почему-то решила, что только это мне может помочь. Прошу Вас берегите себя, Ваше отношение к мужу поменяется, только нужно еще время. Что бы Вы не говорили, но в первую очередь Вас предал муж, он слаб... Мне очень жалко моего мужа сейчас, он попытался выстраивать отношения спустя год, но я не хочу, к сожалению. А Вам я даже немножко завидую, у Вас 2 детей, у меня один ребенок и это единственное о чем я жалею...Берегите себя, помогите себе...Счастье - оно внутри...
Вера, возраст: 37 / 22.12.2011
Дорогая Светланка! Господу дорог каждый человек, и Вы, и Ваши детки, и муж, как та самая заблудшая (или заблудившая) овца. Вот такие заблудившие мужья часто очень любят своих мам, и им в голову не приходит, что для ваших с ним детей, Вы – тоже МАМА, которую вашим детям дал Бог. И никакая тетя, по выбору их папы не сможет ее заменить. Нельзя вмешиваться в дела Бога. Все люди уникальны, все разные, у всех людей разный потенциал, и то, что в какой-то момент Вы оказались слабее, Вы не виноваты. Каждый человек, идя по жизненной дороге, может споткнуться или упасть. Вам сейчас важно встать и укрепиться. Практически:
1. Найти православного психолога. После беседы сразу станет яснее, светлее спокойнее жить.
2. Исповедоваться. Найти свой храм и батюшку, по Вашей молитве Бог поможет в поисках, только попросите.
3. Постараться меньше видеть мужа и не говорить с ним. Выражая сейчас свое сочувствие, сыплет соль в рану. Ему, может, это и нужно, вроде как его совесть спокойней. А Вам эта «забота» зачем? Нужно успокоиться. Поэтому, деньги можно на карту переводить, дочу в сад водить самой. Общение свести к смс, электронной почте. Хочет видеть детей – пожалуйста, в заранее оговоренное время или, по крайней мере, с предупредительным звонком и на нейтральной территории, без присутствия новой пассии. Забирает деток одетых, у входной двери, с комплектом необходимых вещей, и на горку, на площадку, в кино, в цирк, или, допустим, к бабушке - папиной маме на пироги. Объяснить, что детям психологически сейчас очень тяжело и не стоит их травмировать присутствием чужого человека, да и дети, они же все необыкновенно умные и чуткие – они вряд ли захотят любить чужую тетю, насильно навязываемую.
4. Здесь, на сайте я прочла «Кто сказал, что надежда умирает последней. Её надо убивать первой». Это как раз про такую «надежду», скорее, ожидание. Психологи объяснили, что для детей самое травмирующее наказание – посадить на стульчик, и заставить ждать неопределенное время, не давать им ничего делать. Мы – те же дети. Ожидание заставляет нас жить напряженно, при этом, высасывая из нас все силы, ничего не дает. Лучше же пусть в это время наши руки, ум, сердечное тепло будут опорой нашим детям. Как избавиться от ожидания? Расскажу небольшую историю от моего парикмахера, Николая. Мы знакомы 22 года. Лет 15 назад, он, будучи успешным мастером, пошел в с друзьями в хороший дорогой японский ресторан. Все у них в компании были курящими, увлеклись разговором, по привычке закурили. К ним подошел официант и предупредил, что в ресторане не курят. Они погасили сигареты, но потом опять в какой-то момент забылись, и опять закурили. Официант снова подошел с просьбой не курить. Тогда Коля сказал с большой душевностью: «Господи, как же я хочу от этого избавиться!». На следующее утро на работе - стандартное приглашение от девченок: «Коля, пойдем покурим!». Говорит, я вышел, сигарету зажег, а курить не хочу, не могу. И так в течение всего дня. Понять ничего не мог, только к вечеру вспомнил вчерашнюю свою просьбу. Так с того дня и не курит. Вот если так же сердечно попросить Бога помочь в желании отпустить мужа! Подумать о том, что детям нужна мама красивая, модная – они всегда гордиться мамой хотят, уверенная и спокойная. Поэтому сначала отпустить, затем понять и простить. Все это трудно, конечно.
5. И, что интересно, по моим наблюдениям, чем быстрее отпускаешь, тем быстрее у ушедших мужей мозги снизу на правильное место возвращаются. Но это уже другое кино. Чувство вины теперь с ним навсегда, даже если Вы ему все-все простите, это будет уже другой человек. Да и Вы тоже другая будете - взрослая, мудрая, свободная. Строить ли отношения с другим человеком, внешне напоминающим мужа? Говорят, что Бог ни дает, все вовремя. Главное, расти самой, становиться лучше, научиться излучать свет.
Валентина, возраст: 54 / 22.12.2011
Светлана, а почему именно Вы должны бросать работу? Вам хорошо платят, у Вас получается...
Ограничить контакты - да. Ходить на эту работу как королева и хозяйка положения - да. А не бежать с поля боя.
Пускай им будет стыдно. А Вам не в чем себя упрекнуть! Так что работайте спокойно, ну или разве что предложат что-то лучшее...
ЮлияА, возраст: 36 / 23.12.2011
Светочка, не позволяйте себе впасть в депрессию - там ничего нет. Такой поступок близкого человека, конечно, заставит Вас переживать. Но Вы способны на то, чтобы пережить это,поверьте мне. И самое главное: его предательство лишь изменит Вас, но не разрушит. Вы станете другой - более сильной и опытной. Опыт приобретается именно так.Так у всех. Только люди разные: кто-то несет эту боль дальше, кусая других, а кто-то становится сильным, изменив предел своей прочности.
Вам нельзя "ничего не хотеть". Вы - мать. Просто обнимите детей - вот он, смысл жизни. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ. Любой салатик, проготовленный Вами, для детей - целое событие. Сказка, расказанная на ночь - радость неимоверная. Ваш смех и прогулки по зимнему парку - долгожданное общение с мамочкой.
Скоро Новый Год! А это уже повод для радости: елка, подарки, вера в чудо.
Есть пословица: "Рука, качающая колыбель - это рука, правящая миром"
Эллада, возраст: 41 / 23.12.2011
Милая, добрая Светочка... Послушайте меня, мне тоже почти уже 31 год и я на днях развелась, оставшись с тремя маленькими детьми одна... Я нахожусь в подобном состоянии, т.е. ничего не хочу и только слезы и апатия... Но я вас очень прошу - поднимайтесь с колен и выбрасывайте все мысли о нем и о ней... Это мы сейчас с вами проиграли, это нам сейчас очень больно и плохо, но ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ. Я верю, и вы тоже верьте, что все у нас будет хорошо... И не надо строить иллюзий на будущее с ним, я это делала и затянула эту боль на 2 года, так ничего и не добившись. Прекратите перед ним унижаться, что это вы себя забросили, а ну взяли себя в руки и начинайте приводить себя в порядок! ЗНАЙТЕ ОДНО - замученные и страдающие женщины ИМ не нужны, им это только льстит, ах какой я..., она без меня не может... Ему это и надо - питаться от вас двоих. Надо обрезать это - и никаких слез и несчастного вида перед ним... Пусть живет и будет счастлив, а у нас с вами ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...
Лиза, возраст: 30 / 23.12.2011
Дорогая Светлана! Когда человек долго думает о неприятной для него ситуации или людях, которые сделали ему больно, он разрушает себя. Где-то я прочитала (и почувствовала на себе), что когда человека бросают, у него идет большой отток энергии к тому, кто его бросил. Поэтому те, кто уже прошел тяжелый путь расставания, рекомендуют свести к минимуму "душевные" контакты с бросившим вас человеком и направить все силы на обустройство своей жизни. Поменьше думайте о нем. Вернется он или нет - это уже будет другая история. Вы, по крайней мере, поймете, что можете жить самостоятельно, тем более у вас есть дети. Станете более независимой и самодостаточной. И постарайтесь простить его и ту, к которой он ушел. Все-таки это не - ОНА, а скорее - она, таких много, дело ведь не в ней, а в нем. В прощении - великая мудрость. Часто читаю в откликах (да и сама тоже иногда ловлю себя на мысли), что все зло вернется тому, кто это сделал. Но смысл прощения, как я понимаю - в улучшении мира, очищении от зла и негатива. Когда вы по-настоящему прощаете человека, вы очищаете не только себя, но и его. Прерываете цепочку мести и зла, подставляя другую щеку. Пока в душе есть обида и злость, вам будет больно, потому что вы человека не простили. Когда простите - в душе будет мир и покой.
Alena , возраст: 35 / 24.12.2011
Милая Светлана, наверное вы читали остальные просьбы о помощи? Вы не находите, что все они имеют общую подоплёку? А именно что всех нас бросают, предают, меняют? Отношение как к вещам. Сегодня с тобой хочу играться, а завтра с другой. Дело не в вас, дело в них. У вас к сожалению глубокая депрессия. То, что он иногда звонит и разговаривает с вами "по дружески", не принимайте всерьёз, этот разговор вызван чувством вины перед вами, но не более. К сожалению вы будете определяться, будете мучиться и страдать до тех пор, пока не осознаете, что всё уже умерло. Невыносимая боль, когда умирают чувства, я это знаю. Кажется, что твоё сердце разорвали на мелкие части, сознание теряется, твоё "я" размыто, мозг не работает, ты тупо сидишь часами и молча умираешь. И никакие разговоры, никакие доводы не работают, чтобы что-то можно было донести до сознания. Есть только один единственный способ выйти из этого состояния. Загляните внутрь себя. Не для того, чтобы анализировать, а для того, чтобы поднять себя, полюбить себя, быть самой себе другом. Ведь всё, что с вами происходит, это то, что вы сами себя режете каждую секунду. Воспоминания о том, как вы жили, какой он был хороший... - это всё было, но уже умерло. Каждую новую минуту и секунду вы можете менять свою жизнь так, как захотите. Это ваша личная, индивидуальная жизнь, это только вы сами строите её такой, как захотите. Полюбите себя, встаньте с колен, вы сильная, вы всё сможете. Не оглядываясь разрывайте путы, которые тянут из вас жизнь. Самое главное никогда не забывайте, что вы одна единственная в своём роде, до вас и после вас никогда таких, как вы, уже не будет. Зачем тратить свою драгоценную жизнь на злобу, ненависть, жалость к себе? Тратьте её на удовольствия для себя любимой!
Натали, возраст: 37 / 24.12.2011
Дорогие мои, спасибо Вам всем! Читаю ваши отклики и на душе становится легче... Просто действительно начинаю понимать, что нужно смотреть на ситуацию с другой стороны... Я стараюсь простить... искренне, но пока плохо получается... Кроме того, я гоню злые мысли молитвой... молюсь как умею... становится немного легче. На неделе сходила пару раз в тренажерку, позанималась, почувствовала себя "живой". Муж пока приходит к нам... "Сидит" с детьми. Я это время стараюсь дома не находиться... Так странно видеть на нем новые вещи, купленные не мной... совсем другой стиль... Каждый раз повторяю - не мое... уже не мое... и так больно... А то, что ему и ей все вернется... я не хочу ему зла... В первые 3 недели когда он ушёл у него 2 раза обчистили машину и он попал в ДТП... А когда они ездили в отпуск (уже 2 раза кстати - очень устали...) оба раза были какие-то накладки - то с визой, то в Грецию поехали во время забостовок... Я поначалу даже злорадствовала, а потом поняла, что не хочу я этого чувствовать... не желаю я ему зла... я просто хочу, чтобы я была спокойна и мои дети счастливы... Пока до этого далеко, но я стараюсь... И я верю, что где-то ходит мое счастье! Кто-то будет любить меня просто так, и ценить то, что есть... и не нужно будет никому ничего доказывать, стараться "соответствовать"... Спасибо всем, кто откликнулся, я искренне вам благодарна! Всем Вам счастья, и храни вас Бог!
Светлана, возраст: 31 / 24.12.2011
Дорогая Света! На чужом несчастье счастья не построишь! Помните об этом. И раз уж ваша "подруга" так решила поступить с вами и муж тоже, то будьте уверены, что и у них закончится все так же. И будет время, когда он придет к вам, а будет уже поздно. Вы наберетесь сил, начнете новую жизнь, и у Вас будет все хорошо. Такой мужчина не стоит ваших слез и переживаний. Помните, что жизнь идет вперед и время лечит. Это ваше единственное лекарство. Я уверена, что вы будете счастливы, главное поверить и стремиться к этому! Дай вам Бог сил!
Ксения, возраст: 26 / 25.12.2011
Светлана, вашему мужу и его пассии Бог судья. И ничто не укроется от Его взгляда. Просите Господа о прощении его, её и конечно же о своём. Просите мудрости, сил простить его. Это очень помогает, без груза обиды и ожидания на душе всё станет легче в жизни, вот увидите. Не ищите его общества, представьте, что его просто нет в вашей жизни. Уехал на Северный полюс, улетел осваивать другие планеты... Всё, что угодно, но начните жить БЕЗ НЕГО. Не надейтесь на его возвращение, ведь даже если так и случится - жизни у вас не будет такой, как прежде, НИКОГДА! Почитайте истории женщин, которые приняли изменников в семью обратно. Все они говорят, что ни за что не надо было этого делать, "горбатого могила исправит", а время уже прошло, здоровье душевное подорвано, и его не вернёшь. Жизнь у нас одна, проживите её со спокойным сердцем и чистой совестью, не позволяйте ему вас в своё болото блуда затянуть. Не просто так вам Бог такое испытание послал - душу свою от грязи избавить. Значит, есть что-то в вас, в вашей душе, ради чего всё это стОит пройти.
Любаша, возраст: 33 / 26.12.2011
Светлана,
Я не могу найти слова нужные, чтобы Вас поддержать. Я тоже сижу в этом болоте. 10 лет отношений. Его измены, уходы, мои прощения его через 1 месяц, через 1,5 года разлуки. Опять отношения. И снова уход. Я Вас понимаю, какая адская боль внутри, как тяжело. Светочка, я сильный человек, у меня много друзей, увлечений, но меня сломило предательство самого родного человека. Я тут пишу о себе вот с какой целью. Я пыталась из всего этого сама выбраться. Говорят, что все зависит от человека, да, наверное, это так. Но я не смогла сама. Я впала в жуткую депрессию и призналась себе, что самой мне не выбраться. Я обратилась к семейному психологу. Плакала у психолога, она меня выслушала внимательно, не давила на меня. Я до этого да и сейчас вообщем-то как слепой котенок, который мечется по комнате и выход не может найти, а внутри все раздирает от боли. Днем еще ничего, а вечером и утром, когда просыпаешься, все понимаешь, что ничего не изменилось, не произошло чуда в очередной раз, он не вернулся. Я была у психолога один раз (сейчас буду ходить регулярно). Она сняла своими рассуждениями, советами "первый" стресс (я образно говорю, я в разлуке уже более 8 месяцев и до сих пор сердце не смирилось). Психолог предложила мне 2 варианта нащего общения: либо я принимаю себя и свою любовь к человеку, который предал - да, я люблю, мне дороги эти отношения даже если он не рядом, и я начинаю с помощью психолога менять свое отношение к ситуации, чтобы не доходило до саморазрушения, чтобы ценность своей жизни я осознавала. Второй вариант - я решаю ломать себя. Попробовать что-то новое. И в рамках этого подхода прощаю его и опять же во главу угла ставлю свою жизнь, свои интересы. Света, я Вам очень советую. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. С момента предательства в очередной раз я читата много статей, была на многих сайтах, но это не помогало. Я признала, что мне нужна помощь психологическая после того, как он в очередной раз сказал, что любит, а потом что я ему не нужна и он не имеет к моей жизни никакого отношения. А потом еще и написал, чтобы я знала, что он никогда меня не бросит нигде. С кем и где бы он ни был - всегда поможет. Что он тоже очень переживает. Типа написал от чистого сердца, но я уже не верю ни одному слову.
Светочка, обратитесь за помощью к специалисту, не сидите со своими проблемами. Вам обязательно помогут и Вы намного раньше придете в себя, чем будете сами все переживать и искать вину в себе (вот я худая) или еще что-либо! Все у Вас и у меня, и у всех брошенных женщин будет хорошо. Это банальные слова, они меня уже саму достали, но тем не менее. Знаете, я верю в любовь, я верю, что можно полюбить другого человека, ну бывает и такое, но надо всегда помнить, кто был с тобой рядом, когда ты был без денег, положения в обществе, когда никому ты был не нужен и тебя любили таким, какой ты есть. А многие мужчины это не ценят. Они увлекаются, новая женщина начинает им восхищаться, а потом, получив от мужчины какую-то выгоду, идет к другому. Так как не каждая женщина будет любить человека таким, какой он есть. Любить обеспеченного, успешного, уверенного в себе - это легко. А вот разглядеть в нем человека и пройти весь путь с ним, быть рядом, когда ничего не получается, когда все отворачиваются - вот на это не каждая способна. Но наше самопожертвование не ценят и может быть и обидно и от того, что ты был рядом, когда ты был нужен, а когда тебе человек нужен, нужна его поддержа, он, видите ли, полюбил и пошел туда, где нет проблем, где нет быта. Это проще, чем протянуть руку помощи родному и вместе разобраться, почему в отношениях наступил холодок, и попытаться открыть друг в друге иные грани. Те, кто поумнее - те вместе начинают разбираться в ситуации, а те, кто живет по наитию - собирают вещи и в путь, за новыми ощущениями. Как мне сказал мой любимый предатель: любовь должна быть взаимной, а то, что было 10 лет - это все было не то. Ты оставайся, а я пошел искать чистую и настоящую взаимную любовь.
Мы не будем желать им удачи, она нам самим нужна. Пусть идут с Богом. Но чтобы любовь была взаимной, нужно уметь отдавать что-то свое: свое тепло, внимание, заботу, а не каждый хочет это делать. И потом разводит руками и говорит: "дак, не судьба". А человек сам делает свою судьбу. Поэтому, Светлана, сходите к психологу. Я уверена, что Вы замечательный человек, хорошая мама, любящая женщина. Не губите в себе все эти прекрасные качества. Обратитесь за помощью - и Вам помогут. Желаю Вам счастья от всего сердца!!!
Я не психолог, я, как и Вы, брошенная и в какой-то мере отчаявшаяся женщина, но я хочу из всего этого выбраться!
Юлия, возраст: 24 / 01.02.2012
Как я понимаю вас, Светлана. Я, как и вы, и большинство, кто оставил свой отклик на ваше письмо, были почти в такой ситуации. У нас тоже браку 12 лет, двое детей. Только родила второго, а у него появилась "зая". Сейчас младшей 2 года, вот два года у него романтических отношений... Ох как мне плохо было. До сих пор в груди ноет. И тоже была готова простить, ждала, ловила в каждом его слове хоть чуточку любви ко мне. Переполнил чашу надежд его цинизм: последние пол года у него "трудности с зарплатой" были. И когда уезжал "в командировку" оставлял какие-то гроши... Он в Тайланде отдыхал, а я с ребятишками копейка к копеечке жила... Тошно от того, что переступил не только через меня, но и через детей.
Я тоже советами сайта стараюсь пользоваться, а уж статья "Как пережить расставание" - как спасательный круг. Именно там я нашла главные слова для себя: необходимо ставить точку - это освобождение от таких больных отношений. И согласна, что качество отношений без точки не будет меняться в лучшую сторону. Полностью согласна с авторами других писем: вам надо сейчас на себя обратить внимание и для себя учиться жить. И знаю, как не просто...
Елена, возраст: 36 / 10.03.2012
Полюбите себя, Светлана, и все изменится! Не ждите, не надейтесь, просто начните жить с нуля, с чистого листа. Понимаю, давать советы легче, чем следовать им. Но время все расставит по местам, как ни банально звучит! Не надо ставить точку, у вас и не получится, ведь не отрекаются любя, просто отпустите. Не корите его, не злитесь, как бы тяжело не было, это не он - это судьба, а с ней не поспоришь.
Гулька, возраст: 33 / 22.05.2012
Светочка! Бегите в церковку, обратитесь к святым! Они помогают! Просите помощи у них - только не плачьте. Просите помощи у Бога. Он есть - Он помогает!!!
Не отчаивайтесь. Я тоже здесь по такой же причине. Мне Ксеньюшка Блаженная помогает. Просите, чтоб душеньку вашу помогли успокоить.
Удачи Вам!
Ольга, возраст: 32 / 25.07.2012
Мужчинам очень льстит,когда за них идет борьба-это повышает их самооценку.Скорей всего он вернется к вам,когда его пассия начнет,как все жены что-то требовать с него и пытаться отстранить его от ваших детей и когда наступят семейные будни.Если бы хотя бы один мужчина испытал,что испытывает женщина оказавшись в таком положении как это больно,наверное они бы так не поступали.В наше время они возомнили себя богами и распоряжаются жизнями близких в угоду себе.Думая лишь о своих удовольствиях.Остается надеется,что жизнь полосатая и скоро наступит белая полоса в вашей жизни.Желаю Вам,чтобы она поскорее наступила.Берегите себя.
Людмила, возраст: 58 / 17.02.2013
Здравствуй, Светлана. Хочу поддержать тебя. Ты любишь своих замечательных детей? Скажи спасибо за них своеиу неблаговерному. Ведь от другого гипотетического мужчины у тебя были бы другие наверное тоже замечательные, но гипотетические дети. А сейчас они у тебя от этого мужчины, твои горячо любимые дети. А это значит, что сожалеть о прошлом выборе глупо. С прошлым разобрались. Теперь о настоящем. Исходя из написанного тобой, можно сделать вывод, что твой ненаглядный (глаза бы на него не глядели:)) человек достаточно безответственный и эгоистичный. А еще мне показалось, что он испытывает удовольствие, понимая, как ты страдаешь и время от времени, когда ему кажется, что твои страдания утихают, начинает ковыряться в нанесенной им душевной ране. Зачем ты доставляешь ему такое удовольствие? Зачем тебе нужен такой подленький мужчинка? Ты думаешь, что он преподаст хороший жизненный пример вашим детям? Скажи ему спасибо, что он освободил от себя твою жизнь. Теперь тебе осталось принять эту свободу. Во-первых, как мне кажется, тебе надо перестать с ним встречаться. То есть отказаться от его помощи и самой отводить ребенка в сад. Если дело в том, что сад далеко и нужна машина, значит объясни ему, чтобы он отдал тебе свою машину (или купил для тебя новую) - она тебе нужнее, у тебя дети. Если у тебя нет прав - пусть оплатит инструктора. И главное, у тебя не должно быть просительного тона. Во-вторых, деньги на содержание детей он может переводить на карточку. А что касается созвонов, объясни ему, что ты не хочешь с ним разговаривать, а если тебе понадобится его помощь как отца ваших детей, ты ему позвонишь сама. Что касается встреч с детьми - переводи его на режим воскресного папы - несколько часов раз в неделю в выходной. Если будут протесты с его стороны (он хочет часто видеть своих детей) объясни ему, что у него была такая возможность, пока он жил с тобой, но это был его выбор - поменять свою жизнь. Ты тоже вынуждена сделать свой выбор и тоже меняешь свою жизнь. Если он чем-то недоволен - пусть обращается в суд. И постарайся, чтобы детей ему выдавал и принимал кто-то другой (мама, друзья, соседи...). Сама в это время ты можешь тоже куда-то сходить (музей, кино, спа-салон...). Известная истина - подальше пошлешь-поближе возьмешь (или совсем потеряешь:)) Придумай, что хорошего ты можешь сделать сама для себя. И срочно ищи работу. Ты должна стать самодостаточной независимой женщиной ради себя и своих детишек. Теперь о будущем. Ты себя потеряла, тебе срочно нужно себя найти. И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее в твою жизнь придет счастье и любовь. И помни, что из наших неудач произрастают наши успехи. Светик, вылезай из этого болота - там мерзко и противно:)
МРО, возраст: 55 / 24.02.2013
Здраствуйте! Я прожила с мужем 21 год, у нас двое детей: сын 19 лет и дочь 12 лет. 1,5 года назат я начала замечать, что он стал какойто не такой, а потом я узнала что он встречается со своей первой любовю. Скажу честно сохранять семью ради детей не стоит. Как оказалось моему дети не нужны свои, а ее - да. Хотя мои и сами не горят желанием общаться с ним. Как говорят разбитую чашку не склеить. Кто предал однажды, предаст еще не раз. Скажу по своему горькому опыту, возвращала мужа 4 раза, все прощала, ну и что толку, а он все равно таскался к ней, городок у нас маленький, и все друг друга знают, и мне постоянно все сообщали где он и с кем, хотя я сама прекрасно знала, где он и скем. Вернула последний раз он 5,5 месяцев назад, все это время он с ней встречался и даже оставался ночевать, я все терпела и прощала, а месяц назад привез от нее вещи сказал все, ну и что в результате я получила да ничего. 2 дня зазад он мне сказал, Что его тянет к ней, скучает, на что я ему сказала, что если хочет, то пусть уходит и не возвращается.
На что я вам хочу сказать, что не муж пусть возт ребенка в садик, вы водите, бывайте чаще между людьми и отпустите мужа, хотя я тоже в такой ситуации и мужа тоже своего люблю, мы сним даже венчаны 21 год. Тоже скучаю, плачу, но стараюсь с кемто по телефону поговорить, поплакаться и стает немного легче, займите себя чем нибудь. У вас прекрасные дети, живы, здоровы, а это главное. У меня старший сын инвалид, и никто не знает, как это тяжело, ну ничего, я прорвусь, и вам того же желаю. Жизнь на этом не заканчивается.
Ольга, возраст: 38 / 17.09.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба