Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше...
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж... Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас... У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще - его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь...
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом - я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше... Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть - живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила - так случилось - это жизнь, только я не хочу больше - всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай - там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним... И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите...
Поддержать сайт:
Надежда, возраст: 40 / 09.04.2012
Отклики:
Надо взять себя в руки - ради детей. Сейчас ваш смысл пока - помощь вашим детям. 15 лет - это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка "от самого времени", то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять - это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!
Фатинья, возраст: 37 / 09.04.2012
Надежда, здравствуйте!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость... Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но...
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые... Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой - нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся... Это ерунда! Не вернётся - и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья...
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь... Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!
Арина, возраст: 27 / 09.04.2012
Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так - сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке - плюсы и минусы. Что имеете сейчас - плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное - спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное - измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать - и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина - царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ - всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила - сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений - только делать это "рассуждательное упражнение" надо регулярно.
Мара, возраст: 42 / 09.04.2012
Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто - СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, - хорошо. Нет - тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!
Анна, возраст: не важно / 09.04.2012
Надежда! Это все очень больно, и главное - как долго!
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала... Нам всем кажется - если вернется, то все - это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом - уже легче! Пусть просто будет дома - уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот...
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг - когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более - болела душевно не я одна, а еще наши детки... Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей - в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти - это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать - унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось...
Через два дня раздается звонок в дверь - приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: "принимай!" Я говорю: " как так - принимай?..." Она мне отвечает: "Как шкаф, как мебель...".
Вот мне его и вернули, как "мебель". И тут началось... Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было - я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза... Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет... Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно - что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является - это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу... Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это - другой человек, а наша любовь - это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь - это взаимное чувство, а остальное все - зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому... Но ведь его нет сейчас, оно прошло... Невозможно вернуть детство - мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое - это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление...
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет - это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно... Вы не одни.
Аннушка, возраст: 33 / 09.04.2012
Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня "на помладше". Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли "от тьмы", потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить - и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно - сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя - "НАДЕЖДА"!
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал... Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..
Оксана, возраст: 41 / 09.04.2012
Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя - от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!
Galina , возраст: 40 / 09.04.2012
Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть - это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о "посмертном рае", мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе - НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на "помоложе" и захотел все "поменять в своей жизни", т.е. меня и сына "на спокойную жизнь". Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется "новая счастливая жизнь" Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают "зализывать раны". В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!
Алёна, возраст: 39 / 10.04.2012
Милая Надя!
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
"Самое мучительное для таких детей - это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе."
"Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что - несмотря ни на что - они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни."
"Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути - изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное - есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.
Светлана, возраст: 39 / 10.04.2012
Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода - новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель...
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом - ужас. Жизнь - это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это - совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек - такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это - всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы - одно целое и это - навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого... Что ж, извольте: вы - отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное - для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово "нет". Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: "Это у Вас не любовь, а зависимость", мне хочется ответить: "Да, зависимость, потому, что любовь". Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. "И будет едина плоть". Это - тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой "зависимостью" заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая "зависимость" оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения - не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. "Я зависима от тебя" означает "Будь моим защитником".
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви... А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. "Это - мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела" - так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием "зависимость", а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо - быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом "материализовала" в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который "посадила" экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: "Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство - великое учение сильных и свободных людей." Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: "Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?".
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит - необходимо и во благо.
Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012
Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев...там есть такие слова "...(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить". Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.
Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: "быть вместе и в горе и в радости...". Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись - прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?
А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда - это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.
Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины...
Есть ведь Бог, который никогда не предаст... и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое - Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.
Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012
Надежда! Вы говорите - время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша - не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
3 года - это уже довольно большой срок. 40 лет - это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в "отработанный материал". Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой - но он так решил. В конце концов - это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача - смириться. Смирение - очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача - отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день - через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать - это уже не тот человек, которого вы любили... Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь - столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми - хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь - самое ценное, запомните это!
Удачи вам!
Юлия, возраст: 27 / 10.04.2012
Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека - мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!
Туся, возраст: 46 / 10.04.2012
Здравствуйте, Надя!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае - ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому - Как дела? Как здоровье? Как учеба... работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах... для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: "Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься "гламуром", хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли "извне", они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то "искуственные раны", но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе "Кризис" за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно... а не только: "Мамуль, как готовятся драники?" У моих детей "глаза круглые" и они мне знаете что говорят? "Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько..." Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!
Виталия, возраст: 51 / 10.04.2012
Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу "Как пережить развод", мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: "На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно". И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.
Наталья, возраст: 31 / 10.04.2012
Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша - и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!
Элеонора, возраст: 46 / 10.04.2012
Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога - все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска - я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться - не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы - сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя - счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество - наполненное друзьями, учебой - и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном - взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так... Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность - быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!
Ирина, возраст: 42 / 11.04.2012
Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове - это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них - у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!
Владимир, возраст: 39 / 11.04.2012
Уважаемая Надежда!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь - не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого - никак.
Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил - свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет - это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.
Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит... в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях...
Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)
Л. , возраст: 38 / 11.04.2012
Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время - страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни - это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно - просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!
алла, возраст: не важно / 12.04.2012
Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!
Надежда, возраст: 40 / 15.04.2012
Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма "Москва слезам неверит": "В 40 лет жизнь только начинается.."
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ!!!
Эмма, возраст: 27 / 22.04.2012
Надюша!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила "удар в спину" такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
- если "такую" женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
- если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
- буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!
И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!
Лора, возраст: 55 / 19.02.2014
Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ.........., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.
Ксюша, возраст: 42 / 08.07.2014
Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с "матрешкой" когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно "заштормит" т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с "матрешкой" да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!
Людмила, возраст: 53 / 11.07.2014
Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз. Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.
Маргоша, возраст: 44 / 24.11.2017
Наденька. Боль души - очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем "гнезде". Какими они войдут во
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование...) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.
Марина, возраст: 54 / 21.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Здравствуйте, дорогие мои читатели. Иногда в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если ты совсем этого не ожидал. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать, если тебя предал любимы человек.
Оборонительная позиция
Предугадать плохое событие человек не всегда в силах. Обычно надеешься на положительный исход. Особенно если дело касается романтических отношений. Сомневаюсь, что когда молодой человек встречает девушку, влюбляется, у них завязывается роман, то он каждый день перед сном думает: ну когда же она уже воткнет мне нож в спину?
Люди хотят быть счастливыми и именно поэтому не ожидают плохого. За исключением тех, кто уже несколько раз натыкался на предательство. У меня есть один знакомый, который в принципе не доверяет людям. В детстве его бросили родители, потом лучший друг увел жену, а вторая жена сбежала со всеми общими сбережениями. На сегодняшний день он принимает оборонительную позицию. Мол, никому не доверяешь, ни от кого ничего не ждешь хорошего, значит, и больно сделать не могут.
Есть и противоположный пример в моей практике. Одна женщина из раза в раз натыкается на нечестивых мужчин. Один бил ее, другой деньги воровал, третий почти квартиры сумел лишить и так далее. Каждый новый ее любовник хуже прежнего. Но она продолжает верить и надеяться на чудо.
Честно скажу вам, оба этих варианта не самые приемлемые случаи для счастливого будущего. Один закрылся и легко может пропустить свою судьбу, а вторая продолжает не замечать каких-то элементарных подсказок о том, что человек не самый честный.
Счастливый человек находится где-то посередине между этими двумя примерами. Он доверяет людям, но поначалу не подпускает слишком близко. И очень хорошо следит за поступками. Ведь именно поступки говорят о человеке, а не его слова.
Месть подают холодной
Я никогда не была сторонником мстительных людей. Честно говоря, никогда сама не мстила и никому не советовала делать это. Конечно, в ситуации предательства очень тяжело находиться, душа болит, нескончаемый поток слез, просыпаешься ночью оттого, что начинаешь задыхаться.
Но для меня это никогда не было поводом мстить человеку. Особенно если я его любила или до сих пор люблю. Конечно, на эмоция можно много наговорить лишнего, внутри все разрывает и иногда просто хочется хорошенько врезать человеку.
Я считаю, что есть более интересные способы показать человеку, что у вас все хорошо и тем самым уколоть его посильнее.
Одна моя знакомая стала жертвой предательства со стороны любимого мужчины. Он ушел от нее к более молоденькой, хотя они вот-вот уже должны были пожениться. Она месяц находилась в очень опасном состоянии, что сестра приехала из другого города пожить с ней. А в один прекрасный день проснулась и поняла, что хочет продолжать жить, что хочет найти свое счастье.
Она устроилась на работу, сменила гардероб, стала завсегдатаем салонов красоты и через полгода ее стало не узнать. Это была настоящая , которая сражала мужчин своей красотой наповал. И вот однажды мы сидели в ресторане, праздновали день рождение общей знакомой, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте замелькал бывший нашей красотки. Он подошел поздороваться с ошалевшими глазами. Попросил встретиться, но она ответила категоричным отказом. Так, он ей до сих пор названивает и умоляет о встрече.
Вот, на мой взгляд, самый лучший пример что-то доказать своему обидчику. Девушки, пусть мужчина, которого любишь увидит вас счастливой, красивой, влюбленной в жизнь и сильно пожалеет, что тогда ушел от вас. Такая же история легко сыграет на руку и молодым людям. Месть концентрирует вас на объекте предательства, замораживает вас в этом состоянии и не отпускает.
Прощение
Простить человека, который тебя предал очень тяжело. Порой я бы даже сказала, что это невозможно. Но со временем приходит покой и в этот момент очень важно отпустить ситуацию и жить дальше. Я не говорю о том прощении, которое вы даете человеку и принимаете его обратно. Нет. Я говорю о вашем внутреннем прощении.
Во-первых, простите самого себя. За то, что в вашей жизни произошла такая катастрофа, что вы попались на уловки предателя, что вы не заметили, возможно, очевидных фактов. Простите себя и позвольте жить дальше.
Во-вторых, простите человека, который обидел вас. Сами для себя, внутри. Простите его и отпустите. Пусть он сам живет с этим чувством. Не берите на себя весь этот негатив. Наверное, это самое сложное. И такой момент наступает не очень скоро. Должно пройти время, вы успокоитесь, эмоции улягутся и тогда можно прощать.
Думайте в первую очередь о себе. Наказать предателя работа судьбы, жизни и случая, а не ваша. Ваша задача сделать свою жизнь счастливой, наполненной, гармоничной и такой, как вы хотите. Неважно, вы девушка или взрослый мужчина, женщина с детьми или юнец, будьте уверены, что у вас еще вся жизнь впереди и столько всего интересного встретится вам на пути.
Если вы чувствуете, что не справляетесь и не можете найти ответы на важные вопросы - , вместе разберем ситуацию и найдем решение.
Что делать
Но когда произошла такая история всегда задаешься вопросом: как пережить это? Скажу честно, все зависит только от вас самих. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Я иногда задумываюсь о том, что людям слишком сильно нравится страдать. Особенно в нашей стране.
Помните, что вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью. Если вы понимаете, что начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, то хороший психолог обязательно поможет вам. Поможет пережить начальную стадию, когда мир разваливается, выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком.
Кроме того, вы можете с головой уйти в работу. Отвлечься - это неплохой вариант. Когда голова занята другими вещами, то тебе просто некогда думать о произошедшем. Но помните, что после работы вы придете домой, где будут стены и вы. И именно там вас могут догнать все эти мысли.
Для человека очень важно выговориться. Если у вас есть хорошие , они всегда могут вас выслушать и дать совет, который, может быть, поможет вам. Чем меньше времени вы будете проводить в одиночестве вначале, тем меньше у вас будет шансов утонуть в собственных мыслях на эту тему.
Если вы сейчас находитесь в затруднительном положении, вас предали и вы не знаете что делать, обратитесь ко мне за помощью. Вместе мы справимся с любой ситуацией, преодолеем все неприятности и выйдем на новый уровень. Вы станете счастливым, довольным и радостным человеком.
Я уверена, что все в вашей жизни будет замечательно. Терпения вам и сил!
Статья добавлена: 2012-11-28
Порой так хочется выговориться или спросить совета, но не кому и не у кого. Поэтому позволю себе дать вам маленький совет - возьмите ручку, листок бумаги и напишите на бумаге то, что у вас на душе. Бумага все стерпит, а вот облегчение, которое вы получите от этого занятия, вам гарантировано:) А перечитав написанное вы уже другими глазами посмотрите на сложившуюся ситуацию и решение придет само собой... Публикую статью для тех, кто в печали. Не падайте духом, все будет Х О Р О Ш О!!!
Не падайте духом! Помните - что ни делается, делается к лучшему! Простите и отпустите! Не держите! Все наладится! Наберитесь терпения и научитесь смирению! Предатель, рано или поздно, осознает свой поступок, но исправить что-либо уже вряд ли сможет. Плохой поступок этого человека осядет тяжелым грузом на его сердце и, как бы он не пытался себя оправдать, этот груз будет тянуть его вниз… Возможно, вы найдете в себе силы простить предателя, но некая холодность в отношениях все-равно останется и вы уже не сможете вновь всей душой и всем сердцем доверится этому человеку…
Перед вами может встать вопрос: - Как жить дальше? Как жить дальше без него (без нее)?.. А начните свою жизнь с чистого листа! Вы даже не представляете себе, на что способны! Главное - не сидите и не жалейте себя! Не нужно слез и унылого настроения! Не тратьте на это свое драгоценное время! Распорядитесь своим временем мудрее - ведь перед вами столько перспектив!
Сегодня вам кажется, что жизнь кончена, это уже не жизнь, а существование, но это НЕ ТАК! У вас начинается новый этап в жизни! Господь все устроит, но и вы не должны сидеть сложа руки! Под лежачий камень и вода не течет! Действуйте! НО! Действуйте разумно! Не надо бросаться из крайности в крайность, или, что еще хуже, во все тяжкие! Еще ни одна женщина (если, конечно, она дружит с головой и способна трезво оценить ситуацию) не пропала без мужика!!! И ни один порядочный мужчина не остался одинок. Но, все же, чаще предают именно мужчины.
Порядочный мужчина в наши дни такая редкость! Иногда кажется, что их и нет вовсе, вокруг одни эгоисты и нытики! Мужчины намного легче поддаются соблазну славы и денег, они без зазрения совести готовы «пойти по головам» даже родных людей, лишь бы добиться своего! Редко когда мужчина готов на подвиги именно ради любимых ему людей, чаще - ради себя любимого. Как бы жестко это не звучало, но это так! Наверное поэтому женщины живут дольше - у них хорошая закалка - жизнь - которая не щадит слабых, и поэтому женщина, даже вопреки своей воли, делается сильной, пусть не физически, но духовно! А духовное равновесие намного важнее физического!
Есть люди, которые в силу различных врожденных пороков или полученных травм, физически не полноценны, но их духовный мир настолько крепок, что они способны совершить то, что неподвластно здоровому человеку. Кстати, именно в этой среде и существуют НАСТОЯЩИЕ мужчины!.. Это так, к слову! Главное - настрой! Не дать унынию и мрачным мыслям овладеть вами! Если чуть дадите слабину - все, выбраться из болота печали будет очень сложно! Кроме того, уныние - тоже грех, поэтому не берите этот грех на свою душу:)
Я не буду расписывать о том, как важна в жизни православного человека искренняя молитва. Каждый человек, даже заядлый атеист, рано или поздно, обращается к Богу. И помощь от НЕГО есть всегда! Просто порой это чудо настолько кажется земным, что его и чудом-то не называют. Ведь русскому человека нужны явные доказательства того, что ему помог именно Бог, а не Иван Иванович из соседнего дома (только почему-то не учитывается тот факт, что этого самого Иван Ивановича к нему послал Господь)… Без комментариев.
Хочу в своей статье опубликовать несколько высказываний, которые мне приглянулись в соц. сети «ВКонтакте». К сожалению, к некоторым цитатам авторы не указывались, поэтому в скобках к ним будет указано «Автор неизвестен». Они позволяют «открыть глаза» и позитивно мыслить.
Но перед этим хочу, чтобы вы вот что сделали:
Поднимите руку (хоть правую, хоть левую) и, резко опустив ее вниз, скажите «Да пошел ты на ху…. тор бабочек ловить!»
и начните жить так, как вам подсказывает сердце!
------------------
Если у женщины в руках скалка, еще не факт, что будут пирожки… (Автор неизвестен)
Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами: "Ну нет, так нет..." (Автор неизвестен)
Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения. (Автор неизвестен)
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет. Слабый сделает вид, что ему еще хуже. (Автор неизвестен)
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь. Если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу. (Автор неизвестен)
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что, даже вытаскивая его своими извинениями, Вы всё равно оставляете там дыру. (Автор неизвестен)
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю.... хуже будет!" (Автор неизвестен)
Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем. (Автор неизвестен)
Когда жизнь дает тебе сотни причин чтобы плакать, покажи ей что у тебя есть тысячи причин чтобы улыбаться. (Автор неизвестен)
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. (Автор неизвестен)
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… закопает… (Автор неизвестен)
Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать. (Автор неизвестен)
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. (Автор неизвестен)
Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третий. (Автор неизвестен)
Если не можешь что-то изменить - измени свое отношение к этому (Автор неизвестен)
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. (Автор неизвестен)
Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому ты нужна, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. (Автор неизвестен)
Жизненно:
"К вечеру чувствую себя сорокой-белобокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?" (Автор неизвестен)
Старая байка интернета: "Мой кот был приучен к унитазу и с удовольствием ходил на него, пока, один раз, в ответственный момент, на него не упала крышка. Нет, он не перестал ходить на унитаз, но садился он теперь, исключительно мордой к крышке..." (Автор неизвестен)
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов... Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого— потом потребуется делать двенадцатый, тринадцатый— и так всю жизнь... Каждый должен сделать свои 10 шагов... (Автор неизвестен)
Каждая женщина- это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она цветет (Автор неизвестен)
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. (Автор неизвестен)
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой. (Автор неизвестен)
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже если он на другой планете и у него совсем нет свободного времени. (Автор неизвестен)
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду! (Автор неизвестен)
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла, сука! (Автор неизвестен)
Если вы не умеете дарить девушке внимание, то не удивляйтесь, когда она обратит внимание на другого. (Автор неизвестен)
Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. (Автор неизвестен)
Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов! (Автор неизвестен)
Я никого никогда не держу, потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет. (Автор неизвестен)
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
(Автор неизвестен)
Любимым девушкам дарят цветы, а не слёзы. (Автор неизвестен)
Самый сложный выбор: заново или новое? (Автор неизвестен)
Женские глаза — океан… и лишь от мужчины зависит будет он Тихим или Ледовитым (Автор неизвестен)
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин рядом нет, а то было бы стыдно. (Автор неизвестен)
Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то (Автор неизвестен)
Сильный человек - это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. (Автор неизвестен)
Любовь - это когда весь мир не может заменить любимого, а любимый может заменить весь мир. (Автор неизвестен)
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. (Автор неизвестен)
Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.. (Автор неизвестен)
Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй. (Автор неизвестен)
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется». (Автор неизвестен)
Уходишь - не оглядывайся.
Оглянешься - вспомнишь.
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернешься.
Вернешься - начнется все сначала…
(Автор неизвестен)
За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом. (Уильям Биллингс)
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил:
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место... (Автор неизвестен)
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними. (Автор неизвестен)
Жизнь ломает сильных, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях. (Автор неизвестен)
Не нужно подвигов Геракла. Не надо денег, власти чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной… (Автор неизвестен)
Какой муж лучше — бедный или богатый? Выйдешь за бедного — у тебя кроме мужа, ничего не будет. А выйдешь за богатого — у тебя будет все, кроме мужа (Автор неизвестен)
Самые страшные привычки не табак и алкоголь, а привязанности… Особенно к людям. Они исчезают — и начинается ломка… (Автор неизвестен)
Уважающая себя женщина станет на колени только перед
одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку. (Автор неизвестен)
Все, что с тобой случится, принимай как доброе, зная, что без Бога не бывает ничего. (Автор неизвестен)
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту. (Автор неизвестен)
Если женщина не красивая, значит она глупая. Умная женщина не позволит себе быть некрасивой. (Coco Chanel)
Чем серьёзнее относишься к человеку, тем меньше он начинает воспринимать тебя всерьёз... (Автор неизвестен)
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья! (Автор неизвестен)
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо. (Автор неизвестен)
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! Раааззвораачиваемся! (Автор неизвестен)
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете! (Автор неизвестен)
Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!» (Автор неизвестен)
Если у тебя есть цель - беги к ней! Не можешь бежать - иди! Не можешь идти - ползи!.. Если и это не получается... То хотя бы ляг в её направлении... (Автор неизвестен)
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем? (Автор неизвестен)
Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор. (Автор неизвестен)
Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе. Потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке". (Автор неизвестен)
Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало: неа, потеряли... (Автор неизвестен)
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему. (Автор неизвестен)
Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Котлету ем... (Автор неизвестен)
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут". (Автор неизвестен)
Когда в жизни всё идёт нах, то наступает такой момент, когда тебе пох! (Автор неизвестен)
Мы ценим то, что потеряли и любим тех, кто не для нас... И журавля мы в небе ждали, синице дав, тупой отказ... (Автор неизвестен)
Ходить по чувствам надо осторожно... Не оставляя скверного следа: разорванное фото склеить можно, разорванную душу никогда... (Автор неизвестен)
Самый бездумный поступок, который мы можем совершить в своей жизни — это отложить счастье на потом. (Автор неизвестен)
Тем, кто уходит, дверь открой пошире - проветри помещение души! Поверь, что есть другие в этом мире... И возвращать предавших не спеши! (Автор неизвестен)
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт... Не усложняйте... (Автор неизвестен)
Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий... Мы сами виноваты, что ожидали от них больше, чем следовало... (Автор неизвестен)
Не нравится что-то в жизни? Меняй или привыкай. Выбор за тобой. (Автор неизвестен)
Бывает, человек хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел". (Автор неизвестен)
Как изменились нынче зеркала... Ты смотришь в них задумчиво, устало... И вроде ты такая, как была... Да, только вот, наивности не стало... (Автор неизвестен)
Печально, что в наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав". (Автор неизвестен)
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит. (Автор неизвестен)
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт. (Автор неизвестен)
Если лодку, плывущую по реке жизни, вдруг, течением уносит в другую сторону, значит, пришло время устремиться к новым берегам! (Автор неизвестен)
Не предаст тот, кто знает на сколько это больно... (Автор неизвестен)
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол. (Автор неизвестен)
Поддержите проект - поделитесь материалом:
Комментарии к этой статье:
13 лет душа в душу. Планы на предстоящую старость (50 лет), Постоянные люблю. И в один день, без ссор, просто:"Я ухожу. Отвяжись". Вокруг вообще никого, детей нет, подруг нет, он был ревнив, а я не сопротивлялась. Верила и боготворила. Вместе работаем. Все.
Будьте счастливы и берегите себя. Жизнь- бумеранг
Спасибо за статью, немного встряхнулась. Отличные высказвания, заставили улыбнуться)))
меня она не предавала, Я понимаю жизнь дается один раз, хочет жить, жить в роскоше, путешествовать.но за это время пока были вместе столько слов и Я и она на ветер выбросили...желаю счастья ей, просто хочу что бы быстрее отпустило, Я уже не могу столько думать о ней, постоянно думать о ней, работать и думать, ехать и думать, засыпать и думать, просыпаться и думать...быстрее бы покинула мои мысли. здравой головой понимаю по любому никак, но Я так хотел, что бы родила мне. иной раз даже стыдно перед собой что Я так заклинил. как будто ВСЕЕЕ. не будет такой больше для меня! но Я взрослый человек, Я знаю месяц 2 месяца или годы неважно время убьет это чувство(но не хочется). всем здоровья, добра, любви.
Выдержки повеселили, только легче не стало.... Может что-то про себя нелицеприятное прочел?..
да действит-но спасибо, встряхнули, депрессняк просто уже давит невмоготу а у меня ребенок так нельзя.про мужчин верно указано что в большинстве они предают, и сразу мысль про родину за будущее детей...
Согласна- многие мужчины инфантильные или эгоисты, или и то и другое. Пытаются стать иждивенцами, думают только о себе, (как бы на чужом горбу себе материальное положение улучшить) как будто нашли себе маму, которая должна содержать, заботиться, поддерживать и дарить тепло. А в ответ, чем платят... Предательство, измена,- бессонные ночи, слезы, седые волосы...Ох уж этот опыт. Желаю всем женщинам любви, чтобы рядом был настоящий мужчина: верный, надежный, любящий!Все будет хорошо!!!
Так больно, так сложно.... Трое маленьких детей, квартиры нет, денег нет...а он заводит отношения и собирается уходить... Просит прощения и улетает со всеми вещами...
Спасибо за статью! Состояние подавленности, обидно, что предали! Знаю,что жизнь продолжается, но мучает вопрос "за что"? Хочется побыстрей избавиться от этого состояния, сказав, да пошел ты!!! Пока не получается. Статья классная немного помогла отвлечься набраться позитива и придала немног уверенности!
Спасибо за статью, мне помогло. Любимый жестоко предал, еще две недели назад клялся в любви и обещал золотые горы. А потом резко пропал, не заплатив за квартиру. От его родственников узнала, что он живет у бывшей и поменял телефоны, от меня получается помнял:-) плакала, не могла есть и спать, а вот сегодня вдруг я поняла, что он мне не нужен, предавал уже не раз и сам возвращал меня. Когда опять явится, я просто объясню ему, что мне без него стало легче и возврата к прошлому нет.
Я вышла замуж без любви. Старалась. Родила 2 дочерей и 2 сыновей. Измена мужа. Жили дальше. Искала другого. Развелись. Живу одна. Но дети меня не прощают. Отец помогает им материально. Я потеряла здоровье и смысл жизни.
Вас предали? Вас покинул человек, который был Вам дорог, который был Вам другом, которого Вы любили, и Вы больше не чувствуете в себе желания любви? Очень хорошо. Просто замечательно. (Вы поймёте, почему это хорошо и замечательно, когда дочитаете статью до конца). Когда-нибудь это обязательно бы случилось. Каждый человек, исключения здесь нет, потому что это не правило, а естественная составляющая полноценной и жизни человека, и его конструктивного гармоничного развития.
Многие люди думают, что это только им так не повезло. Напрасно они так думают. Здесь вообще неуместно говорить о везении или невезении. И относиться к этому лучше всего как к «вирусному заболеванию души». Есть люди, которые болеют редко, но нет таких, кто вообще бы никогда не болел. Главное, что надо понять, что предательство в любви - это нормально.
Теперь о расстройствах и переживаниях и о том, как их преодолевать, как с ними справляться.
В первую очередь задайтесь вопросом. А как может быть иначе? Вас предали, то есть не оправдали Ваше доверие, и, конечно же, Вы перешли в негативное эмоциональное состояние. Вы же человек! Вы не робот. Животные и те грустят, когда их бросают те, к кому они привыкли, к кому они привязались и кто им дорог. Что же говорить о человеке. У человека предательство естественно должно вызывать очень сильное огорчение.
Эмоции человека - это не набор абстрактных понятий, какие могут присутствовать в человеке по его желанию. Искусственная радость или искусственное горе - это не эмоции. Эмоция - понятие конкретное и обязательно имеет связь с определёнными жизненными обстоятельствами, в которых человек оказывается. Радостные обстоятельства вызывают положительные эмоции; обстоятельства грустные вызывают отрицательные эмоции. И если Вы психически здоровый человек, то такое обстоятельство, как предательство, неизбежно вызовет у Вас тоску и горе. Вы начнёте очень сильно переживать и волноваться. Вас захлестнёт обида. Душе Вашей станет нестерпимо больно. Вам станет очень жалко себя. ВЫ начнёте жалеть себя. Впадёте в тоску и меланхолию. Апатия поглотит Вас.
Перечислять всё то негативное, что случается с человеком, когда его предают можно бесконечно. Я думаю сказанного достаточно, чтобы понять, что человек оказывается в состоянии, когда другие люди и любовь вызывают у него, мягко говоря, сомнение. Человек разочаровывается в людях, разочаровывается в любви и запросто может сказать, что никакой любви нет.
Правильно здесь то, что любви действительно в его жизни больше нет. Его любовь ушла; она покинула его вместе с тем человеком, с которым и пришла. Любовь - это всегда двое. Один - это когда без любви. И нет ничего удивительного, что оказавшись вдруг в одиночестве, человек пугается и страхом своим начинает накручивать себе на ум невесть какие фантазии, вроде тех, что любви нет и никому верить нельзя. Причина таких заблуждений именно в страхе, который стал следствием вдруг возникшего одиночества. Человек справится со страхом и заблуждения, вызванные им, пройдут.
Теперь подумаем вот над чем. Неужели такое возможно, что сразу, после того как Вас оставляет любимый человек (не имеет значения, ушёл ли он от Вас или этот человек умер), Вы тут же, без особых эмоций и переживаний продолжаете себе спокойно жить и в поисках новой любви спокойненько переключаетесь на новый объект?
- Ты уходишь? - радостно и восторженно восклицаете Вы, глядя влюбленным взглядом на ту, кого любите, без которой Вы не мыслите своего существования, но которой Вы порядком надоели и которая решила от Вас уйти. - Какое счастье! Желаю тебе всего самого наилучшего, самого хорошего и …. Очень рад за тебя. Надеюсь с тем, кого ты найдешь вместо меня, ты будешь счастлива. Я же, с твоего разрешения, побегу скорее искать себе другую любовь. Сама понимаешь, без любви нельзя. Психологи, философы, и даже Волшебники настоятельно советуют человеку жить в любви. - И счастливый Вы убегаете на поиски новой любви.
Разве такое возможно? Такое конечно же невозможно. Случившееся настолько сильно влияет на душевное спокойствие человека, что ему кажется, что вместе с любовью его покинули и его
. И, порой, человек уже не хочет никакой другой любви, и не чувствует в себе желания жить дальше. А самое главное, что человек, которого предали в любви, перестаёт верить в любовь.
Естественно, что Вы переживаете и естественно, что Ваша жизнь перестаёт быть счастливой, перестаёт быть радостной, и Вам пока конечно же не до новой любви, и должно пройти какое-то время, для того чтобы…. а вот теперь ВНИМАНИЕ!… для того чтобы НЕ обрести в себе новые силы любви, а для того, чтобы снова захотеть любви
. И тогда вопрос ставится по-другому, а именно: «Чем занять себя в это время?» Понимаете, о чём речь? Речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а чем занять себя на то время, пока негативные эмоции по этому поводу не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими?
Что касается негативных эмоций и переживаний, вызванных предательством, то они, как правило, если правильно жить, проходят через год. Что значит правильно? Правильно - это значит, что в течении этого года необходимо продолжать свою полноценную жизнь (если, конечно, она у вас была, эта самая полноценная жизнь): работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со своим смыслом жизни и делая свою жизнь как можно более интересной.
И тогда всё сводится к
. Если ваша жизнь была Вами осмыслена, то Вам не трудно будет увлечь себя в работе, в учёбе, в своём деле, в отдыхе и так далее. Другое дело, если Вы человек бессмысленный. Тогда, конечно, вам будет тяжело пережить этот год. Бессмысленным людям вообще жить тяжело, а тем более им тяжело, когда их предают. Делайте то, что Вы считаете необходимым для своего развития, но чего НЕ делали, когда жили с тем, кто Вас предал
. Путешествуйте, изучайте иностранные языки, пишите картины, учитесь петь и танцевать, запишитесь на компьютерные курсы и научитесь создавать блоги, сайты и выпускать рассылки, внесите рационализаторское предложение на работе. И вообще, не сводите всё к любви
, это ложный путь. Любовь - великая идея, но человек, как идея, выше и значительней, чем идея под названием любовь
.
И вот ещё что… Подумайте над тем, что даже если бы Вас и не предали, и Вы прожили бы вместе много лет, Вас могла бы разлучить и смерть. Ваша любимая или любимый могли бы умереть раньше Вас. И тогда речь не шла бы о предательстве, а эмоции и переживания были бы те же. Если, конечно, речь идёт о любви. Если же Вас сейчас более одолевает ревность, что Ваша любовь предпочла другого, то это не любовь была в Вашей жизни, а всего-навсего страсть
.
Но, что касается потери любви, то я бы лучше поставил вопрос следующим образом. Как жить после того, как любимый человек покидает Вас?
Вот по-настоящему правильный вопрос. И ответ на него будет именно таким, какой я дал выше.
Необходимо понять, что человек не в силах преодолеть с помощью логических рассуждений свои негативные эмоции, переживания и волнения. Логика над эмоциями не властна.
Тяжелые психологические травмы, а утрата любви относится именно к таким видам душевных травм, необходимо прожить (проживать, переживать)
. Прожить (пережить), в смысле пройти с этими переживаниями по жизни своей. А вот от того, как именно проживаются эти самые травмы, зависит очень многое.
Неумение правильно переживать обиды, потери, утраты, особенно это касается утраты близких и дорогих людей, когда речь идёт о смерти, приводит к тому, что человек погружается в свои негативные эмоции и навсегда остаётся в них, то есть, становится хронически душевно больным человеком.
Очень важно, когда Вы сталкиваетесь со смертью дорогого Вам человека, смерть ли это Вашего ребёнка, родителей, мужа или жены, друзей и так далее, задуматься о том, чем занять себя в это время? Понимаете, о чём речь? Я ещё раз повторяю, что речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а речь о том, чем занять себя на то время, пока эти эмоции не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими.
Я уже говорил выше, и ещё раз повторю, негативные эмоции и переживания от расставания с близкими, как правило, если в них не погружаться и не зацикливаться на них, проходят через год. В течении этого года необходимо вести социально-активный образ жизни: работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со
и делая свою жизнь как можно более полноценной и разнообразной. Кроме этого, необходимо устранить всё, что напоминает о потере: личные вещи, фотографии, в общем всё, что может хоть как-то напомнить о потере. Если надо и есть возможность, то меняйте и место жительства. Смена места жительства, в том случае, если Вы жили вместе с тем, кто умер, - это лучший способ избавиться от негативных воспоминаний. И здесь нет никакого предательства.
Очень многое люди ошибочно полагают, что должны хранить вечно память о том, кто им был дорог и кто умер. Это, пожалуй, самое главное заблуждение. Такие люди поступают прямо противоположно тому, что необходимо делать, чтобы оставаться психически здоровым человеком. Такие люди хранят все личные вещи покойного, каждый день рассматривают его фотографии, регулярно посещают место его захоронения и мысленно разговаривают с этим человеком постоянно. Почему эти люди так поступают? Ответов может быть сколько угодно. Одно только чувство вины чего стоит, когда люди, чувствуют себя в чём-то провинившимися перед теми, кто умер, и не могут себя простить за то, что при жизни не смогли исправить своих ошибок. Я не осуждаю этих людей, но я обращаю и их внимание, и внимание других людей на то, что таким своим поведением они делают только всё хуже. Их жертвы, а иначе подобное поведение не назовешь, напрасны и ни приводят ни к какому положительному результату, кроме одних только расстройств.
Предательство - это неоправданное доверие, нарушение верности и неисполнение долга. Предать может только живой человек живого. Мёртвых предать нельзя. И даже если Вы вели себя нечестно по отношению к человеку, который был Вам близок, которым Вы дорожили и так далее, то не пытайтесь быть к нему лучше после того, как он умер. Всё! Человек умер и уже ничего не исправить в Ваших с ним отношениях. И даже если Вы по отношению к нему допускали предательство, то сейчас уже это не имеет никакого значения. А тем более нет смысла хранить так называемую верность по отношению к умершему, если Вы не чувствуете за собой никакой вины. Хотя… я понимаю, конечно, что человек так устроен, что всегда чувствует себя виноватым, когда речь идёт о человеке, который умер и с которым он был хорошо знаком.
Что же ещё Вам пожелать на прощание? Не курите, не употребляйте алкоголь, не переедайте. Как можно реже пейте кофе. Очень часто эти средства используются для преодоления негативных эмоций. Берегите себя и своё физическое здоровье для человека, которого Вы обязательно встретите. На ночь можете почитать мою статью «Долгий путь к любви».
Развитие человека неизбежно связано с переживаемыми им теми или иными потрясениями. Нет проблем, нет потрясений - нет и развития. И чем сильнее потрясение, чем более значительна проблема, возникающая в жизни человека, тем больше возможность человека подняться в своём развитии. Проблемы отрезвляют сознание человека. Проблемы убирают с пути человека иллюзии, нагромождённые им самим для себя. И чем значительней проблема, тем в большей степени человек трезвеет, тем более проясняется его сознание.
Вас обидели? С вами поступили не справедливо? Вас обокрали? Вас обманули? Вас предали? Замечательно! Используйте это как возможность подняться в своём развитии намного выше, чем Вы есть. Ничто так благотворно не влияет на сознание человека, как предательство; ничто так не очищает сознание человека, как предательство; особенно
, если это предательство в любви. Разве что только смерть близкого человека может поспорить с предательством в любви по степени очищения и прояснения человеческого сознания.
Я желаю Вашим близким людям здоровья и долголетия, но… если такое случится и они покинут Вас, оставив Вас наедине с Вашим горем, используйте это для своего развития - это единственно правильный выход из создавшегося положения. Страдание души - это огонь, сжигающий всё лишнее, что есть в человеке; но и в страданиях души необходимо соблюдать меру, в противном случае человек рискует стать хроническим страдальцем.
Здравствуйте, пишу Вам второй раз в надежде все-таки получить ответ.
Женаты 21 год. Мне 41, ему 44. Думала, что все у нас хорошо. И вдруг узнаю, что уже 9 месяцев муж изменяет мне с 24-летней девчонкой. Ужас, боль, слезы, истерики. Он сказал, что любит меня, уходить из семьи не хочет, общение со своей любовницей прекратил сразу. После этого было 5 месяцев моей борьбы с самой собой. Я люблю его, но не могу заставить себя все забыть и простить. За это время не было ни одного дня, чтобы я не думала о его измене, не прокручивала в голове все эти события, не задавала себе в сотый раз вопрос "Как он мог?"
В отношениях с ним, периоды нормального общения сменялись скандалами. Причем, любой мой вопрос, касаемо этих событий, воспринимался в штыки и возводился им в страшный скандал, с последующей попыткой уйти из дома. Я удерживала, говорила, что он мне нужен. Это действительно так, жизни без него я не представляю.
И вот спустя 5 месяцев я нахожу телефон, купленный втайне от меня, для общения с ней. Оказывается, все это время, он с ней постоянно и очень плотно общался. Переговоры были по нескольку раз в день. Признания в любви и все остальное, как положено между любовниками. Встреч не было, потому что она живет в другом городе, где он раньше часто бывал по работе, а потом я эти поездки запретила. Общение по телефону и объяснения в любви изменой он не считает. Говорит, что сделал это потому, что у нас были натянутые отношения. А с ней ему было приятно общаться. Но ведь он говорил ей, что любит, при это мне он говорил тоже самое. Я уже просто не знаю, что делать. По сути он предал меня 2 раза. Сначала физически и морально, потом только морально. При этом я ему говорила, что для меня эмоциональная измена так же страшна как и физическая, т.е. он прекрасно знал, что делает мне больно. Как быть? Я не могу ему верить. А как жить без доверия? Он дважды предал меня так легко, значит сможет сделать это еще?
Светлана, Ростов-на-дону, 41 год
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Светлана.
"Как быть? Я не могу ему верить. А как жить без доверия? Он дважды предал меня так легко, значит сможет сделать это еще?" Вы правы. Вероятность, что человек предаст вас еще раз, велика. Я не знаю, как вам жить без доверия. Вопрос - зачем вам жить с человеком, который вас предал, которому вы не доверяете, который вас обидел, обманул и продолжает обманывать? Зачем? Что в этих отношениях хорошего, что вы получаете в них, ради чего вы готовы мириться с возможным обманом и изменой? Вы не можете проконтролировать то, что он никогда больше этого не будет делать. Ведь если в ваших отношениях ситуация сложилось так, что привела к измене - без качественного изменения ваших с ним отношений, они снова будут приводить к одной и той же ситуации. Что-то его не устраивает, чего-то ему не хватает - а знает это только он - для чего ему нужен другой человек. И поэтому вы можете решать - готовы ли вы мириться с ситуацией неопределенности и возможного обмана всегда от этого человека, или есть в ВАШЕЙ жизни вещи, которые вам дороже - ваш комфорт, ваши чувства, ваши жизненные принципы, для которых вы будете менять свою жизнь.
С уважением, Москова Мария Валерьевна.