Адаптированная ребенка в семье. Адаптация приемных родителей

В.В. Барабанова определяет проблемные зоны приемной семьи:

Особенности развития кровных детей в условиях приемной семьи, их эмоционально-личностное благополучие и развитие;

Психологическая совместимость всех членов новой семьи;

Возникновение комплекса вины у родителей вследствие неудовлетворенности результатами воспитания;

Право ребенка покинуть семью и право родителей расстаться с ребенком;

Изменение взаимоотношений в семье, семейных ролей;

Проблема супружеских взаимоотношений.

Психологи выявили основные проблемы родителей приемных семей:

Чувство неуверенности и страха у родителей: они боятся, что делают что-то не так, что они не могут вернуть детей в детское учреждение, «если не справятся с воспитанием», боятся осуждения.

Повышенная ответственность родителей за приемных детей: часто родители не готовы взять на себя ответственность за приемного ребенка. При заболевании приемного ребенка на дом вызывается врач, даже если свой ребенок при такой же болезни лечится родителями самостоятельно.

Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей : ожидания часто не совпадают с реальностью поведения, развития приемного ребенка.

Степень принятия ребенка : положительное отношение к ребенку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными родителями и ребенком.

Положение ребенка в приемной семье : сложности с освоением новой ролевой позиции: члена семьи, сына, дочери.

Отношения между родными и приемными детьми. Опыт многих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.
Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни.

Также отмечается трудность положения родных детей : они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Наличие тревожности, стрессов родных детей является ярким показателем неблагополучия всей семьи, отсутствия психологической защищенности всех членов семьи.

Выделяют две противоположные стратегии поведения родителей: 1 – приемные родители все позволяют детям и балуют их; 2- другие, напротив, строги и требовательны к приёмным детям (таких большинство) .

Условиями, способствующими адаптации ребенка и приемной семьи, являются: осознание ребенком долговременности нахождения в семье, устанавливаемых отношений и связей; формирование привязанностей; согласие ребенка на помещение в семью; подготовка ребенка и семьи к совместной жизни и психолого-педагогическое сопровождение; создание приемными родителями атмосферы уверенности и безопасности, обеспечение равноправного положения братьев и сестер.

Адаптация ребёнка в новой семье

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией - процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, которого ребенок никогда не видел. Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Веселый, активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным

Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, "расцветает". Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Способы преодоления трудностей адаптации.

Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы вы с ним общались. То есть он изъясняется на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит приемной маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения . Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений . Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки . Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», - то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно.

Для того чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:

- подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;

- вспомнить, о чем он просит чаще всего;

- обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;

- дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.

Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь) ?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение) ».

Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может стать игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет в ребенка уверенность и спокойствие.

Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми.

Первые дни ребёнка дома

Памятка начинающим родителям – некоторые рекомендации.

Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор - это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности, это вы.

Тайна усыновления. Её реальные и мнимые преимущества и сложности. Способы, как сказать ребёнку, что он приёмный.

Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

Горькая правда или сладкая ложь?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание - это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие".

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации - это "Почему мне не сказали раньше?". Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова - истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.

Когда придет время?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны - это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Правильно выбираем слова

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное - не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы - и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии "а я где-то слышал...".

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Адаптация приемных детей в новых семьях.

Приемная семья, как и любая другая, с появлением ребенка может столкнуться с рядом проблем. Способность решить их без потерь во многом зависит именно от готовности принять маленького человека и от компетентности приемных родителей. Чем яснее люди понимают, на что они идут, когда принимают решение воспитывать приемного ребенка, тем лучше. Разумеется, справиться со своими функциями приемным родителям в большинстве случаев будет сложнее, чем родным. Причина проста – дети, пережившие трагедию (будь то гибель близких, разрушение семьи или лишение мамы и папы родительских прав), переживают глубокую душевную драму. Не меньший урон детской психике наносит и пребывание в детском доме, где нет ни одного родного человека. Не на кого рассчитывать и не с кем разделить переживания.

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни.

Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений.

С момента, когда ребенок первый раз видит свою новую семью, и до момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноценным членом семьи, проходит немало времени.

Адаптация у всех проходит по-разному. Это достаточно сложный и длительный процесс, иногда он может занимать около года и дольше.

Приёмным родителям бывает трудно принять ребёнка таким, какой он есть, приспособиться к его привычкам, поведению, чертам характера; трудно объяснить себе и простить поступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость, агрессивность). Главное – терпение, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возможность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.

На каждом этапе и перед ребенком, и перед родителями стоят определенные задачи, возникают трудности, свойственные именно для этого периода в развитии отношений. Родители должны знать, что в поведении ребенка, попавшего в новую семью, есть закономерности. Некоторые этапы адаптации обязательно должны быть пройдены, а проблемы, возникающие порой, говорят о том, что развитие отношений идет в правильном русле.

Первый этап — «Медовый месяц»
Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью – во время его первых визитов в гости. Это удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На этом этапе все обычно идет просто замечательно. Родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему всю накопившуюся ласку и нежность. Ребенок, в свою очередь изо всех сил старается понравиться. Он наслаждается ситуацией, ему нравится его новая семья, уютная квартира, доброе отношение, новые игрушки. Некоторые дети сразу могут начать называть вас «мама» и «папа».
Отнеситесь бережно к чувствам ребенка, будьте сдержанны по отношению к нему на этом этапе. Не стоит, особенно на первом этапе построения отношений, называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство. Помните, что и взрослые, и ребенок подчиняются руководителю учреждения, в котором находился ребенок и согласовывают свои действия с социальным работником. Это облегчает регулирование спорных моментов в жизни вашей семьи.
Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в детское учреждение, а тогда, когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима ваша поддержка. Помните, что новые переживания могут негативно отразиться на ребенке. Ребенок может испытывать тревогу, плохо спать. У него могут чередоваться подъемы и спады настроения, он может пытаться успеть все и сразу. Пожалуйста, будьте максимально внимательны к нему. Для этого периода будет лучше, если кто-то из членов семьи возьмет отпуск, чтобы помочь ребенку, даже большому, освоиться в новом месте.

Представьте себя на месте ребенка: он, длительное время проживший в детском учреждении или в неблагополучной обстановке вдруг попадает в новое место, в благополучную семью, где он пока мало что знает. Покажите ему, как работает бытовая техника, как включается телевизор. Не забывайте, что ребенок может не уметь совершать простейшие действия, не знать, как подстригать ногти, чистить картошку. Постепенно можно расширять новое пространство. Прогуляйтесь вместе по улице, покажите ребенку будущий детский сад или школу, булочную, почту, поликлинику, парк. Не стремитесь загружать ребенка новыми впечатлениями! Его психика может не справиться с большим объемом новой информации. Кроме того, помните, что не стоит очень быстро сближаться с ребенком на этом этапе. И ему, и вам нужно время.

Второй этап — «Уже не гость»
Для второго этапа адаптации в приемной семье характерен кризис взаимоотношений. Вам может показаться, что послушного и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как вам хочется. Вы, в свою очередь, можете задумываться, а правильно ли вы сделали, взяв этого ребенка в свою семью? Не совершили ли вы ошибку? Неужели вам так и не удастся найти общий язык с ребенком? Успокойтесь, — то, что с вами сейчас происходит – это закономерный процесс, причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно. Рассмотрим основные причины кризиса.
1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины». Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и специалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим, боялся, что «не подойдет» новым родителям и его вернут в приют. Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Ровное, дружелюбное и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю, начать реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят». Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.
2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям. Возможно, ухудшению поведения ребенка способствовали ваши же собственные ошибки. Быть может вы, даже не отдавая себе отчета в этом, ожидаете от ребенка благодарности. Ребенок, конечно же, благодарен вам, но пока не умеет это выразить. Умение благодарить - это то, чему ребенку предстоит научиться в приемной семье.
Может быть, вы приписываете ребенку больше знаний и умений, чем у него есть. Если ваш десятилетний ребенок не моет ноги, это происходит не потому, что он неблагодарен и саботирует ваши требования. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим малышей. Кроме того, не стоит сразу ожидать от ребенка успехов в школе.

3 . Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос со специалистами. Разговор может проходить по приблизительно такой схеме: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». В некоторых случаях (по согласованию со специалистами) необходимо также сообщить воспитаннику, в зависимости от реальной ситуации в его кровной семье: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним».
4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка. Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, что даст возможность нормально развиваться дальше. Как это бывает? Например, так.
Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым ребенком, мы не могли нарадоваться на нее – добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы».
Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Просто вместе с ребенком пожалейте куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу, а лучше сошьем ей новое платье». Однако, если это повторяется, лучше обратитесь за советом к детскому психологу.
Кроме того, известны случаи, когда у приемного ребенка на этапе кризиса появлялась излишняя фиксация на чистоте или, наоборот, на грязи. Некоторые дети становятся вдруг чрезмерно озабочены своим здоровьем. У неподготовленного родителя поведение ребенка на этом этапе адаптации может вызвать чувство отчаяния, что может привести к ложным выводам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т.д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить, что на вас, как на приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому вы не должны легко сдаваться. Расслабьтесь, вспомните о том, что жизнь похожа на зебру и после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.

Не забывайте и о том, что ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому. Ну а при возникновении сложностей необходимо помнить, что вы всегда можете (и должны!) позвонить специалисту. Ну а в самые тяжелые минуты (хотя надеемся, таковых у вас не будет!), повторяйте себе: кризис необходим приемной семье! Вы все еще не верите в это и не понимаете почему? Объясняем:
Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка. У вас есть прекрасная возможность лучше понять ребенка и с помощью специалистов найти пути решения проблем.
Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный этап. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе, и тянуть семью назад.
Пройдя через кризис, вы приобретете необходимую уверенность, станете воспитателем более высокой квалификации, что, несомненно, поможет вам добиться больших успехов в укреплении семьи.
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
В конце — концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!
Третий этап — «Вживание»
Итак, поздравляем, вы прошли через трудности кризисного периода! Теперь вы гораздо лучше понимаете проблемы ребенка, да и свои тоже. Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), вы поддерживаете его, напоминаете: мы вместе, мы справимся. Вы уже не предъявляете ребенку лавину требований, зная его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка вы (зачастую с помощью специалистов) ищете и находите причины проблемы, а также способы их смягчения или преодоления.

На этом этапе ваша семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогают родителям лучше понимать и проблемы кровных детей.
Как правило, на этом этапе и приемные родители и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, принятые в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе. Тем не менее, следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие. В случае любых изменений в семье (смерть одного из членов семьи, отъезд в командировку, болезнь и госпитализация, рождение ребенка, приезд гостей на длительный срок и др.) следует позвонить социальному работнику, который имеет больший опыт в решении проблем приемных семей, и поможет вам пережить эту ситуацию более спокойно. Итак, пришло время переходить на последний этап.
Четвертый этап — «Стабилизация отношений»
На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены семейной жизнью. Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Он с удовольствием начинает ходить в детский сад или школу. Ребенок: «Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу во второй класс!»
Если ребенку хорошо в новой семье, он, возможно реже будет рассказывать о своей предыдущей жизни, вспоминать неприятности. У него появятся новые интересы и новые привязанности, которых ему так не хватало. Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семьей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.
Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства! Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон – ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и вы должны к ней привыкнуть! Поэтому надо обязательно помнить о том, что вы тоже испытываете стресс, вам тоже нужна помощь – со стороны супруга или супруги, других членов семьи, социальных работников, психологов. Не стесняйтесь обращаться за помощью, этим вы убережете себя от эмоциональных срывов и психосоматических болезней!

Часто кандидаты в приемные родители спрашивают совета у специалистов по вопросу оптимального возраста приемного ребенка с тем, чтобы его адаптация состоялась в семье успешней и безболезненней. Следует отметить, что эдесь многое зависит от состояния здоровья, личных качеств как самого ребенка, так и кандидатов в замещающие родители.

Как показывает практика, лучше всего брать на воспитание детей, которые по возрасту могли бы быть детьми кандидатов.

Кроме того, желательно, чтобы приемные дети были младше родных (если таковые проживают совместно с кандидатами). Таким образом, во-первых, родной ребенок становится союзником, которому придется на правах старшего принимать учащие в воспитании, во-вторых, исключается возможность ухудшения положения родного ребенка (младшему труднее обидеть старшего).

Нужно обратить внимание приемных родителей на то, что у спешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста. Чем раньше ребенок будет помещен в семью, тем меньше на нем скажутся последствия сиротства. Однако в принятии ребенка любого возраста есть свои плюсы и минусы.

Ребенок от 1 года до 3 лет .

Плюсы:

— видны особенности внешности, можно оценить состояние здоровья, заметить патологии развития (если такие есть);

— ребенок податлив внешним влияниям, можно эффективно влиять на развитие интеллекта и черт характера;

— ребенок начинает говорить, речь своеобразная и забавная;

— он много передвигается, интересуется окружающим миром.

Минусы:

— нужно много времени уделять уходу за ребенком; не остается времени на себя и других членов семьи, потому что все время занимает любопытный и любознательный малыш;

— ребенок подвержен различным заболеваниям, простудам инфекциям.

Ребенок от 3 до 7 лет.

Плюсы:

— ребенок уже самостоятелен и независим;

— можно определить отдельные черты характера, темперамент;

— проявляются его способности, склонности и интересы;

— он реже болеет;

— он разумен, почти не капризничает, с ним можно поговорить как со взрослым, побеседовать на разные темы.

Минусы:

— он помнит отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, родственников и других людей;

— нужно больше труда и заботы, чтобы выровнять поведение детей этого возраста.

Ребенок от 7 до 12 лет.

Плюсы:

— ребенок самостоятелен и не требует много времени для ухода;

— видны особенности характера, поведения, привычки, склонности, способности, уровень интеллекта;

— ребенок очень хочет иметь хорошую семью; любого взрослого, проявившего к нему внимание и позаботившегося о нем, готов назвать родителем;

— ребенок может оценить желание приемных родителей заменить ему родных.

Минусы:

— бывает трудно приспособиться к особенностям поведения, привычкам, чертам характера и принять его таким, каков он есть;

— если что-то не нравится, ребенок проявляет характер;

— нужно терпение, умение сдерживаться, не раздражаться, понимать, что ребенок – продукт среды и обстоятельств, стал таким не по своей воле, а по вине окружавших его взрослых.

Дети старше 12 лет .

Можно помочь и подросткам-сиротам. С ними, конечно, очень сложно. Даже дети из вполне благополучных семей в этом возрасте доставляют своим родителям массу проблем. А подростки-сироты тем более. Однако они не столько сложнее, сколько необычнее. Невозможно даже примерно представить, из чего сложен их жизненный опыт: каких привычных для приемных родителей вещей не знает подросток-сирота, а что познал из того, чего не должен был познать человек его возраста. Поэтому трудно представить искалеченный душевный мир этого человека, предсказать его поведение, которое совершенно необязательно может быть невыносимым.

Многие черты характера и некоторые личностные качества уже трудно исправить, но изменить определенные жизненные установки и стремления возможно даже в этом возрасте. А главное – можно подготовить детей к самостоятельной жизни.

Обычно дети, попадающие в приемные семьи, как правило, удивительно быстро развиваются. Одновременно с формированием чувства уверенности, с развитием межличностных отношений значительно развивается их речь, расширяется кругозор.

Приёмным родителям надо иметь в виду, что адаптация – неизбежный и тяжёлый период для каждой семьи. Дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку. Большинство из них теряют интерес и активность.

Чтобы облегчить процесс адаптации приемных детей в новой для них семье, обратите внимание на следующую памятку :

1. Помогите детям в этот период осознать, что мир вокруг них безопасен и надёжен. Стремитесь быть с ребёнком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему интересно. Внимательно слушайте его.

2. Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребёнок.

3. Выясните его предпочтения в еде. Не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то продуктов. Не беспокойтесь, со временем он начнёт есть сам.

4. Не стоит давать ему горы игрушек. Они не обязательно вызовут бурю восторга. Непривычные игрушки могут напугать малыша.

5. Не спешите выдать ребёнку все удовольствия в максимальных количествах. Необходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь перегружать ребёнка впечатлениями.

6. Не обязательно в первое воремя совершать поездки в музеи, клубы, на праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.

7. Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее, он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.

Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.

К психолого-педагогическим трудностям и проблемам , возникающим в связи с появлением в семье приемного ребенка, относятся:

– ревность или избирательное отношение одного из родителей к приемному ребенку;

– избирательное отношение ребенка к членам семьи, агрессия к некоторым из них;

– неадекватное, непонятное или неуправляемое поведение ребенка в определенных жизненных ситуациях;

– конфликты между детьми;

– выстраивание неадекватных отношений воспитателей дошкольных учреждений и учителей к ребенку;

– вопросы происхождения ребенка: когда и как рассказывать ребенку о том, что он не родной, что говорить о неблагополучных родителях;

– сложности в выстраивании отношений с кровными родственниками.

Каждая подобная ситуация требует особого внимания, умения педагогически целесообразно ее преодолевать.

К организационным трудностям и проблемам относятся:

– прохождение медицинских обследований, получение полиса обязательного медицинского страхования;

– регистрация и оформление ребенка по месту жительства приемного родителя;

– устройство ребенка в детский сад, школу;

– смена ребенку, находящемуся под опекой или в приемной семье, фамилии, имени (в ситуации, когда они были присвоены в учреждении);

– вопросы, возникающие по выполнению требований процедур надзора со стороны органов опеки, необходимость писать отчеты, за что и как отчитываться;

– необходимость нахождения сведений о родственниках ребенка, данные о его предыдущей жизни в семье или государственном учреждении.

Первые дни ребёнка дома

Если вы взяли ребёнка, воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. Многие проявления связаны с особенностями проживания детей в сиротских учреждениях, в которых доминировал поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам.

Другой фактор — это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

I. Введение

1.1. В психологии под термином «адаптация» понимается перестройка психики индивида под воздействием объективных факторов окружающей среды, а также способность человека приспосабливаться к различным требованиям среды без ощущения внутреннего дискомфорта и без конфликта со средой. При этом подразумевается процессуальная сторона собственно явления адаптации в отличие от приспособления животных, преодоления трудностей или формирования определенных свойств личности, например, профессиональных качеств.
2.1. Социологический подход трактует адаптацию как процесс «вхождения» личности в новые социальные роли, причем сущность данного процесса заключается в содержательном, творческом приспособлении индивида к условиям жизнедеятельности.

Теперь мы имеем общее представление о понятии «адаптация». Давайте рассмотрим частный случай этого процесса: адаптацию ребенка в приемной семье.

II. Адаптация ребенка в приемной семье - что это?

2.1. Детям-сиротам, живущим в приюте или детском доме, приходится из условий, к которым они привыкли, переезжать в другие, в частности в новую семью. Статистика свидетельствует, что 60 - 70% детей, лишенных родительского попечения, устраиваются в семьи как российских, так и иностранных граждан. Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.
Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, ребенок, наверное, начнет оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом, предпринимать попытки освоиться в новом месте. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их радушие или враждебность.

2.2. Адаптация ребенка в приемной семье - неизбежный и тяжёлый пе-риод для каждой приёмной семьи. Когда де-ти попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку, большинство из них теря-ют активность, у них притупляются приобре-тенные умения и навыки. В этот период самое главное - как можно скорее помочь детям осознать, что мир вокруг них надёжен и безопасен.

Приёмным родителям бывает трудно при-нять ребёнка таким, какой он есть, приспосо-биться к его привычкам, поведению, чертам ха-рактера. Трудно объяснить себе и простить по-ступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость и т. д.). Главное - терпе-ние, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом.

Успешность адаптации ребёнка зависит в первую очередь от умения взрослых правиль-но наладить внутрисемейное общение. Оно будет эффективным в том случае, если члены семьи (как правило, взрослые) не станут рас-сматривать своего подопечного только в качестве пассивного объекта своих воспита-тельных воздействий. Связи меж-ду всеми членами семьи должны быть макси-мально доброжелательными, а главным резуль-татом должно стать благополучие не только приёмного ребёнка, но и всех членов приём-ной семьи.

Таким образом, адаптация ребёнка в приёмной семье - это:

адаптация к образу жизнедеятельности семьи (интерьер, режим жизни, преоб-ладающие настроения, стереотипы, ти-пичный социально-психологический и се-мейный микроклимат);
адаптация к другим членам семьи, близ-ким и знакомым (наилучшее средство убеждения - позитивное отношение к ребёнку каждого окружающего);
адаптация к нормам и ценностям се-мьи (нравствен-ным, трудовым, эстетическим);
адаптация к традициям семьи и к её при-вычным видам деятельности, обрядам, ритуалам, праздникам.

III. Этапы адаптации ребенка в приемной семье.

В процессе адаптации ребенка в приемной семье можно выделить несколько этапов:

3.1. Первый этап - «Медовый месяц» . Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью - во время его первых визитов в гости. Это удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На этом этапе все обычно идет просто замечательно. Родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему всю накопившуюся ласку и нежность. Ребенок, в свою очередь изо всех сил старается понравиться. Он наслаждается ситуацией, ему нравится его новая семья, уютная квартира, доброе отношение, новые игрушки. Некоторые дети сразу могут начать называть вас «мама» и «папа».
Отнеситесь бережно к чувствам ребенка, будьте сдержанны по отношению к нему на этом этапе. Не стоит, особенно на первом этапе построения отношений, называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство. Помните, что и взрослые, и ребенок подчиняются руководителю учреждения, в котором находился ребенок и согласовывают свои действия с социальным работником. Это облегчает регулирование спорных моментов в жизни вашей семьи.
Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детское учреждение, а тогда, когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима поддержка. Нужно помнить, что новые переживания могут негативно отразиться на ребенке. Он может испытывать тревогу, плохо спать. Могут появиться подъемы и спады настроения, попытки успеть все и сразу. Для этого периода будет лучше, если кто-то из членов семьи возьмет отпуск, чтобы помочь ребенку освоиться в новом месте. Необходимо показать ему, как работает бытовая техника, как включается телевизор. Научить совершать простейшие действия: как подстригать ногти, чистить картошку. Совершить прогулку вместе по улице, показать будущий детский сад или школу, магазины, почту, поликлинику, парк. Однако не стоит очень быстро сближаться с ребенком на этом этапе. И ему и приемным родителям нужно время.
3.2. Второй этап - «Уже не гость». Для второго этапа адаптации в приемной семье характерен кризис взаимоотношений. Вам может показаться, что послушного и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как вам хочется. Вы, в свою очередь, можете задумываться, а правильно ли вы сделали, взяв этого ребенка в свою семью? Не совершили ли вы ошибку? Неужели вам так и не удастся найти общий язык с ребенком? Успокойтесь, - то, что с вами сейчас происходит - это закономерный процесс, причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

Рассмотрим основные причины кризиса:
1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины». Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и специалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим, боялся, что «не подойдет» новым родителям и его вернут в приют. Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Ровное, дружелюбное и заботливое отношение в семье — разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю, начать реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят». Появление доверия по отношению к родителю — очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.
2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям. Возможно, ухудшению поведения ребенка способствовали ваши же собственные ошибки. Быть может вы, даже не отдавая себе отчета в этом, ожидаете от ребенка благодарности. Ребенок, конечно же, благодарен вам, но пока не умеет это выразить. Умение благодарить — это то, чему ребенку предстоит научиться в приемной семье.
3. Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но, прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос со специалистами. Разговор может проходить по приблизительно такой схеме: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». В некоторых случаях (по согласованию со специалистами) необходимо также сообщить воспитаннику, в зависимости от реальной ситуации в его кровной семье: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним».
4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка. Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, что даст возможность нормально развиваться дальше.
Кроме того, известны случаи, когда у приемного ребенка на этапе кризиса появлялась излишняя фиксация на чистоте или, наоборот, на грязи. Некоторые дети становятся чрезмерно озабочены своим здоровьем. У неподготовленного родителя поведение ребенка на этом этапе адаптации может вызвать чувство отчаяния, что может привести к ложным выводам: - мне достался «не тот» ребенок

Мне с ребенком не справиться

Я — плохой воспитатель и т.д.

Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить, что на приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому нельзя легко сдаваться. Не надо забывать о том, что ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому. Ну а при возникновении сложностей необходимо помнить, что приемные родители всегда могут (и должны!) позвонить специалисту. Ну а в самые тяжелые минуты родителям нужно повторять себе: кризис необходим приемной семье!

Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка. У приемных родителей есть прекрасная возможность лучше понять ребенка и с помощью специалистов найти пути решения проблем.
. Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный этап. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе, и тянуть семью назад.
. Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, поможет добиться больших успехов в укреплении семьи.
. Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
. При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
. В конце - концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

3.3. Третий этап - «Вживание» . Итак, приемные родители прошли через трудности кризисного периода! Теперь они гораздо лучше понимают проблемы ребенка, да и свои тоже. Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), его нужно поддерживать: мы вместе, мы справимся. Ребенку не предъявляется лавина требований, приемные родители на данном этапе уже знают его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка находятся причины проблемы и способы их преодоления самостоятельно или с помощью специалистов. На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания родным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать своих детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Родные дети, подобно приемному ребенку, могут начать плохо себя вести, может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогают родителям лучше понимать и проблемы своих детей.
Как правило, на этом этапе и приемные родители и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, принятые в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе. Тем не менее, следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие. В случае любых изменений в семье (смерть одного из членов семьи, отъезд в командировку, болезнь и госпитализация, рождение ребенка, приезд гостей на длительный срок и др.) следует позвонить социальному работнику, который имеет больший опыт в решении проблем приемных семей, и поможет вам пережить эту ситуацию более спокойно.

Итак, четвертый и последний этап.
3.4. Четвертый этап - «Стабилизация отношений». На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены семейной жизнью. Приемный ребенок ведет себя так же, как и родные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба родителей и другие проблемы. Он с удовольствием начинает ходить в детский сад или школу.

Если ребенку хорошо в новой семье, он реже будет рассказывать о своей предыдущей жизни, вспоминать неприятности. У него появятся новые интересы и новые привязанности, которых ему так не хватало. Родные дети приемных родителей приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семьей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.
Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства! Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон - ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и родители должны к ней привыкнуть! Поэтому надо обязательно помнить о том, что все без исключения испытывают стресс, взрослым тоже нужна помощь - со стороны супруга или супруги, других членов семьи, социальных работников, психологов. Не нужно стесняться обращаться за помощью, этим можно уберечь себя и детей от эмоциональных срывов и психосоматических болезней!
3.5. Памятка для приемных родителей:
1. Не стоит впадать в отчаяние, если что-то идет не так, как вам представлялось.

2. Всему свое время, вам еще обязательно удастся выстроить гармоничные, доверительные отношения.
3. Приемным родителем - это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха. Конечно, вы не имеете официальных выходных и отпуска, однако, это не значит, что надо забыть про себя и полностью погрузиться в проблемы ребенка. Вокруг наверняка есть люди, которые могут вам помочь, например, погулять с ребенком, пока вы немного отдохнете.
4. Если вы испытываете тревогу по поводу своего нового статуса или вас что-то беспокоит, обязательно найдите возможность проконсультироваться с психологом, получить поддержку у специалистов Центра ППС замещающих семей «Семейный очаг» или у других приемных родителей.

5. Не стоит забывать и про собственное здоровье, всегда вовремя консультируйтесь с врачами!
6. С момента знакомства ребенка с приемными родителями начинается процесс адаптации - приспосабливание и привыкание к новой обстановке.

7. Этот процесс имеет свои особенности, он протяжен во времени и обычно включает в себя четыре основных этапа:
- «Медовый месяц», отношения между родителями и приемным ребенком обычно окрашены большим взаимным интересом, ожидания, как со стороны ребенка, так и со стороны взрослых заметно идеализированные. Все участники процесса, как правило, стремятся понравиться друг другу и показать себя с хорошей стороны.
- «Уже не гость» - это второй этап адаптации, для него характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Поведение ребенка ухудшается, взрослые могут
прийти в отчаяние. Но это закономерный процесс, и в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.
- «Вживание»- родители гораздо лучше понимают проблемы ребенка. Родители находят подход к ребенку, они хорошо изучили его сильные и слабые стороны. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые, зачастую с помощью специалистов ищут и находят их причины, а также способы их смягчения или преодоления.
- «Стабилизации отношений» - характеризуется удовлетворенностью от семейной жизни. Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Семья начинает функционировать как обычная семья. Эта стадия завершает процесс адаптации ребенка в новой семье. Развитие этой стадии может идти в двух направлениях:

1. Дети и родители постепенно начинают жить жизнью обычной нормальной семьи, если замещающая семья успешно преодолела предыдущий этап, если родители не испытывают страха отягощенной наследственностью ребенка и готовы адекватно воспринимать происходящие в нем возрастные изменения.

2. Родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения с ним. У ребенка усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, мстительность, упрямство и др.) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству). Детско-родительские отношения не установлены, взаимная адаптация не произошла.

5. Портал психологических изданий PsyJournals.ru — http://psyjournals.ru/sgu_socialpsy/issue/30306_full.shtml [К вопросу о понятии "адаптация" - Проблемы cоциальной психологии личности]

Д лительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам. Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.)Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять. Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

П ервую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

В торую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и "крамольные" мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Т ретья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.