Особенности воспитания детей в неполных семьях. Неполная семья, дети из неполных семей

ПОРЯДОК НАЗНАЧЕНИЯ И ВЫПЛАТЫ СОЦИАЛЬНЫХ ПОСОБИЙ В МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ
36. Для назначения ежемесячного пособия детям-инвалидам необходимы следующие документы:
а) заявление о назначении ежемесячного пособия детям-инвалидам с указанием способа получения пособия (перечисление на счет, открытый в кредитной организации; перечисление на счет федерального почтового отделения связи);
б) паспорт или иной документ, удостоверяющий личность в соответствии с законодательством Российской Федерации;
в) свидетельство о рождении ребенка или иные документы, подтверждающие в соответствии с законодательством Российской Федерации факт рождения ребенка;
г) справка учреждения государственной службы медико-социальной экспертизы, подтверждающая факт установления категории "ребенок-инвалид", на ребенка, которому установлена категория "ребенок-инвалид";

д) документы, подтверждающие место жительства заявителя и ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка в Московской области;
(подп. "д" в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
е) выписка из домовой книги или иной документ, подтверждающий количество лиц, зарегистрированных по месту жительства ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка и заявителя. При регистрации законных представителей по разным адресам указанные документы представляются с места жительства каждого законного представителя;
(в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
ж) выписка из решения органа опеки и попечительства об установлении над ребенком (детьми) опеки (попечительства) - на ребенка (детей), находящегося под опекой (попечительством), переданного в приемную семью;
з) решение суда о лишении родительских прав или ограничении в родительских правах - на ребенка (детей), в отношении которого родитель (родители) лишен родительских прав или ограничен в родительских правах;
и) решение органов опеки и попечительства либо решение суда о приобретении полной дееспособности в соответствии с законодательством Российской Федерации - на ребенка (детей) в возрасте до 18 лет, признанного полностью дееспособным;
к) документы, подтверждающие сведения о доходах семьи за три месяца, предшествующих месяцу обращения, - на ребенка-инвалида или на ВИЧ-инфицированного ребенка, проживающего в семье, среднедушевой доход которой не превышает величину прожиточного минимума, установленную в соответствии с законодательством Московской области на душу населения;

Пункт ж) это для Вас. В каком Вы районе живете?

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Обсуждение

Если это реально _жертва_ ради детей - то, скорее всего, это начнёт сказываться на отношении жертвующего к ребёнку. Поскольку ребёнок этой жертвы не оценит. А неоцененные крупные жертвы - они сильно разъедают душу...

Однозначно, люди имеют право, и должны! - устраивать свою личную жизнь. Всем во благо будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Обсуждение

Хорошая будет поправка, справедливая. Меня если честно всегда поражает, как можно, без зазрения совести все заботы о становлении детей на ноги сбрасывать на того с кем остались дети.

Хорошо бы. А то папы и в ус не дуют, что детям не на что учиться.

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Обсуждение

Просто по факту развода ни на что рассчитывать не можете, никаких льгот и выплат разведенным от гос-ва нет. Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва.
А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.
Но лучше всего все-таки доехать до собеса. Если информации в инете не хватает, это же все открытая информация, доход свой можно легко посчитать и понять стоит ли отпрашиваться с работы.

Собесы работают, бывает, до восьми вечера. Точно в Москве по понедельникам, а может, и второй день есть. Поэтому, отпрашиваться Вам точно не придется.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Обсуждение

Работаю с 6 мес ребенкиных. Госслужба. Есть и работа в выходные. После сада/по болезни - няня. Сейчас в школе, второй класс. Научила сразу добираться до дома из школы для экстренных случаев. После школы - едет на доп занятия (я специально её устроила в школу рядом с работой) - часто в обеденный перерыв увожу её я. После мызыкальной школы - делает там же уроки, после работы забираю. Один раз в неделю - едет домой и ждет меня там.
Выходные проводим вместе. Вечер дома вместе, на работу/в школу час в пути - вместе. Ну а как иначе? Кушать хочется)

Если вечерами будете уделять им хотя бы час в общей сложности для общения и игр, они будут не более за брошены, чем дети в полных семьях.
По примеру моих знакомых, одинокие матери - женщины сильные и финансово независимые: одна фрилансер, другая -руководитель юридической компании. Вторая работает строго до пяти и мчится домой к ребенку (двухлетнему и второму по счету). Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях.
Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва. У вас дети одно возраста. Младший -в ДС, старший после школы идет в библиотеку и там делает уроки.
Смотрите,что умеете делать, что хотите и какая зарплата нужна. Далее ищите вакансию и убеждайте работодателя, что Вы - то что надо.
Или работайте на себя в свободном графике.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Обсуждение

Неблагополучная семья - это семья, которая:
- в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в состоянии обеспечить прожиточный минимум своим членам;
- имеет неоптимальные социально-психологические показатели функционирования и/или член(-ы) которой страдают физическими/психичес-кими заболеваниями;
- ведет незаконную жизнедеятельность, нарушает права личности или член(-ы) которой уже совершили преступление (правонарушение).
Это если неблагополучную семью рассматривать с т.з. социальной работы.

Ребенка загрузить кружками по самые уши и все будет ок. Сейчас полно бесплатных, нужно их просто найти. А то если дошколенок трудный, то что будет со школьником. У меня вторая дочь, умница, красавица. Но мне, именно мне, с ней очень трудно, настолько мы с ней разные. Я сейчас постоянно себе об этом напоминаю, а раньше в бешенство впадала.Ты ей слово она тебе 100 в ответ и ведь в 10 лет по житейски очень мудрая. старшая такая же как я и мне с ней легко.Так что не надо пораженческих настроений,я тоже мало оплачиваемая, берусь за все где можно заработать и получается вполне нормально.Питаемся тоже экономно, есть повседневная пища, а есть то что покупается раз в неделю, месяц и это не зависит от того сколько денег у меня, я определила сумму на питание и ее придерживаюсь уже много лет.Одежду тоже стараюсь покупать подешевле, одно время стала покупать дорогую, а они ее портят, теперь тоже есть предел на цены по одежде.Шубки нет, но я ее запланировала.Машины нет, и прав нет, не доучилась. Есть МЧ с правами, не слишком холеный, но это исправимо выхолим.Машину запланируем. А мой БМ после развода, заведший себе шофера с машиной, горничную для НЖ вчера мне на напоминание о деньгах для детей, которые он обязан по договору передавать мне 5 числа, в очередной раз сказал - нету денег.Я его так и называю - господин нетю денег.Он неделю назад кожаную мебель купил, а про то что дети должны кушать каждый день, забыл.И не все семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Обсуждение

Болезнь, согласен. Но не алкоголизм, а скорее всего эдогенное психотическое расстройство (шизофрения, скорее), а алкоголизация идет рядом, возможно даже и компенсирует какие-то переживания.
Реакция возмущения отвтивших понятна. Наверное в них много рационального и полезного для автора топика. Но есть еще один моент.
Самой несчастной в этой ситуации является как раз мама автора. Ее писхическое расстройство не грубое, оно не инвалидизирует ее, но застваляет вести таким образом. Скорее всего она состоит из двух половинок - хорошей и плохой. И наличие хорошей тоже прослеживается - ведь жил с ней ее муж, полюбил ее, родил с ней двух дочек. И квартиру она так или иначе предоставила одной из них. И пытается наладить с ними отрношения, видимо. Скорее всего в связи с возрастным измененияями так или иначе компенсированная болезнь ее сделалась более выпклой, она перестала контроллировать то, что раньше удавалось (не всегда, но видимо часто справялась).
Мне она представляется скорее не монстром, а глубоко несчастной женщиной, живущей в полной социальной изоляции. Да эт стену строит и поддерживает она сама, но от этого ее страдания не меньше.
Если бы она была алкоголичкой, то за такой период времени эта болезнь должна былы бы перейти в третью стадию со всеми вытекающими. Здесь этого нет. Алкголизация является компнесационной.
Автору топика: Ваше нежелание попытаться организовать ее психиатрическое обследование не что иное как оставление больного без помощи.Сейчас есть масса мягких, но эффективных психокорректоров, которые нормализуют поведения и гораздо более тяжелых больных с еще более грубыми расстройствами поведения. Вы обязаны как дочь сделать все, чтобы помочь своей матери этим.
Хочу выразить свое восхищение Вашей выдержкой и интуитивным пониманием того, что ситация не так проста как кажется на первый взгляд.

Это похоже на на характер, а на болезнь. Алкогольный психоз, простите, на почве алкоголизма. Мало кто (кроме тех, у кого в семье есть такие люди) осознает, что это - болезнь, а не характер. Я пишу, основываясь на печальном семейном опыте (2 случая, оба человека уже умерли - от алкоголизма). В обоих случаях - полное изменение психики, поведения, реакций, агрессия. Отсутствие критики - т.е. "это вы все больные, а я один - нормальный". в одном случае был "бред ревности", в другом - просто немотивированные скандалы. И еще вспомнила, был такой у меня знакомый. Тоже - полное тотальное изменение психики при приеме алкоголя.
К сожалению, помочь ничем не удавалось - только максимально вывести этих людей (близких! ближайших!) из жизни. Это действительно, крест. Ваш. Главное - чтобы он не касался отношений с мужем. Жить-то все равно лучше с мужем, чем с мамой.
Я предпочитала дистанцироваться от отношений, минимальная зависимость, вмешательство - по просьбе "той" стороны, только материальное (такие люди вечно без денег, ведь работать полноценно они уже не могут - нет здоровья). Лечить их - нам не удавалось, увы... Они ведь не признают проблемы - они-то считают себя здоровыми.
Это - вечная грусть и чувство вины. Но впускать их в свою жизнь нельзя, это мое грустное, но твердое мнение.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Неужели найдется кто-то, кто примет это все за чистую монету?

Не хочу обидеть, но... Вам нужны дети или любимая женщина? Я вот неуверена, что родив 4 детей я останусь интересна для вас. Я не принадлежу конечно ни к одному из знаков вами перечисленными, но... Просто замечательно когда человек готов обеспечивать свою семью, но воспитанием детей в основном занимается женщина, а вам внимание не нужно, вы не хотите чтобы вас любили? А при наличии такого количества детей или мама вся в заботах о них или надо нанимать няню, а вот нужно ли чтобы чужой человек воспитывал ваших детей - это тоже вопрос. А иметь такое количество как сам факт, ну уж извините... Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.

Краткое содержание: Особенности воспитания ребенка в неполной семье. Развод и отношения между родителями и ребенком. Воспитание ребенка без отца. Советы родителям, воспитывающим детей в неполной семье.

По данным демографа А.Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста - каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена "материнская" семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться? Об этом - данная статья.

У каждой неполной семьи - своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего "ведущим", стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: "как бы не избаловать", "не отбился бы от рук", "вдруг проявится плохая наследственность". Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются - в особенности общаясь с сыновьями - играть роль "строгих отцов"… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская - это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к "сиротинушке", которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу "свято место пусто не бывает". Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как "замещать кого-то из членов семьи", "дружить в семейных союзах", "сохранять семейные секреты"… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя "без пары", выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, - что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели "культа самопожертвования", когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально "покидает" своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем - якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка - трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери - внушить ребенку, что отец "плохой". Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Иногда женщина-мать совершенно неожиданно для себя оказывается в такой жизненной ситуации, когда ей приходится полностью взять на себя всю ответственность за воспитание своего ребенка. Положение матери-одиночки имеет и свои положительные стороны, однако им приходится сталкиваться с целым рядом специфических трудностей и проблем.
Более четверти детей, проживающих на территории Соединенных Штатов, имеют неполные семьи. Они возникают, как правило, в результате развода. Некоторым детям пришлось пережить смерть одного из родителей, других усыновили одинокие женщины. Статистические данные 1995 года свидетельствуют: 36% детей, имеющих неполные семьи, были рождены матерями вне брака, то есть матерями, которые не были замужем.

Плюсы неполной семьи

Быть матерью-одиночкой - нелегкое испытание для женщины, однако в этой жизненной ситуации есть и свои положительные стороны. Если вы стали матерью-одиночкой после развода, вы, вероятно, обнаружите, что ваш новый социальный статус принес вам определенные преимущества: вы сбросили с себя узы неудачного брака и отныне можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Многие матери-одиночки утверждают, что испытали невероятное облегчение, когда избавились от бремени несчастливого супружества. Они испытали эмоциональный подъем, у них появилось ощущение, что они начинают новую жизнь, причем отныне эта жизнь будет целиком посвящена ребенку.
Матери-одиночки, как правило, работают. Если до развода женщина занималась исключительно домашним хозяйством, то после развода она обычно выходит на работу. Поиски работы, осознание того факта, что благосостояние твоей семьи отныне зависит только от тебя, - все это может вызвать у женщины серьезный психологический стресс. Тем не менее многие матери-одиночки утверждают, что они получают огромное удовольствие, когда приносят домой заработанные своим трудом деньги. Очень часто женщин привлекает не только возможность самостоятельно зарабатывать деньги - они получают от своей работы и материальное, и моральное удовлетворение.
Дети начинают гораздо больше уважать своих матерей, если видят, что их матери добились определенных успехов в своей профессии. У тех детей, чьи матери работают, зачастую формируется гораздо более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки, выросшие в неполных семьях, как правило, стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру, и в этом нет ничего удивительного: дети всегда берут пример со своих родителей.
Работающие матери проводят со своими детьми не так уж много времени, однако те немногие часы, которые мать и ребенок проводят вместе, становятся для них самыми дорогими. В неполных семьях отношения между матерью и ребенком зачастую становятся гораздо более искренними и доверительными. Взаимоотношения ребенка из неполной семьи с другими родственниками (дядей, тетей, бабушкой, дедушкой) также приобретают особую окраску: они проникнуты теплотой и нежностью.

Минусы неполной семьи

Ниже мы перечислим некоторые типичные проблемы матерей-одиночек.

Материальное положение
Матери-одиночке зачастую приходиться содержать себя и своего ребенка (за исключением тех случаев, когда ее бывший супруг выплачивает алименты). Необходимость в одиночку заботиться о благосостоянии своей семьи может вызвать у женщины психологический стресс. После развода вам и вашему ребенку придется, что называется, потуже затянуть пояс и обходиться без тех приятностей, к которым вы привыкли за годы брака. Иногда работающим матерям приходится оставаться на сверхурочную работу или подыскивать себе другой дополнительный заработок, иначе не прокормить семью. Таким образом, в течение некоторого времени после развода вашей главной заботой остается финансовое положение.
Это означает, что ваш ребенок не только будет видеть вас значительно реже -ему придется отказаться от некоторых излишеств (дорогие игрушки, модная одежда), к которым он привык за годы вашего брака. Финансовые затруднения могут вызвать определенную напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком: он может возложить на вас вину за возникшие финансовые трудности. Объясните ребенку, что экономическое положение вашей семьи изменилось, поэтому вам приходится работать значительно больше, чем прежде. Ваш ребенок должен знать: даже если мама находится далеко от него, она постоянно думает о нем. Ежедневно звоните ребенку в те часы, когда он обычно приходит из школы. Обычный телефонный звонок поможет снять возникшую между вами отчужденность, а ребенок ощутит вашу любовь и нежность.

Когда ребенок подрастает, его отношение к родителям становится более критичным, поэтому дети старшего возраста склонны оспаривать мнение родителей, и на этой почве между матерью и ребенком могут возникнуть разногласия и конфликты.
Матери-одиночки часто испытывают депрессию, эмоциональное истощение, они пытаются изменить свою жизнь к лучшему, но им не хватает физических и духовных сил. Если у матери-одиночки есть человек (друг, родственник, сосед, знакомый), который может морально поддержать ее, оказать помощь по хозяйству, ей будет значительно легче справиться с возникшими в ее жизни трудностями.

Нехватка времени
У матерей-одиночек зачастую совершенно не остается времени для себя - они не могут позволить себе например пообедать с подругой, сходить в спортивный зал или кино. Даже если им удается выкроить несколько свободных часов, они не могут в полной мере насладиться ими из-за накопившейся усталости. Недостаток сна - это тяжелый стресс как для взрослого, так и для ребенка. Крепкий здоровый сон может оказаться лучшим подарком для вас и вашего ребенка.
Иногда постоянная усталость вызывает у женщины серьезную депрессию, особенно если после развода ей пришлось резко изменить свой образ жизни. Подавленное состояние, раздражительность, бессонница, потеря веса - все это признаки депрессии. Если мать впала в депрессию, она не в состоянии морально поддержать своего ребенка. Если вы ощутили в себе признаки депрессии, обратитесь к своему лечащему врачу или специалисту-психиатру.

Когда ребенок становится обузой
Иногда матери-одиночки начинают тяготиться своими материнскими обязанностями. Даже самые простые, естественные события в жизни ребенка (происшествия в школе, незначительные шалости) становятся тяжким бременем для матери, которая буквально разрывается между семьей и работой. Матери-одиночки испытывают огромное эмоциональное и психологическое напряжение; иногда у них возникает чувство вины перед ребенком из-за того, что они не могут предоставить ему то, о чем он мечтает. В некоторых случаях у матерей-одиночек появляется чувство полной беспомощности, безысходности, и дети становятся для них непосильным бременем. Такие женщины становятся раздражительными, агрессивными, они сурово наказывают своих детей, иногда в ход идут даже телесные наказания. Порой, напротив, матери становятся излишне покладистыми, мягкими, они уступают ребенку во всем и легко соглашаются на все его требования. В таких ситуациях матерям-одиночкам необходимо обратиться за помощью к своему бывшему супругу - отец должен взять на себя часть обязанностей, связанных с воспитанием ребенка. В некоторых случаях полезно будет обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Няня
Матерям-одиночкам следует позаботиться о том, чтобы их дети находились под надежным присмотром, когда большую часть дня такие матери проводят на работе. К вашим услугам многочисленные коммерческие оздоровительные центры, детские клубы, программы дневного пребывания. Приходящая няня поможет матери-одиночке хотя бы на несколько часов в неделю освободиться от груза бесконечных забот и проблем. В некоторых случаях работодатели матерей-одиночек берут на себя часть расходов, связанных с пребыванием ребенка в детском учреждении.

Если бывший супруг не помогает в воспитании ребенка
Иногда бывшие супруги матерей-одиночек постепенно устраняются от выполнения своих родительских Обязанностей. Через некоторое время после развода (как правило, спустя год) отцы зачастую полностью утрачивают контакт со своим ребенком, перестают общаться с ним. В результате вся ответственность за воспитание ребенка целиком ложится на плечи матери-одиночки. Кроме того, если ребенок не общается со своим отцом, ему гораздо сложнее адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Существует множество самых разных причин, по которым отцы могут уклоняться от выполнения своих родительских обязанностей. Иногда отцам кажется, что они уже не играют сколько-нибудь значительной роли в жизни ребенка, так как не проживают с ним под одной крышей. Иногда после развода отцы испытывают раздражение, гнев, они разочарованы тем, что суд не доверил им опеку над ребенком, и поэтому решают полностью отказаться от выполнения своих родительских обязанностей. Бывает и так, что отцы просто не в состоянии оказывать своему ребенку сколько-нибудь значительную финансовую помощь. Некоторые отцы вступают в повторный, брак. Начав новую жизнь, они обнаруживают, что у них совершенно не остается времени для своего ребенка от первого брака. В некоторых случаях отцам приходится сталкиваться с неприязнью со стороны своей бывшей супруги и ребенка, они чувствуют себя нежеланными гостями в доме и поэтому не могут установить контакт с ребенком.
Если вы оказались в роли «приходящего папы», это еще не повод отказываться от выполнения своих родительских обязанностей. Вы должны принимать активное участие в воспитании вашего ребенка. Проведенные исследования свидетельствуют: если после развода у ребенка сохраняются дружеские, доверительные отношения с обоими родителями, он гораздо быстрее адаптируется к новой жизненной ситуации.
Сколько времени «приходящие родители» должны проводить со своими детьми? Как можно больше! Если вы живете неподалеку, поддерживайте регулярный контакт с ребенком, общайтесь с ним не только в выходные дни, но и в будни. Если ваш ребенок будет хотя бы раз в неделю ночевать у вас дома, он поймет, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни. Таким образом, вы сможете стать для ребенка настоящим отцом, а не «дяденькой, с которым можно весело провести выходные». Вы будете по-настоящему воспитывать вашего ребенка, преподносить ему уроки нравственности.
Если вас разделяет большое расстояние, регулярно общайтесь с ребенком по телефону. В этой ситуации вам придется заранее планировать ваши встречи (выходные дни, праздники). Ребенок может без особых трудностей приспособиться к вашему расписанию, однако при этом он должен знать, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни.

Взаимодействие между бывшими супругами
Иногда после развода один из супругов постепенно отдаляется от ребенка, и тогда ребенок начинает все больше привязываться к тому из родителей, с которым живет под одной крышей. В некоторых случаях такая глубокая привязанность к отцу или матери оказывает положительное воздействие на ребенка, однако если она не переходит разумных границ (круг общения ребенка не должен ограничиваться узкими рамками семьи - у него обязательно должны быть друзья, свои интересы и увлечения за пределами дома). Иногда ситуация в семье складывается таким образом, что ребенок принимает на себя обязанности взрослого и становится маленьким «главой семьи», отказываясь ради отца или матери от своей личной жизни. Родителям, конечно же, не следует допускать, чтобы их ребенок преждевременно взрослел. Если у ребенка развивается чересчур сильная привязанность к одному из родителей (такая привязанность возникает обычно в период после развода, когда ребенок и его мать или отец вместе переживают свое горе), это может иметь негативные последствия: и ребенок, и его мать (или отец) оказываются в некоторой социальной Изоляции, они общаются лишь друг с другом и полностью лишены других контактов. Кроме того, в подобной ситуации отцу или матери очень сложно становится управлять поведением ребенка, они не могут предъявить ему каких бы то ни было требований, даже самые элементарных (например вовремя отправиться в постель).
Таким образом, сохраняя близкие, доверительные отношения со своим ребенком, вы в то же время не должны замыкаться в своем тесном семейном кругу. Вам не следует проводить все свое свободное время наедине с ребенком, навязывая ему роль «взрослого друга». И вам, и ребенку необходимо иметь собственный круг интересов и увлечений, своих друзей и знакомых. В некоторых случаях у ребенка, который чересчур сильно привязан к отцу или матери, возникает чувство ревности, когда у отца или матери появляются новые друзья, знакомые. Те же чувства могут испытывать и родители, если они чересчур сильно привязаны к своим детям. Например, если у дочери-подростка появился молодой человек и она по субботам ходит с ним в кино или на вечеринку, у матери может появиться чувство ревности. Таким образом, привязанность ребенка к родителям (и родителей к детям) не должна переходить разумных границ.

Перемены в поведении ребенка
В период развода почти все дети становятся «трудными», однако эти трудности носят временный характер и постепенно сглаживаются и исчезают. Определенные отклонения в поведении ребенка (особенно если они носят устойчивый характер) могут тем не менее оказаться и симптомами серьезного заболевания. Мальчики среднего школьного возраста, оставшиеся в неполной семье, воспринимают эту новую жизненную ситуацию несколько иначе, чем девочки. Лишившись отца, мальчики зачастую становятся резкими, агрессивными. В такой ситуации матерям очень сложно поддерживать свой родительский авторитет.
Матерям-одиночкам приходится прилагать немало усилий, чтобы укрепить свой авторитет в глазах ребенка. Если ребенок стал неуправляемым, агрессивным, его поведение может очень быстро выйти из-под контроля. В такой ситуации отец ребенка должен принять соответствующие меры, поддержав родительский авторитет своей бывшей супруги. Отец должен позвонить ребенку или поговорить с ним при личной встрече. Тем не менее матерям-одиночкам не следует призывать на помощь своего бывшего супруга по любому, даже самому незначительному поводу - тем самым они роняют свой авторитет в глазах ребенка. Кроме того, ребенок может сознательно проявлять непослушание, чтобы иметь повод лишний раз увидеться с отцом.
Иногда мальчики из неполных семей принимают на себя социальную роль «главы семьи». Они дают своим матерям советы, касающиеся финансового положения семьи, проявляют ревность, если их матери начинают встречаться со своими друзьями. Так дети пытаются копировать поведение взрослого мужчины. Девочки из неполных семей, напротив, становятся более сдержанными, погружаются в себя. Иногда в такой ситуации девочка становится «маленькой мамой» для своих младших братьев и сестер. В некоторых случаях девочка 11-12 лет практически в одиночку ведет домашнее хозяйство. Такие несвойственные возрасту социальные обязанности практически лишают ребенка детства: у него складываются неестественные, нездоровые взаимоотношения с младшими братьями и сестрами. Если девочка после развода остается с отцом, она зачастую принимает на себя социальные обязанности своей матери, покинувшей семейный очаг, и становится для своего отца одновременно и дочерью, и хранительницей семейного очага. Такие взаимоотношения между отцом и дочерью, конечно же, следует признать ненормальными, неестественными.
Для девочки из неполной семьи очень важно сохранить доверительные отношения с бабушкой, дедушкой и другими родственниками, которые могут помочь ей в ведении домашнего хозяйства. Если у вас есть такая возможность, наймите приходящую домработницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому. Младшие братья и сестры также могут взять на себя некоторую часть хозяйственных обязанностей.

Вы идете на свидание

Итак, процедура развода осталась позади. Как скоро разведенные супруги начинают задумываться о повторном браке?
Детям среднего школьного возраста, как правило, требуется определенное время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации, поэтому родителям не следует начинать новый роман сразу же после развода. Шесть месяцев - это тот оптимальный срок, по истечении которого разведенные супруги могут задуматься о романтическом свидании (в некоторых случаях романтические отношения завязываются у супругов гораздо раньше). Если у вас появились друзья, поклонники, ваш ребенок должен узнать об этом от вас. Позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение о ваших друзьях.
Мы можем дать некоторые советы и рекомендации для тех супругов, у которых после развода начали завязываться романтические отношения.

• Вам не следует знакомить ребенка со всеми вашими поклонниками. Вы можете представить ребенка вашему новому другу лишь в том случае, если у вас завязываются по-настоящему серьезные отношения. Дети старшего возраста, как правило, очень любопытны, им хочется знать, с кем вы встречаетесь по вечерам. Однако в такой ситуации существует опасность, что ваш ребенок привыкнет, привяжется к вашему новому поклоннику, в то время как ваши отношения с этим человеком еще далеко не так серьезны. У вашего ребенка может возникнуть желание немедленно выдать вас замуж, у него появится надежда жить в нормальной, полной семье. Если вы оказались в подобной ситуации, объясните ребенку, что романтическое свидание, помолвка и вступление в брак - это совершенно разные вещи. Ваш ребенок должен понять, что далеко не каждое романтическое свидание заканчивается браком. Если вы все же решили познакомит» ребенка с вашим новым поклонником, тщательно подготовьте такую встречу. Не давите на ребенка, если он еще не готов принять ваше романтическое увлечение, дайте ему время.
• И ребенок, и ваш новый друг должны быть подготовлены к первому знакомству. Расскажите ребенку о вашем новом друге, объясните, почему он понравился вам. Затем скажите примерно следующее: «Мне кажется, тебе приятно будет познакомиться с Джоном. Может быть, мы пригласим его пообедать с нами? Или нам заказать столик в ресторане?» Ваш ребенок должен почувствовать себя равноправным участником этого семейного обеда. Вашему новому другу в свою очередь расскажите о своем ребенке (чем он увлекается, какими видами спорта занимается, как успевает в школе и т.д.). Такая предварительная информация поможет вашему новому другу установить с ребенком контакт.
• Не возлагайте на первое знакомство слишком больших надежд. В таких ситуациях во время первой встречи между ребенком и взрослым обычно возникают смущение, неловкость. Помните, что ваша главная цель - просто представить друг другу ребенка и взрослого; при этом вовсе не обязательно, что они понравятся друг другу с первого взгляда. Не торопите события, дайте их отношениям развиваться естественно. Предупредите вашего нового друга, что ему не следует пытаться произвести впечатление на ребенка при первом же знакомстве.
• Если у вашего ребенка появились какие-либо негативные чувства, связанные с вашим новым другом, помогите ребенку справиться с этой ситуацией. Иногда ребенок испытывает сильные негативные эмоции, так как у него еще сохраняется надежда, что вы когда-нибудь воссоединитесь со своим бывшим супругом. Таким образом, если ваш новый друг становится для вас не просто увлечением, а чем-то более серьезным, и вы решили познакомить его с вашим ребенком, вам придется развеять все те заблуждения, которые у него сохранились. Поначалу ребенок скорее всего предпочтет проводить время в обществе своего отца, а не вашего нового друга. Со временем, однако, ваш новый знакомый станет для ребенка просто хорошим другом, с которым можно прекрасно провести время. Дайте ребенку возможность адаптироваться к новой ситуации, и его ревность очень скоро исчезнет. Сообщите отцу вашего ребенка о том, что вы собираетесь познакомить ребенка с вашим новым другом. У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он стал обладателем некоей тайны, которую должен хранить от отца. Роль хранителя семейных секретов совершенно не подходит ребенку.
• Проявляйте деликатность и сдержанность во всех вопросах, касающихся интимных отношений между вами и вашим новым другом. Дети познают мир взрослых, подражая своим родителям. Таким образом, когда ваши отношения с новым другом приобретают интимный характер, ребенок открывает для себя нечто новое о взаимоотношениях взрослых. В этой„ситуации вам необходимо простым доступным языком объяснить ребенку, что иногда между мужчиной и женщиной возникают особые, близкие отношения (конечно, проводя такую беседу, родители должны учитывать возраст ребенка, и все ваши объяснения должны быть просты и понятны). И разумеется, не следует делать ребенка свидетелем ваших сексуальных контактов. Ребенок школьного возраста, как правило, ждет от вас четких, недвусмысленных объяснений, ему необходимо знать, какие чувства вы испытываете к вашему новому другу, почему стремитесь сблизиться с ним. Ребенок пытается понять, чем взаимоотношения взрослых отличаются от взаимоотношений детей. Если вы решили поговорить с ребенком о вашем новом друге, постарайтесь, чтобы ваша беседа была по-настоящему доверительной, позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение. Общаясь с вами, ребенок должен чувствовать себя комфортно; ему важно знать, что он может задавать любые вопросы.

Разногласия между родителями и детьми в неполной семье

Иногда после развода между родителями и детьми возникает отчуждение, в семье часто вспыхивают ссоры, конфликты. К сожалению, в такой ситуации вам уже не приходится рассчитывать на помощь бывшего супруга. Ниже мы приводим несколько полезных советов для тех родителей, которые столкнулись с подобными трудностями.
Перестаньте спорить с ребенком. Попробуйте отрешиться от мелких сиюминутных проблем и взглянуть на ситуацию шире. В чем заключается истинная сущность ваших разногласий? Не вдаваясь в детали возникшего спора, поговорите с ребенком по существу, постарайтесь понять, почему вы никак не можете поладить друг с другом.
В вашей новой жизненной ситуации и вам, и вашему ребенку наверняка придется пойти на некоторые жертвы. Спокойно объясните это вашему ребенку: скажите ему например следующее: «Домработница отныне нам не по карману, поэтому тебе придется самостоятельно убирать свою комнату» или «Этим летом я не смогу послать тебя в спортивный лагерь, но ты сможешь вместе со своими друзьями поехать в оздоровительный центр».
Не заводите с ребенком бессмысленных споров, если знаете, что его требования заведомо невыполнимы. Ваш ребенок может Потребовать от вас отправить его в детский спортивный лагерь, однако вы прекрасно знаете, что ваш бюджет не позволит вам выполнить его требование. Ребенок должен понять, что отныне ему придется приспосабливаться к новой жизненной ситуации, так как жизнь в неполной семье имеет и свои негативные стороны. Пусть ваш ребенок принимает участие в решении всех возникающих перед вами проблем - так у него появится необходимый жизненный опыт.
Зачастую родители испытывают чувство вини, если не могут дать своему ребенку всего, о чем он мечтает. Это чувство вины может создать напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком. Матерям-одиночкам (и отцам-одиночкам) необходимо самым серьезным образом скорректировать свои жизненные установки. Если вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь разобраться, что действительно необходимо вашему ребенку, а без чего он прекрасно может обойтись. Требуйте от себя лишь того, что вы реально можете дать своему ребенку, и вы сразу избавитесь от эмоционального и психологического напряжения.
Дети, как правило, очень быстро приспосабливаются к новым условиям, и вам нужно всего лишь дать им соответствующую установку. Старайтесь как можно чаще общаться с ребенком, откровенно рассказывайте ему обо всех возникших перед вами проблемах. Пусть ребенок расскажет вам о своих планах, поделится своими мечтами, проектами. Спросите ребенка, как он представляет себе будущее вашей семьи. Если у вас появились разногласия, не кричите друг на друга, а спокойно обсудите возникшую проблему. Такие откровенные беседы с ребенком необходимо проводить как можно чаще.

Мудрая мать-одиночка однажды сказала своему ребенку: «Если мы с тобой в чем-то не согласны, давай сядем, поговорим и постараемся понять, в чем заключаются наши разногласия. После этого мы можем попытаться найти решение нашей проблемы».

Обращаться за помощью
Воспитывать ребенка в одиночку - нелегкий труд, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Ваши родители, друзья, родственники, приходящие няни могут хотя бы несколько часов в неделю побыть с ребенком. Иногда матери-одиночки объединяются и организовывают своего рода сообщества одиноких матерей. Информацию о таких организациях и их деятельности вы найдете в местной прессе.
Таким образом, после развода и вам, и вашему ребенку придется адаптироваться к новой жизненной ситуации; круг ваших обязанностей значительно расширится. Однако не предъявляйте к ребенку слишком высоких требований, ни в коем случае не лишайте его детства. Дети должны оставаться детьми, даже если они растут в неполной семье.

В России неполные семьи это в основном мамы с детьми, случаи когда с маленькими детьми остаются отцы пока единичны. Тем не менее проблемы в обеих неполных семьях бывают схожими. Если направлять взгляд именно на семью, как на целое и не акцентировать взгляд на проблемах присущих неполным семьям, то можно уравновесить ситуации и избежать трудностей в воспитании ребенка. В большинстве случаях неполная семья имеет достаточный потенциал для полноценного воспитания детей.

Ребенок воспитывается в неполной семье.

Особенностью воспитания детей в неполной семье является то, что мама или папа воспитывают ребенка одни. Взрослому надо сначала принять ситуацию, взять ответственность на себя и начать работать над своим положительным образом. Начать опираться на свои потребности, чтобы обеспечить максимальный комфорт и ребенку.

Часто сам факт неполной семьи становится поводом для травли ребенка сверстниками. Случается травля или нет, зависит от отношения оставшегося родителя к той ситуации, которая сложилась, понимает он ее как критическую и унизительную или наоборот относится спокойно и видит перспективу развития семьи. Объяснять какие то неудачи отсутствием одного из родителей тоже не правильно, это перекладывание ответственности.

При воспитании ребенка в неполной семье, психологи рекомендуют родителю, взявшему на себя ответственность за воспитание ребенка, говорить только хорошее об отсутствующем родителе.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и получает какую то негативную информацию об одном из родителей, то он волей неволей начинает примерять эти качества на себя. Другой информации у него нет, опираться больше не на что.

Если мамы или папы упрекают своего ребенка в негативной похожести на отсутствующего родителя, то потом пожинают плоды в том, что именно в этом он и становится похож.

Осознав свою половую принадлежность ребенок начинает осваивать особенности поведения своего пола, примером для подражания должны стать родители. В полной семье, мальчики учатся мужским манерам поведения на примере отца, а девочки учатся женственности у мамы. В неполной семье ни один из родителей на сможет выполнить роль и мамы и папы.

Любого из родителей, будь то мама или папа компенсировать сложно но можно, это зависит от мамы или папы желающего впустить в свою жизнь разных людей, чтобы они помогали в разностороннем развитии ребенка. Это могут быть бабушки и дедушки, друзья, крестные, тренеры или преподаватели, то; есть те, кто поможет; в развитии качеств недостающих ребенку из за отсутствия одного из родителей.

Иногда могут потребоваться психологи, выступающие в роли наставников и корректирующие возникающие ситуации. Создать такую команду важно, а испытывать иллюзию, что можно справиться одному опасно, потому что ребенку важно учиться у разных людей разным моделям поведения в социуме. Важно чтобы ребенок чаще находился в полных семьях, чтобы видеть, как ведут себя женщины и мужчины, как распределяются роли в семье.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и появляется фигура заменяющая папу или маму, то появляется какая то опора для мальчика или девочки, будь то дедушка или бабушка, крестный или дядя с тетей. Дети видят модели поведения мужчин или женщин в обществе и в семье, учатся принимать заботу, общаться.

Особенности воспитания детей в неполной семье.

Не важно мама или папа воспитывают одни ребенка, Особенности воспитания детей в неполной семье присущи и тем и другим. Рассмотрим фундаментальные принципы воспитания на примере мамы, которая одна растит ребенка, потому что это наиболее распространенная ситуация.

Мама одна воспитывает сына.

• В ситуации, когда мама одна растит сына, есть свои особенности. Если мама обижена на мужчин, у нее нет к ним уважения, это значит, что она может отыграться на своем сыне. Тем самым когда она критикует своего бывшего мужа она пилит корень, который питает ее ребенка. У мальчика страдает самоидентификация, он должен кому то подражать. Соответственно если нет мужчины, мальчик начинает отождествлять себя с женщиной.
• Задача номер один, это никогда не критиковать отца ребенка, а причину расставания объяснить сложностями взаимоотношений. Никогда не говорите весь в своего папашу. И какие бы не были обиды найдите в себе силы похвалить отца ребенка и сказать что у ребенка есть такие же качества, для него это очень важно.
• Самый лучший вариант если отец принимает участие в жизни ребенка: берет его на выходные, гуляет, приходит в гости. Если этого не происходит, то обязательно найдите в семье или среди друзей мужчину, наставника на которого он мог бы равняться, перенимать модель поведения, по мужски общаться. Если такого нет, то найдите книги и фильмы о настоящих мужчинах, это вашему сыну даст представление о том, что такое настоящий мужчина, как он должен себя вести.

Мама одна воспитывает дочь.

• Если мама одна растит девочку, но здесь все намного проще. Модель поведения женщины в обществе и в семье дочь примет от матери, но не стоит забывать, что девочке необходимо и мужское общество, потому что она будущая мама и жена.
• Никогда не говорите девочке гадостей о мужчинах, а тем более об отце. Мужчина для такой девочки нечто неизвестное, пугающее, она не знает, как с ними общаться, разговаривать, она никогда не была принцессой, соответственно такая девочка начинает страдать низкой самооценкой. В детском возрасте такие девочки часто бывают застенчивыми и забитыми, потому что не чувствуют за спиной стену. Это будет чувствоваться во взрослой жизни и выразится в неуверенности в общении с мужчинами, она будет чувствовать себя не защищенной, нет отца который за нее постоит.
• Чтобы такого не произошло, постарайтесь показать дочери положительные примеры общения с мужчинами. Посещайте семьи друзей, где есть оба родителя, чтобы девочка видела модель поведения мужчин в социуме и семье. Хорошо если есть дедушка или дядя, которые ее любят и с которыми ее можно оставить без опасения. Самый лучший вариант это родной папа, который приходит хотя бы раз в неделю.

Важное о чем стоит задуматься мамам или папам, воспитывающим одни ребенка, это то, что качества характера не передаются по наследству и именно тот сценарий, который мы задаем ребенку тот и будет им реализован в жизни.

Особенности неполной семьи

Начнем рассмотрения особенностей неполной семьи с того, что дадим определение понятию «неполная семья».

По мнению В.М. Целуйко, неполная семья - это семья, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с.98].

В.М. Целуйко уточняет, что есть дополнительная категория - так называемые функционально неполные семьи. В этой семье двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Общение с детьми обычно оказывается возможным только по выходным дням, да и в эти дни ограничивается несколькими часами [Целуйко В.М. Психология современной семьи, с. 105].

Данного определения неполной семьи придерживается И.В. Гребенников, который также считает, что «неполная семья состоит из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми» [Семейное воспитание, с. 153].

Другими словами, главными отличительными особенностями неполной семьи являются наличие только одного родителя и несовершеннолетних детей (или одного ребенка).

Неполные семьи возникают в силу разных причин: рождения ребенка вне брака, смерти одного из родителей, расторжения брака либо раздельного проживания родителей. Соответственно, выделяются основные типы неполной семьи: внебрачная, осиротевшая, разведенная, распавшаяся. В зависимости от того, кто из родителей занимается воспитанием ребенка, выделяют материнские и отцовские неполные семьи. По количеству поколений в семье различают неполную простую - мать (отец) с ребенком или несколькими детьми и неполную расширенную - мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками.

В качестве вариантов неполной семьи могут выступать такие семьи, в которых родители являются не родными, а приемными или опекунами. Соответственно этому такие неполные семьи называются нетипичными, среди них в свою очередь можно выделить неполные семьи с усыновленными детьми и неполные семьи, воспитывающие чужих детей на правах опеки [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 106].

Рассмотрим более подробно особенности неполной семьи каждого тина.

Осиротевшая неполная семья образуется в результате смерти одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека - это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы. Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками по линии погибшего (умершего) супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга.

Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший вновь вступит в брак, так как общественное мнение принимает второй брак после вдовства как само собой разумеющееся явление [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 107].

Жизнь в неполной разведенной семье, по мнению специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психологическую травму из-за того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить вместе. Последствия развода родителей отражаются на психике ребенка, обусловливая появление у него чувства неполноценности, стыда, страха. Поэтому естественны желание, особенно маленьких детей, надежда на воссоединение, восстановление брачных отношений отца и матери. Тяжелых последствий не бывает только в тех случаях, если развод родителей воспринимается ребенком как освобождение от кошмара [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 108].

Отличительной особенностью неполных разведенных семей является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе с детьми к своим родителям. Характерным феноменом отношений в такой неполной семье будет инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца выполняет мать с твердыми чертами характера и повышенной принципиальностью или дедушка. Оставшиеся с матерью дети нередко становятся своеобразными козлами отпущения для уменьшения у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Закономерным следствием отсутствия эмоционального признания и понимания со стороны матери будет нарастание психического напряжения у детей и появление у них невротических и поведенческих нарушений [Крюкова Т.Л., с. 96].

Свои особенности имеет и такая разновидность неполной семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате рождения женщиной ребенка вне брака.

В силу различных обстоятельств женщина принимает решение родить ребенка, не вступая в брак. Все проблемы, связанные с устройством семейной жизни одинокой женщиной, начинаются еще в период беременности.

Во-первых, родители не всегда могут понять собственную дочь, поэтому не исключено, что в последующем они откажутся принять внебрачного ребенка в свою семью. В связи с этим одинокая мать не может рассчитывать на помощь с их стороны и ей приходится одной нести все тяготы, связанные с содержанием и воспитанием ребенка.

Во-вторых, родительские обязанности одинокой матери никто вроде бы не усложняет, но никто и не поправляет ее, если она допускает ошибку. Если окружающие не вмешиваются в воспитание, значит, они и не помогают. В результате такого одностороннего воспитания могут появиться серьезные нарушения в развитии личности ребенка [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 110].

Психологи отмечают определенные особенности в психологии матери, которая одна воспитывает ребенка. Во-первых, это ее повышенная тревожность. Во-вторых, женщина, вырастившая ребенка одна, потом включается в его жизнь, семью. Она не хочет ни с кем его делить [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 111].

Отсутствие в семье не просто отца, а, прежде всего, мужчины является важной предпосылкой отклонений в психическом развитии ребенка. Как считают психологи, дефицит мужского влияния в неполных семьях проявляется в следующем:

Нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет развития способностей вербальных;

Затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола;

Становится возможным формирование избыточной привязанности к матери, поскольку отсутствует член семьи, который мог бы «оторвать» ребенка от матери, вывести его в более широкий мир;

Менее четким делается процесс половой идентификации мальчиков и девочек [Эйдемиллер Э.Г. Психология и психиатрия семьи, с. 92].

По мнению специалистов, отличительные особенности в развитии интеллектуальной сферы ребенка из неполной семьи наиболее отчетливо начинают проявляться в школьном возрасте, когда умственная деятельность становится наиболее интенсивной.

Для полноценного развития интеллекта ребенка очень важно, чтобы в его окружении начиная с раннего детства, встречались оба типа мышления: и мужской, и женский. Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано: с разводом, смертью, раздельным проживанием или частыми и длительными командировками, - отрицательно сказывается на развитии математических способностей, как мальчиков, так и девочек [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 116].

Известно, что на развитие интеллекта влияют наследственность, социальное окружение, собственный опыт ребенка. Поэтому очень важно, в каком возрасте ребенок был лишен возможности, испытывать на себе влияние обоих родителей, являющихся для него первым источником необходимого жизненного опыта. Как правило, чем раньше ребенок лишился отца, тем больше страдает его умственное развитие.

Как отмечает, Г. Крайг, наличие мужчины (отца) в семье влияет не только на характер умственного развития детей, но и на формирование их интереса к учению и образованию, стимулирует их желание учиться [Крайг Г., с. 543].

Описанные выше варианты влияния отца (мужчины) на умственное развитие и успеваемость ребенка не говорят о наличии каких-то жестких механизмов, причинно-следственных связей. Речь идет лишь о наиболее часто встречающихся тенденциях.

Одна из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях - чрезмерная опека ребенка матерью. Мать хочет уделить ребенку больше внимания, которого он частично лишился в связи с уходом или смертью отца, окружить большей заботой, жертвуя собой, своими интересами и желаниями. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учебу, настроение ребенка, невольно передается ему, и ребенок становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у детей в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребенка с самого раннего детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые мать с таким усердием развивает [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 127].

Многочисленные данные, полученные психологами за последние полвека, свидетельствуют о том, что воспитание ребенка в неполной семье оказывает негативное влияние на становление его личности.

Детские психиатры считают, что у детей из неполных семей часто встречаются патохарактерологические и поведенческие нарушения, а также нарушения психического здоровья. Они отмечают, что у мальчиков дошкольного возраста из неполных семей достоверно чаще встречаются капризность и истеричность в поведении, беспричинное упрямство и негативизм, тики. У девочек в неполных семьях достоверно более частым бывает заикание [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 128].

Установлено (Т.В. Корнеева, Л. Прокофьева), что дети из неполных семей пассивны, не стремятся к положительной оценке своих умений. Подобные реакции относятся к социально нежелательным, так как могут привести к отказу от всяких попыток добиваться реализации притязаний на признание в учебной, спортивной и других видах деятельности [Корнеева Т.В., с. 5].

По данным педиатров, дети из неполных семей значительно чаще, чем дети из полных семей, подвержены острым и хроническим заболеваниям, протекающим в более тяжелой форме. Это связано с низкой медицинской активностью родителя. В неполной семье вся нагрузка о материальной стороне благополучия семьи ложится на мать или отца, что часто идет в ущерб обязанностям воспитания и укрепления здоровья детей. Порой родителю просто не хватает времени обратиться к врачам в случае болезни детей, и даже увидеть симптомы неблагополучия в здоровье ребенка.

Медики также отмечают значимые различия в образе жизни неполной семьи по сравнению с полной семьей. Так, в неполных семьях более высока частота наличия вредных привычек (курение, употребление алкоголя), социально-бытовая и жилищная неустроенность, несоблюдение гигиенических норм жизни, не обращаемость к врачам в случае болезни детей, самолечение и т.п.

Исследования врачей (М.М. Балыгин) показали, что из четырех компонентов здоровья (соматическое, психологическое, физическое, психическое) в неполных семьях первоначально нарушается соматическое и психологическое здоровье, в последующем - физическое и психическое [Немировский К.Е., с. 51].

Если матери приходится воспитывать ребенка одной, трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система отношений «мать - ребенок» значительно усложняется. Результатом издержек материнского воспитания в неполных семьях может стать деформация личности ребенка уже в раннем детстве.

В полной семье эмоциональный фон создает мать. Она поддерживает благоприятную семейную атмосферу понимания, доверительности, душевной близости. Отец выполняет функции нормативного контроля, осуществляет регуляцию поведения. В неполной семье все эти функции пытается реализовать мать, что ей не всегда удается. От издержек материнского воспитания в таких семьях страдают, прежде всего, мальчики. В своем стремлении оградить сына от жизненных трудностей, ответственности и риска матери тем самым парализуют детскую волю, мешают сыновьям стать мужчинами.

Но мужчинами становятся и под влиянием матери. Если мать с раннего детства воспитывает в сыне умение преодолевать трудности, поощряет его самостоятельность и инициативу, она закладывает основы мужского характера. Стимулируя у него желание, быть сильным и смелым, развивая способность рисковать, но рисковать разумно, мать формирует у сына мужской стиль поведения. А, воспитывая, в сыне доброту, чуткость и внимательность, она заслуживает себе право оставаться его другом в течение всей жизни [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 126].

Бывает и так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по ее представлениям) мужчину. Она разрабатывает для него непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и фигурным катанием, и танцами. Интересы, желания и возможности ребенка при этом не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее программы, и тогда может наступить нервный срыв [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 128].

Нередко любовный деспотизм матери («мой, только мой») приводит к деспотической власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он начинает эксплуатировать ее в личных корыстных целях, используя и материнскую любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к матери [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 128].

В.В. Бодалев и А.А. Столин разработали классификацию типов неадекватного отношения матери к ребенку, проявляющиеся в неполных семьях:

1) ребенок, «замещающий мужа». В этом случае мать требует к себе постоянного внимания, заботы, хочет быть постоянно в обществе ребенка, быть в курсе его личной жизни, стремится ограничить его контакты со сверстниками;

2) гиперопека и симбиоз. Мать стремится удержать ребенка при себе, привязать и ограничить самостоятельность из-за страха лишиться ребенка в будущем, она принижает способности ребенка, стремится «прожить за него жизнь», что приводит к личностному регрессу и фиксации ребенка на примитивных формах общения;

3) воспитательный контроль, посредством нарочитого лишения любви. Ребенку говорится, что «мама такого не любит». Ребенка игнорируют, обесценивают его «я»;

4) воспитательный контроль посредством вызова чувства вины. Ребенку говорят, что он «неблагодарный». Развитие его самостоятельности сковывается страхом [Семья в психологической консультации, с. 76].

Работа Е.Т. Соколовой, проделанная на базе психологической консультации, также посвящена проблеме стилей отношений «мать-ребенок» в неполных семьях. Она выделяет следующие стили воспитания:

1) сотрудничество. В общении матери и ребенка преобладают поддерживающие высказывания над отклоняющими. В общении присутствуют взаимоуступчивость, гибкость (смена позиций ведущего и ведомого). Мать побуждает ребенка к активности;

2) изоляция. В семье не принимается совместных решений. Ребенок изолируется и не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями с родителями;

3) соперничество. Партнеры по общению противостоят друг другу, критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении и симбиотической привязанности;

4) псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм. Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная).

Е.Т. Соколова считает, что партнеры при реализации того или иного стиля получают «психологические выгоды» и рассматривает два варианта отношений «матери и ребенка»: доминирование матери и доминирование ребенка и дает следующие психологические характеристики этим типам отношений. Доминирующая мать отклоняет предложения ребенка, а ребенок поддерживает предложения матери, демонстрируя покорность и/или действуя за спиной и под защитой матери. Если доминирует ребенок, мать получает следующие «психологические выгоды»: мать соглашается с ребенком, чтобы обосновать его слабость и тревогу за него или чтобы принять позицию «жертвы» [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 225].

Почти все перечисленные стили, способы, виды и прочие отношения матери к ребенку являются следствием деструкции семьи по одному типу: отсутствие какой бы то ни было организующей функции мужчины-отца в структуре семейных отношений и замыкание всей системы психологических связей на ребенке. Мать и ребенок оказываются по своей воле или по неволе в плену друг у друга, в круговороте действий и эмоций, из которых один выход: невроз (чаще - истерия) и инфантилизация личности ребенка (всевозможные проявления психической незрелости).

Мы видим, что воспитание ребенка в неполной семье имеет определенные трудности и его психическое здоровье во многом зависит от грамотного и мудрого поведения родителей.

Важной психологической проблемой, связанной с воспитанием ребенка в неполной семье, является нарушение и несформированность навыков поло-ролевого поведения.

Психологи отмечают: для ребенка раннего и дошкольного возраста отец - это объект любви, восхищения и идентификации; человек, который является защитником и утешителем.

Дети, находясь в нормальных тройственных отношениях мать - ребенок - отец, учатся взаимодействовать одновременно с двумя родителями. Как отмечает педагог и психолог Г. Фигдор, отсутствие отца нарушает нормальные тройственные отношения и не позволяет ребенку использовать его в качестве объекта разрядки, объекта идентификации в конфликтах с матерью, что часто приводит к детским неврозам.

По мнению Д. Видра, отношения с отцом на втором и третьем году жизни призваны, во многом, облегчить трудный и конфликтный процесс индивидуализации ребенка, они открывают ему альтернативный опыт отношений, благодаря которому малыш может и должен начать воспринимать себя отдельно от матери.

В возрасте четырех лет ребенок вступает в новую фазу развития. В это время акценты в тройственной системе отношений сдвигаются в сторону половой специфики. Вступает в силу Эдипов комплекс: мальчики направляют большую часть своих нежных чувств матери, а девочки - отцу. Из уст ребенка можно услышать: «Я вырасту и женюсь на своей маме!».

Медики и психологи отмечают, что утрата или несформированность чувства пола порождает глубокие изменения всей личности человека. У такого человека наблюдается ощутимая потеря своего «Я», нарушается вся система его отношений с другими людьми. Даже небольшое отклонение от нормы в области полового самосознания чревато негативными последствиями. В развитии специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит родителям. В подавляющем большинстве в неполных семьях дети воспитываются без отца. Поэтому чаще всего им не хватает именно мужского примера.

По мнению психологов, первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и в установлении в будущем гетеросексуальных отношений у девочки. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца (из-за его смерти или развода родителей), тем серьезнее могут оказаться трудности половой идентификации, если никакой другой мужчина не послужит эффективной заменой.

У мальчиков, воспитанных только матерью, можно наблюдать либо развитие женских черт характера, таких, как словесная агрессивность, предпочтение игр и занятий, традиционно свойственных девочкам, либо, напротив, развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание преувеличенно мужского поведения с зависимым характером [Крюкова Т.Л., с. 117].

Отсутствие отца в семье или человека, его заменяющего, сказывается и на развитии личности и мужского самосознания мальчиков. На этот факт указывают психотерапевты. Они отмечают, что лишенные в детстве возможности достаточного общения с отцом мальчики в последующем часто не умеют исполнять свои отцовские обязанности и, таким образом, отрицательно влияют на личностное становление своих детей. Воспитывающиеся без отца мальчики либо усваивают женский тип поведения, либо у них создается искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположном женскому и они не хотят воспринимать то, что пытается привить им мать [Эйдемиллер Э.Г. Семейная психотерапия, с. 48].

Психологи также указывают на негативные последствия чисто женского воспитания мальчиков. Отсутствие или дефицит мужского влияния в детстве может привести к возникновению у мальчиков трудностей усвоения адекватной половой роли. Если мальчик воспитывался в женском окружении, при отсутствии мужчины, который мог бы стать для него образцом мужского поведения, у него почти всегда выявляется то, что психологи называют нарушением поло-ролевого поведения, иначе говоря, у такого повзрослевшего мальчишки и в характере, и в поведении слишком много женского [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 122].

В развитии девочки отец играет также важную роль. Для нее он мужчина «№ 1», его черты, особенности поведения, нюансы взаимоотношений с ним запоминаются (порой бессознательно) и становятся образцом, своего рода магнитом, к которому впоследствии будут притягиваться (или от которого будут отталкиваться) все типы и формы отношений будущей женщины с мужчинами [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 119].

Другими словами, дефицит мужского влияния в ходе взросления девочки существенно затрудняет ее развитие как будущей женщины, осложняет формирование у нее навыков межполового общения, что впоследствии негативно отразится на ее личной и семейной жизни.

Воспитание в неполной семье накладывает отпечаток на содержательную сторону личностных перспектив детей. Мальчики шести - семи лет чаще ориентируются на хозяйственно-бытовую деятельность. Игры, отдых и развлечения интересуют их значительно меньше, чем сверстников из полных семей. Это связано с объективными бытовыми трудностями, а также с субъективным стремлением детей заменить ушедшего отца.

У девочек старшего дошкольного и младшего школьного возраста таких отклонений не наблюдается. Это еще раз подтверждает тот факт, что мальчики в неполной семье чаще находятся в более сложном психологическом состоянии.

Кроме того, в отсутствие отца ребенок лишен возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола, и тогда мальчик невольно перенимает женские черты. В результате его психосексуальное развитие отличается противоречивостью. Установлено (А.И. Захаров), что большинство лиц гомосексуальной ориентации выросли в неполных семьях [Немировский К.Е., с. 52].

А.С. Спиваковская выделяет три типа семейного воспитания детей без отца, которые формируют определенные представления о мужчине:

1) первый тип. Мать не упоминает об отце, как будто его не было. Такой подход может быть целесообразным лишь в ситуации, если ребенок действительно не знал отца. Однако и в этом случае ребенку следует дать необходимые пояснения в доступной форме, учитывая его возраст, психологические особенности и социальное окружение. Но если дети до развода воспитывались отцом, то отсутствие информации о нем отрицательно сказывается на их психическом развитии;

2) второй тип. Попытки матери обесценить отца, вычеркнуть из детской памяти даже самые незначительные положительные воспоминания о нем. Негативная характеристика отца не может положительно сказаться на психологическом состоянии ребенка, особенно если у него остались только теплые воспоминания об отце и чувство любви к нему. У девочки недоверие к отцу иногда приводит к недоверию ко всем мужчинам. Впоследствии девушка с такими взглядами сталкивается с трудностями при выборе партнера и создании семьи. Несправедливые высказывания об отце часто оборачиваются негативной стороной и по отношению к матери. В результате возникают глубокие внутренние конфликты, нарушается контакт между ребенком и матерью, который особенно необходим в неполной семье;

3) третий тип связан с созданием у детей представлений об отце как о человеке, у которого есть определенные достоинства и недостатки. Это самый трудный подход в воспитании, который может выбрать мать, так как требует от нее мудрости, терпения и самоконтроля. Однако он наиболее эффективный и психологически оправданный [Спиваковская А.С., с. 125].

Итак, для полноценного развития детям необходимо видеть перед собой пример добрых, уважительных взаимоотношений между обоими родителями. Причем роль каждого взрослого в этом взаимодействии различна: мать обеспечивает базовое доверие к миру, отец - связь с этим миром. Отсутствие такого примера, бесспорно, оказывает влияние на развитие личности ребенка в целом. Часто это приводит к нарушениям детской психики: чрезмерной пассивности или повышенной возбудимости, нарушению сна и др. У многих детей формируется заниженная самооценка. Эмоциональная нестабильность, отсутствие отца как образца идентификации, отклонения от нормы с точки зрения социальных ожиданий приводят к нарушениям в развитии самосознания ребенка.

Таким образом, анализ научной психолого-педагогической литературы по проблеме исследования, позволил нам сделать следующие выводы.

Представления ребенка о роли мужчины в семье проявляются, закрепляются и корректируются в процессе жизнедеятельности.

Семья является для ребенка самым важным и влиятельным фактором социализации. Каждый тип семьи имеет свои специфические особенности, связанные с характером внутрисемейных отношений, что не может не сказаться на развитии психики ребенка и формировании его личностных качеств.

Роль родителей очень многопланова и отражается на формировании личности ребенка уже в раннем детстве. Процесс половой идентификации, т.е. осознание ребенком своей половой принадлежности и приобретения психических особенностей и поведения, характерных для представителей определенного пола, во многом зависит от полноты состава семьи и от того, насколько сильно влияние матери или отца на формирование у ребенка жизненных и ценностных установок. Именно в условиях семейного воспитания дети получают первый опыт личного поведения, эмоционального реагирования на различные ситуации, переживания и проявления различных чувств, учатся познавать окружающий природный и социальный мир, организовывать свой быт, эффективно участвовать в межличностном и межполовом общении.

Структура неполной семьи (родитель и ребенок) оказывает негативное влияние на развитие ребенка. Отсутствие одного из родителей приводит к нарушениям психического (умственного) развития ребенка, снижению его социальной активности, деформациям личности, а также, к различным отклонениям в поведении и в состоянии психического здоровья. Дети из неполных семей чаще других страдают разного рода нервными расстройствами, что ведет к стойким нарушениям их физического и психического здоровья. Как у мальчиков, так и у девочек из неполной семьи чаще проявляются повышенная возбудимость и неустойчивость настроения, конфликтность, упрямство и негативизм. У детей закрепляются модели неблагополучного и противоречивого поведения, в которых важную часть составляют низкая самооценка, депрессия и нарушенные отношения со сверстниками.

Дефицит влияния одного из родителей (чаще всего это мужчина) отрицательно сказывается на процессах социализации и поло-ролевой идентификации ребенка.

На основании сделанных выводов, мы можем сделать следующее предположение. Представления о роли мужчины у детей в семьях с различной структурой будут иметь отличия на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях. Данное предположение нам предстоит проверить эмпирическим путем.