«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.
Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.
Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?
Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.
1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»
2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.
3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.
4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.
5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?
6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.
7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.
8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.
Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?
Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!
Вы спросите как это возможно? Я жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.
Итак, начнем. Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:
Заботятся
Воспитывают
Поддерживают
Дают советы
Кормят
Одевают
А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.
Вот признаки болезни под названием «Мамочка для мужа»:
- Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
- Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
- Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
- Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
- Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
- Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
- Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
- Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
- Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
- Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.
Если вы заметили за собой поведение мамочки, поделитесь своими комментариями
Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.
Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет:«Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.
Вот ее слова:
«Грушевский казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
«Он никогда не говорил мне слов любви»;
«Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
«Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
«Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
«Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
«Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…»
;
«Секс
ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем!
» (брак длился 10 лет).
См. ссылку в конце статьи.
У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. Об этом более подробно в следующих статьях. Подпишитесь на мою новостную рассылку, чтобы не пропустить.
А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает Настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – Доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой Главную роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.
Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина.
Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
Вам нужно развивать свои женские качества и становиться для Мужчины Женщиной и Женой.
Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:
1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.
2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся этим. Что помогают мужу не надорваться. «Жалость питается материнскими энергиями». (А. Некрасов)
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.
Только рядом с Настоящей Женщиной может родиться Настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.
Вконтакте
Одноклассники
Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:
— Милый, ты покушал?
— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?
— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.
— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.
— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться.
— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!
— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.
Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?
Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал» .
Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.
Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.
Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.
Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» .
Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.
Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет на сайте «Солнечные руки».
Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.
Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.
Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.
В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)» .
Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.
Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:
«Анастасия, здравствуйте.
Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день – просто за духовной поддержкой.
Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂
Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.
У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?
Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.
Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.
Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.
Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.
Подскажите.
Спасибо. С уважением. Людмила»
Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать» , но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.
Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.
Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.
И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.
Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.
Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.
Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»
После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.
Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.
Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».
Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.
А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.
Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.
Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.
Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?
Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.
Но как научиться любить и ценить себя?
Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?
Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?
Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?
Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»
Упражнения:
Упражнение первое.
Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину»
и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.
Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.
А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.
Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.
Упражнение второе . Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина» . закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.
Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.
В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.
С уважением, Анастасия Гай.
«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» - эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?
Одна из разновидностей «мамочки» - преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось
Кто может стать «мамочкой»?
Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.
- Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей . И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем - от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.
- В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35-40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» - вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, - рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. - Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.
- Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.
Чем опасна «мамочка»?
Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом - радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится , - отмечает Ольга Гуманова. - Совсем не быть «мамочкой» - это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать... Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».
Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера . «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой - это табу, - объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». - Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».
Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары
Другая сложность, которая может проявиться позднее, - когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама-сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», - предупреждает Ольга Гуманова.
Но, пожалуй, главный риск таких пар - постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, - отмечает Анна Иотко. - И развод - это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».
Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, - отмечает Анна Иотко. - Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».
Как перестать быть «мамочкой» для мужа
Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, - советует Анна Иотко. - А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.
С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас - способ самоутвердиться, а забота - единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:
- Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
- Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим - не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
- Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
- Советуйтесь с ним.
Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.
Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!
Выбрать для себя роль опекающей мамочки очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения "мама-сын". Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем "мамочки", он может стать зависимым и безвольным сыночком. А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.
Есть всего лишь несколько несложных, но обязательных правил, соблюдение которых убережет романтику ваших отношений и поможет построить счастливую семейную жизнь.
Вы уже взрослая
Вы можете контролировать свое поведение, свои чувства, эмоции и поступки. В сложной ситуации очень просто обидеться или отругать мужа, как учительница. Однако стоит помнить, что вы оба взрослые люди, вопросы нужно решать, проговаривать ситуации, иначе они превратятся в проблемы. Отношения супругов построены как партнерские.
Не придирайтесь
Мамочка "лепит" своего ребенка. Она учит его как жить, водит в кружки и секции, чтобы он приобрел полезные навыки, исправляет ошибки, напоминает, что нужно надеть шарф. Вы чувствуете потребность так себя вести? Родите ребенка и отдайте ему вашу заботу. А вот мужа избавьте от постоянных подсказок и указываний. И уж тем более от ворчания, что он сделал не так, как вам было нужно. Иначе получится, что ваши нужды важнее ваших чувств. Берегите друг друга. Напоминайте только в нейтральном тоне, например, оставляйте записки на холодильнике.
Не одевайтесь как мамочка
Выбросите старый удобный бесформенный халат, забудьте о мешковатых футболках. Рядом с вами тот мужчина, для которого вы должны быть сексуальной и желанной. И вовсе не надо макияжа и строгих причесок. Мужчины любят легкую небрежность и растрепанность.
Разделите ответственность
Мама оберегает своего сына и решает сложные вопросы. Потому что рядом с ней ребенок. Рядом с вами взрослый мужчина. Не бойтесь делегировать ему ответственное дело или попросить подменить себя. Брак - командная игра, тренируйте своего партнера, давайте ему трудные задания, тогда она доставит больше удовольствия вам обоим. Если вас интересует, как быть мужу женой, а не мамой, позвольте ему быть не сыночком, а ответственным мужчиной.
Учитывайте мнение мужа
Мнение мамы всегда весомее, чем мнение сына, у нее опыт, у нее статус. А в семье вы равны. Каждый супруг вносит свою долю в копилку семейных ценностей. И желания ваши могут отличаться. Да, за мамой последнее слово, но не стоит присваивать это право себе в семье, это может плохо закончится. Учитесь уступать и идти на компромиссы.
Не выбирайте ему друзей
Это не всегда удается даже мамам. Конечно, вы можете высказать свое мнение, но решать предоставьте ему. Иначе, он просто будет встречаться с ними в тайне от вас. Просто появятся "важные дела на работе". Пусть лучше вы знаете, где он и с кем он.
Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично - это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?
Инструкция
Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка - сводите ее на концерт. Предпочитает живопись - пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.
Общее дело всегда сближает - значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.
Вежливое и тактичное общение со свекровью - это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.
Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.