Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж, и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.
Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей сразу идеально подходящих друг другу, всегда требуется хоть какая-то притирка. А если два человека получили разное воспитание?..
Почему раньше люди делились на какие-то сословия и браки заключались, как правило, с человеком из того же сословия? Потому что так было надежней. У людей из одного сословия примерно одинаковое воспитание, интересы и представления о жизни. Им в семье гораздо легче, чем людям из разных кругов.
Как правило, рассматриваемая ситуация (хотят, но не могут) — это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. Они хотят приблизиться друг к другу, но стартовые условия неблагоприятные — уж слишком далеки пока их души друг от друга. И если обычно муж и жена притираются за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпения и смирения, чтобы пройти весь путь до конца, — нет.
Но, может быть, вся проблема в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? После разводов обычно каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или: «Какая ужасная жена попалась!» Так ли на самом деле?
Всегда сложно сделать серьезный выбор, который определит нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. Как только решишь, что твой удел — это семейная жизнь, вдруг представляются все ее трудности и все преимущества монашеской. В результате чувствуешь, как тебя мотает из стороны в сторону. После такой болтанки я все больше приходил к выводу: неважно, какой путь ты выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Нужно целенаправленно двигаться только вперед, не оглядываясь назад к моменту выбора, не сомневаясь в нем.
И главное, что эти труды не пропадут даром. Тот, кто не мечется в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, обязательно дойдет до нужной цели.
В жизни обходных путей нет, ибо это закон жизни, что после легкой жизни наступит трудный период, когда от тебя потребуются сила воли, терпение, настойчивость.
Действительно, выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что ему сейчас, наконец, повезет. Другой мучается сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» А на самом деле, главная проблема заключается не в том, чтобы научиться выбирать, а в том, чтобы иметь силы преодолевать трудности.
Если супруги верующие и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника . Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому у них будет гораздо больше единомыслия, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который знает семью исповедующегося не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче давать совет одному супругу, зная, как это отразится на другом.
Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» — возмущается мама. — «Ну, как же, он же меня сам попросил. Как же я могу отказать?» — оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенок уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении своих желаний.
Родители должны быть настроены на то, чтобы постоянно заботиться о воспитании терпения в ребенке. Просьбы должны исполняться незамедлительно только в случае явной нужды, например сходить на горшочек, а все остальное должно выполняться с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а иногда и с неким условием. «Мама, хочу кушать!» И не надо сразу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. Если у вас есть дело, спокойно докончите его: «Сейчас, окончу шить, и пойдем кушать». Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Или можно поставить условие: «Давай сначала уберем все игрушки, а потом пойдем кушать». Ребенок приучается к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.
Моментальное выполнение прихотей ребенка приводит к росту его гордыни. «Мое желание — выше всего остального», — вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения — самые страшные яды для семейной жизни.
Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей — одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.
Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.
Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.
В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2,24). Заметьте: оставит отца и мать. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.
Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруг, правильно выполняющий свою роль в семье, может реально изменить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждому следует вернуться к своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены и во всех сложных ситуациях должен сразу же приниматься за их решение, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. Все это требует немалых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.
Труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если он ничего в этом не понимает?» — «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это неправильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие — это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа да еще вдохновить его — вот задача женщины.
Почему многие мужья спиваются? Посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они — три уважаемых человека, им хорошо вместе, их все вокруг уважают. А вот любой из них пришел домой. «Ах ты, такой-сякой! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает...» И жена еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают.
Я знал два случая, когда мужчины бросали пить. Их жены сказали им: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважают. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным — водка.
Но как можно уважать пьяницу? Просто в душе мужа надо увидеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Ситуация в данном случае напоминает воспитание детей. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и потребовать, чтобы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все так же плохо, только теперь еще и медленно. И сколько ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в человеке — это одно из свойств настоящей любви.
Я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то у него словно крылья за спиной вырастут. Вот пришла женщина в храм, жалуется на своего сына, что он пьет с друзьями, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «Да что вы? У него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» И далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лентяй. «Ну, а вы все-таки попросите». — «Да я уже просила сколько раз. Десять раз ему говоришь: "Ну когда же ты, наконец, ступеньки починишь? Я уже устала тебе напоминать?" — а он опять ничего не делает». Я про себя подумал, что если бы меня таким тоном попросили, то я, наверное, тоже ничего не стал бы делать. Ведь просить нужно тоже уметь. Можно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.
Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.
Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: "Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший". И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он — взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в то же время и он нуждается в похвале от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи.
И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа — не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.
Выше мы уже говорили об абортах. Этот грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие во грехе не может объединять людей. Поэтому, если этот грех был совершен, без покаяния восстановление семьи невозможно.
Последнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, — это о скандалах и взаимных упреках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с предъявлением друг другу огромного количества претензий. Вообще для сохранения семьи полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром — страхом обидеть другого. Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решать все свои разлады в семье.
Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.
Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги должны соблюдать. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастание скандала. А если вырываются вовсе грубые слова вроде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.
Кстати, уметь забывать и прощать — также важнейшие качества, необходимые для семейной жизни. Эти качества связаны со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. И ненавидеть надо не человека, а грех, приставший, словно грязь, к нему.
Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и к этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить, какие дополнительные сложности появляются.
Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я не прав, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, где в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу чувства материнства и психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.
Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, на мой взгляд, является женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему способствовала пропаганда равенства мужчины и женщины. И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более-менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества, и в этом виноваты все.
Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью , — это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.
Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет, и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи в ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы человек стал алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное — должны сложиться удобные для этой страсти обстоятельства.
Таким обстоятельством является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он от этого будет только раздражаться. Здесь так же, как в ситуации с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом, и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.
Так же и с мужем. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен окончательно их убивает. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.
Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» — вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем — не получится. Даже с более взрослым сыном мало что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит этого. Учить может тот, кто старше. Муж может учить жену, как глава семьи, а жена мужа — нет. Но она может воздействовать на мужа по-другому. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв. Вопрос в данном случае надо ставить не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи?» Ведь семью иногда нелегко сохранить, даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить его. Он свободный человек.
Поэтому первое, о чем женщина должна подумать в данном случае, это о собственном покаянии и исправлении. Еще жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает ни малейшего повода ищущим повода (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранения семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, — это молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей. Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, — только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы для жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.
«Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва — редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносить ее нужно постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого их количества этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые, уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то специальная молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например: «Богородице Дево, радуйся...», или «Отче наш...», или «Царю небесный...» По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву «Богородице Дево, радуйся...» за свою семью. Каждый день, капелька, за капелькой, а в глазах Божиих — это будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.
И последнее, что в этой ситуации мне хотелось бы отметить. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит "расчистить дорогу"? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» На данный вопрос четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какая мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос: «А если бы я терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?» Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, это спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. Если терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями, не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.
Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И если эта привязанность была разрушена, наверное, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело, если жена уходит от мужа-алкоголика или изменника, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет и хочет сохранить семью, а жена его бросает.
Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильной иерархии в семье, относится и сюда. Еще раз повторю, что взрослого человека нельзя исправить насильно. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение, восстановить правильную иерархию в семье. Он должен не столько исправлять свою супругу, сколько исправляться сам и молиться о своей жене.
Но легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться перед мужем. Правда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет. Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное — выросла в своих глазах, и муж ей кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, — этот случай, наверное, исправлению почти не поддается. Семья разваливается неминуемо.
Бывает еще один вариант — это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью. Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то неладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла. Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше, чем я сама, и променять его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно».
Оставить отзыв
(Психолог Ирина Рахимова
)
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
(Протоиерей Сергий Николаев
)
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно
(Психолог Максим Цветков
)
Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу
(Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
)
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
(Психолог Людмила Ермакова
)
Привычка к страданиям
(Психолог Алла Кац
)
Советы юриста: муж бьет
(Юрист Виктория Царихина-Фесенко
)
Создавая семью, каждая пара стремиться быть счастливой на всю жизнь. Но в реальности, в подавляющем большинстве, этого не происходит по разным причинам. Опыт жизни утверждает, что можно создать такие условия для каждого супруга, которые позволят создать счастливую семью, где полностью удовлетворяются потребности, выполняются предъявляемые требования. Остановимся на тех рекомендациях, которые позволят сохранить семью и быть семьёй счастливой.
Во-первых, необходимо считаться с мнением своей половины. Не нужно считать, что ваше мнение идеально и только оно справедливо. Разные мнения о каких-либо событиях не являются негативными причинами для семейной жизни. Нет ни побежденных, ни победителей в успешной семейной жизни. просто нужно найти оптимальное решение на благо семьи. Кроме того, супруги должны обедать и спать вместе, после каждой такой дискуссии.
Во-вторых, иногда могут происходить события, которые способны обидеть вас. Но необходимо учитывать, что каждый человек может сделать ошибку, так как он не идеален. Поэтому, необходимо уметь прощать. Забыть и простить. Не нужно копить в себе этот негативный осадок в памяти, который, в конце концов, может разрушить семью.
В-третьих, с годами физическая привлекательность угасает. С этим нужно считаться. Отличие настоящей любви от влюблённости заключается в том, что она не зависит от физических особенностей, базируясь на таких духовных человеческих качествах, как бескорыстие, смирение, терпение, доброта.
В-четвёртых, нельзя перевоспитать человека. Закрепившейся характер определяет сущность человека, которую сломать очень трудно. Поэтому, необходимо человека воспринимать таким, каким он есть. Иначе, возникшее противоборство, приведёт к разрыву отношений.
В-пятых, необходимо считаться с привычками супруга(и). Например, она привыкла к идеальной чистоте и порядку. Он неорганизован в поведении своей неопрятностью. Решение данной проблемы должно происходить в обоюдном стремлении найти общий компромисс, построенный на уважении друг друга. Постоянные ссоры по этому поводу приведут к распаду семьи.
В-шестых, очень важным фактором счастливой семьи является уважение к родителям, родственникам, друзьям супруга(и). В этом случае не будут разрушаться семейные и дружеские отношения, которые складывались не один год. Супруги будут благодарны друг другу за это.
В-седьмых, никогда не мстите. Отрицательная энергетика этого явления обязательно пропитает ваши отношения с окружением и вы можете заплатить за это непомерно большую цену. Кроме горечи, ничего не останется.
В-восьмых, никогда не привлекайте магию к решению возникших в семье проблем. Временно искусственное и благостное эмоциональное состояние не может продолжаться долго. Ничем хорошим это закончиться не может.
В-девятых, никогда не сравнивайте супруга(у), с каким-либо другим человеком. Это всегда приносит разочарование и создаёт почву неуверенности в своём выборе.
В-десятых, никогда не руководствуйтесь советами со стороны. У родителей, родственников, друзей могут быть свои мнения. Вмешательство в ваши семейные отношения могут привести к пагубным последствие. Поэтому, важно принимать решение на основе личной достоверной информации.
В-одиннадцатых, важно, чтобы в семье не было каких-то недомолвок, все должно быть прозрачно. Но нужно считаться с тем, что у каждого есть право иметь свою тайну, секрет. Это не должно негативно влиять на семейные отношения.
В-двенадцатых, семейная жизнь требует от каждого участника полной отдачи для её блага. Радость и горе, успехи и поражения, здравие и болезни должны переживаться единым духовным порывом. Семья является единственным местом на Земле, где человек себя чувствует самим собой.
Семье от 5 до 18 лет
Самый первый шаг - это знать периоды развития семейных отношений.
4. Браку 4-7 лет
В возрасте 4-7 лет дети проходят через переживание эдипова комплекса, когда мальчик испытывает нежные чувства к матери, а девочка — к отцу.
В браке этот период знаменуется прохождением пика сексуальности. Если предыдущие этапы были преодолены благополучно, то есть супруги смогли принять автономность друг друга и вновь обрели собственные интересы и увлечения, то теперь у их любви открылось новое дыхание.
Вы вновь ощущаете влечение друг к другу. Вы вполне насытились личной свободой и даже соскучились друг по другу. Однако если предыдущие кризисы оказались не проработаны, то удовлетворение своей потребности в любви и внимании вы можете начать искать на стороне.
На этом этапе, чтобы освежить свои чувства, посетите места, где вы познакомились, вспомните о традициях и милых знаках внимания, которые вносили радость в вашу семейную жизнь.
5. Стало скучно — семье 7-12 лет. Серьезный кризис
В этом возрасте ребенок, как правило, сосредоточен только на своей учебе и кружках. Страсти обходят его внутренний мир стороной.
Жизнь супругов на этом этапе становится несколько монотонной — однообразной и скучной. Всё встало на свои места. Бурные выяснения отношений и переживания остались позади.
И становится скучно. Кроме того, в душе могли накопиться обиды, претензии к партнеру, чувство ненужности. Вероятность измены повышается — просто так, от скуки, от желания разнообразить свою жизнь и ощутить свою значимость, потому что хочется чего-то нового.
Однако этим новым могут стать новые традиции в семье.
У любого человека есть внутренняя потребность в принадлежности к какой-то общности — группе людей, с которыми он сможет чувствовать себя в безопасности, которые его любят, уважают, ценят. И, конечно, такой общностью является семья. Это наши корни.
Просто знание того, что такое место есть, дает нам силы и уверенность. Мысль же о том, что нас никто нигде не ждет, вызывает внутри неприятный холод.
Семейные традиции соханяют семейные отношения и укрепляют связи между близкими людьми и создают столь необходимое детям пространство безопасности и поддержки. Они увеличивают наши душевные силы.
Традиция
— это определенные повторяющиеся действия, правила, нормы, ритуалы, выполняемые в схожих условиях (например, вечерний чай с вареньем или зимние воскресные прогулки на лыжах).
В отличие от привычек, которые возникают спонтанно, традиции формируют осознанно и с некоей целью. Есть семьи, в которых та или иная традиция передается из поколения в поколение (наследование фамильных драгоценностей и др.). Семейные ритуалы сближают домочадцев, они оставляют очень сильный эмоциональный след в душе. И нередко супруг, уйдя от жены, через некоторое время начинает тосковать именно по устоям бывшей семьи.
Времена меняются, и, видимо, скоро семейные традиции сойдут на нет. Как-то раз одна женщина в возрасте сказала мне: «Разве могу я передать старинное украшение моей бабушки невестке, а если она и сын разведутся? Как тогда быть с этой вещью?»
Помню, в одном фильме была такая сцена: женщина хотела выйти замуж за нелюбимого мужчину из соображений выгоды. А будущая свекровь передала ей фамильную драгоценность. И тогда женщина поняла, что не сможет подвести поверивших ей людей.
Семья заряжает нас энергией, придает нам уверенности в том, что есть люди, которые нас всегда поддержат. Человеку необходима эта сила родовых корней, впрочем, также как и внутренняя свобода и решительность покинуть родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь.
Оберегают же энергетику семьи именно традиции. Они укрепляют семейные узы, создавая в доме атмосферу доверия и дружеского понимания.
Традиции можно создавать самим. Например, учитывая общие интересы: походы в лес летом, обсуждение фильмов или книг, совместное посещение кинопремьер и т.д. Это могут быть и ритуалы для поддержания здорового образа жизни: утренние пробежки, ежегодная поездка в санаторий, занятия йогой. Или спонтанные мероприятия: однажды встретили Новый год на даче, и такой вариант очень понравился и стал традицией.
Ваши семейные традиции могут быть ежедневными: поцелуй перед сном, пожелание доброго утра, завтрак в постели. Или еженедельными: общие встречи с друзьями в выходные дни. Или связанными со временем года: горные лыжи зимой, летние путешествия и др.
Однако не пытайтесь навязывать своей семье традиции вашего рода, особенно если они не воспринимаются вашей половинкой, ищите компромиссы, совмещайте разные предложения.
Фантазируйте, придумывайте — главное, чтобы эти традиции объединяли вас, делали жизнь радостнее и счастливее.
И если вы внесете в вашу семейную жизнь разнообразие, то никому и в голову не придет искать приключения на стороне.
6. Зрелость семейных отношений — 13-18 лет
Это самый трудный период во взаимоотношениях родителей и детей — подростковый возраст. Этот этап полон эксцессов, когда юноши и девушки отстаивают свое виденье жизни. Если же вы будете давить на подростка своими внушениями, он может хлопнуть дверью и уйти.
В семье особенно остро этот период переживают мужчины. Хотя, конечно, он затрагивает и женщин. Во-первых, сказываются физиологические изменения партнеров — гормональная перестройка, сопровождающаяся эмоциональными перепадами и стремлением выразить свой протест. А во-вторых, супруги сталкиваются с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка своих достижений. В этот момент семейные ритуалы могут начать раздражать. Мужчину могут злить привычки жены и детей. Он переживает, что жизнь прошла впустую, нет того успеха, на который он рассчитывал в молодости. Всё идет не так...
Да, теперь уже нет ощущения того, что впереди вас ждет много-много свершений. К тому же на вашем пути было много разочарований и неудач, которые оставили свой болезненный след в душе. Надежд и ожиданий становится всё меньше. Кажется, что радость и умение ценить мелочи покидают вас.
Рьяные карьеристы разочаровываются в своих целях и идеалах. Не минует сие и тех, кто главной ценностью считал исключительно семью. Теперь многое воспринимается незначимым и бессмысленным, а некоторые вершины устремлений кажутся недостижимыми.
И люди пытаются сбежать от этих переживаний. При этом некоторые начинают много ездить по миру, кто-то находит новые компании и друзей, а кто-то отдаляется от всех, предпочитая одиночество. Некоторые женщины решаются родить ребенка, сбегая от застигнувшей их врасплох душевной пустоты. Кто-то погружается в мистику и религию, а кто-то ищет увлечения на стороне.
К разногласиям в семье может привести разница в том, как вы воспринимаете себя, и то, как вас видит супруг, и наоборот. Так, женщина может воспринимать своего мужа как Алешку с первого курса института, каким он был на момент их знакомства. А он уже стал Алексеем Михайловичем. У него другой социальный статус. И он хочет, чтобы с ним общались иначе.
Подобное нередко происходит в среде бизнесменов, когда предприниматель вдруг исключает из круга общения тех, с кем он раскручивал свое дело, — таким образом он избавляется от тех, кто видел его другое, более низкое, положение в обществе.
Вот и мужчина начинает ценить женщину, которая видит в нем именно Алексея Михайловича, сумевшего многого добиться в своей жизни. Ему нравится эта роль, и поэтому он может уйти к новой избраннице.
Многие семьи распадаются через 14-18 лет совместной жизни. Чтобы этого не произошло, женщине нужно суметь воспринять своего мужа в новом свете: оценить его достижения и изменения. Уважать его, гордиться его реальными успехами. Увидьте, признайте его новую личность — «Алексея Михайловича». Это трудно — менять внутренние устоявшиеся образы близких людей, но необходимо. Иначе однажды вашего супруга начнет раздражать ваше слишком фамильярное отношение к нему.
Не обращайте внимания на его выпады, приступы злости, вспыльчивость. И что точно делать не надо, так это устраивать истерики, выдвигать обвинения, упреки и претензии. У вашего мужа сейчас нечто вроде подросткового кризиса: слишком надавите, и он уйдет.
Признавайте его заслуги, его самостоятельность. Пройдет года три, и всё успокоится. А сейчас нужно быть внимательной и тактичной. Это тяжело. Но если сорветесь, то дело может дойти до развода. И скажу сразу: если развод все же произошел, что ж, — значит, наступил ваш черед серьезных изменений.
Однако все-таки попробуйте сделать все возможное, чтобы избежать драмы в своей жизни и сохранить семью. И для вас сейчас самое главное — правильно общаться с партнером.
Более подробно о правилах общения в семье мы погорим в следующей части нашей статьи.
С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси
В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.
Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.
Ну что ж, попробуем. Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью, а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.
В чем причина развода?
Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?
- – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
- – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
- – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем. Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,
- – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?
Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.
Как сохранить семью?
В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:
- – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?! А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?
- – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
- – выпишете на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь? Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..
- – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
- – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания: «Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?.. Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…
Способы, как сохранить семью на грани развода
Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.
В другом случае, попробуйте:
- – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время. Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше. Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)
- – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
- – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?» Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…
- – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
- – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.
Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними. Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.
Методы психологии для улучшения отношений
Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть. Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания. Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.
- – , способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
- – техника
Что если в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.
В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.
Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.
- Бытовая рутина
Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.
- Взаимное неуважение
Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.
- Упреки, обиды
Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.
- Материальные трудности
Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.
- Различные взгляды на семью
Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.
- Измена одного из супругов
Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.
- Жизненные испытания
Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.
- Психологическая жестокость или отклонения
Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.
Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.
Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.
В чем корень зла?
Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.
Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.
- Начните с себя
Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия. - В женской «слабости» – Ваша сила
Именно женщины обладают такими качествами, как терпение, гибкость, нежность. Это как раз то, что нужно для сохранения домашнего очага. Поэтому жене легче проявить свою мудрость и научиться подстраиваться, уступать, находить компромиссное решение. - Научитесь вести конструктивный диалог
Важным моментом является открытое общение. Если вы подумали, что нужно озвучивать все мысли подряд, не обдумав, то это не так. Нужно стараться всегда общаться уважительно и с доброжелательностью. Если настроение кто-то испортил, то не стоит выплескивать раздражение на любимом. Лучше поговорите с ним позже, когда успокоитесь. Также научитесь внимательно слушать вторую половинку. Если что-либо для вас непонятно или обидно, попросите разъяснить. - Распределение обязанностей
Обсудите со своим супругом:
– Что по-Вашему должно входить в его обязанности?
– Что Вы хотите взять на себя?
– Совпадают ли Ваши с ним ожидания?
– В чем и как Вы можете пойти на уступки? - Ответственность всегда лежит на обоих
Не легко принять свою ответственность в алкоголизме или измене мужа. Гораздо проще не простить обиду и жить врагами или сразу развестись. На самом деле часть вины подобных ситуаций лежит также и на женщине. В гармоничном союзе такого ведь не возникнет. Поэтому лучше подумать, в чем была ошибка. Может быть, вовремя не оказали должной поддержки супругу или не заметили его трудностей? Если не провести работу над ошибками, Ваша жизнь будет похожа на день сурка. - Не обостряйте ситуацию
Не ведите себя эгоистично и жестоко. Когда муж в плохом настроении или болеет, не придирайтесь к словам. Небольшой конфликт может перерасти в крупный скандал. Лучше сейчас проявить терпеливость, чем плакать и портить нервы потом. - Проводите больше времени вместе
Сделайте семейную традицию – проводить выходные парой, придумайте интересное занятие. Например, поездку на природу за город или катание на роликах. Это может быть что угодно. Проявите фантазию и совместный уикенд обязательно сделает Вас ближе. - Будьте вежливы и учтивы в общении
Многие люди имеют привычку со своими близкими людьми не слишком церемониться. Но это не поможет создать прочные отношения. Лучше если вы будете всегда поддерживать супруга, быть на его стороне. При общении используйте только слова, которые хотите сами слышать в свой адрес. Особенно когда находитесь в компании. Ваша вторая половинка должна доверять вам и знать, что Вы его всегда поймете и примите. - Не обсуждайте свои семейные недомолвки с друзьями и родственниками
Как говориться, не выносите мусор из избы. Это тоже влияет на отношения весьма негативно. Ведь рано или поздно после небольшой ссоры с мужем Вы помиритесь. А вот Ваши ближайшие родственники и друзья навряд ли забудут это недоразумение. Будут всячески напоминать Вам об этом. И вы не сможете до конца простить своего любимого, отпустить ситуацию. В душе по-прежнему будут копиться злость и обида. - Интересуйтесь делами мужа
Для удачного развития отношений супруги должны интересоваться жизнью друг друга. Спрашивайте, каждый день, как продвигаются дела второй половинки. Как у него настроение? Что хорошего произошло за день? Таким образом Вы всегда будете в курсе событий и сможете протянуть руку помощи при надобности. - Познакомьтесь с коллегами
Также для того чтобы быть частью жизни супруга, познакомьтесь с его коллегами по работе, их женами. Но речь не идет о слежке. Это должно быть естественным процессом и не нужно ограничивать мужа в действиях. Просто создайте хорошие отношения и общайтесь семьями. Это еще больше сблизит Вас. - Говорите ласковые слова
Наши слова обладают невероятной силой. И от того что супруги говорят друг другу, как обращаются день за днем зависит их счастье напрямую. Старайтесь употреблять только ласковые и добрые слова. И Вы заметите, как муж отплатит Вам тем же.Случай из практики:
К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».
По-началу ребята очень удивились такому простому совету и даже расстроились. Но когда связались с нами опять через месяц, выразили нам большую благодарность за помощь. Их радостные голоса излучали искреннее счастье. Вот насколько важно то, какие слова мы выбираем по-отношению к самым близким.
- Хвалите
Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим. - Не унижайте
Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.
Случай из практики:
Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.
Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…
- Давайте свободу
Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.
Стоит ли сохранять семью?
Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.
- Ради детей
Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными. - Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.
Случай из практики:
Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.
Мать же не хотела разводиться, как раз по причине сохранения семьи ради ребенка (Звучит очень странно, но тем не менее такие женщины действительно существуют). В итоге когда обратившейся девушке было 13 лет, она ударила отца по голове утюгом. Удар был смертельным. Девочка провела 2 года в колонии для несовершеннолетних за превышение самообороны.
- Единственное верное решение, чтобы бороться за союз – это ради себя и ради любви. Любовь и теплые чувства к партнеру – только это должно вас толкать на удержание брака. Точно также, как и Вашего мужа. Есть конкретные недочеты в ваших отношениях, но они не перечеркивают желание быть рядом с этим человеком? Тогда необходимо сохранить семью. Но это не означает оставить все как есть, неизменным. Нужно работать над ошибками, улучшать.
- Также важным моментом является – оба ли супруга готовы предпринимать конкретные действия для развития. Если один готов сделать все, а другой проявляет безразличие на страдания и неудобства второй половины, то результата не будет.
После измены мужа
Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?
Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.
Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.
Конкретные действия, советы психолога
Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.
1) Важными моментами являются:
– раскаивается ли изменник в случившемся?
– произошло ли событие один раз или было многократно?
– что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
– осталась ли у него любовь к Вам?Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.
2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.
Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.
3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.
4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.
5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
– Выясните все, что его не устраивает.
– Опишите и свои пожелания.
– Обговорите, как Вы можете все это исправить.
– Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
– Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
– Начните все с чистого листа.6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.
Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.
Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.
Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших ! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!