›

Когда ждать благодарности. Афоризмы и цитаты про благодарность

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен — тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:

  • как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
  • как не переживать из-за критики в ваш адрес;
  • как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
  • как избавиться от зависимости от мнения окружающих.

Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, — то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», — сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.

Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения — почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!

Корни проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.


Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?

Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает — «что обо мне подумают?», «а может я что-то неправильно делаю?», что «недостаточно хорош», «наверное, меня не любят», «меня совершенно не ценят», «почему никто не видит мой потенциал»… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.

«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, — «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:

  • мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
  • мы ставим мнение других выше своего собственного,
  • мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
  • стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.

И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?


Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!

Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.

Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит — так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.

Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.

Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …

Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что «должны» были терпеть несправедливое отношение к ним…

Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и «не предать», выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?


Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, — желаниям или даже способностям.

Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :

— идеальной мамой;

— примерной женой;

— исключительной хозяйкой;

— идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;

— финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;

— лучше всех, всегда и во всем;

— (ваш вариант).

Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» — вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?


Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только «за» то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:

  • отказаться от навязанных кем-то идеалов,
  • перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
  • наконец обратить внутренний взор к себе,
  • услышать свои желания и чувства,
  • понять свои истинные стремления,
  • следовать своему внутреннему голосу.

По-моему, единственный настоящий долг — это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.

Решение проблемы

Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.

Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения — вот 9 советов, проверенных на личном опыте:

  1. Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» — это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.

Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.

  1. Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
  2. Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
  3. Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
  4. Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
  5. Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
  6. По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
  7. Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете — и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
  8. Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно — близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.

И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать

"Между тем, лишь смирение духа и явление
благодарности соответствуют удаче".
А.Й, Мир Огненный ч.3, 52

Д умаю , не стоит давать подробное описание, что такое БЛАГОДАРНОСТЬ . Мы с детства слышим, скажи "спасибо" . Нас учат с пелёнок благодарить за всё доброе, которое делают нам. Моя мама всегда говорила: "Не забывайте говорить спасибо. Не забывайте благодарить за всё, что вам делают хорошее. Пусть даже это будет горсть семечек, всё равно скажи спасибо. Сегодня он поделился с тобой своей добротой, а завтра ты его угостишь и он тебе скажет спасибо. Только его спасибо будет чуть больше, потому что в него входит и твоё спасибо и Боженькина Любовь". Вот так просто учила нас быть благодарным даже за самую малость. И мы, её дети, а нас у неё было одиннадцать, благодарны нашей маме за то, что она воспитала в нас чувство благодарности. Помню, как она сердилась, когда кто-то из нас забывал поблагодарить. "Ты что в лесу живёшь, один? Да и в лесу берёзке сказать надо спасибо, что соком своим тебя поит, и ягодку поблагодарить, ведь потом пирог сладкий есть будешь. Чай не заболит язык, слово доброе сказать!" Конечно, после таких нравоучений, мы старались не забывать это тёплое слово - СПАСИБО. Особенно, после обедов. Поел и обязательно, маме благодарность. "Спасибо мама, всё вкусно!" - и бежали по своим делам. Если младшие забывали, старшие напоминали. Так и росли с любовью мамы и с чувством благодарности к жизни. И это чувство не раз помогало нам и мы принимали благодарность от людей, которые делились с нами своей добротой и дарили им свою.
Прошли годы, и только теперь я могу более подробно рассказать об этом удивительном светлом чувстве, БЛАГОДАРНОСТЬ.
Марк Туллий Цицерон утверждал: «Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей ». В любом словаре вы прочитаете, что благодарность (от «благо дарить ») - чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения.
Е.П. Рерих писала: "Благодарность есть великий двигатель. Никто не напрашивается на благодарность, но велико качество этой мощи. Благодарность действует, как очиститель, но все очищенное уже легче движимо. Таким образом, благодарность есть средство ускорения пути. Кому-то кажется, что в порыве благодарности он унижается. Какое невежество! Благодарность лишь возвышает, очищая, она привлекает новые энергии. Даже машина без пыли лучше работает". (АУМ, 454) «Мощь сердечной благодарности – самый целебный бальзам" (Е.Рерих, 12.XI.46). И этот бальзам очень полезен не только для сердца, но и для вашей души. Любовью и теплом наполняется сердце, когда благодарите вы, но "горячо" внутри становится, когда благодарят вас. Почему-то вспомнилась учеба в школе при Союзе, когда воспитание человечности, доброты, любви, благодарности, взаимопомощи, сострадания и милосердия были на первом месте. Люди умели благодарить и умели принять благодарность. Жаль, изменилась система образования, взгляды на нравственное воспитание тоже изменились, и подрастающее поколение в основе своём, стало менее благодарным, но более уверенным и чаще просто невоспитанным. А ведь нравственное воспитание начинается с пелёнок и не заканчивается никогда. Вы понаблюдайте за своими детьми: всегда ли вы получаете благодарность за вкусный борщ, за новую кофточку, к примеру. Всегда ли ваши дети благодарят своих друзей, близких. И если не всегда проявляется чувство благодарности, то в этом виноваты вы, уважаемые родители. Какую благодарность разливаете вы, такую же россыпь делают ваши дети. Если ребёнок не научен быть благодарным к другим, то как же он сможет просто, от души поблагодарить в будущем своего рабочего или помощника по работе? В советские времена благодарности объявляли открыто, на всеобщих собраниях, торжественно, и душа радовалась, принимая это чувство не только от начальника, но и от друзей. Разливался свет души человеческой, согревая теплом сердца, а потому что была искренность в словах благодарности, были добрые взаимоотношения в коллективах. "Один за всех, все за одного!" Вот и благодарность была не фальшивой. Умели хвалить за работу искренно, просто, от души. Даже простые, но сердечные слова: "Ну ты и молодец! Как здорово ты всё сделал! Умеешь хорошо работать!" - дают огромный стимул не только к работе, но и к жизни. Вспомните, кого когда-нибудь начальство просто и искренно хвалило? Думаю, очень мало найдётся таких, да и премий за хорошую работу стали выплачивать значительно реже. Зачерствело чувство благодарности, затмило его самолюбие, зависть и алчность. Конечно, могут официально, формально сказать "спасибо" и вручить или грамоту, или лист со словами благодарности, но от такого поздравления радости на душе вряд ли будет. У российского народа в крови чувство благодарности, взаимопомощи, сострадания и любви к людям. Надо, чтобы не забывались эти чувства, не черствели души человеческие. "Благодарность лишь возвышает, очищая, она привлекает новые энергии". (Аум, 454)
Вот теперь об энергиях. Наши мамы не знали ничего ни о каких энергиях, но чувство благодарности смогли воспитать. В наше время об энергиях говорят много. Я не буду уточнять, где правда, а где ложь, главное, чтобы люди понимали, что это такое. Наш Учитель Иисус Христос говорит.... :

Более подробный текст в следующей книге. "МЫ ОТВЕЧАЕМ НА ВОПРОСЫ"

К знакомому батюшке как-то подошла прихожанка с вопросом: «Батюшка, можно я не буду делать добрые дела?» На лице священника отразилось недоумение. «Дело в том, – пояснила прихожанка, – что как только я начинаю делать добрые дела, у меня сразу начинаются , а как не делаю, так всё в порядке. Так может, мне их совсем не делать?» «Ну что ж, надо подумать», – ответил батюшка. И после того, как они вместе подумали, прихожанка стала делать еще больше добрых дел.

Мы часто надеемся, что, совершая доброе дело, непременно получим взамен тоже добро. Встречая подлость, обман, немилосердие, мы приходим к досадному разочарованию: «Как же так? Я от души старался ради других, а мне взамен такое!» Расчет на благодарность непременно обернется разочарованием.

И, увы, именно так и должно быть. Таково правило жизни, а не исключение. Если же мы ожидаем чего-то другого, то значит, мы невнимательно читали Евангелие: «Если любите любящих вас, какая вам за то ? ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? ибо и грешники то же делают. И если взаймы даете тем, от которых надеетесь получить обратно, какая вам за то благодарность? ибо и грешники дают взаймы грешникам, чтобы получить обратно столько же. Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым. Итак, будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд» (Лк. 6: 32–36).

Вообще, говоря о подлинной любви к людям, всегда важно помнить, что эта любовь бескорыстная. А это значит, что, помогая ближним, мы не должны чего-либо ждать взамен.

Господь Иисус Христос говорит об этом так: «Когда делаешь обед или ужин, не зови друзей твоих, ни братьев твоих, ни родственников твоих, ни соседей богатых, чтобы и они тебя когда не позвали, и не получил ты воздаяния. Но, когда делаешь пир, зови , увечных, хромых, слепых, и блажен будешь, что они не могут воздать тебе, ибо воздастся тебе в воскресение праведных» (Лк. 14: 12–14). Конечно, слова Христа вовсе не означают, что нам возбраняется угощать обедом родных и близких, но Господь призывает нас к большему – являть в отношении к другим людям такую любовь, которая не руководствуется земными расчетами.

В бескорыстном милосердии к ближним таится удивительная свобода.

В бескорыстном милосердии к ближним таится удивительная свобода, когда ты не терзаешься внутренне: «Да когда ж меня отблагодарят?», а радуешься, помогая другим, и в этой самоотдаче обретаешь простор сердца, какой-то внутренний источник чистых и светлых чувств. В этой связи милосердие становится вполне понятно и естественно в жизни христианина: он не может не делать добро, что бы ни происходило.

Вспомним пример , которая во время Первой мировой войны брала на себя в больнице самую трудную работу, ассистировала при операциях, делала перевязки, всячески утешала раненых и стремилась облегчить страдания больных. Они говорили, что от великой княгини исходила целебная сила, которая помогала им переносить боль и соглашаться на тяжелые операции. Каково же было земное воздаяние за всё это? Глубокой ночью 18 июля 1918 года великую княгиню Елисавету Феодоровну вместе с другими членами императорского дома бросили в шахту старого рудника. Когда озверевшие палачи сталкивали великую княгиню в черную яму, то она произносила молитву, дарованную распятым на кресте Спасителем: «Господи, прости им, не знают, что делают!»

Она стала усиленно молиться. И произошло чудо – родители бросили пить. Но начал пить ее сын.

А вот история нашего времени. Одна женщина после смерти супруга с трудом воспитывала ребенка. Ей удалось устроиться на предприятие богатого человека, где она числилась вроде бы в месте привилегированном – в отделе кадров. Но реально работать там не пришлось: хозяин попросил ее сидеть со своими двумя маленькими детьми-погодками. Здесь раскрылись ее воспитательские таланты. Только вот хозяева постепенно начали деградировать. Постоянные вечеринки и фуршеты, свойственные многим богатым людям, пристрастили их к алкоголю, причем не только отца детей, но и мать. Они всё чаще оставляли детей на попечение драгоценной няни, летом вообще покидали их и улетали в заморские края. Няня, видя, что пагубное пристрастие к алкоголю безжалостно вторгается в жизнь родителей воспитываемых ею деток, стала усиленно молиться. Жалея особенно малышей, она молилась горячо, с надеждой и крепкой верой. Произошло чудо – родители бросили пить, бросили окончательно. Не менее удивительно оказалось и то, что после этого начал пить ее собственный сын. Вместе с тем платили за работу скудновато. Настал момент, когда она решила уйти, но мать детей, узнав об этом, упросила ее остаться. «Без вас мы погибнем», – сказала она и стала теперь каждый месяц доплачивать няне. Через какое-то время узнал о доплате и сам хозяин. Выйдя из себя, он тут же уволил ее с работы, причем пенсия у нее оказалась самая мизерная.

Так о страждущих, увенчавшаяся успехом и повлекшая искушения в личной жизни, была отблагодарена жестокостью. Для христианина в этом нет ничего удивительного. К чужой злобе по отношению к нам, к чужим зложелательствам, подобным шипению ядовитых змей, надо относиться не просто спокойно, а даже с некоторым пониманием. Как еще поступать человеку, лишенному света Евангелия? Только как ходящему во тьме. А кто во тьме ходит, тот «не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза» (1 Ин. 2: 11).

Подлинный христианин помогает нуждающимся и бедствующим просто и естественно, не замечая творимых им добрых дел: «Когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая» (Мф. 6: 3). Он помогает так, как если бы это было для него самого необходимо.

«Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20: 35), – говорит Спаситель. Увы, мы часто хотим если и давать, то так, чтобы потом за это принимать, и принимать с излишком. К сожалению, помощь может быть и эгоистически расчетливой, и лукавой – для самооправдания.

Кто имеет подлинную , тот делает добро, не задумываясь о воздаянии, являя в себе образ Господа, Который всё дает людям даром. Не имеющие любви подсчитывают, кто кому больше должен. Это уже не дар, а расчет и оплачиваемая услуга. Такой человек, сделав другим что-то даром, пытается как бы купить их свободу, чтобы они отрабатывали за его помощь, ожидает в ответ чего-либо, как процентов за вложенные деньги в банк.

Христианин – это тот, кто совершает добро только лишь потому, что и не может не делать добра. Это его обычная естественная жизнь. «Тогда-то и бывает истинная и искренняя любовь, когда кто любит нас, несмотря на то, что мы совершенно бесполезны для любящих», – говорил святитель Иоанн Златоуст.

А Господь Иисус Христос по этому поводу учил так: «Кто из вас, имея раба пашущего или пасущего, по возвращении его с поля, скажет ему: пойди скорее, садись за стол? Напротив, не скажет ли ему: приготовь мне поужинать и, подпоясавшись, служи мне, пока буду есть и пить, и потом ешь и пей сам? Станет ли он благодарить раба сего за то, что он исполнил приказание? Не думаю. Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что сделали, что должны были сделать» (Лк. 17: 7–10).

Как важно понять, что нам никто ничего не должен. Зато сами мы должники перед Богом.

Как важно понять, что нам никто ничего не должен. Зато сами мы должники перед Богом. делает добро ради самого добра, не ожидая похвалы или награды, а поскольку источник подлинного добра – Сам Бог, то земная неблагодарность не значит ровным счетом ничего, кроме того что помогает еще раз вспомнить про ценности вечные. Делая ради Христа, мы и можем получить лишь от Христа, и то, если душа наша будет того достойна.

И еще один важный момент. Делая ради любви, христианин получает награду в самой любви, потому что иметь любовь – это уже великое счастье, что подтвердит всякий, кто хоть однажды в жизни испытал настоящую любовь.

Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. Это не настоящая доброта

Если же человек ожидает благодарности...

У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сёгуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осё в моём доме отведал варёный рис с ячменём, - сказал старик слуге.

Осё, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осё.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», - но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

Осё-сан, я угостил вас варёным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?

- Вы пригласили меня отведать варёного риса с ячменём. Вы не приглашали меня говорить вам спасибо, - без промедления ответил Осё и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осё. Однажды старик задумался, как ему поймать Осё на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:

На улице льёт, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться на Осё и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осё поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осё быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера - он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушёл восвояси.

Через несколько дней Осё и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всём, и начал издалека:

Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?

Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!

Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, - сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность?

Осё сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:

Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы, по крайней мере, сказать мне спасибо!

- Если я скажу вам спасибо, тем самым я выплачу вам свой долг, - сказал Такуан спокойным голосом. - Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту.

Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта.

Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен . Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование. опубликовано


У мудреца Такуана было много последователей. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Такуан в моем доме отведал вареный рис с ячменем, - сказал старик слуге.

Такуан, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей.

Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот мудреца наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

Такуан-сан, я угостил вас вареным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?
- Вы пригласили меня отведать вареного риса с ячменем. Вы не приглашали меня говорить вам «спасибо», - без промедления ответил Такуан и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Такуане.

Однажды старик задумался, как ему поймать мудреца на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Такуан и воскликнул:
- На улице льет, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Такуан поблагодарит его, но этого снова не случилось. Такуан быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи.

Через несколько дней Такуан и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всем, и начал издалека:
- Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?
- Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!
- Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, - сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Такуана.

Такуан сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:
- Такуан-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы по крайней мере сказать мне «спасибо»!
- Если я скажу вам «спасибо», тем самым я выплачу вам свой долг, - сказал Такуан спокойным голосом. - Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта.


Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование.