Отношения матери и дочери складываются в процессе заботы и уходе за девочкой. Отношения отца и дочери складываются в процессе их игры. Считается, что отцы менее опекают ребенка, нежели мамочки. Поэтому под влиянием отца формируются самодисциплина, самоконтроль, отношения с окружающим миром.
Итак, какового влияние роли отца на развитие личности девочки? Для этого разделим сферы жизни девочки и определим, какое влияние оказывает отец на формирование того или иного поведения дочери в этих сферах.
Мы выделили социальную, личную жизнь и профессиональную жизнь. В конце статьи вы найдете практические рекомендации по тому, как избавиться от негативных установок отца.
Влияние отца на социальную жизнь девочки
На социальную жизнь девочки львиную долю оказывает влияние мать. Она учить взаимодействовать с окружающими, помогает познавать неизведанное, рассказывает о плохом и хорошем поведение. Но полноценные отношения с окружающим миром формируются благодаря положительному выстраиванию отношений не только с матерью, но и с отцом.
Первостепенна роль отца, в познании мира девочки, это разрушение симбиотической связи матери и дочери. Если этого не произошло вовремя, чрезмерная любовь матери, может сказаться пагубно на формировании здоровой личности девочки.
Образ жизни
Девушки дружелюбных, заботливых и эмоционально стабильных отцов обычно заботятся о здоровом питании и спортивном образе жизни. Они следят за своим физическим и психологическим здоровьем. Меньше испытывают стресс и менее склонны к депрессии и тревоги.
У таких девочек наблюдается более высокий уровни интеллектуального развития. Это связано с тем, что отцы много времени проводят с девочками, следят за их воспитанием и развитием: ходят в театр, музей, выставки и т.д.
Отец хотел сына
Не редкая ситуация, когда отец очень хотел сына, а рождается дочь. В такой ситуации отцам нужно быть очень осторожным. Так как неосознанно, они будут стараться сделать из дочери сына. От сюда и такие имена для девочек: Ярослава, Саша, Женя, Владислава и т.д.
Часто мужчины из-за не знания и страха «что делать с девочкой» просто не знаю как найти подход к ней. В такой ситуации, мужчины могут поощрять и стимулировать мужское поведение девочек. В этой ситуации мамам нужно следить за тем, чтобы отец не увлекался поощрением мужского поведения у дочери. Это может быть связано с запретом на проявление девичьих эмоций, игры с ребенком только в мужские игры, просмотр мужских фильмов, рассказы и сказки на мужскую тему.
Критичная ситуация, когда девочка, чтобы заслужить внимание и любовь отца начнет сама не осознано копировать мужское поведения. Это может вызвать некоторые трудности. Так в подростковом возрасте девочка будет испытывать трудности в половой идентификации.
Отец-сынолюб может и вовсе игнорировать дочь, как человека. Такой отец никогда не интересуется ее успехами, не встает на ее плачь, кричит на мать и скидывает всю ответственность по воспитанию дочери на нее. Чаще всего такие девочки в мужчинах будут искать ту отцовскую любовь, которую они не до получили в детстве. Это может проявляться в том, что девушки будут искать мужчин на порядок старше себя.
2 типа девушек
- «Девочки-куколки». Властный, авторитарный тип отца, который всячески запрещал проявление каких-либо эмоциональных переживаний, критиковал любые инициативы и т.п может сформировать образ «девочки-куколки». Такие девушки очень красивы, изящны, но при этом совершенно не самостоятельные, инфантильные и зависимые от мужчины. Такая девушка будет искать в мужчинах отца-«папочку», который бы позаботился о ней, обеспечил всем необходимым, а она продолжала демонстрировать свою красоту на страничках социальных сетей.
- «Амазонки». Слабохарактерные отцы, страдающие алкоголизмом, неработающие причиняющие своей семье только беды и страдания, становятся причиной, по которой девушки взваливают роль отца на себя. Такие девушки стараются компенсировать нанесенную им моральную травму отцом, они возлагают груз ответственности за содержание семьи на себе. Они могут рано начать зарабатывать, чтобы обеспечить семью. Такая девушка будет искать мужчин, за которыми она будет заботиться, которых будет опекать.
Влияние отца на личную жизнь девочки
От того, как сложатся отношения отца и дочери в первые 5 лет жизни девочки, отразиться на всю ее жизнь, в том числе на отношения с мужчинами. Именно отец показывает дочери, что мир мужчин не так страшен, что во многом женщины и мужчины похожи.
Доверие к мужчинам
По многочисленным опросам было выявлено, что женщины, у которых были теплые, дружеские, ласковые, открытые, эмоционально близкие отношения с отцом оценивают свой брак на отлично, считая его удачным во всех сферах (духовных, сексуальных, эмоциональных).
Идентификация полов
Именно отец формирует представление о полоролевых отношениях между мужчиной и женщиной. Примерно к 3 годам девочки уже начинают различать мужское поведение и женское. Даже в песочнице они стараются копировать поведение своего пола. А также в этом возрасте начинает формироваться отношение к папе как к мужчине, а к маме как к женщине. У девочек, выросших без отца, формируются эти представления намного позже, если не было человека, заменяющего отца (дедушки, брата).
Не менее важна роль отца в подростковом возрасте. Девочка начинает испытывать недовольство своим быстро меняющимся телом, она также не довольна своей внешностью и стилем. В этой ситуации ей поможет именно отец, если он будет чаще делать ей комплименты, обнимать и целовать ее. Если девочка не получит этого, она может начать искать ранние сексуальные контакты.
Самооценка
Отец оказывает огромнейшее влияние на самооценку девушку! Можно сказать, отец формирует её.
Дети это растущий организм. Они делают шаг — ошибается, падает, встает, делает опять шаг и снова ни тута. Это нормальное состояние взрослеющего человека. Поэтому нужно относиться с терпением к их методу познания мира. Поэтому избегайте оскорбления в отношении детей. Что касается девочек, вы для нее прообраз ее будущего мужа. Представьте, что ее муж будет также оскорблять ее?! Чтобы этого не допустить избегайте оскорбления в отношении взрослеющие дочери сами.
Мужчина должен чаще хвалить дочь, восхищаться ею, любить и обнимать, только так она почувствует, что она нужна кому-то, что она привлекательна и может нравиться другим людям такой какая она есть. Это придаст ей уверенности во взаимоотношениях с противоположным полом.
Чувство защищенности
Важно сформировать отношения с дочерью в таком русле, чтобы у нее подкоркой, на бессознательном уровне отложилось, что отец это друг, который всегда защитит ее, даже если она не права. Что отец, это тот человек, к которому она всегда может обратиться за помощью, в любой жизненной ситуации, чтобы не случилось.
Девушки из семей, где отцы не проявляли эмоционального интереса или и вовсе были практически отстранены от воспитании, чаще других вступают в отношения с мужчинами, склонными к агрессии, эмоционально холодными и эмоционально не стабильным. Это связано с тем, что таким женщинам забота, ласка, уважение со стороны мужчин кажутся чем-то не нормальным, аномальным, не естественным. Многие и вовсе думают, что не заслуживают ласкового и заботливого отношения к себе со стороны мужчины.
Иметь собственное мнение
Хороший отец учит дочь постоять за себя. Это формируется благодаря тем словам и играм в которые отец говорит и играет с дочерью:
- учит ее лазать по деревьям или плавать различными стилями,
- водить машину,
- чинить велосипед,
- клеить сломанные вещи,
- защититься от мальчишек, которые дерутся и т.д.
Если в семье не была образа отца (дедушки или старшего брата) девушка может попасть под гнет будущего мужа, будет полностью подчинена его мнению, его власти, будет бояться уйти от него, а соответственно будет терпеть его издевательства.
Ранний брак
Девушки, выросшие в семье, где отец их бросил, чаще других своих сверстниц вступают в брак очень рано. Это связано со страхом, что они не успеют, что их бросят и они будут никому не нужны.
Кроме этого, на качество брака дочери влияет отношения между отцом и матерью. Девочки не осознано копируют межличностные отношения между их родителями. Будьте готовы, если вы часто скандалите, ругаетесь, грубите друг другу, высмеиваете друг друга, и ваша дочь выйдет за муж за человека, который будет критиковать и обижать ее. В семьях, где отец разделяет обязанности по дому с матерью, целует ее, заботится он о ней, проявляет джентельменские манеры, все с точностью на оборот.
Помните! Все мы копируем, хоть и не осознано, поведение родителей.
Ловили ли вы себя хоть раз на мысли «Господи! Я же реагирую на это как моя мать» или «Он в точности ведет себя как мой отец! Даже слова говорит те же!». Вот и оно! А сколько других вещей мы за собой не замечаем.
Все идет из детства!
Влияние отца на профессиональную жизнь девочки
Именно отношение отца к детским успехам дочери влияет на формирование у нее профессионального самоопределения. Так, если отец восхищается даже маленькими достижениями своей дочурки, помогает ей с домашними заданиями, хвалит ее, ходит на все ее соревнования, говорит как он гордится ею, у дочери формируется чувство, что она справиться с любыми задачами, что она сильная и достойная успеха, что она может больше и добьется большего. И такие девушки добиваются!
Именно отец развивает у девочки логическое мышление, арифметические способности, а также моральные качества личности.
Именно отец стоит у истока выбора профессии девочкой.
Если отец самодостаточный, удовлетворенный своим социальным положением мужчина, то и его дочь будет стремиться добиться достойного положения в обществе.
Мужественная или слабая и поддавливая
Именно отец награждает дочь проявлением мускулинности. Он показывает, что мужская сила есть в каждой девочке. Это сила: стремиться, достигать, получать желаемое, быть самостоятельной, авторитарной и независимой. Благодаря положительному влиянию отца девушки двигаются по карьерной лестнице, стремятся занять высокие должности, стать эффективным работником, компетентным профессионалом.
Именно воспитанная отцом мужественность помогает девочки справляться с трудностями по жизни, будь то спортивные достижения, профессиональные или личностные.
Отсутствие отца в жизни девочки
Отсутствие отца в жизни девочки не проходит бесследно. Отца в жизни девочки может заменить другой человек мужского пола (старший брат или дедушка), но ни как не мама. Конечно мама должна учитывать особенности развития личности дочери без отца, но заменить ей его она полностью не сможет.
Последствия отсутствия отца:
- У девочки теряется социальная активность. Она становиться не уверенной в себе, некоторые девочки страдают отсутствием самодисциплины, самоконтроля.
- Девочки, выросшие без отца, чаще других подвержены частым нервным срывам, стрессам, тревоги, депрессии.
- Такие девочки менее интеллектуально развиты. Им труднее учиться, определиться с профессией. Они менее нацелены на получение высшего образования и карьерный рост.
- Девочки, выросшие без отца раньше других сверстниц вступают в брак.
- Затянутая идентификация половой идентификации. Обычно девушка сравнивает потенциального спутника с образом отца. Если его не было, то она создает идеальный образ отца в голове. Этот образ создается из ее окружения: братьев, друзей, родственников, кино героев и т.д. Не всегда этот образ реальный.
- Отсутствие модели поведения брачно-семейных отношений оказывает пагубное влияние на формирование отношений у девушки со своим мужем и мужчинами в целом. Она попросту не знает каким должны быть отношения в браке. Т.е. ей некого копировать.
- Девушка, выросшая без отца постоянно старается найти его в потенциальном партнере. Т.е. она ищет человека, который окружил бы ее заботой и лаской, как это должен был делать отец.
- Высокая феминность. Отказ от любых контактов с мужчинами, изоляция себя от общения с ними, боязнь заговорить с ними. Либо выстраивание отношений с мужчинами сугубо для достижения своих целей (сексуальных, профессиональных и т.д.).
Выводы
- Отец должен максимально окружить свою дочь отцовской любовью. Восхищаться её достижениями, пусть они даже маленькие и незначительные.
- Принимать участие в ее общественной жизни: ходить на ее выступления, выставки, конкурсы и т.п.
- Знакомить девочку с окружающим миром: ходить на мини-свидания с дочкой, приглашать в кафе, подавать ей пальто, открывать двери машины и т.д.
- В зависимости от сложившихся отношений отца и дочери (положительных или негативных) будет выстраиваться требования девочки к мужчинам:
- «он не соответствует образу моего отца» — просеивание мужчин, через сито положительного образа отца;
- «только не такой, как мой отец» — поиск антипода отца. Это может быть связано с негативным опытом общения с отцом: он был невнимательным, холодным, отстраненным, агрессивным.
- Ошибочно мнение, что «пока дочка маленькая, пусть ею занимается мама, вот когда подрастет…». Период до 5 лет очень важен, и если отец в этот период не будет проявлять себя как отец (будет холоден и безучастен в воспитании дочери), то это время будет безвозвратно утеряно.
Для девочки очень важно мнение и внимание со стороны отца. Это первая оценка ее внешности, умений и навыков со стороны мужского пола. То, как отец проявиться себя в этом, наложит огромны отпечаток на формирование ее личности. Благодаря этому вниманию формируется ее самооценка, ее успеваемость, целеустремленность, стремление познавать мир, идти по жизни смело или остерегаясь углов.
Также, при анализировании влияния отца на развитие личности девочки, нужно учитывать расовую принадлежность и национальную принадлежность семей.
Как избавиться от негативных установок отца
Если вы дочь, отец которой не был образцово показательным папой, или вы и вовсе росли без отца, то возможно вы сталкивались с ситуацией, когда голос в голове говорил вам «Ты не справишься!», «У тебя не получиться», «Не рискуй, ты никогда не сможешь вылезти из бедности!», «Ты не настолько красива» и тому подобное. Возможно вам уже давно за 40, но вы ни как не можете избавиться от родительского голоса в голове. Следующая методика поможет вам справиться с этим голосом и побороть эти негативные программы в голове.
Итак, сядьте поудобнее, расслабьтесь. Лучше всего, чтобы вы были одна в комнате или дома.
- Определитесь с какой негативной установкой вы будите работать.
- Почувствуйте свое тело. В какой части вашего тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит этот негатив? Какой образ он принимает? Что вы чувствуете при этом? Какие эмоции вызывает эта установка?
- Проверяем реальность образа и усиливаем его.
Например: Маска срастается с телом, заклепки сжимаются сильнее. Возникает чувство безысходности, паники и хочется разреветься.
Вывод: вы выбрали ту самую установку, которая мешает вам жить. Если вы испытали не сильные эмоции по отношению к этой установки, значить это не она. Значить вы просто выдаёте желаемое за действительное. Начните сначала, ищите другой образ, на который вы будете эмоционально реагировать!
- Представьте, как вы достаете этот образ из своего тела и ставите его перед собой.
- Уверенно, громко, осознано и четко произнесите контраргумент!
Например: Я красивая! У меня симпатичные черты лица! Я выгляжу лучше, чем некоторые! Моею красотой восхищается хх.
- А теперь представьте как ваша негативная установка становиться меньше, затем рассыпается на мелки частицы, а те еще на более мелкие и так до тех пор пока не исчезнут из вида.
Например: маска становиться меньше и прозрачнее, затем она раскалывается на части, рассыпается и утекает как вода.
- Прислушайтесь к себе, к своему самочувствию. Что вы ощущаете?
Например: появилось свобода в движении, облегчение, уверенность.
- Подумайте о том, как поменяется ваша жизнь? Что вы теперь сделаете? Какой положительный эффект окажет это на вас?
- В завершении процедуры, поблагодарите себя за проделанную работу. Еще раз подумайте положительном эффекте, чтобы исключить возврата негативной установки.
Проделывайте это упражнение спустя какое-то время еще раз. Через день, два, месяц или год. Чем чаще вы будете работать над своими установками, тем уютнее, увереннее и счастливее вы будите чувствовать себя.
На этом все. Если у вас есть личный пример влияние отца на вашу жизнь или на жизнь вашей дочери, будем рады, если вы поделитесь этим с нами в комментариях к данной стать. Возможно именно ваш опыт поможет другим справиться с трудной жизненной ситуацией.
Лекция об отношениях дочерей и отцов. Разбор ситуаций на личных примерах присутствующих девушках.
Как правило, дети знают, что у них должны быть мама и папа. В неполной семье ребенок создает себе фантомныйобраз отца, идеализированный, лишенный человеческих слабостей и каких-либо конкретных черт, и поэтому безжизненный. Если рассматривать только социальную сторону проблемы, все равно возникает вопрос, почему в каждом конкретном случае конфликт принимает именно такую формулу, и тогда мы сразу попадаем в область индивидуальной психологии. Статистика в психологии часто оказывается бессмысленна, а для конкретной личности и вообще бесполезна. Если человек чувствует себя одиноким, его страдания не облегчает знание о том, что одиноких людей очень много.
В неполной семье девочка много фантазирует о том, какой бывает отцовская любовь, но, конечно не получает ее. Дефицит безоценочной любви, сопровождающий процесс ее взросление, порождает искаженное восприятие чувств окружающих ее людей. Этот факт препятствует формированию целостного представления о самой себе, и порождает драму всей ее жизни. Девочку мучает мысль о том, что она ущербна, так как ей не досталось в жизни, чего-то очень важного. Такая установка становится привычной и даже как будто неосознаваемой, но ежеминутно готовой мелькнуть в ее сознании и вызвать негативные переживания.
К.Хорни вводит понятие невротической потребности в любви - преувеличенной потребности в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих людей, их советах, поддержке. Почему женщина изо всех сил стремится к таким отношениям, а ей так трудно добиться всего этого? У этой проблемы множество причин. По мнению Хорни, невротик вообще не способен любить, но сознательно не дает себе в этом отчета.
Р.Лэнг объясняет такое состояние недостатком онтологической автономии. Если такой человек не находится в присутствии других людей, которые им интересуются, то он теряет ощущение собственной индивидуальности. Лэнг описывает случай, когда женщина начинала испытывать тревогу, оказываясь среди множества людей, которые не проявляли к ней внимания: "Она не могла быть собой, самой по себе, и поэтому вообще не могла быть по-настоящему собой".
Проблемы взаимопонимания, чувства одиночества - одинаково типичны для мужчин и для женщин, но женщины легче вербализуют эту проблему, и чаще обращаются за советом к психологу. В отсутствии же профессиональной помощи человек может начать двигаться в сторону, прямо противоположную обозначенной цели.
Любопытным представляется следующий случай такой подмены жизненных целей. На первой встрече девушка 22-х лет, назовем ее Светлана, подавленным голосом сообщает, что, кажется, муж уходит от нее. Клиентка заявляет, что она не хочет повторить судьбу своей матери: "Вокруг меня моя бабушка и ее сестра, моя мать - все это женщины, которые не смогли удержать своих мужей, мне так страшно. Позднее у них были любовники, но свою настоящую вторую половину они так и не нашли. Я не хочу повторить путь, пройденный моей матерью!"
Все те сведения, которые мы получили от данной клиентки, склоняют нас к признанию доминирования отчуждающей идентичности на все ее дальнейшее развитие. Распад родительской семьи привел к тому, что уже в раннем детстве она создала внутри себя образ такого социального пространства, в котором она не сможет реализоваться. Эта жесткая структура предопределит ее будущую жизнь
На второй встрече Светлана подтверждает, что муж переехал к своей маме и не собирается возвращаться. Спустя несколько недель по инициативе мужа брак был расторгнут официально. Причина этого поступка для клиентки осталась непонятна. А еще через несколько месяцев Светлана узнает, что ее бывший муж женился. Она совершенно уверена, что прежде у мужа не было любовницы, которая и могла бы разрушить их семью. Тогда почему же ее семья распалась, как и семья ее родителей? Найти ответ на этот вопрос трудно, так как мы вынуждены смотреть на эту ситуацию глазами Светланы, и воссоздавать картину, складывая различные высказывания клиентки: Терапевтический процесс выглядит как путешествие во времени и в пространстве. "Когда мама с папой развелись, я сказала себе, я буду хорошей женой, муж от меня никогда не уйдет". "Поскорее хотелось выйти замуж, чтобы не быть одной!"
Это ее видение проблемы на сознательном уровне, а в реальном поведении, она оказывается неспособна вести себя по-другому, и, похоже, она совершает точно те же ошибки, что и ее мать. Но обнаруживает этот подлог лишь тогда, когда цепочка жизненных событий уже выстроена и завершилась крахом.
В психотерапевтической практике нередко приходится сталкиваться с тезисом "не хочу быть как моя мать" , иногда по причине плохих отношений, возникающих вследствие собственного негативизма, а иногда из-за осознания деструктивности материнских поступков. Но обобщенность такого тезиса не позволяет клиентке осознать, что конкретно ей не нравится в поведении матери, и какие конкретные шаги необходимо предпринять для достижения заявленной цели.
Невозможно целостно воспринимать самою себя, опираясь при этом на тотальное отрицание образа матери. Природная реальность не может быть расчленена. И как следствие она проявится в ощущение злого рока, судьбы, предначертанности, которым невозможно противостоять. В начале одного сеанса Светлана так и произносит: "Кто-то не хочет, чтобы у меня все было хорошо!" Всегда легче снять с себя ответственность за происходящее, так обычно поступают дети и слабовольные политики.
Но вернемся к описанию нашей клиентки. Природа наградила Светлану пышными светлыми волосами, правильными чертами лица и гармоничной фигурой. Она вполне могла бы прослыть красавицей, но у нее полностью отсутствует женское кокетство. Она запрещает себе такой стиль поведения, и осуждает его у других: "Не хочу быть куколкой. Меня это просто бесит!"
Мать. Неприязнь к матери, желание как можно дальше от нее отделиться, не быть ни в чем на нее похожей, все это вместе не облегчает, а лишь усложняет проблему клиентки.
Обычно, она рассказывает о матери лишь в связи с конфликтными ситуациями, Попытаемся дать читателю некоторое описание ее матери, признавая его фрагментарность о односторонность. Трудно сохранить объективность, так как рассказывая о матери, Светлана рисует обычно образ этакой "бабы-Яги". Специфика нашей работы требует принятия чувств клиента, на наш взгляд, терапевтический негативизм в отношении переживаний клиента абсолютно недопустим. В то же время, если терапевт будет негативно относиться к образу матери, он рискует утратить видение реальной картины. И в результате мы рискуем оказаться в ситуации что специалист помогает повторению клиенткой пути, пройденного ее матерью.
Мать говорит про собственный развод: "Я плохо держала мужа". В этой реплике значение глагола "держать" не поддается конкретизации, хотя в дальнейшем наша клиентка неоднократно будет жаловаться, что ей не удается удержать мужчину. Какой это загадочный феномен "удержание мужчины", означает скорее неделаньечего-то (например, ошибок), чем деланье. Таким образом мать принимает вину за распад семьи на себя, но вероятно и не прощает измены мужа, до сих пор относится к нему с обидой, при каждом случае негативно отзывается о нем. Ругая дочь, часто произносит: "Ты такая же как твой отец."
Но о судьбе мамы и бабушки мы можем говорить только задним числом, поэтому любые психологические интерпретации прошедших событий лишь затемняют суть дела. Наблюдая и классифицируя факты в поисках логической истины, психолог обязан иметь в виду, что он рассуждает лишь о возможности причин и событий, но не о конечной истине.
Сообщаемые клиенткой сведения противоречивы, так же как и ее собственное отношение к матери. Дочь считает, что у матери было много поклонников, но выходить замуж второй раз она не захотела. В глазах нашей клиентки это выглядит так, что мать сама виновата, что она не замужем. А то, что от Светланы ушел муж - это злой рок, заставляющий ее помимо собственной воли повторять судьбу матери.
Ее мать - своеобразная женщина настолько, что приближается к патологии. Этот факт необходимо учитывать при анализе данной ситуации. Мать вспыльчива, неорганизованна, неряшлива, впадает иногда в депрессию. Это неуравновешенный тип с истероидными чертами. Но надо признать, что она честно заботилась о своем ребенке, покупала по возможности игрушки, необходимые вещи. Но при этом она выстроила весьма специфичные отношения с собственной дочерью. Из-за отсутствия отца на дочь была возложена обязанность восхищаться матерью, а также выполнять функции эмоционального стабилизатора в семье, в тяжелые моменты поддерживать и успокаивать собственную мать. Эта женщина требовала полной принадлежности себе, и психологически буквально поглощала собственного ребенка.
Клиентка рассказала, что однажды случайно закрыла мать на балконе, а потом некоторое время делала вид, что не слышит ее стук и крики, испытывая одновременно легкость и злорадство, а когда открыла балконную дверь, то сразу же бросилась униженно просить у матери прощенья. Мать собственноручно купала дочь до 15 лет, заставляла ее спать с собой. Эта черта характеризует желание матери сохранить как можно дольше с дочерью симбиотическую связь. Зато, когда у матери появлялся претендент в мужья, дочь протестовала и, наоборот, не хотела уходить из ее постели. Так мать, которая самоотверженно растила дочь, возилась с ее болезнями, оплачивала занятия дорогим видом спорта, все равно выглядит в глазах дочери эдакой бабой -Ягой.
По каждому поводу мать вынуждала ее испытывать чувство вины, будь то невымытая тарелка или школьная двойка, и заставляла каждый раз униженно просить прощения. Также униженно Светлана в последствии просила прощения у мужа, и думала при этом, что не простит ему собственного унижения.
Будучи еще маленькой девочкой, она придумала то ли ритуал, то ли игру-фантазирование. Когда она заходила в туалет, она начинала мысленно закрывать воображаемые запоры: "закрываю задвижку, поворачиваю ключ, запираю цепочку на кнопочку и опускаю складную стенку" - ей хотелось хотя бы таким, пусть только воображаемым способом отгородиться от проникающего поля матери.
Скандальная натура и несдержанность матери подтверждается тем, что она часто ссорится с бабушкой, - собственной матерью - и потом месяцами не разговаривает с ней. В подобных ситуациях тогда наша клиентка начинает укорять свою мать и читать ей нравоучения. Любопытно, что если кто-то посторонний начинает критиковать ее мать, Светлана может самоотверженно кинуться на ее защиту. Когда свекровь назвала ее мать лентяйкой, Светлана вспылила в ответ: "Да вы не стоите ее мизинца. Моя мама настоящий художник, у нее персональная выставка!"
Сейчас, проживая в одной квартире, обе женщины ведут себя взаимно несдержанно. Повзрослевшая и осмелевшая Светлана может признаться, что во время очередной ссоры обозвала мать всеми плохими словами, которые знала. Их квартира превращается в поле сражения. Анализируя механизм защиты, реализуемый и в ментальном плане, мы усматриваем, что в данном случае освобождение от психологического давления матери достигается через проявление агрессии.
Отец. Наша клиентка была очень маленькой девочкой, когда отец оставил семью. Светлана тяжело переживала развод родителей. Стыдилась этого и иногда врала подружкам или посторонним людям, что у нее есть отец. И в эти моменты опять в ее представлении возникал идеализированный образ отца, как неопределенного мужчины. Но при этом внутри нее возникало ощущение покинутости и чувство собственной ненужности. Многие дети после развода родителей ощущают себя неполноценными. Эти два состояния: брошенности и ненужности - возникают у нее непроизвольно, при малейшей неудаче.
После развода отец очень редко навещал свою дочь. Их отношения поддерживались кое-как через бабушку, алименты он не платил из-за своей бедности. Светлана считает его слабым человеком, но несмотря на все это наша клиентка сохраняет к отцу позитивные чувства, хотя мать не упускала случая лишний раз подчеркнуть: "Ты ему не нужна!" Несмотря на это созданный ею образ отца не только лишен недостатков, он вообще расплывчат и лишен конкретных человеческих черт, это фантоммужчины. В процессе терапии Светлана выходит на ранние сексуальные воспоминания. Она любила в детской постели скинуть свою пижаму, и ждать, когда отец придет и воскликнет: "Опять она разделась!" - и начнет одевать ее.
Психоанализ указывает, что развитие девочки движется от привязанности к матери в направлении идеализации отца. В отсутствии отца такого движения не происходит, так как ориентиры движения утрачены. И оказывается, что ребенок не в состоянии преодолеть влияние психологического поля матери. Даже когда отец ругает свою жену, он тем самым способствует сепарации детей от психологического поля матери, так как позволяет взглянуть на происходящее с другой точки зрения, заставляет задуматься, а действительно ли дело обстоит так, как говорит мать. Но есть еще одна важная отцовская функция: отец не обязательно должен быть идеальным, достаточно, чтоб хотя бы иногда он смотрел на дочь любящими глазами, тогда она научается не только вызывать этот взгляд, но и удерживать его.
Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: "Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства." Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, - только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.
Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.
Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.
Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: "Я вспыльчева, но отходчева." Но вот вопрос, а как "отходят" от ее поступка другие?
Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: "как я тебя ненавижу". По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, - ей не удается.
Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.
Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: "Как я себя ненавижу!" Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Эту потребность непременно сопровождает страх утраты любви. Как и всякий страх, он толкает женщину на импульсивные поступки, она утрачивает способность правильно оценивать реальную ситуацию ее поведение перестает быть адекватным. З.Фрейд несомненно счел бы это либидонозным феноменом. Однако более поздние психоаналитики стали разделять сексуальные феномены от стремления получать советы, защиту, признание. В нашем случае это разделение демонстрирует сама клиентка.
Партнеры. Спустя несколько недель после ее развода у нее появляется на короткое время сексуальный партнер. Светлана объясняет поспешность этого сближения тем, что она хочет убедиться в своей сексуальной привлекательности для мужчины. И хотя он был весьма искусным в сексе, но не стремился дать нашей клиентке ощущения защиты, заинтересованности и включенности в ее жизнь, и был ею за это вскоре безжалостно отвергнут.
Следующий молодой человек, который пытается ухаживать за ней, учится с ней в одной группе, но вызывает у нее одновременно противоположные чувства. Она признает, что он в любой момент готов избавить ее от чувства одиночества. Но этого ей не достаточно, и она не дорожит им. Во время учебных занятий она словно избегает его, демонстрируя чрезмерный интерес к другим молодым людям. В то же время обнаружив, что юноша не звонил ей неделю, она вроде скучает по нему. Светлана опасается, что он к ней привыкнет и привяжется, но и сама спрашивает, "а можно ли с ним поцеловаться?" - то есть демонстрирует готовность к более близким отношениям. Недоверие к собственному вкусу, приводит к амбивалентным высказываниям : "Мне стыдно за его поведение, за то как он разговаривает с матерью, как отзывается о других людях." Ему выставляется в вину даже то, что он в спортивном зале переодевался в присутствии посторонних людей.
Тот, кто проявляет к ней интерес, кажется ей недостаточно хорошим. И опять чужой жених ей кажется лучше. Она словно сравнивает его с каким-то внутренним эталоном, но что это за эталон? - Может быть это чужой муж или чужой отец. Фантомныепредставления о мужчине не позволяют ей просто полюбить конкретного человека, со всеми его особенностями. Ей не просто нравятся чужие поклонники. Ей с ними легче общаться. Вероятно причина такой постоянной дисгармонии: в отсутствии доверия к себе.
Ее представления о мужчине поверхностны и схематичны. В общественном стереотипе считается, что мужчина должен быть смелым, сильным, целеустремленным, властным, логичным, неэмоциональным, умным, решительным. Наша клиентка скорее стремиться сама демонстрировать такое поведение, а от мужчины ждет нежности и заботы. Но в последствие не простит ему отступления от стереотипа. И здесь она достигает наивысшего уровня дезинтеграции. С пренебрежением рассказывает о ситуациях, когда муж ее вместо того, чтобы подраться, пытался уйти от конфликта.
По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет или боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось недоступно нашей Светлане. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мы не найдем у нее повышенной хрупкости, которая обычно бывает осязаемой у женщины в органическом плане.
Мать вынуждала дочь быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого. Заметив внимание со стороны мужчины, она становится навязчивой в своей услужливости. Эта черта характера проявляется и в процессе терапии: она пытается выступать в роли утешителя даже со мной.
Незрелость клиентки проявляется в ее неготовности принимать мужские недостатки и любить слабости. Она придирчива к одежде и физическим данным партнера. Презентабельная внешность поклонника очень важна для такой женщины. Но это прежде всего - потребность поднять свою самооценку. Я иногда говорю своим клиентам: "Партнер - это не бриллиантовая брошка, которая должна вас украсить, это скорее клюка, позволяющая на нее чуть-чуть опереться!" Предъявляя повышенные требования к мужчине, например его внешнему виду, она совершенно упускает из внимания собственный облик, неуместность косметики, небрежность, иногда даже неряшливость в одежде на наших сеансах.
Большая часть работы со Светланой направлена на прояснение ее собственных особенностей и возможностей. Это восстановление нарушившегося процесса идентификации. Ибо незрелость представлений о самой себе делает категорично невозможным построение равноправных отношений с другими людьми. Привычный для нее стереотип общения это позиция "ребенок - родитель". Она жалуется, что на работе не считаются с ее мнением: "Ко мне относятся как к 15-летней девочке!" А в сегодняшних отношениях с матерью они постоянно меняются этими ролями. Это игра в "качели": кто первый успеет накричать на другого.
Идентификация. Иногда в психологии идентификацию связывают не столько с глубинными процессами, сколько с принятием роли. Однако, как считают психотерапевты, даже временное принятие роли (подходящей или нет) вполне может привести к глубинным изменениям личности. Светлана утверждает, что в жизни ей всегда приходилось быть самостоятельной разрешать конфликты со сверстниками, учителями, тренером, соседями. По ее словам, мать обычно занимала пассивную позицию. Девушка считает, что однажды она даже нашла мужа для своей матери, познакомив их на прогулке с собакой, велела привести его в дом, когда она решила, что отчим позволяет себе кричать на нее, потребовала, чтобы мать выгнала его из дома.
По причине низкой самооценки девушка никак не может увидеть свои ошибки, не может диссоциироваться от ситуации, чтобы спокойно взглянуть на нее с позиции других участников взаимодействия. Но зато готова слишком часто повторять "Я никому не нужна!"
В начале нашей работы она довольно часто повторяла, что боится остаться одной, так как никому не нравится. Пришлось объяснять ей, что она очень привлекательная девушка, у которой достаточно эффектная внешность, чтобы с первого взгляда нравиться мужчинам. Она сопротивляется роли красивой девочки: "Я не хочу быть похожей на куколку". Теперь она представляет свою проблему так: "Я могу увлечь мужчину, но не могу его удержать."
Хотя ей уже 22 года, но инстинкт материнства у нее еще не проснулся. Рождение собственного ребенка это для нее очень отдаленное будущее. В высказываниях клиентки очень много амбивалентности: "Я не хочу снова замуж, опять стирка, глажка. Я только хочу, чтобы кто-то постоянно думал обо мне, беспокоился". Когда я напоминаю про одного ее поклонника, который готов к этому, она сразу возражает: "Нет, только не он. Он такой старый, все подумают, что я с ним из-за денег."
Когда у нее завязывается новый роман, она вскользь произносит:
"Я не хочу, чтобы было все тихо мирно. Мне станет скучно."
Как психотерапевт, я задумываюсь, а вдруг, призывая ее к некоторой сдержанности и приемлемым способам проявления чувств, я навязываю ей противоестественный для нее стиль поведения? Пытаясь составить ее психологический портрет, мы постоянно обнаруживаем внутреннюю противоречивость ее побуждений, проистекающую из противоречивости восприятия себя как женщины. Она, как маленький ребенок, огорчается тем, что ей не дарят подарки. А вот когда все-таки дарят, не может принимать их. Ее настроение находится в полной зависимости от наличия поклонника. После разрыва с очередным молодым человеком, сообщает о себе, "Я вся упавшая, никакая." О трудностях идентификации свидетельствует и такой факт, на предложение описать собственный портрет Светлана отвечает: "А у меня их несколько!"
Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой , хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Намекаю, что ей следовало бы чуть больше времени проводить перед зеркало, но встречаю сопротивление. Однажды пытаюсь похвалить ее за проявленное внимание к своей внешности: "С этой прической вы похожи на К*," - и слышу резкое в ответ: "Не хочу быть на нее похожей, и вообще ни на кого!" Это интересный штрих. Она не хочет быть похожей не только на мать, но и вообще ни на кого. Такая установка препятствует усвоению чужого опыта. Опасаясь раствориться в другом человеке, девушка сопротивляется приобретению опыта доверительного общения, интереса к собеседнику. Одновременно она боится показаться эгоистичной и не высказывает свои потребности.
Заключение. Попробуем подвести итоги. Конфликт в отношениях с матерью препятствует интеграции собственной женственности. Образ, который строится на тотальном отрицании личности, заведомо несет в себе дискретность, т.к. осознаваемые качества всегда воспринимаются отрывочно. Часто отрицание одного качества может приводить к гротескному выпячиванию противоположного. И тогда наша Светлана еще дальше удаляется от собственной идентичности. Капризность ее матери приводит к тому, что клиентка не заявляет о своих собственных потребностях, т.к. постоянно присутствует страх показаться эгоистичной.
Э.Эриксон считал, что идентификация не отождествление с другим лицом, а соотнесение себя к какой-либо категории лиц или классу людей. В результате такого соотнесения происходит социальная категоризация личности и осознание себя как социального субъекта в данной социальной реальности. У нашей Светланы мужские черты поведения помогают ей выстоять в трудных ситуациях, но мешают построить теплые отношения с мужчинами, от которых она ожидает заботы, тепла, сопереживания.
Не хочет быть похожей на мать, так как боится повторить ее путь. Не научается понимать и принимать слабости человека, с которым живет рядом. И тогда она приходит к неожиданному результату: неприятию себя самой, но эта неожиданность является таковой только для нее самой. Процесс собственной идентификации находится в самом начале. И так мы движемся с ней то в пространстве, то во времени, раздвигая пространство ее знаний и наводя порядок в ее представлениях о самой себе, о матери и о мужчинах.
Девочка, растущая без отца, целиком поглощенная психологическим полем матери, не научается диссоциироваться от нее, от ее проблем, эмоциональных состояний. Также быстро она попадает под влияние чужого мнения. Утверждая, что у Светланы нарушен естественный процесс идентификации, мы понимаем при этом под идентификацией - один из механизмов развития личности. При данном стечении обстоятельств был нарушен объективный процесс сепарации-индивидуации в отношениях с матерью.
Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой, хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Идентификация вызывается необходимостью социального самоопределения, отнесения себя к какой-либо категории лиц.
Процесс идентификации не заканчивается, так как человек меняется на протяжении всего жизненного пути и в зрелом возрасте, увы, необходимо осознавать снижение или ограниченность своих возможностей. Однако громадная дистанция между собой реальным и осознаваемым - это свидетельство незрелости и социальной инфантильности.
Она ищет не сексуального партнера, а отцовскую теплоту и заботу. Но, в процессе построения отношений, незаметно для себя начинает демонстрировать маскулинное поведение, тем самым не давая мужчине даже шанса, чтобы проявить себя. Эти противоположные тенденции непременно ведут к конфликту, за которым каждый раз следует разрыв отношений. Фактически, она не любит своих партнеров, а только лишь хочет иметь их любовь
Выслушав мои интерпретации, она часто возражает: "Нет, я наоборот стараюсь... " Но спустя примерно месяц она может повторить их как собственные выводы. В анализе внутреннего конфликта необходимо выявить все составляющие потребности в любви, в партнере. Может быть это попытка лишь оградить себя от тревоги, вспомним она боится быть брошенной как ее мать. В начале нашей работы она утверждает, что всегда всем уступает. Она не осознает своих аффективных выходок. Примерно на шестидесятом сеансе она неожиданно просит меня охарактеризовать ее и соглашается с тем, что она слишком вспыльчива,
Постепенно она становится способной увидеть положительные черты у ее собственной матери. Как будто куда-то исчезают поводы для конфликтов между женщинами. Удлиняются временные периоды, прожитые без ссор с матерью. Она сама сделала тот самый ремонт, из-за которого ругалась с мужем. Создавая уют в своей квартире, она упорядочивает и свой внутренний мир. Реже случаются нервные вспышки. Но улучшение происходит крайне медленно, а перерывы в терапии, вызываемые отпуском снова отбрасывают ее далеко назад.
Если бы много лет назад ее отец мог заглянуть в будущее и в полной мере оценить, как он нужен своей маленькой дочери, то он наверняка сумел бы подавить свои эмоциональные порывы, и несмотря ни на что остался бы в семье, чтобы оберегать и согревать того, кому он так нужен.
Аксиология описала все важнейшие жизненные ценности. И любой взрослый человек, конечно же слышал о каждой из них. Но эти ценности словно завалялись, замусорились среди ложных лозунгов и ошибочных ориентиров. И мы бываем вынуждены набивать себе шишки в поиске правильных путей, и только на опыте собственных переживаний, страданий и потрясений превращать философские ценности в собственные жизненные ориентиры. Психотерапия не изобретает ничего нового. Скрупулезно и занудно, она всегда занимается ценностным просветительством. Различные психотерапевтические школы лишь открывают новые метафоры. Цель же у всех одна - достучаться до блуждающего сознания клиента.
Литература
1. Лэнг Р. Расколотое "Я". - М., 1995.
2. Пухова Т.И. Ф - последняя буква // Журнал практического психолога. 1999. №5-6
3. Хорни К. Женская психология. - СПб., 1993.
4. Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: Прогресс, 1996.
оригинал http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860
Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…
Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.
Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.
Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.
Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.
- Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
- Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.
Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.
На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.
Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.
Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.
Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".
Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.
Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?
Вот несколько цитат из реальных историй:
- "Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
- "С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
- "Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".
Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.
В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.
У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.
Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.
Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.
1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.
2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.
Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.
3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.
Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.
Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:
- Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
- Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
- Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из
Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт
Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.
Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.
Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап
Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:
Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.
Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.
Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.
Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».
Как помочь девочке создать идеальную семью
Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?
Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.
Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.
Вот что он написал:
«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»
И у меня есть все основания для этого.
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.
Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….
И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"
2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" — это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами. Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, — короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "
Если что-то обещать и не выполнить — это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго:)"
Мне 19. Многие мои знакомые девушки в этом возрасте имеют какие то серьезные (или не совсем серьезные) отношения с парнями, но увы это не касается меня.
Более того, мне не удается завязать даже дружеских отношений. Раньше это не было такой проблемой, но сейчас стало понятно, что все более серьезно.
Если говорить коротко и прямо, то я боюсь мужчин. Боюсь, потому что не понимаю их и как сними общаться.
Наверное это потому, что я росла без отца. Хотя, у меня был отчим, правда он подал мне не очень хороший пример того, как должен вести себя мужчина.
Так вот и вышло, что толком никакого опыта в общении с ними у меня нет. Есть несколько знакомых и друзей парней, но вот с ними мне удавалось сдружиться только после долгого времени общения, а уж о любовных отношениях и думать невозможно.
Обычно, я перед незнакомыми парнями испытываю какой то внутренний страх, даже если иду одна по безлюдной улице и вдруг на встречу идет парень, то я сразу начинаю ощущать какой то дискомфорт и внутренне напрягаюсь.
говорят что у девочек выросших без отца нет опыта общения с мужчинами, и они не знают как себя с ними вести. ведь изначально все нормы поведения и воспитание мы перенимаем у родителей. жалко. надеюсь что все это неправда
Сейчас, когда мне уже 22 года, ситуация кардинально изменилась, как ни странно, с мужчинами я общий язык неплохо нахожу, дружу с ними, совершенно не боюсь, скорее они меня. Хотя часто люблю с ними конкурировать, разумееться в "мужских областях". Для меня это особое удовольствие. Но у меня личной жизни как не было так и нет, разве только секс без обязательств. Любая опека со стороны мужчин меня раздражает, вообще не люблю когда относятся ко мне как к чаще всего к женщине, когда начинают оберегать, проявляют снисходительность. Такое сразу пресекаю. Мне как-то сказали, что со стороны кажеться, будто цель моей жизни, это унижение мужчин, хотя я специально редко кого унижаю. Я не знаю почему так кажеться. Жизненные принципы, цели, интересы, черты характера и даже поведение тоже стали скорее мужскими, хотя пол мой меня устраивает, ни за что бы не меняла его, да и с гормонами все нормально.Но я не могу представить что веду себя по другому. Проявить слабость для меня сродни унижению. К семейной жизни равнодушна, к браку тоже. Вот все как есть. Может оно и не нормально, но жить можно. А вот причастно ли к такой ситуации отсутствие отца, я не знаю.
Бывают чуть-чуть неадекватные реакции: <практически не флиртуют, глазками там не стреляют, или кокетничают как-то странно, необычно, или нулевая реакция, редко улыбаются, ко всему относятся с некоторым подозрением.
Общаются с мужчиной как с <бесполым> существом.
-"заморочки" при длительном общении
и сейчас нравятся мужчины на 15-17 лет старше меня.
комплекс был и остается всегда один — что мужчинам от меня только одно и надо.
а один из первых страхов был, что человек, который лишит меня девственности скроется в неизвестном направлении, да еще натреплет об этом всем подряд.
(так и получилось, впрочем, скрылся, спасибо, хоть не трепался. хотя.)
мне кажется, основная проблема — я не знаю, как вести себя с противоположным полом. до этого я встречалась с несколькими парнями, но однажды услышала о себе мнение, что мол, я как маленькая веду себя. и несерьезно ко всему отношусь. и правда, в обществе парней я всегда стеснительная, не умею с молодыми людьми разговор поддерживать. я боюсь изнасилования. если темно на улице — я стараюсь бегом добираться до дома — вдруг, в кустах спрятался маньяк а если у нас в гостях есть люди мужского пола, то я всегда одеваюсь так, чтобы плечи были закрыты, и юбка/бриджи подлиннее..)) в общем, комплексов куча. хотя, я тоже далеко не уродина, и никогда меня изнасиловать никто не пытался
Теперь боюсь вообще всех. Мужчины вызывают отвращение. Стараюсь не зацикливаться, в жизни много интересного и приятного, в миллион раз лучше всего связанного с мужиками.
вроде на первый взгляд нормальные, то над мужчинами откровенно издеваются, подарки трясут, нервы треплют своим поведением. Я бы на месте любого их мужика давно бы по морже заехала, а те терпеливые, аж по полгода выдерживают и сбегают.
И еще в этой богадельне последний мальчик родится, так они его так воспитали! придурок полный, избалованный скандалист, неразвитый какой-то, никому такого не пожелаю в мужья.
С мужчинами вообще себя не умею вести, а если кто нравится, я как в ступоре вечно и делаю всё, чтобы не понравится, хотя этого не хочу. Защита что-ли такая.. Внимание ко мне есть, я симпатичная девушка. Но у меня наверно на лице написано, что мне отношения не нужны. Я как-будто их просто боюсь. Хотя хочется любви, ласки. Мужчины нравятся намного старше, тк отца не было, но всё равно с ними не общаюсь, тк просто не умею. Короче куча тараканов на эту тему. Как решать проблему не знаю.
вот написала абсолютно честно
Мне очень сложно строить отношения. Мне 25 и я никогда ни с кем не встречалась. Как быдно на подсознательном уровне свидания и мужчины — это что-то инопланетное. Со многими подругами не общаюсь даже из-за того, что они не понимают почему я одна. Те, кто на меня внимание обращали по жизни (мужчины) я всё думала "нет, это не тот, не хочу, не нравится" Чем больше времени проходит, тем сложнее этот рубеж перейти. Хотя ощущую недостаток в мужском общении лет с 17. Даже как будто сексуальный голод. Но начать не получается. Не знаю как быть уже(((((
Более или менее нормальны только дети, у которых есть дедушки или дяди, хоть троюродные, или "воскресные папы". Если отца не было никогда и ребенок в принципе никогда не воспитывался мужчинами, то это труба. С такими вообще нельзя общаться.
И ради бога, люди, не надо брызгать слюной и кричать "да я! да моя знакомая! да моя троюродная сестра! самая лучшая, хоть и росла без отца!" Я же написала: И-С-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е. Поработайте в школе, выпустите 8 классов, а потом я вас спрошу кто из учеников нормален, а кто нет. Уверяю вас, процентов 70 хулиганов, хронических двоечников и проч. именно безотцовщина.
У meня дoчь.Дo etoгo bылa beрemeннa maльчикom-сдeлaлa aboрt.Mужчины для meня врaги.С врaгamи люbыe пeрeгпвoры moжнo вeсtи toлькo пoсtaвив их нa кoлeни.С чувсtom глуboкoгo удoвлetвoрeния сmotря кaк oчeрeднaя жeрtвa пoлзaet в сoплях-" нe bрoсaй meня!"Выпotрoшиtь и bрoсиtь-всem сoвetую.Ксtatи,oни иmeннo taких кaк я и oboжaюt.
Собственно, в последние годы стала ощущать проблемы: одноклассники противоположного пола не понимали меня, плохо относились. Влюбилась в учителя, гораздо старше меня. С тех пор мне только солидные мужчины в возрасте и нравятся. И это все в 15.
ЖЕНЩИНЫ ПОСТАРАЙТЕСЬ НАЙТИ СВОЕЙ ДЕВОЧКЕ ЛЮБЯЩЕГО И ЗАБОТЛИВОГО ПАПУ.
Мне сейчас 26. Потребность иметь хоть КАКИЕ-ТО отношения с мужчинами появилась в 24 года, до этого вообще не заморачивалась на эту тему - и таки-да,я даже НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ и ни с кем за ручку не ходила - хотя внешностью Бог не обидел - но никто и никогда знакомства не предлагал - наверное, на лбу было написано, что не нужны отношения. И это при том, что я в Москве живу))
И вот когда мне - наконец-то - захотелось строить отношения, начались адовы проблемы - я не знала КАК себя с мужиками вести,и постоянно заморачивалась на эту тему При этом я не социофоб и не мизантроп - есть друзья, хорошая работа, хобби, одним словом все - кроме мужика рядом)))Мне было странно от мысли, что какой-то мужчина войдет в мою жизнь со своими проблемами-заботами, а уж совместной жизни и вовсе не представляю до сих пор (давно живу отдельно от мамы, одна). Ровесники не интересуют ВООБЩЕ - мы с ними с разных планет, ничего общего нет. Не хочу хвастаться, но неплохо чувствую неискренность, посему отношения с большинством желающих познакомиться (а они-таки появились) обрываю на корню. Никому не доверяю и надеюсь только на себя. Пустота в душе с детства. Отсюда агрессия и мужская профессия (военнослужащая).
Около года назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной старше на 15 лет. Товарищ харизматичный, но неблагополучный (подробности опустим) и ежу понятно, что семьи с ним не построить. Однако, этому человеку удалось сделать другое - ПОЛЮБИТЬ меня, окружить теплом, заботой, лаской, вниманием. Неожиданно нашлось много общих тем. Было и о чем помолчать.Он стал моим первым во всех смыслах. Подруги вопили, что с ним я «теряю время» (при этом, правда, сами сидели одни и до сих пор сидят - девушки из полных семей, но с явно завышенными требованиями), и НИКТО не смог понять, как мне НУЖЕН был этот человек на данном жизненном этапе. Сейчас я стала гораздо спокойнее - будто меня «отогрели» изнутри, жить стало легче,смягчился камень на душе. На данный момент с ним мы не встречаемся - остались в приятельских отношениях. Вы не представляете КАК он мне помог.
Надеюсь, что этот опыт отношений позволит мне-таки построить семью, и девчонки - рано ставить на себе крест, лет до 35 как минимум все можно изменить и исправить. Попробуйте начать отношения с тем, кто Вам хотя бы ПРИЯТЕН, чтобы не страдать безумно, если этот человек вас оставит. Уверяю - дальше станет легче.
Из-за отсутствия положительной модели брака и семьи в детстве, на которую мы могли бы ориентироваться, повзрослев, нам приходится учиться на собственном опыте и действовать «вслепую». Поэтому, если вы (партнер) будете помнить об этом, вы сможете воспринимать наши ошибки и неумелые действия не как глупость или жестокость, но как отсутствие опыта, который, кстати, мы можем приобрести с вами.
Отсутствие отца как мужчины, дающего безусловную любовь, защищающего и оберегающего свою дочь, в жизни повзрослевших женщин имеет серьезное значение. Мы склонны идеализировать мужчин и ждать от них большего, чем они в принципе могут нам дать – просто потому что не получили такой любви в детстве, и с этим уже ничего нельзя сделать. Я регулярно ловлю себя на том, что жду именно такой, «отцовской» любви, даже от сверстников – чтобы меня опекали, заботились обо мне, баловали и восхищались просто за то, что я есть. Одергивать себя иногда получается, иногда – нет. И, хотя умом я понимаю, что мужчина не должен любить меня как отец, в глубине души именно этого и жду.
Расти в неполной семье, для меня лично, означало с диким интересом и некоторой завистью общаться с семьями моих подруг, в которых присутствуют оба родителя, впитывать атмосферу, смотреть и слушать, раскрыв глаза и уши, как происходит в таких семьях общение. Закрепившаяся с детства уверенность, что так – то есть, вдвоем – гораздо лучше, чем одному, привела меня к страстному желанию быть парным «животным» - то есть, найти человека для создания семьи, несмотря на то, что мама после развода не имела никаких серьезных отношений.
Один из самых сильных отпечатков, которые накладывает на девушку взросление без отца – неумение доверять мужчине, полагаться на него. Я столкнулась с этой проблемой и продолжаю сталкиваться до сих пор – мне очень трудно доверять мужчинам, причем то, что в реальности они не дают поводов сомневаться в себе, не играет никакой роли. Я не знаю, как положиться на мужчину полностью, как доверять ему всецело, потому что никогда такого не делала. В этом плане для построения отношений с девушками, выросшими без отца, очень важно быть обязательным и выполнять все свои обещания, даже в мелочах. Либо заранее предупреждать о том, что не сможешь этого сделать (банально – прийти на встречу). И еще нужно быть терпеливым, потому что может пройти очень много времени, прежде чем мы начнем вам доверять и поймем, что вы не поступите, как наш отец – не бросите нас.
Очень часто в нашем обществе можно видеть взрослых людей — «выросших детей», которые настолько взвалили на себя заботу о других людях, что у них не остается времени побеспокоиться о себе. Нередко в родительской семье они им приходилось играть роль «третьего родителя». Их не приучили думать и заботиться о себе, так, как с точки зрения их родителей это было «эгоистично».
Воспитание девочки без отца может быть очень разным
Покинутость дочери отцом
Роль отца в воспитании ребенка/девочки реализуется с двух точек:
Влияние отца на ребенка через его отношения с женой (матерью ребенка)
Непосредственные отношения дочери и отца
Роль отца в процессе полового созревания девочки
Девочка, вначале находящаяся ближе к матери, отталкивается от нее и пытается сблизиться с отцом. В этот момент созревания, она испытывает нечто подобное влюбленности к отцу и пытается стать для него важнее жены (своей матери), конкурирует и «отбивает» внимание отца.
Если отец достаточно зрелый, то он мягко дает понять дочери, что, несмотря на всю любовь к ней, его единственная и главная женщина – это жена, хоть он и признает привлекательность дочери.
И тогда, пережив отвержение отца, а также конкурентный проигрыш своей матери, девочка эмоционально возвращается к матери, снова сближается с ней, подражает и учится у нее – такой путь развития девочки является нормальным, правильным и полезным для нее.
Какие заминки незрелый отец создает на пути созревания дочери?
В отношениях с мужчинами — невозможность найти никого «лучше» отца, завышенные требования к мужчинам, поиск принца на белом коне.
В отношениях с женщинами – трудности доверительного эмоционального общения, неполная идентичность с женщиной (нехватка женственности), недостаточность перенятых женских навыков.
Девочка без отца получает представление о нем через свою мать
Не бывает детей/девочек, воспитанных без отца
через знание дочерью его истории (или фантазий о ней)
через рассказы или молчание матери об отце
через состояние и статус матери на данный момент (уже после отношений с отцом)
через собственные воспоминания и представления дочери об отце
Влияние фактора отношений отца и матери, отца к матери
Почему отец с нами не живет?
Например, если отец пил, то она может в будущем подозревать мужчину, выпившем бокал вина в алкоголизме. Если отец изменял, она может в будущем быть низкого мнения о себе и ждать/провоцировать измену своего мужчины
Какими были их отношения с матерью?
Если отношения родителей были очень тяжелыми и мучительными, то девушка в последствие может неосознанно вообще избегать серьезных отношений. Если отношения были полны любви, а потом отец внезапно ушел, то в последствие девушка может избегать любить в полную силу (готовясь и предвосхищая потерю). Если отец был холоден, она может выбирать себе в партнеры тоже холодных (проблемных) мужчин и тратить свои силы на попытку их «растопить».
Почему мать сейчас одинока?
Если мать хорошо и полно живет сама, то у девушки может сформироваться вера, что «если мои отношения разрушаться, я тоже смогу полноценно жить сама». А если на этом фоне прошлые отношения отца и матери были сложными, то дочь может пойти по стопам матери и хорошо жить одна.
Если же дочери кажется, что одинокая жизнь матери неполноценна, и мать слишком слаба/пассивна для построения новых отношений, то в будущем девушка может цепляться за мужчин и друзей, избегая одиночества как огня (избегать положения матери)
С каким послевкусием отношений с отцом осталась мать сейчас?
Если отец оставил мать в бедственном финансовом положении, разрушенной или опустошенной эмоционально, озлобленной или замкнутой, то она в будущем может как сторониться мужчин, так и подавлять их, пытаться взять полный контроль в отношениях; как неадекватно воспринимать слова и поступки людей (приписывая им переданный от матери смысл), так и ставить жесткие условия в любых отношениях.
Если же дочь видит, что отец оставил мать в хорошем состоянии и положении, позаботился о ней, то мужчины и люди в целом будут восприниматься как безопасные, вызывать доверие.
Для дочери порой роковое значение имеет материнская трактовка отца
Девочке, которую растили мамы-бабушки, не знакомы многие важные чувства 1) принятия себя и ощущение собственной привлекательности 2) уважения к мужчине. А с какой стати его уважать? На это нет оснований – мама справляется сама, о мужчинах она однозначно нелестного мнения…Со временем дочь (часто незаметно для себя) начинает разделять мамину точку зрения.
И вот здесь начинается главная проблема – такой девочке очень сложно построить длительный союз с мужчиной. Она демонстрирует свою независимость, часто саркастически шутит, предпочитает решать проблемы самостоятельно (разве на мужчин можно рассчитывать?). И конечно, после затихания страсти, мужчина от такой уходит. Или она сама рвет отношения, чтобы не оказаться брошенной (девочки, выросшие без отца, с рождения знают, что такое быть оставленной. Им проще прервать отношения самим, только чтобы мужчина не сделал это первым).
Вот что по этому поводу рассказывает Анфиса Чехова:
«До рождения малыша, даже когда мы с Гурамом уже стали вместе жить, ссоры разгорались чуть не каждый день. Тема одна — кто в доме хозяин?
Есть женщины настолько мудрые, что могут мягко и незаметно внушить мужчине любую свою мысль. Я же, как танк, пру напролом, не умею обходить углы, молчать. Сказывается отсутствие мужского воспитания в детстве, я ведь росла без отца.
Всю жизнь я шагала впереди мужчин, не дожидаясь помощи, неслась и все делала сама. Казалось бы, попроси и подожди, мужчине же надо обдумать, как сделать лучше. Нет, мне «вынь да положь», ждать я не умела, хотя со временем от собственной инициативности устала. С Гурамом мы никак не могли найти общий язык, потому что он женскую напористость не приемлет. Ему надо, чтобы его женщина в буквальном смысле была за ним, а не вышагивала на шаг впереди. Чтобы нуждалась в его совете, спрашивала мнение.
Беда в том, что мы оба чрезмерно строптивы и излишне горды. Месяцами могли друг другу не звонить, никто не хотел делать первый шаг. Каждый хотел победы, желал подмять под себя другого – «пусть он меня преследует, нет, пусть она умерит свою гордыню». Друзья пытались меня образумить, но куда там…Я хоть и влюбчива, но невероятно своенравна.
Вы встретили Гурама уже в зрелом возрасте. Не жалеете, что это не произошло значительно раньше, лет десять, например, назад?
— Да мы бы никогда с ним не сошлись. Вы не представляете, какой я была в юности… Со мной вообще невозможно было справиться! Если даже сейчас, когда я значительно поумнела, помудрела, поубавила гордыню и стала менее категорична, мне сложно уступать, то тогда это вообще было невозможно. Не дай бог, если мужчина повысит голос или скажет не то, что я хочу – все, до свидания! Как-то бросила одного, с массой, между прочим, достоинств, который вместо «целую тебя», сказал - «целовашки!». Мне это показалось настолько омерзительным, что я моментально обрубила общение. Впереди целая жизнь, на фига мне мужик, который говорит целовашки?!
Я была очень сложной натурой…
Возраст явно пошел мне на пользу, стала куда спокойнее. «Целовашки» и сейчас бы не пережила, но на остальное закрыла бы глаза (смеется). Интересно, как в юности девочки мечтают о каком-то неземном объекте - чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен. Они не умеют, и я сама такой была, искать компромиссы, игнорировать недостатки, и ориентироваться на достоинства. Чем старше женщина, тем она больше ценит то, что имеет.
Психолог: Золотые слова! «Цени что имеешь» – вроде бы просто, но многим из нас это дается непросто. Одна моя приятельница, выросшая без папы, страстно мечтала о семье. Вышла на сайт знакомств, путем проб и ошибок нашла того, кто на ней женился (а ей к тому времени исполнилось 37). Радуйся! Так нет, уже через год она начала подчеркивать свое превосходство над мужем — зарабатывает немного, не интеллектуал… А что, до этого она не знала какой он? Сейчас ее семья на грани развода: «неинтеллектуал» кажется потерял к своей жене интерес. В приватной беседе сказал мне: «Я не хочу женщину, которая меня унижает». Значит, она снова скоро окажется в одиночестве
Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки («одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола»1) наиболее значительно проявляется в период юности. В 13-15 лет девочка должна получить от отца признание своей значимости как будущей женщины.
Если дочь активно не нравится отцу и он всячески подчеркивает ее непривлекательность, в дальнейшем ей придется немало пережить, немало поработать над собой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться и покорять мужчин. Девочка же выросшая в атмосфере отцовского обожания будет вынуждена с трудом привыкать к тому, что некоторые молодые люди осмеливаются относиться к ней без восхищения. Но вероятно, хуже всего той, которая вообще лишена в детстве какого-либо мужского образца - это способствует развитию нереалистичного представления о мужчинах.
В идеале любящий отец (а может быть, дядя, старший брат, друг семьи) мягко и ненавязчиво должен напоминать девочке о ее красоте, ее девичьем достоинстве, формируя прочное, устойчивое положительное отношение к себе.
По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном, эмоциональном и духовном отношении, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбящего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. Женщины, страдающие половыми извращениями, часто вспоминают, что их отцы не играли в семье никакой роли. Анализ их переживаний позволил психиатрам утверждать, что такие женщины испытывают «тоску по сильному отцу».
Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.
Линда Леонард2 описывает различные виды нарушенных взаимоотношений девочек с отцами, и объясняет влияние этих отношений на формирование личности дочерей. Она выделяет 2 конфликтующих паттерна поведения, одновременно существующих в психике «раненой» женщины. Один она называет «вечная девочка», другой - «неуязвимая Амазонка».
«Вечная девочка» — это взрослая женщина, психологически напоминающая маленькую девочку, зависимою дочку, которая стремится подчинить свою личность другим. Таким образом, она передает другим ответственность за формирование собственной личности и за свою жизнь. Скорей всего, отец «вечной девочки» был сильной, властной и деспотичной фигурой. Очень часто она выходит замуж за жесткого авторитарного мужчину и становится воплощением его представления о женщине. Часто она выглядит и действует невинно, беспомощно и пассивно. Она может восстать, но в ее бунтарстве остается беспомощная жертва, увязшая в жалости к себе и депрессии. В любом случае, она не управляет собственной жизнью.
Отсутствие отца дополненное недостаточным и неадекватным влиянием матери (например, мать загруженная работой, неудовлетворенная жизнью или истеричная) также может способстововать формированию личности «вечной девочки» — робкой, некоммуникабельной, неуверенной в себе, живущей в собственном иллюзорном мире, неспособной на активные действия.
«Неуязвимая Амазонка» (дословно «защищенная доспехами Амазонка») — это противоположный паттерн, присущий многим женщинам. Эта модель поведения возникает в ответ на неадекватное отцовство. Имея безответственного, халатного отца, такие женщины часто обнаруживают в себе мужское начало. Когда отцы не могут дать им то, в чем они нуждаются, им приходится делать это самим. Таким образом, они выстраивают сильную личность с маскулинным эго, добиваясь всего самостоятельно и борясь за существование. Но маскулинное эго - это часто защитная раковина, броня от собтвенной слабости, мягкости и ранимости. Такая броня помогает женщинам развиваться профессионально и строить карьеру, но она также заслоняет их от собственных женских чувств, их мягкой стороны, их творческого начала, здоровых отношений с мужчинами, спонтанности и ощущения полной жизни в настоящий момент. Эти женщины будто имея в собственности целый особняк, пользуются только несколькими его комнатами.
Женщина в доспехах Амазонки далека от своего «Я», также как и «вечная девочка». В действительности, пишет Леонард, у большинства женщин оба этих паттерна стремятся сосуществовать вместе, но один осознается в большей степени. У некоторых женщин появляется броня Амазонки, но за ней скрывается испуганная маленькая девочка, которая в итоге исчезает, не найдя себе места. Другие женщины вначале раскрываются как покорные, очаровательные жены, а затем превращаются в сердитых борцов. Например, одна женщина, которая много выступала публично, чувствовала себя подобно хрупкой девочке, которая боялась, что могла бы упасть в обморок перед всеми, и все же внутри нее было чувство компетентности и власти говорящего. Она была поражена, узнав, что другие люди, особенно мужчины, находили ее сильной и компетентной, в то время, как она внутренне чувствовала себя скромной и испуганной.
Леонард предполагает, что главными причинами того, почему одна женщина становится «неуязвимой Амазонкой», а другая «вечной девочкой», могут быть темперамент и позиция, роль девочки в семье. Имеют значение также телосложение, расовая принадлежность и классовые различия. Часто старшая дочь выбирает путь Амазонки, а младшая — «вечной девочки». Но так происходит не всегда. Если девочка идентифицирует себя с отцом или матерью, и подражает кому-то или восстает против одного из доминирующих родителей - это также может являться фактором выбора паттерна.
Отец, воспитывая дочь в строгости, жестко и авторитарно, постоянно контролируя ее, не позволяя девочке никаких проявлений слабости и уязвимости, а себе - никаких проявлений любви к дочери, обесценивает ее женское начало, либо растит зависимую и неспособную отвечать за свою жизнь женщину. Жалость к себе, отчуждение, неудовлетворенность жизнью, неспособность строить длительные и теплые взаимоотношения с мужчинами - вот результат такого воспитания.
Напротив, позитивные, близкие и доверительные отношения с отцом, наполненные любовью и заботой, помогают девочке осознать и принять свое истинное «Я», сформировать адекватную самооценку и самореализоваться в жизни.
Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.
Собрано достаточно много данных о том, как жизнь без отца сказывается на детях. Такие дети, например, по сравнению со своими более счастливыми сверстниками, в 5 раз чаще живут в бедности, в 3 раза чаще не успевают в школе, в 2 или 3 раза чаще испытывают эмоциональные и поведенческие проблемы, и в 3 раза чаще совершают самоубийства (Дон Эберли, "Семья как основа демократического общества").
Невыполнение отцами своей важной функции может привести к непредсказуемым последствиям. Например, исследователь наркотической зависимости А. М. Ларионов в своей книге "Наркомания: Мифы. Смысл. Причины. Терапия" пишет, что дети, воспитанные только матерью, гораздо более склоны попадать в зависимость от наркотиков, чем дети, воспитанные только одним отцом.
Дети впервые сталкиваются с мужским авторитетом – да и, пожалуй, с авторитетом и властью в целом – в лице своего отца. От того, как сложатся эти отношения ребенка с отцом, будет во многом зависеть то, как ребенок будет дальше идти по своему жизненному пути через более трудную территорию отношений – авторитета и конфликта в школе, на игровой площадке, на улице. Во многом заботливые отцы служат своего рода мостиком между защищенной жизнью дома и более требовательным окружением внешнего мира. Отцы воспитывают своих детей с ориентиром на то, что их дети неизбежно встретятся с необходимостью следовать определенным правилам и нормам за пределами семейного очага. Хорошие отцы побуждают своих детей развивать в себе положительные привычки умения владеть собой и уважения к другим.
Самое лучшее – это добрые отношения. Они возможны и после развода. Когда люди успокоятся, а страсти улягутся, они могут договориться и вести себя так, – во всяком случае, на глазах у детей, – чтобы тем было легче перенести расставание родителей.
Короче говоря, совершенно необходимо – во имя детей – добиться, чтобы даже после развода сохранялся брак. Для этого надо обеспечить осуществление нормальных отцовских воспитательных функций.
Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире?
Конституция РФ, ст. 38, п. 2.
Снимите копии с метрик детей и заверьте их у нотариуса.
Один из методов "вразумления" бывшей супруги – распечатать и дать прочитать статьи (Е. Ивановой, Э. Сюллеро, А. Голика и других специалистов), показывающие к каким тяжелым последствиям для психики ребенка приводят отлучение от родного отца и родительские битвы.
Игнорируйте нападки. Обращайте напряженные ситуации в шутку. Разряжайте обстановку анекдотом, веселой историей, игрой.
Хороший способ воспитывать ребенка по собственному усмотрению – пойти с ним в поход на несколько недель. Преимущества: детям это очень интересно, развивает их навыки, волю и самостоятельность, дает вам возможность проявлять воспитательную строгость в необходимых случаях, связывает ребенка с миром ваших интересов и т. п. Аналогичный ход – экскурсионная поездка в другой город, лучше всего автономная, так как при этом вы будете максимально свободны в общении.
Чтобы делать меньше ошибок, прочитайте хорошие книги "Воспитание детей в неполной семье", "Развод: крах или новая жизнь" и "Помощь разведенным родителям и их детям" идругие.
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений — просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
- Добавление комментариев без премодерации
- Возможность отвечать на форуме
- Возможность оценивать статьи
- Давать оценку комментариям и постам форума
- Просмотр списка непрочитанных статей
- Добавление статей в избранное
- Добавление комментариев или постов в закладки
- Уведомления об ответах
- Получение обновлений в статьях и на форуме
- Регистрация анонимная и занимает 2 минуты