Инструкция
Смягчить шок. Кто-то предпочитает пережидать самое острое и тоскливое время, объедаясь шоколадом и просматривая мыльные оперы, кто-то часами играет в интернет-игрушки или серфит YouTube в поисках песен о любви. Это нормально, но до определенного момента. Ничего страшного, если такой период длится от трех дней недель до трех недель. Но если он затянется, надо включать силу воли и самолюбие: "Я слишком хороша, чтобы так размазываться". Депрессия должна вызреть, чтобы перейти в следующую фазу, когда просыпается интерес жизни, а человек пытается осмыслить произошедшее.
Дать выход энергии. При расставании несчастный влюбленный впадать в меланхолию, ненавидеть себя или окружающих, перекладывать вину за произошедшее на других. Это тоже форма , но ее нужно контролировать. Подавлять негативные мысли, загонять их в подсознание не стоит. Если больно, значит, надо это признать и пожалеть себя. Но в это время лучше походить на йогу, тай-чи, цигун. Гимнастика для тела успокоит ум и подарит "эндорфины" - естественные гормоны счастья и самый лучший антидепрессант. Если все правильно, то однажды после тренировки в голове возникнет вопрос: "А я, собственно, так по нему убиваюсь?" Жизнь слишком хороша для слез!
Выйти к людям. Любовь дарит чувство эмоционального комфорта, возможность проговаривать свои чувства, свой внутренний мир. Многие влюбленные так зацикливаются друг на друге, что теряют друзей. И после оказываются в вакууме. Поэтому полезно будет сосредоточиться на том, кому нужна ваша помощь, заняться благотворительностью, записаться в волонтеры. Теплые эмоции, нежность, благодарность помогут справиться с чувством одиночества. А добрать привычную норму общения можно в новой . Очень полезно будет освоить новое хобби, заняться изучением языков, сделать наконец-то свой сайт. Новый круг знакомств и интересы вытеснят воспоминания о друге.
Поставить все с ног на голову. Через месяц-полтора после расставания (а кому-то и раньше) стоит сделать следующее упражнение: выписать в столбик все негативное, что принес крах любви, а рядом - сделать позитивные выводы. Например, "Я чувствовала себя две недели" - "Зато теперь я эльф 80 уровня, я пересмотрела все мелодрамы и выбросила весь хлам из своей комнаты". "Он меня предал" - "Он подарил мне опыт, который убережет меня от более опасной ситуации". Мы не подозреваем, что мы выигрываем от расставания.
Понять, что с вами происходит. Любовная тоска - сродни отравлению. Если болеть и продолжать кушать при этом отравленные грибочки, возможен летальный исход. Гораздо умнее выкинуть грибы, принять сорбент, вытягивающий токсины из организма и отлежаться. Так же и с чувством . Оно разрушает ум и душу.
Не всякая дружба длится вечно. На самом деле, есть множество причин, которые могут привести к завершению дружеских отношений. Несмотря на причины разрыва такой связи, потеря друга может превратиться в довольно-таки болезненный процесс. К счастью, есть несколько способов, которые помогут вам двигаться дальше по жизни после потери человека, который когда-то был важной частью вашей жизни.
Шаги
Часть 1
Разберитесь в своих чувствах- напишите о своих чувствах;
- расскажите о своих чувствах;
- вылейте свои эмоции в искусство;
- направьте эмоции в какое-то другое продуктивное русло.
-
Позвольте себе пройти через этот эмоциональный процесс. Возможно, вы испытаете целый ряд эмоций, когда столкнетесь с потерей. Необходимо позволить себе разобраться в этих чувствах и понять, откуда берутся эти эмоции.
Спросите себя, почему потеря друга вызывает у вас такие чувства. Вы скучаете по нему? Вам не хватает его поддержки? А, возможно, вы соскучились по совместному времяпровождению? Чтобы примириться со своими эмоциями, вам нужно понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете.
Позвольте себе прочувствовать всю глубину своих эмоций. Не пытайтесь блокировать негативные или болезненные эмоции, которые сопровождают потерю вашей дружбы. Прочувствуйте свою боль и негатив и в конечном итоге вы сможете преодолеть эти чувства и исцелиться.
Помните, что время лечит. Чтобы исцелиться от утраты и двигаться вперед, вам придется проявить терпение. Не торопитесь, всему свое время, спешка может только усугубить негативные переживания.
Поймите, что люди растут и меняются. Вы уже не тот человек, которым были, когда встретили своего друга, и друг тоже изменился с тех пор. Со временем перемены происходят во всех нас, меняются наши интересы и увлечения, что в будущем может стать причиной разногласий и отдаленности между друзьями. Поймите, что это нормальный жизненный факт, это поможет вам лучше принять конец вашей дружбы.
- Подумайте о том, кем вы были, когда встретили своего бывшего друга.
- Подумайте о том, кем был ваш бывший друг, когда вы встретились.
- Подумайте о том, как вы подружились с этим человеком.
- Подумайте, кто вы сейчас. Как вы изменились за время вашей дружбы?
- Подумайте, кем стал ваш бывший друг сейчас. Как он изменился?
- Составьте список существенных изменений, которые произошли с вами и вашим другом за период отношений.
- Внимательно прочтите этот список и поймите, что изменения, хотя и незаметны без тщательного изучения, неизбежны. Как вы, так и ваш бывший друг изменились и, возможно, в результате как друзья вы больше несовместимы. Поймите и примите этот факт, никого не обвиняя, это поможет вам двигаться дальше.
-
Смиритесь с тем, что вашей дружбе пришел конец. Принять такое непросто, но это необходимо, чтобы вы смогли двигаться дальше по жизни. Более того, принятие ситуации означает, что вы смирились с ней и больше не мучаете себя мыслями "а если бы", не задумываетесь над деталями распада вашей дружбы, которых итак уже не изменить, и не впадаете в депрессию.
Часть 2
Сосредоточьте внимание на других вещах-
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Не обращайте внимания на действия других, иначе вы рискуете провести жизнь, анализируя вероятности и то, чего уже не изменишь. Лучше старайтесь тратить время и энергию на свои личные действия. Это поможет вам сосредоточиться на настоящем, а не жить прошлым. Например, вы можете:
- принять собственные эмоции и работать над ними;
- стараться благожелательно относиться к другим, включая бывшего друга;
- посвящать больше времени друзьям и семье;
- двигаться дальше по жизни.
-
Оборвите все контакты с бывшим другом. Это позволит вам отдалиться от человека и сосредоточить время и энергию на чем-нибудь другом. Вы с меньшей вероятностью будете думать о прежней дружбе, если перестанете взаимодействовать со своим другом. Наконец, перестав общаться с бывшим другом, вы избежите ненужного негатива между вами. Для этого можно:
- заблокировать номер телефона друга;
- игнорировать и/или удалять его электронные письма;
- не отвечать на сообщения;
- удалить из списка друзей или заблокировать в социальных сетях;
- избегать личных встреч.
-
Займитесь чем-то, что отвлечет вас от потери. Пройдитесь по магазинам, сходите в кино или отправьтесь на прогулку, если вы хотите отвлечься ненадолго. Если вы считаете, что вам нужно более длительное занятие, подумайте о том, чтобы найти новое хобби или посвятить свое время помощи другим. Какое бы занятие вы себе ни выбрали, важно как-то заполнить свое время, чтобы направить эмоции и энергию в позитивное русло. Вот список занятий, которые помогут вам отвлечься:
- танцы;
- создание музыки;
- чтение;
- тренировки;
- спорт;
- творческий проект;
- волонтерство в благотворительной организации;
- обучение других.
-
Поработайте над собой. Вам потребуется время, чтобы осознать и принять окончание дружбы. Пока вы переживаете свою потерю, вам необходимо заботитесь о себе. Обязательно соблюдайте правильное питание, достаточно отдыхайте, здоровым образом работайте над своими эмоциями и не изолируйте себя. Помните, что иногда нужно ставить заботу о себе на первое место. Вы можете улучшить свое самочувствие следующими способами:
- общайтесь с друзьями и семьей, когда вам одиноко;
- питайтесь здоровой пищей и не переедайте;
- проводите время наедине с собой для релаксации и подзарядки;
- уделяйте время занятиям, которые вам нравятся.
Часть 3
Общайтесь с другими-
Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете. Если вы будете держать эмоции в себе, это только навредит вам. Поговорите с другом или с членом семьи, с тем, кого вы любите и кому доверяете, ведь он сможет поддержать вас, даже просто выслушав. Все эти преимущества, несомненно, будут огромным плюсом для тех, кто имеет дело с потерей близкого друга.
- Даже если вы чувствуете себя одиноко, знайте, что это не так. У вас есть друзья и семья, которые заботятся о вас.
- Потеря друга может быть чрезвычайно тяжелым опытом. Будьте добры к себе и своему бывшему другу.
- Когда столкнетесь со своим бывшим другом, будьте великодушным и ведите себя как взрослый человек. Избегайте нападок, унижения и оскорблений по отношению к этому человеку. Он когда-то много значил для вас, и, возможно, все еще значит. Напомните себе, почему вы так высоко ценили этого человека, если чувствуете желание сказать или сделать что-то грубое или жестокое.
- Когда вспоминаете о старой дружбе, воздержитесь от негативных воспоминаний, подумайте о радостных моментах, проведенных с бывшим другом.
- Не говорите ничего негативного о своем бывшем друге в социальных сетях, поскольку это обидно и выставит вас в весьма невыгодном свете.
-
Не ищите виноватых. Обвинения лишь порождают гнев и не приводят ни к чему хорошему. Как вы, так и ваш бывший друг несете ответственность за распад вашей дружбы, и вы не можете контролировать чувства, мысли, решения и действия друг друга. Поймите, что вы оба сыграли свою роль в прекращении дружеских отношений – это поможет рассмотреть потенциальные причины разрыва с разных точек зрения.
Разберитесь со своими негативными эмоциями. Возможно, вы будете чувствовать гнев, вину, печаль или огорчение из-за потери дружбы. Это совершенно нормально. Очень важно, чтобы вы разобрались во всех этих чувствах самостоятельно или даже с помощью психолога. Попробуйте выразить свои эмоции одним из следующих образов:
Здравствуйте! Меня зовут Маша. Мне 16 лет и учусь я в 10 классе. Ну, начнем с того, что друзей у меня очень мало. Можно сказать, что настоящих то и нет. Об этом и пойдет речь. У меня есть лучшая подруга. Точнее была, пока мы с ней окончательно не разругались. Общались мы с ней с детского сада. Всегда вместе: в любое время, в любую секунду.
Она была моя единственная лучшая подруга на которую я могла положиться и выдать все свои тайны. Это единственный человек с которым я смеялась искренне, от души. С ней сохранились самые веселые моменты в моей жизни. В общем, я с ней была счастлива, как никто другой. Прошли годы. Мы повзрослели. В жизни изменилось совершенно всё. Изменились и мы. Кстати отмечу, что с 5 класса мы учимся отдельно, т.к классы все смешались. Ну и соответственно нашли новых подружек у себя в классе, но все равно были не разлей вода. В классе у нее были одни девушки легкого поведения, курящие, пьющие. (слава богу, она у них не набралась ничему плохому) Наедине мы, признаюсь, обсуждали их, говорили какие они плохие и т.п. С этими девушками она дружит и посей день. После этого мы стали очень мало проводить время с друг другом, редко гуляли, мы отдалялись. Она все чаще начала гулять со своими одноклассницами, при этом меня даже не позвав (что лично мне обидно). Мне стало с ней противно находится, если это так можно выразить. Она стала высокомерной, похудела, похорошела. В целом, конечно, это неплохо, а очень даже хорошо, что она нашла себя и усовершенствовалась. Но кроме ее разговоров о похудении, о парнях, я ничего и не слышала. Она изменилась. Она уже больше не та веселая девочка с которой можно просто повеселиться. Не то чтобы повеселиться, я с ней даже поговорить на личную тему не могла.... Как-то было не по себе. Как будто чужой человек рядом... Конечно, я знала, что у нее появилось много друзей и знакомых, с которыми она меня даже не познакомила. Но я знала их всех. Это были те люди, которых мы осуждали, которые нам действительно не нравились. Это самое обидное. К чему эта двуличность? Пройдя столько вместе, мы друг друга поддерживали, помогали, а она так... Почему? Что во мне не так? Может я слишком унылая и некрасивая? Скорее всего так и есть. Помогите, прошу. Ведь у меня больше и нет лучших подруг. Есть только одноклассница-подруга, которая вечно пытается меня унизить при всех, высмеять и которая каждую минуту говорит о своем парне. Дайте же мне правильный совет. Как забыть и отпустить лучшую подругу? Как найти новых друзей? Как?
Ответ психолога:
Здравствуйте, Мария!
Вы сейчас переживаете разочарование в своей подруге. Так как она изменилась и эти изменения кажутся Вам неприемлемыми. Вообще Вы сейчас в том возрасте, когда изменения личности неизбежны. Через это проходят все люди и с этим можно только смириться. Думаю, Вы тоже меняетесь. Но вот в какую сторону будут направлены эти изменения – это уже другой вопрос, каждый человек уникален и индивидуален, сам выбирает свои ценности, круг общения и интересы. Во многом этот процесс зависит от воспитания и особенностей личности человека. Ваша подруга, судя по всему, оказалась человеком, легко поддающимся дурному влиянию, раз начала общаться с людьми, имеющими вредные привычки. К сожалению, это ее выбор, Вы ничего с ним поделать не можете. Все, что Вы можете – это постараться не держать на нее зла и сохранить внутри доброе отношение к ней, хотя бы в память о том, что раньше Вы были настоящими подругами. Так Вы хотя бы не потеряете эту часть своей жизни, которая для Вас будет важна еще какое-то время. Винить себя в том, что подруга предпочла другую компанию Вам не стоит. Это, конечно, больно и трудно пережить, но Вашей вины тут нет. Просто Вы другая по своей натуре, у Вас другие ценности и интересы, а значит Вам надо искать в своем окружении людей с такими же интересами и ценностями, с ними Вам будет комфортно общаться. Ни в коем случае не надо пытаться подстраиваться под ту, дурную компанию, потому что настоящих друзей Вы среди них не найдете, а только обманете себя. Начинайте развивать свои интересы, посещайте какие-нибудь клубы, секции, кружки, там Вы обязательно познакомитесь с новыми людьми, которые разделяют те же увлечения и ценности, что и Вы. Уверена, что если Вы пойдете этим путем, у Вас все сложится хорошо! А та одноклассница- подруга, которая Вас прилюдно унижает – с ней лучше тесно не общаться, ведь такое общение не приносит никакого удовлетворения, а только вредит Вам.
Мне очень нужен Ваш совет, так как одна я не справляюсь.
Моя ситуация до ужаса банальна: уже почти 5 лет я не общаюсь с лучшей подругой.
Познакомились мы в возрасте 6-ти лет и дружили следующие 15. Для меня она была не просто подругой, а лучшей, самой лучшей подругой, извините за тавтологию. Если у человека бывают "вторые половины", "родственные души", то она, безусловно, была моей. Мы продолжали фразы друг друга, к нам в головы приходили одни и те же безумные мысли; этому человеку я рассказывала абсолютно всё, не боясь быть непонятой и осмеянной, своей маме я не говорила и половины того, чего рассказывала лучшей подруге.
Но чем старше мы становились, чем чаще мне начинало казаться, что наша дружба больше напоминает "игру в одни ворота". Нет, безусловно, она была моей лучшей подругой, а я - её, но она всё чаще начинала "уходить": в определенный момент её одноклассницы стали намного важнее и авторитетнее меня, мы не общались года 2-3, но она всё же вернулась. Причем вернулась в один из самых непростых моментов моей жизни. Позже мы еще раза два расходились на менее короткий срок, у нас даже появилось правило "обязательно мириться друг с другом, чтобы это не затягивалось". Несмотря на то, что мы могли не общаться годами, после примирения мы никогда не ставили ничего друг другу в упрек, не обижались и забывали всё плохое, что было.
Но очень часто я замечала в ней качества, которые меня раздражали и выводили из себя: она тянулась к людям, у которых было либо положение, либо деньги , не лебезила перед ними, но говорила о них чуть ли не с восхищением и обожанием; на меня же такие вещи никогда не производили особого впечатления. Через некоторое время я начала замечать, что она изменилась, я начала слышать фальшивый смех, деланные эмоции. Окончательно разошлись мы с ней на Новый Год, когда я сидела в компании её новых друзей и явно чуствовала себя лишней. Я собралась, чтобы уйти, а она обещала перезвонить. "Звонит" уже 5ый год.
Честно, перечитываю сейчас всё, что написала, и самой себе кажусь каким-то маньяком. Возможно, Вы скажете, что я не давала ей свободы, душила её своей любовью, дружбой и общением...не знаю...ведь правильно говорят "даже если ты готов на всё ради человека, не жди, что он готов на тебя на то же самое". Видать, в нашей паре я была тем самым человеком, который любил и заботился больше, а она - лишь позволяла с собой дружить. Хотя...да, "если тебя любят не так, как тебе хотелось бы, это совсем не значит, что тебя не любят всей душой", но...когда мы делились мечтами о будущем, в моих всегда были муж-дети и моя лучшая подруга, и мы, безусловно, будем общаться семьями . В её рассказах я как-то не присутствовала. Не подумайте, что все эти годы я унижалась и пресмыкалась перед человеком, НЕТ, у нас были хорошие, доверительные, дружеские отношения. Но я постоянно ловила себя на подобных мелочах.
В последствии мы очень часто виделись, так как жили в одном маленьком городе, я упорно делала вид, что ужасно счастлива и без неё (а у самой кошки на душе скребли) и даже не здоровалась, ну она в принципе делала всё то же самое. Иногда, когда мы пересекались взглядами, мне казалось, что вот сейчас мы помиримся и всё забудем, но не вышло.
Я закончила университет, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, и всё вроде бы получается, но мне так её не хватает! Сейчас я незамужем, но иногда мне кажется, что даже если я выйду замуж и обзаведусь детьми, всё равно не буду до конца счастливой. Я стала каким-то...душевным инвалидом. У меня есть друзья, подруги, приятели, но я постоянно сравниваю их со своей лучшей подругой, и это сравнение явно не в их пользу. Всё не то, все не те... Я до сих пор жду, что мы еще помиримся. Периодами я держусь молодцом, потом раскисаю. Особенно, когда мне напоминают о ней общие знакомые и говорят, что она про меня спрашивала; или когда у неё на странице в соцсети появляется меланхоличная музыка и статусы про "Я скучаю по тебе" и всё в таком духе.
Я знаю, что зациклилась на этом человеке, и ПОРА бы уже двигаться дальше, но не могу. Никто меня так не поддержит, никто меня ТАК не поймет. И я всё-таки не верю, что незаменимых людей не бывает.
Я понимаю, что строю проблему из ничего - ведь ничего мне не мешает раздобыть ее телефон, написать в соцсетях. Но этого я тоже не могу. С одной стороны, мне хочется почувстовать, что и я ей нужна, с другой, мне кажется, что мы уже совсем разные люди и прошлое не вернешь, и что я как-то запоздала с объяснениями. Она мне часто снится, снится, что как мы с ней миримся, я просыпаюсь самым счастливым человеком на Земле ровно до того момента, как понимаю, что это был сон . Когда смотрю фильмы про друзей, у меня сжимается сердце, не говоря уже о том, когда вижу на улице двух подруг, особенно если внешне они похожи на нас.
Я не знаю, что делать, я погрязла в этой ситуации, и прошу если не помощи, то хотя бы совета, что делать, куда двигаться дальше???
Заранее Вам благодарна.