Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С. ), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности

Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Количество записей: 251

Вечер добрый! Имя моё Татьяна. И терзаюсь я по поводу одного вопроса. Замужем я уже почти 11 лет. Семейная жизнь складывалась тяжело: муж то пил, то с друзьями много времени проводил, и вообще, много чего было нехорошего. На фоне всего этого и у меня было увлечение мужчиной в течение нескольких лет. Муж об этом ничего не знает. Сейчас всё позади. Семья, слава Богу, сохранилась. У меня затеплилась надежда, что всё может быть хорошо. Но немногим больше года назад, когда у нас с мужем снова был разлад, мне вдруг показалось, что я беременна. А поскольку с мужем отношения были, мягко говоря, напряженные, мне стало страшно, что и второй ребёнок будет расти в такой семье, и видеть то пьяного папу, а то папа и вовсе будет где-то проводить свое время. И тогда я сказала, обращаясь к Богу, пусть тихо, но всё же произнесла вслух, что я уйду от мужа, если я не беременна. Позже оказалось, что в положении я не была. А это обещание камнем повисло на душе. До сих пор мы вместе, а мысли о том, что я не сдержала слово, меня не покидают. Я была совсем "неумной", давая такое обещание. Но как быть теперь? Кроме покаяния, что я должна сделать? Что в данном случае правильнее: разрушить семью и выполнить обещание, или остаться, но нарушить слово? Помогите! Эти мысли меня уже замучили! Сама виновата, но всё же...

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Неразумные обеты Богу не угодны. Он их не принимает. Покаяться надо, но не в том, что Вы не исполнили обещания, а в том, что Вам вообще пришло в голову его давать.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте. Мне 30 лет, давно не было серьезных отношений с мужчинами. Я встречалась с женатым человеком в течении 2,5 лет, была сильно влюблена в него. Когда мы отношения завершили спустя год, я позвонила ему, и мы встретились. Оказалось, он развелся, потому что жена влюбилась в другого мужчину и ушла от него. Видно было, что он переживает из-за этого, но для меня это была радость и возможность продолжить отношения без угрызений совести и страдания. По всем его поступкам я вижу, что он меня не любит, да и говорил он мне об этом. У меня к нему остались чувства, я ни с кем не могу строить отношения и встречаться, кроме него. Но он ясно дает понять, что ему эти отношения не нужны. Еще я увидела его переписку с другими женщинами, где он флиртует с ними. А одной написал, что любит свою жену. Больно от того, что, когда мы вначале встречались с ним, он говорил мне слова любви, возвращал, когда я уходила. Получается, я обманулась, способствовала разрушению семьи. И вот, я одинока. Размениваться на несерьезные отношения я не хочу, хочется встретить своего, родного человека, которому можно доверять и с которым смогу построить семью. Семью без фальшивого благополучия, обмана и измен. С этим мужчиной мы работаем вместе, иногда встречаемся. Бывает, он обращает внимание на других женщин при мне, так больно от всего этого. Но я прощаю ему всё, потому что люблю его. Как мне быть в этой ситуации?

Юлия

Добра от ваших чувств к этому человеку ждать не приходиться. Вы эти чувства, простите, придумали… Вам они служат просто компенсацией нормальных отношений. Надо начинать с исповеди свое «освобождение» от этой страсти. Чем дольше Вы в ней увязнете, тем сложнее будет рассчитывать на будущее семейное благополучие.

протоиерей Максим Хижий

Добрый вечер! Подскажите, может ли разведенный мужчина принять священнический сан? При том, что брак не был освящен церковью (без таинства венчания), а развод был осуществлен по инициативе жены. Заранее благодарю за ответ!

Алексей

Здравствуйте, Алексей. Брак есть брак, не важно, венчанный или нет. Принять сан можно, только жениться уже нельзя будет. Решение по каждому конкретному случаю принимает правящий архиерей.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, мой муж со мной развелся и живет с другой женщиной. Брак был венчан, есть дочка, которая очень переживает. Прошло уже полгода, как мы с дочкой живем одни. Знаю, за распад семьи спрос с обоих, но как же дальше? Должна ли я ждать его возвращения, хотя о других мужчинах даже думать пока не могу. На душе большая боль. Заранее спасибо.

Елена

Елена, пока человек не пережил, не преодолел последствия развода, то, разумеется, не время для создания новой семьи. Вам стоит подумать вот над чем: когда Вы совершили ошибку - когда выходили замуж, или уже в семейной жизни? Анализ помогает не делать ошибок в будущем. Советую Вам вести с бывшим мужем только деловые разговоры о содержании и воспитании совместного ребенка. Постарайтесь стать самостоятельным, самодостаточным человеком. Сейчас время такое – предателей много. Но не унывайте, предал муж, но предаст Бог! Молитесь!

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я крещена в Русской Православной Церкви. Вышла замуж законным браком, без венчания, родился ребенок. Я мужу не изменяла, и нет причин думать, что он мне изменял. Но брак распался. Прошли 5 лет раскаяния и одиночества. Встретила хорошего мужчину, вступили в законный брак, опять без венчания. Прожили вместе 9 лет в любви и верности. Можно ли мне причащаться в такой ситуации? Или это как решит батюшка? Ведь в Библии сказано, что кто женится разведенной, тот прелюбодействует. Значит, я живу в постоянном грехе? Отречься от 2-го брака я никогда не смогу. Я раскаялась в разводе, но не могу раскаяться во втором браке, мой муж и ребенок - вся моя жизнь. Выходит, я не могу причащаться? Спасибо.

Елена

Елена, Ваши отношения в законном втором браке не могут быть препятствием к полноте церковной жизни, барьером к причастию. Церковь допускает второй, даже третий брак, если супруг не виноват в разводе (речь идет об измене). У Вас же зарегистрированный брак, который тоже признается Церковью, и блудом не считается. Евангелие напоминает нам о святости супружеских уз, о бережном отношении к ним. Но разведенный разведенному рознь. Есть развод ради греха блудодеяния. Но это, как я понял, не Ваш случай.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! Меня зовут Сергей. Ситуация такая: мы были в браке 9 лет, и еще мы венчанные 9 лет, но жена подала на развод. Я против развода, тем более венчанные. Суд развел нас, но мы венчанные в браке, у нас 2 детей несовершеннолетние. Я, и родители, и родственники говорили: не нужно разводиться, но жена не слушала нас. Что грозит жене от Бога, и мне в том числе?

Сергей

Здравствуйте, Сергей. Я знаю, что Бог милостив, но как Он рассудит Вас, ни я не знаю, ни Ангелы Небесные. Вы ответственны только там, где имеете свободу поступить по заповедям Божиим, а поступаете по-бесовски. Там, где от Вашей воли ничего не зависит, с Вас и спроса нет.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, помогите пожалуйста, не знаю что делать, хотя я сама во всем виновата.. Прожили с мужем 5 лет в венчаном браке, поначалу все было хорошо, но потом он заболел и был лежачим практически полгода. Его восстановление проходило около 2 лет. В итоге, после этого он все время сидел т играл за компьютером, не работал, врал, что ищет работу, перестал обращать на меня внимание (за исключением "супружеского долга"), оскорблял и обижал меня, и не только внутри нашей семьи, но и на людях. Поскольку живем с родителями моими, они при всем этом присутствуют, он успевает еще и их оскорблять. На все мои просьбы о помощи мне с работой - он отмахивается и говорит, что это мои проблемы и чтобы я их решала сама. Перестал ходить со мной в храм и молиться. Не раз поднимал на меня руку (не бил, но унижал). Детей не было - всегда говорил, что нам не на что детей растить. Молились со всеми родными. В итоге ни терпения, ни нервов больше не хватило, и я стала допоздна работать и возвращаться домой, только чтобы уснуть, а утром опять уехать на работу. Его это нисколько не беспокоило, а устраивало, что никто больше не дергает. Ни о какой помощи по дому вообще речи не шло, приезжая в 8 после работы, шла готовить ужин и убираться, чтобы мама не нервничала. Перед всеми его защищала и оправдывала. Так было полтора года, пока я не изменила ему и не подала на развод. Он мне стал противен как человек, перестала хотеть от него детей. Уже полгода как мы официально разведены, я живу с другим мужчиной. В храме не была, не знаю, что делать..

Марина

Марина, Вы создали для себя проблемную ситуацию: первая изменили, сами подали на развод, живете сейчас без регистрации. Знаете, как это называется? Почитайте, пожалуйста материалы в рубрике «Моя крепость» и мой ЖЖ: http://clerical-x.livejournal.com/. Там найдете и про измену, и про развод, и про «гражданский брак» . Теперь надо начинать с исповеди в храме. Кстати, Вы довольны вашей нынешней жизнью?

протоиерей Максим Хижий

Разведена с мужчиной без венчания. Считается ли это грехом прелюбодеяния, и ежели выйду замуж за другого мужчину, уже с венчанием, не будет ли это грехом для него?

Оксана

Прелюбодеяние – это супружеская измена, внебрачная связь. Если Вы не виноваты в распаде семьи, то имеете право получить церковное благословение на новый брак.

протоиерей Максим Хижий

Батюшка, благословите. Прошу Вашего совета. Раньше супруг изменял. Когда сознавался, когда врал. В последнее время все было хорошо. Он хороший человек, замечательный отец и прекрасный хозяин. Жили душа в душу. Но несколько дней назад он вызвал сильное подозрение. Когда звонила ему, телефон был занят. Потом пошло- поехало, стал сочинять небылицы. Взяла грех на душу - проверила звонки. Беседовал полдня с неизвестной женщиной. Номер не сохранен в телефоне, а хранился в укромном месте (нашла случайно). Решилась поговорить с ним об этом. В итоге я осталась виновной во всех грехах. Обвинил в том, что из-за меня мы теперь расстаемся. Если бы я не залезла в телефон, то не расстались бы. Когда завожу речь о его вине, он разговор пресекает, говорит, что разговаривать не о чем больше. Хотя говорит, что любит меня. Очень обидно, до слез. Не знаю, что делать, сохранять семью или нет. У нас 3 детей. Не представляю, как теперь будем жить. В браке с ним почти 13 лет. Спаси Бог.

Татиана

Татьяна, а зачем Вам предатель? Какой же он «замечательный отец»? Чему он научит детей своим примером? Да он Вас растопчет, в тряпку превратит! А почему Вы боитесь развода? Женщина с 3 детьми не должна остаться ни с чем. Лучше все решать по-хорошему. Но можно и иначе.

протоиерей Максим Хижий

Добрый день, батюшка. У меня тяжёлая ситуация - у тёщи шизофрения, а у жены некое психическое заболевание, из-за которого у нас весьма ограничена способность к брачному сожитию. Тёща, уходя из дома, выключает электроприборы, жена выключает их перед сном, потому что "они пищат". Жена захотела шкаф с зеркальными дверями, я ей его купил, так она перелегла спать в другое место - зеркал боится. Ни меня, ни священников не слушается, зато по всем вопросам обращается в интернет, либо к подругам В спорных ситуациях неспособна к спокойному диалогу, сразу же срывается на истошный крик, даже если на часах два ночи. Доходило до битья посуды и швыряния телефона. В субботу из-за неё мы не пошли в храм, потому что "в субботу надо в храм идти, только если будешь причащаться". И это несмотря на то, что на дворе пост! Потом и вовсе выдала мне такое, от чего я до сих пор в ступоре: "Мне в храме плохо, вера ничем не подтверждается, зачем Богу мои мучения, меня ведь никто не спрашивал, чтобы я появилась на свет". Много и других страшных слов наговорила, когда же я спросил её: "Так ты христианка или нет", ответила: "Я не знаю". Как это не знаю! Жить с ней стало невыносимо - я постоянно боюсь, что она на себя руки наложит, наверное, от этого скоро сам умом тронусь. Батюшка, венчавший нас, разводиться почему-то не разрешает, хотя к этому есть все причины. Что мне делать?

Алексей

Дорогой Алексей, необходимо много терпения и любви в Вашей ситуации. Вашей жене плохо, она нервничает, и надо понять, отчего и почему, какие проблемы так ее гнетут. Если это поражение психики, необходима консультация врача, и много может понадобиться усилий, чтобы она согласилась пойти. Прислушивается больше, чем к Вам, к подругам - значит не очень сложился общий язык. Вы, похоже, скорее человек рационального склада ума, а жена больше живет эмоциями. Учитесь взаимопониманию, идите на контакт, который ей понятен. Потихоньку разберетесь, в чем дело. Пока же надо с пониманием относиться к неожиданным, кажущимися странными поступкам, как, например, выключение электроприборов. Некоторые люди особо чувствуют то-ли электро-, то-ли магнитные поля, и испытывают дискомфорт от электротехники. Не разобравшись, в чем внутренняя проблема, остерегайтесь давить на соблюдение внешней стороны. Не апеллируйте к понятиям «ты - христианка». Здесь помогут не слова, а горячая молитва за супругу. Да поможет Вам Бог!

иерей Сергий Осипов

Я развелась с мужем, вскоре пойду жить отдельно от него, возможно, в будущем у меня появится новый мужчина. Хочу спросить, надо ли пойти к священнику, чтобы молитву прочел, или как правильно начать новую жизнь?

Начинать надо с исповеди и покаяния в храме. Даже если больше виноват в развале брака бывший муж. Вы ведь сами его выбирали? Не спешите с «новым мужчиной»! Поймите сначала, в чем ваша ошибка.

протоиерей Максим Хижий

Благословите, батюшка! Прошу Вашего наставления. Моя проблема в том, что, стараясь жить по законам Божьим, нахожусь в большом унынии. 15 лет назад я развелась с мужем, который пил, бил, работать не хотел и не хочет. А жизнь с ним в браке была просто невыносима - была смертельно больна наша дочь, а он просто издевался над нами. Слава Богу! Мы победили болезнь! Дочь я старалась растить с любовью к отцу. В конце концов нам даже пришлось с ней уехать в другой город, и живем на съемной квартире. Он же продолжает сидеть на нашей шее. Правильно ли я делаю, что кормлю его и оплачиваю жилье? Мне просто его очень жаль, ведь не ведает, что творит. Трудно мне, батюшка, и горько. Посоветуйте, как отойти от этого человека, он как клещ. Спаси Вас Господь.

грешница

Здравствуйте. Никакого благочестия не может быть без рассуждения. То, что Вы унываете, говорит о том, что христианская жизнь Ваша развивается неправильно. Нам всем не хватает рассуждения. Но, к счастью, у нас есть святые отцы, к которым можно обратиться. Обязательно читайте отцов. Для начала можно почитать «Письма Валаамского старца». А потом уже и к другим перейти. Нас ведь предупреждает Евангелие, что все желающие жить по-христиански обязательно будут гонимы, презираемы, будут терпеть скорби. Но будут иметь и утешение от Господа, причем, такое, что оно покроет всё. По поводу ситуации. Апостол прямо говорит – кто не хочет работать и своим трудом приобретать все потребное, то пусть и не ест. Так что Вы вовсе не помощь оказываете, а питаете тунеядца. Это медвежья услуга. Это все равно, что больному гангреной давать обезболивающее. Мол, жалко резать, пусть таблеточки попьет. Надо ампутировать гниющую конечность, а то умрет. Я считаю, что надо Вам к ампутации приступить безотлагательно.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка! У меня очень тяжёлая ситуация в жизни. Живу с сыном, он ещё учится. Три года назад муж ушёл в другую семью. В последнее время перестал помогать сыну, да и не общается почти с ним. Очень тяжело нам стало. Предприятие, на котором работаю, собираются закрыть, работу найти у нас очень тяжело, особенно без помощи. Хочу устроиться на работу с детьми, справку для работы делают очень долго (из милиции для работы в детских учреждениях), место уже почти нашла, вот, переживаю сижу. Очень хочется на работу с ребятишками, боюсь без места остаться, пока справку делают. Хотелось бы попросить Вашей молитвенной помощи, если можно. Сама тоже каждый день прошу помощи у Бога, только на Него вся надежда. Спасибо Вам.

Юлия

Да поможет Вам Бог, Юлия! Помолимся за вас. Хорошо, что всю надежду Вы возложили на Господа, просите Его помощи, не забывайте о словах, которыми Он научил нас молиться: "Да будет воля Твоя..." Если забыть о них, можем проглядеть милость, которую Он даст, потому что своей волей ограничили себе простор - хочу вот именно так! Господь несомненно что-то для Вас имеет и пошлет это Вам. Храни Вас Бог!

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка! Прошу Вашего духовного наставления, так как сама уже не знаю, как поступить в моей ситуации. Мы с мужем живем больше 10 лет. У нас две дочки, младшей 3,5 месяца. Муж у меня очень хороший, никогда не поднял на меня руки, не обидел словом. Но он много пьёт, каждый день, возвращаясь с работы, он или пьяный, или выпивший, это длится уже довольно долго. Он много раз мне обещал, что всё, последний раз, но все равно это продолжается. Хоть бокал пива, но все равно выпьет. Если не пьет, так это 1-4 дня. Понимаете, многие говорят: "Чего тебе надо, на работу ходит, деньги приносит"... Мои дети каждый день в доме слышат запах алкоголя, мне это неприятно, сколько раз я умоляла его слезами и скандалами, не получалось, просила по-хорошему, умоляла - ничего. Вот, позавчера села с ним, поговорила, сказала, что ему нужна помощь врача, а он: "Я сам, всё, это последний раз", и снова вчера - запах алкоголя. Я не выдержала и сказала, что иду в ЗАГС подавать заявление на развод. Батюшка, проблема ещё в том, что я в порыве гневе сказала, что клянусь, что иду в ЗАГС, а сама не могу этого сделать, как представлю - так тяжело. Что Вы можете мне посоветовать, подсказать? Заранее Вам очень благодарна.

Марина

Дорогая Марина, нехорошо, конечно, что Ваш супруг регулярно употребляет алкоголь, но поводом для развода может быть лишь настоящий алкоголизм, медицински засвидетельствованный. Поэтому, прежде чем подавать на развод, подумайте, будет ли лучше для Вас и для детей, если вы останетесь одни. Одна беда уйдет, но на ее место может прийти другая, горше первой. Призываю Вас к усердной молитве, регулярному посещению храма и участию в таинствах Церкви. Господь поможет Вам и вразумит, как лучше поступить.

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте, благословите! Двенадцать лет назад я начала ходить в Храм, жить церковной жизнью, стала соблюдать посты, ходить на службы. Муж был не против, поначалу тоже иногда ходил, а потом перестал, но мне не запрещал. По моей просьбе мы обвенчались. А через полгода муж ушел к другой женщине. Горе и скорбь, которые тогда были, словами передать невозможно. Врагу той боли не пожелаешь. Десять лет я жила одна, а два года назад познакомилась с молодым человеком, он начал ходить со мной в храм, заинтересовался верой, стали вместе ездить по святым местам, читать молитвы. В этом году мы расписались в ЗАГСе. Хотели сразу обвенчаться, но батюшка, к которому мы ходим, сказал не спешить с этим, сказал, что нужно сначала духовно укрепиться, иначе будут нападки, которых мы не понесем. Правильно ли это и не является ли наш брак блудом7 И еще меня мучает вопрос: муж не выдерживает долгих постов и иногда просит у меня близости, я не отказываю ему, боясь повторения первого брака, правильно ли я поступаю? Или это моё маловерие? Спаси Вас Господи за ответ. Помощи Божьей.

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе большую ложь. Но об этом поговорим немного позже, а пока я позволю себе для удобства использовать это распространенное выражение, конечно, взяв его предварительно в кавычки.

Такая форма сосуществования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить?

То, что сожительство без регистрации брака - совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только Церковь. «Гражданский брак» - лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций:

1) ДУХОВНОЙ; 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.

Я начну с рассказа о правовых и психологических проблемах «гражданского брака», чтобы немного подготовить почву и потом перейти к самой главной, духовной неправде подобного союза, потому что моя статья в основном адресована людям, находящимся пока вне церковной ограды.

Брак или сожительство?

«Гражданский брак» полностью находится вне правовогополя. На юридическом языке подобный союз называется сожительством. Поэтому «гражданский брак» - выражение совершенно ложное. Настоящим же гражданским браком можно назвать только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Это учреждение для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или уже умерли. На сожительство не распространяются никакие законы о семье и браке, то есть: о правах и обязанностях супругов, совместном имуществе и правах не наследство. Гражданские суды завалены делами об отказе от отцовства бывших «гражданских мужей», которые не хотят платить алименты. Доказать, что они действительно являются отцами своих детей, дело очень проблематичное и дорогостоящее.

Любители «свободных отношений» иногда говорят: зачем все эти росписи, штампы и прочие формальности, ведь было же время, когда брака вообще не было. Это неправда, брак был в человеческом сообществе всегда. Промискуитет (якобы существовавшее у некоторых архаичных племен беспорядочное половое сожительство) не более чем исторический миф, все серьезные исследователи это знают.

Формы установления брачного союза были разными. В римской империи молодожены подписывали, в присутствии свидетелей, брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение Церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних евреев) также были брачные документы или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но, так или иначе, супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своем решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берем государство в свидетели, оно объявляет нас мужем и женой, то есть самыми близкими родственниками, и обязуется охранять права и обязанности супругов. К сожалению, сейчас в силу того, что государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в ЗАГСе. Интересно, что сейчас во Франции, за венчание до регистрации брака в мэрии, полагается уголовная ответственность.

В Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей. Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Государственная регистрация брака - вовсе не пустая формальность, если любишь человека, то несешь за него ответственность.

Например, недостаточно просто родить ребенка, нужно взять на себя всю полноту ответственности за него. Когда женщина рожает ребенка, она идет потом в ЗАГС и получает свидетельство о рождении, ее вписывают в этот документ, она прописывает ребенка к себе, ставит его на учет в поликлинике. Если она отказывается это сделать, ее лишают родительских прав - дети должны быть защищены. Нельзя быть «пробными родителями», «пробными супругами», если любишь - расписаться не проблема, если проблема - значит, не любишь по-настоящему.

Немного статистики и психологии

Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели.

Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается бо льшим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века.

Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии, также доказывают: добрачное сожительство не служит укреплению семьи. Значит что-то не так; люди «пробуют», «пробуют», а число разводов и семейных проблем всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.

У нас в стране распадаются 2/3 браков. А ведь когда «гражданские браки» были весьма редким явлением, не было такой чудовищной статистики разводов.

Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а ещё больше всё запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.

Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения, люди могут жить вместе годами, но так и не создать ничего настоящего. Лишь небольшой процент «гражданских браков» завершается регистрацией.

Однажды на исповедь ко мне пришла девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет - любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

«Гражданский брак» иногда называют бесплодным. Во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима

Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент - махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе - ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе", по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже, даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу - прочности.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на два месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно два варианта: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; или вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака - грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Можно ли построить счастье на грехе?

Ну а теперь о самой главной проблеме «гражданского брака» - духовной.

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние - одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.

Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние - другое дело - это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»

Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3: 4). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов всегда ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.

Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел), ни мужеложники… Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?

Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не обязательно венчанный, но и просто заключённый по гражданским законам. Апостол Павел пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7; 3-5).

Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2; 24). Наличие брака - это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения - это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3; 16), - сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.

Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5; 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорит нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении.

Каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах. Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни внебрачные связи связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак - это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие к любимому человеку. Какими бы красивыми словами ни прикрывались любители «гражданского брака» - в основе их отношений лежит одно, - взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода.

Не случайно то, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. Грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака - люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.

Грех - это духовная болезнь, он наносит раны душе человека. Грехи являются причиной многих наших несчастий, скорбей и даже телесных болезней. Согрешая, человек нарушает законы духовной жизни, которые существуют объективно, как и законы физики и обязательно будет расплачиваться за свои ошибки. В данном случае, допуская блуд до брака, люди будут платить скорбями и проблемами в семейной жизни. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6; 7), - говорит Священное Писание. Недаром сейчас, когда для многих связи до брака стали нормой, у нас такое количество разводов. В России распадаются подавляющее большинство браков, а 40% детей воспитываются вне семьи. Грех не способен созидать, он только разрушает. Когда в фундаменте здания будущей семейной жизни лежит тяжкий грех, ничего хорошего ожидать не приходиться, вот почему так непрочны современные браки.

Есть ли выход?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему.

И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

)
История одной семьи без секса до свадьбы (Илья Любимов и Екатерина Вилкова )

Ольга, Минск

Являются ли блудом отношения с бывшим мужем после развода?

Пишу в состоянии сильной печали, с надеждой на помощь. С супругом развелись 4 года назад (брак венчаный) по причине моего прелюбодеяния и по моей инициативе, грех исповедовала и сильно раскаялась. Сейчас пытаюсь начать благоразумную жизнь. У бывшего супруга беременная девушка, с которой они собирались пожениться, но так и не расписались, живут порознь. Недавно он объявился и говорит, что никак не может забыть и любит меня по-прежнему, и девушке той сказал, что любит меня. Чувства мои к нему не ушли, и я предложила ему покаяться в его грехах и постараться показать, что он изменился (в браке было несколько раз, что он меня избивал и очень часто унижал). Он сказал, что не готов. Недавно случилось так, что мы с ним совершили блуд (мы ведь уже в разводе), и потом я узнала, что он и своей беременной девушке написал, что, наверное, скучает по ней. У меня огромный надлом в душе произошел. Очень большая печаль, были мысли, что я не хочу жить. Самое неприятное, что он дал надежду нашему ребенку, что папа с мамой будут вместе, а на самом деле по его поступкам похоже, что он и не хотел возвращать семью. Помогите, как быть в такой ситуации? Прекратить с ним всякое общение или молиться за него. Спаси и сохрани Господи!

Доброго! У меня после прочтения вашего вопроса возник только один вопрос: а причем тут Христос и Его Церковь? Есть, конечно, роман «Доктор Живаго» и околоподобное, но…

Вы описываете кучу измен, страстей, беременностей и «покаяний». После своей измены и своей инициации развода вы ему, своему «венчанному» супругу, советуете покаяние?

Может быть, если вы считаете себя христианкой, стоит попробовать прочитать Евангелие, понять, в чем же состоит Благая Весть? Попробуйте осознать, что есть Христианство, может быть, если возникнет желание, даже принять на себя «иго Христово» (Мф.11.29-30).

Невозможно отвечать на сугубо личные и тяжелые жизненные вопросы дистанционно! Вам, как и каждому христианину, необходимо иметь своего духовного отца. Обретите живого, а не виртуального, доброго и мудрого духовника! Дай, Господи, нам разума духовного!

Вопрос : Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.

Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.