Ответственность - прекрасное качество, наличие которого значительно облегчает жизнь и самому ребенку, и его родителям. Сложность в том, что оно не передается на генетическом уровне. Ответственность придется воспитывать.
Обязанности есть и у маленького ребенка - чистить зубы или убирать свои игрушки, например. А что уж говорить о том времени, когда малыш отправится в школу! Вот тут ответственность станет решающим фактором в успешном обучении. Согласитесь, родителям, которым не нужно каждый вечер проверять, все ли учебники сложены в портфель, все ли тетрадки подписаны, гораздо спокойнее отправлять свое чадо в школу: они могут быть уверены, что ребенок и на уроке не будет отвлекаться, и домашнее задание правильно запишет.
Но как добиться того, чтобы ребенок научился отвечать за свои действия? Конечно, было бы странно требовать от крошечного малыша ответственности за свои поступки и тем более их последствия - до определенного возраста дети даже не осознают причинно-следственной связи явлений. Но уже в 3-3,5 года ребенок вполне способен понять, что такое хорошо и что такое плохо. Так как же научить малыша ответственности?
Поощрять инициативу
Малыш хочет помыть посуду? Отлично, ставим рядом табуретку и моем вместе! Стремится помочь убраться в доме? Торжественно вручаем пылесос. Конечно, процесс растянется, но карапуз будет гордиться, что занят важным «взрослым» делом! Если в семье есть дети младше, то вполне возможно поручить старшему несложные обязанности. Например, отнести на кухню бутылочки после кормления. Забота повысит ответственность и любовь к младшему брату или сестре. Важно только соблюдать золотую середину и давать посильные и неутомительные задания.
Не забывайте хвалить и благодарить малыша! Это тоже надо уметь делать. Если хвалить часто, то похвала обесценивается, если хвалить абстрактно («Спасибо, молодец») - не воспринимается. Благодарить нужно от всей души и конкретно, подчеркивая, за что именно: «Ты так хорошо вымыла посуду! У меня теперь есть свободное время, чтобы пойти с тобой погулять! Спасибо тебе!».
Доверять то, что малышу по силам
Естественно, поручения и обязанности должны быть выполнимы. Если вы поручите то, с чем малыш заведомо не справится, ничего кроме слез и обиды не выйдет. А если что-то не получается, не нужно лениться объяснять и показывать, как это делается. Фразы: «Ладно, я сама все сделаю» или «Ну сколько можно тратить на это время» - категорическое табу. Конечно, проще и быстрее самой завязать шнурки, отнести грязную посуду и убрать игрушки. Но если вы подавите инициативу ребенка - не злитесь на него за то, что шнурки придется завязывать до четвертого класса. Пользуйтесь моментом, пока он хочет освоить какое-то дело. Со временем интерес может пропасть совсем.
Личный пример
Гораздо эффективнее, чем множество слов. Ведь малыши копируют своих родителей, поэтому важно, обучая малыша ответственности, контролировать свои действия, слова и поведение, самим поступать именно так, как говорите. Держать слово и выполнять обещания, следить за собой и своими действиями, если слова расходятся с делом, и вечно смотрящий телевизор папа твердит о том, что нужно побольше бывать на свежем воздухе, малыш воспримет реальность, а слова «унесет ветер».
В вопросах воспитания придерживайтесь золотой середины. Из-за чрезмерной заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от старших. Даже взрослея, эти люди выглядят вечными недорослями. Позволяйте малышу принимать решения - так вырабатывается характер.
Варианты ответственности
Ребенок не один раз в жизни попадет в сложную ситуацию. Быть все время рядом с ним у вас все равно не получится. А вот объяснить, как действовать в том или ином случае, - это ваша обязанность.
Ответственность за свою безопасность, здоровье. Рассказывая об открытых окнах, розетках, горячей плите, обязательно проговаривайте «действие‑последствие»: «Не трогай духовку, когда в ней готовится еда, она нагревается. Если коснуться ее пальчиками, можно обжечься, будет очень больно!». Становясь старше, ребенок усвоит «схему» случая и научится анализировать его самостоятельно.
Уважение. Это тоже сторона ответственности. Не шуметь, потому что папа спит, не кричать, потому что у бабушки болит голова. Важно вводить в сознание ребенка тот факт, что любовь и заботу, которые он получает, нужно отдавать окружающим. Этому тоже необходимо учиться.
Бережное отношение к вещам. Ценить вещи ребенок научится только с соответствующими объяснениями. «Ты разбросал, тебе и убирать», «Бросил, сломалась? Как жаль, но больше нет денег, чтобы купить такую замечательную игрушку». Шаг за шагом кроха поймет, что от его аккуратности зависит то, что находится в его «хозяйствовании». Опрятность личной «зоны» (комнаты, уголка и т. д.), чистота окружающей среды - важное правило, которое малыш должен уяснить с детства. Фантики от конфет, сломанные лопатки, пакетики - всему этому место в мусорном ведре, а не на земле; игрушки - на полках, вещи - на стуле или в комоде.
Ответственность за слово. Это тоже очень важно! Наверняка вам встречались люди, которые не спешат выполнять свои обещания. Сказал - и забыл, подумаешь, великое дело! С такими персонажами лучше вообще не иметь дело. Но есть и другие - для них слово приравнивается к действию и данное обещание - это практически уже выполненная просьба. Человек, который держит свое слово, вызывает уважение у всех. Ему можно доверять. Сказано - сделано, а потому важно объяснить малышу, что к обещаниям нужно подходить очень ответственно.
Налаживаем механизм
Шаг 1. Самостоятельные решения
С самого раннего возраста полезно ставить ребенка в ситуации с возможностью выбора (конечно, под личным контролем, ведь дети имеют поверхностные преставления о полезном и вредном, опасном и безопасном). Предлагая что-либо, выберите 2-3 альтернативы, которые устраивают вас по всем параметрам, и предложите ребенку сделать выбор. Например, на завтрак кашу или творог со сметаной, на улицу надеть джинсы или брючки и т. д.
Шаг 2. Контроль
Важно не только, чтобы ребенок выполнял порученное ему дело, но и выполнял хорошо. Контроль действий крохи доказывает, что для вас действительно важно то, чем он занимается, кроме того, развивается самоконтроль.
Шаг 3. «Рамки»
Лучше четко обозначить, что делать нельзя никогда (опасное, вредное и т. д.), чем постоянно одергивать кроху. Есть запреты категоричные (опасные для жизни: «не подходи к открытым окнам», «не суй руку в огонь» и т. д.), а есть запреты «условно неблагоприятных действий», удобные для родителей («не лезь в грязь - испачкаешься»). Категоричные запреты не обсуждаются, «удобные» запреты можно дать нарушить для того, чтобы малыш самостоятельно понял, к чему это приведет (например, почему нельзя лезть в лужу в ботиночках: холодно, можно простудиться). После последствий нарушения запрета стоит четко обозначить, почему произошло то, что произошло, и подвести к мысли, чем же полезен запрет.
Шаг 4. Свобода
Все, что не запрещено - разрешено, а значит, обозначив зону «нет», будьте готовы предоставить малышу свободу действий в других областях. Это необходимо для формирования личности и характера. Многие дети познают жизнь методом проб и ошибок и не воспринимают «нравоучения» родителей. Давая малышу выбор, прислушиваясь к его желаниям, будьте всегда рядом, чтобы уберечь от беды, предостеречь или вместе порадоваться успехам крохи!
Шаг 5. Поощрения и наказания
Важно не только хвалить малыша, но и иногда вводить «штрафные санкции». Например: «Ты не убрал свои игрушки, и мне пришлось раскладывать их по местам, теперь я так устала, что не смогу почитать тебе сказку на ночь». На простом примере ребенок поймет причинно-следственную связь, а также то, что невыполненные им дела автоматически перекладываются на другого человека.
Развитие личности ребенка требует самостоятельных «важных» дел. Поэтому посильные обязанности должны быть в жизни каждого крохи. Выполненное дело приносит удовольствие, повышает самооценку и накапливает личный опыт поведения.
Не меняйте правил!
Принятые однажды «нельзя» не должны меняться в зависимости от вашего настроения или ситуации. К примеру, если нельзя трогать мамину сумку, ее нельзя трогать никогда! Даже если сумка - единственное, что сейчас может отвлечь чадо, она под запретом, а значит, забудьте о ней.
Игра и награда
Малыш познает мир, играя, и даже такое важное понятие как ответственность лучше усвоится в игре. Уборка - игра «кто быстрее, чище и аккуратнее»; мытье посуды - игра с водой и т. д. Сегодня родители делятся друг с другом в интернете своими находками: так, для развития самостоятельности мамы и папы рисуют малышам карточки с делами, которые нужно сделать в течение дня, и вешают на холодильник; дают малышам «плюсики», «звездочки» или «монетки», которые в конце недели можно обменять, к примеру, на сладость, и многое другое. Игра и награда - прекрасный стимул для успеха «предприятия».
Ответственность - это положение, при котором человек отдает полный отчет в своих действиях и принимает на себя вину за последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-нибудь обязанностей, обязательств. Ответственный человек осознает себя как причину совершаемых им поступков, он инициирует изменения в собственной жизни и готов отвечать за то, к чему они приведут.
Возраст ответственности
Для дошкольного возраста характерна малая степень развития самосознания. Чтобы быть по-настоящему ответственным, ребенок должен уметь прогнозировать последствия, т.е. знать, какое поведение одобряется, а после какого наступают санкции. Но дошкольник к этому пока полностью не готов. Он постепенно узнает правила и нормы нашего взрослого общества, и именно это знание - основа ответственного поведения в будущем. Но родители часто склонны думать, что ребенок - это просто маленький взрослый, который "все понимает", но не делает то ли из вредности, то ли от лени, то ли из упрямства. И требуют от ребенка того, что он дать не в состоянии, исходя из особенностей своего возраста.
До 2 лет - возраст, когда ребенок не способен проследить связи между своими действиями и наступившими последствиями. Для него всякое последствие наступает "вдруг". Он ориентируется на то, какую реакцию выдает его мама и другие близкие, и постепенно "заучивает" то, что делать не стоит, но лишь потому, что это многократно вызывало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, и не стоит ее требовать. Пока малышу нужен взрослый, "проводник", который поможет разобраться в этом непростом мире.
От 2 до 3,5 лет - это период, в который у большинства детей наступает так называемый "кризис трех лет". Как правило, он начинается около 2,5 лет. Поведение ребенка часто похоже на провокацию: он, зная запреты, "проверяет", действительно ли нельзя то, что "нельзя". В этот период очерчиваются границы желательного и порицаемого поведения, и чем четче они будут обозначены, тем больше будет у ребенка "опор", чтобы понять, какое поведение считается ответственным, а какое - нет.
Пока ребенок находится в кризисе, может казаться, что он стал полностью безответственным. Раньше ему нравилось быть в чистой одежде, а теперь он обмазался вареньем и смотрит, как вы отреагируете. Или он охотно помогал убирать игрушки, а теперь вы слышите его решительное "нет!". Не стоит пугаться и думать, что ребенок окончательно "испортился" и будет расти безответственным человеком. Этот период пройдет, и личностный рост малыша станет очевидным. А пока старайтесь четко демонстрировать ребенку существующие правила, которые должны быть неизменны и не зависеть ни от вашего настроения, ни от вызывающего поведения ребенка (например, если кошку нельзя тискать, то уж нельзя никогда, ни тогда, когда вы разговариваете по телефону, ни тогда, когда он демонстрирует свое недовольство криком).
3,5-5 лет . Это время хорошо подходит для начала развития ответственного поведения. Конечно, остается много областей, где родители должны продолжать контролировать поведение ребенка и подсказывать ему, как следует поступить. Но уже можно выделить несколько областей, за которые ребенок должен нести ответственность. Это может быть, например, ответственность за собственные игрушки и вещи ("сам потерял, сам и ищи"), простые домашние обязанности (перед семейным обедом положить на стол ложки для всех). Таких областей должно быть пока немного, ведь это лишь первые шаги постижения ответственности, но они должны быть обязательно.
В этом возрасте большинство детей уже посещают детские сады, и там им прививается определенная ответственность: за сохранность своих вещей, за обращение с общими игрушками, за соблюдение правил группы. Если малыш не посещает сад, то родители обязательно должны признавать его личную ответственность в некоторых делах. Если родители считают его еще "слишком маленьким" и не позволяют иметь личных зон ответственности, то это может привести к тому, что малыш привыкнет быть ведомым. Стоит отметить, что ребенок этого возраста оценивает поступки (свои и чужие) только по последствиям, которые они несут. Если внешне правильный поступок несет для ребенка проигрыш, а не выигрыш, то это поведение не закрепится.
Например, 4-летний Саша сам убирает свои игрушки, но у него своя "система", которая не нравится маме. После Сашиной уборки мама, ворча, перекладывает все игрушки. Очевидно, что после правильного поведения (уборки игрушек) для Саши наступают негативные последствия (мама ругается). Чувство ответственности за свои вещи угасает, Саша сразу предпочитает перепоручить уборку маме.
Возраст 5-7 лет характеризуется тем, что ребенок становится все более ответственным. В большинстве случаев он отдает себе отчет в том, какое поведение будет одобряться, а какое - нет. В этом возрасте дети учатся оценивать поступки не только по критерию, какие последствия они повлекли за собой, но и по тому, какие внутренние мотивы были у человека, совершающего тот или иной поступок.
Например, в старшей группе детского сада обсуждается рассказ о том, как девочка, решив помочь маме, стала протирать пыль и случайно разбила вазу, за что мама ее ругала. Дети, которые пока находятся на более ранней ступени и умеют оценивать поведение лишь по последствиям, скажут, что девочка совершила однозначно плохой поступок, учитывая лишь разбитую вазу и недовольство ее мамы. Дети, у которых уже начала формироваться данная способность, скажут, что поведение девочки было правильным, т.к. она старалась помочь маме, делала доброе дело.
Именно эта формирующаяся способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения является основой будущей ответственности. У кого-то из детей она начинает (только начинает!) формироваться в 5-7 лет, а у кого-то лишь ближе к 10-11 годам. Требовать от дошкольника 5-7 лет слишком большого уровня ответственности было бы неправильно. В этом возрасте ребенок должен иметь собственные "зоны ответственности", связанные с личными вещами и игрушками, сохранением достойного внешнего вида, понимать важность бережного отношения к природе и вещам, принадлежащим другим, иметь начальные представления о собственной ответственности за здоровье. Но все это еще далеко не на нашем, взрослом уровне. Эти понятия только формируются, и ошибки неизбежны.
Например, малыш вполне может не учесть, что не стоит ставить сок рядом с клавиатурой компьютера. Или что не нужно "помогать" маме, самостоятельно попытавшись пересадить цветы. Взрослый сейчас должен быть внимательным наставником, к которому ребенок может обратиться, направляющий (но не толкающий!) в нужном направлении, Взрослого уровня ответственности все дети достигают в разном возрасте. Для кого-то это 17-18 лет, но гораздо чаще это возраст около 25 лет. Именно в этот период происходит осознание полной личной ответственности за собственную жизнь. Однако остаются люди, которые уклоняются от ответственности, даже перешагнув за тридцатилетний рубеж. Что можно сделать, чтобы ваш ребенок не оказался в их числе?
Зоны ответственности
Для начала нужно определить, какие важные зоны ответственности есть в жизни дошкольника. Они все достойны того, чтобы их развивать. Возможно, в разные периоды разные зоны ответственности будут главенствовать в вашей воспитательной позиции, но так или иначе дошкольный возраст - это время, когда "зернышки" каждой из них должны быть "посажены".
- Ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь . Это одна из базовых зон ответственности, на формирование которой родители должны обратить пристальное внимание. Она начинает развиваться около 2,5-3 лет, когда ребенок начинает осознавать: определенные его действия несут опасность для него. Некоторые зоны родители ограничивают достаточно жестко: электричество, горячие предметы, большая высота - под запретом. Но в некоторых областях они уже взывают к чувству ответственности ребенка: "Сейчас нужно принять это лекарство. Оно нужно, чтобы ты выздоровел. Ты ведь хочешь выздороветь?". Это постепенно развивает сознательность ребенка, помогает проследить ему причинно-следственную связь между его решением и теми последствиями (позитивными или негативными), которые могут быть.
- Ответственность за действия, связанные с благополучием близких и других людей . Помните: "Мама спит, она устала, ну и я играть не стала... "? Это стихотворение о том, как девочка сознательно выбрала такое поведение, чтобы не мешать уставшей маме. Это поведение, ответственное по отношению к близким людям. Оно создает будущую основу для строительства отношений с множеством людей, начиная от самых родных до совсем незнакомых. Конечно, маленькому человечку порой трудно ограничить свою активность, учесть интересы близких. Но, например, разница между озорным трехлеткой и "серьезным" первоклассником в этом аспекте очевидна. Но только в том случае, если родители обращают на это внимание, стараются, чтобы ребенок понял: его поведение влияет на отношение к нему других людей.
- Ответственность за домашних любимцев . Если у вас в доме живет животное, то ребенок должен иметь обязанности (пусть небольшие, но ежедневные) по уходу за ним. Собственные обязанности могут иметь даже дети 3 лет (например, помочь маме вымыть кормушку). Правда не стоит возлагать на ребенка слишком большие обязанности. Ребенок этого возраста легко отвлекается, имеет малое представление о понятии времени, поэтому обязанности по кормлению животного лучше на него не возлагать.
- Ответственность за собственные вещи . Чем старше становится ребенок, тем больше его ответственность, связанная с сохранностью его вещей: одежды, игрушек, мебели в собственной комнате. Что касается игрушек, то малыш начинает понимать свою от-ветственность за их состояние примерно в 3 года. До этого он может в гневе бросать игрушку, если у него что-то не получилось. Но трехлетний малыш после маминого на-поминания "не бей, а то сломается" достаточно быстро успокаивается. С возраста около 3 лет важно приучать ребенка нести ответственность за содержание своего "хозяйства" в порядке. Конечно, этап сознательной уборки наступит еще не скоро, ближе к школьному возрасту, а может и позже. Но родители могут подойти к этому процессу творчески и организовать уборку и игру одновременно.
- Ответственность за данное слово и принятое решение . В общем-то, это широкое понятие, и его можно применить к любому из пунктов, И родители обычно обращают свое внимание на важность того, чтобы ребенок "держал слово". "Ты обещал убрать игрушки, держи свое слово!" -такие фразы часто звучат из уст родителей. Они во многом необходимы, чтобы ребенок понимал: за те слова, которые он говорит, и те обещания, которые дает, он несет ответственность.
- Ответственность за собственные успехи, а особенно неудачи . Необходимо обращать внимание ребенка на важность его личных усилий для достижения чего-либо. Это начинается еще в возрасте до 1,5-2 лет, когда ребенок учится сам кушать, а потом и одеваться. Внимательные родители поощряют успехи ребенка, но не спешат ему помочь, когда что-то не получается. И в будущем, когда малыш познает мир самых разных вещей и игрушек, лучше не излишествовать с помощью. Пусть сам добьется того, чтобы блоки от конструктора встали на свое место, яблоко оказалось вымытым, а постель заправленной. Вы можете помочь советом, что-то подсказать, но делать за ребенка - значит блокировать его собственную ответственность за процесс.
- Экологическая ответственность . К сожалению, об этом виде ответственности родители все чаще забывают. Как нехорошо, когда ребенок бросает на землю обертку от шоколадки или дергает ветви деревьев, а идущий рядом взрослый никак не реагирует на это! Обязательно обращайте внимание на то, насколько аккуратен ребенок на улице, обозначайте важность бережного отношения к природе.
Друзья ответственности
5-летний Витя - застенчивый мальчик, обычно он ведет себя тихо и незаметно. Если Витя вдруг попадает в компанию заядлых озорников и принимает участие в какой-то проказе, то, будучи наказанным вместе со всеми товарищами, начинает жаловаться и говорить, что это не он все придумал, называет имена "зачинщиков". А вот Кирилл - частый организатор разного рода озорства - никогда не жалуется и тем более не плачет, когда его наказывают. Очевидно, что озорник Кирилл готов нести ответственность за свое поведение, а тихий Витя - нет.
Характер ребенка, без сомнения, влияет на то, будет ли развиваться ответственность. Но характер - это не что-то "заданное" изначально, по факту рождения. Воспитательная позиция родителей развивает или подавляет развитие качеств, которые заложены при-родой. Итак, какие же качества влияют на то, чтобы ребенок рос ответственным?
- Инициативность . Ребенок, опасающийся проявить собственную инициативу, никогда не станет по-настоящему ответственным взрослым. Он будет тянуть время, не принимая никакого решения, и иногда такое поведение принимают за сверхответственность, но на деле это просто боязливость. Поэтому ребенку-дошкольнику стоит позволять проявлять инициативу в различных делах. Часто эти дела воспринимаются взрослыми как "безобразие" или проказы (например, когда ребенок стирает свою маечку, высыпав в таз всю пачку порошка), но они необходимы, для детского развития. Для развития инициативности нужно, чтобы запретов было не слишком много, но они носили характер обязательного выполнения. Также у ребенка должно быть пространство для реализации собственных замыслов, будь то строительство крепости из диванных подушек или оклеивание наклейками своего шкафа.
- Стремление к самостоятельному принятию решений . Если ребенок хочет надеть синие джинсы, а не бежевые шорты, стоит ему это позволить, пусть даже ему будет немного жарко, Пусть он поймет, что его решения не всегда верны и нужно учитывать информацию, которую он может получить от других (например, когда вы ему сообщаете, что на улице жарко). Пусть он сам выбирает, какой краской рисовать, что именно лепить из пластилина и какую игрушку он хочет получить в подарок. Очень важно, чтобы у ребенка накапливался опыт самостоятельного принятия решений и последствий, которые они за собой несут.
- Умение быть критичным к собственным действиям и воспринимать критику других . Сначала ребенок учится воспринимать критику близких взрослых, а затем (в возрасте около 5 лет) становится более критичным к своим собственным поступкам. Сначала малыш начинает понимать: его действия привели к определенному (например, негативному) результату, а уж потом развивается способность предугадывать результат. Родителям детей-дошкольников нужно обращать внимание, чтобы эта оценка действий ребенка не была слишком резкой, чтобы не снизить инициативность или самостоятельность. Критика необходима, но она должна быть доброжелательной и завершаться на позитивной ноте.
- Умение анализировать свое поведение с точки зрения социальной правильности . Следование многим нормам усваивается с раннего возраста бессознательно. Но, ближе к школьному возрасту, ребенок начинает задумываться, правильно ли он поступает в общении со своими сверстниками и взрослыми. Не обиделась ли бабушка, когда я с ней не поздоровался? Такие вопросы начинают волновать детей, особенно после 5 лет. Они начинают понимать, что их поведение влияет на настроение близких людей.
- Хороший самоконтроль . Люди, способные контролировать свое поведение, проявление чувств, ответственнее, чем импульсивные и порывистые. Контроль связан с процессами возбуждения и торможения в головном мозге. Если они уравновешены, то самоконтроль хороший. У детей до 3,5 лет процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, поэтому им трудно контролировать свои желания и эмоции. Именно поэтому от детей этого возраста еще очень трудно требовать ответственного поведения. Но дальше самоконтроль становится лучше, хотя сильно зависит от особенностей темперамента ребенка.
- Осмотрительность . Не стоит путать это качество с боязливостью. Здоровая осмотрительность просто необходима для того, чтобы принимать ответственные, продуманные решения.
Стратегия воспитания
Карина, Лида и Маша - мамы 5-летних детей, они часто встречаются на детской площадке. Их занимают вопросы воспитания детей. Карина утверждает, что детям нужно давать свободу, но свобода без ограничений - это вседозволенность. Лида говорит, что ребенок должен расти свободно, почти без запретов, чтобы вырасти творческим человеком. Ну а Маша твердо отстаивает свою линию воспитания: ребенок еще мал, чтобы знать, что хорошо, а что плохо, и все должны решать родители. Кто же прав?
Формирование ответственности начинается со стиля родительского воспитания: авторитетного, попустительского или авторитарного.
- Авторитетный родитель соединяет высокую степень контроля с принятием и поддержкой растущей самостоятельности детей; существуют четкие правила поведения, и родитель обсуждает их с ребенком. У таких родителей вырастают самые ответственные дети.
- Родители попустительского стиля почти не ограничивают поведение детей, а когда пытаются ограничить, делают это настолько неуверенно, что ребенок не слушается. В семье сохраняется добрая, сердечная атмосфера. Но такие дети испытывают трудности в ситуациях, когда нужно сдержать свои порывы или отложить удовольствие ради дела.
- Авторитарный стиль родительского поведения заключается в жестком контроле над поведением детей, которые исключены из процесса принятия решений. Чтобы ни случилось, "порядок есть порядок". Такой стиль воспитания приводит к подавлению инициативности и стремлению принимать собственные решения из страха перед наказанием. И. в конечном итоге, либо выросший ребенок начинает бунтовать и приобретает самостоятельность, порвав все связи с родителями, либо остается безответственным исполнителем на всю жизнь.
Кирпичики ответственностиПоручение посильных дел . Подумайте и четко определите сначала для себя, какие обязанности по силам вашему ребенку. Сделайте карточки с изображением этих обязанностей. Вы можете их нарисовать, вырезать подходящие картинки из журнала или просто сфотографировать вашего ребенка за исполнением определенной обязанности. Например, обязанность убирать игрушки может быть изображена как ящик с игрушками. Обязанность полить цветы - как лейка рядом с горшком с цветами. На каждое дело - по карточке. Карточек может быть столько, сколько дел вы считаете посильными для вашего малыша. Напоминание и контроль . Малыши - очень отвлекаемые существа, и за просмотром мультика или интересной игрой они вполне могут забыть об обязанностях. Чтобы напомнить им не обязательно словами, т.к. постоянные напоминания изматывают и родителей, и детей, вы сделали карточки. Прикрепите их на магнитную доску или холодильник в том количестве, каком они должны быть исполнены сегодня. Пусть "крупных" дел наберется не больше 1-2 в день для трехлетнего малыша и не более 4~5 Для шестилетнего. На следующий день какое-то из заданий (главное, чтобы не все сразу) может быть заменено на другое, поэтому и карточек нужно больше, чем рекомендованное количество заданий в день. Если вы понимаете, что ребенок забыл о важном задании, просто подведите его к карточкам и спросите, все ли он сделал? Поощрение и санкции . Это исключительно важный момент, без которого вся система теряет смысл. Договоритесь с малышом, что каждое выполненное дело будет отмечаться на карточке появлением магнитика, например, в форме забавной зверушки или буквы. Тогда ему будет легко отследить, какие дела сделаны, а какие еще нет. Если к концу дня не все дела оказались выполненными, то наступают санкции. Мягкий вариант - малыш просто не получает ожидаемого числа магнитиков. Более строгий вариант - он получает магнитов меньше на столько, сколько дел он не выполнил. По истечении недели он может обменять магниты на какую-то привилегию, о чем также должно быть заранее известно ребенку. Чем понятнее для малыша условия, тем легче будет ему и вам. Важно! В этой системе обязательно должна быть четкость, иначе она не принесет результатов. Эта система основана на методе позитивного подкрепления: в поведении ребенка закрепляется то, что ведет к хорошим последствиям, и изживается то, что ведет к неприятным. Чтобы увидеть первые результаты, нужно будет как минимум 7-10 дней. Стойкие же результаты достигаются при продолжительном использовании. |
Тактика воспитания ответственности
Есть также понятие так называемых "естественных санкций". Например, ребенок забыл поставить просушить обувь, и к вечерней прогулке сапоги остались мокрыми. В этом случае для малыша наступают эти самые естественные санкции: ему не в чем идти гулять. Но важно при этом, чтобы речь шла об обязанностях из оговоренной и хорошо известной обеим сторонам "зоны ответственности" ребенка. Если сапоги обычно ставит сушить мама, а тут забыла и решила переложить свою ответственность на малыша, то это не "естественные санкции", а поведение, привносящее путаницу в воспитание ответственности, Ребенок должен принимать последствия только за то, за что он действительно отвечает.
- Буду как мама! Основа детской ответственности - это ответственное поведение его близких людей. Жизненная позиция ответственных людей видна в каждой мелочи, и ребенок впитывает ее естественно, без усилий, Такие родители всегда выполняют обещания, данные детям. Малыш видит, как ответственно относится его мама к работе или домашним обязанностям и в играх копирует именно такое поведение, делая его основой собственного характера.
- Поощрения и санкции . Этот метод строится на теории положительного подкрепления: то, что несет позитив, закрепляется в поведении, а то, что несет негатив, -избегается. Предположим, вы решили, что ребенок должен сам убирать свою одежду в шкаф, а не бросать на стуле. Некоторым детям достаточно эмоциональной реакции родителей, для них улыбка - это награда, а сдвинутые брови - наказание. Такие дети тонко чувствуют состояние родителей и опираются на него в своем поведении. Но далеко не все дети способны на это. Поэтому можно применять другие методы поощрения и санкций. Например, выдавать цветные магнитики каждый раз, когда ребенок сам вспомнил о своих обязанностях (их в конце недели можно будет обменять на какую-то привилегию, например, на поход в парк аттракционов). А в случае, если он забывает об обязанностях, можно договориться, что он будет петь "В траве сидел кузнечик", Игра становится интереснее, если ребенок также следит за вашим поведением: если вы бросили одежду на стул, он также может потребовать исполнения "Кузнечика". В этом случае санкции воспринимаются как более справедливые, т.к. правила едины для всех.
- Как в сказке . Еще один метод, близкий детскому восприятию, - это чтение и обсуждение литературных произведений. Замечательные произведения на эту тему, например, "Незнайка" Н. Носова и стихотворный цикл "Младший брат" А. Барто. Практически в любой книге или мультфильме можно найти тему ответственности в поведении персонажей. Обращайте внимание на эти эпизоды, обсуждайте с ребенком. Может быть вы вместе придумаете свою сказку о том, как Зайчишка учился быть более самостоятельным и ответственным?
- Учимся, играя! Игра для дошкольников - это ведущая деятельность. Самый эффективный способ вложить что-то полезное в детскую голову - это поиграть с ним. Например, ежевечернюю уборку также можно превратить в игровой процесс: поставить машинки в гараж и положить кукол спать. Можно посоревноваться с малышом, кто больше уберет игрушек, только важно дать ему победить!
Важно помнить, что личность малыша только формируется, и полной ответственности от него ждать не приходится, да и не нужно, т.к, ответственность - это большая нагрузка даже для взрослой личности, и ребенок к ней пока не готов. Нужно деликатно и терпеливо закладывать основы ответственности, которые обязательно разовьются в более позднем возрасте. И, конечно, главное для ребенка - это видеть пример близкого взрослого: ответственного, самостоятельного, в меру требовательного, но готового предоставить необходимую самостоятельность.
Чтобы стать по-настоящему взрослым человеком, вашему ребенку предстоит научиться отвечать за свои поступки, зарабатывать — и не зависеть от вас.
"Не знаю, что делать, — жалуется Анна, мама 21-летнего Сергея. — Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать, такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия — он не привык экономить..."
Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей — явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до 20-25 лет они должны дать ребенку все — достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье... А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты. "Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя", — говорит родитель. "А что изменилось?" — искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.
"Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: „Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь“, — рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, — а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью".
Граница детства
Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: "Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть". Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18-20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, — не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?
В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.
В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? "Юный индивид, — написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми. раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: „Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них. я от них ухожу“. И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: „Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта?..“ — и так далее, и тому подобное".
Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие — мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. "Если у подростка есть какой-нибудь проект, — говорит Дольто, — пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости..."
Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.
Школа взросления
Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество — самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке — все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.
Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью. Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок — это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: "У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано". И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина — в неповиновении. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно "тренировать" — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать "технологию" выполнения.
Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: "Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает", — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо "он не в состоянии принимать решения " пусть будет "я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе". Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.
Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все". Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.
Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..." Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.
Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.
Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.
Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: "Ну что мне стоит купить ей это платье?" или "Неужели я не могу покормить единственного сыночка?"
Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью. Как, например, это случилось у Марины, мамы 20-летней Ани: "В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и "договариваться". Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои "вопли" был один ответ: "Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу". Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она "поступит".
Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное "я взрослый человек, я сама" я ответила: "Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих". Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.
Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.
Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь.
Ровно через год я "получила" другого человека, который поблагодарил меня за эту "хирургическую операцию". С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами".
Обсуждение
Теперь поняла, что бы избежать каких то проблем в будущем воспитания ребенка необходимо читать такие полезные статьи немного раньше того возраста, который описан.
Комментировать статью "Как научить ребенка ответственности?"
Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...
Прошлый текст был не плохо принят, на основном сайте. Но мы понимаем, что он был написан несколько не стандартно и странно. Приближаясь к обычным записям, предлагаем вам ознакомиться с новой заметкой, которая не ответит на все вопросы, но которая может подтолкнуть вас к правильному решению и поведению в различных ситуациях, связанных с детьми. Невыполнение обещаний Часто ли вы с таким сталкивались, когда договорились с ребенком, что он что-либо сделает или, наоборот, больше не будет делать...
🔹 В первые месяцы после рождения малыш все свое время проводит с мамой, она нужна ему для полноценного развития. Мама наклоняется к малышу, заглядывает в личико, ласково воркует с ним, интуитивно выбирая правильный способ общения. Важно, чтобы мама постоянно разговаривала с ребенком, напевала ему: А-а-а! О-о-о! Чтобы малыш видел лицо мамы, видел ее артикуляцию. 🔹 Разговаривайте с ребенком обо всем, комментируйте все свои действия: «Вот мама взяла бутылочку. Мама налила в...
Уважаемые коллеги! Мы рады приветствовать Вас и приглашаем принять участие во Втором Межрегиональном образовательном форуме «Позиция современника: прошлое, настоящее, будущее» «ОТ ВИРТУАЛЬНОСТИ К РЕАЛЬНОСТИ» Дата проведения: 12-14 ноября 2014 года Место проведения Форума: г. Москва, ул. Косыгина, д. 17, концертный зал и аудитории ГБПОУ «Воробьевы горы» Организаторы Форума: Министерство образования и науки Российской Федерации Межрегиональный ресурсный центр по опережающему развитию...
На днях я разговаривала с директором очень престижного детского сада, умнейшей женщиной, которая знает в детях толк. Она на 100% уверена, что заниматься образованием ребенка стоит с малолетства - но понимают это далеко не все родители. Когда мама приводит троих детей, и просит для старшего найти тьютора (гувернера), то всегда добавляет, что «ну эти (двух и пяти лет) у меня совсем маленькие». А вот и нет! Два-три года - это как раз то, что надо, чтобы заложить основу, тот самый фундамент...
1. Любите своего ребенка! Общайтесь с ним и постоянно показывайте своими словами и жестами, что вы его слышите и понимаете. Поддерживая разговор, говорите ему «Да», «А что потом?» и т.д. Старайтесь всё подробно объяснять. Несмотря на то, что иногда дети демонстрируют равнодушие, эти объяснения очень помогают ему. Обиднее всего для детей, когда родители что-то запрещают без объяснений, дескать, так надо и всё. Старайтесь избегать слов: «Ты ещё маленький, и поэтому ничего не понимаешь». Не...
Что обычно делают мамы, когда ребенок не хочет делать уроки? Уговаривают, ставят в угол, а чаще всего бьют по мягкому месту…Как правило, такие методы воспитания заканчиваются плачевно. Это и не удивительно, ведь бьют часто неусидчивых детей с кожным вектором. У них гибкая психика и тело, поэтому даже высидеть целый урок на занятии для ребенка – это пытка. Они всегда хотят сэкономить время, поэтому не любят делать все долго и тщательно. Из-за излишней спешки часто делают ошибки в домашнем...
Существует мнение, что, мол, "кому надо - тот ребенка обманет и уведет, ничего не поделаешь". Так говорят люди, не желающие брать на себя ответственность за безопасность своего ребенка (да и за свою собственную). Детей уводят силой крайне редко; в основном, дети уходят сами, польстившись на уговоры незнакомца. Что же можно и нужно сделать, чтобы не случилось беды? 1. Научите ребенка отличать незнакомых людей от знакомых, доверенных (незнакомый человек - человек, которого не знает или ребенок...
Раздел: Образование, развитие (как приучить ребенка к самостоятельности в 8 лет). эмоции, т.к. понимаю, что чем лучше я научу своих детей самостоятельности. тем Самостоятельность развивается с самого раннего детства и всегда опирается на доверие и ответственность.
Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...
Как научить ребенка не бояться контрольных? Добрый день. Я мамашка не опытная, опыта с собственными детьми нет, поэтому с удовольствием послушаю советы бывалых и опытных.
Одна из целей воспитания ребенка – развитие в нем творческого мышления. Поэтому наша цель в детском лагере – заинтересовать ребенка творить, фантазировать, размышлять, ко всему подходить творчески, то есть разносторонне и не всегда обычно, искать новые формы и стремиться к получению новых знаний и навыков. Именно на это направлены все мероприятия в детском лагере «СОЗВЕЗДИЯ» от ежедневных выступлений на сцене до занятий в Звездной Академии, а также выстроена система детского самоуправления. В...
В 8 лет ребенок не способен взять полностью ответственность за свои решения, но приучать отвечать за них и не прятаться Я с таким и имею дело. Усугубляет ситуацию то, что я совсем другая, нервные процессы другие, мне сложно научить ребенка, я сама этого не испытывала.
И важно научить его общаться со сверстниками, не чувствовать себя хуже их. Думаю, проблемы с воровством лет в 7-8 связаны именно с тем, что ребенок пошел в школу и чувтвует То, что я написала, восе не означает, что нужно освободить ребенка от ответственности за воровство.
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как научить ребенка отвечать на вопрос как тебя зовут). Скажите пожалуйста, в каком возрасте Ваш ребёнок (Ваши дети) начали отвечать на вопрос "Как тебя зовут?".
Девочки,читаю книгу Ромены и просто азарт к борьбе проснулся..Однако там в основном все дети были изначально с пониманием обращенной речи,кроме Саркиса,а у нас её нет:((Как научить ребенка понимать обращенную речь???
Как правильно научить давать сдачи?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Опять же, говорю мужу " Научи ребенка давать сдачи!" Он говорит "Миша тебя ударил?
Как научить ребенка слушатся???? По 100 раз повторяю одно и то же!!! Никакого проку! Сидит, ничего не выполняет, только ухмыляется. Иногда мне кажется, что он так специально делает. Скажите, как его научить слушаться?
Понимаете, ребенок должен знать, что есть ЕГо сфера ответственности, есть ВАША, а есть - общая. А вот направленная агрессия, как научить ребенка с ней справляться или и впрямь само придет?
Самостоятельный и ответственный: такое бывает!
Перед тем как воспитать в своем ребенке ответственность и самостоятельность, важно четко понимать, что входит в эти понятия. Иногда сами взрослые не до конца осознают, где разница между терминами и для чего такие качества нужны. Под ответственностью понимают возможность малыша устанавливать следствия своих поступков, под самостоятельностью – инициативность и умение отвечать за свои действия.
Малыш быстро овладевает этими качествами. В этот период родителям важно отказаться от гиперопеки. Помешать может и банальное желание взрослых мыть малышу руки, завязывать шнурки, застегивать пуговицы, если он это уже умеет.
Как правильно привить ребенку самостоятельность?
Даже взрослые люди не всегда могут похвастаться сформированной до конца самостоятельностью. Виноваты в этом 2 крайности, которые уходят корнями в детство. В одних семьях, часто обеспеченных, ребенка освобождают от домашних дел. Все его свободное время уходит на подготовку уроков.
А в социально неблагополучных ячейках общества, наоборот, дети часто вырастают ответственными. Они сами принимают решения, обслуживают себя, учатся рассчитывать только на собственные силы. Педагоги советуют избегать радикальных методов, руководствоваться рассудком.
Перед тем как воспитать самостоятельность у ребенка, мамы и папы должны осознать: это качество заложено в человеке от рождения. Сначала малыш учится держать голову, требовать материнское присутствие криком, потом знакомится с миром через разбитые коленки и обрисованные обои. Но родители должны помочь крохе, чтобы самостоятельность укладывалась в рамки социального поведения, а не во вседозволенность.
Старшее поколение обязано взять на себя обязанности:
- До 1 года больше времени проводить с малышом. На то эти золотые месяцы и называются декретными, работа подождет! Кроха при помощи мамы активно исследует окружающее пространство, узнает запах маминых духов и печеного яблока, пробует на вкус лимон и сахар, изучает на ощупь предметы. Чем интереснее действительность, которую ему разрешают постигнуть, тем больше у крохи развивается интеллект, появляется интерес и чувство самостоятельности. Сюда же относят желание самому держать ложку, пить из чашки.
- К 3 – 4 годам разрешить малышу себя обслуживать. Заваривать чай и готовить блинчики любимым родителям еще рано: важно помнить о технике безопасности. Но вместе со старшими можно готовить несложные блюда, мыть за собой посуду, выбирать одежду для прогулки или похода в детский сад. Формирование самостоятельности при воспитании детей – базовое качество, которому малыши сами могут поучить родителей. Нужно чаще спрашивать у крохи совет, давать выбор из 2-3 понятий, не торопить, забыть о негативной оценке. Хвалить нужно, если малыш все сделал правильно. Если его «работа» оставляет желать другого результата, проще сказать: давай попробуем еще раз?
- Подарить свой «уголок» можно к 4 – 5 годам. Ребенок должен знать, что у него есть своя зона, где игрушки лежат в ими придуманном порядке, шкафчик заставлен только его книгами, а на столе лежат любимые карандаши и краски. Убирать, сортировать и перекладывать разрешено только малышу. Кстати, можно выделить и уголок с «ненужными» обоями, или приклеить на стену планку из моющихся материалов. Пусть ребенок пишет, рисует на них, а во время генеральной уборки приводит в порядок свой «кабинет».
- Воспитание самостоятельности у детей дошкольного возраста, в 5 – 7 лет, требует возложения на сына или дочь определенных обязанностей. Поливка домашних цветов, уход за рыбками или попугаем становятся индикаторами его готовности к «взрослости». Если птица вылетит, а цветок превратится в «засохший, безуханный», как у Пушкина, стоит указать на это ребенку. Причину такого следствия он должен найти в своем поведении.
Важно! Доверять в этом возрасте младших братьев или сестер, уход за четверолапыми питомцами пока не стоит. Достаточно, чтобы ребенок сам, без напоминания, выполнял санитарно-гигиенические процедуры, одевался, причесывался, завтракал и проводил свой день по графику.
Распорядок дня составлять лучше с родителями, постепенно сын или дочь научатся сами расписывать список дел. Обязательными пунктами станут пункты из серии «надо»: выполнение уроков, занятия в кружках или домашние уроки с бабушкой или репетитором.
Блок «хочу» тоже должен присутствовать. Это встречи с друзьями, прогулки в парке, просмотр мультфильмов и т.д. Помощь родителям и домашние обязанности тоже лучше прописать – на красивом плакате или в формате «Эксель».
Родителям тоже не помешает такое планирование недели, где в выходные дни вся семья найдет время для общего просмотра фильма в кинотеатре или для похода на пикник. Здесь старшее поколение точно найдет варианты, как воспитать в ребенке ту самую самостоятельность: во время разбивки палатки, ловли рыбы или приготовления супа.
Легко ли воспитать ответственность?
Быть в ответе за кого-то – значит, стараться исполнить долг перед ним, со всеми взваленными обязанностями. Это проще делать, когда малыш переступит порог хотя бы в 7 – 8 лет. Каждый родитель должен понять, что ответственность связана с самосознанием. Рационально оценивать, что сын или дочь должны, они могут только повзрослев.
Отлично стимулируют это качество простые упражнения, подготовленные взрослыми:
- Родителям придется самим выполнять все данные обещания. «Сказал – сделал» – первый принцип важной черты.
- Читать добрые сказки, где герои не проходят стороной персонажей, нуждающихся в их помощи. Так воспитывается ответственность перед семьей, государством, перед своей совестью. Поучительными станут сказки «Все о Муми-троллях» Туве Янссон, «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери, «Муха, Полботинка и Моховая Борода» Эно Рауда.
- Напоминать и контролировать.
Перед тем как воспитать ответственность у ребенка, родители четко решают для себя брать под контроль порученные обязанности наследника, а в случае забывчивости – просто напоминать. Хорошо, если важные дела выписаны на магнитную доску, поставлены напоминания в телефоне или список дел крепится на магнит к холодильнику. Перед сном проделанное можно анализировать.
Психологи считают, что наступление самостоятельности и начало ответственности берут свои истоки от финансов. Как только ребенок научился зарабатывать – он уже повзрослел. Подростки получают деньги за работу курьерами, наборщиками текстов, пионервожатыми в лагерях. Могут помогать родителям в их бизнесе, выращивать с мамой и папой овощи для сезонных продаж и так далее.
Но некоторые педагоги считают, что разумное применение карманных денег – тоже начало пути во взрослую жизнь. Здесь крохе понадобится и рациональное мышление, и умение считать, думать, сопоставлять, терпеть, чтобы не растратить накопленное.
Но если взрослые все же переживают, удалось ли воспитание ответственности у детей, можно поиграть в «больного». Пусть мама или папа притворятся больным с назначением постельного режима. Автоматически роль старшего возьмет на себя ребенок.
Если он безоговорочно выполняет просьбы временно «недееспособного», старается ухаживать за ним, сам себя развлекает и выполняет обязанности взрослого, то воспитание было правильным. Будущим если не полководцем, то порядочным взрослым человеком на Земле станет больше. А это и есть миссия родителей.
Проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?
Чувство ответственности у детей сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности.
Как понять, что дети думают и чувствуют?
Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача - прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.
Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».
Вопросы - признак любопытства, утверждения - признак сочувствия.
Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.
Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел, а по сути - «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились близкие отношения с ребенком.
Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.
1.Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.
3. Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.
Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.
Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».
Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.