Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.
Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет — настоящей любви и доверия друг к другу.
В Интернете есть сайт "Пережить.ru» . Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать — двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще — пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.
Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни — вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.
Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают — зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, — это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».
Любовь — это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина — потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые — женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.
Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.
Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.
Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)
Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия — это не отлучение от Церкви, анафема; это — епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное — белое, а его грех — норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.
иерей Дионисий Свечников
Часть I
В этот раз хотел бы предложить читателю свои размышления на тему так называемого «гражданского брака». В последнее время это явление приобретает довольно ощутимые масштабы. С каждым годом увеличивается число пар, живущих в «гражданском браке », т.е. в браке, не зарегистрированном государством, и не освященном Церковью. При этом причин для отказа от регистрации брака в органах ЗАГСа или венчания в церкви высказывается достаточно много. «Гражданский брак» стал некоей данью современной моде, это греховное по своей сути явление широко разрекламировано и одобряется многими общественными и даже политическими деятелями. Кинозвезды, певцы, актеры, многие другие публичные люди без всякого стеснения рассказывают то, как они живут друг с другом в неофициальных, свободных отношениях. Причем некоторые из них даже гордятся тем, что именно такая форма отношений между полами наиболее близка их «творческим натурам, постоянно находящимся в поиске чего-то нового». Печален тот факт, что это становятся дурным примером для молодежи, которой также интересно все новое и неизведанное.
Постоянно приходится слышать, что молодые люди, перед тем как пойти в ЗАГС для подачи заявления, стараются пожить вместе в «гражданском браке », иногда называемом «пробным ». Чего молодые люди этим добиваются? «Гражданский брак» становится некоей формой возможности проверить свои чувства относительно друг друга, на некоторое время побыть мужем и женой, отведать всех прелестей семейной жизни. И лишь потом зарегистрировать свои отношения.
Для меня, как для православного христианина, совершенно непонятны эти желания «поиграть» в семью. Абсолютно ясно, что молодые люди, которые начинают помышлять о браке, выросли из детсадовского возраста и уже давно не играют в куклы. Неужели желание побаловаться все еще теплится в душе, а «гражданский брак» становится удобной возможностью удовлетворить эту потребность? Скорее всего, нет. Так почему же для того, чтобы проверить свои чувства, нельзя просто продолжать встречаться, общаться, и вполне логическим путем подойти к свадьбе и полноценному браку? Почему желание жить под одной крышей в качестве «пробных» супругов возобладает над здравым смыслом? Таких вопросов можно задавать множество. Можно было бы все списать на распущенность нравов современной молодежи. Но поражает позиция родителей, с разрешения которых молодежь начинает жить в «пробных браках». Еще больше удивляет, когда в «гражданский брак» вступают люди немолодые, уже имевшие опыт семейной жизни и, зачастую, пережившие развод. Что привлекает их в «гражданском браке»? Ответ прост – неуверенность в завтрашнем дне. Люди, имеющие печальный опыт развода, предпочитают не обременять себя штампом в паспорте, чтобы избежать впоследствии возможных проблем со вторым разводом. Так зачем же тогда вообще вступать в такой брак, когда заранее думаешь о разводе? Подобные мысли, когда каждый из супругов готов хлопнуть дверью при первом же скандале, не могут положительно влиять на атмосферу в семье.
Вообще трудно назвать семьей подобное сожительство, когда каждый просто получает от такого «брака» то, что ему нужно. Женщина получает формальный статус «жены», ее уже трудно обвинить в блуде с первым встречным. Мужчина получает от такого «брака» домработницу, которая готовит, стирает, убирает, помимо этого исполняет «супружеские обязанности», но при этом не является его законной женой, и он осознает, что ничем с ней не связан и в любой момент может просто уйти, ни кем и ни в чем не обвиненный. Говорить о любви тут не приходится. Ведь любовь – это, в первую очередь, ответственность друг за друга. Взаимная ответственность напрочь отсутствует в «гражданском браке». Получается, что для женщины подобный «брак» – это иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы. Женщина вроде бы живет в семье, но это не семья, т.к. мужчина не берет на себя ответственности за свою «супругу». А мужчина вроде бы формально свободен, но в то же время находится под контролем «жены». Редкая жена, даже в «гражданском браке» позволит мужчине в открытую искать себе новую пассию или разгуливать по любовницам.
Мужчины в «гражданском браке» понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого «мужа», который в любой момент может просто повернуться и уйти, весьма проблематично. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою «гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые - женой. Мне приходится часто отвечать на вопросы, приходящие на сайт. Практически во всех письмах, где говорится о подобных «браках», женщины пишут фразы типа: «мой гражданский муж» или «мой муж (но мы с ним не расписаны)». И почти во всех письмах рассказывается о том, что в таких «семьях» возникают проблемы именно личностного характера. Люди, так сказать, не уживаются характерами.
При работе над статьей меня заинтересовал вопрос: можно ли вообще назвать подобное сожительство браком? Для того чтобы получить ответ на этот вопрос, я обратился к двум источникам правового регулирования – Церковному праву и гражданскому Семейному праву (Семейному кодексу РФ). Начну с гражданского Семейного права. В юридической литературе общее понятие брака чаще всего расшифровывается как юридически оформленный свободный и добровольный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи, и порождающий взаимные права и обязанности имущественного, так и личного неимущественного характера между супругами. Брак в Российской Федерации является моногамным, добровольным, равноправным союзом мужчины и женщины, заключенным в установленном законом порядке. Действительным признается только брак, заключенный в органах записи актов гражданского состояния (п. 2 ст. 1 СК РФ). Брак, заключенный в церкви, либо брак, заключенный по местным или национальным обрядам, с юридической точки зрения браком не является и никаких правовых последствий не порождает. Также не являются браком, т. е. не порождают правовых последствий, фактические брачные отношения, не зарегистрированные в органах записи актов гражданского состояния.
Первым необходимым условием заключения брака является его регистрация в органах ЗАГСа. И только вторым необходимым условием для заключения брака, предусмотренным СК РФ, является взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак. Из приведенного видно, что первоочередную позицию в правовом регулировании семейных отношений занимает именно вопрос регистрации брака, а не обоюдного желания мужчины и женщины вступить в брак. Т.к. только после того, как подано заявление в ЗАГС, можно рассматривать вопрос о взаимном согласии желающих вступить в брак. И если возникает такое препятствие, заявление может быть отклонено. Этот юридический аспект особо важен в вопросе рассмотрения взаимоотношений в так называемом «гражданском браке». Многие пары, выражающие желание «пожить вместе» должны понимать, что государственное правовое регулирование их взаимоотношений может начаться только после регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это немаловажный аспект семейной жизни. Ведь государство, санкционируя конкретный брак, принимает на себя обязательство защищать образовавшуюся семью, личные и имущественные права ее членов. Регистрация дает возможность участникам семейных отношений осуществлять права и требовать исполнения обязанностей, которые возникают у них в связи с установлением брачных отношений, а также охранять личные и имущественные права и интересы супругов. Все это не может быть достигнуто в «гражданском браке». Ни один суд не встанет на защиту прав и свобод, предписанных в Семейном кодексе и нарушенных в «гражданском браке». С точки зрения юридического права «гражданский брак» не является браком. Соответственно, государство в лице судебной инстанции не может гарантировать соблюдение прав и обязанностей членов семьи в несуществующем браке.
Было бы глупо полагать, что семейная жизнь в «гражданском браке» протекает безоблачно, в розовых тонах, а «супруги» никогда не встречают на жизненном пути проблем и невзгод. Скорби посещают людей, живущих и в законном, и в венчанном браке. Бывает, и те, и другие разводятся. Поэтому, отсутствие регистрации брака никаким положительным образом не может влиять на жизнь людей, живущих в «гражданском браке», и не избавляет их от бед и скорбей. Но если в случае с зарегистрированным браком есть возможность потребовать через судебные или иные инстанции соблюдения прав супругов, то в «гражданском браке» этой возможности нет. А раз нет такой возможности, то «супругам» придется остаться со своими проблемами один на один, от чего, несомненно, проблем только прибавится.
Таким образом, рассмотрев с юридической позиции гражданского семейного права так называемый «гражданский брак», я пришел к выводу: «гражданский брак» назвать браком вообще нельзя, ибо он не влечет за собой соблюдение всех правовых норм, предусмотренных законодательством. Позиция государства в этом вопросе предельно четкая и предельно ясная. Ну, а если «гражданский брак» нельзя назвать браком, то какое же определение можно дать ему? «Гражданский брак» можно назвать только сожительством, а «супругов» – только сожителями.
А теперь хотелось бы рассмотреть позицию Православной Церкви по отношению к «гражданскому браку». Для этого необходимо рассмотреть православное учение о браке. Лично мне наиболее импонирует определение христианского брака, высказанное ректором Свято-Тихоновского богословского института прот. Владимиром Воробьевым в его работе «Православное учение о браке»: «Брак понимается в христианстве как онтологическое соединение двух людей в единое целое, которое совершается Самим Богом, и является даром красоты и полноты жизни, существенно нужным для совершенствования, для осуществления своего предназначения, для преображения и вселения в Царствие Божие ». Поэтому не мыслит полноты брака без особого ее действия, называемого Таинством, имеющую особую благодатную силу, дающую человеку дар нового бытия. Первые христиане не знали того Таинства венчания, которое практикуется в современной Православной Церкви. Совместная жизнь христианских супругов начиналась с совместного участия в евхаристии. Первые христиане не мыслили своей жизни без евхаристии, вне евхаристической общины, в центре которой стояла Вечеря Господня. Вступающие в брак приходили в евхаристическое собрание и, с благословения епископа, вместе причащались Святых Христовых Тайн. Все присутствующие знали, что эти люди начинали в этот день новую совместную жизнь у чаши Христовой, принимая ее как благодатный дар единства и любви, который соединит их в вечности. Именно в залоге вечного единства и любви видится смысл новозаветного учения о браке. В отличие от ветхозаветного учения, где деторождение являлось главной целью брака, брак новозаветный предстает перед человеком как особое духовное единение христианских супругов, продолжаемое в вечности. Ветхозаветное учение о жизни вечной предполагало, что человек живет в своих потомках. Иудеи ждали своего Мессию, который устроит некое новое израильское царство, в котором наступит блаженство еврейского народа. Именно участие в этом блаженстве потомков того или иного человека понималось как его личное спасение. Поэтому бездетность считалась у евреев как наказание Божие, ибо оно лишало человека возможности личного спасения. Поэтому учение о браке, как состоянии, предназначенном лишь для деторождения, Христом отвергается в Евангелии: «В Царствии Божием не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии» (). Господь явно дает понять, что в вечности не будет плотских, земных отношений между супругами, но будут духовные. Поэтому и христианский брак, в первую очередь, дает возможность для духовного единения супругов. Об этом говорит ап. Павел: «оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (). В Евангелии есть очень важный момент, подчеркивающий отношение Христа к браку: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (). Эти слова говорят о фактической невозможности развода. Христос здесь говорит об абсолютном значении того соединения, которое совершает Бог Своею благодатью. Муж и жена соединяются онтологически, их союз не должен разрушаться от человека, поэтому развод не может иметь Божьего благословения. Ведь бесценный дар любви, преподнесенный супругам в Таинстве брака Божьим благословением, не может быть упразднен, он вечен по своей сути и не может прекратиться со смертью человека. Поэтому можно с уверенностью сказать, что христианский брак совершается в вечности, ибо «любовь никогда не престает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» ().
В Основах Социальной Концепции Русской Православной Церкви была озвучена четкая церковная позиция по отношению к нерасторжимости брака: « настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности».
Говоря о браке, как о духовном единении супругов, ни в коем случае не стоит забывать, что сам брак становится средством продолжения и умножения человеческого рода. Посему деторождение спасительно, ибо богоустановленно: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (). О спасительности чадородия учит ап. Павел: «жена … спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим, 2, 14-15). Таким образом, чадородие является одной из целей брака, но отнюдь не является самоцелью. Церковь призывает воспитывать детей в православной вере. Только тогда чадородие становится спасительным, когда дети становятся вместе с родителями «домашней Церковью», возрастая в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия в семье ставит под удар ее дальнейшее существование. А ведь именно это зачастую приводит к распаду «гражданского брака». Люди, недостаточно хорошо узнав друг друга, по большей части имея целью удовлетворение плотских страстей в совместном проживании, становятся перед фактом несовместимости их внутренних убеждений и принципов и, в итоге, просто расходятся.
Церковное брачное право гласит: «Семья полноценна, когда в ней есть дети. Дети - равноправные ее члены». Но не приходится говорить о духовном воспитании детей в таких «гражданских браках». Ведь по большей части, рождение детей в «пробном браке» и вовсе не предусматривается, что, несомненно, приводит к противоестественному факту, что вместо радостного ожидания ребенка становится нежеланной беременность. Самоцелью в таком «браке» становится желание поближе узнать друг друга во всех отношениях. А пока сожители «узнают друг друга», «жены» успевают сделать не один аборт. Не надо быть специалистом, чтобы отчетливо понимать, что аборт опасен для женщины и вероятность родить после него здорового ребенка значительно снижается. Аборт представляет собой серьезную угрозу не только физическому, но и душевному здоровью женщины, и, кроме того, что очень существенно, является тяжким грехом. Поэтому Православная Церковь ни при каких обстоятельствах не может дать благословение на производство аборта. Женщина, сделавшая аборт, согласно церковным канонам, подлежит епитимьи убийцы. Конечно же, одновременно с матерью ответственность за детоубийство несет и отец. И даже если «супруги» будут предохраняться от нежелательной беременности ради удовлетворения своих эгоистичных потребностей и призрачной идеи «поближе узнать друг друга», они будут впадать в несомненный грех. Свое отношение к контрацепции Русская Православная Церковь выразила в Основах Социальной Концепции: «Религиозно-нравственной оценки требует также проблема контрацепции. Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза. Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом».
Но если даже в таком «гражданском браке» рождаются дети, то должного духовного воспитания они получить не могут. В первую очередь, примером для ребенка являются его родители. А какой пример могут дать родители, живущие в «гражданском браке»? Кем вырастет ребенок, рожденный в атмосфере безответственности, безнравственности и греха? Ребенок, как губка, впитает все, что видит с самого детства. Правильного духовного воспитания в «гражданском браке» ребенок получить не может, ибо его родители не строят свою жизнь согласно заповедям Божиим. Разве ребенок, видя грех с самого детства, не станет впоследствии подражать родителям? Вот, что говорят святые отцы Церкви о воспитании детей: «Дети - не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение… Нерадение о детях - больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию… Нам нет извинения, если дети у нас развращены» (свт. ); «Блажен, кто воспитывает детей богоугодно» (прп. ); «Истинный отец не тот, который родил, но тот, который хорошо воспитал и научил» (свт. ); «Родители главным образом ответственны за воспитание своих детей и вину за дурное воспитание их никому не могут приписывать, кроме себя» (свмч. Владимир, митр. Киевский). И как страшно звучат слова Спасителя, которые вполне можно отнести к людям, воспитывающим своих детей в бесчестии: «кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской. Горе миру от соблазнов, ибо надобно прийти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» ().
Говоря о духовной стороне брака, Церковь совсем не отвергает его физическую составляющую. Можно даже сказать, что некоторым образом регулирует физические отношения супругов. Ап. Павел учит о взаимных обязанностях мужа и жены: «во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление » (). По сему, интимные отношения – это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи, которая свободна в том, как им строить свою семейную жизнь. Было бы глупым полагать, что интимные стороны жизни супругов являются с точки зрения Церкви чем-то запретным или греховным. Но это вовсе не означает, что под благовидным названием «гражданский брак» можно узаконить свои интимные отношения. В этом случае отношения эти Церковь характеризует только как блуд, а попытка придать ему некий благовидный предлог является, по сути, подменой духовных понятий. Очень четко определил позицию Православной Церкви по отношению к «гражданскому браку» Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II в своем докладе на Архиерейском соборе, проходившем в июне этого года в Москве: «Большой проблемой стало массовое распространение сожительства без заключения брака, а значит, без малейшей ответственности друг перед другом и перед будущими детьми, рождение которых обычно и не предполагается в таких союзах, почти никогда не бывающих прочными. Необходимо объяснять, почему такой «брак» не может считаться браком вообще, а расценивается как блудное сожительство. И одновременно мы должны свидетельствовать о смысле и традициях христианского брака, дающего человеку счастье и полноту бытия. Нам также нужно решительно противостоять попыткам размыть понятие семьи, которая может быть только законным союзом мужчины и женщины, создающим достойные условия для воспитания детей».
Муж и жена должны любить друг друга, быть безусловно преданными друг другу. Хранение супружеской верности составляет непременный долг и мужа, и жены. Еще в Ветхом Завете было сказано: «Не прелюбодействуй» (). Господь Иисус Христос уже само пожелание чужой жены осуждает как греховное: «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (). Но как возможно говорить о сохранении супружеской верности, когда сам «гражданский брак» является блудным сожительством? Ведь нераскаянный грех всегда порождает новый грех. Там, где нет ответственности перед супругом, всегда максимально увеличена возможность совершения блудодеяния. Недаром учит ап. Павел: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (). Блуд несовместим с любовью, ибо он разрушает ее. Поэтому оправдать «гражданский брак» любовью желающих вступить в него никак нельзя, ибо нераскаянный блудный грех сокрушит любовь, не дав ей взрастить добрые плоды. Господь учит: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый» (). Также и «гражданский брак», являясь блудным сожительством, никогда не принесет доброго плода. А «всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь» (). Так и православные христиане должны осознавать, что ложное понятие «гражданского брака», являясь лживой подменой истинного понимания брака, должно быть отсекаемо от сообщества верных, ибо оно не приемлемо для него.
Помимо всего вышесказанного, хочется также отметить один немаловажный духовный аспект вопроса о «гражданском браке». Люди, живущие в таком «браке», согласно церковным канонам, не могут быть допущены до церковных Таинств, пока не прекратят блудное сожительство и не принесут покаяние. В первую очередь, стоит сказать, что они не могут быть венчаны в Церкви. Современные правила Русской Православной Церкви не дозволяют венчать людей до регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это делается для того, чтобы убедиться в серьезности намерений брачующихся. Регистрация брака государством предполагает некоторую долю ответственности и серьезности людей по отношению к собственному намерению вступить в брак церковный. Ни о какой-либо ответственности по отношению к браку, присутствующей у людей, живущих в «гражданском браке», говорить невозможно. Ее просто нет. Конечно, венчание без регистрации в ЗАГСе возможно в исключительных случаях с благословения епархиального архиерея. Но желание «пожить друг с другом» и сознательный отказ от государственной регистрации брака никак не может быть такой причиной. Люди, живущие в «гражданском браке», также не могут стать крестными родителями. Согласно церковным канонам, люди, открыто ведущие безнравственную жизнь, не могут стать восприемниками от купели крещения. В обязанность крестных родителей входит воспитание своих крестников в православной вере. Также, как в случае с собственными детьми, рожденными в «гражданском браке», «супруги» не смогут дать должного духовного воспитания своим крестникам. Ну и, конечно, стоит сказать, что, согласно канонам, люди, живущие в блудном сожитии, не могут быть допущены до причастия до того момента, пока не перестанут грешить и не принесут покаяния.
Если же люди настаивают на своем мнимом праве жить в «гражданском браке», т. е. в грехе, священник должен отказывать им в желании причаститься, обвенчаться или стать крестным. Бывает, что люди не воспринимают причину отказа и уходят их храма неудовлетворенными. Но в этом нет вины священника или Церкви. Церковь ни при каких условиях не может идти на компромисс с грехом. Об этом учит ап. Иаков: «Прелюбодеи и прелюбодеицы! не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу» (). Церковь не может быть другом тому, кто сам ради удовлетворения эгоистических желаний добровольно становится Богу врагом.
Подводя итог, хотел бы вновь обратиться к церковному брачному праву и дать понятие христианской семьи: «Семья представляет собой общежитие многих ее членов. Способностью к мирному сожитию определяется нормальный строй семьи. Семейная жизнь создает общие интересы, в понимании которых нет розни, хотя могут быть разногласия и соглашения, в достижении которых нет места главенству и честолюбию, а есть совесть и поддержка. Горести и радости делятся, невзгоды бодро переносятся, труд чередуется с отдыхом, беседами, общими развлечениями. Любовь и взаимное уважение составляют атмосферу семьи. Дети - радость и надежда семьи. Дети - равноправные члены семьи. Жизнь семьи общая. У взрослых есть свои права, есть они и у детей. У взрослых есть обязанности, и у детей они есть, посильные им, соответствующие их возрасту. Они научаются в семье порядку, труду, дружелюбию, правдивости и честности. Достигается это тем легче и становится тем прочнее, чем разумнее жизнь взрослых, чем она проще, чем больше в ней любви, чем более она облагорожена трудом, основана на благочестии и благодатной жизни. Созидаемые таким образом семьи растят честных и добропорядочных граждан Отечества, благочестивых членов христианских общин. Из этих же семей избираются впоследствии женихи и невесты, желающие создать новые брачные союзы по личному расположению друг к другу и по благословению Божию и родительскому».
Каждому читателю желаю помощи Божией в созидании крепкой и дружной семьи, где царят добрые христианские отношения, построенные на соблюдении заповедей Божиих, любви, и взаимопонимании.
Часть II
Недавно на сайте была опубликована моя статья «Можно ли назвать браком «гражданский брак?». Как я и предполагал, она вызвала бурное обсуждение читателей. Слишком уж тема злободневная и, как следствие, требующая детального рассмотрения. Понятно, что в рамках одной статьи невозможно охватить все проблемы и нюансы, связанные с «гражданским браком». Поэтому в статье я делал основной упор на юридическую сторону «гражданского брака», рассмотрев его с точки зрения гражданского Семейного Кодекса и Церковного брачного права. В этот раз хотел бы коснуться практической стороны данного вопроса, что очень немаловажно. На это меня подтолкнул один их комментариев к статье. А если быть более точным, вопрос, который заставил меня серьезно задуматься.
Мы из неверующих семей…
Итак, вопрос: «Мы из неверующих семей, совершенно нецерковных, начали жить в гражданском браке, родился ребёнок, позже я пришла к вере, раскаялась, хочу воцерковиться, расписаться и повенчаться, ребёнка воспитать в Православии, но не имею средств на содержание семьи, доходной профессии и крыши над головой. Сожитель – отец ребёнка остался атеистом, и слышать о регистрации брака не хочет, зато заботится о нас, обеспечивает, записал на нас квартиру, с ребёнком занимается. Как мне быть? Что вы можете посоветовать? Ведь таких как я сегодня – очень много. Покаяние пришло поздно, но всё-таки пришло. И что теперь делать? Сожитель мой категорически против штампа в паспорте, а о Церкви и обязанностях христианина слышать ничего не хочет. Его крестили в детстве, но он ярый атеист… Ольга ».
Что же, ситуация очень сложная. Таких, как Ольга, действительно, очень много, и периодически приходится общаться с такими людьми. Но раз уж есть конкретный вопрос, то и ответ я постараюсь конкретизировать. Думаю, что мой ответ на вопрос Ольги будет интересен читателям.
Дорогая Ольга, фактически Вы стали заложницей собственной безответственности и духовной неграмотности. Печально констатирую тот факт, что Вы живете в блуде. Не хочу повторять все то, что было сказано мной в предыдущей статье. Думаю, Вы и так сделали для себя соответствующие выводы из нее. Хорошо, что Вы осознаете то, что поступили неправильно и находите в себе силы открыто исповедовать свой грех, прося совета. И я готов Вам его дать. Для этого давайте вместе подробно рассмотрим Ваш вопрос. Вы пишете, что пришли к вере, хотите воцерковиться и воспитать ребенка в православии. Слава Богу, Вы уже встали на этот путь и сделали первый шаг, принеся покаяние перед Богом за блудный грех. Вы уже начали свою жизнь во Христе, приняв участие в Таинстве покаяния. Это очень много.
То, что Вы осознали и исповедовали свой грех – это большое достижение в Вашей жизни. О Вас радуются небеса, радуются ангелы Божии, радуется Сам Бог: «Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» (). Радуюсь о Вас и я, ибо Вы встали на пусть спасения. Ведь Бог «хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» (). Одним словом, Вы уже сделали первый шаг в направлении к Богу. И Он, как любящий Отец, тоже протянул Вам руку помощи. Вам лишь надо ухватиться за нее. Принеся покаяние, Вы осознаете, что нельзя больше жить в грехе. И правильно делаете. Господь сказал жене, пойманной в прелюбодеянии, и которую, по закону, должно было побить камнями: « Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши» (). Христос повторил эти слова и человеку, которого исцелил от расслабления: « не греши больше, чтобы не случилось с тобою чего хуже» (). Господь ясно говорит, что следствием повторения греха может быть не только болезнь, но и что-то более страшное. Эти слова Спасителя обращены к каждому из нас, кто не хочет преодолеть грех и начать праведную жизнь. Вот и Вам, с помощью Божией, нужно постараться очиститься от греховной скверны, и навсегда покончить с грехом.
В Вашем письме Вы фактически противопоставляете два фактора, которые могут повлиять на Вашу жизнь: обеспеченность, которую может дать Ваш сожитель и боязнь остаться без средств к существованию. Но на самом же деле, надо противопоставить два других фактора: грех и его отсутствие. Конечно, остаться без крыши над головой, без денег и работы никто не захочет. Тем более, с ребенком на руках. Но так ли все страшно, как Вы расписали? Ваша вера пока еще слаба, Вы делаете только первые шаги на пути к Богу. Но послушайте, что говорит Христос: «истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: «перейди отсюда туда», и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас» (). Итак, верьте, и Господь даст вам все. Тогда « по вере вашей да будет вам» (). Вслушайтесь в слова Нагорной проповеди: « Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры! Итак, не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться? Потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» ().
Как видите, Сам Христос говорит Вам о том, что верующему человеку Он обязательно поможет. Но уповать на помощь Божию вовсе не значит, что надо сидеть и «ждать у моря погоды». Если мы надеемся на Бога больше, чем на собственные ограниченные усилия, то мы спокойно можем приступить к повседневным трудам, веря, что они не станут бессмысленной тратой сил. Сам Господь будет рядом с Нами в беде и в радости. Господь обязательно Вам поможет, ибо Он любит Вас! Он любит нас всех, поэтому и пришел в мир для искупления наших же грехов. Мы «куплены дорогою ценою» (Кор. 6, 20) – кровью Спасителя, и должны всегда помнить и ценить это. Разве не должны мы воздать своей любовью в ответ на Его всепрощающую Любовь? Разве не возлюбим Бога, возлюбившего нас? Наша вера и любовь – вот что ведет нас к Богу.
Но достаточно ли для нас только одной веры, чтобы избавиться от греха? Этим вопросом задается и ап. Иаков: «Что пользы, братия мои, если кто говорит, что он имеет веру, а дел не имеет? может ли эта вера спасти его?» (). Размышляя над этим, апостол приводит пример: «бесы веруют, и трепещут» (). Так разве может православный христианин уподобиться бесу? Нет, не может. А что же нужно человеку, чтобы его вера была действенной? Ему нужны дела, плоды его веры, ибо «как тело без духа мертво, так и вера без дел мертва» (). Плоды Вашей веры – это борьба с грехом, в котором Вы живете. Вы должны своей жизнью показать, что Вы – Христова, а не раба дьявола. Любая борьба требует определенных усилий и времени. Понятно, что под лежачий камень вода не течет. Жить по заповедям Божиим – это трудно, практически невыполнимо. Но только Бог может нам помочь в деле нашего личного спасения, только Он может спасти нас. В ответ на вопрос «Кто может спастись?» Христос ответил: «невозможное человекам возможно Богу» (). История знает множество примеров. – один из величайших святителей православной Церкви говорит о себе как о последнем грешнике: «Христос пришел в мир спасти грешников, из которых я первый». Читая молитвы, составленные святыми отцами, всегда приходишь к выводу, что они никогда не считали себя людьми, достойными Царства Небесного. Но именно осознание своей недостойности подвигало их к мольбе о спасении. И Господь даровал им его. Кто-то может помыслить так: «Я - грешник, и нет мне никакого спасения». Это потому, что он все еще думает не о спасении, а о само-спасении, внутренне пытается спасение заслужить, заработать и все время натыкается на свою несостоятельность. Но Христос еще две тысячи лет назад сказал, что наше спасение - это дар благодати Божией. Богу возможно спасти нас, а не нам! Наша задача - довериться Его спасению, а не упорствовать в своем понимании путей праведности, позволить Ему вмешиваться в нашу жизнь на стадии принятия решений. Собственно, это и есть та вера – доверие Богу, которая оказывается спасительной для нас. Так доверьтесь Богу и слушайте, что говорит Он всем нам в Писании: « без Меня не можете делать ничего» (). Примите свое решение. С кем Вы – с Богом или с лукавым? Если с Богом, то не «ждите у моря погоды», а действуйте. Явите достойные плоды своей веры. Покажите, что Вы любите своего Господа.
Может ли любовь стать грехом?
Вы можете спросить: «Что такое любовь? Как понять это чувство? Ведь, выходя замуж, пусть и незаконно, я тоже любила. Почему сейчас моя любовь превратилась в грех? Разве можно назвать грехом это светлое чувство?». Тогда я отвечу Вам словами ап. Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (Кор. 13, 4-8). По сути, эти слова ап. Павла и есть определение любви. Истинной любви, которой возлюбил Бог человека и которой должны стараться любить мы. Не только Бога, но ближнего. Этому учит Христос, это Его закон: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (). Это трудно, очень трудно, но трудящемуся на этом поприще Сам Бог дает силы для борьбы с грехом. К такой борьбе призывает апостол: «Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру» ().
Выход из лабиринта
А теперь давайте порассуждаем, какие же пути для решения сложившейся ситуации у Вас есть. На мой взгляд, возможны два варианта – остаться с сожителем или уйти от него. Давайте рассмотрим их оба. Знаете ли, дорогая Ольга, к сожалению, в Вашем письме я не нашел ни слова о Ваших взаимоотношениях с сожителем. Это меня очень смутило. Их нет? Я в этом не уверен, ибо Вы не стали бы тогда задавать вопрос на сайте. Возможно, перегорело уже то чувство, которое привело Вас к «гражданскому браку»? Или все-таки отношения сохранили прежнюю силу? Искренне надеюсь, что Вы до сих пор его любите и хотите видеть своим законным мужем. Поэтому приведу Вам слова апостола Павла, которые в некоторой степени относятся к Вам: «Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь - святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7, 12-16).
Брак не есть сочетание, а согласие
Эти слова апостола направлены к тем супругам, которые стали христианами уже после заключения их брака. Это практически Ваш случай. Но давайте разберемся, так ли это. Что же представлял собой брак в Римской империи, где возникло христианство? Римский юрист 3 века Модестин в соответствии с известным юридическим принципом Древнего Рима «брак не есть сочетание, а согласие» (Nuptias non concubitus, sed consensus facit) определяет, что «сожительство со свободной женщиной есть брак, а не конкубинат». Брак в понимании римлян – это договор между свободными сторонами. Правильный римский брак (в классическую эпоху) мог заключаться в двух специфических формах: обрядовой (cum manu mariti) и неформальной (sine manu mariti). Первая форма заключения брака предполагала либо религиозную процедуру символического провозглашения брачного союза с последующим его освящением, либо символическую покупку жены от полноправного ее прежнего домовладыки, либо признание брака по истечению давности пребывания жены в доме супруга в течение одного года без каких-либо претензий со стороны ее родственников. Все эти виды были историческими и тесно связанными с сословно-патрицианским браком древнейшей поры. Вторая форма заключения брака предполагала заключение специального брачного соглашения и привод жены в дом мужа. Различия в этих двух формах были существенны для имущественных отношений в семье и для судьбы женщины в случае прекращения брака. Браку предшествовало обручение. Во время обручения предполагаемые будущие брачные партнеры выражали намерение заключить между ними брак и, как свидетельство серьезности намерений, обменивались подарками подобающей социальному уровню партнеров стоимости. Обмен подарками придавал обручению некий вид частноправовой сделки. Факт обручения, брачные намерения и факт обмена подарками закреплялся специальными письменными документами. В отличие от законного брака, конкубинат не нес никаких правовых последствий. Именно римское брачное право легло в основание гражданского брачного права в современном цивилизованном мире. Нравы Древнего Рима позволяли мужчине не стыдиться своих любовных связей, но к женщине, вступившей в незаконную связь, общественное мнение относилось пренебрежительно. Даже на римских саркофагах мужчин встречаются перечисления их любовниц. Для женщины же положение конкубинки считалось позорным и потому недозволенным для римской матроны, т. е. дочери римского гражданина, любовная связь с которой составляла уже преступление, stuprum. Поэтому положение конкубинок занимали, как правило, вольноотпущенные и иностранки. Как видите, даже развращенные языческие нравы Древнего Рима не видели в обычном сожительстве мужчины и женщины без заключения брака (современный «гражданский брак») ничего хорошего. Если для мужчины оно было в некоторой степени допустимо и являлось неким «второсортным браком», то для женщины оно был просто позорным и преступным.
Рассмотрев понятие римского брака, имевшего место в раннехристианскую эпоху, мы понимаем, что ап. Павел в своем послании обращался именно к супругам, жившим в законном браке. Поэтому и призывает христиан не расторгать брак, а своим личным примером просветить супруга-язычника. Ведь христиане жили в Римском государстве, где действовало римское право, и, как всегда в истории, христиане не отменяли то право, в котором они жили. Христианство способно жить в любой эпохе и в любых государственных формах, потому что оно не от мира сего, и формы жизни этого мира не могут его повредить, оно возможно при любом строе: рабовладельческом, феодализме, капитализме, даже при коммунизме. Христиане считали, что есть два необходимых условия для брака. Первое – земное, брак должен быть законным, он должен удовлетворять тем законам, которые действуют в реальной жизни, он должен существовать в той реальности, которая наличествует на Земле в данную эпоху. Второе условие – брак должен быть благословенным, благодатным, церковным. Это относится к вечной благодатной, духовной его природе. Человек двуедин, он принадлежит духовному миру и миру земному, вся его жизнь – двуедина, естественно, что и брак имеет две стороны – земную и духовную. Поэтому необходимо удовлетворить наличному закону, получить церковное, благодатное, онтологическое устроение брака, его таинственное, вневременное духовное бытие. Все сказанное относится и к современности, когда брак должен быть, в первую очередь объявлен и обязательно узаконен обществом, т.е. признан как законное состояние. А после этого брак может быть освящен Церковью.
В Вашем случае, когда венчание на данном этапе развития событий невозможно по причине неверия Вашего сожителя (хотя нельзя не надеяться на возможность его просветления, ибо для Бога нет ничего невозможного), государственная регистрация гражданского состояния была бы самым лучшим выходом. Убедить в этом Вашего сожителя Вам и предстоит. Честно говоря, мне, как мужчине, совершенно непонятно желание Вашего сожителя избежать штампа в паспорте. Что он теряет? У него уже есть ребенок, фактическая жена, жилье, семейные отношения. Практически все атрибуты полноценного брака. Думаю, за время вашего сожительства он уже «проверил свои чувства» по отношению к Вам. Так что же изменит печать в паспорте? Абсолютно ничего. Обычное упорство и глупость. Поэтому Вам придется приложить максимум усилий для убеждения сожителя о необходимости регистрации брака на данном этапе. Конечно, уповая на милость Божию и Его всемогущество. И никогда не отчаивайтесь! Верьте, ибо вера дает нам силы для борьбы с грехом. Надейтесь, ибо в надежде на Господа проявляется наша вера. Любите, ибо истинная любовь – это прямой путь к Богу. Помните слова апостола Павла: «теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (Кор. 13, 13). А какова истинная любовь Вы уже знаете.
В усердии не ослабевайте, духом пламенейте!
Думаю, в вопросе духовной поддержки Вам должен помочь духовник. Но, предполагаю, что его у Вас нет. Поэтому обратитесь к любому священнику в храме и попросите о помощи. Молитесь, чтобы Господь послал Вам хорошего духовника. Это не значит, что есть плохие духовники. Но когда мы молимся, все свое упование возлагаем на Господа и Он ведет нас по узкому и тернистому пути, который ведет в Царство Небесное. Вам предстоит вымолить своего будущего законного супруга из лап лукавого. Молитва – дело очень серьезное и трудное, но в то же время радостное. Трудное потому, что враг влагает в ум дурные мысли, и, искушая, отводит от молитвенного делания. Радостное потому, что молитва, как учит Иоанн Златоуст – это наша благоговейная беседа с Богом. Что же может быть радостнее встречи нашей души с Богом, Который нас любит и Которого от всей души хотим полюбить мы. Молитва должна быть усердной. Прислушайтесь, к Вам обращается апостол: «в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите; утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны» (). Молитвенное правило пусть определит для Вас священник, к которому Вы обратитесь за духовным руководством. А Вы вооружитесь мыслями : «У меня нет личного опыта, как живут в атеистической семье, но я такие семьи знаю. И хотя я могу судить только извне, я скажу следующее. Нас Бог послал в мир для того, чтобы в этом мире мы были светом, были той солью, которая предотвращает гниение, чтобы мы были голосом истины и правды, чтобы мы были для людей явлением такого измерения, которого они не знают, и такого рода человеком, какого вне Бога не существует. Поэтому жить в атеистической семье – так же сложно или просто, как жить в атеистическом мире. Весь наш мир, в общем, – безбожен. Задача наша в том, чтобы в такой семье жить всей правдой, всей чистотой души, жить всей истиной, которые в нас есть; но не употребляя ту истину, ту правду, ту красоту, то благородство, которым мы научились от Бога, для того, чтобы унижать, оскорблять, раздражать окружающих. Всё это надо употреблять так, жить этим так, чтобы, глядя на нас, люди ставили перед собой вопрос: что же у этого человека есть, чего у меня не хватает? какое в нём сияние? какая в нём тишина? какая в нём глубина? как он может меня любить, когда я постоянно оскорбляю его? как он может в меня верить, тогда как я в себя не могу верить? как он может меня защищать от всего зла, которое – как я сам понимаю – во мне действует и меня привлекает, не унижая, не оскорбляя, не попрекая меня, а только становясь между мной и злом и страдая от этого?.. Если так думать, то я скажу: из такой семьи уйти нельзя, потому что наша роль – быть светом, а не уйти туда, где светло и без нас».
А теперь давайте рассмотрим ситуацию, если Вы все-таки захотите уйти от сожителя. В этом, я, честно говоря, сомневаюсь, и искренне надеюсь, что удастся убедить его в необходимости оформления законного брака. Но все-таки. У вас есть совместный ребенок. Отцовство сожителя, скорее всего, уже признано им самим. Поэтому Вы вправе рассчитывать на алименты. Квартира записана на Вас, поэтому даже в случае раздела Вы сможете приобрести себе жилплощадь. Да и вообще я не думаю, что Ваш сожитель – бесчувственное животное, который выгонит собственного ребенка на улицу. Остается устроиться на работу. Что же, с этим вопросом придется «попотеть», ведь не посыплются же Вам деньги на голову с неба. Ну а если Вы привыкли жить на широкую ногу, то придется несколько ограничить себя в потребностях. Самое главное, чтобы хватало на самое необходимое. В независимости от того, останетесь ли Вы с сожителем или нет, уповайте на милость Божию. Все свои действия старайтесь согласовывать с духовником, получая на них благословение.
Таким образом, рассмотрев все возможные варианты, приходим к выводу: на данном этапе Вашей жизни Вы стоите перед нелегким выбором – отказаться от греха и, возможно, претерпеть неудобства и лишения (дай Бог, чтобы их не было и все решилось благополучно), либо смириться с настоящим положением вещей и продолжать жить в грехе дальше, оставив на погибель свою душу. Этот выбор только за Вами, за Вас его никто сделать не может. Ведь у Вас есть свободная воля, данная Богом. Вы вольны творить поступки, которые приведут Вас к Богу, либо нет. Искренне надеюсь на то, что Вы сделаете правильный выбор и приложите максимум усилий, чтобы убедить сожителя стать законным мужем. Помощи Вам Божией в этом нелегком выборе!
Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?
Блуд не брак, но противоположен браку
Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»
– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».
– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!
В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С. ), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.
Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям
– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.
Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.
В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.
Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.
Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности
Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!
Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.
Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.
Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу
– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.
Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.
Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.
Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.
При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.
Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.
Блуд – это восстание против Бога
Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас
– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!
Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.
Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.
Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.
И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.
Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей
– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.
И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.
Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.
Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.
Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем
И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.
В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.
А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.
Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.
Не надо путать гражданский брак и сожительство
– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.
Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?
Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!
Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?
А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».
Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.
Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния и разобраться в своих взаимоотношениях предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесное общение. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; либо вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.
Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.
Вот две истории, рассказанные самой Ириной Анатольевной из опыта психологического консультирования: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел ее на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и кивки на потом. А пришел он потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затягивающий их узел, боялся ее угроз - если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят «на вшивость» ».
На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме, темой для обсуждения стала вот какая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Ее это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она уже вся извелась от этой неопределенности. Женщина уже хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и затащить в ЗАГС.
Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чем неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишится отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен женится на женщине добровольно, потому что любит ее и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.
Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребенка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма на всю жизнь.
Например: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать - дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью. Я понимаю, что ты может быть не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить. Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется. Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет - зачем нам чужое? »
Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете в месте один год, а гражданский муж говорит: «Зачем»? То не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: «А зачем»? Просто подойдут и скажут: «Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это настоящее счастье! »
И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, был общий ребенок. Просто поставила условие - брак или расходимся ».
Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами, и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?
У очень многих людей, находящихся в сожительстве, имеет место страх: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.
Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.
Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим. » В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят, после предложения о женидьбе.
Однажды, после службы в храме ко мне подошел молодой мужчина и сказал, что хочет креститься. У нас с ним состоялась подробная беседа, в процессе которой выяснилось, что он живет в «гражданском браке» и вроде бы планирует со временем зарегистрировать свои отношения с подругой, но пока не спешит этого делать. Я рассказал ему, в чем грех таких отношений, и сказал, что нельзя принимать Крещение и при этом продолжать жить в тяжелом грехе. В Крещении человек умирает для жизни греховной и рождается жизнь другую, новую и уже не может жить по тем нормам, которые приняты в безбожном мире. Поэтому нужно прекратить телесное общение, подать заявление в ЗАГС и готовится к браку. Только тогда я смогу его крестить. Если он пока не готов разобраться в своей личной жизни, тогда крещение принимать ему еще рано. Я не думал, что молодой человек даст мне ответ сразу. Но, в этот же день, он снова пришел ко мне и сказал, что согласен, будет воздерживаться и готовится к свадьбе. Я назначил ему день крестин. Но перед Крещением, его, как это часто бывает, начали мучить сомнения. Придя в храм, он отозвал меня в сторону для разговора. Он сказал: «Отец Павел, в ЗАГСЕ нам ответили, что нас могут расписать только через два месяца, и я теперь очень волнуюсь. Я сам готов два месяца обходится без интима, но вдруг моя девушка этого не выдержит и бросит меня? » Тогда я ответил ему, что если его подруга не может вынести такое несложное испытание воздержанием, и не уважает его выбора как православного христианина, то это означает, что она просто не любит его. И очень хорошо, если она уйдет. Как в песне поется: «значит рядом с тобой – чужой». С таким человеком нельзя создавать семью, она также не выдержит тягот семейной жизни и бросит его уже в браке. А если она действительно любит его, то будет терпеть и ждать.
Он согласился со мной, и я совершил над ним таинство Крещения. История эта имела счастливое продолжение, через какое-то время я обвенчал его с молодой женой.
Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются скорее исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина ее колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце ее детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее ее тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что ее волнует, и постараться успокоить ее. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно.
Ко мне в храм зашел мужчина, на вид лет тридцати, сказал, что он бизнесмен, коммерсант, имеет свое небольшое дело – держит продуктовый магазинчик рядом с нашей церковью. Из разговора с ним выяснилось, что он, что живет с женщиной, она уже была замужем, сейчас разведена, а он никогда женат не был. На вопрос, почему они не поженятся, мужчина ответил, что он сам готов это сделать, хочет жениться на ней, иметь детей, предлагал ей вступить в брак, но она почему-то не спешит. Он все время говорил, что хочет от нее ребенка, но когда я спросил: «А вы ее любите?», — он не смог дать четкого, вразумительного ответа и опять, что-то начал говорить про то, что хочет ребенка. Видимо, его подруга чувствовала в нем недостаток любви и это ее отталкивало. Когда женщина почувствует, что по- настоящему вам дорога, что вы любите ее и хотите быть только с ней, что она нужна вам сама, а не только общие дети и ее статус законной супруги, тогда она согласится пойти с вами под венец.
Если же после серьезного разговора с женщиной мужчина выяснит, что она вполне уверенна в нем и в его чувствах, но все равно продолжает оттягивать бракосочетание, тогда следует проявить твердость. Решающее слово в отношениях всегда должно быть за мужчиной, именно он предлагает «руку и сердце», он будущей глава семьи, и он должен решиться сказать по-мужски: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но я хочу жить с тобой не как с любовницей, не как с сожительницей, а как с законной настоящей супругой. Если ты считаешь, что мы пока не готовы к этому, значит, нам надо расстаться, чтобы мы могли спокойно разобраться в самих себе и в наших чувствах ». Именно за твердым, решительным мужчиной женщина пойдет и будет его уважать.
Большое видеться на расстоянии. Если есть любовь и настоящие чувства, расстояние и временная разлука будут им только на пользу, если людей связывают страсть и привычка, они скоро уйдут.
Конечно, не все так просто, бывают очень сложные, запутанные ситуации, особенно когда сожительство затягивается, ведь «чем дальше в лес – тем больше дров». Дети, совместное имущество, уже немолодой возраст сожителей, различные психологические проблемы – все это очень усложняет ситуацию, но известно, что если проблема не решается, то она «обрастает» другими проблемами, и потом решиться на что-либо будет еще сложнее. Поэтому, нужно обязательно искать пути решения, иначе дальше будет только хуже.
«Гражданские браки» - союзы временные, недолговечные, в отличии от настоящих супругов, сожители не живут вместе по пятьдесят, тридцать или двадцать пять лет. Рано или поздно, они либо расстаются, либо все-таки регистрируются. Но время не ждет, и чем быстрее партнеры разберутся в своих туманных взаимоотношениях, тем больше шансов, что они смогут создать нормальную семью.
Конечно, трудности будут, грех и дьявол так просто не отпускают. Идти путем правды, путем христианской жизни непросто, но мы должны думать не о сиюминутном удобстве и комфорте, а о вечности, - «Ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам » (Мф. 6:34). Когда мы думаем о главном и стремимся жить, как велит Господь, Он всегда нам поможет.
Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения? » А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные «светские львицы» рассказывают: «как нам жить». Молодежь это все, потребляет и совершенно не задумывается, что «взяв от жизни все» в двадцать лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.
Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу: «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают… », - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь? » Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не «как все живут», потому, что мир во зле лежит ». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.
Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке.
Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся, использовал свой горький опыт, чтобы не допускать новых ошибок. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.
Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. Конечно, существует очень тревожная статистика, свидетельствующая о том, как непросто людям, наделавшим ошибок в добрачных отношениях, приходится уже в семейной жизни. Однако, не все так мрачно и безнадежно. Мне известно немало случаев, когда люди, даже имея негативный опыт сожительства, после покаяния, заключения законного брака и венчания, находили, наконец, свое семейное счастье. Разумеется, им было нелегко, их путь к настоящей семье был извилистым и тернистым, но после обращения к Богу, после таинства венчания мы уже не одни боремся с нашими проблемами - «Если Бог за нас, кто против нас? » (Рим.8:31).
И ещё: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.
Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха - это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране 40% воспитываются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более 5 миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.
Священник Павел Гумеров
Просмотрено (1135) раз
Термин "фактический брак" в отношении сожительства без регистрации более уместен, потому что "гражданский" имеет как раз неприемлемое для любителей вольных отношений значение - узаконенный гражданским органом (наряду с церковным).
Еще более они не любят вполне определенного мнения церкви о том, что их сожительство - на самом деле никакой не брак, а некрасивое и обидное слово "блуд". "Ну как же, - обиженно восклицают они. - Бог же дал человеку право выбора, и мы ведь любим друг друга! Почему же христианство так категорично?"
Людей, ратующих за собственную внутреннюю свободу, стращать догмами бесполезно. Но им, наверное, будет интересно узнать, что есть блуд в христианстве и на каком основании к оному причислили их фактические отношения.
Христианство — прежде всего, религия ответственности. Перед Богом, перед обществом и самим собой. А отвественность во все времена была сопряжена с законом — ветхозаветным или новозаветным.
Когда всякая власть ветхой буквы упразднилась, Бог все-таки обращается к людям с призывом: "Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди" (Ин. 14:15). Одна из этих заповедей — не просто "плодиться и размножаться" с кем угодно, но предварительно взять на интимные отношения Благословение Божие в святом Таинстве Брака. "Не прелюбодействуй" — значит не имей беззаконной любви. Потому что последняя свидетельствует о том, что человек, игнорируя повеления Бога, и о своей любви к Нему весьма заблуждается…
Почему же "блуд" и что это вообще такое? В древнерусском языке слово "блудить" означало "сбиваться с пути, бродить, не доходя до конечной цели". "Фактический брак" — это блуждание в личной жизни? вроде бы, начавшееся, но конечного пункта — создания семьи как ячейки общества — так и не достигшее.
Любители такого образа жизни могут активно возражать, говоря об устарелости социальных норм, стабильности без никаких штампов в паспорте, свободе от предрассудков, и далее, и далее. Но многие специалисты по человеческой психологии об искренности этих доводов мнения очень невысокого.
Так, психолог Петр Дмитриевский в одном из интерью подчеркивает: "Существует тенденция протеста: "Это наше личное дело, и государству тут нечего делать". Но в этом есть доля лукавства.
Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением "печать в паспорте", гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе.
Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над "i", и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности".
Кто есть отец лукавства с точки зрения христиан, известно всем. Тот самый, "вдохновивший" людей и на прелюбодейство, и на многие другие грехи.
Свое же отношение к "частичному использованию" друг друга христианская вера четко выразила устами святого апостола Павла: "…воля Божия есть освящение ваше … чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за все это…" (1-е Фес. 4:3).
Именно поэтому Церковь не благословляет антагонизм с общественной моралью из личных интересов. А любовь доказывается готовностью идти навстречу друг другу, и уже вместе, — навстречу всем возможным проблемам.
Следующая причина нелюбви христианства к фактическому сожительству — прискорбное и частое присутствие в нем греха обмана. Не всегда как откровенной лжи, но и в форме намеренного создания выгодной иллюзии. Статистика свидетельствует о том, что примерно 70 процентов мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми, а 90 процентов женщин в этой ситуации именуют себя замужними.
В обоих случаях это есть не что иное, как банальный (само)обман: можно ли считать холостяком мужчину, де факто живущего полноценной супружеской жизнью, или замужней — женщину, де-юре одинокую? Самарянская грешница, с которой беседовал Спаситель у колодца Иаковлева, по крайней мере, не лгала никому, а, хоть и с позором и горечью, но честно призналась: мужчина, живущий с ней, ее мужем не был…
Кстати, наверное, надо развенчать миф, который нередко можно услышать от людей в качестве примера "диктата" Церкви. Мол, мужем и женой считаются лишь венчаные пары, а те, кто "всего лишь" расписался в ЗАГСе — сожители и живут в блуде. Это не так.
Брак, заключенный в ЗАГСе, считается Церковью полноценным и достаточным для того, чтобы считать мужчину и женщину законными супругами.
А придут они к таинству венчания, попросят ли Божьего благословения на свой союз — уже их личное дело. Тем более, что в храмах и не венчают сейчас без свидетельства о браке из ЗАГСа, иными словами, таинство свершается только над де-юре супругами.
Практикующий психолог, кандидат психологических наук Сергей Саратовский в своей статье " Как женщины обманывают себя в "гражданском браке" отмечает, что женщина, достигшая, как ей кажется, основной цели своей жизни, создав "гражданский союз", приступает к распределению ролей: теперь она — "жена", а он — "муж", даже если он все еще формально женат на предыдущей избраннице.
Она мысленно "женит" его на себе и оправдывает незаконное сожительство из-за простой боязни потерять любимого мужчину. При этом, внешне приняв такую форму союза и понимая ненадежность своего статуса, женщина обычно боится быть брошенной. Первое время сожительница действительно получает заботу, ласку и внимание со стороны "гражданского супруга".
Но спустя несколько месяцев (реже — лет) его интерес к их союзу постепенно гаснет из-за того, что роль "любимого и любящего мужа" изначально была ему навязана. Из всего этого автор делает вполне логичный вывод: даже благодарность со стороны мужчины за налаженный быт и качественный регулярный секс вовсе не означает любовь, а тем более желание исполнять супружеские обеты до гроба, если он их не давал…
Не могут не волновать христианских пастырей проблемы, из-за которых страдают в гражданских браках ни в чем не повинные дети. В таких союзах происходит гораздо больше абортов, и оскорбительное заявление: "Я не уверен, чей это ребенок" беременные "гражданские жены" вынуждены слышать гораздо чаще.
Психолог Сергей Саратовский пишет и о другой опасности: "…даже если женщина и решилась родить, несмотря на возможность неблагоприятного развития супружеских отношений, счастье материнства все равно будет омрачено. Конечно, времена общественного непризнания незаконнорожденных давно миновали. Но общественная оценка этого явления сохраняется. А главное, под угрозу ставится физическое и психическое здоровье малыша". Может ли одобрять такое Церковь, если для нее Материнство — Божий дар?
Каждый человек вправе сам решать, какой идеал личной жизни для себя выбрать: христианский, целью которого в любом случае является святость, или же "вольно-современный" с его подменой понятий, взаимовыгодным враньем, вечной неопределенностью и потребительским эгоизмом.
Но всегда будет очевидно одно: это два несовместимых образа жизни, и христианство, по крайней мере, ортодоксальное, "фактический брак" не примет никогда. Нужно будет выбирать что-то одно. И дай Бог, чтобы полезное.