Первобытный общинный строй создавался, можно сказать, первыми людьми интуитивно, на уровне рефлексов. И в то время никого не удивляло, да и не существовало других вариантов (за исключением редких случаев проявления матриархата), что мужчина – добытчик для семьи,
женщина – берегиня домашнего очага.
Может это и звучит неполиткорректно для участников феминистических движений, но такова историческая правда. Археологи нашли захоронения амазонок, но это единичные случаи, остальные данные говорят, что семью, общину, племя возглавляли мужчины.
С древностью все ясно – объективно мужчина был сильнее, поэтому логично и справедливо его главенство в охоте, защите селения от диких зверей и врагов, участие в набегах на «соседей» и т.д., а что сейчас?
Равенство полов – это плюс?
Прекрасная идея, зародившаяся, кстати, у русских анархистов Бакунина и Кропоткина о равноправии полов, под влиянием феминистических движений была расширена и сильно изменена.
Анархисты всего лишь хотели избавить женщину от практически рабского пожизненного труда по уборке, мойке и глажке, но они не планировали выдвигать ее на первые роли в обществе. Зато это сделала «Вторая волна» феминизма, с тех пор милые дамы имеют те же права, что и мужчины.
Хорошо это или плохо – предмет отдельной дискуссии, по которой ведутся очень горячие споры, но важно, что после 60-х годов прошлого века женщины начали работать, а главное зарабатывать не меньше мужчин, а успешные женщины – и больше.
Есть женщины – министры, есть – главы корпораций, встречаются и целые военные министры, хоть это и редкость. Неважно, кем работает чья-то супруга, важно, что она может, а часто и работает на двух-трех работах, теперь это не вызывает отторжения в обществе.
Как все вышесказанное связано с проблемой нетрудоустроенного супруга? Да напрямую! Разве мог кто-либо представить несколько сот лет назад валяющегося на печке мужика, когда супруга вместо него идет за плугом? Или женщину-шерифа на Диком Западе, с двух рук «шмаляющую» из револьверов, когда муж пьет в ближайшем кабаке?
Представить пьющего нашего крестьянина или американского ковбоя не сложно, но тогдашнее общество не приняло бы никогда замену лентяйничающего мужа на его жену.
Сейчас иная ситуация, и многие женщины способны обеспечить не только мужа-бездельника, но и всю его родню, хотя опять же для нашей психологии это неприемлемо, и косточки таким горе-мужьям соседи и родственники перемывают вовсю.
Откуда они берутся?
Как они возникают, мужья-бездельники, ведь не рождаются же с установкой на «ничегонеделание»? Конечно нет, все мы появляемся известно откуда маленькими и хорошенькими, безгрешными и любознательными. Воспитание получаем хорошее, с установкой на учебу и труд, на добро и процветание.
Однако приходит взрослая жизнь, ответственность, и не все оказываются к тому готовы. Увы, но некоторые мужчины опускают руки перед жизненными трудностями только тогда, когда у них уже есть семья, дети, и это самая печальная ситуация.
Особенно нездорово выглядит положение, когда муж даже не пробует найти новую должность, а просто делает вид, что он в поисках, перекладывая все заботы на супругу. Есть и объективные причины – отсутствие вакансий в данный момент, длительное время принятия решений работодателем, но это может оправдать небольшую задержку (месяц, два), но не полугодовой внеплановый «отпуск».
В конце концов, всегда нужны чернорабочие на стройках, грузчики, и пока, допустим, офисный сотрудник или инженер ждет подходящее место, он вполне может зарабатывать непростым физически, но хотя бы оплачиваемым трудом. Так ситуация видится нормальным мужчинам и женам лодырей, мужья-бездельники же считают немного иначе…
Что делать?
Что делать – не только великий роман Чернышевского, но вполне банальный вопрос каждой женщины, «потерявшей» в лице мужа кормильца и главу семьи. Особенно уныло воспринимается нежелание мужа что-либо менять, искать новые способы заработка денег, короче, отсутствие инициативы.
Ладно, когда семья – только двое, и можно спокойно разойтись, а если уже есть ребенок, несколько детей? Родной отец нужен так же, как и мать, но приходится не только терпеть бездельника, но еще и кормить его! Что чувствует такая не одинокая по паспорту, но брошенная по сути женщина, можно только догадываться и горячо ей сочувствовать.
Наши мамы в таком случае любят вспоминать Советский Союз, когда не работать было нельзя, а тунеядство наказывалось по закону. Грубо говоря, тогда работали все, даже если этого не хотели. К сожалению, такие люди, живущие прошлыми порядками, не уточняют, что работающий для галочки муж и зарплату получал такую же, для «птички».
Тогда хорошо «устраивались» работники торговли, сотрудники снабженческих баз, то есть те, кто сейчас занимается бизнесом, предпринимательством. Просто в советское время нельзя было заработать намного больше, чем другие, за это сажали, а вот ничего не иметь в жизни можно при любой власти, хоть ты дома сидишь беспрепятственно, хоть тебя гонят на работу с милицией. Результат один – голодные дети, заплаканная жена.
Как здоровый мужчина становится лодырем?
Основная часть случаев появляется после потерей мужем рабочего места. То есть, редко какая девушка выходит замуж изначально за бездельника. Есть и такие, но тогда есть надежда на хорошую жилплощадь, обещанную бабушкой мужа, его богатого отца, например. Одним словом – брак по расчету с никчемным молодым человеком, но с хорошими «перспективами».
Так случается редко, чаще семья начинает совместную жизнь вполне нормально, ездит на отдых, покупает или планирует покупку автомобиля, других дорогостоящих вещей, и вдруг муж теряет работу. Причины обычно объективные – сокращение штата, проблемы с коллективом, закрытие производства и пр.
То есть, увольнение изначально – не проблема, наоборот, перспективные специалисты постоянно ищут новые возможности для развития, лучшие условия труда и его повышенную оплату. Ищут и находят.
Можно возразить, что не все люди – уникальные специалисты, и не всех ждут работодатели с распростертыми объятиями, и это так. Тем не менее, есть желание – есть работа, в конце концов, существуют различные курсы, в том числе и бесплатные, где можно обучиться новой специальности. Случается, что закрываются целые производства, рабочие специальности устаревают и потихоньку исчезают, именно для этого и нужна переквалификация.
Подытожив, следует сказать, что кто сильно желает устроиться на работу – этого добьется! Добьется, невзирая на все препоны и сложности. Но, кто не хочет работать, точно так найдет тысячу причин этого не делать. А все сложности с трудоустройством – это отговорки.
И все-таки, как нормальный мужчина становится круглосуточным обитателем дивана? Ведь до этого он трудился, возможно, не раз менял место работы, но почему в очередной раз произошел сбой?
Как восстановить «заряд» у любимого мужа?
Самая важная задача жены – выяснить причины такого жизненного провала. Это как с любым заболеванием, когда лечишь только наружные проявления, на время становится легче, но потом обязательно происходит рецидив и болезнь возвращается в более острой форме.
Психологическое состояние мужа нужно восстановить, поняв, что привело его в эмоциональную «яму». Если просто подгонять мужчину к активным поискам работы, он может сделать вид, что этим занимается, не совершая на самом деле никаких усилий.
Конечно, легко говорить об отношениях в семье гипотетически, когда рядом не ревут дети, холодильник полон продуктов, в гараже стоит новая машина. И все-таки лучше попытаться понять мужа, понять его нежелание искать работу, прежде чем устраивать громкие неприятные сцены.
Конечно, маловероятно, что мужчине мешает устроиться на работу что-то, сделанное супругой, но может ему просто больше не с кем обсудить возникшие сложности, не у кого спросить совета. И кому, как ни преданной супруге следует выслушать, обдумать и обговорить. Возможно, мужчина не видит выхода из ситуации самостоятельно, но при обсуждении всплывут способы решения.
Такие действия подойдут, если муж хочет или пытается вновь стать кормильцем, а если он, грубо говоря, «забил» на семью? Тут сложно советовать, каждый случай требует уникального подхода, но все-таки сразу начинать с упреков не стоит, прежде всего – диалог. Если муж на него не идет, тогда уже следует применять радикальные решения, от кратковременного расставания до развода.
Надо понимать, что отсутствие желания работать – это как привычка курить, пока мужчина сам не захочет изменить ситуацию – с ним ничего не сделаешь. И причина не в плохих условиях труда, вредном начальнике или жутком коллективе, причина – в голове самого человека, и только он сам способен кардинально все поменять.
А вот как изменить психологическое состояние мужа – сказать могут только психологи. Кстати, это неплохое решение – отвести мужа-лодыря к практикующему психологу, с большой долей вероятности психолог выяснит причину постоянного безделья и поможет сам или посоветует супруге, что надо делать.
Что же делать безутешной супруге, неделями «пинками» отправляющей мужа на поиски работы и не видящей никакого результата? Надо как можно быстрей поговорить «по душам», без упреков и претензий, выяснить, что препятствует трудоустройству, и только после делать выводы. Если диалог не помогает, тогда следует пообщаться с психологами, и только потом применять радикальные способы.
Ирина Шулева | 25.08.2015 | 609Ирина Шулева 25.08.2015 609
Некоторые мужчины через пару лет спокойной семейной жизни из статных и активных самцов превращаются в настоящих лодырей. В чем причина таких метаморфоз? Можно ли перевоспитать мужа-бездельника?
С головой окунувшись в омут тихой и размеренной жизни, некоторые представители сильного пола расслабляются и с чувством выполненного долга («я всю жизнь работал») получают постоянную прописку на диване рядом с телевизором либо у экрана компьютера.
Некоторые из них продолжают ходить на работу. Однако особой прыти не проявляют и, соответственно, ни хорошей должностью, ни высоким заработком похвастаться не могут. Другие и вовсе, бросив одно место работы, не спешат устраиваться на другое: достойных вакансий для них нет. При этом помогать супруге управляться с домашними делами ни те, ни другие особого желания не проявляют. Мол, не барское это дело.
А в это время жена работает на 3 работах, чтобы семья не пошла по миру, и еще и все домашние дела успевает переделать: и убрать, и приготовить, и продуктами запастись, и о детях/внуках позаботиться.
Современная женщина не только коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, но и на протяжении многих лет может содержать за свой счет ленивого мужа
Как бы странно это ни звучало, однако чаще всего муж-лентяй – это вина… женщины.
Почему мужья становятся бездельниками?
Все мужчины по сути своей ленивы, так сложилось исторически и сохранилось до наших дней. Чем занимался мужик еще в далекие древние времена? Только охотой. Вот убьет он мамонта, выбросит адреналин и − в пещеру спать, а все остальное делала женщина: она этого мамонта разделывала, еду готовила, огонь поддерживала, за детьми присматривала, пещерного мужа своего ублажала. И ничего с тех пор не изменилось: дом, дети и муж − все на женщине.
Есть такая прекрасная шутка: «Мужчина − это существо, у которого на шее галстук, а женщина − существо, у которого на шее дом, дети и мужчина в галстуке».
Бездельниками мужчины были всегда, но голод не тетка, и когда им хотелось есть, они вылезали из теплой пещеры и шли убивать мамонта. Но вашему мужу не надо добывать себе еду, это великолепно делаете вы. Можно взять еще одну подработку, это будет только стимулировать мужа-лентяя ничего не делать и продолжать бить баклуши.
Вы сами создали проблему, поэтому это ваша вина: при живом здоровом муже вы взвалили на себя функцию кормильца и тем самым создали почву для конфликта. Зачем вы тащите его на себе? Он что, увечный, или вам нравится быть жертвой? Тунеядство и иждивенчество нужно пресекать сразу!
Как перевоспитать мужа-бездельника?
На самом деле перевоспитать мужа-лентяя очень просто. Самый эффективный и проверенный способ − не кормить. Повесьте огромный амбарный замок на холодильник, покупайте еду только для себя и детей, готовьте вкусную курочку только себе, любимой, а мужу давайте столько, сколько заработал.
Пусть сам ходит в магазин, готовит себе «кашу из топора». Более того, поставьте ему условие: «за квартиру платим поровну, на содержание детей − деньги давай, иначе подам на алименты, уборку квартиры и стирку рубашек тоже будешь оплачивать».
С приготовлением пищи настоящий мужчина может справиться в два счета
Действовать надо жестко и категорично, тогда мужик никуда не денется. Вы должны сделать все, чтобы он не сидел на печи, ожидая свою тарелку щей, пожирней и понаваристей, да еще и с куском мяса. Наоборот, ваша задача − согнать его с теплого местечка и заставить выполнять свои прямые мужские обязанности:
кормить, обувать и одевать жену и ребенка.
Единственное, чем нельзя манипулировать − это сексом. Я всегда против подобных условий: я с тобой спать не буду, пока ты не пойдешь работать. Так нельзя! «Жрать не будешь!» − это правильнее.
comments powered by HyperCommentsСегодня читают
1947
Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?
Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...
1185
Замуж вышла по залету в 21 год. Любовь и страсть была, все было хорошо. Но мужа забрали в армию через два года, так как добровольно сам он не пошел. Отслужил год в армии, пришел другим человеком: то ли он смысл жизни потерял, то ли цели стали недосягаемыми. Работа для него встала на второй план, поработает два месяца и уходит... Сидит 2-3 месяца дома и ждет чуда. Денег из-за этого все время нет. Я работаю на государственной работе и, сами понимаете, з/п не высокая, троих обеспечить нереально. Живем в его однокомнатной квартире, хочется расшириться, чтобы у дочки отдельная комната была. Скажу честно, психую и срываюсь при ребенке на мужа, что он не работает и как хозяин семьи не зарабатывает. Мне тяжело. Однажды, он даже проработал бесплатно целый месяц... Неофициально. Наивный дурак. Ищу ему работу сама, ему не нравится все, что я ему предлагаю, говорю ему, чтобы он сам нашел, по душе. Он поищет в интернете и затухает. Сделал вид, что что-то искал. Играет в компьютерные игры и доволен жизнью. Я с ним и разговаривала, и угрожала, что уйду, но он не меняется, не хочет зарабатывать. Говорит, что хочет хорошей жизни, но ничего не делает для этого. Сидит на моей шее. Я даже не против, чтобы он играл в компьютерные игры, но пусть только работает и приносит деньги домой. На счет отношения ко мне и дочке, он хороший отец, любит дочку, играет с ней и занимается, любит меня, вовремя домой приходит, никуда не выходит с друзьями, но ничего не делает, чтобы мы хорошо жили. Живем от моей зарплаты до зарплаты. Не знаю, что делать. Уходить от него или ждать чуда? Немного хочу про мужа еще рассказать. Родила мама его в 19 лет, жил с ней всю жизнь, отца не видел. Мать работала продавцом, после работы подрабатывала швеей. Муж проучился до 9 класса, образования, соответственно, никакого нет. Сейчас я понимаю, что была дурой в розовых очках.
Алина , Чебоксары, 28 лет / 29.03.17
Мнения наших экспертов
Алена
Алина, у твоего мужа 9 классов образования, кем он пойдет работать? Что ему светит? Конечно, можно прожить жизнь и без профессии, но тогда вы всегда будете нуждаться. Предложи мужу вложиться в его обучение. Нет, в университет ему уже точно не нужно. Но чтобы работать, например, плиточником, или слесарем, нужно пройти курс обучения. Причем, хороший плиточник даст фору офисной «крысе». Есть еще масса профессий, для которых сначала нужно пройти обучение. Причем, в государственных структурах это может быть не просто бесплатное обучение, а еще и со стипендией. Не знаю, как в Чебоксарах, а в Москве, к примеру, часто набирают машинистов электропоездов, с предварительным обучением со стипендией. И в правоохранительные органы – там вообще зазывают ребят, отслуживших в армии. Думаю, в вашем городе, при желании, тоже можно поискать подобные места. Уж точно лучше, чем пытаться работать где попало, без образования, без опыта и без гарантий, что тебе вообще заплатят за работу. Понимаю, что это опять тебе инициативу проявлять. Но раз уж ты сама выбрала такого мужа, то, прежде, чем выпнуть его из дома, попробовать попинать его в сторону получения профессии? Так появится реальный шанс найти работу. И шанс сохранить семью. А нет – где порог, он и сам знает (ну или ты покажешь).
Сергей
Алина, честно говоря, я не знаю, как заставить человека трудиться, если он сам этого не хочет. Однако считаю, что в твоей ситуации нужно продолжать постоянно подталкивать, тормошить, требовать от мужа шагов в направлении поиска работы. Еще думаю, что стоит попробовать отправить его учиться. Нет, не в школу или институт, а выбрать специальность и пойти её осваивать. Насколько я знаю, при государственных службах занятости обычно есть разного рода бесплатные курсы, где человек может получить профессию. Например, сварщика или слесаря, токаря или крановщика, тракториста наконец. К слову сказать, хороший сварщик сегодня зарабатывает от 60 тысяч рублей и выше. Попробуй убедить супруга поискать что-то подобное, ну и сама помоги. Если бесплатного ничего нет, то можно присмотреть что-то платное, рискнуть занять денег у родственников, и отправить парня учиться. Потом отдадите потихоньку. На мой взгляд, начать с учебы будет более действенным способом заставить человека трудиться. Видишь ли, иногда мужчины болезненно переносят свои прошлые неудачи, допустим, в учебе. И некоторые просто замирают, чтобы более успешные самцы не смеялись над ними. Но если дать такому человеку возможность начать что-то новое, необычное, это может оказаться спусковым крючком. Особенно если правильно преподнести. Мол, экономистов кругом как грязи, а вот реальных мужиков с руками и умениями - пойди поищи. Ну, а если ничего не поможет, то тут останется либо терпеть, либо разводиться.
Не согласны - спорьте!
В конце рабочего дня я делаю запись в дневнике: сколько человек было на приеме, какие проблемы их мучают.
Марина С. (27 лет) жалобы: семейные ссоры.
Ольга И. (40 лет) жалобы: семейные ссоры.
Анна Семеновна К. (56 лет) жалобы: семейные ссоры.
Жанетта Ю. (42 года) жалобы: семейные ссоры.
Четыре женщины разного возраста сформулировали свою проблему одними и теми же словами: частые ссоры, семья на грани распада. Но в таком случае это уже не проблема, а глобальная катастрофа.
В приемной ждет Марина С., в глазах слезы. Приглашаю войти, сажусь рядом - так легче установить контакт. Молодая женщина смущена тем, что приходиться «выносить сор из избы».
- Мы любим друг друга, - пылко отвечает она, - женились по любви и вдруг начали ссориться.
- Сколько лет вы замужем?
- Четыре года.
- Вы анализировали ситуации, провоцирующие ссору?
- Смешные поводы. Мы оба работаем, материальных проблем нет, дети растут нормально. А ссоры грызут нас, как мыши. Каждый день скандал. Мы никуда не ходим. Чтобы в выходной куда-то поехать, я все неделю веду «подготовительную работу». Самое интересное, что мой муж не отказывается, но, когда наступает этот самый выходной, у него нет сил. После работы посидеть в кафе, поужинать, чтоб я не торчала у плиты - у него нет сил, говорит: «Перекусим дома что-нибудь». Вы женщина и понимаете, что значит перекусить дома: нужно идти на кухню и готовить ужин, а после ужина убрать со стола, помыть посуду. Ясно, что всю эту работу придется делать мне. О какой любви можно после этого говорить? Эксплуатация в чистом виде!
Марина свой монолог проплакала на одном дыхании, видно, не первый раз прокручивает в голове семейные обиды.
Теперь моя очередь задавать вопросы. Мне хочется знать, в какой семье рос Маринин муж: мать, отец, сестры-братья? Как складывались отношения с матерью?
- Хорошая у них семья, трудолюбивая. Все дети по дому помогают и сейчас покупки, уборка на них.
Прекрасно, в таком случае, у Марининого мужа нет привычки лениться с детства, нет последствий пагубного воспитания. Тогда, что же?
Пора заняться подробностями: когда Марина встает, что успевает сделать перед уходом на работу, что означает «Дети растут нормально», какую часть работы по дому она оставляет на выходные дни, рассчитывая на помощь мужа.
Маринин ответ был краткий и всеобъемлющий: «Мы с мужем работаем на одном заводе. Уходим вместе, приходим вместе. За детьми присматривают его родители.
Тут и начинается самое интересное. Я после работы могу принять душ, одеться, причесаться и поскакать на вечеринку. А мой муж... лентяй и бездельник.
- Хорошо, Марина. Не будем повторяться. Твой муж хочет на диван к телевизору. Вы начинаете ссориться, потому что одна ты не пойдешь, это не принято, а он не может заставить себя надеть выходные туфли и пойти танцевать. Поверь, ему хочется окунуться в атмосферу музыки и веселья не меньше, чем тебе. Упреки его сильно задевают. Ведь ты говоришь, что вы одинаково работаете, одинаково устаете. Вечером ты готова повеселиться, а он... он действительно не может. Сейчас я тебе объясню, почему это происходит. Такая ситуация складывается не только в твоей семье.
Причина - РАЗНЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ СУПРУГОВ.
Каждый из членов семьи руководствуется в своем поведении собственным энергетическим уровнем. Если кто-то из супругов отказывается от участия в прогулке, поздней вечеринке, встрече с друзьями, это не делается «в пику», на зло. Просто он чувствует, что запас его энергии ограничен.
Говоря иными словами, человек «выдохся». Представь себе, Марина, беговая дорожка. На ней двое: мужчина и женщина. Мужчина с полной отдачей, на высокой скорости пробегает дистанцию и падает. Он полностью выдохся! Если спросить, что он чувствует в этот момент, ответ будет таков: «Неожиданная сильная слабость, боль в мышцах, нет сил двигаться». Все верно! Так оно и есть. Провоцирует такое состояние резкое истощение запасов гликогена (накопленные в мышцах углеводы).
Женщина может продолжать бег значительно дольше. Ее организм при длительных физических нагрузках переключается на использование резервов жира. Жир высвобождает вдвое(!) больше энергии, чем такое же количество гликогена.
Отвлечемся от биохимических процессов. Вернемся в наш дом. Муж и жена - нет, не на беговой дорожке. Они прекрасно провели выходной день в бассейне. Плавали. Сауна, джакузи. Возвратившись домой, жена говорит мужу: «Я устала. Нет сил идти на кухню».
- Ты устала? Это я совсем выдохся! Пойду прилягу.
Щелкает пульт. Несколько минут уставший мужчина пялится в экран телевизора, глаза закрываются...
Не советую начинать выяснение отношений в этот момент.
Да, действительно, жена идет на кухню готовить ужин, потом убирает со стола, моет посуду, а в душе такая обида! «Я ведь тоже устала. Почему мой муж спит, а я должна работать?» Яблоко раздора созрело и готово упасть на невинную голову супруга. Начинается очередная семейная ссора.
А дело в том, что уставшего мужа и других «телевизионных сидельцев» одолевает не лень. Тратя в течение длительного времени энергию, они исчерпывают свои физические возможности и становятся похожими на бегуна, который «полностью выдохся».
Чтобы проверить эту теорию, запланируй между двумя мероприятиями какое-то свободное время, с тем чтобы муж мог восстановить свою энергию. Доброжелательно посоветуй ему выспаться, почитать газету, одним словом, отдохнуть, не чувствуя на себе укоризненные взгляды. Увидишь, с каким удовольствием он будет участвовать в любых развлекательных программах. И по хозяйству поможет, и пикник на природе соорудит, и потанцевать не откажется.
А в глазах Марины такое недоверие, столько сомнений, что мне приходится еще раз, медленно, чеканя каждое слово, повторить: «Мужчине нужно дать возможность перед любым мероприятием в спокойной обстановке восстановить запас энергии».
Я пытаюсь сделать правилом в своей работе: после каждого приема посетителя - маленький перерыв.
Нужно отойти от эмоционального воздействия и проблем предыдущего пациента и быть готовой воспринять и вникнуть в проблемы следующего посетителя.
Ольга терпеливо ждала в приемной, пока я закончу разговор с Мариной. И как только кресло для посетителей освободилось, рванула в кабинет, не давая мне минуты передышки. Жизнерадостная женщина. По всему видно, энергичная, неунывающая, а руки натруженные. Никакой маникюр не скроет тяжелой физической работы.
Я прошу Ольгу рассказать об ее проблемах, как она живет, что в отношениях с мужем ее не устраивает. Она мечтательно закатывает глаза и слово в слово повторяет то, что сказала предыдущая посетительница Марина.
- Мы женаты четыре года. Это мой второй муж. Женились по большой любви и сейчас продолжаем любить друг друга. Но ссоры...
- Вас, как мыши, - повторяю я Маринину фразу.
- Как мыши? - смеется Ольга, - это было бы еще терпимо, мы ссоримся, как злобные крысы.
- Невозможно поддерживать нормальные отношения с людьми без готовности высказывать свою точку зрения и пытаться понять точку зрения собеседника. К сожалению, этот процесс почти всегда принимает форму ссоры всех оттенков: от обмена мнениями до словесной атаки, злобных криков, ярости и побоев.
Если вы хотите решить свои проблемы, нужно стремиться к спокойному обмену мнением. Все остальное можно причислить к «непродуктивным» ссорам.
- Я ничуть не сомневаюсь в том, что наши ссоры, как вы деликатно выразились, абсолютно непродуктивны. Если не считать того, что каждый раз они выводят из себя. Я несколько дней хожу больная. Да и мой муж плохо себя чувствует. Ночами не спит. Мы в тупике. Поэтому я и пришла за советом.
- Давайте разбираться. Попытайтесь сформулировать, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Ведь не он первый начинает ссору?
- Конечно, нет. Он всем доволен, ведет себя, как капризный маленький мальчик. И никак ему не удается повзрослеть!
- В чем конкретно выражается его инфантильность?
- Примеров сколько угодно! Не дашь ему чистую рубашку, будет месяц ходить в грязной. Один раз я сказала, что нужно взять свитер из шкафа, он все вывалил на пол. И очень довольный надел свой свитер и пошел на работу. Искупался, мокрое полотенце на полу. Грязные носки под всеми креслами.
- Когда начинались ваши отношения, вы видели, как он себя ведет?
- Видела. Было так приятно его опекать! И вкусненькое что-нибудь к его приходу готовила. И банный халат подогревала и укутывала после душа. Очень сексуальный момент, должна я вам сказать.
- Правильно. Игры в ванной очень возбуждают.
- Халат остался, а секс куда-то испарился, - иронично замечает Ольга.
- Вы понимали, что ваш муж тянется к вам, потому что разглядел в вас женщину, которая будет заботиться о нем и опекать, как мать?
- Пока я не побывала у него в доме и не увидела, какие отношения связывают его с матерью, даже догадаться не могла! Здоровый мужик, 180 рост.
- Рост в формировании личности мужчины не играет почти никакой роли. Женщина виновата, в том, что, родив сына, не смогла вырастить из него мужчину. Женский мозг настроен на заботу и внимание к окружающим, и в частности, к своим сыновьям. Так мы устроены и с этим ничего поделать нельзя. Женщины убирают за своими сыновьями, готовят их любимые блюда. Гладят одежду, дают деньги и защищают от всевозможных жизненных трудностей. Поэтому мальчики достигают зрелости, практически не обладая навыками домашней работы и абсолютно не понимая того, как нужно строить семейные отношения с женщинами.
- Вам не кажется, что они все понимают и просто придуриваются, чтоб не помогать жене?
- Нет. «Мамочкин» сын действительно не знает, что входит в его обязанности по дому. Его тянет к женщине, которая стала бы о нем заботиться, как мать, терпеть капризы, плохое настроение. И самое неприятное, и вы, Ольга уже испытали это на себе: ни один нормальный мужчина не считает свою мать сексуально привлекательной. Поэтому, как вы сказали: «Халат остался, а секс куда-то испарился»
- Что теперь делать? Разводиться? Меня совершенно не устраивает роль няньки. Без конца ссориться?
- В народе многие годы бытовало мнение, что ссора - явление естественное. Хорошенько поссориться время от времени полезно, якобы это освежает отношения. Но если обратиться к поссорившейся паре и без обиняков спросить, действительно ли выяснение отношений на повышенных тонах придает какой-то новый импульс любовным отношениям, все скажут, что это не так. Ссора порождает состояние опустошенности и ужасного душевного истощения. Вы со мной согласны, Ольга?
- В принципе, согласна. Так что вы предлагаете? Сориться шепотом? Не кричать, не раздражаться? Спокойно делать замечания, с улыбкой сотый раз говорить: «Петечка, я уже тебя просила, когда ты приходишь с работы, нужно принять душ».
- Давайте сосредоточимся на ваших ощущениях. Если семейная размолвка вызывает в вас раздражение, тоску, приступы плохого настроения, если вы чувствуете, что постоянное повторение одного и того же «типового» скандала парализует вас, положитесь на свой врожденный инстинкт, подсказывающий, что речь идет не о норме в отношениях, а об аномалии. Как изменить аномальные отношения? Во-первых, обозначить проблему. В случае с вашим мужем диагноз звучит так: УСВОЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
К сожалению, с полным основанием можно добавить: во всем виновата его мама.
Замечу в скобках: это служит объяснением, почему мамы подрастающих сыновей сами беруться за поиски невесты. Они хорошо знают, какие черты заложили в характер своих сыновей, и ищут девушку, которая будет с этим мириться или, в идеальном случае, будет обладать материнским инстинктом не только по отношению к своим детям, это естественно, но и по отношению к своему мужу.
Итак, первым делом вы должны проделать большую работу над собой. Вы отдаете себе отчет в том, что:
* Ваш муж вам дорог, вы любите его и не хотите с ним расстаться.
* Отметаете эмоциональные наслоения и четко выделяете те его поступки, которые провоцируют ссоры.
* Вы не забываете о том, что мозг мужчины формировался, как мозг охотника, а не устроителя гнезда и блюстителя домашнего порядка.
* Вы забываете выражение «Взрослого человека изменить нельзя».
* Вы готовы ради сохранения семьи взвалить на себя тяжелую ношу: перевоспитать взрослого мужчину.
Воспитать человека, будь он взрослый или ребенок, означает приучить его выполнять определенные действия. Процесс воспитания давно опробован, веками отрегулирован и заключается в том, что вы вознаграждаете желательное поведение и ИГНОРИРУЕТЕ (не ругаете, не упрекаете, не насмехаетесь) поступки, которые выходят за те рамки, которые вы установили.
Главное в этом чудесном методе - заранее четко сообщить о своих намерениях, объяснить мужу, желательно на «языке мужской логики», почему вам мешают какие-то его поступки и какие действия вы собираетесь предпринять. Все это должно быть сказано без предубеждения, сарказма, угрозы - ведь вы продолжаете его любить.
Когда вашему мужу понадобится рабочий инструмент, который он бросил после очередного ремонта старых часов, или чистые носки или рубашка, это будет его проблема. Вы ведь уже не подбираете разбросанные по всему дому его вещи и не складываете по полочкам, а без разбору бросаете в какой-нибудь ящик.
ВАША ЗАДАЧА ТЕПЕРЬ УСТОЯТЬ ПЕРЕД СОБЛАЗНОМ ПРОДОЛЖАТЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО.
Если вы не выдержите, смиритесь, вы рискуете утратить в его глазах сексуальную привлекательность, уйдет чувство нежности, желание защитить. Пусть хорошо знакомая, но все-таки таинственная, непредсказуемая, веселая, кокетливая, нежная женщина исчезнет, и вы займете место его матери.
- Ни за что! - решительно сказала Ольга, - у меня уже готов план действий.
- Не переусердствуйте. Во всем нужна мера...
Но Ольга уже не слышала меня. Она неслась навстречу к любимому мужу.