Отступы вокруг формы
Измена. Имеется ли в мире что-то более скорбное для женщины, которая любит? Как подобное могло случиться? Почему? Невыносимо думать, что это произошло именно с вами. А еще тяжелее верить в то, что изменила ты сама.Принято думать, что существует два типа женщин: те, которые частенько погуливают (их, конечно, осуждают), идеально верные (к таким относятся с уважением). В жизни первых, конечно же, меньше, чем других. Ты, конечно, тоже точно знала, что не сможешь выйти из дома не накрашенная, никогда в жизни не будешь покупать лотерейный билет и никогда не сможешь изменить своему любимому. Нет, все осталось по-прежнему, что касается макияжа или билетика лотерейного, но проснувшись, сегодня утром, поняла, что находишься в ином мире, оттого – что вчера ты оступилась.
Измена и происходящие перемены.
Возможно, у тебя не получится продолжить строить отношения со своим мужчиной, как и прежде, будто ничего не случилось. Вероятнее всего, что ты поймешь, ведь по-прежнему уже не будет потому, что ты не та которая была раньше и от того, что с детства знаешь: измена – ведь это предательство.
Постарайся успокоиться. Перестань суетиться, пить успокоительное и писать письма типа “В своей смерти я виновата сама…”. Что нужно сделать в первую очередь так это внятно установить причину совершенного поступка. Наверно выпитых пару бокалов шампанского, его великолепный запах духов, но, по сути, ты же понимаешь что вовсе не в этом дело, а в каком-то внутреннем состоянии души, которое выплеснулось таким решительным образом.
Для того, что бы понять себя нужно какое-то время побыть в одиночестве, там, где не будет безмолвным упреком мелькать честный, но обманутый. Перед тобой стоит задача точно провести дознание, а не засыхать с угрызением совести. Поезжай к себе в загородный дом или съездий на пару дней, куда-нибудь отдохни, поразмышляй и подумай. Если ты сможешь провести полный разбор чувств, ты найдешь для себя много нового и интересного – от ощущения полного сожаления до легкого веселья, от того что ты очнулась от омута, который ты предпочитала называть своей счастливой жизнью. Знаешь, а ведь, несмотря на то, что ты согрешила, твое деяние может обернуться в положительный момент. Если подойти с другой стороны к этому вопросу то ты сама поймешь, что тебе хотелось не измены, а перемен. А вот каких?
Зачем всё это?
Самых банальных оснований, по которым мы сбиваемся с колеи реальности, пять. Разберись со своими чувствами. К какому из выражений идеальнее всего подходят твои ощущения?
1. Я снова на вершине!
Что за этим кроется.
Желание самоутвердится. Обычно оно возрождается у женщин, испытывающих свое ранимое положение в доме: тех кто обычно зарабатывал сам, но по каким-то причинам оказалась на содержании, или кого супруг очевидно или не очень угнетает морально. ”Муж был на много старше меня и его отношение ко мне было как к ребенку" - говорит Ольга, 31год. После нескольких лет совместного проживания я наконец-то осознала, что ощущаю себя как восьмиклассница, которую, мягко говоря, ругает учитель. Когда я стала крутить роман с сотрудником, такого возраста, как и я, то заново испытала себя зрелой и опытной женщиной”.
Как действовать?
Если же ты не чувствуешь в себе уверенности со стороны своей семьи поддержки не жди. Ищи внешние ключи к самоутверждению. Возможно, это будут успехи в другой области – в карьере или же увлечение вязанием, это твой выбор. Если на первом плане твоя женская самооценка, устранит ошибки даже флирт с другим мужчиной. Но с одним маленьким условием, что это будет легкий флирт, а не чего большего при тех обстоятельствах, что твои отношения тебе не безразличны.
2.Ты снова ощутила вкус жизни!
Что за этим кроется
Тривиальная тоска. Мы стараемся искать авантюры, в то время когда наша жизнь совсем неинтересна. И находим причем на все точки сразу. «В то время когда мы с мужем только познакомились, то очень часто посещали концерты, театры ходили в кафе, - делится Зоя двадцати семи лет. Но по прошествии времени все изменилось. Все как обычно после работы придя домой, я садилась ужинать перед телевизором, а мой муж играл в компьютер. Удручающее зрелище”. Себе в любовники Зоя выбрала своего коллегу из редакции: “Он вел себя, так, как муж в период ухаживания. И это мне нравилось, я почувствовала вкус жизни”.
Что делать.
Если к неверности повергла надежда окунуться в благополучный период ваших взаимоотношений – разочарование неминуемо. Идеальные отношения вскоре заканчиваются, а потом женщина испытывает, что то самое главное в отношениях для нее невозвратимо разбито и очень сильно сокрушается об этом. Это “ что то “ – чувство надежности и доверия в паре. Надежный вариант возврата ощущения чуткости жизни – попытается поменяться самой, примерить на себя иные образы. Если ты сроднилась с образом домохозяйки – попытайся вжиться в роль женщины – тигрицы, если ты звезда первой величины – попробуй стать женщиной востока. Имеется и другой способ – найти какое нибудь занятие, а потом привлечь и свою вторую половину (например заняться танцами или изучением какого-нибудь боевого искусства – вообще это не имеет значения).
3.”Проблемы в жизни, как будто испарились!”
Что за этим кроется.
Влечение ускользнуть в волшебный мир. На этом споткнулась не одна преданная супруга. В то время когда жизнь проверяет нас на стойкость (кто-то из родных попал в неприятности, материальный кризис и т.д.) и не каждая женщина сможете найти успокоения в объятиях своего супруга или молодого человека. Ведь проблема полностью захлестнула и его! Из этого следует вывод, что нужен кто-то третий, который сможет поддержать в трудной ситуации. ”После рождения малыша, я впала в ужасную депрессию, рассказывает Света, 28 лет. Муж постоянно находился на работе, а я варилась в домашних заботах и заботой о дочери. Потом еще одна неприятность тяжело заболел мой отец, срочно нужны были деньги. Мое состояние было настолько подавленным, что я увлеклась общением с мужчинами, познакомившись на сайте, рассказывала, что я молодая и в моей жизни нет никаких проблем. Одна из встреч даже закончилась дома у нового бой-френда. И я испытала себя желанной и счастливой впервые за прошедшее время”.
Что делать.
Подобная измена похожа больше на анестезию: раз и стало намного легче. Порой такой толчок идет в толк женщине, и отношениям, тем не менее, в большинстве случаев начинаются новые проблемы. Измена не сможет избавить вас от сложившихся проблем. Если проблемам не находить решение, они наносят еще большую боль. Конечно неплохо бы было решить проблему сообща с мужем, рассказать ему что такой жизненный темп тебе не осилить, и постараться найти другие способы преодоления трудностей. Но только вместе!
4. Я перестала ждать чего-то свыше и сделала шаг вперед!
Что за этим кроется
Протест против сформировавшихся обстоятельств. Такое зачастую происходит, порой в момент назревания конфликта между супругами, где женщина ощущает себя абсолютно обессилиной. Юля, 28 лет, рассказывает: Мы проживали с моим парнем вместе на протяжении пяти лет и все это время я ждала пока он разведется со своей женой. У них был совместный ребенок и она всеми способами старалась потянуть с разводом. Я с пониманием относилась к этому, знала что моему парню не легко и долго не нажимала на него но потом терпению пришел конец. У нас были постоянные ссоры, и я даже пыталась уходить, но потом возвращалась. Затем я перешла на другую работу, и там я познакомилась с другим мужчиной. Удивительно, но эти отношения дали мне новые ощущения. Я испытывала внимание, поняла что все-таки я женщина, у которой не только куча проблем но и множество положительных качеств.
Что делать
Если, изменив один раз ты чувствуешь приток сил – по всей вероятности тебе действительно требовалось посмотреть на себя с другой стороны и увидеть что ты великолепна, дорога и заслуживаешь большего. В таком подъеме сил можно горы свернуть – приступай к делу! Разработай новый проект, начни следить за своей внешностью в большем объеме, познакомься с новыми людьми. Но это не очень хороший выход, когда для встряски тебе нужны измены. Скорей всего, что в ваших отношениях происходят серьезные трудности, и они оказалась пагубными для тебя.
5. Как будто все закончилось.
Что за этим кроется
Разрыв отношений. Осмелившись на измену, женщина, по сущности не стремится к блаженству или ярким чувствам – она решительно пытается убедиться, что этот роман исчерпал себя. Мы общались много лет, были почти как семья - рассказывает Анжела, 29 лет. Отремонтировали его квартиру, познакомили наших родителей и даже строили совместные планы. Но в один прекрасный момент я осознала что не люблю его. Осмелится уйти не могла, я уже и не понимала, я действительно хочу расстаться или ошибаюсь. Все решилось само собой на отдыхе в Крыму, когда случился курортный роман. Вернувшись, домой я собрала свои вещи и ушла. Тот человек с романа даже не представляет, как помог мне.
Что делать
В какой то мере это самый удачный конец измены. И предпринимать здесь ничего не надо. Признается или не признаться? В том и другом нужна необыкновенная сила духа. Промолчать – как вариант более гуманный. В плане отношения к мужчине. Иное дело что тебе доведется прощать саму себя, освобождаться от ощущения виновности, делать определенные выводы, совершать шаги к улучшению взаимоотношений – и это все в одиночестве. Безмолвствуя. Намериваешься открыться? Знай: чаще всего мужчины не считают свои измены серьезными, но вот измену женщины принимают как нож в спину.
Отступы вокруг формы
Вы изменили. Сами не знаете, как такое могло получиться, или знаете точно причину поступка. Ваш любимый (пострадавший) великодушно простил вам измену или «ни за что» не простил и ушел в ночь. Как бы там ни было, но ужасное чувство внутри вас не дает вам покоя, вы не можете ни работать, ни радоваться, ходите сама не своя. Что делать? Как простить себе измену?
Принятие факта. Прошлое не изменить
Больше всего в таких ситуациях хочется вернуться назад в прошлое и поступить иначе или «стереть» эпизод из памяти. Но притвориться, что ничего не было, вряд ли получится, а если и удастся, то это будет не решение проблемы, а уход от реальности. Закопали, залили цементом, вроде и не беспокоит, но вы-то знаете, что она там, внутри и в любой момент может случиться рецидив болезни. Поэтому, первое, что нужно сделать — принять факт вашей измены. Событие произошло, его не изменить — чудесных машин времени еще не изобрели, а жалеть о том, чего изменить нельзя, как минимум не логично. И потом, набраться мужества и заглянуть в собственную душу, принять и ту часть себя, которая доставляет вам столько неприятных эмоций — поступок достойный уважения в собственных глазах.
Понимание причины. Где зарыта собака?
Как простить себе измену? Универсальных рецептов выхода из личностного кризиса не существует, как не найти и двух одинаковых людей. Следовательно, причины измены могут быть очень разными, это тема отдельной книги, но одно можно сказать точно, вы наверняка знаете источник бед. Часто мы не хотим себе признаваться в очевидных вещах: в зеркале кажемся себе стройнее, в неудачах нам легче винить обстоятельства или окружающих людей, требования к которым у нас выше, чем к себе самой. Почему вы изменили? Ответ на этот вопрос поможет выбрать дальнейшее направление жизни (понять необходимость кардинальных перемен или же осознать ценность настоящего положения вещей).
Измена - одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации - роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?
Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой - мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится "последней каплей" перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.
Почему мы изменяем?
Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.
Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин - неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ - желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин - долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена - это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, - это потребует ежедневной работы над собой.
Измена: не «за что?», а «для чего?»
Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена - это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.
Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена - это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже - с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.
Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло - большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» - мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит - получение навыка управлять своим поведением. Измена - как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.
Изменить и измениться
Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность - это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.
Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?
Чувство вины: друг или враг?
Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, - мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины - продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других - деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, - осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.
Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.
Молчать или не молчать?
Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние - наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру - всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой - причинённая ему боль и возможное расставание.
Здесь не существует правильных ответов - можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того - многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека - естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.
Как пережить свою измену?
Измена - это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый - родитель - ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего - позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт - значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.
Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.
Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.
Следующее, что нужно сделать, - попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру - то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом - это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет - к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.
Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель - «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».
Лучший способ искупить свою вину за измену - признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся - главное «искупление», которое вы можете дать.
Метки:
Когда говорят о неверности, гораздо чаще обсуждают измены мужчин: сможете ли вы простить, если ваш любимый сходил налево? В патриархальном обществе принято считать, что мужчины от природы полигамны, вот то ли дело женщины, невинные ангелы... Но что делать, если изменили вы сами? Или даже еще не изменили, но очень захотелось?
Всё это так. Для других. Теоретически.
А практически для себя вы все-таки выбираете более-менее традиционную модель: мужчина и женщина любят друг друга, решают жить вместе или женятся – и рассчитывают быть друг для друга единственными. И вы, возможно, договариваетесь со своим партнером о границах. И вот что интересно: почему-то в таких переговорах девушки и женщины часто выносят себя за скобки. Отчего-то разговор про недопустимость измен и невозможность жить после превращается в разговор про неверность со стороны мужчины. «Я не перенесу предательства» – эту фразу часто можно услышать из женских уст.
Чьего предательства? Его или своего? Вопрос, между прочим.
2000 ЛЕТ ПАТРИАРХАТА
Как бы быстро ни катился мир в сторону свободы нравов, у мужчин ее все равно больше. Мужская измена воспринимается проще. Открываешь любую статью об изменах, а там – черным по белому: «мужчины – существа полигамные». Из этого обычно следует вывод, что измены для них – дело естественное. Мол, природа требует. Женщинам же в патриархальном обществе приписывают природную склонность к моногамии, и на этом основании женская измена в глазах мира выглядит как бы более патологичной, нездоровой. Статистика подтверждает такой подход: в России своим супругам и постоянным партнерам изменяет более 70 процентов мужчин и лишь – по разным данным – от 20 до 30 процентов женщин. Похожая ситуации и в других странах.
Но неизвестно, о чем говорят цифры на самом деле. То ли о том, что женщины и правда меньше мужчин склонны ходить налево, то ли женщины просто лучше скрывают свою полигамность , боясь осуждения. Еще каких-нибудь несколько сотен лет назад это осуждение со стороны общества имело вполне практическое выражение: во многих странах закон предписывал жестоко наказывать жену-изменщицу – вплоть до смертной казни.
Хотим мы того или нет, но то, как поступали с нашими прапрабабушками, если они позволяли себе интрижку на стороне, имеет значение для нас сегодняшних. Современной женщине (обычно) не грозит перспектива поплатиться за супружескую измену жизнью. Но две тысячи лет патриархата просто так с плеч не сбросишь. И многие девушки, обнаруживая, что их интересует не только родной муж или исполняющий его обязанности молодой человек, но и другие мужчины, впадают в панику. Знаю случаи, когда женщина с посторонним мужчиной только кофе попила в перерыве на работе и пококетничала – и уже в слезы: «Наверное, я больше не люблю своего мужа!»
ЧТО ДЕЛАТЬ С ЖЕЛАНИЯМИ?
Человек – живое существо. С ним все время что-то происходит. Если не происходит ничего, значит, человек умер. То, что происходит, – это не всегда то, чего хочется. Особенно это касается чувств и эмоций. Они приходят и уходят, подчиняясь своей внутренней логике.
И нет ничего удивительного, ужасного или кошмарного, если вам вдруг понравился другой мужчина, а вы в отношениях или даже в браке. Некоторым людям – и даже женщинам – для полноты жизни вообще необходимо быть в кого-нибудь влюбленным. Этого требует их личностные особенности. Такая вот когнитивная сложность. Кому-то непременно нужно две работы или три. Кому-то – мечта о разных океанах. А кому-то – свежее чувство влюбленности, пусть на день, месяц или на целый год.
Хотите ли вы делиться этими переживаниями с другими, особенно с партнером? Статистика, кстати, утверждает, что небольшой процент людей считает изменой даже помыслы партнера о других мужчинах или женщинах. Особенно интересно, как они про эти помыслы узнают? Вычисляют по движению глаз? Пеленгуют гаджеты? Договариваются заранее сообщать друг другу о каждом-каждом случае, когда кто-то другой вызвал душевный или телесный трепет? «Дорогой, я сегодня опять представляла, как тренер целует меня в плечико. Что ты об этом думаешь?» – «Ты правда хочешь это обсудить, дорогая? А я как раз хотел тебе сказать, что мне уже три ночи подряд снится секретарша шефа». Принадлежите ли вы к числу этих, жаждущих безусловного слияния людей?
Если нет, то ваши мечты и фантазии, воспоминания и даже внезапные нежные чувства к постороннему человеку – ваше личное дело, событие вашего внутреннего мира, факт вашей внутренней реальности. Они никого, кроме вас, не касаются. И дальше вы, и только вы решаете, как с этим быть. Воплощать? Или переживать внутри?
Хочу напомнить (потому что от стресса можно позабыть и о самом простом): то, что вы стали думать о другом, вовсе не означает, что ваша старая любовь ушла. В паре бывают разные периоды, отдаление чередуется с близостью, прохладные времена – с теплыми или даже жаркими. Но никто даже в самых безоблачных (а такие бывают?) отношениях не защищен от соблазнов.
Значит ли это, что измена – фактическая, а не в мечтах – неизбежна? Вы однажды сделали выбор быть с вашим партнером и хранить ему верность. И тем не менее вы все еще доступны соблазну других отношений. До какой черты вы можете дойти, зависит от того, что для вас важно, дорого, чем вы не готовы рискнуть, от понимания, как дорого это обойдется вам и тем, кого вы любите.
Можно ли эти «ненужные» чувства как-то использовать для общего дела? Например, подумать, что именно привлекло мое внимание, почему захотелось, чтобы вот этот фитнес-тренер чмокнул вас в плечико. Связано ли это с тем, как устроена сейчас ваша жизнь с партнером? Или это желание связано только с вашими внутренними событиями и потребностями? Если да, то какие они? Что мне пытается сказать мое тело через желание близости с другим человеком?
И тут я должна предупредить: как показывает практика, если перестаешь бояться своих тайных желаний и находишь в себе силы обдумать их вот так, операционно и в каком-то смысле утилитарно, то их сила снижается примерно процентов на 50. Так что, если вам все-таки хочется романтического приключения, лучше оставьте все как есть и не пытайтесь понять, что происходит.
КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ
Но если чувство влюбленности и желание не прошло и вы все-таки нарушили договор, преступили черту? Как быть с этим дальше?
Даже у психологов тут нет одного верного ответа. И каждый раз ответ зависит о обстоятельств, внешних и внутренних. Но все-таки лучше держать голову в холоде и не принимать никаких решений по горячим следам или в приступе самобичевания, а также соблюдать некоторые принципы.
1. Не попадайтесь на удочку!
Следите за руками, рассказываю про удочку. Вы, конечно же, считаете себя приличной женщиной или девушкой. Как известно – так написано в книжках и так учила нас мама – приличные девушки занимаются сексом только по любви. Дальше следует псевдологический вывод: раз приличная девушка занялась с сексом с мужчиной, значит, она любит этого мужчину. Все – мышеловка захлопнулась!
Приняв этот хромой силлогизм за истинный, многие девушки выходят замуж «по любви» просто потому, что позволили себе секс вот с этим приятным мальчиком. Или страдают вымышленными любовными муками на том основании, что пару раз легли с мужчиной в постель. Из-за этого же разбивают собственные семьи, решив, что раз их «тянет» к другому, то пришла новая любовь.
Но не торопитесь с выводами, а разберитесь все-таки, что происходит. Действительно ли вы изменили или изменяете любимому потому, что перестали его любить? Бывает, кстати, что женщины делают это из-за бессознательно страха быть брошенной: лучше я сама разрушу то, что у меня есть, чем это сделает тот, кого я люблю.
Еще раз: если вы переспали с другим мужчиной, это не значит, что вы больше не любите своего партнера или мужа. Это значит, что вы просто переспали с другим мужчиной.
2. Вместо вины – ответственность
Ничего хорошего нет в чувстве вины перед партнером. Вина делает нас слабыми и заставляет совершать глупые поступки. Например, идти с повинной или рвать отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.
Нет – вине, да – ответственности. Измена – это ваш поступок, вам за него и отвечать.
Как вы себя чувствуете теперь? Может быть, вам стало лучше видно, чем хорош ваш постоянный партнер? Или вы вдруг осознали, что измена – способ прекратить давно умершие отношения? Или вы убедились, что новые ощущения в сексе – это прекрасно, но тепло и надежность – еще прекраснее? Или наоборот?
Кроме вас, никто не может ответить на эти вопросы. Вместо того чтобы рвать на себе волосы и ужасаться, какая вы гадина (кто бы мог подумать!), лучше займитесь делом и разберитесь.
3. Рассказывать или нет?
Есть мнение, что в честных отношениях об изменах надо рассказывать партнеру, а потом обсуждать с ним причины и «прорабатывать» случившееся вместе. Мол, именно это и есть настоящая близость.
Какие преимущества у этого способа обойтись с изменой? Действительно, пара, вместе пережив потрясение, может выйти на новый виток отношений. А может и не выйти – и расстаться, потому что способность переработать эту драму у вас и вашего партнера может быть разной. Готовы вы рисковать уже существующими отношениями ради возможных перемен?
А есть точка зрения, что измена – личное дело каждого, и навязывать знание о ней своему партнеру – значит пытаться часть вины и ответственности переложить на него. В этом подходе вся ответственность за случившееся остается на вас. И причину измен предлагается искать прежде всего в себе. Ведь из сотни способов разрешить проблемы в ваших отношениях вы почему-то выбрали именно этот, и партнер тут совершенно не при чем. Разбираться приходится с собой, своими «тараканами» и неожиданными качествами и свойствами.
Какой из вариантов годится именно вам? Никто не знает. Измена, неважно, ваша или партнера – это одна из тех крайних жизненных ситуаций, в которых мы узнаем много нового и неожиданного о себе и своих близких. Единственный совет, который тут можно дать наверняка: не гоните коней. Не спешите с выводами. Ждите, когда ситуация перестанет быть накаленной. Пусть рассеется гормональный туман (есть данные, что чаще всего женщины изменяют в дни овуляции), и пусть улягутся страсти. Что делать со своей страстью или с чувствами, нахлынувшими «после», можно понять только в «холодном» состоянии.
Измена. Разве можно представить, что такое могло случиться в вашей жизни. И еще сложнее подумать, что это сделала именно ты.
Измена. Разве бывает что-либо более горькое в жизни любящей женщины? Как вообще такое может произойти? Почему? Нереально поверить, что такое случилось именно с вами. А еще больнее подумать, что измену совершила ты лично.
Принято делить женщин на два типа: «гулящих» (таких общество порицает) и безупречно верных (их уважают и превозносят). В реальности же первых оказывается меньше, чем вторых. И ты тоже была уверена еще вчера, что ни при каких обстоятельствах не выйдешь на улицу без макияжа, никогда не начнешь играть в лотерею и ни за что не изменишь своему мужчине. Конечно же, все, что касается лотереи и макияжа, осталось по-прежнему, но сегодняшний день ты встречаешь в совершенно другой реальности, ведь измена вошла в твою жизнь.
Как простить себе измену
Скорее всего, ты теперь не сможешь строить отношения со своим мужчиной так же, как раньше. Ничто уже не будет прежним, ведь ты изменилась, стала другой. К тому же всегда знала, что измена – это предательство.
Однако следует сохранять спокойствие. Нужно подальше отложить панические страхи, настойку валерьянки и трагические письма. Пришло время хорошенько подумать и определить, что же стало причиной случившегося. Да, полбутылки виски на корпоративе, да, его головокружительный парфюм, но ведь, само собой разумеется, что причина не в этом, а в неразрешенном внутреннем конфликте, выход из которого сам нашелся таким вот неожиданным способом.
Необходимо прислушаться к себе. Сделать это нужно наедине, где не будет мельтешить перед взором обманутый и не в чем неповинный партнер. Наше задание – осторожно расследовать внутренние причины случившегося, а не еще глубже нырнуть в пучину отчаяния. Тебе нужно съездить на несколько дней в санаторий или под благовидным предлогом смотаться на дачу, немного побыть в одиночестве и подумать. При удачном анализе эмоций можно обнаружить немало приятных неожиданностей, например то, что в той спокойной, а на самом деле унылой жизни, наконец-то произошел хоть какой-то сдвиг. И может прийти в голову даже такая (о, ужас!) кощунственная мысль, что сложившаяся ситуация может принести тебе некоторую пользу. Если воспринимать все без излишней драматизации, может оказаться, что тебе не измена была нужна, а перемены. Осталось определиться в том, какие именно.
Психологи выделяют всего пять причин, по которым мы совершаем опрометчивые поступки. Исследуй хорошо свои эмоции. Какая из следующих формулировок наиболее близка к твоим ощущениям?
1. «Я пребываю на высоте опять!»
В желании самоутвердиться. Обычно это происходит с женщинами, которые ощущают себя уязвимыми в семье. Например, хотят зарабатывать самостоятельно, но пребывают у мужчины на содержании, или партнер морально их подавляет. Ирина, 30 лет, рассказывает: «Мой муж был значительно меня старше, поэтому ко мне относился как к маленькой девочке. Очень часто возникало ощущение, что я всего лишь школьница рядом со строгим педагогом. Когда в моей жизни случился роман с однокурсником, моим ровесником, то у меня возникло чувство, что я взрослая, опытная и пылкая женщина».
Если семейная жизнь не приносит тебе уверенности, например, партнер не поддерживает тебя, то следует искать другие источники самореализации и самоутверждения. Можно найти подходящую работу или хобби, начать заниматься спортом. Если же на низком уровне находится именно женская самооценка, то это можно поправить. Начав флиртовать с другими мужчинами. Но смотри, только флирт, ничего более серьезного. А можно и не только флирт, если существующие отношения для тебя ничего не значат.
2. «Жизнь снова окрасилась в яркие цвета!»
Обычная скука. Как правило, человек начинает искать приключения в том случае, если его образ жизни их не предусматривает. И, конечно же, их появление не заставляет себя долго ждать. «Когда мы познакомились с моим будущим мужем, то часто посещали кафе, выставки, концерты, – говорит двадцатипятилетняя Ольга. – Однако спустя некоторое время все изменилось. Каждый день после работы я садилась перед компьютером ужинать, а муж в это время отправлялся смотреть телевизор. Чувства начали сходить на нет». Любовником Ольги стал фотограф из редакции, где она работала. «Он сильно напоминал моего мужа, каким он был в самом начале наших отношений. Это вернуло жизни былую красочность».
В том случае, когда причиной измены становится желание вернуться к безоблачным и счастливым отношениям, разочарование рано или поздно все равно придется пережить. По словам психолога Натальи Диковой, идиллия рано или поздно пройдет, а чувство утраты и разрухи будет вызывать сильную душевную боль. Дело в том, что в отношениях исчезает ощущение безопасности и надежности. Чтобы его вернуть, следует поработать над собой, измениться, попримеряв разные образы и подобрав наиболее подходящий для себя. Например, перестань быть домашней лапочкой и превратись в звезду экрана, или наоборот, перестань быть инфернальной тигрицей и примерь на себя роль звезды экрана. Еще можно найти для себя очень интересное занятие и вовлечь в него любимого человека.
3. «У меня больше нет прежних проблем!»
Ситуация, когда хочется очутиться в волшебной сказке. Это толкнуло на путь измены не одну верную жену. Когда в жизни случаются серьезные испытания, то вовсе не каждая будет искать защиту и покой на плече своего мужчины. Ведь у него тоже куча проблем! Нужно искать того, кто сейчас более беззаботный. Двадцатидевятилетняя Алена рассказывает: «У меня была страшная послеродовая депрессия. Я тянула на себе домашнее хозяйство, ребенка и фриланс. Потом еще у мамы обнаружили тяжелую болезнь. Нужны были деньги. Я начала общаться на сайтах знакомств, строя перед мужчинами беззаботную девочку, у которой нет никаких проблем. Потом пошла на свидание домой к одному из приятелей. Это принесло мне ощущение счастья впервые за столько месяцев».
В таком случае измена выполняет функцию обезболивающего. На некоторое время возникает чувство освобождения от проблем. Наталья Дикова утверждает, что такая встряска приносит определенную пользу как отношениям, так и женщине. Однако в то же время возникают новые трудности. Переживания сглаживаются, а сама проблема не исчезает. Уход от обсуждения трудностей и конфликтов приводит к еще большей душевной боли. После завершения сложного периода обязательно возникнет чувство раскаяния и вины. Лучшим выходом будет разговор с мужчиной о том, что ты больше не в силах выносить существующий ритм жизни, что вместе нужно искать новые способы борьбы с трудностями.
4. «Наконец-то я хоть что-то сделала, перестав ждать!»
Таким способом мы протестуем против сложившегося положения. Бывает, что уже давно в отношениях назревает конфликт, а женщина по прежнему не в силах что-то изменить. Катя, 26 лет, описывает свою ситуацию: «Мы более четырех лет планировали со своим гражданским мужем свадьбу, однако он не мог решиться на развод с предыдущей женой. Его супруга делала все, чтобы растянуть бракоразводный процесс, ведь у них еще был ребенок. Я старалась понять мужа, не давила на него, однако нервы сдали. Между нами начали все чаще происходить крупные ссоры. Я даже пыталась от него уйти… Потом нашла новую работу. Там за мной начал ухаживать коллега. Я почувствовала себя сильной, сексуальной и обаятельной женщиной».
То, что единичная измена дарит тебе прилив новых жизненных сил, означает одно – она нужна тебе в качестве попытки взглянуть на себе с другой стороны и понять, что ты достойна большего. На таком эмоциональном подъеме можно горы свернуть. Стоит взяться за интересное и важное дело. Например, начать работать над новым проектом, завязать интересные знакомства, усиленно заняться собственной внешностью. Однако то, что эмоциональную встряску тебе могут обеспечить только измены, не очень хороший сигнал. Скорее всего, отношения зашли в тупик и приносят тебе только негативны переживания.
5. «Кажется, что всему пришел конец»
Пора жечь мосты. Когда женщина совершает адюльтер, то она не ищет острых ощущений и удовольствия. Главная причина такого поведения – исчерпавшие себя отношения. Карина, 27 лет, рассказывает свою историю: «Наши родители уже познакомились, мы обустраивали квартиру, делали ремонт, планировали будущее. И вдруг возникло ощущение, что я больше его не люблю. Однако смелости открыто заявить о желании уйти не хватало. Все решил пляжный роман в Турции. После возвращения в Москву я заявила, что продолжать отношения больше не хочу. Спасибо тому парню, с которым я познакомилась на курорте».
Можно утверждать, что это самый позитивный финал измены. И ничего делать в такой ситуации не требуется.
Варианта всего два, но, независимо от выбора, сила духа потребуется в любом случае. Самым гуманным по отношению к партнеру вариантом будет молчание. Но тебе в одиночку придется бороться с чувством вины, строить ваши отношения дальше. И все это придется делать молча. Решила рассказать всю правду? Не стоит забывать о том, как мужчины относятся к изменам. Собственный адюльтер они нередко воспринимают как само собой разумеющееся, а вот измену партнерши они переживают очень тяжело.
Наталья Дыкова советует перед разговором с мужчиной о собственной измене подумать, нужно ли это кому-либо. Ведь причины измены редко может быть конструктивной. Скорее всего, таким образом ты решила отомстить партнеру, и признание станет продолжением такой мести. Возможно, ты хочешь переложить всю вину на партнера, рассказав ему правду. Только вряд ли это пойдет на пользу отношениям. Какой цели вы достигните признанием. Ответив на этот вопрос, вы поймете, чего нельзя рассказывать. Карл Витакер, известный в мире психотерапевт, утверждал, что благодаря измене повышается температура отношений. То, что отношения накаляются – истина в последней инстанции. И очень важно, чтобы пара правильно использовала такой накал.
Что касается разговора, то предусмотреть чем он закончится очень сложно. Но бывает так, что, благодаря признанию, пара еще больше сближается и начинает исправлять ошибки. Или же люди просто расходятся. Ведь измена может оказаться просто очередной ступенькой на пути к полному прекращению отношений. Понятно лишь одно: такими, как прежде, ваши отношения не будут больше никогда.
Вначале определись: если это попытка отомстить партнеру, не пострадаешь ли ты больше, чем он.
Не забывай о контрацептивах: вряд ли ты хочешь подцепить инфекцию.
Не стоит заводить интрижки на работе. Особенно это касается подчиненных и начальства, а также мужчин из общего круга друзей.
Помни, что совершать измену на супружеском ложе – признак дурного тона.
Не стоит изливать любовнику душу, рассказывая о семейных проблемах. Может тебе нужен психоаналитик?
ВСЕ-ТАКИ ТЫ РЕШИЛАСЬ ОБО ВСЕМ РАССКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ?
Хорошо подготовься к такой непростой беседе. Подумай над доводами и аргументами. Выбери подходящую для разговора ситуацию (не стоит говорить об измене в пути на день рождения свекрови или когда вы стоите в пробке).
Лучше всего начинать с фразы о том, как для тебя важны ваши отношения, поэтому ты хочешь серьезно поговорить.
Скажи, что ты раскаиваешься в содеянном и тебе необходима его поддержка как дорого человека. Однако, не следует перегибать палку, теряя уважение к себе. Ведь в измене виноваты оба.
Но не стоит также взваливать всю ответственность на партнера. Ведь его вина в предпосылках, а не в том, что он толкнул тебя на постель к чужому мужчине.