Над тем, чтобы выработать доверие у подростка, придётся поработать. Даже родители, близкие со своими детьми, начинают ощущать потерю контакта по мере взросления малышей и превращения их в тинейджеров. Как наладить общение?
Публикуем полезную статью, которая вам поможет. В ней мама делится своим положительным опытом создания тёплых и доверительных отношений со своей дочерью.
Как-то моя дочь — подросток — вместе с друзьями была в кино. Когда я позвонила ей, чтобы скоординировать ее Uber на дорогу домой, она не ответила. Наконец, спустя 2 часа, она ответила, что как-раз в это время была на пути к дому. Что-то не сходилось.
Я сказала ей, что начала переживать, когда она не ответила. На следующее утро она пришла ко мне в спальню и сказала: «Мам, я, честно говоря, не была в кино вчера. Я была на тусовке». Для «непродвинутых» родителей, поясню, «тусовка» — это самая обычная вечеринка с «тусующимися» малолетками. Оригинально, правда?
Мы живем в более-менее спокойном и тихом пригороде достаточно большого и иногда очень неспокойного мегаполиса. Я знала, что растить детей в такой разносторонней обстановке означало, что они быстро научатся маневрировать. Поэтому мне нужно было воспитать их так, чтобы быть уверенной, что они самостоятельно способны принимать правильные решения.
А потому с самого детского сада мы играли в игру, когда я задавала ей какую-то ситуацию, а потом интересовалась ее мнением: на ее взгляд, это была здоровая / безопасная ситуация?
— Можно съесть на ужин кучу конфет?
— Нет, к сожалению, это нездорово.
— Можно переходить дорогу, не держа взрослого за руку?
— Иногда, в зависимости от загруженности дороги.
Любая ситуация, выходящая за рамки здоровья или безопасности, поднималась мною для обсуждения и вынесения ими самостоятельного решения.
— Можно ли идти в школу с нерасчесанными волосами?
— Конечно, почему бы и нет, если ты считаешь, что выглядеть так ужасно нынче в моде!
Это мои универсальные правила воспитания детей — эти правила определяют, когда мне стоит вмешаться, а когда я могу со спокойной душой откинуться на спинку кресла. Так что, когда моя дочь призналась, что солгала об этой тусовке, я вернулась к нашей любимой рубрике о здоровье и безопасности. Я спокойно объяснила ей: «Доченька, если я не знаю, где ты, я не смогу уберечь тебя в случае необходимости».
Я пробежалась по нескольким сценариям: Что, если бы на вечеринке ты поняла, что начинается какая-то заварушка? Или если бы тебе вдруг стало плохо? Из-за этой лжи, ты бы, скорее всего, не решилась позвонить мне и попросить о помощи. А вот это уже вопрос безопасности.
Я не стала допрашивать или пытаться её пристыдить. Я сказала ей, что считаю ее «очень умной и способной», но что иногда жизнь может давать нам на орехи, и мне хотелось бы помочь ей поймать и раскусить их. Она согласилась, что с этих пор будет всегда держать меня в курсе, где она и куда собирается.
Я рассказала все своей подруге, которая тоже воспитывает подростка. Она удивилась, почему я не отругала дочь за вранье. Но это не было моей задачей. Мне нужно было сохранить наше доверительное общение.
Подсознательно я чувствовала, что строгие дисциплинарные меры дадут дочери повод закрыться от меня и снова соврать в следующий раз. Мне же хотелось, чтобы она научилась принимать собственные решения и всегда обращаться ко мне, когда принять решение будет сложно.
Если мы хотим, чтобы наши дети говорили с нами о всех своих переживаниях (включая секс, наркотики и ситуации, когда они могут почувствовать себя жертвой), и мы надеемся, что наши мудрые советы «дойдут» до адресата, нам нужно работать над тем, чтобы общение было Двусторонним.
1. Позвольте детям иметь собственные мысли и ценности
Наши дети — это отдельные люди, которым свойственно иметь отличные от наших ценности. Всем нам, родителям, очень трудно это принять.
Сопротивление наличию у детей собственных мыслей и жизненной позиции порой доводит их до того, что они сбегают из дома или пытаются покончить с собой. Поэтому отнеситесь внимательно к моим словам.
Ваш ребенок — отдельная личность. Дайте ему возможность выразить свою индивидуальность. Ведь ребенок — это не ваша собственность и даже не вы сами.
2. Будьте любопытны
Лучшее, что вы можете сделать, это показать ребенку, что вам интересно, кто они. Когда мои дети были в детском саду, я играла с ними в игру: «Мороженое ванильное или шоколадное?» / «Каникулы на пляже или в горах?» / «Сердиться на меня или на папу?».
Хотя это выглядело, как бессмысленная болтовня, я так много узнала о них. Если вы проявите свою заинтересованность даже самыми незначительными мелочами, это откроет портал к более доверительным отношениям между вами.
3. Займитесь своей личной жизнью
Возможно, вы чрезмерно фокусируетесь на своем подростке, чтобы избежать мыслей о своей личной жизни? Карл Юнг заметил: «Ничто так не обременяет детей, как не прожитая жизнь их родителей».
Он также сказал: «Дети учатся на том, кто их родители, а не на их рассказах о том, кем они сами себя считают».
Вы воспитываете полноценную личность? Или же вы пытаетесь через своих детей воплотить свои не сбывшиеся мечты? Если дети учуют ваши нечистые намерения, они тут же перестанут делиться с вами своими мыслями.
4. Разберитесь со своей личной историей и травмой
С тех пор её дочь перестала разговаривать с мамой об интимных вопросах. Когда она в недоумении сказала мне об этом, я предложила ей сходит к психологу, чтобы отделить свой болезненный опыт от вполне здравых и природных намерений её дочери.
Разделяйте свою историю и новую историю своих детей. Если вы не можете говорить на неудобные темы, как же вы хотите, чтобы их поднимали ваши дети?
5. Учитесь слушать
Вы слушаете так же много, как говорите? Вы используете «Я»-концепцию («Я хочу быть уверенным, что ты в безопасности», вместо «Ты портишь свою жизнь!»)? Если общение с подростком грозит перерасти в разгромные дебаты, вдохните поглубже и спросите себя, стоит ли не соглашаться с мыслями и действиями своего ребенка, или же лучше внимательно выслушать и постараться понять его.
Не бывает идеальных родителей. Но, если вы стараетесь направлять, а не контролировать, если вы разобрались со своими собственными мотивами и проблемами и если вы действительно слушаете — у вас есть все шансы наладить со своими детьми крепкое, честное и открытое общение.
Второй день работаю на младшей группе (возраст 3 годика), у меня не получается добиться от ребятишек, чтобы они вовремя выходили из туалета, переодевались, все бегают по группе. И крик, я кричу, у меня от него у самой голова болит. Это не выход, я становлюсь агрессивной .
Может поприменять способ с часиками? Пока бежит песок, ребенок должен успеть? Как сделать так, чтобы ребятишки слышали мои слова, реагировали?
Второй воспитатель сильно кричит, ее уважают детки. Но, думаю, это не мой метод, мне нравится профессия педагога, и я хочу, чтобы у меня начало получаться организовывать детей . Подскажите! Оля. Заранее спасибо.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Прежде всего – больше уверенности в себе. Вот вы пишете замечательно, что не хотите добиваться дисциплины агрессивными методами. Действительно, крик – не метод. И уважение криком не зарабатывается. Крик взрослого, большого и сильного человека, может вызвать у малыша скорее всего страх. Испуганный ребенок будет какое-то время послушным – очень быстрый и нехитрый способ добиться дисциплины. К сожалению, его «простота» сказывается негативно и на здоровьи детей, и на атмосфере в группе, и на самоуважении и психологическом комфорте самого воспитателя.
Для такого человека, какой я вижу Вас, гораздо лучше может подойти метод позитивный и уважительный . Начну с вопроса к Вам: что Вы делаете с душой и увлечением? То, что Вам интересно, что нравится делать, или то, что Вас заставляют делать неизвестно ради чего? Если заинтересовать детей – они горы свернут, и не смотрите, что они такие малявочки. Взять хотя бы Вашу идею насчет песочных часов – это же просто отличный ход! Обыграть ее хорошо, чтобы малышам стало действительно интересно… Тогда они Вас не только услышат. Нестандартные ходы воспитателя, творчество, выдумка, фантазия – и дети будут Вам сами буквально в рот заглядывать, ведь интересно же, что за новые игры и развлечения Вы для них придумали!
Предполагаю, что некоторое время Вам все же понадобится. Дети привыкли к своей старой воспитательнице, привыкли к крику, возможно, они и не знают, что в саду может быть иначе. Перестройка у деток, слава Богу, происходит быстро. Ваша задача – быть в курсе, чутко отслеживать происходящие изменения в группе, на ходу вносить коррективы в свое поведение, подстраиваться и быть максимально открытой и искренней. Дети это ценят необычайно высоко. Если Вам что-то не нравится в детском поведении, просто и спокойно говорите об этом понятными ребенку словами. А если нравится – говорите обязательно! Не упускайте ни одной возможности похвалить деток, если есть для этого повод.
Об отношении к себе, как к воспитателю. Опыт в Вашем деле многое значит, и он у Вас будет быстро прибавляться с каждым днем. Но все же важнее Ваше отношение к работе, к детям, Ваше видение роли воспитателя как друга, учителя, помощника – прежде всего, уважение к детям и к себе. У Вас все получится, каждый день отмечайте свои успехи и хвалите себя, не стесняйтесь. То, что не получилось сегодня, обязательно получится завтра или через пару дней. Не торопите события. И помните – все будет так, как Вы того хотите. А если первые несколько дней (или, скажем, неделю) дети побегают по группе в некоторой суматохе – согласитесь, это вовсе не страшно, главное, что вскоре будет достигнуто взаимопонимание и взаимоуважение.
Работа с детьми требует большой отдачи. Родители порой не в силах справиться с норовистым ребенком. А что же делать няне, которая только познакомилась с малышом и должна в считанные дни найти подход к ребенку. Ведь помощница сможет хорошо выполнять свои обязанности только тогда, когда наладит контакт со своим воспитанником. Работа няней в Днепропетровске доступна многим женщинам, но любая ли сможет справиться с основными обязанностями помощницы и подобрать ключик к сердцу своего воспитанника?
Найти общий язык с ребенком можно еще в момент первой встречи на личном собеседовании. Что для же этого потребуется?
Во-первых , основательно подготовьтесь к встрече с малышом. Заранее приобретите какую-нибудь игрушку, которая будет соответствовать возрасту ребенка. Можно посоветоваться с родителями крохи и поинтересоваться у них, что в данный момент интересно малышу. Небольшой сувенир сможет расположить к вам ребенка и заинтересовать.
В-третьих , если ребенок по-прежнему молчалив и угрюм, то попытайтесь сами приблизиться к нему, присесть рядом, начать диалог. Предложите крохе совместно почитать сказку или же поиграть в прятки.
В-четвертых , не расстраивайтесь, если ребенок на первой встрече не выявил явного желания с вами пообщаться. Во второй раз малыш однозначно будет в вас видеть уже знакомую тетю и наверняка захочет узнать поближе.
В-пятых , если вам удалось растопить сердце малыша и он пошел с вами на контакт, тогда можно прогуляться с крохой по улице или побыть с ним на детской площадке. Вы сможете поговорить с ребенком на интересные темы, рассказать ему познавательные истории, а также поведать малышу много интересного про природу, растения, животных.
В-пятых , после того, как вы окончательно устроитесь на работу няней в Днепропетровске, то старайтесь всегда учитывать мнение ребенка и относиться к нему уважительно. Проявляйте к малышу только доброту и ласку, постарайтесь найти золотую середину между строгостью и вседозволенностью.
Очень важную роль в том, чтобы ребенок нашел общий язык с няней играют родители. Мама и папа должны способствовать тому, чтобы малыш переборол свои страхи и смог свободно себя чувствовать в обществе воспитательницы.
Прежде чем, вы будете искать эффективный способ, чтобы найти общий язык с малышом, необходимо наладить контакт с родителями. Вы должны расположить к себе работодателей еще во время телефонного разговора, чтобы у них возникло желание с вами встретиться лично.
Помните, что вы должны иметь добродушный и располагающий к себе внешний вид. Выберите себе одежду в классическом стиле, нейтральной расцветки без лишних декоративных элементов, макияж должен быть неброским, прическа аккуратной. Старайтесь мило улыбаться и настройте себя на позитивный исход собеседования. Расположите к себе родителей и ребенок тоже потянется к вам.
Хорошая няня обязательно сможет стать малышу настоящим другом, верным товарищем и незаменимым помощником. Если вы сможете расположить к себе малыша, то работа няни будет приносить вам только удовольствие. Попытайтесь быть с ребенком честной, искренней и толерантной. Малыш должен чувствовать в вас защиту. Ребенок необходимо знать, что ему есть на кого положиться пока мамы и папы нет дома.
Конечно, няня не сможет заменить родителей, но будет занимать в жизни малыша не последнее место. Очень важно, чтобы вы относились к работе няни в Днепропетровске не просто как к выгодному заработку, но еще и получали удовлетворение от своей профессии. Помните, что дети несмотря на свои капризы и непослушание, очень ранимые и чуткие создания. Только руководствуясь любовью можно достичь больших успехов воспитании детей. Не оставляйте малыша без присмотра, постарайтесь разнообразить его досуг, в игровой форме проводите познавательные занятия, поощряйте ребенка за малейшие достижения, и кроха обязательно будет считать вас лучшей няней на всем белом свете.
Вопрос психологу
Моей дочери 12 лет, все скрывает никак не могу найти общий контакт, что сделать чтобы расположить ребенка??
Найти причину почему не доверяет и устранить.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Такой "маленький" вопрос, на который можно отвечать всю жизнь.
Если ребенок не доверяет ВАМ, то в этом есть большая доля Вашего участия.
Расположить можно - доверяя ребенку.
Научиться слышать ее.
Научиться понимать ее.
Научиться не осуждать ее.
И еще многому - НАУЧИТЬСЯ.
ВАМ необходимо научиться БЫТЬ со своей дочерью.
Упущено - многое.
Но не все потеряно.
Могу быть Вашим помощником в такой "учебе".
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте, Ульяна! Похоже, что-то не так в Ваших отношениях с дочерью. Психолог может помочь Вам в этом разобраться. У девочки начался переходный возраст и очень важно не затягивать с решением Ваших затруднений. Не зная ни Вас, ни Вашей дочери не возможно ответить на Ваш вопрос конкретно. Любые отношения индивидуальны в силу разнообразия взаимодействующих людей, особенностей характеров. Как найти подход к Вашему ребенку, заочно сказать не могу. Готова помогать Вам в этом. Имею большой опыт работы с детьми и родителями. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ульяна! Если в процессе рождения ребенка до возраста 5 - 6 лет мама что-то упустила в воспитании, то это начинает сказываться в подростковый период в более проявленном виде! Доверие - недоверие охватывает первый год жизни ребенка, и как ни странно, что именно с этого момента происходит «закладка фундамента» в отношениях не только между мамой и ребенком, но и той средой, в которой оказался ребенок - на всю последующую жизнь! Как расположить дочь сейчас, когда она все скрывает? Безусловно, что лучше начать с себя, с самораскрытия своих мыслей и чувств в отношении дочери, то есть, стать честной, прежде всего, с собой, а затем с дочкой, но оставаясь в своей ролевой позиции - мамы. Если сложно станет разобраться в себе и найти ключ понимания и доверия к дочери, то лучше тогда, обратиться, на очную встречу к психологу . Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Ульяна!
Обычно скрывают, когда боятся быть непонятыми и непринятыми. Если Вас очень тревожит такое положение в отношениях с дочерью, лучше всего придти на личную терапию (можно с дочкой, можно и без нее). Буда рада помочь. Галина.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Ульяна!
Расположить ребёнка к себе - не лучший способ, как мне кажется, выстроить с ним отношения. Это похоже, на мой взгляд, на какой-то манипулятивный приём. Моей ценностью является искреннее уважение и любовь к ребёнку, признание его абсолютной ценности и значимости, желание ему помогать и поддерживать. Попробуйте понять, есть ли у Вас эти чувства к дочери. Если есть, то почему она не слышит этого (а иначе у Вас бы не было проблем в отношениях). Возможно, у Вас проблемы с коммуникацией. Если нет, то почему это произошло? Хотя, если у Вас всего этого по отношению к дочери нет, то Вам тогда действительно, наверное, нужны будут манипулятивные способы управления ею. Но я здесь Вам не помощник, манипуляции - не мой конёк. Я - за прямые, прозрачные и искренние отношения. И если они не сложились по каким-то причинам, я предлагаю Вам начать их создавать. Поверьте, это более радостно, чем манипуляции. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Ульяна.
Ваша дочь переживает сейчас переходный возраст. Если Вы не выстроили контакт с ней раньше, то сейчас это сделать в разы сложнее. Прежде всего, терпение. В интернете много книг для родителей подростков . Ваша дочь и сама сейчас плохо себя понимает, Вы могли бы вооружить ее информацией о ней самой.
Самое полезное и важное, на мой взгляд, быть честной перед собой и дочкой, безусловно любить ее, она должна каждую минуту быть внутри себя значимой в Ваших глазах!
Всего Вам доброго, Аня.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.
Человек со здоровой частью (Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.
В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.
Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал.
Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.
Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»
В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.
«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.
Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?
Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель - это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.
Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.
А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся.
Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.
Положение маленького обиженного ребенка может быть очень выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.
Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать для себя сама». Перечитываем список…
Найдите те уроки, которые преподнесли родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…
Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, заморочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все - не идеальны. Возможно у них было далеко не радужное детство.
Скорее всего, у родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.
Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.