Почему ребенка могут дразнить одноклассники и как правильно вести себя родителям, чтобы помочь ему справиться с этой проблемой

Школьная пора - не только самое беззаботное и веселое время, но и довольно сложное, ведь ребенок не только приобретает новые знания и навыки, но и учится приспосабливаться к коллективу, взаимодействовать со сверстниками и учителями.

К сожалению, этот контакт не всегда проходит удачно и безболезненно. Помимо того, что ребенок обзаводится друзьями, в его окружении могут появиться и те, кто будет его обижать. Нередко родители сталкиваются с тем, что ребенок становится в детском коллективе своеобразным «изгоем», его сторонятся, стараются задеть, довести до слез. Нередко детям придумывают обидные прозвища, дразнят. Неважно, из-за чего это происходит, детская обида может оставить неизлечимую душевную рану. Порой дети бывают очень жестокими.

В каких ситуациях ребенок может стать «жертвой» детского коллектива?

1. Новое место учебы

Когда в устоявшемся, сформированном коллективе появляется новенький, внимание к нему нередко становится пристальным. И далеко не всегда новичка охотно принимают в коллективе, как своего. Если ребенок не располагает к себе окружающих, в нем будут старательно отыскивать слабости, смеяться над недостатками и изъянами.

2. Ребенок чем-то отличается от окружающих детей

Например, низкий или, наоборот, слишком высокий рост, крупный вес, нарушения осанки, неуклюжие движения и т.п. Другие дети могут глумиться, издеваться над этими недостатками.

3. Школьная успеваемость

«Жертвой» одноклассников нередко становятся отличники или, наоборот, дети с плохой успеваемостью.

4. Одежда, игрушки, школьные принадлежности

Если у вашего школьника некрасивая, по мнению сверстников, одежда, старый телефон, нет интересных игрушек, которыми играют все, тетради без модных ярких картинок, к сожалению, у него есть предпосылки стать объектом насмешек в детском коллективе.

Влияют ли на ребенка детские дразнилки и издевки? Безусловно, да. Психологическое состояние жертвы может «отпечататься» в нем на всю жизнь, стать привычным поведенческим стилем.

Конечно, мы не можем всецело защитить ребенка от боли, оградить от обид, но нам посильно научить его уважать и защищать себя.

Что делать малышу, которого обижают в коллективе?

1. Не обращать внимания

Если ребенок игнорирует обиды в свой адрес, обидчик попросту теряет интерес. Но, если у ребенка невысокая самооценка, он может остаться спокойным внешне, но слова и действия недоброжелателя могут больно его ранить.

2. Придумать ответное прозвище

Лучшая защита, как известно, нападение. Можно подыскать подходящее прозвище для обидчика и громко произнести его при других одноклассниках. Но учтите, что тогда ребенок примет «игру коллектива», остановить которую бывает весьма сложно.

3. Шутите, используйте специальные фразы

Любую конфликтную ситуацию можно обратить в юмор. Придумайте фразы, которые сделают обидчика смешным и несуразным в глазах окружающих. Например, «Обзываешь меня - через две минуты таким же сделаешься», «Это твое новое имя? Рад знакомству!».

4. Улыбаться и смеяться

С помощью смеха можно избежать многих проблем, улыбка обезоруживает. Тем более, это неожиданная реакция для обидчика.

5. Чаще демонстрировать достоинства, проявлять сильные стороны

Развивая хорошие качества, позитивные черты характера и демонстрируя их окружающим, ребенок легко может занять в коллективе «место под солнцем».

Что делать родителям?

Что касается родительской стратегии, не нужно напрямую вмешиваться в ссоры и конфликты детей, это только усугубит ситуацию и навредит репутации вашего ребенка в коллективе. Что вы можете сделать?

1. Проявляйте понимание, выражайте сочувствие

Ребенок должен чувствовать родительскую поддержку, ощущать себя самым нужным и важным для вас. Прислушайтесь к нему внимательнее. Какой помощи он хочет? Важно, чтобы он знал, что вы понимаете его чувства и поддерживаете его. Поговорите с ним начистоту. Расскажите о ваших отношениях с одноклассниками. Приведите примеры известных успешных и счастливых людей, у которых в детстве были похожие проблемы в отношениях со сверстниками.

2. Помогите поднять самооценку

Какие недостатки у вашего ребенка? По какому поводу его дразнят? Помогите ему улучшить успеваемость, похудеть, подберите линзы вместо очков и т.п. Помогите ребенку победить недостатки и поменять мнение окружающих о себе.

3. Выработайте правильный настрой

Убедите малыша, что раз его дразнят, это - скорее проблема обидчика. Раз его так своеобразно «выделяют», значит, он особенный. А быть особенным - совсем не означает быть плохим.

Учите ребенка защищать себя, отстаивать свою индивидуальность с малых лет. Вырабатывайте правильную реакцию на поведение окружающих. Без этого невозможно гармоничное формирование личности. Помогите ему вырасти достойным независимым человеком с собственным мнением.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.

Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут — он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, которого обижают в школе?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно". Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации. Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации. Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте. Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Обсуждение

У нас эта проблем решилась с помощью учительницы большое ей спасибо за это вовремя предотвратила

27.09.2008 14:15:50

Вот нечто подобное мне и советовали родители... Чушь, сто раз чушь! Человек, который может такое советовать, просто не знает, что такое настоящая травля. "Девочки хотят, чтобы ты загрустила... а ты улыбнись..." Простите за резкость, но читать неприятно. Это что - сюжет мультика или советы для реальной жизни? Оно только в сказках прокатывает, а в жизни, когда я улыбалась в ответ на словесные насмешки, тогда мне рвали тетрадь, или выбивали из рук портфель, или бросали в лицо половую тряпку... А я и тогда улыбалась, потому что мои слезы смешили их еще стократ сильнее.
А чем можно помочь? Не знаю. Вот оглядываюсь назад и думаю, что помочь мне можно было только двумя способами - или перевести в другую школу (честно говоря, не понимаю, почему мои родители этого не сделали), или проконсультировать с детским психологом, потому что я даже тогда догадывалась, что проблема во мне самой (только были ли детские психологи 25 лет назад?)...

А вот мне интересно другое, я понимаю, что бывают детки которых дразнят, а что делать если ребенок, которого якобы обозвали или дразнят сам провоцирует, скажем сам сказал обидное слово и спровоцировал, что его обозвали)Так родители еще это поощряют)
Есть и такое)

А мне понравилась статья. Могу на своем примере прокомментировать - у меня необычный цвет волос), так вот родители настолько мне вбили в голову, что у меня красивый КАШТАНОВЫЙ цвет, уникальный и т.д., что когда кто то в школе (а школ у меня было три) пытался назвать меня рыжей, я смотрела на этого человека так, как будто у него проблемы со зрением, он не может различать цвета и что более нелепого утверждения я еще не слышала. Никто и никогда так меня не обзывал.

Зашибись...:(
Сразу уточню, что мой ребенок еще не в школе. Но вот интересно, как можно 7-8 ребзю донести, что от подобных слов надо абстрагироваться и верить в себя и свою уникальность? Помню, что меня дразнили в школе. Но вот такие абстрагированность и уверенность в себе (читай толстокожесть) пришли уже после школы.
И не русский это менталитет говорить, что у того футболиста или актера было так же, но он поборол и т.п.
ИМХО, лучшая терапия в данном случае - это любовь и безусловное принятие ребенка родителями. Как раз таки они станут той средой, в которой вырастет уверенный в себе человечек.

Комментировать статью "Если ребенка дразнят в школе"

Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят. Как отучить ребенка обзываться. Если ребенок ведет себя агрессивно (в том числе вербально - оскорбляет членов семьи, угрожает, обзывается и пр Давление рождает сопротивление и агрессивное поведение.

Что мне делать??. Отношения с детьми. Детская психология. Если ребенка дразнят а он себя защищает то он молодец...но могут и сломать тем что постоянно его провоцируют. То есть вы психологам говорите "мой сын бьёт других детей ", а они вам "он замечательный!

Помогите советом! Проучились полгода а репутация у ребенка как у самого непослушного драчуна. Можно спросить у ребенка, что делать, когда он дерется, кричит. В разговорах со мной тоже Агрессивный ребенок: как отучить обзываться и научить договариваться? Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ...

Детские дразнилки и прозвища. Советы родителям: что делать, если ребенка дразнят другие дети. Влияние школы на детей. Когда ребенок начинает ходить в школу, то учителя и другие окружающие его взрослые влияют на формирование личности школьника.

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, дополнительные занятия, досуг и хобби. Еще в саду дочку дразнили из-за усов. Потом перестали. А теперь в школе началась та же проблема.

Причем не разговаривает, а именно кричит, обзывает и пугает походом к директору школы. В итоге представляете себе состояние ребенка, на которого (в отсутствие его родителей) кричит чужая Учитель, как я поняла, со своей стороны открыто заявляет, что делать ничего не хочет.

В школе обзывают чуркой. Девочка усыновлена в младенчестве. Тайна усыновления, была имитация. Брали под себя славянской вроде-бы внешности, но ребенок изменился, а может и в начале была не очень на русскую похожа, но мне и сейчас кажется, что, ладно не в этом суть.

Национальный вопрос в школе. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Меня и моего ребенка в моей же стране оскорбляют. Ваша история отличается от тематической одной существенной деталью: обидчик дочери хоть и с мерзким характером, но не рискует задевать...

Дразнят в школе. Друзья, одноклассники. Подростки. Дразнят в школе. Здравствуйте. Моей дочери 13 лет и сегодня она не пошла в школу, с моего ведома и согласия. Как мне кажется, главное - поднять самооценку ребенку и отвлечь внимание занятиями в каком нибудь...

Ребенок обзывается. Детско-родительские отношения. Детская психология. Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ Я вижу комплексное решение проблемы не в ЗАСТАВЛЯНИИ что-либо делать (не делать) ребенка, а...

Подскажите, пожалуйста, что делать. Если ребенка дразнят. Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Агрессивный ребенок: как отучить обзываться и научить договариваться?

То, что Вашего сына не дразнят и не обзывают - эо хорошо, но Вы лично уверены, что это целиком и полностью заслуга Вашего ребенка Ведь они вместе учатся! И это несмотря на то, что некоторые одноклассники, его точно так же поколачивали. Мне кажется, что научить этому...

Учу ребенка правильно реагировать на такие вот дразнилки. Если правильно реагировать, то дразнить перестанут. А как дразнят то? Школа чисто швейцарская в небольшом городке под Цюрихом. Девочка с двойным немецко-российским гражданством ударила палкой тех, кто её...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и Посоветуйте, как выйти из ситуации. муж постоянно срывается и обзывает детей: придурок Так и научить детей отвечать. И объяснить детям, что вот эти обзывательства отца никак не...

В школах второго типа даже довольно несоциализированных детей со сложными характерами не травят, ибо администрация пресекает это самыми жесткими способами. Ну не бывает так, чтобы ни с того, ни с сего начали издеваться над человеком.

Ребенок -очкарик - дразнят? А у кого дети в очках? Их дразнят в школе? Они сами комплексуют? От чего это зависит? Ребенок -очкарик - дразнят? Раздел: Врачи, поликлиники, болезни (если ребенка дразнят очкариком).

Дразнят в школе... Чё-то я растерялась. У Аньки вдруг с четверга где-то стал болеть живот, спазмами... Со стулом и пр. все в порядке, но Дразнят по-разному. В пятницу вот снивьей толстой и коровой. Учитывая, что ребенок у меня совсем не полный, я думала ее просто...

Если ребенка дразнят в школе. Зарегистрироваться. были вши:(а теперь дразнят:(что делать??? мой - в третьем классе...и вот угораздило ему и его другу Может быть вы удивитесь Что вши заводятся не от того, что голову не моешь, а оттого...

Обзывания. Моего ребенка дразнят в детском саду. ей 5 лет. Большая часть группы постоянно ее обзывает. Я уже не знаю, что делать. сына обзывают. Сын смуглый, на солнце загорается очень сильно.внешность восточная. И еще ей сказала, что если будут обзывать и...

Если ребенка дразнят. Отношения с детьми. Детская психология. это они делают,и я ответила,что они дразнят ребенка.Правда,на следующий вопрос - а зачем они это делают,я ответить не смогла.Как объяснить ребенку,отчего это бывает?

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Если ребенка дразнят в школе

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Это сигнал того, что взрослые пустили процесс на самотек. Ужасающих масштабов достигло насилие в школе - что делать родителям, если ребенка обзывают? Вдумчиво помочь ему найти свое место в кругу других детей. А как?

До пубертата (примерно 16 лет) дети развиваются, их свойства только нарабатываются. Они пробуют их использовать, но выходит поначалу не очень. Детский коллектив - это дикие зверьки, готовые сгрызть друг друга ради сохранения себя.

«Не дикими» их призваны сделать взрослые. Без нас они могут организоваться только по принципу первобытной стаи, объединяясь против жертвы. Это наша работа - показать им, как выстраиваются благополучные связи между людьми. А мы что показываем?

- Надо уметь давать сдачу! Бей в нос, так сразу противник потеряет контроль над ситуацией! Обзови в ответ, найди самый очевидный недостаток обидчика, чтобы одноклассники подхватили и переключили внимание с тебя на толстого очкарика!

Мы учим детей защищаться нападением от «волчьего» окружения, а потом сетуем, что выросли бесчувственные эгоисты.

Мама, почему меня обзывают в школе? Причины проблемы

В детском коллективе никто не хочет выделяться. Как более слабые животные прячутся от хищников, сливаясь окраской с окружающей средой, так и ребенок стремится быть незаметным. Выделился - «съели». Ребенка обзывают потому, что он другой.

Если ребенка обижают в школе - поводом может послужить:

Нежный мальчик
Все нормальные мальчики бегают, дерутся, толкаются. Лишь один - «хлюпик» с большущими глазами - даже на жучка не может поднять руку. Чувствительный, слезливый мальчик с кожно-зрительной связкой векторов часто становится жертвой обзывательств в школе.

Белая ворона
Ребенок со звуковым вектором - тихоня, он редко аккумулирует на себе неприязнь детского коллектива, но может стать жертвой орального клоуна.

Фейсконтроль
Внешние отличия от среднестатистического ребенка: полнота, худоба, рост, проблемы со здоровьем. Из-за нестандартной внешности одноклассники безжалостно обзывают ребенка жирным, очкариком, дылдой. Иногда сам учитель не обзывает напрямую, но язвительным комментарием вроде: «Голову дома забыл?!» - вешает на ребенка клеймо «тупого». Дети такой посыл мгновенно подхватывают.

С другой стороны, если ребенок вписывается в коллектив и у него есть достаточная эмоциональная связь с другими, то ему хорошо, если контакта нет - он страдает. То есть ребенка не будут обзывать и обижать, несмотря на его внешние или внутренние отличия от других детей, если психологически он является частью коллектива.

Так как сделать ребенка нужным звеном в цепи детского взаимодействия и подготовить к дальнейшей успешной социализации?

Ребенка обзывают в школе - что делать?

Что может сделать мама, когда ребенка обзывают и мучают в школе?

1. Обеспечить ребенку чувство безопасности и защищенности

Ребенок рождается беспомощным, мама является для него гарантом выживания. Жизненные ресурсы от мамы не ограничиваются кормлением. Психологическое состояние ребенка почти на 100% зависит от мамы.

До пубертата мама является почвой, на которой взращивается цветок ребенка. Чем она его питает - в то и вырастает цветочек, так себя и ощущает в саду других людей. Мама тревожится, подавлена - это передается ребенку и ведет к утрате чувства защищенности, негативно сказываясь на его поведении и способности к адаптации во внешней среде. Это делает ребенка слабым звеном и мгновенно распознается в коллективе.

Если ребенок получает от мамы базовое ощущение своей нужности, важности, защищенности, внешние ветра и сорняки будут ему нипочем.

Это значит, что, когда состояние мамы приходит в равновесие, меняется и состояние, поведение ребенка, и отношение к нему окружающих.

«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети - это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т.д. и т.п.), но дочь все с меня «снимала».
И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться.) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую - это только начало!!!»

Галина Д., педагог-психолог

С ребенком необходимо говорить не только об уроках и обедах, но и о его чувствах, мыслях, мечтах, сомнениях, вопросах, стремлениях.

Первый совет маме, если ребенка обзывают в школе, - поговорить с ним, а вернее - выслушать. Никуда не спеша, не отвлекаясь на телефон, работу, подруг, суп. Дайте ребенку ощутить, что он - ваше все.

Ребенок уже закрылся в защитную скорлупку от вас? Попробуйте постепенно открываться ему сами. Фальшивую мишуру он мгновенно распознает и еще больше отдалится. Поделитесь с ним своими настоящими чувствами и переживаниями, воспоминаниями о школе и одноклассниках. Так постепенно будет восстанавливаться ваша эмоциональная связь. Постарайтесь сохранять самообладание.

Доверяя маме, ребенок научается доверять миру. И выходит в социум с бессознательной установкой не защищаться, а взаимодействовать.

2. Развивать ребенка согласно его природным свойствам

Кактусу хорошо в пустыне, а орхидее - во влажных тропических лесах. Так и каждому ребенку нужны свои условия для развития в зависимости от его векторального набора , то есть особенностей психики. Эти условия создаются или не создаются родителями дома. Если он сам чувствует себя некомфортно и неуверенно, то вполне может оказаться в ситуации жертвы, которую обзывают в школе.

Так, воспитывать из кожно-зрительного мальчика брутального зверя, учить постоять за себя кулаком - значит обрекать его на несчастную жизнь. У такого мальчика нужно прежде всего развивать чувственность:

разрешать плакать;
развивать сострадание к другим: сначала через чтение правильных сказок, потом - реальными поступками; (Например, Алексей Кортнев, занимаясь помощью брошенным детям, и своих детей приучает к волонтерству. Дети растут с пониманием, что кто-то нуждается в их сопереживании и помощи.)
научить играть на гитаре и петь - этот навык поможет кожно-зрительному ребенку сократить неприязнь к себе и занять свою природную нишу в коллективе; (Маленький Дима Билан с раннего детства заслужил себе уважение, выкладываясь на школьных концертах, а ведь мог стать мальчиком для битья, не будь рядом мудрой мамы и педагогов.)
театральный кружок поможет проявлять чувственность, оставаясь мальчиком, маленьким мужчиной,а не «плаксой, как девчонка».

Полезные советы о воспитании детей можно найти в статье - Наши дети и их будущее: как вырастить счастливца .

3. Помочь ребенку социализироваться

Когда ребенок получает развитие согласно своим природным свойствам, он испытывает внутренний комфорт и гораздо легче встраивается в детский коллектив, над таким ребенком уже не будут издеваться в школе. Понимая особенности и устремления своего ребенка, вы сможете направить его в деятельность туда, где он сможет ощутить себя на своем месте и будет принят. Это может быть школьный театральный кружок или участие в олимпиадах, создание стенгазеты, доклад или выступление. Помогите ему включиться в жизнь школы, дайте ему возможность реализовать себя, если не в классе, то в другом школьном коллективе, и он почувствует себя увереннее, и отношение к нему других детей изменится к лучшему.

Как помочь ребенку быть нужным?

Учить ребенка с раздражением отгораживаться от всех «врагов» или стимулировать его решать проблему сообща? Обрекать сына и дочку на несчастное одиночество с детства или подтолкнуть искать пути выхода во взаимодействии? Траекторию развития задают родители.

Порой самим взрослым сначала нужно поработать над умениями строить связи с другими людьми. Многие проблемы детей исчезают, когда родители проходят тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Есть контакт

Получая чувство безопасности и защищенности и правильные ориентиры дома, малыш выходит в коллектив не как комочек напряжения, а как заинтересованный в других человечек. Такой внутренний стержень дает ребенку силы на реализацию своих врожденных свойств, на взаимодействие. Это вписывает растущего человека в коллектив наиболее естественно.