Детям важен контакт друг с другом.
Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно. Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел - это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что? Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» - говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!
Для меня как для психолога,
а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого - это самый простой способ.
Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.
Мне было очень стыдно, ведь я - хорошая девочка, а поступила так плохо . Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.
Дети дерутся, потому что охраняют свои границы .Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы - ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…
Мне как бывшему ребенку
, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно.
Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.
Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом.
Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи.
Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей.
Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет.
Я останавливаю драку.
Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.
Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность.
Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.
Ребенок дерется, когда ему плохо .
Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
Психолог, Смирнова Анна
Нередко, в семье, где двое и более детей, между ними случаются ссоры и драки. Например, не могут поделить игрушку, которая понадобилась в данный момент всем сразу. Порой дети не умеют договориться в силу возраста и отсутствия правильного опыта. Задача родителей в таких ситуациях разъяснять, показывать на собственном примере, как следует поступать.
Фото с сайта www.ihappymama.ru
Однако ситуация требует однозначного вмешательства со стороны взрослых, когда дети дерутся очень сильно, кусаются до крови или когда один ребенок постоянно и сильно бьёт другого.
Зачастую причина драк между детьми имеет глубокие корни и сформирована не одним днем. Соответственно, путь к решению - поиск причины и ее проработка. Самыми распространенными из них являются следующие:
Очень «суровое» воспитание. Интересно, что, воспитывая детей в «ежовых рукавицах» родители частенько получают обратный эффект. Объясняется это просто: постоянные обоснованные и не обоснованные запреты и ограничения на определенном этапе вызывают «бунт» в душе маленького человека и сопутствующие негативные эмоции: злость, агрессию. Им необходим выход, поэтому ребенок начинает вести себя соответственно. Ситуация усугубляется в случае, если родители позволяют себе разъяснять «что такое хорошо и что такое плохо» в грубой и неуважительной форме. У него формируется такое же поведение по отношению к другим детям, в том числе братьям и (или) сестрам, и он не понимает, почему родители «лупят» его за проступки, а он не может бить других детей, если они ведут себя «не так, как надо» по отношению к нему.
Скука. Когда довольно активный ребенок не знает, куда себя деть, он ищет выход своей энергии любыми доступными для себя способами, в том числе через драки. Если направить энергию в созидательное русло, (занятия спортом или танцами) проблему можно решить довольно быстро.
Фото с сайта www.snob.ru
Манипулирование родителями . Детям нужно внимание и живое общение с людьми, которых они любят. Когда ребенок этого не получает (родители не играют вместе, не читают книжки, не занимаются совместным творчеством или пением и т.д.), то начинает привлекать внимание доступными ему способами: дерется, часто болеет, сознательно пакостничает - делает то, на что родители абсолютно точно и незамедлительно отреагируют.
«Борьба» за любовь. Межу детьми в семье может возникать соперничество. Каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа любили его больше, чем остальных братьев и сестричек. При неправильном поведении родителей старшие страдают от того, что их меньше любят, а получают за это младшие. Но и младшие дети порой бывают провокаторами и зачинщиками драки со старшими. Особенно, зная, что впоследствии обидчику достанется от родителей, а их дополнительно пожалеют.
Иногда драки могут быть спровоцированы изменением обстановки, к которой привык ребенок или сильным стрессом : переезд на новое место жительства, поход в школу или детский сад, развод, скандалы в семье, смерть близкого человека и другие обстоятельства могут вызвать различную психологическую реакцию у ребенка. В таких случаях стоит обратиться к детскому психологу.
Чем помочь, чтобы драки прекратились?
Учите детей любить друг друга . С маленького возраста объясняйте им, как здорово в жизни иметь брата или сестру, приводите примеры. Никогда не делите детей на «младших» и «старших», на мальчика и девочку и не вводите привилегии по данному признаку. Выражайте свою любовь ко всем детям в равной степени. Никогда не ставьте детей в пример друг другу и не сравнивайте.
Спокойно разбирайте с детьми причины конфликта и (или) драки. Объясняйте обоим, как можно было бы поступить, чтобы не драться в каждом конкретном случае. Хорошо действует способ наказывать за драку обоих: это заставит детей не злиться друг на друга, а наоборот избегать ссор, зная, что оба будут стоять в углу (лишены мультиков, не поедут в парк, не получат планшет и т.д.) вне зависимости, кто виноват.
Фото с сайта www.tvoymalysh.com.ua
Взывайте к чувствам в сложившейся ситуации, а не к совести или иным качествам ваших детей. Например, «я так радовалась, что у меня двое детей. Мне так плохо и больно от того, что вы деретесь. Я очень переживаю от того, что …и т.п.».
Важна первая реакция взрослых на драку . Важно быть последовательными. Если ранее сквозь пальцы вы смотрели на то, что дети дерутся между собой или с другими детьми, а потом решили резко прекратить такое поведение - ничего не получится. Нужно с первых попыток пресекать подобные моменты и доносить в понятной ребенку форме явное недовольство и непринятие вами такого поведения.
В добрых сказках, книгах и мультфильмах братья и сестры всегда дружны и заботливы, в трудную минуту они приходят друг другу на помощь. Но любой родитель знает, что в жизни нередко все бывает иначе - брат и сестра дерутся, злятся, обижаются. С возрастом ситуация может только усугубиться – если раньше они просто дрались, то в более взрослом возрасте пытаются нанести друг другу урон посильнее: обзывают, унижают, подставляют. И если и есть слово, способное охарактеризовать всю гамму их отношений, то это слово "ненависть". За что такая агрессия друг к другу возникает у родных братьев и сестер? Почему вместо мира и согласия в доме все больше ссор и драк? И что делать с этой проблемой, а также, что может быть, если ничего с ней не делать? На все эти вопросы отвечаем вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Почему братья и сестры дерутся? Почему брат ненавидит брата, а сестра обижается на сестру?
Почему вражда между родными детьми нередко бывает намного больше, чем с чужими?
Какие психологические травмы несут в себе детская ненависть к братьям и сестрам?
Как избежать психотравм от детской неприязни?
Когда родители впервые сталкиваются с ненавистью братьев и сестер друг к другу, они обескуражены и расстроены. И чем более ярко выражается неприязнь, тем сложнее принять ее. Часто происходит это даже не в момент рождения второго ребенка, а уже во время беременности мамы. Старший, в ожидании пополнения, превращается в сущего чертенка: истерит, кричит, качает права. Потом все может стать еще хуже. В любом уголке мира можно найти множество женщин, которые могут поведать тоскливые истории о том, как старший ребенок ставит подножки ей во время того, как она колыхает младенца на руках. Дети стараются причинить наибольший урон друг другу и счастье только в том, что они чаще всего слишком маленькие, чтобы нанести действительно значимую травму.
ВОПРОС: Почему? За что? Зачем? Что плохого братья и сестры сделали друг другу? Откуда берется эта ненависть?
На самом деле причина простая и легко объяснимая: маленькие дети - это всегда эгоисты, которые априори хотят получить желаемое. Это потом они вырастут и превратятся в людей, способных отдавать (помощь, плоды своего труда, радость) и от этого испытывать удовольствие. Но в детстве все их желания направлены в себя. Есть мама, которая дарит ему все свое внимание, есть папа, который носит на руках, есть бабушки и дедушки, приносящие конфеты и подарки. И все это ему, одному. Когда же появляется братик или сестричка, то возникает естественная конкуренция. Дети начинают спорить за то, что вдруг приходится делить с другим человечком.
Конечно, все зависит от возраста детей, их развития, отношения родителей к ним. Чем ближе дети по возрасту, тем большим может быт накал страстей. Маленькие близнецы с пеленок попадают в среду конкуренции, не удивительно, что братики или сестрички дерутся чуть ли не каждую секунду, грозясь разнести одну на двоих кроватку в пух и прах. Когда же старший ребенок имеет значительный отрыв от младшего, хотя бы 4-5 лет, ему уже можно объяснить ситуацию, а ребенок в 10-15 лет может и проникнуться идеей появления братика или сестрички, как хорошего события в семье. Но в любом случае внутреннее ощущение неприязни может присутствовать между детьми, от этого никуда не уйдешь.
Ситуация в отношениях между детьми резко ухудшается, если, например, у родителей один ребенок ходит в любимчиках, или если дети сводные - от разных родителей. Это становится еще одним камнем раздора, который усугубляет и без того накаленную атмосферу конкуренции.
Братья и сестры дерутся : к чему это ведет?
Несмотря на то, что драки и ненависть между братьями и сестрами - это природные явления, все же они несут в себе потенциальный негатив. Наши страхи, фобии нередко формируются в период, который мы можем и не вспомнить, оставив сильный отпечаток в подсознании. Ранние детские обиды, злость, зависть, неприязнь тоже не проходят незамеченными - они тянут за собой шлейф негатива в нашу жизнь, закладывают основы поведения в будущей, уже взрослой жизни.
Конечно, хотелось бы всего этого априори избежать. Но жизнь устроена иначе: и нет идеальных условий в среде, где рождаются люди. С самого раннего возраста мы вынуждены жить среди братьев и сестер, желания которых часто противоположны нашим.
Конфликты между братьями и сестрами зачастую обусловлены и тем, что дети являются представителями разных векторов. В одной семье редко появляются дети с одинаковыми векторами и ведут они себя по-разному. Все это может вызывать обиду, следствием которой может быть уже и насилие, и упрямство, и те же драки между братьями и сестрами. Обида на других детей в семье у анального ребенка может возникать и в подростковом и даже более старшем возрасте (ссылка ). Иногда она фиксируется в ненависть, которая длится годами. В таком случае братья или сестры могут стать настоящими врагами друг другу.
Еще большая проблема может возникнуть, если мама уделяет анальному ребенку меньше времени, чем другим детям - формируется обида на мать , которая может стать разрушителем всей жизни.
Конфликты между братьями и сестрами: системно-векторный взгляд
Удивительное дело, но все мы как бы подсознательно знаем, как и чем можно больше досадить близкому нам человеку. Например, маленькую кожно-зрительную сестричку анальный братик может пугать, тихонько подкрадываясь к ней из-за угла и выскакивая с диким криком. Почему он так делает, он сам не сможет объяснить. Просто хочется и все тут. Оральный ребенок может кричать в уши, или даже бить по ушам, братика-звуковичка. Ну а просто ударить брата в драке - так это вообще наслаждение. Дети скидывают свою неприязнь напрямую, не стесняясь в средствах выражения. Нужно понимать, что все эти процессы (!) нормальны и природны .
Задача-минимум для родителей - это помочь детям избежать травм от своих братьев и сестер, задача-максимум - научить их дружбе между собой, заложить основы хороших, добрых отношений. Это трудно, но возможно. Вот несколько рекомендаций на основании системно-векторного мышления, которые позволят родителям сориентироваться в конфликте между детьми:
- С рождения второго ребенка не стоит даже рассчитывать на то, что братья и сестры будут любить друг друга априори, просто за родственные узы. Требовать, укорять, стыдить или, еще хуже, просто не обращать внимание на драки и ссоры - это ошибочные линии поведения.
- Хорошим способом примирения детей является развитие между ними эмоциональных связей, чувственной привязанности, дружественности, ответственности. Этого можно добиться совместными играми - не на конкуренцию, а на взаимопомощь. Лучшим способом является совместное семейное чтение книг , особенно хорошей, классической литературы на сострадание (перечень рекомендованных книг можно найти ).
- Пища и ее разделение - это основа основ формирования отношений в семье. Общая трапеза, общение за праздничным или воскресным ужином, укрепляет отношения между родственниками. На базе пищи можно сформировать базис для выстраивания других, более сложных отношений. Особенное внимание необходимо уделить развитию в ребенке возможности делиться с братьями и сестрами пищей (конфетами и другими вкусностями).
Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
- создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом ("Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!" или "Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?"). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, "Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера";
- неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими , например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
- заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват) ;
- отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер , например: "Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь старше". Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
- насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
- упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
- кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов , то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: "Ваши драки просто выводят меня из себя" или "Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате".
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия . Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне". Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: "Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен". Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле . Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: "Так, кто это сделал?"
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: "Это Майк" .
"Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты", - высказался в свою защиту Майк. "Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?" - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:
"Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров" .
Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку"
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: "Похоже, у вас произошло что-то неприятное". Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
"Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой".
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
"А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?".
"Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала",- жалуется Сара.
"А у тебя есть идея получше?" - спрашивает мама.
"Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил", - требует Сара. Мама отвечает:
"Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов".
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: "Но ведь это же нечестно!". Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны
Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные "уступки" не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать - стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: "Я ненавижу своего брата", отреагируйте следующим образом: "Сейчас можно понять всю твою злость на него", а не так: "Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи". Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся "поостынет", и вы сможете перейти снова к переговорам.
В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...
Сестры дерутся из-за кофты.
- Ну-ка верни мне ее обратно!
- Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)
- Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!
Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: "Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!".
- Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.
Мама с пониманием и сочувствием: "Это не просто - поделить одежду друг с другом".
- Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Андрэа.
- А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: "Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?"
- Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.
Мама: "Это точно, Дженни?"
- Да, она всегда берет ее без моего разрешения!
Мама: "Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?".
Мама предлагает: "Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...".
- Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.
- Ладно, я с удовольствием сделаю это.
Мама: "Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом".
Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.
Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.
Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: "Что случилось?" Я сказала: "Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите". Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: "Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!" Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).
Совершите неожиданный поступок
Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.
- Не поощряйте ябедничества ("Мам, а Джери бьет меня!"), лучше отреагируйте на это следующим образом: "Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?" Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
- Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: "Перестань!", постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
- Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: "Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...". Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
- Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами , не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: "Мам, я не такая хорошенькая, как Натан", отреагируйте следующим образом: "Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?". Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим . Например, если Речел говорит: "Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел", отреагируйте следующим образом: "Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла", а не так: "Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты".
- Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам , если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: "Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?".
И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале - технику самоконтроля : научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других. 24.12.2008 11:06:29, Юлия
Здравствуйте. Как быть, если ребёнок сам дерётся, может бабушку постороннюю ударить, взрослых детей на улице?
18.07.2008 21:35:55, ИгорьЗдравствуйте все,
Скажу пару слов просто потому что знаю проблему не понаслышке- двое девчонок (15 и 4 года). Ситуация не простая - потому что старшая стремится к справедливости а младшая - лапочка-дочка. Они почти не дерутся но ругаются и обижаются. Я поступаю так - есть правила в семье которые никому нарушать нельзя, есть личные вещи каждой, которые брать можно только с разрешения. Но самое главное - я поняла что эти ссоры споры им просто необходимы и лишать их этого нельзя, они так отрабатывают свои будущие взаимоотношения со сверстниками и в коллективе. Ведь отношения родители-ребёнок - это все-таки скорее отношения учитель-ученик, начальник-подчиненный, с ними не подерешься...
А что делать если старшей - четыре, младшей - два? Как объяснить хоть что-то младшей? Если со сташей уже можно договориться, то младшая еще не понимает. Пример: Младшая бьет старшую. Старшая начинает плакать, потом с моей подсказки идет дает сдачу, младшая тоже не остается в долгу, получилась драка. Или: старшая обидела младшую, младшая плачет, с моей подсказки старшая идет жалеть младшую, а та отмахивается. Результат: рыдают уже обе. И так очень часто.
26.05.2004 20:06:12, GallaМне кажется, что поппсихологи часто грешат отношением к детям, как ко взрослым небольшого размера.
Мама, присаживающаяся на корточки(!) рядом с детьми, чтобы погладить их по спинам и стать одного с ними роста, и ведущая с детьми такого размера спокойные резговоры о том, кто будет стирать спорную кофточку??? Мама, в той же позе, обсуждающая с этими клопами вопросы материальной компенсации за лампу?
Может у меня ненормальные дети, но у них неслабая разница в росте, а в момент скандала они не способны ни к какому конструктиву. И хороший скандал с дракой для них куда интересней чтения книги, поэтому если им преложить по поводу книги договориться, эффект будет совсем не такой лубочный:)) Я уж молчу по поводу кофточки:))
Очень полезная статья, я как раз делаю все как НЕ надо:) Одно только не ясно - что делать, если дерущиеся дети сильно отличаются по возрасту? Оставить младшего на растерзание и выйти из дома?
Распечатаю как памятку!:) И мамам-подругам раздам по экземпляру!:)
Очень актуально!
У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.
Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:
Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…
Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…
Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…
Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».
Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.
Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.
Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).
Дети могут драться по самым разным причинам:
Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.
Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.
Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.
Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.
Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.
Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.
Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:
Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;
Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;
Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;
Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;
Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;
Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.
Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.
Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.
Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!
Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга