Наказание детей - за и против. Физическое наказание детей за и против

Недавно в одном суперпопулярном родительском интернет-сообществе всерьез обсуждался вопрос, стоит ли наказывать детей, шлепая их по попе. Как ни странно, за то, чтобы как следует врезать, высказалось большинство. Почему эта средневековая мера наказания так популярна? Рассказывает детский аналитик Анна Скавитина.

«Как правило, родители, которые шлепают детей, не понимают, что они совершают насилие. Или для них этот факт не является аргументом. Мало того, многие взрослые вполне одобряют такую воспитательную меру. По моей субъективной оценке, примерно половина российских родителей, а может, и чуть больше, считают, что шлепать детей необходимо и даже полезно. Главное доказательство: «Нас били, мы выросли и ничего. Если бы не били, может, ничего из нас и не получилось бы». (В этом месте мне всегда хочется возразить, что никто не знает, что было бы, если бы их не били…). Но есть и еще один аргумент: «Ребенок по-другому не понимает». Тот факт, что во многих странах Европы шлепать детей запрещено законодательно, оставляет российских родителей равнодушными или вызывает защитную реакцию: «Мы же не Европа, у нас менталитет другой». А в США шлепанье не запрещено. Может быть, они знают что-то важное про физические наказания?

На протяжении многих лет американские психологи проводили исследования, посвященные оценке вреда телесных наказаний. По результатам исследований Комитет детского развития выступил резко против них*. Обнаружилось, что шлепанье порождает больше поведенческих нарушений, чем другие способы наказания. Кроме того, оно делает детей агрессивными, подавленными и депрессивными, замедляет их интеллектуальное развитие. Исследование Школы общественного здравоохранения Университета Тулейна, возглавляемое Катрин Тейлор (Catherine Taylor)**, в 2010 году показало, что трехлетки, которых шлепали более двух раз в месяц, к пяти годам на 50% чаще «небитых» детей проявляли излишнюю агрессию. При этом учитывались и материнская агрессия, и злоупотребление алкоголем (или наркотиками) родителей, а также изначальный уровень агрессии ребенка. А еще известно, что дети, которых бьют, испытывают больше трудностей в обучении в сравнении с теми, кого родители наказывают по-другому. Причина очевидна – шлепанье влияет на развитие ребенка совершенно определенным образом: его мозг из режима развития переходит в режим выживания.

Так почему же, даже узнав (или зная) все это, родители продолжают шлепать детей? Все просто: любые другие методы воспитания требуют усилий. А чтобы «дать по попе» – не требуется ничего вообще. Это акт мгновенного реагирования. Мгновенного избавления от собственного бессилия – и попытка показать себе, что что-то происходит, что-то делается, кто-то как-то воспитывается».

www.psychologies.ru

Наказание детей - аргументы «За» и «Против»

Все члены семьи, психологи и педагоги ведут постоянные дискуссии на тему наказания детей. О том, нужно или не нужно наказывать ребёнка за совершённые им ошибки, стоит ли применять физические наказания в процессе воспитания, или же лучше обойтись чтением моралей. Итак, прежде чем перейти к мнениям «Стоит наказывать» или же «Не стоит» нужно отметить один интересный опрос, который был проведён на просторах сети интернет.

Темой опроса являлось воспитание, а именно «Наказание детей». Людей разделили на две большие группы. Собственно, участники первой группы были будущие родители детей до года, а участники второй группы были родители детей после года. Так вот первая половина опрошенных заявила о том, что дети не должны быть ограничены в их действиях, а вторая половина заявила о необходимости наказания детей.

Наказание детей - аргументы «За»

Некоторые границы, запреты или же наказания являются полезными и «удобными» не столько для взрослых, сколько для детей. Данные методики воспитания ребёнка создают чувство предсказуемости (т.е. зная, что за совершённый поступок ребёнок может получить наказание, он уже будет стараться не совершать данное действие). А ребёнок, с чувством вседозволенности впоследствии становится эгоистичным, и безответственным.

Существуем несколько видов наказания ребёнка, к которым зачастую прибегают родители. А именно:

Физические наказания. Данный вид воспитания является приемлемым только в том случае, если ребёнок наносит вред самому себе, или же сознательно наносит вред окружающим; когда использованы все другие методы, но ребёнок продолжает совершать подобные действия.
Словесные наказания. Этот тип наказания с виду кажется самым безобидным, он заключается в виде негативных высказываний в адрес ребёнка. Но на самом деле высказывания из жанра «Какой ты проблематичный ребёнок» и т.п. могут серьёзно отразиться на психическом состоянии ребёнка.
Изоляционное наказание. Этот тип наказания лишает ребёнка любого внимания на короткий промежуток времени со стороны взрослых. Но прибегаю к данному методу стоит учитывать возраст ребёнка
Наказание трудом. Данный тип наказания включает в себя принуждения ребёнка к выполнению какой-либо обязанности. Например: помощь по уборке дома или занятие уроками.
Лишение удовольствия. Этот тип наказания является самым безопасным для ребёнка, считают психологи. Он заключает в себе лишений какой-либо радости для ребёнка (такой как вечерняя сказка, или же какое-либо ежедневное угощение).

Многие родители пытаясь создать ребёнку максимально комфортную среду для его счастливого детства отказываются от каких-либо дисциплинарных мер, и дают ребёнку полную свободу действий. Такие родители твёрдо убеждены, что когда их ребёнок повзрослеет, то он сам адаптируется в социуме. Зачастую родители начинают понимать свою ошибку только после того, как их чадо вырастает и начинает посещать заведения типа детского сада. Но иногда родители не отправляют своего ребёнка в детский сад, а оставляют его дома, продолжая окутывать любовью. И первым заведением, где ребёнок должен активно контактировать с обществом становится школа, где он не может полноценно общаться, из-за постоянного опекунства со стороны родителей.

Наказание детей - аргументы «Против»

Большинство экспертов считают, что наказание детей приводит к психологическим расстройствам, которые впоследствии играют негативную роль в жизни ребёнка. Они считают, что главным инструментом в воспитании ребёнка должны быть любовь и общение. К тому же, они утверждают, что излишняя воспитательная деятельность относительно старшего поколения влияет на то, что с течением времени ребёнок становится агрессивным и недоверчивым к окружающим его людям.

Чрезвычайно негативную роль в воспитании ребёнка играют наказания, в которых ребёнок практически не виноват (т.е. в силу своего возраста он знал, что поступает неправильно). Пагубно влияют и запреты по типу «Сейчас я тебе разрешаю сделать это, а завтра уже нет». Такие наказания подрывают авторитет в лице взрослого, а восстановление авторитета – очень длительный и трудоёмкий процесс.

Зачастую родители позволяют ребёнку делать всё, что его душе угодно. Они оберегают его всеми возможными способами, создавая для ребёнка райские условия. Но в большинстве случаев, такие дети в будущем становятся неуправляемыми и эгоистичными.

Вывод. Наказывать ребёнка или нет?

Истина, как часто это бывает, находится посередине. Ведь воспитание ребёнка – это очень тонкий процесс. Разумеется, для благоприятного развития ребёнка необходимы как запреты, так и своеобразные бонусы. А вот стоит больше поощрять, или же наказывать зависит от его внутренних особенностей. Ведь для кого-то хватит поучительной беседы, а кто-то может всё понять по сердитому взгляду родителя. Ведь невозможно дать точные рекомендации по воспитанию ребёнка сразу для всех. Главное – это найти золотую середину, учитывая все особенности ребёнка

Наказания детей за и против

Можно ли наказывать детей физически?

Оказывается, в этом житейском вопросе даже у специалистов мнения разделяются. Одни психологи и педагоги считают, что этого делать нельзя ни в коем случае, это травмирует психику ребенка. Другие эксперты с не меньшей убежденностью заверяют, что без физических наказаний обойтись невозможно, и если проводить их разумно, то они пойдут только на пользу. Кто из них прав?

«На что он руку поднимал!»

Мы принадлежим к миру живой природы, и хотя далеко от нее ушли, многие инстинкты у нас остались. Бьют ли животные своих детенышей? Они делают это только в том случае, если что-то угрожает безопасности их чада, или детеныш слишком уж довел уставшую мать, не дает ей отдохнуть. Да и то не бьют, а лишь слегка шлепают лапой: отстань, мол, а то рассержусь. При этом могут оскалиться, показать зубы. Этого бывает достаточно. Но они не избивают своих чад, не лупят их в приступе злости и раздражения. На это, к сожалению, способны только люди.

Да, мы нередко переносим на детей свои проблемы и стрессы. Ведь если на душе у отца или матери все хорошо, они спокойны и счастливы, то и не поднимут на ребенка руку, а объяснят ему, в чем он неправ, или используют другие воспитательные методы.

Но если родитель переживает стрессы (неприятности на работе, нехватку денег, проблемы в личной жизни), то ребенок оказывается козлом отпущения. Он рядом, под рукой, на нем можно легко сорвать злость. Достаточно какого-то его каприза или непослушания, чтобы родитель потерял контроль над собой.

Как дети воспринимают шлепки и удары? «Когда-то это просто боль, к которой ребенок относится так же, как к удару во время падения, - говорит психолог и писатель Николай Козлов. - В другой ситуации это воспринимается как унижение, особенно если это происходит на виду у значимых для ребенка людей. В некоторых случаях физическое наказание - типовая борьба за власть между родителями и ребенком, а когда-то — мелкая месть родителей за собственные личные неприятности».

Расписаться в собственном бессилии

Родителю проще дать отпрыску пинка, чем что-то объяснить, проявить терпение, найти иные пути решения проблемы. Ведь на это нужно время, а его у родителей частенько нет. На их плечах лежит множество других забот, а современная жизнь несет в себе сплошные стрессы.

Раньше, в патриархальном обществе уклад был другим. В семье было много детей, и все они общались в детском коллективе. Там была иерархия старшинства: воспитательную роль брали на себя старшие братья и сестры, они учили младших всему, что нужно.

А сейчас во многих семьях всего один ребенок (реже два или больше). Чадо требует неустанного внимания. Проверить уроки и спросить об оценках - этого мало. С ним надо поиграть, почитать, ответить на многочисленные вопросы. Да и повседневные обязанности тоже никто не отменял. Естественно, родители устают. Вот и раздражаются, срываются. Собственно, они злятся не на детей, а на собственную жизнь. А дети оказываются теми слабыми и беззащитными, кто не может дать сдачи…

Дети все помнят и не прощают

Психологи считают, что, доводя родителей до белого каления, ребенок таким образом определяет границы дозволенного, проверяет, могут ли родители проявить власть, постоять за себя. Поступая так, дети определяют свое место в общей иерархии, утверждают свою личность. Вступая в борьбу за власть, ребенок развивается, получает знания о жизни и своем месте в ней. Если же он будет постоянно и беспрекословно слушаться, то вырастет человеком с подавленной личностью, станет пассивным, ведомым и не сумеет ничего добиться в жизни. Или, наоборот, станет лживым, неискренним человеком, который внешне носит маску покорности, а внутри может скрывать все что угодно.

Но одно дело - слегка шлепнуть ребенка по попе, послать ему легкий, «предупреждающий» знак, чтобы он понял, что не должен так себя вести, и совсем другое - бить ребенка, оставляя травмы, синяки, ссадины.

«Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует, - подчеркивает психиатр, психотерапевт Светлана Минская. - Неприемлемо физическое наказание детей, приносящее вред их здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий), а также причинение ребенку таких душевных страданий, которые он не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной».

Дети, которых в детстве часто и сильно били, не прощают этого. Они вырастают с психологической травмой в душе, которая сказывается на всей их дальнейшей жизни. Чаще всего они перенимают этот способ насилия и потом переносят его в свои семьи, по отношению к своим детям. Так продолжается цепочка зла.

«Физические наказания в отношении детей недопустимы, - убеждена православный психолог Марина Барышева. - Почему у взрослых есть суд, который выносит решение, кто и как должен быть наказан, а дети подвергаются карательным действиям только благодаря импульсу родителей? Да, ударить ребенка проще, чем поговорить, но родители не понимают, что причиной поведения ребенка являются они сами. Агрессивных детей не бывает, дети рождаются чистыми и невинными созданиями. Для возникновения агрессии необходим спусковой механизм. Затаив обиду, ребенок в какой-то момент будет вынужден выплеснуть ее на другого человека. Часто родители наказывают детей за такие поступки, которые этого не требуют. Например, ко мне приходит мама и рассказывает, что отпустила сына покататься на велосипеде в новой футболке, которую он порвал, и за это она его наказала. Но зачем было надевать новую футболку? Ребенок не способен думать о таких вещах, как сохранность вещей. Это задача родителей».

Однако бывает, что родители прибегают к физическому наказанию как к крайней мере, чтобы отвадить чадо от дурных наклонностей, которые могут иметь тяжелые последствия (например, отучить от курения, воровства, употребления наркотиков и пр.). Они делают это, чтобы спасти своего ребенка, уберечь его от непоправимого. «Дети не обижаются, когда их справедливо наказывают, - считает арт-терапевт, автор книг по воспитанию детей Татьяна Шишова. - Вырастая, люди многие вещи переосмысливают, воспринимают по-другому и, став уже взрослыми, благодарят родителей за то, что их физически наказывали».

Эту мысль поддерживает и автор книг по христианской психологии, многодетный отец Александр Бочаров. «Полный отказ от физических наказаний может привести к утрате нравственных ориентиров, распущенности, развитию своеволия, - считает он. - Я не ратую за физические наказания как за неизменный атрибут воспитания. И те, кто утверждает, что наказывая детей, мы приучаем их к насилию, в некотором смысле правы. Но давайте будем честны: любое воспитание - это своего рода насилие. Дайте малышу волю, и он объестся конфетами, испортит себе желудок чипсами, а то и расшибется обо что-нибудь. Дайте людям возможность делать все что угодно, и они превратят жизнь в подобие ада. Законы, власть, наказания помогают удерживать хоть какой-то порядок».

Опасность переходного возраста

Многие психологи считают, что особенно опасно физически наказывать ребенка в переходном возрасте, когда формируется его личность. В этот период он обостренно реагирует на критику и порицания. Он чувствует себя неуверенно, потому что пока еще не имеет прочного положения в обществе. Физические наказания в этом возрасте наносят огромную травму и могут привести к непредсказуемым последствиям (уходу в плохую компанию и даже к суициду). Родителям требуется большое терпение, только тогда они смогут благополучно пройти этот сложный период.

Обычно матери мягкосердечны, всегда готовы защищать своего ребенка и выступают против физического наказания; отцы - строже, и считают его применение необходимым. Кстати, именно поэтому так важно, чтобы в воспитании ребенка принимали участие и мать, и отец. А если его воспитывает одна мать, то человек формируется однобоко, и велик риск вырастить эгоиста.

Однако не все эксперты согласны с тем, что физическое наказание подростков недопустимо. Есть и противоположные мнения.

«Да, наказывать детей можно, если на то есть крайняя необходимость, когда слова уже не действуют, - убеждена Татьяна Шишова. - Тот, кто имеет власть, тот имеет право наказывать. Государство делегирует власть родителям, на этом строится их авторитет. Если у нас будут запрещены физические наказания, то родители выведутся из категории родителей, дети будут к ним испытывать исключительно потребительское отношение, а это подорвет устои общества. Также введение запрета физических наказаний приведет к усилению вмешательства органов опеки. Физические наказания подростков могут быть особенно уместны, потому что в этом возрасте они становятся распущенными, наглыми, и применение физической силы родителями становится эффективной борьбой с хулиганством, пьянством, в противном случае у подростка возникнет ощущение безнаказанности”.

«Кто будет проводить физические наказания не так важно, главное, чтобы родители были солидарны друг с другом, — продолжает она. — Хотя, если речь идет о крайних формах плохого поведения, то здесь воспитательную работу должен проводить отец. Если же папы нет дома, бывает достаточно угрозы, что тот его потом накажет».

Что говорит законодательство

Всем родителям полезно знать, что говорит об этом наше законодательство.

Ненадлежащее исполнение родительских обязанностей и жестокое обращение с детьми предусматривает уголовную ответственность: ст. 111 (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью); ст. 112 (умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью); ст. 113 (причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью в состоянии аффекта); ст. 115 (умышленное причинение легкого вреда здоровью); ст. 116 (побои); ст. 117 (истязание); ст. 118 (причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности).

Помимо уголовной, существует также гражданско-правовая ответственность. Жестокое обращение с ребенком может стать основанием для привлечения родителей (или лиц, их заменяющих) к ответственности, которая предусматривает: лишение родительских прав (ст. 69 Семейного кодекса РФ); ограничение родительских прав (ст. 73 Семейного кодекса РФ), отобрание ребенка при непосредственной угрозе его жизни или здоровью (ст. 77 Семейного кодекса РФ).

Так что, прежде чем наказывать, думать надо.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Комментарий писателя и журналиста, директора ООО «АЖУР» Андрея Константинова:

— В отличие от европейских слюнтяев, которые считают, что и в угол нельзя ребенка ставить, я убежден, что наказывать детей можно и нужно. Но - только за дело. И шлепок должен быть безболезненным. При этом - мальчиков шлепком наказывать можно, девочек - почти всегда нельзя.

Меня несколько раз пороли в детстве. Как я сейчас помню - за дело. И - ничего. Не разлюбил я родителей, и никаких моральных травм, полученных в детстве, я до 49 лет не замечал за собой. И английских джентльменов пороли вплоть до ХХ века (особенно - в закрытых школах). И ничего страшного не произошло.

Я однажды сына сильно наказал. За дело. Он стащил у своей мамы кольцо и хотел подарить его девочке в школе. Любовь у него тогда была. Наказал не за кольцо, а за то, что врал. Как наказал? А вот теперь и наше законодательство ставит меня в ситуацию, что я не могу об этом говорить, дабы не пришли ко мне «люди Астахова». И если мы дальше пойдем по пути, на который нас «толерантная Европа» пихает, то сначала мы детям позволим делать все, что они хотят, потом … страшно даже подумать.

Наказание детей: за и против

Во-первых, сгоряча вы вряд ли сможете объективно оценить происходящее и разобраться в проступке ребенка детально, что просто необходимо для того, чтобы понять степень вины ребенка. И, во-вторых, сгоряча подняв на ребенка руку, вы можете обеспечить себе стойкое чувство вины и сожаления, от которых избавиться не так уж и просто. Помимо того, что вы сами будете чувствовать себя крайне некомфортно, ребенок также очень быстро заметит ваши колебания. А, как правило, практически все дети непременно начинают использовать сомнение родителей для склонения чаши весов, на которой лежат различные привилегии и преимущества, в свою сторону.

Поправка на возраст

Родители должны знать о следующих особенностях детской психики:

Два – четыре года

Пять – шесть лет

Двенадцать – четырнадцать лет

Возрастные физиологические особенности ребенка

Проступки, связанные с отсутствием опыта

Неловкость или неосторожность ребенка

Виды наказания

Наказание детей: за и против

Скорее всего, ни один нюанс в воспитательном процессе ребенка не вызывает столько вопросов, как наказание ребенка. Кто-то считает, что ребенка наказывать вовсе неприемлемо, а для кого-то и наказание детей ремнем является чем-то само собой разумеющимся и не заслуживающим особого внимания, и уж тем более беспокойства. Так кто же из них прав? Стоит ли наказывать ребенка, или все же воздержаться от карательных мер?

Совершенно точно одно – наказание ребенка является крайне щепетильным действием, требующим тщательного обдумывания и взвешивания. Необдуманное наказание не только не даст желаемого эффекта, но и может привести к самым непредсказуемым последствиям, вплоть до полного неповиновения ребенка и даже побегов из дому. А ведь это наверняка не тот эффект, которого ожидают родители.

Наказать ребенка несложно, а вот «расхлебывать» последствия подобного наказания можно очень и очень долго. Именно поэтому, прежде чем наказать ребенка, следует тщательно разобраться в проступке, и выбрать именно то наказание, которое заставит ребенка по-настоящему раскаяться в сделанном. И самое главное, никогда больше не повторять подобного поведения. Только в этом случае наказание можно считать эффективным и целесообразным. Во всех же остальных случаях наказание является ничем иным, как банальным проявлением родительской власти и подавлением ребенка.

Никогда не наказывайте ребенка, не разобравшись в каждой конкретной ситуации. Недопустимо наказывать ребенка «за плохое поведение» - он точно должен знать, за что получает наказание – за разбитое окно, хамство соседке или украденные деньги. Только в этом случае родители могут надеяться, что наказание достигнет своей цели.

Кроме того, ни в коем случае не стоит наказывать ребенка сгоряча, находясь на пике раздраженности и злобы. Как правило, именно в таком состоянии родители могут схватиться за ремень и пару раз перетянуть по попе ремнем. Однако гнев и злоба – далеко не лучшие помощники родителей.

Во-первых, сгоряча вы вряд ли сможете объективно оценить происходящее и разобраться в проступке ребенка детально, что просто необходимо для того, чтобы понять степень вины ребенка. И, во-вторых, сгоряча подняв на ребенка руку, вы можете обеспечить себе стойкое чувство вины и сожаления, от которых избавиться не так уж и просто. Помимо того, что вы сами будете чувствовать себя крайне не комфортно, ребенок также очень быстро заметит ваши колебания. А, как правило, практически все дети непременно начинают использовать сомнение родителей для склонения чаши весов, на которой лежат различные привилегии и преимущества, в свою сторону.

А для того, чтобы наказание было по-настоящему эффективным, родители должны быть сами абсолютно уверенны в том, что они делают. В противном случае ребенок почувствует сомнение своих родителей, и наказание для него станет лишь поводом для обиды на родителей, но никак не поводом для того, чтобы задуматься над своим поведением.

Помните еще одну непреложную истину – ни в коем случае недопустимо наказывать ребенка «на всякий случай», если у вас имеется хотя бы малейшее сомнение в виновности ребенка. Помните о том, что даже во взрослой жизни малейшее сомнение трактуется в пользу подозреваемого, а что уж говорить о детях? Гораздо меньше вреда будет в том случае, если вы не накажите действительно виноватого ребенка, чем наказание понесет невинный. В этом случае травма для психики может оказаться слишком сильной. В любом случае, не стоит проверять это на своем ребенке.

В том же случае, если ребенок полностью осознал и признал свою вину, и уж тем более в том случае, если он сам пришел к родителям и сознался, наказание также должно быть гораздо мягче. А вполне может быть так, что вы и вовсе откажетесь от наказания, что также может быть правильным решение – ведь ребенок и так понял свои ошибки и постарается впредь никогда их не повторять.

Однако в данной ситуации обязательно учитывайте фактор наличия так называемого рецидива. Простить и оставить без наказания тот или иной проступок ребенка можно только в том случае, если кроха совершил его первый раз. Если же вы объяснили ребенку недопустимость подобного поступка, а он повторяет его снова, наказание должно быть неизбежным.
Поправка на возраст

Разумеется, что принимая решение о необходимости и виде наказания, родители обязательно должны принимать во внимание особенности той возрастной категории, в которой находится их ребенок. Ведь, само собой разумеется, что наказание двухлетнего малыша и подростка не может быть одинаковым.

Родители должны знать о следующих особенностях детской психики:

Два – четыре года
В этот возрастной промежуток у ребенка наступает сильный кризис, который сравним с кризисом подросткового возраста. В этот период ребенок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и, соответственно, начинает отстаивать свои права и интересно. Разумеется, маленький ребенок еще в силу возраста не умеет передавать свои чувства словами.

И в результате он начинает капризничать, истерить, не слушаться родителей. Однако с наказаниями детей этого возраста родители должны быть особенно аккуратными – наказание ни в коем случае не должно ущемлять свободу и уж тем более достоинство маленького человечка. В противном случае родители могут столкнуться с серьезными проблемами, для решения которых придется прибегать к помощи профессиональных психологов.

Пять – шесть лет
В этом возрасте для детей очень типично обострение фантазии – ребенок начинает выдумывать и фантазировать. А родители зачастую воспринимают эти выдумки за банальную ложь. И в результате ребенка наказывают. Детские психологи также крайне не рекомендуют родителям делать этого. Ведь не фантазируя, ребенок никогда не научится образно мыслить. Да и рассказывая ту или иную историю, ребенок не ставит целью ввести вас в заблуждение – он по – настоящему искренне верит в то, что рассказывает.

Двенадцать – четырнадцать лет
В этом возрасте ребенок переживает достаточно сложный период своей жизни – взросление. Помимо десятков внутренних конфликтов и противоречий ребенок сталкивается с гормональной перестройкой организма, которая также ни в коей мере не облегчает жизнь ребенку и его родителям. Как правило, в этот период даже у самых стойких и выдержанных родителей терпение может лопнуть, и наказание неизбежно. Однако и в этом случае наказание необходимо как следует обдумать.

Помимо возрастных особенностей родители должны помнить еще о нескольких небольших, но крайне важных нюансах. Так, например, очень важно учитывать физическое состояние ребенка - вполне возможно, что ребенок плохо себя чувствует, или хочет есть или спать. Да и эмоциональное состояние также крайне важно – если ребенок зол, либо обижен, ему намного сложнее держать себя в руках и контролировать свои эмоции, как, впрочем, и взрослому человеку. Так может быть, гораздо более разумно в данной ситуации успокоить ребенка, помочь ему придти в себя и справиться со своими эмоциями, прежде чем наказывать его?

Кроме того, не забывайте также и о том, что абсолютно любой человек – как взрослый, так и ребенок, - крайне нуждается в своем личном пространстве. Обязательно выделите такое место для ребенка, где он может чувствовать себя совершенно свободным – шалить, беситься, пачкаться, шуметь. Подобная мера просто необходима для того, чтобы ребенок мог дать выход своим эмоциям – как позитивным, так и негативным.

За что наказывать ребенка нельзя?

Существует несколько вещей, за которые наказывать ребенка категорически запрещается. В подобных случаях наказание только ухудшит ситуацию, а кроме того, отношения с ребенком могут в значительной мере ухудшиться. Итак, что же это за ситуации?

Познавательная активность
Маленькие дети чрезвычайно активны и очень любознательны. Они стремятся везде залезть, все попробовать на зубок, потрогать рукой. И если в процессе этого познания окружающего мира ребенок ненароком испортит какую – нибудь вещь или игрушку, не стоит его ругать – тем самым вы надолго отобьете у него желание познавать окружающий мир.

Кстати говоря, зачастую родители наказывают ребенка только за то, что тот трогает свои половые органы. Родители очень сильно пугаются, полагая, что ребенок может вырасти с теми или иными сексуальными расстройствами. Однако это вовсе не так – ребенок изучает свои половые органы точно также, как изучает щечки, носик, лобик. А наказывая ребенка, вы лишь заостряете на этом его внимание, наталкивая на мысль о том, что половые органы – это нечто грязное и постыдное.

Возрастные физиологические особенности ребенка
Не стоит также наказывать ребенка и за то, что он бывает невнимательным, плаксивым, не может сконцентрировать внимание на чем – либо, не может уснуть, или отказывается есть – как правило, в подобных случаях дети нуждаются в помощи, но никак не в порицании, а уж тем более не в наказании.

Проступки, связанные с отсутствием опыта
Не стоит также наказывать ребенка и в том случае, если он совершил какой – либо проступок не из злого умысла или вредности, а из-за того, что он не знает, как поступить в той или иной ситуации. В данном случае гораздо разумнее объяснить ребенку, почему так поступать не надо, а покажите, как нужно вести себя. Скорее всего, ребенок больше не повторит своих ошибок в будущем. А вот наказание может искренне обидеть кроху, которому совсем невдомек, за что же мама или папа злятся на него.

Детская ревность
Детская ревность, к огромному сожалению, является очень распространенным явлением. Чаще всего дети ревнуют маму либо к новому супругу, либо к младшему братику или сестричке. Зачастую подобная ревность может довести до белого каления даже самых терпеливых родителей. Однако в данной ситуации наказание – самое худшее, что могут сделать родители. Наказанием вам не удастся добиться ничего, кроме еще большего усложнения ситуации. Ребенок наказание и вашу злость воспримет как лишнее доказательство того факта, что теперь вы его любите гораздо меньше, чем раньше.

Неловкость или неосторожность ребенка
Также детские психологи крайне не рекомендуют родителям наказывать ребенка за неосторожность или оплошность – пролитое на кофту какао, разбитую тарелку или порванные босоножки. Ведь ребенок совершенно не собирался делать этого – все вышло абсолютно случайно. Согласитесь, что даже взрослый человек нередко совершает подобные оплошности. И вы же не наказываете себя за неосторожность?

Виды наказания

Итак, мы подошли к главному вопросу: поощрение и наказание детей в семье. Про поощрения мы поговорим в следующий раз, а вот наказания рассмотрим чуть ниже. Ведь, как уже говорилось, наказание должно быть строгим, но всегда справедливым. И оно ни в коем случае не должно унижать достоинство ребенка, каким бы маленьким он ни был.

Шлепок по мягкому месту зачастую кажется родителям наиболее простым и эффективным наказанием. Однако прежде чем поднять руку на ребенка, задумайтесь, какие последствия может повлечь за собой физическое воздействие на неокрепшую психику ребенка.

Для того чтобы глубже понять, что происходит с психикой ребенка во время наказания, попробуйте поставить себя на место ребенка. Представьте себе, что это на вас поднял руку кто-то, кто намного сильнее, чем вы. Как вы думаете, какие эмоции испытывали бы вы? Вряд ли среди них были бы любовь и уважение. Также и ваш ребенок - он испытывает точно такую же обиду, гнев, разочарование в родителях.

Более того, к огромному сожалению, очень часто ребенок растет с мыслью о том, что он очень скоро станет взрослым, и обязательно отомстит тому, кто его обижает. А ведь подобные психологические установки могут привести к серьезной деформации психики. Подумайте сами – хотите ли вы вырастить ребенка, единственной целью в жизни у которого будет месть вам, родителям?

Само собой разумеется, что далеко не изо всех подобных детишек, которых в детстве наказывали физически, вырастают маньяки и убийцы. По мере взросления ребенка остра обида и злость на родителей постепенно отходят на второй план. Однако полностью все эти негативные эмоции не уходят – просто отходят на дальний план. И в результате в подсознании ребенка практически все время присутствует потребность в проявлении накопившейся за детские годы агрессии. И в результате ребенок вырастет злым и озлобленным.

Очень часто многие родители возражают: меня в детстве родители били – и ничего страшного, я вырос нормальным и адекватным человеком. С одной стороны – это так, но с другой – ни в коем случае нельзя упускать из виду тот факт, что каждый ребенок сугубо индивидуален. И пластичность, и гибкость психики у всех детей также различная – один ребенок без особого ущерба для психики перенесет порку, и через 15 минут даже не вспомнит о ней. А другой малыш даже легкий шлепок по попе запомнит на всю жизнь. И всю жизнь будет таить обиду на родителей.

А, кроме того, из-за боязни наказания ребенок может начать врать родителям, скрывать от них всю правду. И рано или поздно, но такие черты, как лживость, озлобленность, трусость и агрессия, могут стать неотъемлемой частью характера вашего ребенка. А ведь, как известно, основные черты характера закладываются именно в детском возрасте.

Кроме того, не забывайте также и о том, что воспитывая ребенка путем физических наказаний, вы фактически расписываетесь в собственном бессилии. Ведь, как правило, человек прибегает к физическим методам воздействия только в том случае, если никаких других аргументов у него не осталось. И ребенок очень быстро почувствует это.

И всегда помните о том, что практически во всех случаях взрослые люди поднимают руку на ребенка в порыве злости, либо крайнего раздражения, что по своей сути является одним и тем же. Не верите? Понаблюдайте за собой во время наказания ребенка. Так стоит ли срывать на ребенке свои негативные эмоции?

А уж если родители бьют своего ребенка в совершенно спокойном состоянии, в данном случае им самим нужна немедленная профессиональная помощь психологов. А ребенку – помощь и защита органов социальной защиты. И родители в подобных случаях очень сильно рискуют остаться без детей. Поэтому прежде чем применять физическое наказание детей, за и против необходимо взвесить очень тщательно!

rainbowschool.international

Наказание детей — аргументы «Против»

Вывод. Наказывать ребёнка или нет?

Физическое наказание детей: за и против

Статистика говорит, что 70% мам и пап наказывают ребенка телесными порицаниями. Почему? Неужели взрослые до сих пор не научились держать себя в руках или они искренне верят в то, что эти методы действенны.

Например, если вы шлепните 30-летнего, то это будет расценено, как насилие, а вот для 3-летнего ребенка – это воспитательный момент. Почему так?

В нашем обществе физическая агрессия является нормой, но порой мы даже не замечаем неестественной ситуации.

Физические наказания опасны тем, что они разрушают личность . Но как тогда влиять на плохое поведение ребенка?

Эффект кнута

Если вы даже легонько шлепните малыша по попке, то это унизительно для него – он теряет уверенность и примет позицию жертвы. Ребенок начнет свыкаться с мыслью, что родители «имеют право», но в глубине души у них затаивается обида. Отношения между ребенком и родителями начнут ухудшаться, как только вы его ударите.

В любой ситуации старайтесь держать себя в руках. Старайтесь действовать последовательно. Объясняйте ребенку, какое поведение для вас неприемлемо и то какими последствиями для него это обернется , если он нарушит ваш запрет. Но последствия не должны быть такими, как ремень.

Эффект пряника

Эффект пряника не должен заключаться в шантаже , так как он не очень сильно отличается от телесного наказания.

К шантажу не нужно прибегать, так как очень скоро это сыграет против вас. Собирайте игрушки вместе, так вы покажете, что готовы помочь ребенку, когда он от вас это ждет, а значит, что он может на вас положиться. Но не нужно говорить, что если он сейчас - же не соберет игрушки, то он не выйдет сегодня на прогулку.

Эффект любви

Как же быть, если нервы не выдерживают, и вы переходите на крик…Выплеск эмоций – это так же естественно , как и детские непослушания. Конечно, у вас есть право не сдержаться. Но лучше, если вы выйдите из комнаты и несколько минут спокойно подышите, и постарайтесь справиться со своим напряжением.

Вам может быть очень стыдно, перед ребенком, если вы его ударите, а чувство вины сыграет с вами злую шутку.

Помните о том, что воспитание это не дрессировка и не нужно вырабатывать у детей условный рефлекс. С ребенком нужно построить человеческие отношения. Воспитание возможно только на фоне общего безусловного принятия ребенка родителям.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Наказания: за и против (лист для родителей)

Стоит или нет наказывать детей. Что можно сделать для наиболее эффективного взаимодействия с ребёнком....

Цель представленного материала:дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по- новому на использование наказаний, переосмыслить их....

Мультфильмы для детей.За и Против"

Большинство детей обожают мультик, более того, они готовы часами сидеть перед телеэкраном, поэтому родителей беспокоит вопрос: насколько безопасно для детского организма подобное времяпрепровождение? ...

Они убеждены, что любое наказание - вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло; не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать - они испытывают перед малышом чувство вины . Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко - он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае "хороший" родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны "противника", представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою "хорошесть".

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются купить. И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат; он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что "хорошо" - это то, чего им хочется, а "плохо" - все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются, откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Да потому что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только выбирая наказание, стоит определиться, воспитываете ли вы человека разумного либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание - это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться. Одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки - ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли "признать вину", он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о "проступке". Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством.

Это дрессировка в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи - ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда, и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке - этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо бонусов: конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему, за что именно он наказан. Наказание не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться, почему эта успеваемость плоха. Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение; есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т.д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о том, что за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит, если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание - это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили. Спрашивается, а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом не самый лучший вариант - материальные поощрения. Система "конфета за пятерку" однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод - если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс - это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего).

Объяснения - обращение к разуму ребенка. Отсутствие объяснений - обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребенка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они - лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Наказание детей - аргументы «За» и «Против»

Наказание детей - аргументы «За»

Наказание детей - аргументы «Против»

Вывод. Наказывать ребёнка или нет?

Наказания детей за и против

Можно ли наказывать детей физически?

Наказание детей: за и против

Поправка на возраст

Виды наказания

Наказание детей: за и против

Популярное:

Наказание детей — аргументы «Против»

Вывод. Наказывать ребёнка или нет?

По теме: методические разработки, презентации и конспекты