Большинство девушек верит в то, что выходить замуж надо по любви, и выходят, и многие надышаться не могут на свою вторую половинку. Но случается и так, что через некоторое время после свадьбы супруг оказывается не тем «принцем», о котором мечталось, да и любовь куда-то исчезла. И как быть – жить с нелюбимым человеком или расставаться с мужем?
Стоит ли жить с нелюбимым человеком?
Некоторые женщины могут сказать «Живу с нелюбимым и не вижу в этом никакой проблемы», но большинству такая ситуация видится катастрофой. И их можно понять, не каждая способна найти радость в браке нелюбимым. Но все же для многих женщин развод из-за отсутствия чувств является недопустимым, его рассматривают только в качестве крайней меры. Сказать «развожусь, потому что не люблю» может себе позволить только очень независимая и уверенная в себе женщина. И дамы в большинстве своем продолжают жить с мужем, страдая от отсутствия чувств.
Но все же очень важно разобраться, стоит ли жить с нелюбимым и когда можно прибегать к крайнему методу – разводу.
Первыми на ум приходят случаи, когда муж оказывается в плену алкоголизма, наркомании, игромании или серьезных психических заболеваний. Нежелание мужчины принимать помощь делает бесполезными все старания самой заботливой и терпеливой жены. Рукоприкладство в семье также большая проблема и зачастую единственное, что можно сделать в этом случае – бежать как можно дальше. Но бывают случаи, когда явных причин для ухода вроде бы нет, и женщина продолжает поддерживать брак из-за детей, думая, что им необходим отец. Естественно, родной папа лучше чужого дяди, но только не в том случае, когда между супругами нет лада. Если ссоры и скандалы – обычное дело, то ребенку лучше расти в неполной семье, развод послужит стрессовым фактором единожды, а семейные разборки будут травмировать его психику каждый день.
Также нередки случаи, когда женщина продолжает страдать в браке, опасаясь осуждения со стороны знакомых и друзей. Такое особенно характерно для небольших городов, в которых никого не волнуют душевные терзания женщины, не знающей как можно жить с нелюбимым мужем. Обычно в них разведенки рассматриваются исключительно как неудачницы или гулящие женщины, вариант «не сошлись характерами» местными кумушками даже не рассматривается. В этом случае можно посоветовать только одно – развод, потому что живете вы для себя и, если вас с души воротит от собственного мужа, то никакое общественное мнение не должно являться контролирующим фактором.
Как жить с нелюбимым мужчиной?
Кроме всего вышеперечисленного часты ситуации, когда женщина и рада бы разорвать отношения, но не может из-за зависимости в материальном или эмоциональном плане. И если такую зависимость побороть нет возможности, остается понять, как жить с нелюбимым мужем.
Не секрет, что женщины существа более эмоциональные, и любовь может иметь множество разных оттенков – от жалости до ненависти. Главное это понять и принять, но если ничего похожего нет и в помине, то следует поискать другой выход из сложившейся ситуации. Напрашивающимся вариантом решения проблемы будет попытка сократить до минимума общение с супругом. Сделать это можно разными способами – посвятить себя работе, детям, найти захватывающее увлечение, постараться стать 
образцовой хозяйкой, относясь к домашним делам, как к работе. Способов масса и все они осуществимы, но только в том случае, если вы чувствуете в себе силы скрывать свое отношение к супругу, притворяясь любящей и заботливой. А в идеале нужно начистоту поговорить с мужем, партнерские отношения позволят не испытывать никаких иллюзий и не предъявлять никаких завышенных требований к супругу и быть свободной от них самой.
Но все же, если жить с нелюбимым невмоготу, то лучше расстаться, невзирая на зависимость любого рода. Выход можно найти всегда, как говориться – существует тысяча возможностей, если есть желание, и имеется масса отговорок, если желания нет.
Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?
Который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.
- Почему уходит любовь?
После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.
Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в . Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.
Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?
- Как проверить свои чувства?
Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.
- Уйти или остаться?
Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.
И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь ? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?
А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно , если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.
И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.
Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется
Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.
Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.
Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.
Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.
Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.
А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?
Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь
Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.
Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.
Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.
Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.
Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.
Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.
Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.
И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.
Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»
Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.
Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.
Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.
В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их. Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит.
При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше . «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он.
Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.
Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.
Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и со стороны мужчины.
Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.
Очень часто после нескольких лет брака, женщины обнаруживают, что любви к мужу больше нет.
Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с ним дальше.
Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет.
Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет.
Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились.
Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.
Как жить с нелюбимым мужем?
Некоторые готовы жить с нелюбимым, поскольку не решаются на перемены и боятся остаться в одиночестве. Прикрывают свое решение переживанием за детей, общим жильем и пр.
Другие же готовы пережить лишения, одиночество и полное изменение жизни, ради того, чтобы не жить с человеком, который вызывает раздражение.
Не важно, какое решение будет принято, психологическая поддержка будет просто необходима. Её можно получить от близких и подруг. Не стоит бояться обсуждения со стороны окружающих. Нужно уяснить, что жизнь - сугубо личное дело и никого не касается.
Если же решили продолжать жить с мужем, то не стоит допускать скандалов, которые придется наблюдать детям. Для них это очень болезненный процесс.
О том, что нет больше чувств, с мужем нужно поговорить откровенно. В конце концов, многие так живут и мирятся с такой ситуацией. Случается и так, что на самом деле чувства есть, только немного притупились. А после расставания приходит осознание того, что муж - единственный дорогой человек, но уже поздно.
Можно приложить усилия и возродить чувства. Но вопрос о том, жить или не жить с нелюбимым человеком, вопрос индивидуальный. Если рядом с вами человек, который достоин уважения, родной и близкий, живите и растите детей в полной семье. В том случае, когда муж не вызывает положительных эмоций, раздражает, лучше расстаться.
Статистика показывает, что, как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?
Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские.
Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.
То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.
И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.
Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода - «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.
А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.
Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья.
Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!
Несколько видео, которые помогут вам разобраться в этом вопросе
Консультация Натальи Толстой:
Когда оправдан развод:
Психологический развод - что это такое: