›

Как договориться с женой. Роль второй жены: Как договориться с прошлым мужа

Как договориться с женой

Сложности в отношениях

Как договориться с женой

Как мы сильно устаем от этих женщин, которые не могут даже на одно мгновение замолчать и спокойно выслушать нашу позицию. И зачастую бывает так, что мы говорим более разумные и адекватные вещи, но женщин в безумии уже не остановить.

Тем не менее, конкретно эта яростная женщина является нашей женой, и чтобы не закончить наш брак в пылу споров, нам необходимо найти с ней компромисс и как-то с ней договориться. Хочу сказать сразу, что это достаточно сложная практика, которую можно сравнить с искусством укрощения дикой тигрицы.

И, конечно же, не все мужчины уйдут из таких споров с женой победителями, так как многие моменты силы устанавливаются уже в первые дни отношений, а потом уже практически не меняются. Например, если мягкий мужчина берет в жены властную стерву, то было бы наивно ожидать, что она начнет прогибаться под ним во время споров. Но даже в такой ситуации можно выторговать для себя лучшие условия, нежели жена заявляет изначально.

Отношение сторон в споре

Если не брать небольшой список вопросов, решение которых не принесет пользы, то практически о каждом вопросе можно договориться с женой без применения угроз, насилия и шантажа. И дело тут заключается в умение отражать атаки жены и принуждать её к разговору с вами.

Что чаще всего делают мужчины с женщиной, которая начинает с ними спорить? Они пытаются продавить свою позицию, но после того, как натыкаются на её жестокое сопротивление, сразу же говорят следующую фразу: «Она уперлась, её не переубедить». И все общение сводится к агрессивному давлению друг на друга при противоположных мнениях. Это абсурд!

Дальше вам нужно понять, что всегда в споре с женой кто-то один всегда хочет чего-то добиться, а другой лишь разрешает это, либо запрещает. И вам не нужно пытаться сменить свою роль, следует придерживаться установленных правил игры.

Например, ваша жена с коллегами хочет пойти на праздник отдохнуть, и она сама этого хочет. Естественно, если вы ей откажете, то это вызовет не только ссору, но и надолго испортит ваши отношения. Если вы согласитесь, то будете переживать вечером и чувствовать себя не очень комфортно. В такой ситуации вам нужно принять позицию разрешающего и выторговать для себя максимальное количество поправок:

  • вы её отвозите,
  • вы её привозите,
  • она вам звонит вечером,
  • она одевается скромно,
  • она разрешает вам встречи с друзьями,
  • и так далее.

Поверьте, вечером, когда она придет домой, она будет вам благодарна, что вы её отпустили, хотя и предложили ей варварские условия, которые полностью устроили вас. Женщины яростно добиваются того, чтобы их «хотелку» удовлетворили, а какой ценой это встанет для них, они уже не думают. Вот это и нужно использовать.

Почему работают такие переговоры с женой

На первом этапе вы даете право своей жене полностью высказать свое мнение и просите её привести несколько причин, почему стоит поступать именно так. Убедитесь, что вы спросили у своей жены все уточняющие вопросы, которые вас интересуют.

Важно: Вы не спорите со своей женой, вы лишь хотите полностью услышать её мнение.

На втором этапе вы аккуратно и «по-доброму» называете ей ряд скользких и неприятных моментов, которые вас интересуют. Т.е. вы показываете ей, что её позиция вам понятна, но вам хочется знать её мнение по спорным ситуациям.

Важно: Для вас этот этап в общем не имеет большого значения, но для женщины это важно, так как таким способом вы демонстрируете ей понимание её чувств и умозаключений.

На завершающем этапе вы объявляете ей, что вы согласны с её решением, но при условии, если будет выполнено ряд других условий. А вот в эти условия можно добавлять абсолютно любые поправки, вплоть до полного изменения «хотелки» вашей жены.

Важно: В ходе диалога необходимо использовать такие выражение, как: «Я бы согласился, если бы ты», «Я в общем согласен, но». Девушки после вашего согласия теряют голову и дальше уже не сильно вникают в ваши слова, что нам на руку!

Если ситуация обратная, когда вы добиваетесь какого-то действия от жены, а она встает в позу, то также можно развертывать число поправок к её разрешению, чтобы они в конечном счете её устроили. Однако, тут наоборот вы должны быть очень аккуратны с ними, а не вываливать все сразу на стол.

Как договориться с агрессивной женой

Общий стиль вашего поведения должен быть аналогичен тому, что мы описали выше, однако тут появляется необходимость довести жену до вменяемого состояния, т.е. успокоить. Она же наоборот будет использовать силу и давить на вас, и вот такими приемами можно отразить её ярость:

  • Не переходите на личности даже тогда, когда это делает жена;
  • Не концентрируйтесь на обвинениях, не ищите виновных;
  • Позвольте жене “выпустить пар”, если ей это необходимо;
  • Сохраняйте спокойствие, будьте вежливы и ведите себя достойно;
  • Не пытайтесь угрожать до тех пор, пока у вас еще остались другие методы воздействия.

Другими словами можно сказать проще: «Чтобы не делала жена, вы должны оставаться спокойными и уравновешенными». Даже если она полезет драться, то просто сядьте сверху, а там пусть уже пытается вам что-то доказать.

Поверьте, даже самые буйные женщины после такого успокаиваются и начинают адекватно вести беседу. Ваша задача просто сдержать её агрессию и не поддаться на провокации этих дурных женщин.

Удачи и контролируйте всегда свои порывы!

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .

  • неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
  • неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
  • отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
  • слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта ;
  • решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
  • излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
  • неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
  • предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
  • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
  • отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

  • Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
  • Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
  • Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", " ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присут­ствовать в конфликте.
  • Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: " Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
  • Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера.Фразу: "Ты - грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
  • Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
  • Не обзывайте своего супруга обидными словами - это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
  • Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас - своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как гово­рят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
  • Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
  • Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
  • Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок.

Решение развестись никогда не бывает лёгким. Даже если вы с мужем уже несколько лет ненавидите друг друга и вместо «доброе утро» ты цедишь «чтоб ты сдох». И вот однажды решение все же принято. Впереди суды по разделу имущества, споры по поводу алиментов, нервные срывы, ссоры из-за ребёнка и с ним самим, не способным понять, почему самые родные для него люди теперь будут жить раздельно, бессонница и отчётливое желание нанять киллера для «бывшего». Всего этого можно избежать, если суметь договориться с супругом. Итак, как развестись без скандалов.

Речь идёт не о том, чтобы непременно дружить после развода, это уже личное дело каждого. Мы говорим именно о цивилизованном разводе. Как развестись без скандалов, без ссор, слёз и прочих верных способов заполучить морщинки раньше времени.

За столом переговоров

Если ты не сможешь договориться с супругом об условиях развода, за тебя это сделает суд. И не факт, что тебя решение суда устроит. Скорее, наоборот: оно не устроит ни тебя, ни твоего бывшего. Подумай и об эмоциональной стороне судебных заседаний: ваше грязное бельё будут полоскать судья и адвокаты, а в довесок к этому вас ещё будут склонять к примирению. Ну и, конечно, суд — это нудно, долго и муторно, это многочасовые очереди, это перенос слушаний — и пресловутые три месяца на обдумывание решения, которое ты уже давно приняла.

Поэтому учись договариваться. Спокойно, по-деловому, как, скажем, с коллегой. Мирное расставание — это работа. И работа для двоих. Скажи «нет» игнорированию, обвинениям, претензиям, шантажу (например, «я не дам тебе видеться с ребёнком, если ты не будешь обеспечивать меня, пока я снова не выйду замуж»).

Когда разговариваешь с бывшим, не стоит вспоминать его ошибки, упрекать его. Он уже де-факто не твой муж, а посторонний человек. Вот и воспринимай его как постороннего. Ты же не будешь орать на чужого мужчину, если он сделал или сказал что-то не так, верно? Сдерживай эмоции и попроси его поступать так же.

Если не получается сразу, значит, выжди какое-то время. Когда боль уйдёт, когда, быть может, ты успокоишься и поймёшь, что развод — это лучшее, что случилось с тобой за последний год (как бы кощунственно ни звучало, но это часто бывает правдой), когда ты станешь равнодушной к этому человеку, тогда и усаживайся за стол переговоров.

Хозяйке на заметку

Для начала определите общую цель. И ты, и он наверняка хотите, чтобы развод прошёл мирно, спокойно и тихо, не так ли? Тогда шагайте к этой цели напрямую.

  1. Составь перечень вопросов, которые должны быть решены в процессе развода. Например, алименты на ребёнка, его дальнейшее образование (если муж оплачивал колледж), раздел имущества.
  2. Напиши на каждый вопрос ответ, который удовлетворяет именно тебя. Например, по вопросу о финансовой составляющей ты пишешь «мне квартира, тебе дача».
  3. Определи порядок встреч детей с отцом. Какое время тебя устраивает, количество этих самых встреч, возможность детей проводить с отцом отпуск и так далее.
  4. Вспомни, не висят ли на тебе долги, кредиты, не валяется ли где кучка неоплаченных квитанций или штрафов. Вполне возможно, что большинство взятых в долг или в кредит вещей были нужны твоему бывшему. Поэтому теперь ему самому справедливо будет расплатиться за всё это.
  5. Если у тебя остаётся общее имущество, например, машина или загородный дом, которым вы оба будете пользоваться, то напиши график пользования. Пиши только за себя, а не за супруга.
  6. Обязательно съезди куда-нибудь отдохнуть или поменяй что-то в своей жизни, будь то работа или часть гардероба. Заведи собаку или новое хобби. Пусть изменения случатся до того, как вы начнёте обсуждать с экс-супругом свои новые отношения.

Предложи мужу ответить на те же вопросы. Пункты, в которых появятся разногласия (ты удивишься, но этих пунктов может оказаться не так много), вы и должны будете обсудить. Опять же — за столом переговоров, а не в криках и спорах, в которых, вопреки известной поговорке, рождается не истина, а только злость друг на друга. Выслушай его аргументы внимательно и подумай, способна ли ты пойти ему навстречу. Если нет — ищите компромисс, решение «посередине».

Договорись с ним, что говорить ребёнку по поводу того, что мама и папа живут теперь не вместе. А также условьтесь, что ни вы, ни он никогда не должны говорить в присутствии ребёнка друг о друге плохо.

Если у вас была совместная работа или был маленький бизнес, обсудите, готовы ли вы работать дальше вместе или нет.

Часто бывшие супруги не могут найти взаимопонимания из-за желания сделать «назло». В результате переговоры затягиваются, а решения всё нет. Чтобы такого не случилось, постарайся изжить ненависть, которую, возможно, питаешь к бывшему мужу. Равнодушие — вот что поможет тебе договориться.

И не вини себя в сложившейся ситуации. В том, что случилось, виноваты вы оба, но оглядываться назад бессмысленно. Смотри вперёд и не забудь перед заключением следующего союза составить брачный контракт.

Быть замужем за мужчиной, который уже был в браке до вас — весьма распространенная ситуация. Как и проблемы, которые возникают в отношениях в ближайшем будущем. Я лично знаю таких историй не один десяток, сама являюсь второй женой, как и моя сестра и моя самая близкая подруга. Как справиться с проблемами, связанными с прошлой жизнью супруга? Эти 10 советов для второй жены помогут вам справиться с ними и обрести свое женское счастье.


1. Не ждите от «жены №1» дружелюбия , одобрения, благодарности или признательности. Даже если вы много делаете для того, чтобы ваши семьи жили мирно, даже если у вас вполне теплые отношения, даже если вы помогаете мужу растить детей от предыдущего брака. Вы вкладываете силы в свои собственные отношения, так что пусть положительная «обратная связь» исходит от вашего мужа.

2. Соблюдайте границы. Возможно, предыдущий брак вашего мужа был не слишком удачным, но это были годы его жизни, его собственный опыт, так что не надо пытаться разобраться в этом (и с этим) вместо него – и даже вместе с ним. Просто будьте на его стороне – этого вполне достаточно.

3. Постарайтесь не слишком вовлекаться эмоционально. Помните, что бывшая жена – это бывшая жена вашего мужа, а не ваша, так что договариваться с ней о каких-то важных вещах – это его задача, а не ваша, и он достаточно взрослый, умный и здравомыслящий, чтобы сделать это самостоятельно. Да, и чувство вины, которое вы, возможно, испытываете в сложные моменты, – это тоже лишнее: и жениться на ней, и развестись – это были его решения, он за них и отвечает.

4. Не принимайте все на свой счет. Если отношения не складываются, в этом далеко не всегда есть ваша вина. Вы все равно не узнаете точно, как они жили в предыдущем браке и как складывались их отношения – это была только их история. То, что первая жена испытывает по отношению к вам негативные эмоции, не имеет отношения к вашим человеческим качествам, чертам характера и тому, хорошо ли ее бывшему мужу с вами.


5. Познакомьтесь поближе. Как ни странно, это часто работает в пользу потепления отношений. Вы лучше узнаете, что за человек «ваша» бывшая жена, а она будет менее критично настроена по отношению к вам – критиковать и подозрительно относиться к незнакомым проще. Наверняка у нее есть хорошие качества – может, ее дом сияет чистотой или она супермать, у которой есть чему поучиться? Сосредоточьтесь на том, что она делает хорошо, и скажите ей, что восхищаетесь этой ее чертой. Если это не лесть, а правда и если вы скажете искренне, это позитивно повлияет на ваши отношения.

6. Обсуждайте проблемы с мужем. Когда вы научитесь договариваться в мелочах, вам легче будет услышать и понять друг друга в обсуждении более масштабных вопросов.

7. Проводите время вдвоем, без детей – как общих, так и «единоличных», делайте то, что вам нравится и вдохновляет.

8. Примите тот факт, что нет идеальных браков , и даже если вы учли все ошибки, в вашей семейной жизни все равно будут взлеты и падения. Не воспринимайте проблемы как признак грядущего краха, наоборот, постарайтесь понять, что договориться можно практически обо всем. И не ставьте друг другу ультиматумов: исследования показывают, что, если вы просто допускаете для себя мысль о разводе, это увеличивает риск того, что рано или поздно вы к нему придете.

9. Простите своего мужа за его прошлый брак (и выбор экс-жены) – мысленно, конечно. Он был другим человеком, когда встретил ее, он принял лучшее на тот момент решение – и когда женился, и когда развелся. Не заставляйте его бесконечно платить за это, дайте шанс его второму браку.

10. Признайте, что вы оба неидеальны . Но уважение друг к другу, терпение, принятие и чувство юмора – это ключи к успеху: пусть вы будете второй женой, но единственной женщиной в его жизни.

А если благодаря этим советам вам свежее не удается быть счастливой в браке и в отношениях, приходите на . Я помогу вам жить сегодня и быть счастливой.

С любовью, Эва

​​​​​​​Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они мало реальны.

Поэтому, если вы существо импульсивное, живете чувствами и себя контролировать не умеете, то читать эту статью вам рано. Вначале взрослейте, учитесь пользоваться все-таки головой и делать то, что нужно, а не только что хочется. Впрочем, если вы в себя верите и учиться готовы - вперед, вам сюда .

Вначале - самые общие вещи, некоторым они бывают нужны. Если вам это уже не актуально, пропустите их и переходите к конкретным рекомендациям.

Говорите . Если вам что-то нужно - не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на "он сам (сама) должна понять" - не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.

Удивительное дело - много раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда кто-то в семье - чаще дети - не разговаривают с родителями, потому что не верят, что с ними можно договориться. А родители в это же время грустят, что дети с ними не разговаривают, вот такие закрытые... Тут не стоит разбираться, кто прав и виноват, проще все-таки попробовать поговорить: очень даже может получиться. Попробуете? А вдруг?

Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия , думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это - не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым - или другом. Или просто уважаемым человеком.

Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка . Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались - то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите. А еще лучше - сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала поспокойнее и подобрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки. А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе - на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.

Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели. Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами - а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше. Попробуйте, удивитесь насколько это действенно!

И будьте внимательны: прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон . То есть - сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли. Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего - вредным. Вначале накормите. И - в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.

На одно обсуждение - один вопрос . Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему - надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.

И последнее: есть по крайней мере три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно - по-разному. Поэтому научитесь различать:

1. Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать. А что делать не следует.

Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.

2. Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.

Иногда нам в голову приходят какие-то мысли, и их хочется обсудить. Или вы слышите от партнера такое, что молчать более не можете, потому что это ни в какие ворота не лезет. И как далее разговаривать?

3. Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.

Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний. Смотри Супружеские отношения: как влиять друг на друга

Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема - обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво . Это - архиважно! Не будет этого - не сложится обсуждение. Поэтому наш стиль - доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично - правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: "Говори помягче, пожалуйста!"), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Некоторым парам бывает очень полезно специально купить в универмаге, в отделе детских игрушек, две мягкие игрушки, например, кролика и тюлененка, чтобы во время обсуждения их поглаживать. Тут работает кинестетика: пока вы поглаживаете тюлененка мягкой рукой, вы и говорите мягким голосом. Если же вы начали откручить тюленю голову - обратите внимание на свои интонации и общий настрой, он неправильный. Поправьтесь, пожалуйста!

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны. Легче договариваться, если говорить о позициях не "моя позиция" и "твоя позиция" ("я хочу" - "ты хочешь"), а употреблять нейтральные формулировки "Позиция №1" и "Позиция №2". Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Разобрались с территориями . Разобраться с вопросом о территориях - это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой - решаешь ты . И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе . Впереди - переговоры.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам . Категоричность - это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции - убираем. Ссылки на "эта тема для меня болезненна" - не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить. И привыкайте говорить коротко: сказали свое мнение - спросите партнера: "А ты что думаешь? ".

Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее - в обсуждении не допускается. От мужчины не принимаются силовые аргументы "Потому что я мужчина!", женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и "любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт" не принимаются. Также не принимаются разговоры "Принимай меня таким, какой я есть ": это правомерно только на личной территории.

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем . Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен . Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей "главы семьи" как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: "Спроси мужа", "Сделай, как сказал муж" и "Следи за собой, будь внимательна". И в семье полный порядок.

Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это самое главное.