Из книги Лууле Виилма «Оставаться или идти»
Отрицательная оценка без конструктивного совета является вульгарным обвинением.
Например, когда учитель оценивает ученика на основе его знаний, то это - объективное оценивание знаний. Очень немногие из учителей способны сохранять объективность, поэтому сегодняшняя школа является трудным, зачастую непреодолимым препятствием на пути у детей, ставших особенно чувствительными. И дело не в учебной программе, а в несправедливости.
Дома дети протестуют против школы, а в школе - против дома. Высказывать правду в глаза дело сложное, к тому же ребенок - существо беззащитное. Без учителей худо-бедно обойтись можно, но как обойтись без родителей? Поэтому учителя не смеют и рта раскрыть в защиту детей: армия родителей многочисленней, и учитель непременно потерпит поражение. Родители же с большой охотой костерят школу, не понимая, что без школы, без учебы дети становятся в жизни пустым местом. Обеим сторонам недостает понимания, зато хватает ошибок.
Покуда существует право большого и сильного, потерпевшей стороной остается тот, кто поменьше. Но потихоньку он вырастает и в один прекрасный день начинает мстить прямо или косвенно виновнику страданий. Кому же именно? Жизнь показывает, что учителям мстят редко. Хоть мелкие проделки школьников и стали сегодня более жестокими, но в основном впоследствии школу поминают добрым словом. В отношениях с родителями наблюдается обратная тенденция.
Причиной детских болезней является семья. Школа их усиливает.
Одной из наиболее болезненных форм оценки является сравнение. «Он лучше тебя! Почему он может быть хорошим, а ты не можешь?» - говорят ребенку. После такого он либо впадает в депрессию, либо начинает гневно протестовать. Зачастую подобное сравнение начинается сразу после рождения второго ребенка. Новорожденный лучше, чем старший ребенок! Мальчик лучше, чем девочка! Ребенок нынешнего мужа лучше, чем ребенок бывшего мужа! Дети терпят от родителей чудовищную несправедливость и унижение. И дети вынуждены сносить это только потому, что явились любить этих родителей и исправлять их ошибки. Оттесненность ребенка на задний план может стать источником ревности, которая впоследствии испортит взаимоотношения между сестрами и братьями. Ребенок ощущает, что принадлежит к менее полноценному полу, и его отношение к противоположному полу под воздействием злобы начинает принимать искаженный вид. Из него вырастает человек, унижающий противоположный пол.
Отринутый ребенок нередко ищет смерти. У меня на приеме даже трех-четырехлетние малыши согласно кивали, когда я говорила, что ведь ты, миленький, хочешь умереть, потому что чувствуешь, что тебя не любят, поскольку тебе говорят, что ты плохой, даже когда тебе очень-очень хочется сделать хорошее другим, а другим это не нравится. Дети утешают себя воображаемыми сценами, где они лежат в гробу, чтобы в родительском плаче найти подтверждение тому, что те их любят.
Когда родителей связывает любовь, подобная ситуация исключается. Не ищите недостатков в детях, а ищите в себе. Поставьте себя на место ребенка и только тогда скажите, легко ли ему приходится. Для осуждения ума не надо, но надо пытаться понять. Нет чувства страшнее, чем то, что твоя любовь не нужна, что ты сам не нужен. Дети должны ощущать любовь на каждом шагу. Родителям запоминаются мгновения собственной нежности, но не запоминаются случаи, когда они отталкивали от себя ребенка. А просить прощения у ребенка кажется им ненужным, даже унизительным.
Даже самый хороший человек в состоянии стресса не понимает ни себя, ни других. Рядом с ним может находиться понимающий спутник жизни, который правильно мыслит и освобождает свои стрессы, но сам он в стрессе усиленно взращивает чувство вины, и при достижении критической черты ему начинает претить даже спокойствие его миролюбивой половины.
А вы когда-то срывались на своём ребёнке? Наказывая его за очередной, откровенно признавшись, совершенно незначительный поступок, обличали самого себя в том, что ваша чрезмерная строгость связана с плохим поведением вовсе не ребёнка, а… его отца или матери?
Многие родители замечают за собой это и стыдливо, под гнётом чувства вины, признаются, что, к сожалению, в отношениях со своими детьми они позволяют себе вымещать на них злость, вызванную их отцом или матерью.
Иногда это, казалось бы, безобидный шлепок по попе. Иногда неадекватное наказание. А в некоторых случаях дело доходит до нечеловеческой жестокости…
«Мужчина убил собственную дочь на глазах у её матери во время разговора посредством Skype»
«Женщина избила своего ребёнка до смерти. После экспертизы врачи объявили, что ребёнок продолжал получать удары в течении нескольких минут, будучи в коме»
Это не «страшилки на ночь». Это реальные истории. Истории из жизни… одной обиды.
Что заставляет нас отыгрываться на детях?
Да, именно глубокая обида на отца или на мать собственного ребёнка заставила главных фигурантов описанных выше эпизодов совершить это ужасное действие.Мы недооцениваем действие обиды на нас. А ведь некоторые люди так уязвимы для обиды, что готовы полностью отдать себя в её власть. Конечно они это делают не добровольно. Так устроена их психика. Их геометрия психического равновесия - квадрат в котором все стороны прямые и равные. И малейший перекос этого квадрата вызывает у них ощущение дискомфорта, с которым невозможно долго жить.
Обида, ощущаемое как нечто незаконно отобранное или то, что недодали, выгибает верхнюю сторону квадрата вниз. И человек неосознанно стремится выровнять эту сторону. Сначала он это делает аккуратно, но настойчиво. Но чем больше времени проходит с ощущением этого дискомфорта, тем сложнее человеку контролировать себя. Наступает момент, когда единственным способом достижения равновесия становится месть обидчику. И чем тяжелее обида, тем страшнее будет месть.
Все остальные жизненные ценности меркнут. Месть становится единственным смыслом существования. И неспроста именно дети часто становятся инструментом мести…
Люди, о которых идет речь, являются обладателями анального вектора. Именно они так уязвимы для обиды. Это их геометрия психологического равновесия - квадрат. И это их способ достижения равновесия - месть.
Есть у таких людей ряд особенностей. Так, люди с анальным вектором обладают ощущением особой ценности семьи. Для них семья и дети - это святое. Они могут быть самыми лучшими в мире родителями. Но… не всегда.
Также у этих людей очень акцентированно чувство родства. Для них члены одной семьи - это, практически, одно целое. Это от анальных людей пошло понятие - кровная месть. Это анальные люди, выбирая себе пару, оценивают также и всю семью своей избранницы или избранника. Это для них сын - продолжение отца. Они чувствуют в ребёнке кровь его отца или матери. И именно поэтому их обида на своего супруга часто передаётся на их собственного ребёнка.
Вот откуда и шлепки в отместку за провинности супруга и… убийство, как месть супругу. Ведь ребёнок для них - самое ценное. И, судя других людей через себя, они также считают, что самое страшное для любого человека - потерять собственного ребёнка.
Но трагедия заключается не только в том, что тяжелое состояние обиды способно подтолкнуть анального человека к такому ужасающему поступку. Ведь даже в том случае, когда ребёнку удалось не расплатиться собственной жизнью за провинности родителей, его психика также страдает.
Наиболее уязвимы дети с анальным вектором и зрительным векторами. Помните - геометрия психологического равновесия анальника - квадрат. А если анальный ребёнок постоянно получает незаслуженное наказание, верхнее ребро его квадрата неминуемо прогибается. При всём при этом ребёнок вынужден терпеть несправедливое отношение к себе, так как он просто не в состоянии противостоять этому психическому насилию со стороны собственных родителей.
Анальные дети, чаще всего, реагируют на такое отношение к себе упрямством, непослушанием, они просто на зло родителям начинают делать то, что они его просят не делать. И тут запускается замкнутый круг. Родитель наказывает своего ребёнка за проступки другого родителя. Ребёнок, пытаясь войти в состояние равновесия, восстановив геометрию своего квадрата, начинает упрямиться, на что родитель снова реагирует агрессией.
Зрительники же пугаются за свою жизнь в такой степени, что в дальнейшем им может быть сложно развиться.
Выбраться из этого замкнутого круга поможет только осознание… Осознание собственной психики, своих нехваток, причин собственного поведения и следствий к которым оно ведёт.
Сегодня у нас есть эффективный инструмент избавления от психических нехваток - это системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она раскрывает перед нами мир нашей собственной психики. Показывает, кто мы такие изнутри. Чего нам на самом деле хочется, и кто в действительности является причиной наших плохих состояний. Но, что самое лучшее - через понимание самих себя мы способны научиться жить осознанно. Наше бессознательное перестаёт нами слепо управлять, находя каждый раз самые быстрые способы достижения равновесия.
Мы начинаем самостоятельно находить те способы восполнения наших нехваток, которые адекватно вписываются в нашу жизнь и не травмируют жизнь окружающих. А, что самое важное -
Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.
Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.
Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?
Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.
Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.
Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».
И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.
И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?
Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.
Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.
Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.
Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.
— Как напали? — удивилась я.
— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.
— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.
Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!
Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?
Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?
Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.
Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.
Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.
Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.
А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?
Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…
Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.
Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…
А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…
Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.
Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.
И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.
ника
это сложная тема (tr) самый трудный возраст!:-(
а как мстит?
Ирин@
Уважаемые родители подскажите и помогите не знаю что делать мой ребенок мне все время мстит за любое наказание. Наказала на игры в компьтер - исцарапал экран монитора циркулем, отняла телефон - бросил мои вещи в унитаз, отшлепела - истыкал всю стену железкой.
А здесь еще ревность к новорожденному братику проснулась стал прятать его вещи погремушки, обливает пеленальный столик водой и т.д.
Я ТЕПЕРЬ ПРОСТО БОЮСЬ ЗА ЖИЗНЬ МЛАДШЕГО.
Что делать?????????????????????????????????????????????
♫ ♫ ♫ КАТЯ
ой ирина..что могу посоветовать...наверно спросить у психолога что делать и как себя вести в подобных ситуациях. но то что вы пишите....я от этого в шоке, если бы у меня была бы такая ситуация-я бы точно не сидела на месте:-O
татьяна
Это действительно сложная тема,но на самом деле вашему ребёнку сейчас тяжелее чем вам.Он чувствует себя не нужным...Представьте когда у нас у взрослых рушиться превычная нам жизнь.Так вот ваш ребёнок не был готов к появлению младшего ребёнка-а вы этого не заметили.Ситуация не исправиться за один день,надо набраться терпения и достучаться до него вашим теплом и любовью,а то в переди ещё юношеский максимализм...что будете делать тогда?А уж думать,что он угроза вашему младшему-тогда вы совсем его забросили и он действительно очень одинок:"(
ника
ирочка! сочувствую!!
это действительно очень большая проблема!
ребенок переживает тяжолый периуд,и вы тоже...
прежде всего нужно не ругать и не наказывать а поговорить с ребенком обнять сказать что мама твоя и никто ее утебя неотнимет! несмотря на возраст он еще маленький и нуждается в тепле! если нехочет помогать с братиком то ненужно его уговаривать или еще что.. он привык что все ему а тут бац! и все внимание в брату... постарайтесь уделить время только ему -выйдите погулять вместе(без братика,поговорите сним..) возможно это займет не один день и даже неодин месяц! неотчаивайтесь держитесь сильной! все обязательно наладится! устройте ему праздник пригласите его друзей пусть даже без особой причины просто так..а лучще купите чтонибудь что он давно хочет... неотчаивайтесь и обязательно сходите к психологу! удачи!
Анна
Ир,вам надо во первых успокоится,во вторых зачем вы наказываете 11 летнего ребенка...Это уже почти взрослый человек,а по его понятиям вы его не считаете за взрослого,а так же продолжаете считать малышом..На минуточку встаньте на его место....Вы бы не наказывали его,а наборот аггитировали.чтоб он Вам помогал..С малышом посидеть,покушать приготовить,в магазин сходить..Побольше рассказов про то как он был малышом..Сравнивать,например,а ты умел тото в еого возрасте,а ты вел себя так то..Побольше улыбок и все нормализуется...И будет ваш монитор в порядке...И бросьте свои наказания..
Анна
А можно узнать как именно проявляются Ваши наказания??И за что именно Вы его наказываете????
ТАТЬЯНА
11 ЛЕТ ЭТО УЖЕ ВОЗРАСТ И ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ.... Я БЫ ПОНЯЛА ЕЩЁ 5-6 ЛЕТ.... А 11 И ТАКИЕ ПОСТУПКИ:-O ЯВНО НУЖНА КОНСУЛЬТАЦИЯ ГРАМОТНОГО ПСИХОЛОГА И СО СТОРОНЫ МАМОЧКИ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ)))))
НаталИя
несчастный ребенок....
мстительное поведение-это самая сложная реакция ребенка.
к психолугу надо 100%обратится.
но и также на невербальном уровне ребенку надо посылать сигналы....он уже не поймет словами--он вам поступками кричит о своей боли..и вы ему действиями о своей любви.
что с папой?
Ушакова
Непонятно, почему Вы спрашиваете об этом ЗДЕСЬ???Ну скажите,пожалуйста! Не усугубляйте ситуацию и НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ребёнка. обратитесь к детскому психологу..Вы же взрослый человек,должны понимать своего ребёнка,а если ситуация выходит из-под контроля-нужен специалист.
ТАТЬЯНА
ДА, Я ТОЖЕ ПРО ПАПУ СПРОСИТЬ ХОТЕЛА.... ЧТО С ОБЩЕНИЕМ ПАПЫ И СЫНА????? ОН НИКАК НЕ ВЛИЯЕТ НА НЕГО? И НА СИТУАЦИЮ В ЦЕЛОМ?
НаталИя
вообще для начала надо выяснить за ччто ре мстит..т.е. первоосновную причину.
Ирин@
Папа у ребенка есть нормальный отец как говорится без вредных привычек.
А вот сына просто переклинивает. То он прекрасный послушный все помагает и с маленьким, бутылочки помоет, ванночку нальет, коляску вывезет,а то просто как найдет. И начинается не буду не люблю, вы не мои родители вы его любите качаете когда он плачет а меня наверное в кроватку кидали и т.д Он еще и не верит что он был такой же маленький и с ним нянчились.
Он обижается по любому поводу порой прикрикнешь или скажешь обалдел что ли, а он сразу на конфликт. Все мы посорились, навсегда, не люблю. и т.д
Ирин@
А еще пап слишком спокойный и добрый или равнодушный слегка что ли. Он с ним просто общается а не воспитывает.
Анна
Ирина попробуйте все таки спокойно поговорить с сыном,с друзьями его,с учителями..Может у него что то случилось??Например влюбился..У меня когда дочь начала истерить в этом возрасте,оказалось она просто влюбилась..к сожалению безответно..Главное в этом возрасте не упустить..Разберайтесь,и прекратите свои наказания..Все таки он уже не такой маленький,чтобь ему запрещать что то и причем в строгой форме....И желательно конечно имеенно Вам сходить на консультацию к психологу..Без него,самой...
ღ ஐ๑ Анна ๑ஐ ღ
Согласна с Татьяной Сизовой, на лицо банальная ревностьк малышу....Таким образом, нанося вред и вызывая негатив у вас - он привлекает к себе внимание, пусть и неготивное (ругань, побои, укоры), но внимание! Просто с появлением малыша в семье, старшему ребенку видимо стали меньше уделять внимания, вот и результат. Раньше все внимание было ему одному, а сейчас......Просто поговорите с сыном, о том,что вы его любите не меньше младшего ребенка, как вы его ждали, как хотели, как о нем мечтали, какой он вырос красивый и умный, и какой он хороший помощник маме, попытайтесь разделить свое время поровну на него и малыша, хотя очень вас понимаю, с маленьким ребенком это трудно, но все же...,ну и т.п. А наказывать не в коем случае сейчас нельзя, только разговоры, в противном случае старший ребенок в конце концов замкнется в себе.... Удачи Вам!
Наталья
11 лет - это такой возраст, о котором можно говорить: "Что вложил (в ребёнка, имеется в виду), то и получил"...Можно всё скинуть на ревность, на недостаток внимания, но самым важным элементом в раздоре здесь окажется обычный эгоцентризм со стороны подростка - потребность быть главным и всегда привлекать внимание окружающих, зацикленность на себе и нежелание вообще думать о ком-то ещё, кроме себя. Зависть, жадность, лживость, ненависть, предательство, продажность может мирно сосуществовать с таким понятием, как свобода в отношениях и полная демократичность в семье.
Ольга
Скорее всего ребёнку не хватает внимания, по его ощущениям, а тут ещё и сложный возраст, начало гормональных перестроек. Раз он говорит такое, про то, что его бросали а с младшим возитесь, значит чувствовал недостаток внимания, возможно вам немного некогда было, но ему ведь трудно понять. Тем более пишите, папа слегка отстранён. Самое время ему сына " воспитывать". Сын своей " местью" привлекает ваше внимание к себе. Думаю нужно разобраться в ситуации, попробовать мужа привлечь, может у психолога проконсультироваться, ну и конечно мужества вам и терпения.
татьяна
Я с вами не согласна...В них еще влаживать и влаживать.Поверьте моему опыту.
Анна
Согласна с Натальей...Внимание конечно необходимо,но и перебарщивать с задабриваниями нельзя,иначе ребенок начнет просто манипулировать родителями.А наказывать за такие вещи надо,потому-что если это будет сходить с рук,через пару лет подросток может стать неуправляемым.Он проверяет границы дозволенного...
татьяна
ХОЧУ СКАЗАТЬ НА СВОЁМ ПРИМЕРЕ.У МЕНЯ ПЯТЕРО ДЕТЕЙ И ВОТ КОГДА РОДИЛСЯ ВТОРОЙ РЕБЁНОК-РАЗНИЦА У НИХ БЫЛА 4 ГОДА.ПО МОЛОДОСТИ И НЕОПЫТНОСТИ ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ РЕВНОСТИ У СТАРШЕГО РЕБЁНКА Я ПОДАВЛЯЛА НАКАЗАНИЕМ,Т.К. ЕСТЕСТВЕННО ЧТО БЫ ПРИВЛЕЧЬ НАШЕ ВНИМАНИЕ РЕБЁНОК ШКОДИЛ.ТАК ВОТ ПОСЛЕДСТВИЯ Я ДО СИХ ПОР ОЩУЩАЮ-ПРОШЛО 10 ЛЕТ.А С ОСТАЛЬНЫМИ ДЕТЬМИ Я ПРОЯВИЛА ТЕРПЕНИЕ И ПОНИМАНИЕ.ПОВЕРЬТЕ-ЭТО БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД.ХОТЯ НЕ САМЫЙ ЛЁГКИЙ
Наталья
Разница в 4 года куда более приемлема, нежели 10 лет...К этому возрасту ребёнок давным-давно состоялся, как личность, со своим мировоззрением, амбициозностью и складом характера...
татьяна
-"ЭТО С ПЕРВЫМИ РАЗНИЦА В 4 ГОДА...НО СПОРИТЬ НЕ БУДУ.НЕ ВИЖУ СМЫСЛА
1