«Мой ребенок не умеет проигрывать, ему обязательно надо быть первым»... «А мой ребенок равнодушен к соревнованию, у него нет амбиций»... Так говорят родители. Причем эти слова могут быть сказаны как с положительной окраской, так и с отрицательной. Все зависит от самих родителей.
Хорошо это или плохо, когда ребенок хочет во всем быть первым? Хорошо это или плохо, когда ребенок не хочет быть первым? Давайте попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии,знания, которой помогают понимать психологию человека, мотивы любых его поступков.
Вернемся к соревнованиям. На своих уроках английского языка я много играю с детьми начальной школы. Это помогает лучше запомнить слова, конструкции и также сделать урок веселым и интересным. И я наблюдаю, как по-разному дети относятся к игре.
Например, Ваня, первоклассник. Он занимается у меня всего 3 месяца, но я могу сказать о нем многое. У него ярко выражены кожные свойства: быстрота реакции, непоседливость, умение видеть пользу-выгоду и желание быть первым.
Быстрота реакции, сообразительность, непоседливость были замечены мною сразу, поэтому и урок я строила, беря во внимание эти качества, т.е. я часто меняла задания, стимулировала Ваню отметками. А вот что касается желания быть первым, оно проявилось только в игре.
Сначала я поняла, что в любую игру Ваня пытается внести соревновательный мотив, даже если она не предполагает этого. А когда мы начали играть в игры, где обязательно должен быть первый, вот тут я была поражена! И ещё раз (уже в который!) нашла утверждения системно-векторной психологии. Ну, вот даже если совсем не хочешь верить, жизнь снова и снова доказывает наблюдаемость и практичность этого знания!
Так вот, Ваня играл с азартом и когда видел, что дело оборачивается не в его пользу начинал обманывать. Своими быстрыми юркими пальчиками (а у кожников они именно такие) пытался перевернуть кубик или поставить свою фишку так, как ему было выгодно. Он думал, конечно, что я ничего не вижу.
Так мы играли несколько раз, и он всегда выигрывал. Радости его не было предела, он просто ликовал! Даже начинал пританцовывать и напевать. Но в какой-то момент я решила положить этому конец и указала на его нечестные действия... И выиграла! Тут и случилось ужасное!
Сначала Ваня разозлился очень сильно: швырнул кубик на пол, ударил кулаком по столу, а потом... потом заплакал, но было видно, что это слезы не жалости к себе. Он плакал из-за злости. Остальная часть урока у нас прошла, увы, в нерадостной обстановке.
Позже в разговоре мама Вани подтвердила, что так он ведет себя везде и в школе, и в спортивных секциях, и дома.
Ване повезло, что его родители тоже с кожными психическими свойствами. Им понятно его желание, и они делают все возможное, чтобы скорректировать поведение мальчика. А Ваня очень старается: делает домашние задание на отлично, на танцах занимается усердно, чтобы выиграть конкурс, и даже попросил тренера по теннису заниматься с ним индивидуально,чтобы победить на соревнованиях.
Ваня еще маленький звереныш, и поэтому когда он чувствует, что не получит желаемого, он начинает хитрить, обманывать и идти на всякие уловки, как это было в игре со мной. При правильном развитии , прививая ребенку навыки правильного поведения, объясняя ему «что такое хорошо и что такое плохо», мальчик разовьет свои природные свойства и перерастет все негативные моменты. Станет ответственным человеком, который для реализации своих желаний будет вкладывать максимум усилий, сможет стать профессиональным юристом, предпринимателем или руководителем. И ему не надо будет «работать локтями», чтобы прийти к своей цели.
Мы продолжаем играть с Ваней. Но каждый раз при его выигрыше, я говорю ему, что я очень рада за него, жму ему руку и поздравляю. Еще я отмечаю, что немного расстроена, потому что у меня не получилось.
На днях наш урок с Ваней закончился совсем плохо. Я выиграла, и мальчик разозлился в очередной раз. Слезы злости потекли по щекам. На мои совершенно нейтральные слова прозвучала грубость. Не дождавшись, когда я закончу урок и отпущу его, Ваня встал и, сказав «до свидания», собрался выйти из комнаты. Пришлось призвать его к порядку. Придется, видимо, прекратить пока игры.
Натали я Свиридова, педагог
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
Стремление быть первым «всегда и во всем» относится к числу невротических потребностей, и главная опасность заключается вовсе не в перспективе при неудаче слечь с инфарктом. Носитель «вируса» может стойко держать удар, достойно обеспечивать семью, занимать солидные должности, однако победы, вызванные не столько собственными интересами и склонностями, сколько стремлением «доказать им всем», не приносят морального удовлетворения, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию.
Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так - на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».
«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее
, - считает психолог Юлия Синарева. - Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто - добыча? Успешность - одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз - для ребенка. Должность, машина, непросторный
дом - для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.
Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз» . По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым - проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.
«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, - продолжает Юлия Синарева. - Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать - мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, - делится наблюдением Михаил Литвак, - почти все они - будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».
Поэтому первая задача «отличников» - освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.
Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится - сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.
Психология для родителей
РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ
Иногда ребёнок в дошкольном возрасте
всегда и абсолютно во всем стремится быть
первым. А если у него так не получается, то
сильно расстраивается и тогда теряет интерес к
этому делу. Что делать и как себя вести в этой
ситуации?
Если ребёнок начинает так себя вести, чаще
всего этот ребёнок является единственным в
семье.
Необходимо, прежде всего попробовать
проанализировать свой стиль общения с
ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко
ребенок освоил понятия "можнонельзяподожди" и др. Ведь это дает многое для
понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова
удовлетворить любые желания своего сына или дочери, потакать ему/ей,
воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть "самымсамым",
"первым", "превосходящим" или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать
определенные правила (границы допустимого), поощрять его действительно в тех
достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.
Попробуйте ответить себе на вопрос: "Что Вы чувствуете, когда Ваш сын
стремится быть первым?"
Важным аспектом является и согласованное между родителями воспитание
ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не
противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после
провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это
может неблагоприятно повлиять.
В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже
здесь иногда учить его проигрывать, научившись этому с Вами, любящими
родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими.
Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,
что не это...
Стремление ребёнка всегда и во всём добиваться совершенства называется
перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?
Вопервых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не
отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже
бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную
логикоматематическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед
близко идущим транспортом. Для родителей, очевидно, что первая способность
достойна похвал, вторая смешна и неважна, а третья нелепа, глупа и безрассудна.
1
Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и
молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что
совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть
последним.
Существует история про одного человека, который был самым большим
молодцом на свете, звали его Примо. Поитальянски это значит первый. Наверное,
поэтому он еще в детстве решил:
Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чемнибудь первыми. Один был первым вором в
городе, другой первым хулиганом в квартале, третий первым дураком во
всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его
черед говорить их, то он просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
Вторая причина перфекционизма копирование близких ребёнку взрослых
людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он
демонстрирует модель поведения, которую копирует с когото из ближайшего
окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть
стыдно? Идея "Или Цезарь или никто" может транслироваться кемто из близких
ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, ктото из взрослых в семье
втайне считает себя неудачником? Или ктото чрезмерно озабочен социальным
статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении
психологическую атмосферу в семье. Он лишь зеркало.
Третья причина перфекционизма ориентация на цель, а не на процесс, тогда
как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше
всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая
причина перфекционизма внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на
свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное
сделать какоенибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще
не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни
интереса, ни ценности.
Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее
не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с
начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по
этому поводу или это возрастное?
Желание выиграть в игре и победить в соревновании это нормально.
В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в
том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования
в областях, в которых оно совершенно излишне вот что неприемлемо.
2
Нелепо соревнование в тех областях, где процесс важнее цели, либо тот, кто
достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с
ребёнком в азартные игры, где выигрыш и проигрыш зависят от случая, а не от
умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно
учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с
кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и
досаду, формирует неустойчивую самооценку.
Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление
к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем
ему это нужно). Вопрос иной, что ребёнок должен понимать пределы своих
возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это
работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на
ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не
личность и приспособленца. В худшем случае завистника "если не могу достичь,
значит, попробую отнять или нагадить".
Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от
своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как
объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё
время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что
ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это
желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?
Пример: Два мальчика в семье всегда хотят быть первыми. Старший даже
говорит младшему, что младший неудачник, потому что родился не первым. Их
соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет,
а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший
просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей
только тех, кто "не первый", и сильно злиться, когда чтото не получается. Пытались
ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая
черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным.
Мальчишки всегда соревнуются. Не надо это запрещать. Правильно их папа
мотивирует. Вот только неплохо бы он их мотивировал быть сильными как
КОМАНДА, а не каждый по отдельности. Например, кто сильнее даст в глаз,
заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.
На счёт счастьяПоллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом
Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первымно
он получает удовольствие от той работы, которую делает, от результата. И он
счастлив. Ребёнокне приспособленный к жизниэто не тот, которого родители не
бьют, не орут, а тот, кого ограждают от жизни, делают всё за него и не учат
самостоятельности.
А что плохого быть первым?
Пример: ... Я стремлюсь вырастить своих детишек "лидерами" но опять смотря
в чем....и стремлением не злоупотребляю.... Если ребенок хочет быть во всем первым
это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем
3
свои амбиции. Но есть и обратная сторона медалине всегда желания сбываются, и
некоторые дети это очень болезненно воспринимают.
Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют
загубить и нормальных детей.
Так как же всетаки объяснить 6летнему ребенку, что быть первым не
самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3
и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чемто (первым нажать ту
же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится,
а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается, что
старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть ктото, кто
лучше тебя чтото может и ктото, кто хуже... Хочется одновременно поддержать в
старшем желание быть лучшим, но не сделать это целью жизни, а также чтобы
маленький не посчитал себя ущербным изза того, что старший брат всегда и во всем
лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чемто. Как быть?
Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей
привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования
кто быстрее поест, оденется... тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление
любви.... Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик
не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда
ктото идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала,
но не нашла для себя способа отучить ее от этого. я понимаю, что эти ее
соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и
понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет
может быть не понятный. есть чтото еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.
Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и
достижениям. Если же его интерес к какойлибо деятельности пропадает
действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чемто
более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.
Материал взят из интернета.
Материал подготовлен педагогомпсихологом – Е. М. Бондарь
4
Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:
Мой ребенок во всем хочет быть первый,а если другие дети его опережают у него начинается истерика,
для начала - сколько ребёнку лет?
в целом - поведение детей зачастую отражение всего лишь ТОГО, что ОН воспринимает во взрослых - т.е. его ли это потребность быть первым или запечатленная реакция на ТО, как реагировали взрослые, когда ОН НЕ был первым? т.е. своего рода это может быть тогда, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей - мама, отец, бабушка - были реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей и т.д.) в тех ситуациях, когда ОН НЕ был первым - и эта реакция могла запечатлиться у него в виде того, что быть НЕ первым - Плохо - и это отвергаемо со стороны взрослых!
т.е. нужно обратить внимание, было ли когда-нибудь похожая реакция!
далее - ребёнок мал и у него естественно НЕ развита саморефлексия, и нет опыта - в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать - что же ОН чувствует? растроен, зол - т.е. помочь ему дать ИМЯ его чувствам, чтобы ОН мог осознавать, что с ним происходит(и делать это нужно постоянно! ведь только учатся и все забывают, а чтобы им запомнить и себя и разобраться в своих чувствах, чтобы научиться говорить О них нужно помочь ему научиться осознавать их в себе и поэтому очень важно научиться давать этим чувствам ИМЯ!)
далее - важно объяснять ребёнку - что преподаватель или любой человек может сам выбирать того, кого хочет НЕ всегда это будет ОН - НО это НЕ значит, что ОН-плохой! важно помочь и ему знать почему ему важно быть первым - то для него это значит? так как Вам ответить ОТ НЕ сможет - так как НЕ сможет сказать, как это называется и что он именно чувствует и испытывает - это должны сделать ВЫ - т.е. ЗА Ребёнка проговорить варианты того, что он может испытывать и в это время следить ЗА реакцией ребёнка (на рефлекс узнавания!) - т.е. например, "ты расстроен потому что выбрали не тебя. а как ты думаешь, почему ты расстраиваешься? чего боишься? что тебя НЕ любят, если НЕ выбирают? ....- пауза-....что ты - плохой? .....-пауза-.... и др." т.е. сами предлагаете ему варианты - таким образом Вы узнаете - чего именно боится ребёнок и что этот оказ значит для него! а в целом - это вопрос принятия - т.е. ребёнок таким образом пытается получить то, что ему НЕ хватает - чувство принятия - и это можете изначально дать ему ВЫ (родители) - и что это принятие НЕ связано с тем первый ОН или второй - плохой он или хороший (лучше вообще НЕ употреблять эти ярлыки к детям!) - протос Вы его принимаете любым и можете помочь ему принять себя, а НЕ бояться!
Елена, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте! Ребенку 8 лет, учится во 2 классе. Занимается спортом, есть несколько медалей по карате, в т.ч. золотых. Но он хочет быть первым во всем: первым прибежать в столовую, первым все съесть; первым сделать задание (с ошибками, конечно), первым проплыть дорожку в бассейне, хотя такой цели нет. И даже дома с сестрой 4 лет- тоже хочет быть первым. Говорила и объясняла, что первым во всем быть не нужно. Но как-то не действует. Говорила, что в школе главное хорошо сделать, а не быстро, с сетрой 4 лет не нужно соревноватьчя и бежать вперед со словами:"я первый!!!". Я расстраиваюсь, потому что не знаю как помочь ему в этой ситуации. Он вроде бы и первый, но делает быстро и не качественно. Но первый. Вот что ему важно.
Не совсем понимаю как еще можно объяснить и как действовать в этой ситуации. Каким должно быть мое поведение? Посоветуйте пожалуйста!
Ответы психологов
Здравствуйте,Светлана.К сожалению,ребенок в прежние годы,уже,видимо,с двух лет,воспитывался в чувстве стыда.Его,наверное,часто сравнивали,поддразнивали,высмеивали,обесценивали и говорили примерно так-Если бы ты был таким-то,то был бы хорошим мальчиком.Поэтому,привился сильный стыд за бессознательную неполноценность.Выработалось тщеславие,ранимость,уязвимость натуры,чувствующей стыд за все на свете.Поэтому,ребенок делает то,чему его научили-быть хорошим не просто так,а за какие-то старания и заслуги.Убрать излишний стыд теперь очень трудно.Нужен определенный механизм воспитания,где он у Вас всегда ХОРОШИЙ ПРОСТО ТАК.Существенные изменения могут произойти только от года новой среды воспитания.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Светлана, добрый день.
Для вашего сына быть первым - огромная ценность, вот только вопрос, что именно это за ценность. Это может быть что-то, что он получает таким путем, чаще всего это ощущение собственной ценности, уверенности, осознание своей успешности, достойности. И может быть, что-то, чего он избегает, связано это будет с теми же вышеназванными характеристиками, но ощущаться будет как стыд, разочарование, повышение тревоги...
Проще говоря, когда он первый - он хороший и ему так комфортно. Когда он не первый - то он испытывает негативные переживания и ощущает себя недостаточно хорошим. Истоки лежат в вашем семейном общении. Это не обязательно значит, что вы как-то стыдили его, это может быть и сильный акцент на успехах и достижениях. Очень радовались, уделяли этому много внимания, всем рассказывали и т.д.
Порой родители невольно транслируют важность достижения, особенно в семьях , где успешность - обязательная часть жизни. Тогда непременно есть рассказы о том, что вот, когда мама (папа, бабушка) были маленькими, то они учились на одни пятерки (прыгали выше всех, выступали с хором по всему Союзу, ну, в общем, вы поняли). Может быть и так, что родители просто много внимания уделяют именно развитию, обучению, а на простой досуг, где есть обычная радость быть, у них не остается сил и времени.
В общем, варианты возможны разные. Суть в том, что сейчас у вашего мальчика есть острейшая потребность быть первым, за которой могут стоять внутриличностные проблемы, повышенная тревога и страх неудачи. Со всем этим лучше разбираться на приеме у детского психолога . Если есть желание - обращайтесь ко мне, у меня большой опыт работы с подобными случаями.
Что можно сделать самостоятельно?
Во-первых, перестать хвалить за достижения. Просто вообще не обращать на них внимания. Прибежал первым к столу - игнорируем, сделал быстро домашнее задание - обращаем внимание только на качество, но не на скорость и т.д. То есть, даем ребенку именно почувствовать, что это все неважно. Потому как сейчас, он как раз видит обратное, быть первым важно, на это все обращают внимание, он становится в центре событий, он становится объектом обсуждения и т.д.
Во-вторых, начинаем уделять внимание там, где ребенок просто чем-то занят, подсаживаемся к нему, когда он рисует или что-то моделирует, расспрашиваем, помогаем. Разговариваем по дороге о природе, о погоде, да о чем угодно. Цель: давать внимание просто так, не за достижения и просто учить быть в моменте.
Если будет нужна более развернутая консультация и/или помощь в изменении поведении ребенка, обращайтесь. Все необходимые контакты вы найдете вверху данного сообщения.
Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0