Любовь, любовь, любовь, любовь. О ней пишут стихи, книги, песни, картины и сообщения. Для многих жизнь без любви к партнеру тождественна жизни, полной страданий и скуки. Но есть люди, которые за всю жизнь ни разу не испытывали этого чувства. Коренной москвич и бизнесмен Александр - один из них. Он рассказал The Village, как прожил 15 лет в двух браках без любви, что чувствовал, когда врал, что любит, и почему он не «холодный, как жаба».
Андрей Яковлев
Даша Скребцова
Александр
53 года, предприниматель
Раньше, когда я был меньше занят работой, у меня, как и у любого нормального мужчины, каждый месяц была новая женщина. За всю жизнь я четыре раза состоял в серьезных отношениях, два раза был женат, и мне никогда не казалось, что я люблю. Всегда все было как будто не по-настоящему, да и жениться мне пришлось не по любви.
Я не говорил своим женщинам, что не люблю их, зачем их обижать? Да и кто вообще говорит об этом? Сели за стол, поели, и я ей вдруг такой говорю: «Ты знаешь, я тебя вообще не люблю. И давно не люблю». Любая здравая девушка скажет: «Иди-ка ты». А вот что думали девушки, я не знаю - может быть, у них тоже был расчет. Чтобы понять, любили они меня или нет, надо влезть к ним в голову.
Мне часто приходилось врать и отвечать, что я тоже люблю. Если вас поставят около Путина, а по бокам встанут сотрудники ФСБ и спросят: «Вы любите президента?» - естественно, вы ответите: «Конечно, люблю, Владимир Владимирович». Меня никогда не мучила совесть оттого, что я врал. Я не брачный аферист и не обещал никому с ходу жениться. Обычно признания в любви происходили в процессе разговора и, скажем так, гулянок.
За всю жизнь я четыре раза состоял в серьезных отношениях, два раза был женат, и мне никогда не казалось, что я люблю
Самые сильные чувства я испытал на заре туманной молодости - лет в 17. Но подростковая любовь - это вообще не любовь, а сплошная обманка. Увидел титьки, письки - и понеслось по кочкам. В этом возрасте внешние половые признаки сформировались, а все остальное находится еще в недоразвитом состоянии. Так что я бы назвал свои подростковые увлечения скоротечной влюбленностью и половым влечением. С возрастом мои чувства притупились: эта не та, та не та и так далее.
Когда я вернулся из армии, у меня начались серьезные отношения с умными девушками, с которыми можно поговорить. Взрослея, начинаешь рассматривать женщин не только как сексуальный объект, но и для того, чтобы проживать совместную жизнь. Или хотя бы определенную часть жизни.
Отношение к любви со временем изменилось в худшую сторону. Повлияло и количество женщин, которых я знал, и примеры знакомых. В 25 лет я думал, что надо бы жениться, в 35 лет я женился, но что-то было все равно не так. А в 45 я решил: «А может, мне уже ничего и не надо».
Самые длительные отношения у меня длились десять лет. И я не любил свою жену. В одном хорошем фильме кто-то сказал, что еще неизвестно, какие браки самые надежные и длительные: по любви или по расчету. Я думаю, что по расчету, но не нужно считать, сколько у кого машин и квартир, а надо смотреть на человека: чтобы он был надежный, не пьющий, работящий, не гулящий. Словом, чтобы с ним было комфортно жить.
Да нет, не люблю я ее. А если и любил, то давно не люблю, мы просто привыкли, у нас общие дети, машина, квартира. И, извините за каламбур, запах устраивает
Обычно мои отношения начинаются с визуализации объекта. Понравилась чисто внешне, потом поговорили - у нас совпали какие-то взгляды, мы обсудили фильмы, ситуацию в стране, в мире, потом домашние дела - вплоть до того, кто в какой магазин ходит. Приглянулись друг другу, а потом, как говорится, стерпится-слюбится. Отношения у меня со второй половиной всегда нормальные, хорошие, добрые. Но мне кажется, что мои женщины тоже меня никогда по-настоящему не любили.
Последние отношения у меня были три года назад. Это было мимолетное увлечение, она была одинока, я тоже. У нас многое совпало, и мы пробыли вместе года два. В итоге я в ней разочаровался, а ей, видимо, нужно было много денег, а может быть, что-то еще. В наше время все замешано, к сожалению, не на любви. Возможно, я выдвигаю повышенные требования, а может, от меня хотят видеть что-то другое.
Я человек прагматичный, и женщины, как правило, тоже. Они всегда смотрят, в чем ты пришел и куда ты ее повел. После общения с такой девушкой не хочется под поезд кидаться или выбрасываться откуда-нибудь. Подобные мысли могут возникнуть у чеховского персонажа, который с утра до ночи ничего не делает и только думает, куда бы ему направить свои, скажем так, чресла. А у меня, сами понимаете, жизнь - рутина: работа, магазины, потом бизнес. Постоянно возникают какие-то проблемы, и мне не до чеховских воздыханий. Спокойному и расслабленному человеку полюбить легче, чем мне. Недаром отношения между давно живущими людьми одни, а когда они выезжают на отдых - совершенно другие.
Может быть, я из таких людей, которые просто не могут любить. Хотя не могу сказать, что я холодный, как жаба
Любовь - это стихия, и ее нельзя контролировать. Она не может быть вечной - глупости, это искрометное чувство, у кого-то она длится минуту, у кого-то месяц или год. А после нее, мне кажется, приходит привязанность, чувство ответственности, общности интересов. Если спросить людей на улице, то каждый второй, а то и первый скажет: «Да нет, не люблю я ее. А если и любил, то давно не люблю, мы просто привыкли, у нас общие дети, машина, квартира. И, извините за каламбур, запах устраивает».
Когда человек любит, он на многое закрывает глаза, становится слеп и глух. Многие важные вещи задвигает в дальний угол - иначе говоря, заболевает. Любовь - как болезнь, может быть, прекрасная, но все же болезнь, которая может мешать человеку жить или свести его в могилу.
Позитивные моменты у любви возникают только при плотских отношениях, а негативные, такие как обиды, подозрения и ревность, - постоянно. Я, к счастью, всего этого никогда не испытывал. Я натура не сильно романтическая и никогда не переживал, что мне не довелось любить.
Секс по любви - это неплохо, но ведь природа мужского организма сильно отличается от женского. Многие женщины определенное время могут обойтись без секса, а нормальный мужчина не может. Или ему нужно применять другие средства, например самоудовлетворение. Поэтому секс без любви - это более чем нормально. Просто надо смотреть, с кем у тебя секс, где у тебя секс и какой у тебя секс. В наше непростое время надо бояться не любви, а последствий этой любви. Нужно соблюдать чистоплотность в отношениях и предохраняться от различных заболеваний.
Есть такой композитор и певец Юрий Антонов, который всю жизнь поет про любовь, а ведь у него семьи до сих пор нет и по большому счету никогда не было. Петь про любовь - одно, а иметь любовь в жизни - это совершенно другое. У меня много семейных приятелей, которые имеют на стороне как минимум одну, а то и две-три связи. Я этого не понимаю. При этом среди них нет людей, которые из-за сильного чувства могли бы совершить сильные поступки, как Анна Каренина. Я такую любовь встречал только в книжках и сам бы никогда не сделал чего-то выдающегося ради женщины.
Ну не посещало меня одухотворенно-божественное чувство. Может быть, это не очень хорошо, но что поделать. Любовь я заменяю общением с близкими людьми, спортивными занятиями и поездками за границу. Наверное, я еще не встретил своего человека, а может быть, я из таких людей, которые просто не могут любить. Хотя не могу сказать, что я холодный, как жаба. Я все-таки считаю себя адекватным человеком, и возможно, что любовь еще случится. Говорят, люди влюбляются и в 80 лет.
Редакция благодарит брачное агенство «Один + Один» за помощь при подготовке материала
Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?
Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.
Нелюбимая дочь – как это?
Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве — придумывают истории, во взрослой жизни — стараются избегать родительской темы.
Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.
Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?
Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»
Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.
Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.
Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.
«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь
«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.
В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.
Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».
Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:
- Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
- Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
- Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
- Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.
Что делать, если мама не любит меня?
Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:
- «со мной что-то не так»,
- «я недостаточно хороша»,
- «я мешаю моей маме».
Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.
Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.
Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем — привычной критикой. Расти без материнской любви — сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача — настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».
Здравствуйте. Мне 25, меня никто ни разу не любил, никто не предлагал отношений серьёзных да и если сначала в качестве интима рассматривали (что почти всегда), потом даже и это не предлагают (именно те парни кто нравился мне). 1 не могу понять почему рассматривают всегда не на серьёзные отношения. Я за собой слежу (занимаюсь спортом), но вызывающую одежду не ношу, не крашусь особо (не люблю макияж яркий) в целом норм. С парнями тоже дружить умею (мне так кажется), не курю/пью, не ругаюсь матом. В принципе, если посмотреть, нормальная девушка. Но я из бедной семьи, а друзья у меня разного социального статуса. Может то, что я не при связях и статусе, не богата и отталкивает их, потому что как с другом общаться они могут, видят душевность доброту, интересно весело им, но потом они ухаживают за богатыми кто лучше одевается/выглядит (много макияжа, гламур). Про ум судить не могу не общалась. А со мной так редко общаться начинают (теряется интерес) или вообще перестают. И я не могу понять, почему?Неужели для того что б был парень мне нужно его купить? Показать, что у меня есть деньги, классная работа, связи... При этом когда гуляем я не прошу ничего купить (захочет купит сам). И не ставлю акцент на деньгах в его сторону. Но заметила, меня рассматривают или как переспать (тело спортивное) или просто дружить. Иногда гулять, но для отношений нет.Я не понимаю почему. Я устала быть одной, у меня никогда не было парня, который ухаживал бы за мной, ценил, дорожил. Всегда они теряют интерес и берут более прибыльных (или я общаюсь не правильно, не знаю). Может поведение не правильное, манера разговора, но я анализирую как общаюсь, в личные дела не лезу (зачем, захочет скажет сам), неудобных вопросов не задаю, вроде нормально все. Общие темы есть сначала. Единственное, если дружба появляется, то могу первой позвонить или написать гулять пойти. Может это отталкивает? Не то, что я названиваю или написываю, но если общение сначала идёт и я хочу, зачем ждать если мне надо, пишу первой. В процессе знакомства понятно, что выясняем кто каких отношений в жизни хочет, но что-то вижу, что не видят во мне девушек для серьёзных отношений. И на шею не вешаюсь (не пристаю), общаюсь вроде нормально (про свои проблемы тоже не говорю), но потом как начинают добиваться меня (до секса часто не доходит), видят что нравятся мне (когда могу пару раз позвать первой гулять) и остывают. Но разве только в этом причина? Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Я себя буквально ненавижу. У всех есть парни, кто-то счастлив, кто-то не очень, за всеми ухаживают, многим везёт быть с теми с кем они хотят и у них взаимность, а . Сколько я пробовала меняться и внешне (все делать для парня), и морально, быть собой, никто не хочет быть со мной, и даже интима потом если на то пошло. Я не могу понять почему. Денег на психолога у меня нету, иначе не писала бы тут. Помогите советами пожалуйста что в себе изменить, как изменится, с чего начать и что конкретно, потому что я не знаю уже что менять! Я устала плакать постоянно потому что меня отвергают. В семье меня тоже не любят и у друзей тоже нет дела до меня, а за 25 не было ни разу нормальных отношений и любви - это не нормально.
Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес
Здравствуйте, Юлия.В целом, у меня сложилось 2 версии происходящего: 1) с точки зрения, что в вас может отталкивать парней; 2) поисследую обратную сторону процесса (оставлю интригой, что имею в виду).
1. Что может отталкивать от вас?
Вы довольно много пишете про финансовую сторону жизни, что действительно немного удивительно. Я действительно сомневаюсь, что "там собака зарыта". Также вы пишете про "хорошие" черты (спортивность, отсутствие вредных привычек, душевность) пару раз... Также под конец текста проскальзывает следующая фраза:
Сколько я пробовала. . . все делать для парня. . .
Я полагаю, такой подход в целом может отталкивать парней в том числе. Получается, что отношения с другим важнее, чем вы сами, и вы готовы променять себя всю на что-то... А отношения довольно сложно строить с тем, кого как бы нет, условно говоря. А у вас будто нет самой себя... И тогда ваш вопрос:
Помогите советами пожалуйста что в себе изменить, как изменится, с чего начать и что конкретно
- я бы хотел переформулировать в следующий: как получить новый опыт положительного отношения к себе и принятия себя?
Собственно, да, еще в паре моментов в тексте звучит для меня про потребность в принятии вас другим(и), потребность в заботе о вас. Чаще всего гипертрофированная потребность в заботе - это про внутреннее желание не в равном партнере, а в любящем и принимающем взрослом... Для того, чтобы понять, так ли это, можете задать себе вопрос: сколько вам эмоционально лет? Физически - 25, а психологически в мыслях о парне может быть значительно меньше. И если это маленький возраст, то в этом состоянии можете себя спросить: "В каком эмоциональном возрасте мужчины я нуждаюсь (таком же малом или большом)?"
2. Обратная сторона вопроса.
Я полагаю, парни рассматривали вас в качестве партнерши (и думаю, это не единичные случаи), но потом, как говорится, "что-то шло не так". Я полагаю, дело в некоторых психологических особенностях построения контакта с вашей стороны. Пробовали ли вы прояснять у парней, которые вам нравились, что шло "не так", если изначально, возможно, шло в желаемом для вас русле. Потому что вы и сами пишете, что первые встречи проходят, вроде, положительно. А что происходит дальше?
Почему-то у меня сложилось ощущение застоя в какой-то момент при переходе от фазы "общаемся" в фазу более близкую
(тело (прикосновения), поцелуи). Если так, то как вам кажется, можете ли вы как-то самостоятельно неосознанно отвергать мужчин в этой фазе?
Может быть так, что мужчина к вам проявляется, а вы то ли отталкиваете его, то ли не замечаете его проявлений, то ли игнорируете..? Попробуйте вспомнить, бывало ли так.
Если так, то тут очень важный вопрос: зачем вы это делаете?
Вопрос может показаться странным, поэтому я обычно предлагаю мысленный эксперимент: попробуйте представить, что вы намеренно
отвергаете мужчин, которые вам нравятся.
Теперь подумайте, зачем вы их отвергаете? Ведь есть же этому причина какая-то: страх, опасения, стыд, вина, злость или другие чувства? Сомневаетесь ли вы в том, что у вас может что-то получиться..? Опасаетесь ли отвержения?
В общем, я рассматриваю вариант, где вы по какой-то причине сами отталкиваете мужчин (интрига раскрыта). Конечно же, это не происходит на уровне осознания: вы можете думать, что хотите продолжать вовлекаться в отношения, а на уровне тела, например, при прикосновениях резко убирать руку или отшучиваться (что мужчинами и может восприниматься, как отвержение их с их желаниями)... А можете не замечать каких-то жестов, что тоже является интересным феномен, вполне связанным с тем, о чем я писал выше.
В общем
, я поделился с вами широко своими размышлениями о вашей теме с 2 сторон, задал вопрос, предложил обратиться к осознанию некоторых моментов, взглянуть с альтернативных точек зрения... Я постарался сделать все, что можно в таком бесплатном формате:)
По-добру, вопрос самопринятия хорошо бы проработать с психологом.
К сожалению, большинство из нас обделено в жизни достаточным ясным положительным отношением к себе со стороны родителей. А другие взрослые и ровесники в нашей взрослой жизни всегда преследуют свои цели (не потому, что они плохие, а потому, что они такие же, как и мы, люди), поэтому не могут дать "чистого" принятия, не взяв за это свою плату (не материальную). Гарантом "чистоты" отношений между психологом и клиентом как раз и являются деньги. Это значит, что обязательно будут поддерживаться определенные рамки, а также работа будет происходить с целью улучшить качество жизни клиента (а не удовлетворить потребности психолога). И в этом есть надежность, а риск ретравматизации (новый опыт отвержения) значительно ниже, чем в реальной жизни.
Если что, я иногда готов работать по специальным условиям. Это не бесплатная работа, но она стоит дешевле при соблюдении определенных условий. И если у вас будет желание, готовность и моя кандидатура откликается вам положительно, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: [email protected]
Плюсом работы со мной может быть то, что я парень приблизительно вашего возраста - некоторые особенности выстраивания контакта с другими мужчинами будут проявляться и в нашей работе - и с этим можно будет непосредственно напрямую работать.
Я надеюсь, что смог запустить определенные процессы внутри вас и побудить осознание, которое вам поможет по-новому взглянуть на ситуацию и помочь с ней обходить по-новому. И готов помогать еще, если вы тоже к этому будете готовы)
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя проблема состоит в том что мне кажется что у меня каменное сердце и что я никогда не смогу по-настоящему полюбить...Да я понимаю что мне всего 16,и любовь в моей жизни еще будет,что рано об этом задумываться, но все же...Мне страшно...У меня есть только одна близкая подруга и пара приятелей...много знакомых,но никого из них я не могу назвать даже приятелями...Порой мне кажется,что я одинока, ведь даже близкой подруге я не могу рассказать о всех своих душевных переживаниях...Пишу сюда в надежде получить ответ,который бы хоть как-то утешил меня...У всех в моём окружении есть парни,или хотябы есть любимый...Моей подруге 14 и она очень популярна среди парней,а вот я нет...но я бы не сказала что я хуже неё ни по внешности ,ни по характеру...такое ощущение что парни меня избегают...а так хочется полюбить кого-нибудь...хотябы безответно...всёже лучше страдать от безответной любви, чем от того что любви вообще нет...Хочу полюбить...Очень хочу полюбить...пусть даже не взаимно...Взаимность в этой ситуации не так важна...Когда в сердце пусто мне кажется что я робот...а если бы я любила бы хотябы знала что я живая...У меня даже симпатии ни к кому нету..чего уж там о любви говорить...это беспокоит меня...неужели я всю жизнь буду одна!? Даже мама сказала что скорее всего так и будет...решила утешить дочь...Она сказала что в моей жизни будет много мужчин, но из-за моего характера никто не сможет быть со мной долго...а я хочу одну любовь на всю жизнь! Неужели мама права!? Неужели из-за характера можно на всю жизнь остаться одинокой!? Стоит ли меняться? Но изображать из себя кого-то другого...не думаю что долго продержусь...У меня в душе все же живет надежда на то что даже для такой как я в этом мире кто-то есть...Парни бегут от меня куда подальше и даже если я и нравлюсь кому-то они боятся подойти...а мне не нужен тот кто боится подойти...мне нужен тот кто даже если я откажу будет бороться за меня до конца!! Это мой принцип,и врятли я отступлю от него когда-нибудь...Я боюсь что именно из-за этого я всю жизнь буду одинока...ведь в наше время так мало таких парней...Так хочется чтобы было как раньше "Пришел,Увидел,Победил"...Но чаще всего встречается только "Попытался,Испугался,Убежал" это как раз о тех парнях которым когда-либо нравилась...скорее всего именно поэтому у меня никогда не было парня...ведь никто не хотел меня добиваться...а просто так я никому не отдамся!Я не буду кидаться на шею каждому симпатичному мальчику который признается мне в любви ,чтобы заполучить мою любовь нужно постараться,нужно доказать что достоин...но боюсь никто не будет делать этого ради меня...боюсь из-за этих моих принципов я навсегда останусь одна...Не знаю конечно возможно ли мне помочь в данной ситуации...ведь отказываться от принципов я не намерена!Я считаю что я думаю правильно!Остается только в полном одиночестве ждать принца....хотя откуда ему взяться если я даже гуляю редко и то только со своей лучшей подругой и все!...
Ответы психологов
Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Я тут богачка. Ужин это настоящее кино. Сидят три девушки: одной 87, в голубых ярких бусах и статная, Ада; второй 67, Ева, и она немножко ядовитая; и третья - лет 65, Лея, умная и нежная. Я ела свое унылое киноа и подслушивала, потом стало невыносимо больше нелегально слушать, нестерпимо интересно, и я попросила разрешения подсесть. Возраст спрошен, имена изменены. Лея живет в России, Ева не живет в ней 40 лет, а Ада в 67 уехала вместе с мужем в Европу. У первых двух мужья профессора, у третьей, уже покойный- бывший военный.
Они называют меня "девочкой" и снисходят. Они меня учат. И это так захватывающе.
Ада, ей 87, выглядит лучше всех. Как женщина. У нее яркие глаза, синие бусы, платье в оборку. Она выглядит красиво состарившейся женщиной. Она вдова. Очень высокая. Мужчины засматриваются все. Тонкие запястья, талия, браслеты, улыбка. Седая голова и сзади красивая заколка. Ничего дорогого, но все очень сдержанно и умеренно, даже тонкая оборка по подолу синего платья до колен. Невысокий каблук.
Я никого никогда не любила. Никого! А с мужем прожила 57 лет. Я его, наверное, тоже не любила. Но уважала. А еще ты знаешь, девочка, я его жалела. Я сама еврейка. А он украинец. Знаешь, что такое "жалеть"? - и она склоняется ко мне и говорит нежно-нежно: - Твои ручки такие тоненькие, твои пальцы такие нежные, я сам буду мыть посуду.... Это муж меня так жалел. А я его тоже жалела: ходила за ним, когда он стал старенький. А любить это нет. Так, чтобы стррасть, чтобы все по ветру, - нет. Ты говоришь, жалеть и значит любить? Наверное, наверное... Но ты встреть мужа такого, чтобы тебя жалел - тогда ты ему будешь как родная, если он тебя жалеть будет, значит, ты за ним проживешь хорошо...
Ева выглядит сурово, обычно, говор у нее как в еврейских анекдотах и говорит так:
Ты не еврейка. А то бы знала: мужа надо уважать. Он приходит злой или пьяный и говорит: пожарь мне картошки. Шо, я буду спорить с ним? Я не буду с ним спорить. Я шо, дура спорить с голодным мужиком? Запомни, хоть ты и не еврейка: никогда не спорь с голодным или пьяным. Ты ему назавтра скандал устрой, но сегодня ты его покорми.
Муж у меня суровый. Скажет мне "цыц" при детях - шо, я с ним спорить буду? Я не буду с ним спорить. Но назавтра я пойду и золота себе куплю. Шо, он мне шо-нибудь скажет за то золото? Да ничего не скажет. У меня того золота - во! Но я никогда с ним не ругалась. Ты, девочка, запомни: он тебе "цыц", ты рта не раскрывай, но иди и купи себе золота.
Ада говорит так:
У меня не фигура, девочка. Ты должна знать, что у меня стать. Это то, что редко бывает. Моя мама шила, она знала толк в прямой спине. Мои волосы сейчас совсем белые, а были пепельными. А глаза были васильковыми. Ты говоришь, сейчас они синие? А были васильковыми! Я заставила мужа уехать - ему было почти 80, а мне 67 лет. И мы уехали. Мы живем в Германии уже 20 лет. По паспорту я немка. Но я еврейка! Я никогда не хотела детей. Я хотела пушествовать! И ты, девочка, не сиди, пока молодая и свободная. Ты поезжай знаешь куда? в Индонезию! Года на два. Я бы тоже уехала... И никого не люби! Я вот никого не любила. Ты должна выбрать себе мужа, чтобы любил тебя, а ты его - нет! Мой вот никогда не был уверен, любила я его или нет. Но я его жалела.... - и Ада снова нежно говорит, и слышны малороссийские мягкие нотки в ее безупречном русском, - я так скучаю за ним... Но я никого никогда не любила...
Ева говорит так:
Девочка, зачем ты в мешке этом синем и шо у тебя на заду наверчено? Хвооостик? Так шо ты с этим хвостиком собираешься делать? Тебе замуж надо, зачем тебе тот хвостик? Ты должна распуститься, встать на каблук, снять этот мешок. Надо замуж! Шо, ты не хочешь замуж? Как можно женщыне не замуж? Выйди замуж снова за того мужа, который у тебя уже был! Ты не еврейка, а то бы я тебя научила, как подходить к мужчине и как ложиться с ним, ты не знаешь! Я художник, я вижу - ты красивая, но зачем это вот у тебя на голове? Тебя не видно!
Ада говорит так:
Я всегда хотела быть доктором, но стала учителем математики. Я безупречно грамотна. Я помню до сих пор, что такое несогласованное предложение: "Деревня, где скучал Евгений, была прелестный уголок"! Прелестный уголок! Была! Несогласовано! А доктором не случилось. Каким бы я хотела стать доктором? Невропатологом! Я была бы невропатологом. Моя красота осталась со мной, девочка: я всегда, всю жизнь спала по 12 часов в сутки, в девять я уже ложусь. И ты спи помногу, останешься красивой. И никого не люби! Я иду, мужчины смотрят, а я - пффф. Видала я всех их в гробу в белых тапочках!
А Лея ничего не говорит пока. Она быстро убежала, но видно было по нескольким словам, что она интеллигентная, нежная и добрая. Ева не слышит никого, кроме себя, и, конечно, я кажусь ей неустроенной, меня надо быстро замуж, но вот незадача, я не еврейка.
Ада же серебро с голубым. Очень красивая женщина. Ее руки коричневые от загара и старости. На них светлые браслеты и перстень с длинным перламутром. Она сохранила осанку, а осанка сохранила ей длинную шею. Длинная шея делает женщину юной. Ей 87 лет, и на нее оглядываются все мужчины, когда она встает и идет. Она считает себя, наверное, суровой, неприступной и холодной, говоря о себе - "Я Снежная Королева", но в ней столько нежности, света и женственности, столько, сколько и в юных девушках не бывает. Свет не теплый, не яркий, не громкий, прохладный, светит не всем, сдержанный и очень-очень нежный.
Наверное, этот свет и остается с тобой, когда тот, кто тебя жалел, уходит. Свет есть - есть и красота. Ада старше меня на пятьдесят лет. И я чувствую эту связь, от женщине к женщине, не дочернюю, не материнскую, а именно женскую. Будто поделились тайным сокровищем, - любовью к мужчине, которого нет, нисколечко нельзя любить снежным королевам, только жалеть и скучать "за ним" можно...