Я- любовница. И не надо вздрагивать и делать круглые глаза. Почти каждая женщина хотя бы разок выступала в подобном амплуа. И не вижу ничего постыдного в этом слове. Любовница - это звучит гордо. И пусть жены гордятся своим положением, я им не завидую. Потому что истинная женщина признает только одно положение - положение любовницы. Ко мне мой мужчина приходит, как на праздник, для меня приберегает свой шарм, улыбки, забавные рассказы. Дома он - унылый отбыватель семейной повинности, раб мусорного ведра и материальных расчетов. А здесь, у меня, он - завоеватель Вселенной, супермен, рыцарь… Я принимаю его таким, каким он хочет выглядеть в моих глазах. Да, я никогда не увижу его в домашних тапках перед телевизором, не увижу страдающим от желудочных колик, оправдывающимся по телефону перед начальником. И это замечательно! Я удивляюсь своим подругам, стремящимся довести своего любовника до состояния мужа. Жена моего избранника может спать спокойно - нас с ним связывает так мало: только любовь. Любовь в чистом виде, не претворенная в материальные подробности, не ушедшая в скучный ритуал совместного поглощения пищи или просмотра телевизионных программ. И пусть жена наливает свой хваленый борщ, приправленный ее раздражением и усталостью, яблоко из моих рук все равно будет вкуснее. Потому что все, что мне нужно, - только любовь. Да, в один прекрасный день эта любовь уйдет. Обратите внимание; в прекрасный день… Все живое рано или поздно уходит. И не нужно пытаться делать вид, что ваше чувство вечно, от этого оно не оживет.Мне не надо притворяться и лгать годами, что я испытываю то, чему нет возврата. Ведь я всего лишь - любовница. В день ухода любви я обрету свободу для того, чтобы пойти навстречу другой. И этот день будет печальным, но прекрасным. И пускай психологи всех мастей учат наивных женщин, как удержать чувство на долгие годы. С тем же успехом они могли бы обучать нас, как удержать в ладони солнечный свет или законсервировать запах первого дождя. Он был, и вот его нет. Я не гонюсь за ускользающим временем, потому что живу только данным мне мгновением. Зато это мгновение мое во всей его полноте.Секрет обожаемых своими мужчинами любовниц прост; никаких планов на будущее, живу одним днем. Как-то одна моя подруга сказала: «Жен уважают, а любовниц - нет».Смешно слушать! «Уважаемая» жена - это домработница, гувернантка, экономка, которой не нужно платить. «Не уважаемая» любовница -та, для которой ищут цветы в зимнем городе, ради которой рискуют карьерой, чья гримаска неудовольствия равняется приказу. Да и все человечество в целом явно предпочитает любовниц женам. Вспомните несколько знаменитых, прославленных историей и литературой женщин. И что? В основном куртизанки, гетеры, фаворитки. А жен среди них много? Только в том случае, если они были королевами.Да и те попали в анналы вовсе не потому, что были хорошими женами. В сущности, человечество проголосовало за любовниц. Романов и кино фильмов о правильных, хороших женах единицы, а о ветреных любовницах - тысячи. Естественно, вы можете заметить, что любовницы во все времена были корыстны, требовательный и расточительны; что мужчины разорялись, следуя их прихотям, дарили им особняки, автомобили, драгоценности. Но ведь мужчины делали это добровольно! Да, я - любовница. И не собираюсь быть женой. Пусть кто-то рассчитывает совместить эти противоположные понятия, Я не верю в такую возможность.Это красивая сказка для читательниц женских журналов. Любовница, капризная, чувственная, следующая прихотям своего настроения, интересующаяся лишь состоянием своей души, и жена, терпимая, заглядывающая в будущее, хранящая очаг, - две несовместимые вещи, Женщина - не механизм. И какие бы психотренинги ей ни предлагались, невозможно сбросить разом пыл дневных ссор, заботу о куске хлеба, отношение к мужу как к привычному сожителю и вдруг превратиться в страстную вакханку и нежную баядерку, Полноте! Привкус совместного проживания все равно даст о себе знать, и усталые механические объятия лишь подтвердят мой банальный диагноз: любовь - для любовниц.Дня жен - все остальное.

Живет женщина. Обычная счастливая женщина. Она любит и любима. Все в ее жизни идет своим чередом, и какие бы беды и невзгоды ни настигали ее, она преодолевает препятствия с улыбкой на устах. Ведь она не одна. Рядом с ней ее самый близкий человек – муж. Ее брак служит тихой, надежной гаванью, которой нипочем бури и штормы...

Но однажды оказывается, что этот маленький уютный мирок необычайно хрупок. Он внезапно рушится под натиском зловещего вихря, имя которому «Любовница». В Америке ураганы принято называть женскими именами. В семейной жизни ураганы чаще всего тоже носят конкретные женские имена: Маша, Рита, Настя... Для некоторых жен эти имена, случайно обнаруженные в памяти мобильного телефона мужа, оказываются как гром среди ясного неба, другие бессознательно ждут появления соперницы чуть ли не с первой брачной ночи. Но эффект от измены в большинстве случаев один и тот же: женщина, привыкшая решать любые проблемы легко и непринужденно, рассчитывающая на помощь и поддержку любимого мужа, вдруг остается наедине со своей болью, сомнениями, обидой, ревностью и недоверием...

Таково схематичное описание сути проблемы. Вариаций на тему измены в житейских историях, рассказанных на форуме Woman.ru, – множество. Их героини всегда вызывают самое искреннее сочувствие независимо от того, кто они в жизни: заурядные домохозяйки в бигуди, старом плюшевом халате и стоптанных тапочках, занудные жены-пилы или успешные во всех отношениях бизнес-леди. Перед лицом измены все они равны.

Как простить, если не можешь забыть...

Мы с мужем живем вместе 16 лет. И любила я его очень-очень сильно, а он, наверное, еще сильней. Мне даже казалось, что роднее, чем он, никого у меня нет! И мои родители, и детки всегда были на втором месте после него. Мы не только вместе работали. У нас были общие интересы, общие друзья, отдых! Даже совместные роды! Как он переживал и гордился за сыночка своего, которого сам принял на этот свет! А когда я лежала в больнице, сидел возле меня круглые сутки, думал, что я умираю от рака. Все пережили: и беды, и горести, и аварии. Чего только не было в жизни! Но мы были счастливы. Жили полной жизнью!

Перемены начались год назад. У мужа появился бизнес, новая работа и дела, дела, дела. На меня не было времени. А я-то уже привыкла к другой жизни...

Стали появляться новые друзья с любовницами. Ну и завертелось: мальчишники, бани без жен. Мужу было неудобно перед своими товарищами. У них-то у всех молодые любовницы. Мне не было места в его новой жизни. Я не должна была видеть все их гулянки, как, впрочем, и жены других членов этой компании. Поздние встречи с напарниками по работе участились. Муж приходил домой в одиннадцать, а то и в час ночи. И все же мы старались сохранить в семье нормальные отношения. Я, как могла, старалась не надоедать ему. С неизменной улыбкой встречала и провожала любимого, худела, следила за собой ради него. При этом целый год сама тянула семью, ни ко– пейки не брала у него, оставив ему всего лишь позаботиться о кредитах и ремонте. В общем, я изо всех сил старалась быть самостоятельной, гордой женщиной. Не сидеть на иждивении, не требовать подарков, не заводить себе любовников. Ведь я любила и люблю своего мужа!

И все же я чувствовала, что он меня обманывает. Врал по мелочам, в постели стал другим. Новые позы демонстрировал, интимную стрижку стал делать. Поставила на него «маячок» (определять местоположение по телефону). Не для того, чтобы следить, просто чтоб лишний раз не задавать один и тот же вопрос: «Ты где?» А как-то раз на телефоне у него увидела его фотки с любовницей в разных позах. Оказалось, она у нас в баре работает. Бок о бок целый год, детишек моих знает...

Муж принес домой болячку венерическую. Такая грязь. Клянется, что ничего не было, что любит только меня. Самое обидное, что он не хочет во всем честно признаться и покаяться. Говорит, что это подстава, что фоток никаких не было, мол, мне все приснилось. А она продолжает у нас работать и смотреть на меня глазами невинными. И это при том, что она моложе меня на 12 лет, мужа нет, куча поклонников, жених. Что делать? Люблю мужа, но такого предательства не ожидала. Может, и правда приснилось? Жить не хочется. Выгоняю из дома – не уходит. Может, есть средство потерять память?

Красивая история красивой любви превратилась в фарс, а любимый мужчина предстал вдруг в роли шута, уверяющего, что эротические фотографии с другой женщиной супруге просто приснились. Измена случилась, несмотря на то что главная героиня истории честно старалась быть идеальной женой.

Говорят, чтобы муж не ходил налево, нужно стараться, работать над собой, приводить себя в порядок. Да я и так в суперпорядке! Перед мужем ненакрашенная, непричесанная не выйду! В халатах не хожу. Обожаю его! Кормлю лучше, чем в ресторане. Вниманием мужиков я не обделена. Хороша собой, хоть и двоих родила. И, честно говоря, глядя на эту любовницу, я просто диву даюсь: куда ей до меня. В 22 года целлюлитом обросла. И главное, все за мной повторяет. Я сбрасываю вес, она те же таблетки для похудания начинает пить. Я ногти нарасти-ла, и она такие же сделала. Я постоянно собой и своей внешностью занимаюсь. На двух работах вкалываю, детей воспитываю. И мужу всегда время уделяю! Что в ней такого, чего нет у меня?!

То, что пишут форумчанки в этой теме, представляет собой возможные сценарии развития событий после измены.

ШАГ 1. Найти виноватого. Айгюн сама пишет, что первым делом начала искать ответ на вопрос, почему любовница оказалась лучше и привлекательнее ее. Это вопрос риторический. Что можно посоветовать жене, практически не имеющей недостатков? Обращаясь к опыту того же форума, можно сказать, что обычно женщинам в такой ситуации советуют меняться: худеть, хорошеть... А что рекомендовать человеку, который и так строен, хорош собой и постоянно совершенствуется?

Вывод – дело не во внешности и умении вести домашнее хозяйство. Мужу не хватило в Айгюн чего-то другого...

Айгюн сделала для мужа все, ее доброта и забота не знали границ. Но знаменитая турецкая пословица гласит: «Берегись каждого, кому ты сделал добро». В книгах известного писателя и психолога В. Шейнова развивается такая теория: делая добро другому, человек невольно рискует испортить с ним отношения и настроить его против себя. Тот, другой, отныне будет чувствовать себя обязанным, а это не самое приятное ощущение.

В этом кроется секрет неверности мужей, у которых слишком добрые и идеальные партнерши. Этим женщинам направить бы часть кипучей энергии, которая ранее шла на удовлетворение потребностей мужа, на решение собственных проблем...

Смешно, до чего все мужики похожи! Мой тоже – только деньги стал приличные зарабатывать, и пошло-поехало! Уход за внешностью по полной программе, маникюр, педикюр и прочая ерунда. А кончилось все звонком любовницы к нам домой в отсутствие мужа. И долгим рассказом об их БОЛЬШОЙ любви. Не надейтесь, что девочка исчезнет из вашей жизни сама, что ей будет стыдно, неловко – это все бред! Мужиков мало, нормальных еще меньше, сей-час идет борьба за ВЫЖИВАНИЕ. Мужа не гоните, его с радостью примут молоденькие девочки. И что останется вам? Поступите, наоборот, так, как от вас не ждут. Ну, запутался мужик, изменил. Это плохо, 100 %-ного доверия вернуть практически невозможно, но время все лечит. Подумайте о себе! Я вот не подумала. Истерила, истерила, руки заламывала. Муж терпел, голову пеплом посыпал, потом устал посыпать. 7 лет как в разводе, я до сих пор одна, без детей. Он женился на любовнице, и их дочери уже 5 лет. Ну и кто выиграл? Вредный совет, конечно, но можете подумать и о своем левачке, легком, ни к чему не обязывающем романе на стороне. Это, наверное, самый простой способ и семью сохранить, и обиду не таить. Должно помочь!

Вывод, который напрашивается из рассказов Айгюн и Гелы: не стоит считать единственной причиной измены свои недостатки или, наоборот, превозносить свою безгрешность, строить из себя мученицу. Если совсем тяжело, вопрос «Кто виноват?» лучше пока оставить без ответа... Гораздо важнее понять, что делать.

ШАГ 2. Задайте себе вопрос : перечеркивает ли измена мужа все его былые достижения, хорошие поступки, добрые слова – словом, все, что он для вас сделал? Вместо того чтобы сокрушаться о том, чего у вас нет (в данном случае верности), нужно сначала оценить то, что есть (взаимопонимание, забота друг о друге, стабильность, достаток и т. д.). Взвесьте положительные и отрицательные качества своего партнера. Если плюсов окажется больше и муж, несмотря на измену, на вес золота – значит, стоит подумать о том, как удержать и наставить неверного на путь истинный.

Муж в истории Айгюн выглядит неоднозначно: с одной стороны, изменник, обманщик, с другой – кормилец, добрый и любящий человек, готовый часами просиживать у больничной постели жены и годами выпрашивать прощения за содеянное.

В такой ситуации есть резон сохранять семью. Хорошими, успешными мужьями разбрасываться не стоит – возможно, вы выиграете куда больше, если простите изменника и дадите вашим отношениям еще один шанс.

Идея самопожертвования во имя благополучия домашнего очага не нова и по-прежнему популярна.

Не стоит драматизировать ситуацию. Все-таки вы вместе уже 16 лет. Никуда ваш муж не денется. От таких жен, как вы, не уходят Так что смотрите на это проще. Всякое бывает в семейной жизни. Главный совет, который хочется вам дать: подумайте о себе и поберегите свои нервы! Ну и выдайте ему презервативы... или, может, ей. Смотря кто из них более ответственный, чтобы болячки впредь не разносили...

Не каждой женщине хватит железной выдержки, доброты и отходчивости, чтобы следовать этому мудрому совету и «просто» забыть измену, перечеркнув воспоминания о болезненных переживаниях и унижениях.

На форуме дают конкретные советы тем, кто хочет сохранить семью:

Не требуйте от мужа покаяния. Возможно, после его чистосердечного признания вам станет еще обиднее. Деньги дали вашему мужу большую свободу! Мораль проста: тяните деньги в семью. Хватит отказываться от подарков! Раз вы уже столкнулись со всеми тяготами жизни жены бизнесмена, значит, должны иметь и все привилегии! Пусть к любовнице с одной гвоздичкой ходит. Нагрузите его семейными хлопотами! Пусть водит ребенка на кружки, по выходным – футбол, хоккей, КВН и т. д. Ну и по ночам не давайте ему скучать! Пусть любовнице ничего не достается!

Слова Истины основываются на убеждении, что за все нужно платить. И за измены тоже. Слишком часто женщинам для возвращения мужа в семью советуют быть милыми, терпеливыми и все понимающими половинами, ни о чем не просящими и покорно выполняющими малейшие просьбы супруга. Но если такая тактика уже применялась и не принесла результата, стоит попробовать нечто прямо противоположное. Давно известно, что мужчины больше любят стерв – женщин, которые умеют не только давать, но и брать.

Постарайся, чтобы его любовницу-барменшу уволили. И лучше, чтобы увольнение барменши сопровождалось огромной недостачей на прощание. Можно завести ее в укромный уголок и как следует выяснить с ней отношения. А после этого поднять шумиху и всем растрезвонить, что она начала с тобой разборки за твоего мужа. Можно сыграть на жалости. После вашей «разборки» начни истерически плакать, чтоб тебя все начали жалеть (и в первую очередь муж). Все эти нехитрые манипуляции настроят твоего мужа против этой сууууки навсегда! Даже если она попытается оправдаться, поверит он, скорее всего, тебе. Лю-бовница станет ему противна. Мужчины не выносят скандалисток. Он сам постарается от нее избавиться, а тебя будет жалеть и оберегать. Данный метод я проверила на себе. Надо быть хитрее! И жизнь станет легче!

Идеальный способ для женщин с выдающимися актерскими способностями! Возвращать мужа в семью подобными методами стоит лишь в том случае, если по натуре вы азартный игрок. Тем, кто считает себя интриганкой, легко плачет «по заказу», умеет тонко манипулировать и играть на мужской жалости, такие «разборки» могут доставить истинное наслаждение. Если же вы ощущаете, что ваше амплуа – искренность и откровенные разговоры, если вы чувствуете, что не сможете убедительно сыграть такую непростую роль, лучше даже не пытаться! Иначе рискуете попасть в неловкое положение, усугубив и без того сложную ситуацию.

А можно и не увольнять барменшу. Попробуйте проигнорировать их роман. Пусть себе развлекаются. Понаблюдайте и поприкалывайтесь. А сами возьмите в другую смену бармена. Только очень хорошенького и сексуального! Чтобы было полное равноправие!

Советы форумчанок направлены на то, чтобы помочь жертве измены облегчить страдания. Они актуальны и для тех, кто будет до последнего цепляться за мужчину и семью, и для тех, кто решил уйти. А таких среди участниц обсуждения нашлось немало. Далеко не все форумчанки считают, что брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

Вот лишь некоторые из аргументов, которые они приводят в пользу расставания с изменником:

Невозможно забыть о случившемся, когда муж вам вместо подарков приносит венерические болезни! Вы, конечно, можете простить, забыть – это ваше дело и ваш выбор. Но, судя по некоторым поступкам вашего мужа (фото на телефоне, болезни и т. д.), он, видимо, не слишком умен или вас считает дурой, раз даже не считает нужным заметать следы. С таким вы натерпитесь!

Одно дело – простить и забыть обиду, а другое – постоянно лечить «неизвестно откуда взявшиеся» венерические болезни. Душевная рана от измены может со временем затянуться, а последствия некоторых болезней иногда остаются с вами навсегда. Стоит ли рисковать здоровьем во имя любви?

А я бы посоветовала просто уйти от него и работать над собой. Одной совершенной внешности и стройной фигуры мало. Любите себя! Займитесь своей жизнью (а не жизнью мужа), вот тогда-то он точно пожалеет о содеянном и поймет, кого потерял! Он ведь фактически жил за ваш счет (хоть и зарабатывал деньги). Вы делали все, чтобы сохранить семью. Он расслабился и обнаглел. Самое время поставить его на место своим уходом! Будет ему урок на всю жизнь.

Многие женщины продолжают терпеть измены, мотивируя это тем, что нормальных мужиков мало. Да бросьте! Вполне достаточно! Нормальная женщина, если захочет, никогда без мужчины не останется. Уж если на то пошло: надо рассматривать иностранцев! Они уважительнее, да и климат там лучше! Лучший способ забыть неудавшийся роман – это новый удачный роман!

С этим трудно спорить: для многих женщин неверность мужа оказалась отличным поводом найти нового возлюбленного! По-настоящему простить и забыть измену можно лишь после того, как обретешь счастье с другим мужчиной...

Несколько лет назад у меня был бурный роман с очень красивым мачо. Беда в том, что его красотой и сексуальностью наслаждались еще как минимум три девушки помимо меня. Однако я не унывала и считала, что если буду самой нежной, заботливой и понимающей из всего его «гарема», то рано или поздно стану для любимого единственной. Как бы не так! На моем лице надолго поселилась вымученная всепрощающая улыбка, но нервы были вконец измотаны ревностью, досадой и раздражением. И тогда для повышения своей самооценки я позволила себе немного развлечься с нежным и заботливым мужчиной, готовым носить меня на руках и сдувать с меня пылинки.

Когда разрываешься между двумя мужчинами, времени зацикливаться на ком-то одном из них не остается. В результате я стала намного прохладнее относиться к моему мачо и перестала с прежним рвением выполнять его дурацкие капризы и прихоти вроде ночного массажа или холодного пива к футболу. Я подозревала, что долго в таком режиме мои отношения не протянут. И я оказалась права: через полтора месяца мой мачо сам предложил мне моногамные отношения.

ШАГ 3. «Уходя – уходи!» Если вы решили расстаться с партнером, действуйте решительно. Нельзя бесконечно долго проверять правильность старого закона: что имеем – не храним, потерявши – плачем. Если вам действительно кажется, что склеить разбитую чашку невозможно, то стоит попробовать начать новую независимую жизнь и вновь пуститься на поиски любви. Но не следует использовать свой уход как способ напугать и проучить неверного мужа. Такие маневры обычно бывают не слишком эффективны (или теряют эффективность со временем). Чем чаще вы будете уходить и возвращаться, тем несерьезнее муж будет относиться к вашим поступкам и угрозам.

Советы форумчанок разные, иногда – диаметрально противоположные. Но кое в чем их мнения сходятся. Не нужно притворяться, что ничего не было и что все в порядке. Вместо этого следует проанализировать совершенные ошибки. Недаром психологи говорят, что осознание проблемы – это 70 % ее решения.

Забывая собственные просчеты, мы обречены вновь и вновь повторять печальный опыт, наступать на одни и те же грабли...

Когда слезы обиды застилают глаза, сложно понять, зачем вам дано такое испытание. Но пройдет совсем немного времени, вы сможете трезво оценить ситуацию, и печальные события предстанут в совершенно ином свете! Все, что ни делается, – к лучшему. Неверность – не приговор, и измена любимого – это еще не повод думать, что вы неудачница в любви, недостойная прочных и доверительных отношений. Наоборот, подобные перипетии дают женщине шанс пересмотреть свою жизнь и изменить ее к лучшему. Посмотрите на Хилари Клинтон! Еще несколько лет назад она была просто обманутой женой, а сегодня активно борется за первые государственные посты!

Так что не стоит отчаиваться раньше времени. Невозможно знать наперед, какие чудесные сюрпризы приготовила нам судьба. Но одно известно точно: нет худа без добра. Когда немного утихнут бушующие эмоции, женщина должна найти в себе силы осознать, почему это могло с ней произойти.

Итак, в чем причины измены?

1. Вы хронически выбираете «не того мужчину». Для него верность, стабильность семейной жизни, доверие не являются ценностью. Он всегда предпочитает новизну и остроту ощущений. Боясь скуки и рутины, он продолжает менять любовниц, как перчатки. Может быть, он по-своему любит вас. Но любовь не является для него достаточной причиной для постоянства и верности. Если вы столкнулись именно с этим типом мужчин, то вашим козырем должны стать новизна и непредсказуемость во всем. Если, обнаружив его измену, вы отреагируете не так, как он ожидает, то ваша женская привлекательность очень вырастет в его глазах.

2. У вас не получается выстраивать доверительные отношения со своим возлюбленным. Возможно, вы слишком ревнивы и никак не можете совладать со своими эмоциями. Если вы постоянно закатываете мужчине истерики за позднее возвращение с работы, за то, что долго говорил по телефону, за то, что посмотрел вслед красивой девушке на улице, вы сами рано или поздно накликаете себе беду. Ведь если тебя постоянно обвиняют в том, чего ты не делал, начинает казаться, что измена – не такое уж страшное преступление. Все равно доверия нет, а вместо него – постоянные скандалы и обвинения. Так пусть хоть появится настоящий повод.

3. Далеко не все мужчины ищут на стороне секс. Многие реализуют с любовницей совсем другие потребности. Например, муж может изменить своей шикарной, эффектной жене с ничем не примечательной «серой мышкой» только потому, что она проявляет к нему материнскую заботу, встречает горячими котлетами и ласковыми словами, или закрутить роман с глупой девицей лишь по той причине, что она кажется юной и несмышленой: ее можно окружить заботой, опекать, содержать и поучать. Таким образом, ваш муж может изменять лишь потому, что он не получает в браке каких-то важных, необходимых для него эмоций.

4. Не один брак распался из-за простой и банальной причины: скуки. Стоит ей подкрасться к вашему дому, и счастливые деньки семьи сочтены. К счастью, по исследованиям современных психологов, эта причина измен встречается все реже и реже. Все потому, что наша жизнь стремительно несется вперед. И если вы живете в мегаполисе, то на скуку вам наверняка жаловаться не приходится.

5. Страхи... Проще всего притянуть к себе измену, постоянно думая о ней и боясь ее. Дело в том, что страх – очень мощная по энергетике эмоция. Если у женщины постоянно крутятся в голове негативные мысли вроде: «А вдруг он мне изменит?», «А как я тогда буду жить?», «А может, изменить ему первой, тогда хотя бы не будет так обидно» и т. д., то измена не заставит себя ждать. Ведь наши мысли материальны. Постоянно размышляя о неверности, мы отдаем себе команду, создаем неправильную установку и начинаем неосознанно искать себе потенциально неверного мужчину. Или же вести себя таким образом, что наш пока еще верный мужчина становится на путь измен.

Страхи не берутся из воздуха. Мы смотрим ток-шоу, куда приходят обманутые жены, видим, как страдают от измен наши подруги, читаем в глянцевых журналах статьи, посвященные теме адюльтера. И невольно приходим к выводу, что измена – неотъемлемая часть супружества.

Остановитесь! Если семейная жизнь вашей подруги не удалась, если вашей любимой киногероине изменял муж и если глянцевые журналы пишут, что все мужчины ходят налево, означает ли это, что и у вас будет, как у всех? Нет! Поэтому не надо раньше времени опасаться и переживать. Помните, проблемы стоит решать лишь по мере их поступления.

А если это уже случилось и вы пережили измену любимого человека, не стоит отчаиваться. Ситуация, в которой вы оказались, очень болезненна, но если вы сумеете извлечь из нее урок, то печальный опыт никогда больше не повторится, а пережитое сделает вас сильнее и мудрее.

Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, – успокоиться, перестать переживать и осуждать. Боль от измены и обида на супруга – не лучшие советчики в любви.

Слишком много семей рушится потому, что жены принимают решение сгоряча ответить на измену мужа изменой из мести. Бросить его, не простив обиды. Или наоборот – не отпускать из страха, хотя ваши чувства давно прошли. Разве вам это нужно? Не позволяйте своим негативным эмоциям становиться хозяевами вашей жизни. Универсальных советов не бывает, а в глубине души у вас уже наверняка созрело то самое единственно правильное решение, которое изменит вашу жизнь к лучшему. Просто вы пока не осознаете и не видите его из-за того, что слишком поглощены переживаниями.

Перестаньте гадать, чего хотел ваш супруг и почему он это сделал. Загляните в себя и спросите, чего хотите вы сами. Чему научила вас эта измена? Какую выгоду вы можете извлечь из сложившейся ситуации? Тщательный анализ поможет вам лучше узнать себя, понять, чего вам хочется. И принять верное решение.

По ту сторону морали, или Истории любовниц

Для большинства женщин любовница мужа – враг № 1 в мире. Куда более грозный, чем лишний вес и приближающаяся старость. Любовниц ненавидят, им завидуют, их считают ловкими девицами, сумевшими построить свое счастье на чужом горе.

Пока законная жена вынуждена сидеть дома, воспитывая детей, любовница, не обремененная бытовыми проблемами и грязной посудой, крутит с мужем ураганный роман. Со стороны кажется, что именно любовнице перепадают самые пышные подарки и нежные комплименты. Но так ли это? Счастливы ли те, кому довелось влюбиться в женатого мужчину? Каково им живется в роли вечных «запасных»?

Жены и любовницы – скорее сестры по несчастью. И тем, и другим приходится делить своего любимого мужчину с кем-то еще. И те, и другие неизбежно оказываются жертвами обмана. И тех, и других снедает ревность, обида, боль и недоверие. Но непримиримая вражда друг с другом только сжигает их изнутри. Она не дает жене подумать о том, что любовница – такая же жертва, оказавшаяся в трудной ситуации. И сейчас испытывает примерно то же самое, что и она сама.

«Я живу с ней ради ребенка!», или Как победил трезвый расчет

Очередная

Мозг рушится, и винить мне некого, кроме себя, дуры. Примерно два года назад – любовь с первого взгляда, ах! Нас сразу как-то потянуло друг к другу. Он сказал, что женат. Гражданским браком, но давно и прочно. Оговорил условия: ТАМ у меня ребенок, никуда не уйду, хотя, не будь ребенка, ушел бы сразу, потому что люблю тебя, а не жену. Ну ладно... Мы не сразу пустились во все тяжкие, довольно долго сопротивлялись, а потом крышу сорвало – понеслось. И он ничего умнее не придумал, как познакомить меня со своей половиной. А я ничего умнее не придумала, как согласиться. Я себе внушила, что ни на что не претендую, что мне и так хорошо, что я как бы «санитар леса», третье колесо в семейном велосипеде и т. п. В глубине души, ра-зумеется, верила, что я лучше ТОЙ: красивее, умнее, хозяйственнее. И он непременно «сдастся». Ха! Его-то как раз устраивала ситуация, где у него есть крепкий тыл и жаркая любовь на стороне. Он периодически сокрушался, как несправедливо мир устроен, почему мы с ним раньше не встретились и т. д. Но всегда возвращался к жене. А мы с ней почти подружками стали. Прелестно. Не знаю, догадывалась ли она об истинном положении вещей или же настолько ему верила, что съедала все, что он врет... Как бы там ни было, она победила: мне все надоело. Я решила от него уйти. Стала вести себя холодно, избегать встреч, ссылаться на какие-то дела... Он занервничал. Так продолжалось несколько месяцев. И вдруг я узнала, что он женится. Опаньки! На ней, жене своей гражданской – официально. И взбесилась. Ах, ты так?!! (Логика, конечно, сугубо женская...) В итоге у нас начался рецидив. Его прорвало, кричал про любовь, говорил, что женитьба – чисто формальная, ради ребенка, и вообще все только ради ребенка, во вред себе, и как он теперь без меня будет?! Мне было трудно и плохо... А потом я все поняла... И спроси-ла – в лоб: «Не только в ребенке ведь дело, признайся?» Ответил: «Конечно, не толь-ко... Я тебя люблю, но я уже не в том возрасте, чтобы начинать все сначала». Победил трезвый расчет. Вот и вся любовь.

Таков один из самых печальных уроков, который приходится усвоить практически всем женщинам в подобной ситуации: мужчины от природы ленивы. Это представительницы слабого пола считают, что никогда не поздно начать все сначала, и верят, что в тридцать (сорок, пятьдесят...) лет жизнь только начинается. Это женщины готовы идти на жертвы и бороться за любовь, а мужчины предпочитают плыть по течению.

В отличие от женщин, которых в условиях любовного треугольника терзает неопределенность и тяготит их «подвешенное состояние», женатые представители сильного пола нередко остаются довольны ситуацией, в которой их любят, хотят, холят и лелеют сразу две женщины.

Но и у женского терпения есть пределы. Когда силы надеяться и верить мужским обещаниям иссякают, любовница расправляет плечи и начинает действовать. Но какие выходы есть у женщин, потративших годы своей жизни на любовь «на птичьих правах»?

Да, автор, история повторяется из раза в раз. Мы, женщины, ведемся на красивые слова, мы раскрываем душу... А они – пользуются, пользуются и пользуются. Бог его знает, что чувствовал ваш мужчина на самом деле. Я вполне готова поверить, что и вправду любил. Но свой комфорт, спокойствие оказались для него важнее. Что ж, для вас это хороший урок. Научитесь у своего бывшего женатого любовника устраиваться поудобнее и думать только о себе. Если не поддаваться эмоциям, а исходить из того, что вам выгоднее и проще, жизнь станет намного удобнее.

Любовный треугольник – ситуация, в которой заведомо невозможна полная открытость, искренность и справедливость. В результате большинство любовниц считают, что с ними поступили не по-человечески. Редко у какой женщины получается любить и наслаждаться любовью без расчета на то, что однажды этот мужчина будет безраздельно принадлежать ей, и чаще всего она просто не понимает: почему недостойна быть единственной в жизни и сердце любимого мужчины?

В такой ситуации неизбежно начинается подсчет: кто лучше и покладистее, кто в паре «дает», а кто «принимает», кто любит, а кто позволяет себя любить... Но такой подход непродуктивен. Отношение других людей к нам – это лишь проекция нашего собственного отношения к себе. Всем женщинам, независимо от статуса, стоит больше любить себя. Нужно заботиться о себе и своих интересах в первую очередь. Адекватная самооценка и здоровое женское самолюбие – вот самая надежная гарантия от «нечеловеческого обращения» со стороны мужчины.

Автор, если честно, я думаю, что в данной ситуации вас победила другая женщина. Вряд ли он питал к вам истинные чувства. Смею предположить, что у него связь с вами не первая и не последняя. Просто есть такие мужики – адреналинщики. Им все время нужны страсти и бурные эмоции. Вот они их и находят. С любовью это ничего общего не имеет. Я сама познакомилась со своим мужем, когда он был женат. На развод и решение всех проблем у него ушло месяца четыре после нашего первого свидания (включая нашу свадьбу). Если мужчина вас действительно любит, он не станет держать дорогого ему человека в двусмысленном положении.

Женщины часто отказываются смотреть правде в глаза. Не принимая в расчет очевидные факты, указывающие на равнодушие женатого партнера и отсутствие у него намерений жениться, можно очень много времени потратить впустую. Если мужчина на самом деле собирается разводиться с законной женой, он делает это без избитых отговорок о детях, тяжелой болезни супруги, сложностях с разделом имущества и т. д. Прежде чем поверить в правдивость его признаний в любви, постарайтесь оценить ситуацию трезво и понять: а что он реально сделал для того, чтобы вы были вместе? Если положение любовницы вас тяготит, а отношения не меняются, есть смысл набраться мужества и уйти без всяких сожалений – так, как поступила героиня этой истории. Это сэкономит время, нервы, силы.

Мало кто из любовниц потом сожалеет о том, что пришлось расстаться с «незаконной» половиной.

Очередная

Недавно мы встретились с бывшим любовником. Было забавно... и очень лестно для моего женского самолюбия. Признаюсь, было приятно видеть выражение его лица, когда я рассказала, как прекрасно у меня идут дела после того, как он уже успел поплакаться мне о своих неудачах. И тогда я подумала... В общем-то, потраченный год моей жизни на красивый и страстный роман – это не так уж и много. И не стоит ни о чем сожалеть...

Автору этого поста повезло: она освободилась от связи, которая ее тяготила. Но не каждой женщине это под силу. На форуме множество историй любовниц, которые не хотят бросать женатого мужчину и страдают в такой сложной ситуации. Умом понимая, что едва ли этот роман закончится красиво, они продолжают надеяться на чудо...

Устала быть любовницей

Это продолжается уже почти 3 года. Отношения хорошие, добрые. Не могу сказать, что это только голый секс. Но человек не делает никаких шагов вперед. И у меня нет ни малейших гарантий, что когда-нибудь мы будем вместе официально. Он просто живет в свое удовольствие и делает что хочет. А у меня не хватает сил его бросить. Боюсь остаться одна в четырех стенах и умереть от тоски и одиночества. А мне ведь только двадцать пять...

Я попала в распространенную и вместе с тем непростую ситуацию под названием «Он женат, а я его люблю». Расскажу о своей любви. Мы работаем на телевидении, в соседних отделах. То, что он женат, я знала изначально, но меня это не остановило и не спасло. Началось все с легкого флирта, с интереса друг к другу, а потом засосало... У него молодая жена, да и ему самому всего 27 лет. Их дочке два года. Так больно каждый вечер ложиться в кровать и думать, что вот сейчас они, наверное, ужинают вместе, а потом будут заниматься сексом... невыносимо, но бросить его не могу. Он сам по себе очень хороший человек, жене до меня никогда не изменял, не знает, что ему делать, но вариант бросить семью и уйти ко мне, само собой, даже не рассматривает– ся. Самое ужасное, что мне иногда даже хочется, чтобы его жена все узнала... Низкое чувство... Знаю, что, если она узнает, будет скандал, и он будет спасать свой брак, а на меня ему будет плевать. Одним словом, первый раз у меня в жизни такая ситуация, и я правда не знаю, что делать. Помогите удержаться на плаву. Чувствую, что тону...

Ждать у моря погоды – дело довольно неблагодарное, и, как показывает форум Woman.ru, некоторые любовницы не будут сидеть сложа руки, пока их женатый партнер сам примет решение. Кое-кто готов решительно бороться за любимого мужчину, применяя для этого как общеизвестные, так и самые нестандартные методы. Недаром Мольер говорил, что умная женщина – это дьявол в состоянии интриги. В подтверждение его слов – топики, в которых любовницы делятся своими способами увода мужчины из семьи.

Но всегда ли они приносят пользу? Для того чтобы понять это, отвлекитесь от эмоций и сделайте трезвый прогноз. Взгляните на ваши отношения как бы со стороны. Обратите внимание не на слова любимого мужчины, а на конкретные действия. Определенные поступки могут стать для вас красноречивыми сигналами, что дальнейшие отношения бессмысленны и бесперспективны. Наглядным примером может послужить еще одна невеселая история с форума.

Такого унижения я еще не испытывала!

Четвертый день просто не выхожу из дома! Глаза, как у китайца, узкие от постоянных слез, а внутри все кипит от обиды! 29 декабря в ресторане с моим женатым любовником отмечали Новый год. Все было прекрасно до тех пор, пока в ресторан не ввалилась гурьба людей. Тут же оказалось, что это знакомые и друзья моего мужчины. Они присоединились к нам. Официанты сдвинули еще два стола. Сначала все были очень вежливы и любезны со мной. Но чуть позже, когда узнали мой статус, начался тотальный игнор. Хотя за весь вечер я, кажется, никому слова грубого не сказала и, разумеется, ничего плохого не сделала, меня прямо-таки обдавало волнами враждебности. Девица, сидевшая рядом со мной, демонстративно повернулась ко мне спиной и разговаривала со своей соседкой. Женщины брезгливо морщили носики и не общались со мной, в то время как мужики мерзко подмигивали и отпускали сальные шуточки в мой адрес. Ну а мой любовник, с которым мы уже три года вместе, вообще сделал вид, что ничего не происходит! Ужас! Я чувствовала себя половой тряпкой, которая валяется у женатого под ногами. Не выдер– жала, собралась и ушла. Любовник и пальцем не шевельнул, чтобы меня остановить. На Новый год даже не позвонил! А ведь мы уже строили совместные планы, придумывали имена будущим детям. Не понимаю, как он мог так со мной поступить.

Вот яркий пример отношений, у которых нет будущего. Разговоры о детях и совместных планах на будущее ничего не значат, когда на деле партнер ведет себя, мягко говоря, не по-мужски. Остается только надеяться, что такое положение вещей разозлит любовницу, а злость придаст мужества разорвать этот порочный круг.

Но злость не должна застилать глаза настолько, чтобы пытаться развести мужчину с законной супругой с помощью банальных уловок вроде имитации неизлечимой болезни, внеплановой беременности и т. д. Во-первых, это малоэффективно. Мужчины не так глупы, чтобы столетиями верить одним и тем же женским уловкам. Во-вторых, как показывает практика, мужчина отнюдь не горит желанием быть с женщиной – источником проблем и головной боли. А внеплановые беременности, неизлечимые болезни и прочие сюжетные ходы – это именно головная боль. Женщина – «вечный праздник» куда предпочтительнее и привлекательнее для сильного пола.

Несмотря на разный возраст, социальный статус и жизненные принципы, почти все форумчанки Woman.ru придерживаются общего мнения: женатый любовник – гиблое дело. И женщина, ценящая свою молодость, красоту и время, не станет долго размениваться на заведомо обреченные отношения. Возможно, эти слова кажутся кому-то грубыми и циничными. Но жизнь у человека только одна. Нужно ценить ее. И себя тоже...

Этот совет универсален. Неважно, жена вы или любовница! И той, и другой важно проявить чуткость к своим собственным желаниям, прислушаться к себе. Измена стучится в дом неспроста. Как неспроста женщина становится участницей неразрешимого круга проблем, связанного с любовью к женатому мужчине.

В обоих случаях что-то не так с самооценкой. Поэтому обоим «катетам» любовного треугольника нужно поверить в то, что они достойны лучшего. Как только вы искренне это примете, ваша жизнь начнет меняться на глазах.

Лучшая страховка от мужской нелюбви – любовь к себе! Так пробудите ее. Постарайтесь впервые в жизни сосредоточиться не на своем возлюбленном, а на своих чувствах.

И чем позитивнее будут ваши эмоции, тем лучше. Поделюсь своим весьма приятным опытом любви к несвободному мужчине. Предвижу удивление, но да, мой опыт взаимоотношений с человеком, у которого была невеста, оставил в душе только приятные воспоминания. Я знала, что у нас вряд ли есть какое-то совместное будущее, но... мне было все равно. Мы виделись почти каждый день на работе, и я просто наслаждалась его обществом, не пытаясь его покорить или вмешаться в его отношения с другой девушкой. Когда его не было рядом, я наслаждалась мыслями о нем. На протяжении нескольких месяцев я просто получала огромное удовольствие от самого факта влюбленности. Мне не нужна была ответная реакция с его стороны. Я сознательно отказалась от любых негативных переживаний, концентрируясь на приятных ощущениях и радужных эмоциях. И я была очень счастлива. Я впервые поняла психологов, утверждающих, что настоящая любовь не требует взаимности.

Страсть заставляет женщину стремиться к полному и единоличному обладанию человеком, но истинная любовь предполагает умение принимать человека таким, какой он есть.

Любовник для беременной

Тема «неверности» не исчерпывается мужскими грехами. Многим женщинам тоже не чуждо желание «сходить на сторону». И они, не стесняясь, говорят об этом на форуме... Откуда в женщине стремление изменять законному супругу и что делать с этим желанием? Особенно если на измену идет женщина, ожидающая рождения ребенка!

Обычно, обсуждая проблемы беременности, люди говорят о токсикозе и прибавке в весе, о возможной депрессии и дороговизне памперсов, о важности правильного питания и необходимости отказа от алкоголя. Мало кто открыто поднимает такую проблему, как неожиданное пробуждение и усиление либидо будущей матери. Но на форуме Woman.ru нет запретных тем!

Девочки, хочу спросить, у кого был любовник во время беременности? Я беременна. Муж в двухмесячной командировке. А я страшно хочу секса. Уже просто не могу выносить этого воздержания. Я с трудом сдерживаю себя. Самоудовлетворение не помогает. Каждую ночь вижу эротические сны, при которых испытываю оргазм. Я считаю, что бурные сексуальные фантазии могут свести с ума. А использовать секс-игрушки, по-моему, небезопасно. Вибратор же может быть вреден для ребенка своей вибрацией. Да и материалы, из которых изготавливаются вибраторы – латекс или силикон, – могут быть токсичными. Сейчас мне нужен естественный секс, человеческое тепло.

Подумываю о том, чтобы завести любовника. Только смогу ли я найти такого? Все ли со мной нормально? Не вредно ли это для ребенка? Я буду честной. Я хочу быть любимой двумя мужчинами. А если уж совсем начистоту, меня и так уже любят два мужчины. Но я хочу большего. Я хочу спать с обоими.

Не будь я в положении, никогда бы не пошла на измену мужу. Считайте это прихотью беременной женщины. Мне кажется, что а) отсутствие мужа и б) беременность дают мне право на неверность. На днях у меня будет свидание с бывшим одноклассником. Возможно, интимное...

Даже в нашем веке, несмотря на прогресс техники и изобилие разнообразных средств связи, проверка разлукой оказывается одной из самых сложных для пары. Когда любимый человек находится далеко, необузданное воображение рисует женщине картины его измен. Мелочи наслаиваются, как снежный ком. Если муж пару раз не ответил на телефонный звонок или просто не сразу успел взять трубку, гнусный вывод напрашивается сам собой. «Да он там с любовницей развлекается!» – приходит в голову жене.

Кто-то, возможно, назовет измену беременной жены предательством. А я, например, считаю предательством то, что муж автора уехал и бросил ее, такую темпераментную, без секса на несколько месяцев.

Я своему супругу всегда говорю: уедешь в командировку – я за себя не ручаюсь. К тому же мужчины, как правило, в командировках преспокойно заводят себе романы на стороне, это уж как пить дать! Поверьте, они-то себя ни в чем не ограничивают. И не особенно при этом терзаются угрызениями совести и сомнениями относительно моральности своего поступка.

В этом случае женщину толкает на измену страх. А вдруг супруг опередит и сходит налево первым? До чего же обидно будет потом узнать, что муж гулял направо и налево в то время, как она стоически хранила ему верность! Такие женщины, как правило, предпочитают не сдерживать душевных порывов и преспокойно используют отсутствие мужа для встреч с другими мужчинами. Но по посту Автора не скажешь, что она терзается какими-то страхами. Есть и еще одно обстоятельство, говорящее не в пользу этой версии: страх в большинстве случаев блокирует возможность испытывать сексуальное возбуждение.

Проблема, с которой столкнулась форумчанка, может быть вызвана скукой. Многие жены, оставшись на какое-то время в одиночестве, тоскуют по мужской ласке. В отсутствие супруга женщина вспоминает, как весело и непринужденно ей жилось в пору девичества. Можно было сколько угодно болтать с подругами по телефону, приглашать их к себе в дом. Можно было, не боясь последствий, строить глазки симпатичному бармену и возвращаться домой тогда, когда пожелаешь, не отчитываясь никому, где была и что делала.

Легкий флирт в рамках небольших каникул от семейной жизни иногда даже полезен. Ненадолго переключив внимание с мужа на нового поклонника, можно хотя бы на некоторое время вдохнуть прежнюю страсть и нежность в отношения. Но если за время, что муж находился в командировке, вы не соскучились по нему, если флирта и общения с другими мужчинами вам недостаточно и вы по-прежнему не прочь сходить налево – это свидетельство того, что семейная жизнь вас не совсем устраивает или даже совсем не устраивает. Постарайтесь проанализировать: что вам не нравится в вашем замужестве? Можете ли вы это изменить? И если да, то как?

С половой неудовлетворенностью (а очень многие замужние женщины страдают именно из-за нее) может справиться и обычная мастурбация.

Автор! Будьте смелее и раскованнее в ваших эротических фантазиях! Удовлетворяйте свои инстинкты, раз ваш организм этого требует! Чего хочет беременная – того хочет сам Господь! Подавлять в себе сексуальные желания намного вреднее для вашего организма, поверьте мне как доктору.

Мы вообще рекомендуем беременным, если есть такое желание и возможность, усиленно жить половой жизнью, особенно на последней неделе срока. Матка приходит в тонус, роды протекают благоприятнее и быстрее. Шейка раскрывается без стимуляции. Но вот любовника заводить не советую!

Сексуальный контакт с новым партнером – это новая флора! И инфекции вам обеспечены!

Судя по посту Автора, ее беспокоит не просто обострившееся во время беременности сексуальное желание. Речь идет об интимном влечении к конкретному человеку. Когда к усилившемуся либидо присоединяются чувства, это уже совсем другая ситуация...

По-моему, автор просто пытается оправдаться, что хочется секса, что беременным все можно, что вибраторы вредны и т. д. Но вы ведь уже все решили для себя! Так делайте, раз решили, или вам нужно общественное разрешение на измену мужу? Так таких разрешений пока не выдают.

В народе говорят, что измена мужа – это плевок из дома, а измена жены – плевок в дом. В этой поговорке есть доля истины. Для мужчин секс часто не связан с любовными чувствами. У женщины, как правило, желание близости диктуется не одним только либидо, а еще и довольно сильными эмоциями, чувством привязанности. Женщины редко или почти никогда не хотят секса «с кем попало». Их привлекают конкретные мужчины. А это уже намного опаснее для спокойствия семейного очага.

Автор, все предельно ясно. Вы хотите спать с двумя: и с мужем, и с одноклассником, и всегда хотели. Но муж был рядом, изменять просто так вроде «не к лицу», а тут уехал – отличный повод, но вот незадача – бере-менность. Так надо повернуть ее в плюс, и оправданием становится выброс гормонов и прочая лабуда. Вы сами себя накрутили. Ведь влечение и секс начинаются с головы. Так будьте честны перед собой и не приплетайте еще не рожденного ребенка, он здесь ни при чем. Хотите – так занимайтесь сексом на стороне. Главное, не занимайтесь самообманом!

По-своему правы и те форумчане, которые утверждают, что сама измена далеко не так страшна, как попытка обмануть себя. Верность – это прекрасно, но не менее важно быть верным самому себе, своим идеалам, принципам и чувствам. Именно самообман вынуждает оправдываться. Поэтому не стоит списывать происходящее на внешние факторы (вроде беременности, гормонов, командировки мужа, токсичности вибраторов и т. д.). Вместо этого лучше трезво проанализировать свои чувства и отношения с мужем. Только в этом случае можно ощутить себя полноправной хозяйкой своей судьбы, а не жертвой вереницы случайностей.

Измена – это всегда очень больно. Независимо от того, жена вы или любовница, жертва или виновница. И даже независимо от того, женщина вы или мужчина... На форуме Woman.ru много людей, не понаслышке знающих, что такое супружеская неверность. Среди них есть и мужчины, на собственном опыте испытавшие все болезненные и грустные последствия адюльтера и не боящиеся об этом рассказать...

Я мужчина, мне изменили

Обычный муж

Я мужчина, мне 39 лет, и десять из них я провел в браке. Первые пять лет детей не заводили. Потом начались проблемы. Две операции, куча врачей, дважды ЭКО. И вот наконец родилась дочь, сейчас ей полтора года. Пару недель назад, после очередного семейного скандала, я залез в компьютер, нашел историю аськи и узнал, что у жены есть любовник. Их отношениям пять лет. Насколько близко они общались, я не знаю. Но, скорее всего, эти годы секса у них не было. Голову надо иметь на плечах, чтобы при бесконечных врачебных обследованиях любовников заводить. Кстати, у меня секса на стороне не было по тем же самым причинам, хотя, поверьте, возможности имелись. У них интимные отношения начались месяцев 10 назад. О том, как они меня обсуждали, пропущу. Но, поверьте, об этом можно целую книгу написать. Скажу лишь, что читать все это мне было мерзко. Я считаю, это как раз тот случай, который иначе, чем предательством, не назовешь. Были в их переписке и любопытные моменты: например, как сделать так, чтобы муж, то есть я, ни о чем не догадался. Это были не просто измены, что, в конце концов, можно понять. Его знакомили с моей дочерью! Они пытались вместе провести отпуск, который, кстати, я и оплачивал. Жена передавала любовнику приветы от своих родителей и друзей. Короче, знали все, кроме меня. Он из Москвы, более обеспеченный, чем я. Но я не жалуюсь. Судя по фото, он из тех, кого вы, женщины, называете мачо. Каждый раз, когда он приезжал в наш город, мы с женой скандалили. Непосредственно перед его приездом жена находила повод, собирала чемоданы и разъезжалась со мной. Или, наоборот, доводила меня до того, чтобы я сам уходил, хлопнув дверью. Сейчас сказать, что мой мир рухнул, значит не сказать ничего. Были моменты, когда хотел наказать всех: его, ее, особенно ее незамужних подруг, так щедро дававших советы. Сейчас остыл. Неделя, как подал на развод. С женой не встречался, разъехались, но по телефону выслушал истерику о том, что сам виноват. Слова «прости» я от нее так и не дождался. Разговаривать спокойно она со мной не хочет. Больше всего жалко дочь. Уважаемое женское сообщество, какие бы варианты дальнейших действий вы мне предложили: 1. Наказать всех. 2. Простить всех. 3. Плюнуть на все и уйти в секс-загул. 4. А может, еще какие варианты?

Мужские переживания на тему неверности почти ничем не отличаются от женских. Те же боль, обида, сомнения. Тщетные надежды на то, что провинившаяся половина во всем раскается и попросит прощения. Неуверенность в себе. Недоверие к людям. Желание забыть тоскливое прошлое и пессимистический взгляд в будущее. Неверность не имеет пола. Нет смысла измерять и сравнивать, кто чаще изменяет – мужчины или женщины, кто чаще прощает и кому из них приходится тяжелее. Представители разных полов страдают от предательства партнера одинаково остро. Это не соревнование. Это жизнь...

Верная жена и любовница

Ничего не скажешь- интересные на этом сайте истории из жизни. Слишком правдоподобные и правильные. Только моя история из жизни явная тому противоположность. Тут одна женщина пишет, что ради любимого мужчины была готова на любые экзекуции, а другая “вытянула” своего с “того света”. А я вот никого не вытягивала, поскольку насмотревшись на подруг, поняла, что жена и любовница - это совершенно разные статусы. А какой статус выбрали Вы? Или Вы хотите всю свою сознательную жизнь “тянуть лямку” порядочной дамы, под названием верная супруга? Что ж, тяните, главное, чтобы Ваши мозоли оказались ненапрасными.

Меня зовут Капитолина Павловна Клак. Полвека на белом свете я уже прожила. Где? В Питере.

Начну свой рассказ с того, что внешностью меня Бог не обидел. Но это еще полбеды. Он и про интеллект не забыл.
-”Нескромно”- скажите Вы.
Согласна, только я отношу себя к разряду уникальных блондинок, которые умеют не только красить волосы, но и “пудрить мозги”)
В школе я была старостой, взвалив на свои плечи так называемый общественно- полезный труд. Я помогала подтянуться отстающим одноклассникам и принимала участие в активной жизни молодежи. Закончив школу, я так и не познала радость любовных утех, оставаясь в свои шестнадцать лет “спящей красавицей”.
Один парнишка, который меня совсем не привлекал, как- то сказал, что мне необходимо срочно перекрасить свои волосы в черный цвет, поскольку я “неправильная блондинка”. Я ему посоветовала вообще их отстричь)
Успешно поступив в институт, я начала получать высшее образование, надеясь на то, что оно мне пригодится в будущем. Но помимо штудирования скучных учебников, я с интересом изучала чужую жизнь. У меня было много подруг, которые делились со мной своими историями из жизни, деловито расхваливая своих “мощных наездников”. К концу обучения мне уже было двадцать три года, но я до сих пор была девственницей, зато с огромным багажом чужих историй.
Я не хочу сказать, что не пользовалась интересом у противоположного пола, только в каждом из них я видела историю, которую уже кто- то проживал, заранее полагая, что этот вариант мне не подойдет.
Мои подруги состояли в официальном браке, торопились домой с работы, чтобы накормить своих беспомощных мужей и маленьких детей. Из общения с ними, я поняла, что отношения до брака и после него, абсолютно разные, ибо с годами все воспринимается, как должное.
Моя лучшая подруга Надя вышла замуж за Игоря, который учился вместе с нами в одной группе института. Даже я советовала ей “держать быка за рога”. Вот рога- то он ей и наставил, когда она лежала на сохранении. Как Вы думаете- с кем? Вы правильно подумали- со мной. Игорь стал моим первым мужчиной и гидом в мир непознанного наслаждения.
Все дело в том, что он прожил с Надькой около пяти лет. И вот, наконец, они дождались наследника. Оба были рады этому событию, как безумные дети.
-”Ну и зачем ты рушишь семью?”- злобно спросите Вы.
А я Вам так отвечу… Семью разрушить нельзя. Она распадается в том случае, если это уже не семья. Вы можете подлить масло в огонь, и он разгорится, ежели уже обжигает пламя.
Я Вам скажу большее. Я сохранила семью. На определенном этапе, людям требуются новые ощущения, в том числе и в интимной жизни. Мужчина так устроен, что его природа завоевателя редко ограничивается одной “самкой”. Да, между нами был секс, но только от этого никто не пострадал. Он плучил толчок к новым впечатлениям, а я секс- ни к чему не обязывающий. Я прекрасно понимала, что он меня не любит, просто пользуется ровно также, как и я им. Нас это вполне устраивало, ибо я не стремилась стать его женой, а выступала в роли любовницы для чистоплотного мужчины.
Моя вторая подруга Валя вышла замуж за Максима. Они оба жили со мной в одном дворе. Вы бы видели то, как красиво он за ней ухаживал. Со стороны могло показаться, что это игра на публику, но это были искренние чувства. Их свадьба состоялась после того, как Валька забеременела. Он, как порядочный, предложил ей руку и сердце, а она лишь сказала “да”. Я считаю их союз одним из самых прочных. Но спустя четыре года, ранним воскресным утром раздался звонок. Это был Макс.
-”Кап, привет, ты меня узнаешь?”- послышался тверезый голос в трубке.
-”Макс, ты что- ли?”- удивленно спросила я.
-”Я, я, кто же еще. Ты свободна? В смысле, ну… по- прежнему живешь одна?”- неуверенно спросил он.
-”Я живу одна, но не одна”- философски- интригующе ответила я.
-”Мне нужно с тобой поговорить, можно я после работы заеду. Завтра понедельник. Ты свободна?”- немного нервничая спросил он.
-”Едь”- был мой ответ.
В понедельник вечером он был у меня. Войдя в квартиру, он чмокнул меня в щечку, неуверенно пройдя вглубь прихожей. На нем был дорогой костюм и выбритая физиономия. Было заметно, что он за собой следит. Попрося тапочки, он направился в ванну и вымыл руки. Затем мы присели за стол, где уже нас ждал незатейливый ужин и бутылка водки.
-”Ну рассказывай, с чем пожаловал?”- с участием спросила я, наливая горючее в рюмашки.
И он мне рассказал историю, которая называется “Жена и любовница “. Он рассказывал, а я уже знала, что будет дальше, ибо моя копилка была полна до отказа.
К тому времени у него уже было двое детей, которых он безумно любил. Как отец, он делал все, чтобы поставить их на ноги. Он прилично зарабатывал, не пил, занимался спортом и приучал к этому своих сыновей. И самое главное, что он просто обожал свою больную супругу. Благодаря ей, он стал отцом. Все бы ничего, только по причине серьезного заболевания Валя не могла стать для него не только верной женой, но и страстной любовницей. Тогда ему шел тридцать четвертый год.
Я внимательно выслушала его, понимая всю тупиковость жизненной ситуации. Мы не заметили, как оказались… рядом… Мы уже более двадцати лет рядом.
-”Вот изменник!”- скажите Вы.
-”Обольстительница проклятая!”- промолвят другие.
-”Ничего подобного!”- отвечу я Вам.
Как Вы можете называть изменником человека, природа которого создала его мужчиной? Он не покинул семью, не предал заболевшую женщину, не оставил на ее попечительство двоих детей! Он сохранил свою верность, несмотря на то, что был большой соблазн поддаться искушению проклятой обольстительницы.

Неисчерпаемая тема для фильмов, романов и учебных пособий типа "Как увести любимого у жены" или "Как отвадить мужа от молодой стервы".

Из века в век мучаются одними и теми же вопросами женщины, стоящие по разные стороны баррикад.

На какие только ухищрения не идут соперницы в борьбе за сердце избранника! А мужчины, которым в этой игре принадлежит почетное право выбора, редко руководствуются чувствами. На горе любовницам, они, как правило, не спешат класть на алтарь новой страсти привычные будни с вроде бы давно уже надоевшей супругой. В чем причина такой привязанности сильного пола к семейному очагу?

С детства матери внушают дочерям непреложную истину: "Не дай бог тебе, доченька, влюбиться в женатого. Горя не оберешься, а из семьи его все равно не уведешь". Во все времена притязания на чужого мужа вызывали негодование и осуждение в обществе. Тем не менее аксиома "сердцу не прикажешь" всегда работала без сбоев, ведь в известной фразе "А я люблю женатого" для женщин главное слово - "люблю". И надежда увести любимого из семьи умирает, как известно, последней.

Но против статистики не пойдешь: лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы. Пассиям остальных остается лишь примириться с унизительным положением подруги "от случая к случаю" или искать свое счастье с другим, неокольцованным кавалером.

Борщ слаще любви

Я влюбилась! - радостно сообщила мне подруга, 25-летняя Наталья. - Он мужчина моей мечты. Нежный, красивый, страстный, да и с деньгами. У него только два недостатка - жена и 17-летняя дочка. Ну, да это проблема решаемая - разведем!
На мои скептические ухмылки и рассуждения о том, что она наступает на грабли, старые как мир, Наташа внимания не обращала.

Все его друзья говорят, что жена у Владика склочная, противная, он с ней никогда счастлив не был. А дочь уже взрослая.. Да и какая может быть любовь после 20 лет совместной жизни! К тому же ей 42, а мне 25 - чувствуешь разницу?

Тот спор я проиграла - через семь месяцев пила в ресторане шампанское за счастье Наташи и ее избранника Владислава.

Однако уже через полгода после свадьбы подруга позвонила мне в слезах: "Похоже, у Владика любовница, он стал пропадать где-то по вечерам, домой приходит - от ужина отказывается. Эх, предупреждали же меня, что если мужчина изменял первой жене, то изменит и второй!"

Каково же было удивление Натальи, когда после учиненного ею допроса с пристрастием муж признался, что таинственной соперницей оказалась.. его бывшая жена. Владислав объяснил, что жене с дочкой постоянно требуется его помощь по дому - они ж ему не чужие, не может он отказать.

Наташа сочла причину уважительной и не стала возражать против отлучек мужа в прежнюю семью. А он становился все более угрюмым и раздражительным.
- В чем дело, что в тебе не так? - приставала с расспросами Наташа.
И однажды Владислав честно признался:
- Не могу.. Тянет меня туда!
- Если не можешь жить без своей мымры - возвращайся! - взорвалась Наталья, в глубине души уверенная, что любимый никуда не уйдет. Но тот быстро собрал вещи и уехал к жене.

"Пойми, - оправдывался он потом, - ты лучше, чем она, но.. С тобой - как на шикарном курорте, но с любого курорта хочется вернуться домой.. Жена мне родная, как мама или сестра, нельзя вычеркнуть из жизни близкого человека. К тому же я так привык к ее борщу и вечернему кофе со сливками.."

Среди любовниц бытует мнение, что самое главное - развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное - не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь по меньшей мере в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой. Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась, она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами. Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем "бывшая" вашего избранника, но нельзя это делать точно так же, как она. Бытовые привычки - одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза "семейная лодка разбилась о быт" принимает иное значение.

Любовь и брак не связаны никак?

Когда 28-летний Леонид встретил 19-летнюю красавицу Людмилу, он уже 4 года состоял в гражданском браке со своей ровесницей. Но, по словам молодого человека, особой любви в этом союзе никогда не было, да и ребенка завести никак не удавалось.
- Буквально через неделю после знакомства у нас завязался бурный роман, - рассказывает Людмила. - Несмотря на скромную зарплату, Леня дарил мне дорогие подарки, заваливал цветами и заверениями в любви. И, главное, постоянно обещал, что вот-вот признается своей благоверной в том, что полюбил другую женщину.

"Вот-вот" продолжалось целый год. У Леонида всегда находились оправдания, почему он никак не решается на разрыв. То он говорил, что жена сейчас потеряла работу, и надо дождаться, когда ее финансовое положение нормализуется. То сокрушался, что его мама до смерти любит нынешнюю невестку и без предварительной подготовки не перенесет известия о расставании с ней. И постоянным рефреном шли разговоры о том, как сложно выгнать человека из дома: гражданская супруга Леонида была иногородней и не имела в Москве своего жилья.

В конце концов Людмила перешла к крайним мерам. Девушка перестала принимать противозачаточные таблетки и уже через несколько месяцев сообщила Леониду радостное известие: скоро он станет папой.

Я была уверена, что эта новость приведет Леню в восторг и он тут же расстанется с женой, - вспоминает Людмила, - ведь он столько раз рассказывал, как мечтает о ребенке. Но мои слова его, похоже, не очень-то обрадовали.

Леонид попросил несколько дней на раздумье. А потом заявил изумленной Людмиле, что хочет все оставить по-прежнему. Ребенка он не бросит, будет навещать, помогать материально, но от гражданской жены не уйдет. Вразумительно объяснить, почему он принял такое решение, Леонид не сумел. Лишь мямлил, что любит Людмилу, но сделать несчастной другую женщину тоже не может.

Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия. Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки. А для мужчин слово "любовь" чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак - это привычный быт. Если быт устраивает - зачем разводиться? Ради любви? Так любовь вполне возможна "там", а быт - здесь. Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но тем не менее быть очень привязанным к ней. Привычка - страшная сила, посильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят. Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой - это одно, а развод без права на реабилитацию - совершенно другое.

Главная ошибка Людмилы - попытка увести Леонида от жены с помощью ребенка. Как показывает практика, беременность любовницы для мужчины еще не повод бросать жену. При этом он вполне добросовестно может исполнять свои отцовские обязанности: давать деньги, навещать малыша, не предлагая руку и сердце его матери.

Жена - это мое. Навсегда .

Олег женился в 20 лет не от большой любви, а скорее от безысходности: любимая женщина вышла замуж за другого. К тому же Оксана, девушка, случайно подвернувшаяся парню на дискотеке, уже через несколько недель после знакомства оказалась в "интересном положении". Недолго думая, молодые расписались, родили первенца, а потом и двух девочек-близнецов. Жили спокойно, не лучше и не хуже, чем обычная московская семья. Пока совершенно случайно на встрече выпускников Олег не столкнулся с Марией, той самой своей первой любовью. За плечами женщины к тому моменту имелось уже два неудачных брака.

Когда я ее увидел, моментально забыл про жену и детей, - вспоминает Олег. - Все мысли были только о Маше, как будто не расставались мы с ней на 17 лет. Она тоже смотрела на меня влюбленными глазами и говорила, что прошлое было ошибкой. У нас закрутился бурный роман. Жена подозревала о наших отношениях, но первое время на все закрывала глаза.

Через несколько месяцев Мария настояла, чтобы Олег подал на развод и переехал жить к ней. Недолго думая, мужчина во всем повинился супруге. Оксана на удивление спокойно восприняла это известие и согласилась на развод.

Уйдя к Марии, Олег продолжал исправно приходить в первую семью в качестве "воскресного папы": с уроками детям помочь, полку бывшей супруге прибить. Однажды мужчина застал на кухне неизвестного субъекта, мило ворковавшего с его бывшей женой. Как обманутый Отелло, Олег устроил экс-супруге разбор полетов. На что получил от нее резонный ответ: "Ты же сам меня бросил ради другой женщины, мне тоже надо устраивать свою личную жизнь".

Когда я увидел чужого мужика на своей кухне, просто взбесился, - говорит Олег. - Что же, теперь он будет спать с моей женой, играть с моими детьми, смотреть мой телевизор?! Я Машу люблю, но Оксана мне тоже не чужая, все-таки столько лет вместе прожили, троих детей родили.

К изумлению как второй, так и первой жены Олег все чаще и чаще начал наведываться в оставленную им семью. А в конце концов объявил Марии, что готов общаться с ней лишь как с любовницей, а жить возвращается к первой супруге.

Все мужчины - жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей. В моей практике есть очень много примеров, когда мужья возвращались от любовнице к жене, узнав, что у "бывшей" завелся ухажер. Они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть - и они смогут вернуться в семью. К тому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования. Если для первой главное - красота и сексуальность, то для второй самое важное качество - верность. Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств.

Советы женам

Специалисты утверждают, что мужчина способен оставить жену ради любовницы, только если отношения в семье разладились давно и основательно и новая женщина оказывается лишь поводом уйти. Если это не ваш случай, то сила на вашей стороне: мужчины не склонны к серьезным переменам в жизни.

Заставляйте мужа тратить как можно больше времени на семью, чтобы на любовницу сил не хватало. Скорее всего мужчина, вконец замученный "двойной нагрузкой", предпочтет остаться с вами, ведь вы привычней и родней.

Даже если он все-таки сообщил вам о своем решении уйти к другой или уже ушел, не устраивайте бесконечных истерик, наоборот, постарайтесь, чтобы у вас ему было комфортно и тепло.

Сделайте вид, что у вас тоже появился поклонник. Возможно, инстинкт собственника вернет его в ваши объятия.

Советы любовницам

Если за год (максимум два) отношений с женатым мужчиной он так и не решился расстаться с законной супругой, вы навсегда останетесь для него лишь любовницей.

Не верьте обещаниям! Тот, кто действительно хочет изменить свою жизнь, не станет говорить об этом, а совершит решительный шаг.

Объявите ему, что статус любовницы вас не устраивает, и перестаньте встречаться с ним. Если вы для него дороже, он примет ваши условия. А если нет - решайте, нужны ли вам такие отношения.

Не надейтесь, что вы - счастливое исключение из правил. Рассматривайте женатого любовника как временное увлечение, пока нет более стоящего кандидата.

Любовница

О н входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол,

иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без

единого слова подходил ко мне, задирал юбку или

резко спускал мои брюки, влезал языком ко мне

в рот, потом раздвигал мне бедра и вводил в меня

два пальца. Иногда внутри еще не было влаги, и

когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала во

влагалище его обручальное кольцо.

Что я ощущала в такой момент?

Колючую проволоку. Просто колючую прово-

локу. Ржавую колючую проволоку во влагалище

и его язык у себя во рту. Каждая буква, выграви-

рованная на обручальном кольце, была словно рву-

щая мою плоть металлическая колючка. Иоанна

30.01.1978. Болеть начинало уже при «И», первые

слезы появлялись на первом «а», а колотье начи-

свадьбы, только восемью годами раньше. Когда он

приходил ко мне в день рождения, у него всегда

было два букета. Один для меня. Ко дню рожде-

ния. Чудесный. Чтобы обхватить его, надо было

вытянуть обе руки. Второй для жены. Он клал его

на подоконник в кухне. Так, чтобы не привлекать

внимания. Сделать вид, будто это что-то вроде его

папки. Чтобы он не лежал в гостиной, где мы на

полу занимаемся любовью, либо в спальне, ес-

ли мы успели туда добраться. Когда после всего

он переставал меня целовать и отворачивался, я

вставала с пола в гостиной или с кровати в спаль-

не и обнаженная шла в ванную. Он обычно лежал

и курил. Возвращаясь из ванной через прихожую,

я замечала этот букет. Подходила к шкафу в при-

хожей, доставала самую большую вазу из фиоле-

тового стекла, наливала воды, шла на кухню и

ставила цветы для его жены. Чтобы обхватить этот

букет, надо было вытянуть обе руки. Такой чуд-

ный. Потому что он никогда не покупает цветы в

спешке. Никогда. Он покупает цветы как бы для

себя, чтобы потом наслаждаться радостью, кото-

рую они вызывают у меня. У меня. И у своей же-

ны тоже.

Для нее розы всегда были пурпурные. Ленты

всегда кремовые. Под целлофаном между цветами

всегда белый конверт. Незаклеенный. Как-то я уже

держала его в руках. А он лежал в комнате, курил,

усталый и ублаготворенный тем, что мы сделали

минуту назад, а я стояла в кухне около пурпурных

роз для его жены и прижимала к груди конверт,

на котором были слова, способные лишь ранить

меня. Помню, я взглянула на конверт и, увидев

написанное его рукой слово Иоанна, во второй

раз почувствовала в себе эту колючую проволоку.

Но на этот раз везде в себе, всюду. Тогда я суну-

ла конверт за целлофан. Он упал между пурпур-

ными розами для его жены. Я должна была от-

вернуться от этой вазы, чтобы больше не смот-

реть на него, и стояла, повернувшись спиной к

окну, голая, дрожащая от холода и от боли, от

унижения и жалости к себе, ожидая, когда прой-

дет дрожь. Чтобы он ничего не заметил.

Потом я возвращалась на пол или в постель,

вжималась в него и забывала обо всем. Он помо-

гал мне в этом. Временами у меня было впечат-

ление, будто он знает, что происходило со мной

на кухне, и хочет вознаградить меня за это. Так,

словно поцелуями хотел заткнуть во мне дыры от

той колючей проволоки. И затыкал. Потому что

он любит женщин точно так же, как покупает для

них цветы. Главным образом для того, чтобы ощу-

щать радость, глядя на них, когда они счастливы.

И это, наверное, так крепко привязывает меня к

нему. Чувство, что без него нельзя пережить что-

то «такое же хорошее» или что-то «еще лучше».

Просто невозможно.

Иногда мне казалось, что это абсурд. Что это

только мое недоразвитое воображение. Как-то я

осмелилась и сказала это своему психотерапевту.

То, что я услышала, было словно лекция, видимо,

с целью ввергнуть меня в состояние удивления.

Он сказал, что это не имеет ничего общего с во-

ображением и что это «эдипальное проявление же-

лания быть женой своего отца и превратить его в

свою собственность, а также родить ему детей».

Представляешь себе? Самонадеянный кретин! Вот

такой бред он мне изложил. Мне, у которой отца

не было со второго года жизни. А до второго года

он был у меня шесть месяцев и двадцать три дня,

до того как траулер, на котором он был офицером,

столкнулся с айсбергом около Ньюфаундленда и

затонул. Я вышла во время второго сеанса, и мне

даже не хотелось хлопнуть дверью. Это было бы

слишком явно, и он решил бы, что ему удалось

вывести меня из себя. «Эдипальное проявление

желания». Это ж надо! Самонадеянный психиатр

в черном свитере, в брюках, которые, похоже, не

были знакомы с химчисткой, и с уродливой се-

режкой в ухе. Говорить такое мне, которая сразу

же после «Детей из Буллербина» прочитала «Пси-

хологию женщины» гениальной Хорни!

Это совершено точно не было «эдипальным про-

явлением желания». Это были его губы. Всего-на-

всего. А также ладони. Я вжималась в него, а он

касался меня и целовал. Всё. Губы, пальцы, локти,

волосы, колени, ступни, плечи, запястья, уши, глаза

и бедра. Потом глаза, ногти и вновь бедра. И при-

ходилось его останавливать. Чтобы наконец он

перестал целовать и вошел в меня, пока не ста-

нет поздно и он вынужден будет встать, одеться

и спуститься к такси, которое отвезет его к жене.

И когда позже он уходил домой, забирая на

кухне букет из вазы, у меня было твердое убеж-

дение, что без него невозможно пережить «нечто

такое же прекрасное». Просто-напросто невозмож-

но. И что мне выпало великое счастье вместе с

ним переживать это. И что этого не объяснит ни

один психолог, и даже самой Хорни, если бы она

еще была жива, тоже не удалось бы объяснить.

И что если бы она смогла, я все равно не захотела

ее слушать.

Иногда он возвращался из коридора, а то и с

улицы и, запыхавшись, взбегал по лестнице на пя-

тый этаж, чтобы поблагодарить за то, что я поста-

вила букет в вазу. И тогда мне становилось очень

больно. Потому что мне точно так же, как ему,

хотелось отреагировать на это молчанием. Сде-

лать вид, будто этот букет в каком-то смысле что-

то вроде его папки. То есть не имеет значения. Но

это нам никогда не удавалось. Я каждый раз до-

ставала фиолетовую вазу, а он всегда возвращал-

ся, чтобы поблагодарить меня.

А возвращался он, потому что никогда ничего

не воспринимает как очевидное. И это есть -

и всегда было - частью того недостижимого «че-

го-то столь же прекрасного», чего не переживешь

с другим мужчиной. Он обо всем задумывает-

ся, заботливо склоняется либо, в наихудшем слу-

чае, все замечает. Вежливость он воспринимает

как что-то, обязательно нуждающееся в демон-

страции, подобно уважению. И лучше всего сразу.

И потому, даже не зная, какую боль этим причи-

няет, он, запыхавшись, взбегал на пятый этаж, це-

ловал меня и благодарил за то, что я поставила

цветы в вазу. А когда он по лестнице сбегал к

такси, я возвращалась в спальню или в гости-

ную, где совсем недавно он меня целовал, допи-

вала остатки вина из его и моего бокалов, отку-

поривала следующую бутылку, наливала вино в

оба бокала и плакала. Когда вино кончалось, за-

сыпала на полу.

Временами под утро, все еще пьяная, я просы-

палась, дрожа от холода, и шла в ванную. Возвра -

щаясь, видела свое отражение в зеркале. Щеки,

испещренные темными потеками остатков косме-

тики. Красные пятна засохшего вина, вылитого на

грудь, когда руки дрожали от рыданий или когда

я была до того пьяна, что проливала вино, подно-

ся ко рту бокал. Волосы, прилипшие ко лбу и

шее. И когда я видела это отражение в зеркале,

у меня случался приступ ненависти и презрения

к себе, к нему, к его жене и ко всем вонючим

розам этого мира. Я врывалась в гостиную, хвата-

ла букет, для чего надо было вытянуть обе руки,

чтобы обхватить его, и молотила им по полу, по

мебели или по подоконнику. Потому что я тоже

получала от него розы. Только белые. Молотить

ими я переставала, когда на стеблях не оставалось

ни одного цветка. И только тогда я чувствовала,

что успокоилась, и шла спать. Просыпалась я око-

ло полудня и босиком ходила по белым лепест-

кам, лежащим на полу гостиной. На некоторых

были пятна крови с моих ладоней, исколотых ши-

пами. Такие же пятна всегда были на постели.

Сейчас я уже буду помнить: не надо зажигать под

Но розы я по-прежнему люблю и, когда 31 ян-

варя уже успокоюсь и вечером пью ромашковый

чай и слушаю его любимого Коэна, думаю, что он

как роза. А у розы всегда есть еще и шипы. И ду-

маю, можно плакать от печали, оттого что у розы

есть шипы, но можно плакать и от радости, что

на стеблях с шипами есть розы. И это главное.

Это главнее всего. Мало кому хочется получать

розы ради шипов...

Но когда слушаешь Коэна, как раз и появля-

ются такие мысли. Потому что он такой отчаян -

но-печальный. Прав тот британский музыкаль-

ный критик: к каждой пластинке Коэна нужно

мне нужны ромашковый чай и Коэн. Под его

музыку и его тексты, несмотря на его стандарт-

ную печаль, мне легче справиться со своей пе-

чалью.

он сначала доводит меня до исступления, трогая,

целуя и лаская мои ладони, а потом я сама раню

их до крови шипами роз из букета, подаренного

им по случаю дня рождения. Но если по правде,

то ранят меня буквы и цифры Иоанна 30.01.1978,

выгравированные на внутренней стороне его об-

ручального кольца. Они ранят меня внизу живо-

та, как колючая проволока.

Почему ты миришься с этим?

И ты тоже спрашиваешь об этом? Моя мать

спрашивает меня об этом, когда я приезжаю к ней

на праздники. И всегда при этом плачет. И все

мои психиатры, кроме того, с «эдипальным про-

явлением», меня об этом постоянно спрашивали

и спрашивают. Я прекрасно понимаю, чем это вы-

звано, тем не менее вопрос неверно поставлен. По-

тому что у меня вовсе нет ощущения, будто я с

чем-то смирилась. Невозможно смириться с чем-

то, что тебе необходимо и чего ты жаждешь, верно?

Однако, оставив в стороне вопрос и понимая

намерения, я продолжаю - поскольку всех инте-

ресует именно это - оставаться с ним, главным

образом потому, что люблю так сильно, что иног-

да у меня даже дыхание перехватывает. Порой

я мечтаю, чтобы он меня бросил, не раня при

этом. Я знаю, что это невозможно. Так как он ме-

ня не бросит. Я просто знаю это. Потому что он

верный любовник. У него есть только я и жена.

И он верен нам обеим. Уйдет он тогда, когда я

велю ему или найду другого мужчину. Но я не

хочу ему приказывать. А с другими мужчинами

как-то не работает. Я это знаю, потому что у меня

было несколько «других мужчин». Главным обра-

зом для того, чтобы с этими мужчинами бежать

от него.

Было это два года назад. Он уехал на несколько

недель в Брюссель на какую-то учебу. Он часто

уезжал, с тех пор как перешел в интернет-фирму.

Я должна была полететь к нему на последнюю

неделю. Мы планировали это в подробностях за

целых две недели до его отъезда. Уже само об-

суждение приводило меня в экстаз. Оказавшись в

Брюсселе, он звонил мне каждый день. У меня

все уже было подготовлено. Мы должны были про-

вести вместе семь дней и восемь ночей. Я была

невероятно счастлива. Таблетками я так сдвинула

менструацию, чтобы ни в коем случае она не при-

шлась на ту неделю в Брюсселе. Лететь я должна

была в пятницу, но в среду у меня поднялась тем-

пература. Выше тридцати девяти градусов. Я пла-

кала от ярости. Если бы могла, я задушила бы

сотрудницу, которая приперлась на работу с ан-

гиной и заразила меня. Я горстями ела витамин

С в порошке, ходила с сумкой, набитой апельси-

нами и лимонами, которые ела, точно яблоки, не

посыпая сахаром. Я приняла решение, что буду

здорова на мои семь дней и восемь ночей в Брюс-

селе. Это было как рабочий план: «Брюссель, или

Здорова любой ценой». Когда ничего не помогло,

я стала принимать все антибиотики, которые на-

шла в аптечке в ванной. Большинство лекарств

было просрочено, потому что обычно я никогда

не болею. И вот в среду, когда антибиотики кон-

чились, а температура у меня по-прежнему была

тридцать девять и мне казалось, что под лопаткой

сидит нож, который шевелится, когда я кашляю,

я пошла в частную поликлинику рядом со своей

конторой.

Я стояла в узком коридоре, ведущем в кабинеты

врачей. В кресле у двери кабинета гинеколога сиде-

ла его жена и читала книжку. У окна за низким сто-

ликом с мелками и пластилином его дочка что-то

рисовала на большом листе бумаги. Она подняла

голову, когда я вошла, и улыбнулась мне. Улыба-

лась она в точности как он. Всем лицом. И точно

так же, как он, щурила глаза. Я почувствовала, что

у меня дрожат руки. В этот момент его жена встала,

вызванная медсестрой. Она отложила книжку, что-

то сказала дочке и, улыбаясь мне, указала на осво-

бодившееся кресло. Проходя мимо меня в узком

коридоре, она коснулась меня огромным животом.

Она была на последних неделях беременности.

В глазах у меня потемнело. Я подошла к окну

и, не обращая внимания на протесты, распахнула

его и стала хватать ртом воздух. Кто-то побежал

за медсестрой. Через минуту, опьянев от воздуха,

я почувствовала себя лучше. Закрыла окно и вы-

шла. Его дочка испуганно смотрела на меня, не

понимая, что происходит.

Мне уже не нужны были антибиотики. По до-

роге я выбросила в урну апельсины и лимоны из

сумки. В следующую урну высыпала весь аспи-

рин. И внезапно почувствовала, что очень хочу

быть больной. Сперва быть смертельно больной,

а потом где-нибудь зарыться. Так, чтобы никто и

никогда меня не нашел. Взять своего любимого

плюшевого лося, прижаться к нему и зарыться на

самом пустом дачном участке за городом.

Когда я доплелась до дому, у меня уже не было

сил забраться к себе на пятый этаж. Я останавли-

валась на каждой лестничной площадке и отды-

хала. Минут пятнадцать, а то и дольше. Внезапно

я почувствовала, что очень больна. Как мне и хо-

телось. Я заснула в одежде на диване в гостиной.

У меня не было сил раздеться и перейти в спаль-

ню. Мне снилось, что его дочка в страхе передо

мной спряталась в шкафу и играет моим плюше-

вым лосем, выковыривая вилкой его черные плас-

тиковые глаза.

Проснулась я через восемнадцать часов. Вста-

ла, достала свой билет в Брюссель и сожгла его

над раковиной. Потом вырвала телефонный штеп-

сель из розетки. Но перед этим вызвала слесаря

и заменила замки в дверях. Чтобы он уже никогда

не смог сюда войти. Когда слесарь ушел, я запер-

ла двери новым ключом и спрятала его под по-

душку. Еще я в тот день решила, что, как только

вылечусь от ангины, найду себе другого мужчину.

И сразу же забеременею от него. И это будет го-

раздо надежнее, чем новые замки в дверях.

Сперва я плакала или спала. Потом самолет

улетел в Брюссель без меня. В тот же день ка-

шель ослаб и выпал нож из спины. Когда спала

температура, я сообразила, что он точно не знает,

почему не отвечает мой телефон и почему меня

не было в самолете. И почему меня нет на служ-

бе. Я была уверена, что звонки и стук в дверь,

которые я слышала в последние дни, но не реа-

гировала, это был кто-нибудь из его друзей или

он сам.

Текли мои дни и ночи из тех семи и восьми в

Брюсселе, я постепенно переходила из фазы «как

он мог сделать мне такую подлость?» в фазу «а

какую, собственно, подлость он мне сделал?». Что

я себе навоображала? Что он возвращается в по-

стель жены и они играют в шахматы или всю ночь

рассматривают альбомы с фотографиями своей мо-

лодости? Тем более что она вовсе не была «домо-

хозяйкой весом под два центнера», а я «90-60-90,

была красивая, а вовсе не двухцентнеровая туша.

Впрочем, я никогда так и не думала. Но что она

такая красивая, как там, в поликлинике, незадол-

го перед родами, меня болезненно уязвило.

И этот живот, когда она протискивалась через

узкий коридор. Когда она своим животом с его

ребенком коснулась моего живота, я почувствова-

ла, как будто кто-то выжигал мне над пупком ка-

леным железом Иоанна 30.01.1978 . Так клеймят

овец или коров.

Потому что в мозгу у меня хранилась - види-

мо, вычитанная из книжек и закрепленная усили-

ем воли - психологическая схема, в которой его

жена - это почти что его мать. Асексуальная. Кон-

курентка, но так же, как конкуренткой всегда оста-

ется теща. Такую абсурдную - Фрейд мог бы гор-

диться мной - модель сконструировала я себе.

Я никогда не спрашивала его, спит ли он с женой.

Никогда не задавала и вопроса, хочет ли он еще

детей от нее. Просто как-то подсознательно я ре-

шила, что если он оставляет во мне свою сперму,

то было бы подло оставлять ее и в другой жен-

щине. Особенно в такой святой и такой асексу-

альной, как его жена.

Для меня она была частично окружена орео-

лом святости. Блудницей должна была быть ис-

ключительно я. Она имела право на его уважение

и ежедневные молебны, а мне за это полагалось

исключительное право на его тело и ласки. Я спу-

тала то, что психоаналитик диагностировал бы как

невроз, с моделью жизни, и модель эта с грохотом

разлетелась на мелкие осколки в приемной у вра-

ча, когда живот его беременной жены коснулся

моего. Так что на самом деле я должна была злить-

ся на себя за то, что я конструирую утопические

модели. Но я была в ярости на него. За то, что,

ложился с нею в постель. И благодаря ее огром-

ному животу это стало совершенно ясно.

Кроме того, я решительно переоценила роль сек-

суальности в нашей с ним связи. И это положе-

ние повсеместное. Именно так. Повсеместное и

банальное. Сексуальность является одним из все-

общих, дешевых и простейших способов испытать

сильные чувства. И потому ее так легко переоце-

нить. И потому, наверное, столько мужчин воз-

вращаются домой к обеду, а за чувством идут

к проститутке.

Я тоже переоценила сексуальность. Со мной то-

же это случилось. Со мной, постоянной пациент-

кой психотерапевтов. Потому что мне так требова-

лись чувства. И потому, когда прошла брюссель-

ская ангина, я отправилась охотиться на них.

Одинокая интеллигентная женщина, перевалив-

шая за тридцать, которая с нетерпением ищет чув-

ства в этих внешних джунглях, чаще всего оста-

ется без добычи. Скорее сама окажется добычей.

И чаще всего добычей охотников, которые либо

стреляют вслепую, либо путают тир в парке с на-

стоящей охотой и воспринимают женщину как

пластиковую гвоздику или маргаритку, в которую

они попали из духового ружья в тире.

Женщина, перевалившая за тридцать, как пра-

вило, вызывает интерес у пятидесятилетних муж-

чин и выше, а также неизменно у восемнадцати-

летних и ниже. Факт, о котором я прочитала спе-

рва в «Космополитене», а потом в «Современной

психологии» и который ощутила на собственной

шкуре, причем в разных ее местах.

Потому что на самом деле большинство этих

мужчин интересовала главным образом моя шку-

ра, то есть кожа. Только одного - так мне каза-

лось - интересовала моя душа. Во всяком случае,

так он говорил и вначале вообще не хотел меня

раздевать, когда я пригласила его к себе после

второго ужина. Я дала ему время. Он сумел даже

прервать монолог о себе и позволить мне что-то

рассказать о своем мире. Примерно через две не-

дели после концерта в филармонии мы поехали в

такси ко мне. Предполагалось, что будет наконец

интимно. Ведь это был концерт Брамса, а для ме-

ня Брамс очень и очень секси и воздействует на

рецепторы. Но из этого ничего не вышло. В тот

вечер я поймала его на том, что он в ванной вы-

таскивал из корзины с грязным бельем мои тру-

сики и нюхал. И тогда я поняла, что если даже

речь идет о душе, то совершенно точно не моей.

Спустя некоторое время я смирилась с тем, что

нужно хорошо выглядеть, быть стройной, свеже-

вымытой и приятно пахнуть, а также сразу по-

зволить минимум петтинга, чтобы на минуту «за-

парковать» мужчину возле себя. Такой польский

молодой, очень варшавский, сексуальный капита-

лизм с большим предложением и контролируе-

мым спросом. Интересно, что только женатые муж-

чины были способны смириться с фактом, что для

меня интимность - это не то, что можно заказать

с доставкой в субботу вечером. Но у женатых муж-

чин имеются свои мадонны от домашних обедов,

и я не для того заплатила кучу денег слесарю,

чтобы вновь менять звонки.

Старшие, неженатые преимущественно по ре-

шению судов, и те, что моложе, неженатые по оп-

ределению, разумеется, не все, но в большинстве,

имели одну общую черту: если у них не было хло-

пот с эрекцией, то была эрекция с хлопотами.

Молодые - это преимущественно гормониты.

Так я их называла. Целиком на тестостероне и ад-

реналине. Они не знали точно, что делают, но дела-

ли это всю ночь. Хлопоты с эрекцией заключались

в том, что она вновь возникала у них через пятна-

дцать минут. Для меня из этого ничего не следова-

ло, им же казалось, что за это полагается медаль.

Утром они, гордые, как гладиаторы, уходили до-

мой, а у меня лицо было натерто их двухдневной

щетиной и болело влагалище от их адреналина.

Те же, что в моем возрасте, поначалу целыми

вечерами разглагольствовали, кем они стали или

кем вскоре станут, а сразу потом у них была нор-

мальная, умеренная эрекция, но они были слиш-

ком начитанными. Они начитались инструкций по

обслуживанию клитора, знали все о вступитель-

ной игре и окситоцине и воспринимали меня как

домашний кинотеатр. Нажми здесь, поверни руч-

ку там, держи две вжатые кнопки минимум пять

секунд - и получишь наилучшее качество изо-

бражения и наилучший звук. Но это не действо-

вало. Женщины все-таки не шкафы из «ИКЕИ»,

которые можно смонтировать по инструкции.

Те же, которым около пятидесяти, были убежде-

ны, что они так же красивы и так же значительны,

как все титулы или должности на их визитках. Се-

дых волос у них было больше, но и спокойствия то-

же больше. Они могли дольше ждать, прочли боль-

ше книжек, у них было много чего рассказать о сво-

их экс-женах, и они всегда платили по всем счетам.

А потом ночью были так заняты тем, чтобы вы-

звать, удержать и усилить эрекцию, что совершенно

забывали, для чего они хотят ее вызвать, удержать

или усилить. Они полностью забывали обо мне, со-

средоточившись на своем четырнадцатисантимет-

ровом или менее того эго. Потом утром я находила

их жалкие визитки, которыми они так гордились.

Ровно через сто восемьдесят два дня после за-

мены замков в квартире я уезжала с Центрально-

го вокзала в Варшаве в Торунь, где должна была

подготовить какое-то интервью для моей газеты.

Покупая билет, я достала из портмоне двухсот-

злотовую банкноту, но у кассирши не оказалось

сдачи. Я обернулась и попросила у стоящего за

мной разменять двести злотых. За мной стоял он.

Молча он взял двести злотых с моей ладони, за-

стывшей от удивления и страха, подошел к кассе,

сказал, что тоже едет в Торунь и хотел бы полу-

чить место рядом со мной. Кассирша подала ему

два билета и сдачу. Он взял мой чемодан, и мы

молча пошли на перрон. И когда эскалатором мы

съезжали на перрон, от которого отходил поезд на

Торунь, он стал очень близко за мной и чаще за-

дышал, а потом начал целовать меня в шею, брать

губами и нежно тянуть мои волосы. И знаешь,

что я тогда чувствовала? Когда-то я читала репор-

таж о наркоманах, и там, кроме всего прочего, бы-

ло и о том, как чувствует себя наркоман, который

долго был отлучен от наркотиков, так как сидел

в тюрьме. Но потом, когда он получает свою до-

рожку кокаина или дозу ЛСД, то чувствует что-то

наподобие оргазма или рождественской сытости

после долгих недель поста. На этом эскалаторе,

везущем нас к торуньскому поезду, когда он при-

касался губами к моей шее, я чувствовала то же

самое. И тогда на миг я испугалась, что, может

быть, я путаю любовь и зависимость от него. Та-

кую вот наркотическую зависимость. Как от ЛСД,

морфия или, например, валиума. И это вовсе не

казалось мне абсурдом.

С той поездки в Торунь у него опять были клю-

чи от моей квартиры. Новые. И он снова приез-

жал по пятницам на паркинг к моей редакции и

забирал меня на Хель, в Устку или в Бещады. Его

жена к тому времени родила вторую дочку, На-