В сегодняшний век эгоизма и легкой наживы встретить верность довольно сложно. В девочек с детства закладывают мысль об успешности, достатке. При таком образе мыслей, девушки обращают внимание на материальный успех мужчины, пренебрегая духовной стороной, давая взамен красоту и молодость. Молодость стала товаром, который каждая девушка норовит продать подороже. А парней воспитывают в духе неуважения к девушкам, уверенность в их меркантильности порождает цинизм и пренебрежительное отношение. Хотя, как можно судить девушку, которая вышла из нищеты или среднего достатка, а хочет получить такие же гаджеты и одежду, как у подруг из более успешных семей или с богатыми любовниками. Ведь культ потребления засел так прочно в мозг, что людей судят по их внешнему виду и достатку, невзирая на внутренние качества.
Кажется, что все логично и правильно. Есть спрос и есть предложение. Но как же создать семью, как у родителей, чтобы и с золотой свадьбой и со внуками? Как ни странно, не нужно изобретать что-то новое. Ведь испокон веков есть качества, которые ценят люди друг в друге — это верность и терпение. Если человек выбрал себе партнера, то нужно понять, что у него будут свои недостатки, вопрос лишь в том, перекрывают ли достоинства недостатки и готовы ли вы всю оставшуюся жизнь мириться с ними?
Статистика разводов говорит о том, что после двух-трех лет совместного проживания, половина пар до 25 лет подают на развод. Какие бы доводы они не приводили: от несовместимости характеров до вмешательства свекрови, на самом деле существуют только 2 причины для разрыва брака: неверность и отсутствие терпения. Да, сюда входят и ситуации, когда парень еще не занял высокого социального статуса, а у жены не хватает терпения, чтобы подождать и поддержать любимого. Ведь все начинали с низов, в этом нет ничего плохого. Но, к сожалению, девушки хотят все и сразу, теряя при этом любовь, ведь терпение и стратегическое мышление о будущем затмевает сиюминутная прихоть. То же самое можно сказать о верности. Именно это чувство не дает оступится влюбленному человеку. Верность — это не сколько обещание не изменять, это, скорее, принципы человека, против которых любое искушение ничего не может предложить.
Эти качества зависят от воспитания и семьи. Но при большом желании человек и во взрослой жизни может пересмотреть свое мировоззрение и поступать по совести и придерживаться своих убеждений. Если что-то в жизни дало сбой, или человек чувствует, что живет неправильно, то следует обратится к классическим вечным чувствам, таким как терпение и преданность.
Это касается не только любви. Но и в работе, и в дружбе это очень важные качества, которые поднимают жизнь человека на новый уровень. Например, Уолту Диснею отказывали очень много кредитных организаций, он хотел получить денежный заем на свой первый мультфильм. Прошел он около 50 кредитных организаций, и лишь потом ему дали денег. Помогло ему терпение и верность идее. Благодаря им он добился успеха.
Верность и терпение: значение в отношениях
В отношениях у любящей пары верность и терпение стоят на втором месте, сразу после любви. Если все эти три качества будут вместе, тогда пара может организовать счастливую семью. Если есть любовь без верности и терпения, тогда получатся лишь отношения любовников. Ведь страсть и любовь это прекрасно. Но они не смогут сплотить людей до конца жизни. Чтобы супружеская лодка не потонула в бытовых проблемах, у пары должно быть что-то большее.
Терпение и верность без любви — это самоубийство. Такая модель поведения также встречается в семейной жизни. Вроде бы живут, хлопот не знают, но жизнь становится в тягость, интим через не хочу, а каждый день воспринимается так, как бы еще один день продержаться. Когда жена терпит выходки мужа, хранит ему верность, ее вроде нечем попрекнуть, в глазах окружающих все прекрасно.
А у женщины на душе кошки скребут. Это тоже неправильно. Только с любимым человеком верность становится радостью и гордостью, а терпение к недостаткам любимого — это малая ложка дегтя, которая должна присутствовать в бочке меда. Для наглядности: лучше знать, что любимый тебе верен, но иногда обижается как девочка, чем проводить редкие сладостные встречи с женатым мужчиной.
Сила в верности
Всегда задавалась вопросом: «почему в средние века рыцари шли на войну ради своих дам, почему они погибали на бессмысленных дуэлях, чтобы отстоять честь миледи, а сейчас такого отношения не встретишь. Счет в ресторане пополам, огромная благодарность, если парень хотя бы проводит до дома поздно вечером.» Ответ оказался на поверхности. Потому что тогда дамы ждали своих рыцарей с войны, на которую они пошли. Хранили верность. Терпели года, которые проводили в разлуке, посылая письма от силы раз в месяц, ведь это письмо будет идти еще три месяца. Насколько сильно отдается женщина отношениям, то есть хранит верность, не подпускает других мужчин, и терпит безропотно лишения и неудачи, что выпадают паре в отношениях, настолько сильно мужчина будет ее боготворить и защищать.
Верность - это понятие морально-этическое, неизменность в отношениях и чувствах, в исполнении долга, обязанностей, стойкость и честность. Быть верным своим убеждениям, принципам - значит иметь твёрдую позицию.
Любовь превыше всего
Человеческие отношения зиждятся на честности. Рушатся семьи, рвётся дружба, совершаются предательства прежде всего из-за лжи, лицемерия. Поэтому воспевается людьми верность в любви. Это самое ценное качество в человеке.
Быть верным в любви не означает только физически не изменять. Верность - это более широкое понятие. И в горе, и в радости быть рядом, делить с избранником все тяготы и неприятности, заботиться о нём, помогать ему вопреки своим интересам - вот что это значит.
Супружеская измена - это предательство
К сожалению, многие люди через какой-то период начинают чувствовать, что яркие страстные переживания тускнеют. Принимая это за потерю любви, они начинают искать замену своему избраннику, нарушают данное когда-то обещание. Так разрушаются семейные узы.
Ещё хуже, когда люди и вовсе не считают, что верность - это одна из важнейших составляющих Внешне сохраняя будто бы прежнюю связь, супруги втихаря изменяют своим вторым половинкам.
Сегодня стало модным выражение: «Главное - быть верным самому себе!» Это, возможно, и правильно. Зачем хранить отношения, если они уже сгнили? Это ведь тоже измена, даже несмотря на то, что внешне и физически всё остаётся на прежнем уровне.
За друга на смерть и пытки
Человек должен быть честным со своими близкими. Как подло предавать избранника в любви, так же постыдно нарушать дружеские узы. Верность - это неизменность в отношениях и чувствах.
Известны случаи, когда один друг брал на себя вину другого, жертвуя порой своей свободой, здоровьем, жизнью. Это красивый подвиг, который воспевается поэтами и писателями с древних времён. Хотя в таком поведении нет ничего сверхъестественного, понятие верности заложено в живых существах изначально.
Верность и преданность в животном мире
Люди воспитывают в детях такие черты, как честность, преданность, неизменность в отношениях. Однако верность - это качество, которое в животном мире присуще большинству существ. Например, лебеди, волки, лисы, дельфины лишь однажды выбирают себе пару. Смена партнера для многих млекопитающих равноценна физической смерти. Это происходит на уровне инстинкта, животное просто не может иначе жить.
Почему же у людей всё иначе? Почему некоторые легко забывают об отцовстве и материнстве, о данных прежде клятвах в любви и дружбе, нарушают свои обещания?
Вероятно, это происходит оттого, что связи сами по себе изначально были нечестными. Под словом «любовь» люди понимали обычное физиологическое влечение, друга выбирали по месту жительства или слово давали потому, что в данный момент это было выгодно.
Честность во всем - вот главное правило человека
Чтобы не пришлось себя винить за измену, следует всегда помнить, что верность слову - это основа всех основ в мире. К клятвам своим следует относиться очень серьёзно. Честность - самое ценное
Именно поэтому от людей требуется чёткое понимание своих позиций, твёрдая убеждённость в выбранном курсе. должны стать для каждого основой поведения, жизненными приоритетами. И задача взрослых - воспитать в подрастающей личности ответственность за свои поступки и слова, заложить верные понятия о морали.
Принципиальность и беспринципность
Часто люди ошибаются, такова природа. Изменяется мир вокруг, меняются человеческие взгляды. В детстве и юности у личности преобладает строгая полярность мнений. Хороший или плохой, люблю или ненавижу, правильно или преступно - вот такие и только такие имеются разграничения в понятиях. Отсутствие переходов, оттенков в отношениях в этом возрасте - явление обычное.
Со временем люди становятся мудрее. Им открываются самые тонкие нюансы психологии. Оказывается, пьяница и дебошир-сосед в прошлом героически защищал своих детей, из-за чего совершил непредумышленное убийство и был осуждён. В тюрьме он изменился, потеря семьи наложила отпечаток на его характер. Так нужно ли с прежней твёрдостью презирать его за нынешнее состояние? Или стоит изменить своё отношение к человеку?
Принципы иногда стоит корректировать. Особенно когда они касаются людей, находящихся рядом. Поэтому не всегда нужно свою принципиальность ставить превыше человечности. И перемена таких установок вовсе не считается проявлением беспринципности. Это, скорее, жизненная мудрость.
По моему глубокому убеждению, измены не существует вообще - есть либо верность друг другу, совместные цели и планы на будущее - именно они и обуславливают доверие в паре и стабильность в отношениях. Предательство - вот как раз это в семейных отношениях случается довольно таки часто, и нельзя никогда ставить знак равенства между изменой и предательством, это совсем разные вещи.
Поход «налево» одного из супругов или членов парного союза. Чаще говорят об измене мужчин, тогда как женщины тоже ходят в том же направлении, только гораздо реже. Хотя бы потому, что у женщины работающей и имеющей, кроме мужа, еще и одного-двух детей, времени на это просто нет
А значит, даже при большом желании физически осуществить сие «злодеяние» не удастся. Вот и возникает вопрос, верность ли это или отсутствие возможности совершить акт измены, и о каком доверии в отношениях может идти речь, если женщина всего-навсего «впряглась» в ярмо и тянет быт?
Мужчина женатый всегда более мобилен и более свободен. Зайдите на любой сайт знакомств - складывается впечатление, что там женатых мужчин зарегистрировано больше, чем ищущих свою вторую половинку. Почему??? Уж коли женатые мужчины там ищут исключительно секс, значит, именно секса им и не хватает в супружеских отношениях. Что самое интересное, супружеский стаж может быть от нуля и до бесконечности.
Чем объясняют «женатики» такую свою неудовлетворенность? «Жена не умеет или не хочет делать то или другое… Она очень занята… У нас разные темпераменты… Секса с женой вообще нет… Жена - это хлеб, а хочется еще и булочку иногда…»
Уверяю вас, каждая замужняя женщина может составить целый список недостатков секса со своим мужем, что, собственно, не является основанием для того, чтобы искать удовлетворения своих потребностей на стороне. Исследуя опыт семейных отношений своих подруг и знакомых, приходишь к выводу, что замужняя женщина способна на секс с другим мужчиной (я не говорю, на измену), в исключительных случаях.
Безнравственность против ограничения возможностей
Всякие отношения, будь то законный брак или гражданский, или еще не брак, а так… подразумевают ограничение свободы каждого входящего в союз. А если исходить из того, что каждый человек может быть счастлив, только будучи свободным, то было бы лучше для всех, если бы не было никаких ограничений свободы в парных союзах.
Нет, это не безнравственно. Безнравственно подозревать своих любимых и выносить им мозг своей ревностью и заставлять их врать и оправдываться. Еще безнравственно лишать свою половинку секса за какие-то провинности или в результате скандала, совсем не касающегося интимных отношений. Да, вернемся к тому, что измены в принципе, быть не может.
Не все семейные союзы основаны на любви, ее может не быть изначально, она может пройти со временем… О какой измене тогда может идти речь? Секс на стороне - это просто секс на стороне. А если чувства есть, то секс на стороне - это тоже не измена, это просто секс, поскольку не надо путать любовь и секс.
Понять любимого человека...
Нужно постараться понять своего любимого (любимую). Не может один человек удовлетворить все потребности другого, хоть и любимого человека. Поэтому не нужно «пасти» своего любимого, пусть человек имеет возможность удовлетворять по максимуму свои потребности, тогда он будет чувствовать себя лучше, а это положительно скажется и на ваших отношениях. Только во всем должно быть равноправие, то есть, свобода должна быть доступна обоим.
Это понять и принять очень сложно. Но, когда вы сможете применить это в своей жизни, сразу же почувствуете себя счастливее. Не нужно мучить себя и своего близкого человека ревностью, ведь ревность - это не проявление любви. Любимый человек не является вашей собственностью, он вам дан для того, чтобы вы получали удовольствие от того, что он находится рядом с вами.
Вы можете его видеть, слышать, дышать с ним одним воздухом! Это счастье! Так не нужно портить свое счастье ревностью. Ревность разрушает отношения и убивает чувства. Берегите свои чувства и чувства своих любимых, доверяйте им, не проверяйте их, не подозревайте ни в чем. Подумайте о том, как изменится ваша жизнь, если вы перестанете любить этого человека, а если вы сами убьете любовь, станете ли вы счастливее?
Жить в браке без любви тяжко, и хорошим это, как правило, не заканчивается. Если вам важны отношения с вашими любимыми, повторяйте как молитву: «Меня интересуют только мои отношения с моим любимым человеком, а не его отношения с кем-то еще, потому что для меня нет ничего важнее и дороже этих отношений. И я никогда не испорчу их своими подозрениями, потому как ревность - это проявление чувства собственности, а не любви.
"Если я ревную, значит, я не люблю".
Этому сложно научиться, но, научившись, вы почувствуете невероятную легкость. Даже если только один человек из союза достигнет таких высот, отношения станут крепче и долговечнее. Другое дело, если этих чувств нет…
ИЗМЕНА
"Любовницы усваивают свой урок - урок краденой любви"
Если вас бросили, вам изменили, значит вы недодали человеку то, что ему необходимо. Можно это оспорить типа: «столько много для него (неё) сделано, а никакой благодарности!». Значит это «много» было не тем, что было необходимо человеку, значит ваши труды были впустую, значит он нашёл это в другом месте. И это вовсе не означает, что вы сами плохи, совсем нет!!! Просто каждый хочет жить по-своему красиво, достойно, комфортно и спокойно, и вы тоже этого хотите, но если вы вместе, то получает только один за счёт другого, потому возникает конфликт. Отсюда и измены, причем не только мужчины изменяют, но женщины. Всё это происходит потому, что выбор партнёра делается хаотично, лишь по внешним признакам и ощущениям. Когда идёт романтичный период свиданий, то каждый из партнёров показывает все свои лучшие качества которые в нём заложены. Причём оба. Но когда настаёт период совместного проживания или проходит более длительное время общения, когда становится само собой понято, что создана пара «как семья», вот тут начинают все расслабляться и наружу вылезают те качества, которые прятались очень тщательно. И оказывается, что есть много такого, что раздражает при общении. Кто-то пытается жить по-новому, кто-то продолжает жить «в таком же духе» не меняясь... И выясняется, что люди совсем друг друга не знают!!! Зато как красиво встречались и гуляли когда-то!
И не надо только внушать себе, что он (или она) единственные!!! Чушь! Это самообман! Не окружайте себя людьми несущими разрушение вашей судьбы и жизни. И только не надо говорить, что с кем-то и почему-то нельзя расстаться! Чушь!!! Это проявление слабости и трусости. Действительно крепкий брак невозможно разрушить извне. Он даёт трещину только по своим внутренним причинам, и тогда в трещину может проникнуть новое чувство.
Существуют определённые типы мужчин и женщин, которые как бы сами толкают своего супруга к изменам. Таковы женщины с сильным характером и волей, особенно если это проявляется деспотически. Мужья таких жён неосознанно ищут антиподов-женщин несколько слабовольных и капризных; в этом проявляется скрываемое от самого себя задетое самолюбие. К изменам толкают также необоснованная подозрительность или эгоцентризм одного из супругов.
Ссоры, обиды , непонимание, измена - всё это производные, следствие неверного фундамента взаимоотношений, когда в основании их лежат навязанные обязанности, долг.
Там, где есть любовь, измены, в принципе, не может быть. Помня о том, что высшее проявление любви есть предоставление полной свободы любимому, нужно учитывать и его состояние сознания: что такое свобода и верность в его понимании.
Только истинная любовь может дать истинную свободу.
Чувства обиды, недовольства, измены, обмана, предательства, немедленно уходят и исчезают, когда человек начинает жить душой, ведь душу невозможно обмануть, предать, унизить, как нельзя ударить небо, порезать воду, обидеть камень. Сама вечность присутствует в человеке. Ум всех обязывает, всё расставляет, всех наделяет, каждому советует, каждого напутствует, от всех требует, и создаёт основы для негативных переживаний. И потому людям вновь и вновь даётся испытывать обиды, поражения, предательства, измены, пока не будет достигнут предел, когда человек скажет себе:
"Довольно, что-то здесь не так. Нужно наконец остановиться и задуматься, как выйти из этого замкнутого круга".
Сама боль более всего заставляет человека, вынуждает его подняться к более высоким основам мироздания, где нет места ни боли, ни слезам, ни горечи.
Подлинные чувства нельзя очернить, истинную любовь невозможно унизить, настоящую искренность нельзя предать, душу в её божественной чистоте нельзя омрачить.
Любовь есть Бог, а человек есть храм,
Пусть жизнь его подчинена ветрам,
Когда ж любовь зажжёт в душе огонь,
Блудить не будет по чужим кострам.
© В. Странник
См. Ревность и прелюбодеяние .
В каких ситуациях мужчины и женщины идут на сближение вне пары?
Чаще всего «уходят налево» мужчины, но не намного чаще, чем кажется на первый взгляд. Американская статистика говорит, что своим партнёрам «изменяют» 70% мужчин и 50% женщин. Женщины всё делают значительно тоньше и стараются не афишировать подобные поступки. Слово «измена» я взял в кавычки, потому что оно не отражает истинного смысла ситуации. В действительности человек может изменить только себе, своей сути. И это происходит тогда, когда он идёт путём нелюбви. И чаще всего люди изменяют себе именно в браке, живя без любви и «выполняя супружеские обязанности».
Общей чертой всех людей, оказавшихся в «треугольнике», является наличие малых и больших внутренних проблем в самих себе. Это аксиома и если кто-то попытается найти доказательства обратного, то эти доказательства рассыпаются под более пристальным взглядом.
Например, некоторые мужчины входят в треугольник из-за соперничества с другими мужчинами. Они стараются победить мужа или другого мужчину, с которым встречается женщина, и это определяет их интерес к женщине. И часто, когда они добиваются успеха, страсть пропадает. Не реализовавшись в жизни, они так самоутверждаются перед другими мужчинами.
Самоутверждение часто является причиной многочисленных сексуальных связей как для мужчин, так и для женщин . Некоторые мужчины только этим и могут утверждаться в собственных глазах и в обществе. Они тем самым скрывают страх быть отвергнутыми и хотят иметь в запасе «отходные» варианты. Это уже становится свойством характера – так мужчина чувствует свою значимость в этой жизни, так он получает положительные эмоции самоуверенности.
Очень много «левых» ситуаций возникает с «синдромом мамы». Если в мужчине сформировался в детстве образ «плохой мамы», то он старается искать женщину с противоположными качествами, а потом, убедившись в том, что и в этой женщине есть черты мамы, пытается найти другую.
И образ «хорошей мамы» тоже может вызвать много вариантов, при которых жена ему становится неинтересной.
Вообще мамы, как правило, в сыновьях закладывают много проблем, в том числе часто способствуют рождению любовных треугольников. Отдавая всю свою любовь сыну, мать воспитывает в нём эгоизм по отношению к женщинам, и он будет испытывать потребность в постоянном обожании. Даже мама и бабушка, соперничая в любви к ребёнку, могут заложить в нём постоянное стремление к треугольнику. Он получает наслаждение, когда за него борются две женщины.
Стремление к новому
, к тайне также может увлечь мужчину. Энергия творца требует выхода, а низкий уровень сознания не видит ничего другого, как поиск нового в другой женщине.
Возраст также может сыграть свою роль. Выражение «седина в бороду – бес в ребро» говорит о том, что мужчина в пожилом возрасте борется с наступающей старостью, таким образом протестуя против однообразной жизни, рутинных семейных отношений. Но здесь, увлёкшись, мужчина может пойти до конца и часто готов полностью изменить надоевшую форму отношений. Как всегда в этой ситуации ответственны оба, допустившие застой в отношениях, а претензии выставляют только мужчинам.
В молодом возрасте треугольники могут возникать из-за сильной, неудовлетворённой сексуальной потенции, реакции на красивую женщину, неопытности жены в сексуальных отношениях.
Большой процент мужчин завязывают связи на стороне в отместку из-за явной или кажущейся измены жены. Мщение бывает и за то, что она не ценит и не ласкает (а другая оценила, согрела), за унижение со стороны женщины.
Женщины также становятся инициаторами любовных треугольников довольно часто. Чаще всего романы заводят для самоутверждения по тем же причинам, что и мужчины. Они стремятся почувствовать, что они любимы. Нередко идут на это в виде мести за измену мужа или из-за плохих отношений в семье. В последнее время всё больше женщин вступает в «треугольные отношения» из-за карьеры, для решения материальных вопросов. С возрастом у женщины может проснуться нерастраченный сексуальный потенциал, а муж не в состоянии удовлетворить её потребности.
Но основные причины увлечений на стороне нужно искать глубже: в детстве, в юности, в поведении родителей и в непонимании смысла жизни и семьи.
В 1950-е годы девушки мечтали выйти замуж за «профессию», за инженера или офицера; в 60-е - за физика с учёной степенью; в 70-е - за номенклатурного работника; в 90-е они стремятся выйти замуж за «образ жизни». Сейчас для многих брак означает жизнь в отдельном доме, поездки за границу, автомобиль, визиты в салон красоты. И в этом нет ничего плохого, если бы не забывали про любовь. А чаще считают, что можно без неё и обойтись.
И мужчины не только соглашаются с этим, но и покупают женщину. Они выбирают не столько любящую и любимую, сколько ту, которая его устраивает. У покупающего зачастую срабатывает комплекс хозяина со всеми вытекающими последствиями. Прагматизм и расчёт вторгаются в семейную жизнь.
Иногда муж и жена начинают исповедовать свободу друг от друга, от взаимной ответственности. На этой почве любовные треугольники и более сложные фигуры растут, как грибы после дождя.
Ничего нет зазорного в том, что девушка хочет выйти замуж за обеспеченного человека, а мужчина выбирает невесту по определённым параметрам. Но за этим должны стоять цель раскрыть любовь, уверенность, что они смогут бесконечно развиваться, преодолевая буквально все преграды! В таком случае любая пара может стать счастливой!
Некоторые женщины всю жизнь ждут, ищут мужчину, который отвечал бы их требованиям. Женщина не сможет найти то, что ей нужно до тех пор, пока она сама не «родит» себе мужа! То есть, раскрывая в себе женственность, любовью и мудростью она сможет раскрыть и мужчину, причём такого, который ей нужен. Изменяясь сама, она будет «вынашивать» и мужчину. Поэтому говорят, что когда жена для мужа является сестрой (то есть понимает его, как себя), любовницей (то есть умеет любить) и матерью, то тогда рождается мужчина и создаётся счастливая семья...
Рассмотрим случай возникновения у женщины интереса на стороне. Это не так редко, как кажется на первый взгляд. Просто женщины, имея большую ответственность перед семьёй, большую мудрость, или больше страхов, часто не идут на сближение, или делают это очень тонко. Итак, женщина, уставшая от нескончаемых семейных и производственных забот, уже забывшая внимание мужа, которое он проявлял до свадьбы, вдруг получает знаки внимания от постороннего мужчины. Он видит в ней женщину, оценивает её красоту и другие качества, говорит комплименты, дарит цветы и подарки... Она снова чувствует себя Женщиной. (А может быть, и первый раз в жизни! Ведь многие, прожив жизнь, так и не испытали в свой адрес подобных отношений.) Что это – искушение или подарок судьбы? А если ещё возникают более тёплые чувства, и они начинают расти, и превращаются в любовь? Как ей быть в этой ситуации?
Интерес на стороне есть знак: необходимо улучшить семейные отношения! Если этот знак понят и принят к исполнению, то пара от этого только выиграет. Часто люди пропускают этот важный момент и не поворачиваются лицом к семье, к своей половине, и тогда ситуация развивается дальше: интерес всё настойчивее, создаются соответствующие обстоятельства для близости, и далее всё нарастает лавинообразно. Как говорится, если камешек не уберёшь со скалы, то породишь лавину. Интерес на стороне может возникнуть и в том случае, когда женщина хранит внутри себя какой-то идеал мужчины, рождённый образом отца или созданный под влиянием литературы, фильмов, детских впечатлений. В таком случае, в любой момент может возникнуть необъяснимое влечение к мужчине, которое способно привести к большим проблемам.
Исключительно важно научиться уважать противоположный пол. Часто здесь есть трудности, вызванные разными причинами: родовыми проблемами, отношениями в семье, негативным восприятием отца, собственным отрицательным опытом. Необходимо учиться видеть в каждом мужчине и в каждой женщине хорошие качества. Чем больше вы их видите и чем глубже чувствуете суть человека, тем лучше. Таким образом происходит замечательная работа души, а также преобразуется Мир вокруг. Каждый такой шаг приближает к решению личных задач.
Любите ! Анна Ахматова в разговоре о знаменитых донжуанах и о тайнах мужского успеха заметила: «Вы думаете, женщины любят красавцев? Или героев? Они любят тех, кто ими занимается!». Это же относится и к женщинам. Мужчины любят тех, кто ими занимается!
Любви не добиваются! Ради любви действуют для того, чтобы взлететь вдвоём! Но для этого необходимо уметь летать самому и расправить крылья любимому человеку. Это может сотворить мудрая, творящая любовь.
ВЕРНОСТЬ
Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью. ВЕРНОСТЬ - это прежде всего единство разных взглядов . Супруги развиваются вместе и вместе меняют взгляды. Когда отсутствует духовное согласие, тогда супруги не в состоянии жить принимая взгляды друг друга без претензий, обид и желания переделать ближнего. Духовное расхождение ведёт к материальному расставанию.
Часто ли мы ценим верность. Истинную любовь мы начинаем ценить, лишь когда отведаем горьких плодов неверности. Так мы учимся.
Если мы хотим общаться без конфликтов с людьми, то нужно найти способ признать их идеи . В этом случае, когда мы станем высказывать свои идеи, другим будет легче признать их. Люди никогда не смогут жить в мире, пока не будут мирно сосуществовать их идеи. Принять идеи другого человека, даже если мы не согласны с ними, - значит выразить ему уважение. Чтобы жить в мире, необходимо видеть то, что связывает нас с другими людьми, а не то, что нас разделяет. Всегда давайте другому человеку пространство для того, чтобы быть иным. Тогда вы не будете избегать близости с ним.
Если вы увидите то, что вас связывает, то вы станете уважать ваше несходство. Если вы увидите то, что вас разделяет, вы будете пытаться преодолеть эти различия. Попытка преодолеть различия неизменно терпит неудачу. Это происходит оттого, что различия полезны для нашего духовного развития.
Если вы чувствуете, что должны стать похожими на другого, дабы он принял вас, или ему надо походить на вас, чтобы вы его приняли, значит, вы пытаетесь «преодолеть» различия. Пусть различия остаются. Вам надо принимать себя таким, какой вы есть, так же как и его. В ваших сердцах сохраняется мир. Всё прекрасно.
Человека нужно принять целиком, такого, каков есть,- без расчёта на кардинальные переделки.
Человека делает добрее, умнее, сильнее, возвышеннее не нотации, скандалы, нравоучения, а САМА великая Энергия ЛЮБВИ.
"Стерпится - слюбится"
Муж относится к жене как к собственности, и видит только её тело, а не личность. Кем пользуются, как вещью, у того на душе копится обида. Если это долго продолжается, то она становится бесчувственной и холодной и живёт лишь по принципу: как есть, так и есть, главное, при муже и без скандалов. Постепенно для мужа жена как бы перестаёт существовать.
От мужчины требуется одно - чтобы он ценил и уважал ту женщину, которая его любит. У женщины больший запас терпения, чем у мужчины, она может долго страдать и мучиться, но в конце концов и её сдержанности может не хватить. В один прекрасный день в лучшем случае она может уйти от своего мужа, который её не оценил.
Использующий слова «измена», «предатель», пусть скажет о себе, что он – «пособник предателя», что он создал «условия для измены» и несёт полную ответственность за случившееся.
Единственно возможная верность - это верность себе . Дело в том, что невозможно быть верным кому-то или чему-то вне самого себя, и если мы будем сильно стараться в этом преуспеть - то лишь ущемим собственную свободу.
В каждом из нас есть внутренний мужчина и внутренняя женщина.
Всё что внутри отражается вовне.
Если женщина верна своей внутренней женщине, то и внешний мужчина будет верен ей. Наружный партнёр играет роль зеркала (см. Взаимоотношения как зеркало).
Следовательно, когда говорят, что муж должен быть верным, подразумевается, что вы сами должны быть верны своей внутренней женщине
. Здесь подразумевается некоторый внутренний союз, точнее, нерушимая верность по отношению к своей внутренней женщине (см. Женственность).
Что значит быть неверной своей внутренней женщине? Это значит забывать про свою женственность, забывать ухаживать за собой, забывать любить себя как женщину... С кем или чем можно изменить своей внутренней женщине?А изменить можно с работой, бизнесом, интернетом, играми, увлечениями и поведением не свойственными женственности (много курить, выпивать, ругаться матом, одеваться по мужски...). Женщины не должны подражать мужчинам, иначе они становятся жертвой напряжения, характерного только для мужчин. Это напряжение заключается в борьбе, которую мужчина ведёт сам с собой, пытаясь из избалованного маленького мальчика, восстающего против роли матери, превратиться в настоящего мужчину.
Довольно распространено заблуждение, что мужчина всегда уходит к более молодой, к более красивой. Чаще совсем не так. Практика показывает, что многие мужчины уходят туда, где видят в нём личность, а не собственность, где его понимают и где звучит большая женственность. Если эти вопросы в семье решены, то мужчина никуда не уйдёт.
Можно стать настоящей женщиной лишь в том случае, если вы будете постоянно сотрудничать со своим внутренним мужчиной, а не быть поглощённой им.
Женщина может иметь своё собственное дело или даже быть премьер-министром, подобная роль лишает её возможности полностью реализовать свой женский потенциал. Быть руководителем или премьер-министром - значит принять на себя мужскую роль по отношению к бизнесу или к стране. В большинстве случаев женщина-руководитель или премьер-министр - это лишь публичная фигура, а на самом деле ею руководит внешний или её внутренний мужчина. Чаще всего такие женщины негативно относятся к мужчинам нетрадиционной ориентации и снисходительно или положительно к женщинам нетрадиционной ориентации. Вы можете быть самой могущественной и влиятельной женщиной в мире, но любой мужчина в вашей жизни, какой бы силой он ни обладал, будет по отношению к вам играть роль женщины, если только вы не уступите ему лидерство, не будете следовать предназначению и поддерживать его. В противном случае вас ждёт застой и бесплодие, битва полов или, что ещё хуже, обмен ролями.
Как часто женщины приходят в недоумение от того, что их мужья, возвратившись с работы и чмокнув их в щёчку, тут же зарываются носом в газету или безотрывно смотрят телевизор до самой ночи. Эти женщины не сумели понять того, что для мужчины не может быть ничего худшего, чем отсутствие возможности делиться. Подобно охотнику, с удовольствием делящемуся добычей со своими домочадцами, мужчина любит делиться своими победами и поражениями...
Женщинам нужно уметь использовать всех "внешних" мужчин, встречаемых на их пути, в качестве зеркала, чтобы понять как они сами относятся к своей внутренней женщине. Из-за того, что нам невероятно трудно видеть себя объективно, всем нам необходимо физическое зеркало.
Если человек хочет больше чем ему нужно для его развития, то добившись этого, он ворует энергии у Вселенной, и Вселенная будет вынуждена ответить ему.
Измена может быть связана и с воровством . Жена сначала крадёт время (внимание, любовь) предназначенное мужу, слишком отдаваясь воспитанию детей (см. Избыток материнской любви), либо тратит время на себя (Когда уделяют слишком много внимания себе, то тут тоже могут возникнуть проблемы), то тогда она может притянуть к семье женщину, которая украдёт у неё мужа, либо спровоцировать какую-то женщину (часто такой провокации поддаются подруги) на данное воровство.
К женщине может привлечь женатого мужчину не только любовь, но и чувство зависти, либо жалость (она же высокомерие, так как того к кому испытывают жалось считают слабым, несчастным)...
Зависть порождает воровство. Завистливый хочет отобрать у другого то, что делает того лучше него (счастливее его, материально обеспеченнее его...), с тем, чтобы, в свою очередь, стать лучше другого. Завистливая любовница (при этом она не видит своей зависти, а называет свои чувства любовью) крадёт мужа у жены.
В любом случае любовница должна стать маяком и вывести всех из застоя на другой уровень отношений.
Любовный треугольник – это своеобразная школа. Эта школа для всех сторон «треугольника», и «пострадавшая» сторона также должна извлечь уроки, а может быть, и наиболее важные. В том числе необходимо почувствовать и свою ответственность за случившееся.
Пройдя через «треугольник», необходимо стать другим человеком, раскрыть себя и на основе этого сделать отношения в семье другими – все участники должны получить развитие.
Если женщина будет верна своему внутреннему мужчине, то ей будут верны все женщины (мать, бабушка, подруги, дети женского пола) встречаемые на её пути.
Если мужчина изменяет своему внутреннему мужчине, то ему изменит его внешняя женщина.
Мужчина может быть настоящим мужчиной лишь в том случае, если он постоянно сотрудничает со своей внутренней женщиной. Всё это предполагает необходимость разумного сотрудничества. Если вы не знаете, что такое сотрудничество с вашей внутренней женщиной, научитесь сотрудничать с внешней женщиной. Если хотите узнать, что значит быть настоящим мужчиной, изучите свою полярную противоположность - женщину своей жизни. Здесь нет альтернативы. Вот почему вам никогда не понять себя, пока вы не изучите свою полярную противоположность; и вы никогда не поймёте, что такое ваша внутренняя женщина, пока не начнёте изучать внешнюю женщину, - ведь вы не можете судить о собственной внешности, не воспользовавшись зеркалом.
Любой человек, привлекший наше внимание, показывает определённые аспекты нас самих. Все окружающие нас люди важны для нас! Они оказались в нашей жизни не случайно, а это значит, что их поведение указывает нам на что-то, относящееся непосредственно к нам. Если вы видите, что ваш сотрудник крадёт украдкой мелочи из офиса, а сами вы в жизни ничего не украли, спросите себя: "А что краду я?" Возможно, окажется, что вы крадёте время у своей семьи, слишком отдаваясь работе.
Женщина показывает мужчинам аспекты непознанного, на которых они должны сосредоточиться прямо сейчас. А потому вместо того, чтобы кричать на свою жену из-за того, что та говорит непонятные для вас вещи, поймите, что она пытается привлечь ваше внимание к образовавшемуся у вас пробелу в знании.
Самый лёгкий способ выбрать верное направление - начать изучать собственное поведение. Составьте список всех тех случаев, когда вы используете внешних женщин как зеркала, в которых отражается ваше поведение, если вы отказываетесь сотрудничать с ними. Доведя это упражнение до конца, вы будете изумлены той лёгкостью, с которой откажетесь от всяческих упрёков в чей-либо адрес, и особенно - в адрес женщин. Ведь то, на что вы прежде смотрели как на особенности поведения других людей, на деле оказалось вашей собственной неспособностью к сотрудничеству с ними.
Мужчинам нужно уметь использовать всех "внешних" женщин, встречаемых на их пути, в качестве зеркала, чтобы понять как они сами относятся к своему внутреннему мужчине.
Допустите женщину в свою жизнь. Мужчины часто забывают, что для того, чтобы быть цельными они должны впустить в свою жизнь женщину. Ведь если вы не являетесь цельной личностью, как сможете вы быть цельным мужчиной? А потому, когда вы отчаянно пытаетесь сосредоточиться на своей работе, а жена не перестаёт щебетать у вас над ухом о домашних заданиях сына, не просите её замолчать и оставить вас в покое! Отложите работу, прислушайтесь к её словам. Уверяю вас, всё то, что она говорит, так или иначе важно также и для работы, которой вы занимаетесь в этот момент!
"Впускать женское" означает стремиться к нему прислушаться, но не для того, чтобы доказать женщине её неправоту, а учитывая тот факт, что она, будучи вашей полярной противоположностью, показывает вам другую сторону медали. Всегда помните о том, что не существует такой вещи, как медаль с одной стороной. У медали всегда должно быть две стороны! Но ещё более важно то, что, впустив женщину в свою жизнь, вы начнёте прислушиваться к своим собственным внутренним ощущениям, а не только к обычным логическим мудрствованиям!
Никто из нас не сможет узнать весь свой потенциал, если не станет сотрудничать с обоими полюсами собственного осознания.
Странные мы существа, не правда ли? Мы с готовностью взваливаем на себя бремя чужих убеждений, а потом жалуемся на то, что жизнь - это непосильная ноша! Мы позволяем другим людям управлять своей жизнью, а потом удивляемся тому, что постоянно врезаемся в кирпичную стену. Мы боимся встретиться лицом к лицу с другими и самими собой. Мы упрямо отстаиваем чужие ценности и, вместо того, чтобы сменить их, ищем оправдания тому, что каждый раз при ударе о кирпичную стену у нашей жизни отваливаются колеса!
Copyright © 2015 Любовь безусловная
Что-то меня с самого начала смущало в этом названии. И слова хорошие, правильные, нужные, и намерения учредителей, несомненно, благие… а что-то не то. Наверное, дело в последовательности. Ритмичности была принесена в жертву логичность.
Примерно то же (в логическом плане), что сказать: «месячник ГИБДД, бескорыстия и скоростного режима». В данном случае ГИБДД – институт, учрежденный для обеспечения безопасности дорожного движения, а бескорыстие и скоростной режим – наугад выхваченные добродетели (и тем более ценные, чем они редко встречаются) инспекторов и опекаемых ими водителей транспортных средств, необходимые для эффективной деятельности не к ночи будь помянутой службы.
Точно так же, как семья – общественный институт, а любовь и верность – добродетели (далеко не единственные, можно было бы с не меньшим основанием упомянуть и о целомудрии, кротости, терпении и др.), без которых этот институт не эффективен. Понятия хотя и взаимосвязанные (кто ж спорит?), но неоднородные, а потому их перечисление через запятую вызывает у меня, старого «шкраба», желание взять ручку и что-то подправить. Ну, что ж поделаешь… издержки педстажа.
Впрочем, не только в неоднородности дело. Последовательность членов перечисления тоже не должна быть случайной.
Например, апостол Павел, перечисляя три главные добродетели – веру, надежду и любовь (1 Кор. 13; 13) – идеально логичен: вера просвещает ум, через нее познается истина; надежда рождается от веры и сосредоточена в благах, о которых сказано: «…не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его» (1 Кор. 2; 9); а любовь – плод жизни по вере и в надежде, она «зачинается» в как бы формируемой ими среде, питается ими (это касается не только духовной, но и естественной любви, для которой доверие – первое условие выживания, любовь стремится верить и до конца надеется… даже и после конца).
Любовь – то, ради чего нужны вера и надежда, которые упразднятся в день будущего века, а любовь пребудет в вечности.
Однако нелогичность формальная – это зачастую симптоматичная «оговорка по Фрейду». Данный случай – не исключение. В перечислении «семья, любовь и верность» представлены две неоднородные понятийные категории – социальная («семья») и нравственная («любовь» и «верность»).
На первом плане – семья. Оно и понятно: государственное благополучие напрямую зависит от стабильности общества, основой которого является институт семьи. Защита и укрепление семьи как общественного института (а в наше время, к сожалению, более актуально говорить не столько об укреплении, сколько именно о защите) – политическая задача, значимость которой трудно переоценить.
Это как раз тот случай, когда инстинкт самосохранения побуждает «поворачиваться лицом» к традиционным ценностям (нечто похожее наблюдалось, когда началась эпидемия : социальные опросы показали, что супружеская верность возросла в цене).
На втором плане – нравственные добродетели, которые обеспечивают нерушимость брачного союза: любовь и верность. Симптоматично, в данном случае, подчиненное положение этих ценностей, как средств обеспечения жизнедеятельности «ячейки общества». Как бы подспудно проводится мысль о подчиненности всех ценностей государственным интересам: «Жила бы страна родная, – и нету других забот…».
Причем страна – это не народ, не коллективная личность, не духовно-нравственные приоритеты общества, а именно держава: геополитическое единство, организуемое государственной машиной, исходя из чего та машина лучше, которая обеспечивает этому геополитическому субъекту максимальное могущество, безопасность от внешнего врага, экономическую стабильность (не каждому в отдельности, а вообще: «средняя температура по больнице»). Любой ценой.
Если ради могущества державы (как нам это преподносится) надо поступиться нравственными ценностями, мы относимся к этому с пониманием («а при чем тут совесть и политика?», «благо страны превыше всего», «лес рубят – щепки летят» и т.п.). Если, наоборот, ради той же цели требуется опереться на нравственное начало, мы с таким пафосом начинаем рассуждать о прописных истинах, словно они и не средства вовсе для политической цели, а смысл всей нашей жизни.
Мы к ним апеллируем вовсе не в надежде укрепить свое земное благополучие, а наоборот, что вы?!.. – это мы под предлогом государственного строительства и достижения общественной стабильности (понятия общие, объединяющие всех граждан, независимо от религиозной принадлежности), провозглашаем и насаждаем высшие христианские ценности! Под предлогом, а не во имя!
Свежо, как говорится, предание…
Любовь и верность воспитываются в семье, это так. Но что под ними понимается? Всегда ли они понимаются как находящиеся в органичной связке, или верность – протез любви, а любовь – гарант единства семьи в случае неверности второй половины? И обе эти добродетели важны именно как обеспечивающие социальную стабильность «ячейки» (что бы внутри нее ни происходило)?
Что-то в этом есть фальшивое, лицемерное. Не в том смысле, что всепрощающая любовь достойна презрения или верность не имеет смысла, когда любовь прошла. А в том, что все это напоминает анекдот о том, как известного миллиардера спросили, верно ли говорят, что он разбогател, когда убедился, что деньги – это не главное, успех предприятия важнее?
«Не совсем так, – ответил „владелец заводов, газет, пароходов“. – Кардинальные изменения произошли после того, как мне удалось убедить в этом моих работников».
Людям говорят о возвышенном, стимулируют их нравственное чувство, апеллируя к великим и непреходящим ценностям, изображая распирающее изнутри волнение и священный трепет, всхлипывая и сморкаясь или, наоборот, гневно сверкая очами, изображая негодование (это уже в зависимости от «политического момента» и конкретной темы), а при этом думают-то о другом… Вот что противно-то.
И противно не только потому, что лицемерие – оно, ведь, само по себе отвратительно, но и потому, что, при таком отношении, КПД государственной поддержки нравственного возрождения общества – минимальный.
Любовь и верность… Две неразрывно связанные между собой добродетели. Два чувства, двуединый подвиг. На самом деле, нет любви без верности, и нет верности без любви. Можно сколько угодно в ответ привести примеров из семейной жизни, когда любят и при этом , но все же любят, а потому всегда возвращаются, или когда не любят, и не любили никогда, но даже в мыслях не позволяли себе изменить второй половине.
Таких примеров, и в самом деле, немало. Только не о том они все. В первом случае речь не о любви, а о чем-то с долей (быть может, большой) ее примеси, а во втором – не о верности вовсе, во всяком случае, не о верности второй половине, а, скорее, каким-то принципам.
Любовь располагает к верности, верность обусловлена любовью. Собственно, только любовь и может породить истинную верность. Невозможно быть верным тому, кого не любишь. Речь не о том, что, если чувство угасло, то и о верности не может быть речи. Любовь не исчерпывается влюбленностью.
Некоторые люди даже склонны чрезвычайно категорично разделять понятия любви и влюбленности, что также является крайностью, но если спадает первоначальный жар, и смерч, снесший крышу, скрывается за горизонтом, давая возможность заняться ремонтно-восстановительными работами, любовь может продолжить расти, если она и до того была, а вот, если это была влюбленность, да и только…
Тут очень много зависит от супружеской пары, обнаружившей, что они «маленько поторопились» с браком: решат ли они, что их свадьба была ошибкой и, вдохновленные мифом об андрогене, «разбегутся» в поисках «вторых половинок», или станут «просто жить»?
В первом случае все, казалось бы, ясно: «признались, что нет любви», врать не хотят, изменять – тоже, а потому освобождают друг друга от взаимных обязательств и – врассыпную!.. (Отдельный вопрос, так уж ли это решение безгрешно, и всё ли они учли, воображая, что не погрешают против верности?)
Во втором – все намного сложнее. Вариант формального сохранения брака, когда супруги оставляют за собой «право налево», мы не рассматриваем. Тут всё слишком просто: ни о какой верности речи быть не может, на нее, собственно, никто и не претендует. Интерес представляет ситуация, когда супруги, как говорится, «хранят супружескую верность».
Почему, «как говорится», и почему «хранят…» в кавычках? Потому, что не всякое воздержание от интимных связей на стороне – это уже автоматически верность. Не исчерпывается этим супружеская верность.
Верность супружескому долгу не может быть внешней, формальной. Верность вообще не может быть наружной, как и любая другая добродетель. Если человек, стиснув зубы, «исполняет супружеский долг» в рамках отдельно взятого брачного союза, это говорит не о супружеской верности, т.е. не о верности своей второй половине, и даже не о верности Богу, если брак венчанный, а о верности принципам, убеждениям, себе, наконец.
Это верность чему-то, что любишь, чем дорожишь в душе. Например, дорожишь самоуважением, но знаешь, что, если позволишь себе слабость, не сможешь себя уважать. Ну и… терпишь. Верность тут, конечно, есть. И достойная уважения, порой даже удивления, но это еще не супружеская верность, если она ограничивается «нехождением налево». Потому что верен человек может быть лишь тому, что/кого любит.
В данном случае – своим принципам, долгу, идеалам, себе, как носителю всего этого багажа «Супер-Эго». А супружеская верность на то и супружеская, что предполагает любовь между супругами, между теми, кто сопряжен едиными узами и сообща тянет один воз.
Верность целомудренна в широком смысле этого слова, то есть не только в плане воздержания от поползновений по ту сторону супружеского непорочного ложа. Целомудрие предполагает здравое видение реальности, целостную картину мира, систему ценностей, соответствующую замыслу Божию, и вытекающие отсюда мысли, решения и поступки.
Целомудрие по своей сути не может быть безбожным. То есть, целомудрие не только не отрицает Бога, но оно необходимо теоцентрично. А теоцентричность, в свою очередь, структурирует всю иерархию ценностей, формирующую духовный, этический и эстетический вкус. А поскольку любовь (не абы какая, а та самая триединая любовь к Богу, себе и ближнему) – высшая добродетель, то целомудрие без любви – не целомудрие, а просто самоограничение.
Казалось бы, о чем речь? Ведь мы рассматриваем ситуацию, когда влюбленность испарилась, а любви, как выяснилось, и не было (ну, или она пыталась окопаться в душе, но спасовала, звякнув о плитняк эгоизма). А о том речь, что супружеская верность коренится в целомудрии, которое зрит Бога, а «Бог есть любовь» (1 Ин. 4; 8).
Целомудрие, как любая добродетель, развивается, а не возникает вдруг. Поэтому и о боговидении мы говорим, понимая не только тот дар, которого сподобились избранные, но и основание, которое каждый призван положить в сердце своем самим стремлением к чистоте сердечной. А Господь, как известно, «и намерения целует».
Нет верности без целомудрия, нет целомудрия без любви – той самой, «не абы какой», без которой любая другая любовь беззащитна от примесей вражьих. Не «абы какой», а свободной, то есть, зависящей от нашего произволения, потому и заповеданной. Полюбить любовью стихийной невозможно «по заказу». Стихийно в нас возникают и эротическая любовь (не путать с мимолетной влюбленностью, тем более с похотью), и дружеская, и так же стихийно, в силу кровных уз, действует родовая любовь.
А вот любовь к Богу, а так же к себе и ближнему как носителям Его образа – эта любовь заповедуется, потому что быть ей или не быть зависит от того, хотим ли мы этого и насколько; готовы ли мы не только принять дар ее семени в свою душу, но собираемся ли трудиться над возделыванием того, что из него прозябнет?
Если человек, на какой-то стадии семейной жизни не обнаружив к своей второй половине ни былой влюбленности, ни любви-эроса, поступится своим эгоизмом, отведет очи ясные от себя-любимого и вспомнит, что вот это существо, разочаровавшее его, обманувшее его ожидания – тот самый ближний, которого любить заповедует Господь, и попытается искренне эту заповедь исполнить, тогда (и только тогда) в отношении него можно будет говорить и о целомудрии, и о верности.
Даже если эти добродетели будут прихрамывать, но они все же будут в нем, в отличие от тех, кто и не касался ни верности, ни целомудрия (хотя бы и проявил железную выдержку), потому что не усиливался любить во Христе.
Любовь и верность – высочайшие добродетели. Они не могут рассматриваться как средства даже для таких высоких ценностей как семейные, потому что семья значима в здешней, преходящей жизни, тогда как нравственные ценности формируют бессмертную душу.
Не любовь и верность – средства поддержания благополучия института семьи, а через это и всего общества в целом, и государства, но наоборот: семья должна служить средством, воспитательной средой для формирования этих добродетелей, которые, естественно, в свою очередь, благотворно отразятся на состоянии как той конкретной семьи, в которой они взращиваются, так и на институте семьи в целом.
Только в таком порядке и никак иначе следует расставлять приоритеты. В противном случае получим ересь саддукейскую постсоветского разлива.