Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.
Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.
Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.
С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.
Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».
Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?
Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.
Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.
Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.
Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.
Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.
Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.
Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка
.
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.
Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.
Желание любить своего ребенка, оберегать его от всех тревог, создавать для него чувство безопасности и стремление постоянно его радовать - это естественные проявления материнского инстинкта. В первые годы жизни малыш зависит от родителей как в физическом, так и в психологическом плане, поэтому мама с папой ощущают огромную ответственность за все, что с ним происходит.
Однако зачастую любовь, заложенная в мужчине и женщине от природы по отношению к своему дитя, переходит опасную границу, и тогда мама с папой, осознанно или нет, начинают властвовать над малышом, а сам кроха превращается в маленького тирана, используя слабости близких людей как инструмент манипуляции над ними. Чрезмерная опека и желание выполнять все капризы ребенка сказывается на нем негативно, поэтому необходимо , и требовать от малыша их выполнения.
Как исключить шантаж
Практически все мы сами порой нарушаем определенные правила: не выходим на работу, сказав начальнику, что заболели, хотя на самом деле просто не хотим куда-то идти; покупаем в дорогу пакет чипсов и бутылку колы, хотя обещали себе не есть вредную еду; не чистим зубы перед сном, потому что лень и так далее. Тогда почему мы отвечаем резкое «нет» на просьбу малыша купить шоколадку по дороге домой или его желание досмотреть интересный мультфильм, который начался поздно?
Многие родители сами не замечают, как учат детей шантажу: «Не будешь себя хорошо вести – не куплю мороженое!», «Не сделаешь домашнее задание – не пойду с тобой в зоопарк!», «Не доешь суп – не пойдешь играть!». А после этого удивляются, почему вдруг кроха заявляет: «Купи мне конструктор, тогда я буду хорошо себя вести у бабушки», «Дай мне шоколадку, и я соберу все игрушки!».
Чтобы такого не случилось, нужно периодически , но не допускать вседозволенности. Нет ничего страшного, если малыш сегодня не доест утреннюю кашу, а завтра чуть позже ляжет спать, досмотрев мультфильм, который идет по телевизору вечером. Так кроха почувствует, что родители не деспоты и тираны, а понимающие люди.
Как избавиться от проблем с засыпанием
Многие родители твердо убеждены, что их , если они не будут находиться рядом с ним, если в комнате будет гореть свет или если в кровати нет любимой игрушки ребенка. На самом деле это вовсе не так, просто вы сознательно желаете окружить малыша максимальной заботой, забывая о своих собственных желаниях. На самом деле детки любого возраста легко идут на диалог, и с ними всегда можно договориться. Объясните крохе, что вы не можете сидеть с ним, поскольку должны заниматься домашними делами, или объясните, что не можете пока что выключить свет, поскольку он вам еще нужен. Найдите компромисс, который будет устраивать вас обоих.
Как научиться быть наедине с собой
Некоторые родители с самых первых лет жизни крохи готовы круглосуточно крутиться вокруг него, забывая о всех прочих делах. Такие мамы и папы включаются в любую игру малыша, даже если он прекрасно проводил время в одиночку, всегда дают советы, спрашивают, что он делает в данный момент и попросту не дают малышу побыть наедине с собой. Такое родительское поведение приводит к формированию у крохи потребности в постоянном внимании, и без мамы с папой или телевизора, малыш просто не знает, чем себя занять – в итоге родители не имеют ни минуты покоя, поскольку вынуждены постоянно развлекать малыша. Чтобы такого не случилось, нужно давать ребенку возможность проявлять самостоятельность и не отвлекать его, когда он увлеченно чем-то занят в одиночку.
Как сказать ребенку «нет» в магазине
Многие родители не могут устоять перед заискивающим взглядом малыша в магазине, когда он умоляет купить хотя бы маленькую баночку лимонада, а потом шоколадное яйцо, а потом еще мороженое, новую игрушку и вон те конфеты. Помните, что избалованность проявляется именно в неумении отказать своему крохе. Это не значит, что вы никогда не должны ничего покупать малышу, когда он сопровождает вас в магазин, просто нужно знать меру и уметь доходчиво объяснить крохе, почему именно сейчас вы не можете себе позволить новую игрушку или коробку конфет. Не стоит рассказывать ребенку, что сладкое в больших количествах кушать вредно, он попросту этого не поймет, лучше объяснить ему, что денег, которые вы взяли с собой хватит только на продукты, а мороженое вы купите в другой раз, ну а новая машинка пока что и не нужна, ведь дома уже есть целых десять.
Как научить ребенка вежливости
Ребенок, желающий что-то получить от родителей или от кого-то из окружающих, ни в коем случае не должен произносить свою просьбу в командном тоне: «Купи машинку!», «Дай воды!», «Положи кубики сюда!». Не стоит реагировать, когда малыш в буквальном смысле приказывает вам что-то сделать. Важно научить малыша понимать, что такое «волшебные слова»: спасибо и пожалуйста. Когда кроха поймет, что на вежливую просьбу взрослые чаще реагируют согласием, чем отказом, слова-помощники займут постоянное место в их лексиконе.
Как избавиться от манипуляций
Избалованные малыши привыкли получать от родителей то, что им необходимо в данный момент времени, абсолютно не считаясь с тем, что мама или папа могут быть заняты чем-то другим или по каким-то причинам не могут выполнить просьбу. В ответ на родительское «не могу», «нет», или «не сейчас» у ребенка начинается настоящая истерика, которую можно прекратить, лишь пойдя у него на поводу. Главная ошибка родителей в этом случае – желание сделать все, что угодно, лишь бы прекратить плач и крики. Если бы с самого начала они научились отказывать малышу, объясняя ему при этом, почему нельзя что-то сделать в данный момент, постоянных истерик можно было бы избежать.
Малыши очень хорошо запоминают реакцию родителей, и вскоре начинают умело манипулировать взрослыми: увидев, что два раза подряд в ответ на плач и крики, им все-таки была куплена новая игрушка или шоколадка, дети и в дальнейшем начинают этим пользоваться. А родители, не желающие тратить время на объяснения, предпочитают просто купить то, что требует малыш, чтобы он наконец-то перестал плакать.
Чтобы такого не произошло, нужно с самых первых месяцев жизни малыша разговаривать с ним и объяснять свои поступки. Чем более искренни родители с ребенком, тем чаще он будет прислушиваться к их мнению, а значит, меньше вероятности, что кроха начнет устраивать истерики, когда что-то пойдет вразрез с его желаниями. Важно научить малыша ценить то, что он уже имеет, а подарки и небольшие поблажки воспринимать не как данность, а лишь как приятные сюрпризы.
Виктория Грицук
В результате не совсем правильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет ребенок может вырасти инфантильным. Из чего рождается инфантильность и в каком возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого, за свои поступки, чтобы в дальнейшем он не стал инфантильным взрослым? Рассказывает практикующий психотерапевт Марк Евгеньевич Сандомирский.
В вашем браузере отключен JavaScript
Современные психологи доказали, что человек в наши дни не торопится расставаться с детством. У многих период взросления затягивается аж до 45 лет. И это не шутка. Основной причиной неосознанного отказа от неизбежного перехода во взрослую жизнь определяют стереотип воспитания современных детей.
Гиперопека со стороны родителей, вседозволенность и отсутствие у ребенка возможности принимать решения, развивать чувство ответственности, приводит к тому, что период детства затягивается, от чего в первую очередь страдают сами родители, поскольку вовремя не задались вопросом, как не избаловать ребенка.
Обычно, родители начинают бить тревогу и думать, как перевоспитать избалованного ребенка, когда чадо уже начинает выходить из под контроля, демонстрируя худшие стороны характера и проявляя неуважение и пренебрежение к окружающим, в том числе к родным людям.
Исправить ситуацию всегда сложнее, поэтому тему воспитания детей родителям следует изучать заранее, постоянно пополняя знания, применяя творческий подход и находя индивидуальные решения для нестандартных воспитательных моментов.
У родителей есть только один шанс воспитать гармоничную, психически-здоровую личность, не стоит этот шанс упускать.
Признаки избалованного ребенка
Постарайтесь объективно оценить поведение ребенка, он избалован, если:
- Плохое настроение преобладает над хорошим — все желания выполняются мгновенно, поэтому вспышка радости от полученного становится все более непродолжительной;
- Частые истерики — сформированная привычка добиваться своего с помощью плача и капризов;
- Желает слышать только положительный ответ на свои просьбы — степень потакания достигла предела, когда ребенок не воспринимает слово «нет»;
- Не умеет делиться — эгоцентризм и эгоизм развиваются вследствие недостатка информации о компромиссе, неумение общаться со сверстниками;
- Хамит взрослым — не привиты элементарные нормы общения и поведения в социуме, как результат — обращение ко взрослым на «ты», повышение голоса и перебивание собеседника;
- Манипулирует — становится «хорошим» только в обмен на возможность получить материальные блага, или возможность сделать по своему;
- Требует особенной еды — привычка получать особенное меню в ответ на капризное поведение;
- Зависим от родителей — то есть все действия за свое чадо выполняют родители, а в результате — отсутствие жизненного опыта;
- Не знает об ответственности — родители не объясняют связи между поступком и последствием поступка.
К сожалению, если вышеперечисленные признаки присутствуют, а описанные ситуации знакомы, то вопрос, как не избаловать ребенка, смысла уже не имеет. Нужно искать способы, как его перевоспитывать.
Разбаловать малыша проще простого, достаточно систематично идти у него на поводу в момент капризов и истерик. Кроме того, многие родители, в силу огромной любви и желания сделать и дать ребенку все самое лучшее абсолютно теряют чувство меры, а иногда и связь с реальностью. Ребенок становится центром вселенной, любое желание — закон, к сожалению, остальные люди не станут относиться к избалованному ребенку с пониманием, что при адаптации в социальной среде станет для малыша неприятным сюрпризом.
Итак, если вы готовы признать, что у вас избалованный ребенок разрабатываем тактику, что делать:
Каждый воспитательный случай в отдельной семье требует индивидуального подхода. Тем не менее, не стоит пренебрегать очевидными приемами по воспитанию: твердость, ласка, доброта, объективность, выражение эмоций (не только положительных). Важно вести разговор с ребенком в корректной форме, как со взрослым, поскольку дети усваивают и копируют родительскую манеру поведения. Тем не менее, тактильный контакт (объятия, поцелуи, ободряющие жесты) очень важен.
Как не избаловать ребенка — актуальная проблема, и если в какой-то момент вы понимаете, что не справляетесь можно обратиться за помощью к детскому или семейному психологу. Специалист сможет грамотно, без эмоций определить положение вещей и дать соответствующие советы и даже проверенные алгоритмы действий, как перевоспитать избалованного ребенка.
В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.
Как не избаловать ребенка
Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!
Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.
Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.
Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»
Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...
Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.
- . Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.
Избалованный ребенок: «Я не умею!»
Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.
Избалованный ребенок: «А мне все можно!»
Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.
Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»
Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.
Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.
В центр жизни всей семьи. Сделав из него главную ценность, вы рискуете прийти к тому, что все будет вертеться вокруг него. Не отказывайтесь от своих собственных дел и интересов в угоду малышу. Избыток заботы и ласки вреден точно так же, как и их недостаток. Объясняйте и показывайте своему чаду, что иногда нужно ждать, терпеть и не отвлекать родителей.
Выработайте единую позицию в воспитании со всеми родственниками, участвующими в этом процессе. Если за разлитый компот ребенка ругает мама, но гладит по голове бабушка, - он просто не поймет, что он сделал что-то не так. Неправильные поступки должны быть четко очерчены, размытые понятия здесь только навредят.
Научите своего ребенка понимать слова «нет» и «нельзя». Развивая в нем чувство вседозволенности, в итоге вы вырастите абсолютно избалованного , а позже - взрослого . Не потакайте каждому капризу, приучите его к отказам и запретам.
Видео по теме
Обратите внимание
Помните, что переизбыток порицаний или поощрений имеет одинаково плохие последствия. Ребенок просто перестанет реагировать на них. Поэтому не стремитесь хвалить или ругать каждый шаг ваших детей.
В стремлении не избаловать детей, некоторые родители перегибают палку. Если вы намеренно стараетесь не брать их на руки, не проводить вместе слишком много времени и ограничивать практически во всем, это приведет к плачевным последствиям. Вы вырастите неуверенных и замкнутых людей, которые будут страдать от этого всю свою жизнь.
Связанная статья
Ваш ребенок исправит свое поведение в лучшую сторону и не будет избалованным, если обретет самостоятельность и будет взрослеть с вашей помощью.
Практически невозможно испортить ребенка в первый год его жизни, но в этот период есть возможность заложения фундамента его избалованности в уже старшем возрасте. Если родители готовы круглые сутки не упускать глаз с малыша, все время его развлекать, предлагая одни или другие удовольствия, то они явно преувеличивают надобность малыша во внимании, уходе и заботе. Спустя несколько времени такие дети понимают, что мама или папа находятся полностью в их власти, и в этой ситуации от тирании и баловства могут пострадать обе стороны.
Рассмотрим пять принципов, которые надо соблюдать для воспитания неизбалованного ребенка:
1. Постарайтесь суметь объяснить малышу разницу между его сильным желанием и надобностью.
2. Вместе с детьми можно собрать все их книжки с игрушками, которыми они уже не играют, детскую одежду и отвезти всё в детский дом. Там ваше чадо увидит, что есть дети, которым нужна забота, у которых нет самого главного - родителей и их любви. Это также даст понять детям то, что есть люди, каким изначально дано меньше, чем всем остальным. Такие поступки также учат детей состраданию и желанию делится своим с другими.
3. Готовность к тому, что дети всегда сравнивают себя с другими
Сравнивать себя с окружением - это нормально явление в любом человеческом возрасте. Ведь все люди имеют желание чем-то отличатся от других, отставать и добиваться больших успехов. Поэтому постоянно возникает ситуация, когда малыш хочет какую-то вещь лишь потому, что она уже есть у друзей. Уступить свои позиции можно лишь в случае полезности этой вещи. Если же это попросту безделушка, то надо постараться объяснить, почему именно вы не будете ее покупать. Также можно предложить ее "заработать", к примеру убраться или выучить что-то.
4. Постарайтесь научить ребенка экономии и планировке расходов
5. Научите малыша зарабатывать.
Здесь конечно речь идет не о полном обеспечении себя и своих надобностей в раннем возрасте. Надо просто приучить малыша к тому, что если он хочет иметь какую то вещь, то она сама на голову не упадет, ее нужно заработать. Таким образом для получения желаемого он будет больше стараться в учебе и домашних делах.
Видео по теме
Появления ребенка в семье – это большая ответственность и повышенная внимательность ко всему окружающему. Каждому малышу требуется правильное воспитание и тщательный уход. От воспитания зависит то, как ребенок будет вести себя в дальнейшем, по мере роста.
Инструкция
Многие родители жалуются, что дети, в возрасте от одного года и старше, перестают их слушаться. В чем же может быть дело? Причин, на самом деле, много. Одной из самых распространенной является фраза «Мы позволяем ребенку все». Некоторые родители довольно часто балуют своих детей чуть ли не с первых дней жизни. Это большая ошибка. Позволяя своим детям все, чего бы они ни захотели, родители зачастую не понимают, что сами создают себе проблемы. И чем старше ребенок, тем больше становятся его запросы. А когда родители начинают осознавать,что же они натворили, становится поздно. Ребенок закатывает скандал, если ему в чем-то стали отказывать. Бывает и так, что доведя ребенка до слез, родители слышат в свой адрес всевозможные угрозы и проклятия от своего чада. Тогда то родители хватаются за головы и задают весьма логичный в данной ситуации вопрос: «А что же делать?»
Если ребенок закапризничал, услышав отказ, не стоит его ругать и категорически запрещается давать ему то, из-за чего он закатил истерику. Необходимо спокойно, уверенно, твердо сказать малышу, что разговаривать с ним будут только после того, как он успокоится. Если такая ситуация возникла дома, то можно оставить ребенка одного в комнате, но ненадолго. Дети, несмотря на маленький возраст и капризность, все же способны контролировать ситуацию и быстро понимают, что в такой ситуации они точно не выиграют.
Перевоспитывая избалованного ребенка, родители сталкиваются со всевозможными трудностями. Очень тяжело работать с детьми, которые привыкли всего добиваться с помощью истерик. Нужно понимать, что на перевоспитание такого ребенка уйдет немало сил и времени. Поэтому, если родители действительно хотят избавить от мучений и себя и ребенка, то им придется запастись терпением и железной силой воли, чтобы, в случае чего, не дать слабину и снова не оказаться на поводу у непослушного малыша. Когда ребенок привыкает к тому, что ему достается все и сразу, это влияет на его отношение к окружающему миру, а именно – развивается пассивное отношение. Вырастая, такие дети чаще всего становятся эгоистами, их совершенно не волнуют желания друзей, знакомых, родственников. Чтобы такого не допустить, воспитывать ребенка нужно правильно и с детства присваивать ему правила хорошего поведения.