Как правильно разговаривать с ребенком и как вести себя в компании своего ребенка. Наши мысли и поступки во многом зависят от того, что говорят окружающие. Высказывания, способствующие повышению самооценки, также способствуют и развитию чуя ства ответственности. В своей книге «Воспитание самоуважения - дело семьи» Джин Иллсли Кларк выделяет четыре вид сообщений, для каждого из которых характерен свой стил общения и отношений.
Существует четыре типа высказываний: опекающие, конструктивные, критикующие и утешающие. Первые два тип помогают развитию самооценки и ответственности. Первые два помогают развитию самооценки и чувства ответственности. Другие же препятствуют их развитию ребенка. Опекающие называния дают людям уверенность в том, что они любимы талантливы. Конструктивные - предоставляют информацию как стать удачливым и способным. Критикующие высказывания сообщают, что человек не справляется с задачей и надо было поступать иначе. Утешающие же говорят детям том, что жизнь сложна и не всегда можно добиться успеха Утешающие высказывания - это опекающий тип сообщений, только со знаком «-». Внешне они вполне благозвучно но по сути своей готовят к поражению. Соответственно критикующие высказывания - это конструктивный тип сообщений со знаком «-». Заключенная в них информация подсказывает, как быть неудачником, а не как добиться успех! Очень легко понять разницу между типами высказываний примерах. Поэтому так легко научиться правильно разговаривать с ребенком и вести себя в его окружении.
Любую информацию можно преподнести в позитивном ключе. Зачастую родители используют утешающие высказывания, чт0бы приободрить ребенка, но их слова не дают желаемого результата. Это можно исправить: мысленно представьте себе, что ваш ребенок добился успеха, и начните говорить с ним так, как будто он немного повзрослел и стали заметны его успехи. Вы можете использовать такие слова, как: «растешь», «учишься», «взрослеешь». Например, вместо «Почему ты не можешь убрать свою одежду?» может прозвучать: «Я рада, что ты повесила в гардероб свое новое платье. Скоро ты уже будешь сама бросать грязную одежду в корзину для белья». И все же как правильно разговаривать с ребенком, можно ли его критиковать и ругать? Будем разбираться дальше.
Можно ли критиковать детей
Критика часто нацелена на то, чтобы показать детям, что они сделали неправильно, и подтолкнуть их к изменению поведения; однако это редко срабатывает. Что будет если ребенка постоянно критиковать? Избегайте употреблять слова типа «всегда», «никогда» - они лишают вас возможности заметить, когда ваш ребенок действительно проявит ответственность. Дети не все делают плохо, но если их успехи остаются незамеченными, они часто приходят к выводу, что не стоит и стараться. Обычно родители предпочитают подсказать ребенку, как сделать лучше. Если вам трудно придумать что-то ободряющее для ребенка, обратитесь к кратким рекомендациям (в приложении). Выполняя упражнение 2-5, попытайтесь превратить критикующее высказывание в конструктивное.
Фразы-ловушки для ребенка. Некоторые вполне обычные слова заманивают детей в «ловушку», вынуждая их спотыкаться или даже сходить с правильного пути. К ним относят такие фразы, как «Я забыл», «Это было случайно» или «Это не моя вина». С их помощью легко оправдать своей безответственность. Если такие ответы облегчают ребенку жизнь, он будет пользоваться ими все чаще и чаще. Взрослые зачастую поощряют употребление таких отговорок те что не реагируют на них должным образом. Фразам-ловушкам необходимо противопоставить строгий ответ, требующий от ребенка ответственного поведения. Вот некоторые примеры.
Слушая, что им говорят, дети получают информацию о том, как надо себя вести. Они могут и ответственному, и безответственному поведению. Надеемся вас научил как правильно научиться разговаривать с ребенком и что будет если ребенка постоянно критиковать.
Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.
Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.
Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,
он учится находить любовь в этом мире.
Эти строки принадлежат Янушу Корчак,
выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу
и общественному деятелю первой половины прошлого века.
Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,
о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,
о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.
Во время войны, Януш Корчак
продолжал работу в «Доме сирот».
В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,
Факторы риска будущего ребенка
В раннем детстве, в подростковом возрасте ребенок проходит этапы формирования мировоззрения, установления основных правил взаимодействия с миром, с другими людьми. Ребенок обретает некоторое понимание жизни. Все это повлияет на то, каким будет его взаимодействие со всеми обстоятельствами и с людьми в будущем.
Большинство эмоциональных расстройств во взрослом состоянии – это следствие каких-либо форс-мажорных обстоятельств, трагедий, утрат, обид, страхов, социальных сложностей, пережитых в детстве.
На установки, по которым будет жить ребенок, существенно повлияют и такие проблемы в детстве, как физический недостаток, соматические болезни, психические заболевания, химическая зависимость любого члена семьи, неполная семья и т.п.
Критика ребенка в семье – это еще один фактор риска. Он особо опасен тем, что сила его влияния не очевидна для родителей. В славянских семьях критика детей – очень распространенный, «оправданный» компонент воспитания.
Восприятие критики ребенком
Изначально ребенок настроен на получение радости от улыбки мамы, от каждого своего шага, от бега и веселья, от всех открытий. Со временем родители начинают выдвигать претензии к ребенку: «что ты такой неаккуратный», «ты не общительный», «ты неловкий» и т.д.
Ребенок начинает понимать, что не все так радостно. Но ему хочется оставаться в прекрасном мире, и он будет искать для этого свои решения. Каждый малыш выбирает свое: кто-то старается соответствовать всем требованиям родителей, чтобы его любили; кому-то важно оставаться только при одобряющих родителях, если претензии возникают в детском коллективе и т.д. Каждый «нащупывает» свой выход.
Критика ребенка: в чем последствия критики?
Высокий уровень критики ребенка в семье способен повлечь целый ряд последствий. Выделим самые общие, хотя каждый ребенок пострадает от критики в своей индивидуальной форме.
- Установление негативной формы восприятия себя. Высокие требования к себе, высокие стандарты. Жизнь ребенка превращается в соревнование за любовь и одобрение. Со временем ребенок, а потом взрослый перестает замечать это свое стремление, воспринимая его как норму жизни.
- Взращивание страха быть некомпетентным из-за компенсаторной стратегии избегания критики. В таких детях позже можно будет узнать взрослых, стремящихся больше работать, жертвуя даже необходимым отдыхом. Но от высокой должности такой ребенок может отказаться, опасаясь провала и критики. Это гиперответственные люди с синдромом хронической усталости. Последствия: физические заболевания и избегание рисков. О полноценной самореализации не может быть и речи. Внутренняя неудовлетворенность и строгий внутренний критик становятся его наполнением личности.
- Психосоматические заболевания. Постоянное самоедство приводит к возникновению целого ряда психосоматических заболеваний в будущем. Самые распространенные: язва желудка, гипертония, инсульт, инфаркт, бронхиальная астма и т.п.
- Развивается социальная инвалидизация из-за желания оставаться в безопасности. Отсутствие друзей, страх иметь семью и детей, развиваться профессионально – это вероятный вариант будущего постоянно критикуемого ребенка.
- Если ребенок нашел спасение от критики в ком-то из взрослых, то и во взрослом состоянии он будет нуждаться в постоянном советчике. В одиночестве он будет чувствовать себя беспомощным. Зависимость от человека может перейти в зависимость от никотина, алкоголя, наркотиков.
- Критика ребенка способна трансформироваться во многие перманентные негативные эмоции в будущем: разочарование, печаль, безнадежность, беспомощность, тревога. Они нарушают сон, пищеварительный процесс, истощают энергию человека, снижают внимание. Человек может испытывать телесную боль в разных местах.
- Формируется травматичная модель воспитания своих будущих детей. Став родителем, такой ребенок тиражирует эту модель воспитание на новое поколение.
Если критика ребенка в семье уже нанесла свои травмы, то может понадобиться помощь психолога или даже психотерапевта. Психотерапевтическая помощь даст возможность урегулировать эмоциональные, мыслительные и телесные проявления критики в семье. Будет проведена работа по развитию недостающих навыков для устойчивости в социуме, для самоподдержки и позитивной автономности. Психотерапевтическая работа с родителями еще не подросшего ребенка тоже является чрезвычайно важной.
Легкого Вам воспитания и счастливого детства Вашему ребенку!