Дисциплина: как воспитать ее в ребенке – начнем с себя. Как надо воспитывать детей

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Елена (платная консультация) :

Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

Кристина :

Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

Маринка :

Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….
Маргарита (платная консультация) :

Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?
Ната :

Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?
Айка (платная консультация) :

здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала
- Елена Лосткова :
  
  Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

Ольга (платная консультация) :

Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Для того чтобы ваш малыш рос в любви, гармонии и в уютной атмосфере, вы должны додерживаться некоторых правил в его воспитании.

Ребенок должен воспитываться в атмосфере любви и спокойствия. Если вы в стрессовом состоянии, то это не должно никаким образом отображаться на малыше. Он не несет ответственности за вашу реакцию.
Следует нести ответственность за свое собственное поведение. Это нужно для того, чтобы вы могли правильно ответить на поведение ребенка.
Следите за своим поведением, для того, чтобы вы могли проанализировать, каким образом появляются нежелательные результаты в воспитании малыша.
Постарайтесь полностью найти свое душевное равновесие. Если вы хотите воспитывать малыша мирным и ласковым, вам нужно следить за своим рационом, питание должно быть правильным, поддавать свой организм постоянным физическим нагрузкам. Так же для того, чтобы поддерживать хорошее эмоциональное состояние, следует медитировать или просто расслабляться. Вы должны себя вести уверенно и спокойно.
В ответ на поведение своего ребенка вы можете ответить очень агрессивно.
Для того, чтобы этого не случилось, старайтесь не спешить в принятии решений. Дайте своим эмоциям остыть и только тогда принимайте решение. Чем больше вы будете спешить, тем большая вероятность того, что вы сведете себя с ума.
Никогда не давите на своих детей в принятиях решений или выполнении ваших просьб. Несомненно, вам не особо будет нравиться то, что на ваши требования дети реагируют очень медленно, или вовсе не реагируют. Но если вы будете давить на них и подгонять, то результат вас вовсе не порадует.
Помните, что ваше эмоциональное состояние очень отображается на состоянии вашего ребенка. Ребенок, который находится в спокойном состоянии, ведет себя намного лучше, чем ребенок, который постоянно поддается стрессам. Так что, чтобы ребенок был спокойным, ведите себя с ним соответственно.
Когда вы берете на себя заботу о ваших с ребенком отношениях, заодно вы должны взять заботу о себе.
Для того чтобы научить малыша контролировать и отвечать за свои действия, вы в первую очередь, должны контролировать себя.
У вас должен быть хорошо развит самоконтроль. Самоконтроль во всех ситуациях начинается с того, контролируете ли вы свою реакцию. Помните, что если ребенок вас провоцирует, контроль над ситуацией находится на тот момент у него.
Следите за словами, которые вы говорите ребенку. Если вы ему говорите такие фразы: «Ты заставляешь меня злиться», «Я нервничаю из-за тебя», то таким образом вы позволяете, чтобы ребенок управлял ситуацией и провоцировал ваше поведение.
Малыш в вашу жизнь был послан свыше, и наступило время самосовершенствоваться.
Никогда не теряйте уравновешенность и терпение, как бы ребенок себя не вел. Таким образом, вы поддерживаете свою власть над ним.
Для воспитания малыша нужна любовь и мудрость. Вы должны справляться со всеми проблемами мирным, спокойным путем.
Вы придете к спокойствию постепенно. На пути к мирному управлению ситуацией довольствуйтесь самыми маленькими шагами. Вы будете тратить время зря, выходя из себя.
Злое отношение к ребенку показывает ему то, что вы не можете правильно справиться с ситуацией, которая происходит. Таким образом, вы демонстрируете ребенку неуважение к себе.
Для того, чтобы показывать ребенку сове хорошее поведение, а так же теплое, ласковое и уважительное отношение, ему нужна мирная, положительная и гармоничная обстановка.
Наиболее неэффективными способами воспитания являются стрессы, злость, споры, . Таким образом, вы можете добиться обратного результата.
Вы должны правильным путем установить детям дозволенные границы. Детям эти границы нужны, чтобы знать пределы дозволенного поведения.
Для того, чтобы установить границы в воспитании, вам нужно внимательно следить за своим поведением. Если ваша реакция, будь вы на месте ребенка, обидела бы вас, то это значит, что она обидит и заденет его. Так что задумайтесь перед тем, как что-то делать.
Если вы агрессивно реагируете на поведение своего малыша, то вы огорчаетесь и быстро устаете. Ваш ребенок в этом не виноват, это только ваша вина. Ваша негативная реакция может только усугублять сложившуюся ситуацию.
Проанализируйте свои мысли, касательно малыша. Если мысли о нем приводят вас в состояние злости и стрессу, то это значит, что ребенок не является причиной проблемы. В этом виноваты вы, а именно ваши мысли.
Постоянно думайте о том, что ваш ребенок такой, каким бы вы хотели его видеть. Так же думайте о том, какими бы методами вы бы хотели его воспитывать. Помните, что мысли могут реализоваться.
Вы должны быть достаточно мудрыми для того, чтобы не усугублять возникшую проблему, а устранить ее. Если вам не нравится, как ведет себя ребенок, то своим стрессом вы никак не повлияете на улучшение ситуации, а только усугубите ее.
Если вы хотите изменить свою реакцию на поведение своего ребенка, вы должны научиться перестать обвинять малыша в его поведении. Не следует постоянно указывать на его недостатки.
Основная часть ваших действий должна быть направлена на то, чтобы поведение ребенка улучшалось. Вы должны быть добрыми, положительными и шутливыми.
Если вы все время воспринимаете себя как мученика, страдаете, то вы теряете свою власть и самоуважение в воспитании ребенка. Не стоит воспринимать себя, как жертву. Научитесь радоваться и наслаждаться собственными победами.
Если вам в какой-либо ситуации нужно быть твердыми, то проявляйте твердость, не вовлекая эмоции. Если вы ограничиваете ребенка в чем-нибудь, проявите при этом доброту. Будьте очень последовательными, для того, чтобы ребенок понял, что от него требуется.
Когда вы выходите из себя и теряете контроль над своими эмоциями, вы теряете опыт воспитания. Злость и гнев плохо отображаются на ребенке.
Ваш стресс и ваша злость, вызванные поведением ребенка, показывает то, что вы слишком давите на себя, после чего срываетесь на ребенке. Поведение вашего ребенка перестанет вам казаться столь плохим, если вы начнете заботиться о себе.
Если вы не знаете, как повлиять на поведение своего ребенка, не стоит впадать в отчаяние. Просто расслабьтесь, понаблюдайте за своим малышом и ни в коем случае не теряйте уверенности в себе. Не спешите с выводами, проанализируйте ситуацию и только тогда принимайте решение.
Перед тем, как получить контроль над ситуацией, вам следует узнать о том, как это не владеть ситуацией вообще. Так что, если произошло так, что вы потеряли контроль над тем, что происходит, то пусть все идет своим чередом.
Не следует концентрировать свое внимание на поведении, которое вас раздражает, попробуйте уделять больше внимания тому поведению, которое вам нравиться. Ведь у всех есть свои положительные и отрицательные стороны.
Не стоит бороться с тем поведением ребенка, которое вам не нравиться. Направляйте свои старания на то, чтобы добиться желаемого результата.
Самым главным элементом хорошего поведения малыша являются надежные, доверительные, теплые отношения с родителями, в которых проявлено взаимное уважение. Своей агрессией вы не даете наладить такие отношения.
Демонстрируйте ребенку хорошее поведение со своей стороны, станьте образцом для него. Тогда малыш изменит свое поведение.
Самое главное это верить в свои собственные силы и в то, что вы сможете пройти через все. Вы сможете воспитать своего малыша в спокойной атмосфере любви и счастья, без злости и стресса. Главное сильно этого захотеть!
Ну и последнее - читайте журнал для родителей сайт!

Сейчас существует множество теорий и методик воспитания. Разобраться в них бывает трудно, но применить к своей жизни хочется. Подробнее об этом в нашей статье.

Кажется, что можно найти волшебную таблетку, которая поможет нам воспитать счастливого разносторонне развитого человека. Иногда родители заходят в своем желании слишком далеко. Наказывают для профилактики — а вдруг потом вообще слушаться перестанет. Боятся запрещать что-то — а вдруг нанесут травму. Развивают с пеленок, чтобы вырос гением. Покупают слишком много игрушек и одежды, компенсируя свое отсутствие. Мы не доверяем детям, не верим, что они будут расти и развиваться без наших активных вмешательств. Родителям порой кажется, что они настолько умны, что могут точно сказать, что сделает ребенка счастливым. На самом деле, уже давно доказано на практике, что успешными и счастливыми вырастают те люди, которых в детстве любили.

Это означает, что маленький человек видел, как мама и папа радуются его улыбке, искренне интересуются его жизнью. Знал, что родители придут на помощь и помогут. Такому ребенку уделяли время. Но у родителей была и своя взрослая жизнь. Избегать крайностей всегда полезно. Когда мы живем для детей — это обременяет их и не дает им возможности отделяться от родителей. А когда мамы и папы постоянно нет рядом, это дает противоположный эффект — желание получать то, что не хватало в детстве. Поэтому в воспитании хороша золотая середина. Не надо создавать искусственных ситуаций, пусть жизнь течет сама собой. Иногда слишком осознанные и начитанные родители перестают слышать себя и своего ребенка, следуя безоговорочно чужим рекомендациям. Отнеситесь к данной статьей критически. Прислушайтесь к себе. Почему тот или иной пункт вызывает отторжение или легко принимается? Обдумайте, проанализируйте. Возможно, чего-то было мало в вашем детстве. Либо, наоборот, в избытке. Смотрите на своего ребенка, прислушивайтесь к себе. И тогда все получится.

9 главных правил воспитания детей

1. Личный пример

Важно помнить, что воспитывают не слова, а поступки, личный пример. Пожалуй, это то, с чего следует начинать. Ребенок подражает родителям с самого рождения. Может ли сын или дочь проявлять активность, если родители лежат на диване? Возможно ли заставить любить читать или заниматься творчеством? Многими вещами реально только заразить. Если родители деятельны, активны, им нравится жить, узнавать новое, ребенок это обязательно начнет чувствовать и перенимать. Если вы сами проявляете вежливость, тогда и малыш быстрее научится здороваться и уступать место в общественном транспорте. То, что вы говорите о политике, обстановке в стране, взаимоотношениях людей, обязательно будет впитано. Если родители постоянно ругают ситуацию, мало видят своей ответственности, то чего ждать от ребенка? Не надо себя в этом месте подтягивать до идеала. Родитель — это живой человек. Вы грустите, устаете, злитесь, переживаете, радуетесь, смеетесь, иногда ленитесь. Важно, конечно, помнить о личном примере, но и излишнее перенапряжение не принесет нужных результатов. Делайте то, что вы любите — гуляйте, ходите с ребенком в театр, рассказывайте истории из детства, читайте. Заражайте своим примером. Показывайте, как вы справляетесь с трудностями, решаете конфликтные и сложные ситуации. Одним слово, как вы живете.

2. Ответственность за физическую и эмоциональную безопасность ребенка

Взрослый в семьей главный, но он еще и тот, кто обеспечивает безопасность ребенка. Родитель — это з ащита, поддержка, помощь. Поэтому важно всегда быть на стороне ребенка, показывать, что ошибаться и падать не так страшно, когда рядом есть тот, кто поможет подняться.

3. Соблюдение иерархии в семье

Взрослые — большие, дети — маленькие. Иногда многие проблемы в семье происходят из-за нарушенной иерархии. Ребенку предоставляется слишком много ответственности и свободы не по возрасту. Тогда сложно оставаться маленьким и развиваться сообразно природе. Именно за родителями остается последнее слово. Конечно, важно давать ребенку свободу, прислушиваться к его мнению, спрашивать, что он любит есть, какую сказку хочет послушать, какую кофту надеть в сад или в школу. Но по важным вопросам решение принимают именно родители, потому что они взрослые. Они не разрушаются от агрессии ребенка, не делятся с ним своими трудностями. Да, мама может болеть и просить ребенка не мешать ей, но взрослый не ставит детей в позицию, когда без них не справиться. Родители опираются на своих друзей, близких, не на ребенка. Если мама начинает говорить: «не делай так, ты расстраиваешь мамочку», она перекладывает на ребенка ответственность за свои чувства. Взрослый может требовать должного поведения и отношения, но он помнит, кто здесь маленький.

4. Качественное времяпрепровождение с ребенком

Иногда так бывает, что родители не могут уделить ребенку должное внимание. Иногда на это есть объективные причины — мама растит ребенка одна, много работает, помощи мало. А бывают ситуации, когда родителям сложно находиться в живом контакте с детьми, поэтому они заменяют свое внимание и любовь подарками, игрушками, гаджетами. Именно в теплых человеческих отношениях ребенок учится взаимодействию с миром, здесь же рождается и самооценка. Мы всегда находим время для действительно важного в своей жизни. Пусть вы не проводите с ребенком целый день, но уделите ему 1-2 часа времени в сутках. Выслушайте, расскажите свои истории. Поиграйте или почитайте. Узнайте, чем он интересуется.

5. Уважение интересов ребенка

Иногда так случается, что родители обесценивают то, что нравится их детям: куклы, герои, игры, музыка, фильмы и даже иногда друзья. При этом мы хотим уважения к тем сферам, которые интересны нам. Поэтому самый верный способ — не полюбить, а попробовать интересоваться тем, что увлекает наших детей. Иногда так случается, что проявляя любопытство, родители больше понимают ребенка через его интересы.

6. Сосредоточенность на позитиве

Наверняка встречали на просторах Интернета информацию о том, как портит самооценку красная ручка, когда в тетради учитель выделяет 1 ошибку и не подчеркивает все остальное, написанное верно. Иногда родители так переживают за успешность и будущее ребенка, что начинают уделять слишком много внимания негативу и подчеркивать его. Поэтому важно выделять на похвалу гораздо больше времени и сил. Маленькие дети, которых постоянно ругают, начинают специально вести себя плохо, чтобы добиться от родителей внимания. А дети постарше переживают из-за низкой самооценки. Учитесь видеть сильные стороны вашего ребенка и смещать акцент именно на них. Часто ребенок и сам прекрасно знает о своих проблемах, зачем лишний раз напоминать о них? Дети заслуживают слышать добрые слова. Очень часто за проблемным поведением кроется история с чрезмерной критикой, которая поступает к ребенку от взрослых людей.

7. Предоставление свободы

Конечно, свобода должна быть сообразна возрасту ребенка. Малыш может выбрать, какой фрукт он хочет съесть, какую сказку слушать, школьник - какую форму надеть, какой кружок выбрать. Когда родитель слишком сильно опекает ребенка, он провоцирует протестное поведение.

8. Отказ от позиции «Ребенок — смысл жизни»

Это замечательно, когда родители сильно любят своих детей. Но только не в том случае, когда ребенок заполняет все пространство. Мама может говорить: «я родила для себя», «я все для тебя сделала», «я пожертвовала работой ради тебя», «ты смысл моей жизни». Это очень сложно для ребенка. В таком случае стать взрослым и уйти из родительского дома практически невозможно. Живите для себя, ребенок - это лишь часть жизни взрослого человека. Именно тогда все станет на свои места.

9. Общение

Как бы банально это ни звучало, но именно простое общение повышает доверие. Инициируйте общение. Расспрашивайте ребенка. Если он разговаривает неохотно, начните рассказывать сами. Дети в любом возрасте очень любят истории из детства их родителей. Что-то смешное, грустное. То, что будет отзываться. Не наседайте, дождитесь, когда сын или дочь сами захотят поведать о том, что было днем, что тревожит или радует. Не спешите давать оценок. Научитесь быть хорошим слушателем.

В любом случае помните, что правила - это лишь ориентиры, в которых разбираться только вам. Именно родители лучше всех знают своих детей, но могут не замечать важного. Прислушивайтесь к советам, соотносите их с реальной ситуацией. Заботьтесь о себе. Помните пример с кислородной маской? Важно думать о своих потребностях и помнить, что детям нужны рядом счастливые родители. Не относитесь к воспитанию излишне серьезно. Когда мы слишком много думаем и анализируем, тогда сложно видеть ребенка и чувствовать его. Ошибаться - это естественно. Не ошибаются только те, кто ничего не делает. Читайте книги, полезные статьи, но адаптируйте полученные знания под свою жизнь.