›

Девочки, нужен ваш совет (отношения мачеха-падчерица). Я мачеха Общаетесь ли вы со своей мачехой

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

    Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

    • Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
    • Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

  1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

    • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
    • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
    • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

  2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

    • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
    • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
    • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

  3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

    • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
    • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

  4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

    • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
    • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

  5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

    • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
    • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
    • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

  6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

    • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
    • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
    • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

  7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

    • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
    • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
    • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

  8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

    • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
    • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

    Поиск решений

    1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

    2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

    3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

    4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

    5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

    Важность реалистичных ожиданий

    1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.

Не каждой паре посчастливилось построить крепкую и дружную семью с первого раза. Вполне возможно у вашей половинки был предыдущий брак, от которого могли быть детки. Если вы решитесь официально оформить ваши отношения, то вы неизбежно станете для его детей мачехой. Как нужно себя с ними вести, чтобы они не избегали вас? Как не стать злой мачехой? Воспитывать их или стать им другом? Попробуем разобраться в этих нелегких вопросах.

Как стать любимой мачехой?

Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?

Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.

С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.

Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями. Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство.

Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.

Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.

Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель - завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.

Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому. Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.

Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.

Конечно, никто не в силах заставить любить и обожать чужих детей. Но если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть сын или дочь, постарайтесь проявить к ним понимание и уважение. Помните, что брак не только для вас является важным шагом в жизни, но и для детей тоже. Они очень сильно переживают родительский развод и папину новую пассию, даже если не показывают свои чувства. Приложите все усилия, чтобы помощь их нежной психике пройти все испытания на пути к созданию крепкой и счастливой семьи, станьте для них любимой мачехой!

На самом деле, мачехи, как и мамы, в большинстве своем хорошо относятся к приемным детям, стараясь не обидеть их, пытаясь создать полноценные семейные отношения.

Согласно исследованиям, в таких семьях тяжелее всего мачехам. Эти женщины приходят в сформировавшуюся семью, некоторые из них выходят замуж впервые, некоторые не имеют своих детей, и они пытаются создать новую семью. Порой мачеха оказывается единственным членом семьи, который пытается организовать свободное время своих домочадцев, спланировать отпуск, купить всем одежду.

Часто то, что делают эти женщины, воспринимается как должное и мужем, и приемными детьми. Они чувствуют на себе огромный груз работы и полное отсутствие любви и понимания. А если еще родная мать детей настраивает их против новой жены отца, она совсем отчаивается.

Ирина вышла замуж за Андрея, когда у него за плечами уже был развод, а на руках - двое детей. Младшей дочери - семь, а старшей - четырнадцать. «Как только я появилась в жизни Андрея, - рассказывает Ирина, - ко мне сразу приклеилось это ужасное слово - мачеха». Отношения с детьми складывались тяжело, особенно со старшей Леной, у нее как раз был переходный возраст, и появление новой женщины в жизни отца она восприняла враждебно. «Моей огромной ошибкой было то, что я сразу решила завоевать ее сердце, - сетует Ирина. - Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, с нахрапом». Не последнюю роль в конфликтах между мачехой и падчерицей сыграла родная мать Лены. «Бывшая жена Андрея решила, что я хочу занять ее место, как она говорила, подкупив ее дочь дорогими шмотками, - рассказывает Ирина. - После того, как Лена на выходные ездила к матери, с ней невозможно было разговаривать, было очевидно, что она настраивает Лену против меня». Больше всего Ирину раздражала безучастность мужа. «Хотя я сама виновата, - признается она, - взвалила все на себя: младшая Сашенька пошла в первый класс, и все школьные заботы я взяла на себя: раньше уходила с работы, забирала ее из школы, потом уроки делали, а еще танцы и английский. Я думала, что так быстрее найду общий язык с младшей дочерью мужа, и ему заодно помогу». Ирина жутко уставала - и физически, и особенно морально. А однажды она сказала себе: стоп. «Я уже просто выдохлась. Мне надоело биться в стену, которой отгородилась Лена, Санечка начала повторять слова старшей сестры. И я решила: пора мне задуматься о себе. Сменила имидж, записалась на восточные танцы, поговорила с мужем - и мы наняли женщину для Сашеньки, она ей помогала со школьными делами».

А через некоторое время произошло то, чего Ира меньше всего ожидала - дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания. «Однажды Ленка подошла ко мне, - улыбаясь, вспоминает Ирина, - и говорит: “Ира, давно тебя хотела спросить, а где ты стриглась? Тебе так идет, я тоже к тому мастеру хочу”. У меня аж дыхание перехватило. Мы вместе сходили в парикмахерскую, а потом она со мной на восточные танцы пошла. И постепенно отношения наладились».

Такие истории далеко не редкость, но, увы, не все имеют счастливый конец. Бывает, что мачеха и дети мужа не выносят друг друга, и просто вынуждены существовать вместе. Если вы вышли замуж за мужчину, который сам воспитывает детей, или если они часто бывают у вас дома, воспользуйтесь нашими советами.

Действуйте не спеша. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, ни вел себя ребенок, это его выбор. Приход нового человека, изменения в обычном образе жизни в семье могут сильно встревожить ребенка. Если вы будете сразу пытаться навязать свою заботу ребенку, он может отвернуться от вас. Пусть пройдет время, пусть все идет своим чередом.
. Уважайте роль родной матери. Если у вас с ней хорошие отношения, попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет - вам нужно еще раз пересмотреть свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка - неуравновешенная и безответственная, что она может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, - его родная мать. Дети любят своих матерей, не задумываясь о причинах этой любви. Если вы хотите, например, проколоть уши вашей приемной дочери, согласуйте это вначале с ее родной мамой.
. Поддерживайте мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, «находясь за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать е го. Помните, он делал это (задолго) до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если вы считаете, что что-то нужно изменить.
. Обращайте внимания на свои потребности. Если вы сильно расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Я не предлагаю изолироваться от семьи, но это хороший способ дистанцироваться от конфликтов, не позволяйте себе участвовать в них. Если вы сконцентрируетесь на том, что делает вас счастливой, у вас будет больше сил справиться со сложной ситуацией. Займитесь чем-нибудь: сходите на курсы, займитесь спортом, читайте, смотрите кино. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
. Не взваливайте на себя заботы своего мужа. Многие мачехи берут все заботы о ребенке на себя. Вы знаете номер телефона вашего врача, а ваш муж - нет? Вы знаете учителей ребенка лучше, чем его отец? Все меняется, но роль женщины остается прежней: заниматься домашней работой и детьми. И мачеха, как и многие другие женщины, взваливает на себя традиционную женскую роль. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать то, что она делает, или родная мать ребенка требует, чтобы она оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться о детях и позволить ему следить за тем, выучил ли ребенок стихотворение.
. Не думайте, что ваш пасынок или падчерица будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и из-за полного безразличия к этому со стороны мужа. Иногда женщины, прежде не имеющие тесного общения с детьми, твердо уверены в том, как дети должны выглядеть и вести себя. Чтобы не ошибиться, попробуйте почитать книги по воспитанию детей.
. Обращайте внимание на то, что вы чувствуете. Вам может быть грустно. Особенно, если вы первый раз замужем и у вас нет детей. Как бы сильно вы ни любили мужа, иногда очень сложно принять тот факт, что ваша семья никогда не будет первой, что и у мужа, и у ваших детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. Вы должны это понимать: при всем уважении к прошлой жизни мужа и детей, это своего рода потеря - когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
. Поймите для себя, чего вы хотите. Не ожидайте, что муж будет понимать все ваши потребности и выполнять их. Порой люди не могут понять, чего они сами хотят. Не ждите, что он догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны сами с собой и с вашим мужем.

Сказки с детства учат нас воспринимать новую жену отца как злую мачеху. Вырастая на таких сказках, мы не понимаем, как можно сделать так, чтобы тебя приняли по-другому.


Мачеха - это сложно

Кстати, именно сказки многие психологи ставят во главу угла многих проблем, касающихся появления мачехи в семье. Виной всему психологические стереотипы, которые продолжают влиять на нас даже во взрослом возрасте. Слишком типичные сюжеты как бы сохраняются в нашем подсознании, готовые проявиться в любой момент. Отсюда сразу вырастает поведение, которое само по себе во многом портит и без того сложную ситуацию. Женщина, опасаясь, что ее воспримут как всем известную сказочную героиню, начинает «выкладываться по полной», чтобы ее не считали «ипичной мачехой, и совершает при этом массу ошибок. А ребенку (пасынку, падчерице) тоже ничего не остается, как просто перенести образ мачехи из сказки на тетю, которая появилась в их семье вместо родной мамы.

Детская дисциплина для мачехи - это самая непосильная задача. С одной стороны женщина часто чувствует себя не вправе наказать чужого ребенка. С другой стороны, решившаяся на наказание и полную строгость, рискует получить характеристику самой злющей, ездушной и вообще не имеющей на это никакого права, ведь она - «не настоящая мама». К этому присоединятся детские истерики и длительные беседы с мужем. Капитуляция в данном случае сослужит плохую службу, лишь открыв бескрайние горизонты вседозволенности для ребенка.

Те мачехи, которые не имеют своих детей, психологами видятся практически как стопроцентно неспособные установить материнские отношения с приемными детьми. Единственно возможным вариантом могут оказаться дружеские отношения с приемными детьми. Но они также не отличаются своей простотой.

Дети, живущие с отцами, часто считают, что у них есть власть над ними за счет безграничной любви таких отцов. Новая женщина в семье обычно начинает наводить свои «порядки», и ребенок это воспринимает как перехват власти. Так что стоит ждать всех проявлений «оппозиции».

В отношениях с приемными детьми мачехой может руководить чувство вины. Скорее всего, этому есть объективные причины (например, была разбита предыдущая семья отца детей). И тогда она пытается всячески «загладить» свою вину перед ребенком, что тоже не может иметь абсолютно позитивных последствий. Не стоит на это надеяться. Вряд ли ребенку что-то может заменить свою истинно родную семью.

Положение мачехи часто может осложняться еще и отношениями детей с их родными бабушками, дедушками. На родителей первой жены в этом случае даже не стоит пытаться надеяться. А вот с родителями мужа можно постараться наладить отношения.

Конечно, приемные дети будут сравнивать мачеху со своей родной мамой. И всем известен результат этих сравнений. Часто их подсознательные сравнения и открытость результатов не преднамеренны. Но всё же могут быть и подготовленной программой, что вполне понятно. Эти сравнения далеко не всегда означают, что вы - плохая мачеха.

Мачехам приходится переживать многие сложные, стрессовые моменты:

  • как называет ее ребенок, муж при ребенке (редко ребенок говорит «мама» на мачеху, чаще это «она», «мачеха », по имени или имени и отчеству, «тетя....» и т.д.);
  • отсутствие социальной поддержки (особенно в случае развода мужа в результате отношений с ней; родители мачехи реже склонны помогать с приемными детьми, чем со своими родными внуками; друзья часто остаются вне новой семьи и не могут поддержать в сложные моменты с детьми; не стоит надеяться и на поддержку родителей мужа, которые могут остаться в хороших отношениях с бывшей женой - общайтесь с ними больше, пытайтесь завоевать уважение, найти общий язык);
  • отношение родной матери детей (даже если родная мать не захотела оставить себе детей, она может не оставлять в покое новую жену мужа, настраивая детей против неё; конечно, родная мать может иметь основания для негативного отношения к их мачехе и не скрывать этого перед ребенком; в поведении родной матери по отношению к мачехе многое будет зависеть от реакции мужчины).

Какая вы мачеха?

Существует некоторая классификация мачех:

  • мачехи-бездетные-работающие (работают, в свободное время воспитывают детей мужа вместе с их отцом);
  • мачехи-матери-работающие (работают, есть свои и приемные дети);
  • мачехи-матери-домохозяйки (имеют своих детей; всё внимание - детям и мужу);
  • мачехи-бездетные-домохозяйки (не работаю, воспитывают только детей мужа).

Самая сложная роль достается мачехам последних двух категорий. Мачехам, имеющим своих детей и не работающим, приходится самостоятельно постоянно разбираться в сложном детском мире, при этом, не отрываясь от домашнего хозяйства. Ей не только нужно налаживать отношения с приемными детьми, но и решать конфликты между своими детьми и детьми мужа. Муж при этом не может быть равноценным партнером, хотя бы по причине малого количества времени, посвященном погружению в семью. Налаживая всё своё время семенные отношения, женщина еще и может получать упреки от мужа в том, что сделано не так.


Сложность последней категории мачех тоже вполне очевидна. Занимаясь воспитанием ребенка мужа, отвечая за него бóльшую часть времени, она не может похвастаться положительными результатами, хотя бы из-за отсутствия опыта со своими детьми, а здесь еще и 100% нагрузка по времени вместе с пока чужим для неё ребенком. Переутомление в этом нелегком деле вместе с нежеланием вызывать на себя огонь ребенка, мужа и слишком частые неудачи могут спровоцировать такую мачеху предоставить ребенку возможность «делать всё, что хочет». Другой вариант - «взять его в ежовые рукавицы». Ни то, ни другое не может дать хороших результатов.

Психологи предлагают мачехам следующее:

  • нужно воспринять ребенка как «кровинку» своего любимого человека, а не как ребенка другой женщины; если считаете ребенка своего мужчины помехой, даже не соглашайтесь на семейную жизнь - слишком большой риск для семьи и психики всех ее членов;
  • знакомьтесь с ребенком с открытой душой, а не старайтесь выложить всё, чтобы вас полюбили с первого шага; нужно проявлять желание сблизиться, но помнить о своем достоинстве; навязчивости, спешке в таком знакомстве не место;
  • общение с вами должно приносить ребенку удовольствие, но не стоит наполнять его вседозволенностью;
  • общие увлечения сближают;
  • лучше право на наказания предоставить отцу;
  • смиритесь, что вы не родная мать, и не нужно пытаться занять ее место; доброжелательное отношение к ребенку со всей душой - этого достаточно, чтобы завоевать его уважение;
  • интересуйтесь жизнью ребенка, принимайте в ней участие;
  • если ребенок строит военные планы ложных обвинений в ваш адрес, не поддавайтесь на провокации и заявите прямо, что вы не будете с ним воевать, и ваши отношения с его отцом нельзя этим разрушить, ведь это все не является правдой;
  • не стоит врать и лицемерить перед детьми - они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе;
  • помните, что ваш муж - отец, так что изначально будьте готовы разделить его внимание между собой и его детьми;
  • проявите все запасы своего терпения, но не разрешайте унижать себя;
  • если бывшая супруга постоянно беспричинно настраивает детей против вас, попросите поддержки у мужа, чтобы он свел к минимуму эти проявления (если вы сами сеете почву для этого, разберитесь в себе; первая жена абсолютно справедливо может испытывать к вам негатив и не обязана беспокоиться о вашем психологическом комфорте - стройте сами положительные отношения с приемными детьми);
  • если вы только собираетесь создать семью с отцом детей, постарайтесь постепенно познакомиться с ребенком, чтобы он успел привыкнуть;
  • если отец развелся с бывшей женой и ребенок считает виновницей вас, то отец должен объяснить, что этот выбор был его собственным, на который никто не мог повлиять (только не стоит ожидать сразу позитивных результатов такого разговора; для ребенка это может оказаться неубедительным; если вы действительно разбили семью и создаете с ними новую, то поздно уже оправдываться - психологи в этом случае советуют действительно признать свою вину);
  • никогда не говорите ничего плохого о родной матери ребенка,даже если есть, что рассказать на самом деле;
  • если ребенок постоянно сравнивает вас со своей мамой, переносите это терпеливо, спокойно; возможно, даже полюбопытствуйте, как что-то делала мама, предложите ребенку сделать что-то вместе; дайте ему время привыкнуть к вам и к вашим привычкам;
  • муж и бывшая жена имеют полное право общаться на тему детей - не стоит устраивать сцены и ставить ультиматумы;
  • не ограничивайте мужа в общении с детьми от предыдущего брака;
  • если бывшая жена против того, чтобы с детьми общались вы во время посещения отца - не спорьте, ведь она имеет на это право (возможно, со временем эта установка не будет столь резкой);
  • помните, что, даже родив совместных детей, нельзя «понижать» во внимании детей от первого брака мужа;
  • не нужно чувствовать вину за то, что своих детей вы любите больше приемных - это нормально, только не стоит это делать очевидностью (оставьте это своей душевной тайной);
  • иногда открытый разговор с ребенком помогает выяснить его претензии, страхи, условия и ваши позиции, видение отношений - найдите компромиссы и придите к договоренности.

Никто не мечтает стать мачехой. Зато став мачехой, многие мечтают, чтобы их однажды азвали мамой. Стать источником материнской любви, мудрости и терпения - наверное, это есть залог любви любого ребенка.

Наталья Мажирина
Центр "Азбука для родителей"