Инструкция
В Западной Европе День святого Валентина начали широко праздновать с XIII века. В Северную Америку эта традиция перекочевала в 1777 году. В этот день принято дарить цветы и подарки своим возлюбленным. В качестве подарков традиционно выбираются украшения, конфеты, духи или просто романтический вечер для двоих. На Западе многие мужчины выбирают именно этот день для того, чтобы сделать предложение руки и сердца своим девушкам.
В России этот праздник появился только в конце XX века после распада СССР. Сейчас он отмечается с не меньшим размахом, чем в Европе и Америке. Даже в школах 14 устанавливают специальные почтовые ящики, куда любой желающий может бросить свою валентинку с признанием в любви, иногда даже анонимную. Многие пары в России выбирают День святого Валентина для регистрации брака. Считается, что брак, заключенный в этот день, будет долгим и счастливым. Ажиотаж, который можно наблюдать в магазинах в преддверии этого праздника, можно сравнить разве что с Новым годом и днем 8 Марта.
День Святого Валентина также известен как Валентинов день, а в обиходе чаще именуется как День всех влюбленных. История праздника восходит к глубокой древности, и тесно связана с древнеримскими языческими практиками. Предшественник Дня всех влюбленных — жестокий языческий праздник Луперкалии, который также отмечался 14 февраля. В этот день римляне приносили жертвы богине лихорадочной любви и богу Фавну. После обряда, из шкур жертвенных животных римляне изготавливали бичи, с которыми выходили на улицы и избивали ими всех встречных женщин. Считалось, что порка помогала бесплодным женщинам обрести способность к деторождению. Впоследствии, после христианизации Рима, Луперкалии были запрещены.
Кто такой святой Валентин
Личность святого Валентина за столетия успела обрасти красивыми легендами. Большинство историков сходятся во мнении, что родоначальником праздника всех влюбленных был полевой врач и священник Валентин. Он жил в третьем веке до нашей эры и прислуживал у римского императора Клавдия II.
© Sputnik / Наталья Селиверстова
Влюбленные в Парке Горького в Москве
Клавдий II был жестоким диктатором, и в определенный момент пришел к мысли, что неженатые мужчины не несут пользы для государства, а потому им лучше сражаться на поле битвы. По этой причине он вскоре запретил мужчинам жениться, а девушкам выходить замуж.
Валентин же был полевым врачом, и воочию видел страдания солдат, поэтому, под покровом ночи, тайно венчал влюбленных. Вскоре, до императора дошли слухи, и за свою деятельность Валентина приговорили к смертной казни. В тюрьме Валентин познакомился со слепой дочкой надзирателя Юлией, и влюбился в нее. Опьяненный чувствами, он написал первую в истории валентинку — письмо, подписанное "Твой Валентин". К несчастью, до Юлии письмо дошло только после казни Валентина, а казнили его 14 февраля 269 года. А как гласит легенда, Юлия, прочитав письмо Валентина, вновь обрела зрение.
Обычаи на День Влюбленных
В Америке в Валентинов день принято дарить невестам красно-белую карамель в форме сердца. Красный свет символизирует страсть, а белый — преданность и искренность. В Италии также на День Влюбленных дарят друг другу сладости, а во Франции радуют друг друга дорогими украшениями.
В Японии День Влюбленных скорее мужской праздник — подарки получают только мужчины.
© Sputnik / Алексей Мальгавко
Приметы на День Валентина
Существует несколько народных примет на Валентинов день. Например, если в этот день вы посмотрите на небо и увидите там воробья, то стоит остерегаться непорядочных ухажеров. А если над вами пролетела синица — значит муж будет верным и семейным. Похожая примета связана с собаками: если на Валентинов день к вам подбежит собака и начнет обнюхивать ваши сапоги, то будущий муж будет семьянином и подкаблучником. А если вам повстречается кот, то ваш супруг будет ветреным и ненадежным.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 27. Живем в доме с мамой вместе. За последние 8 лет очень изменились взаимоотношения с мамой мы перестали друг друга понимать. Раньше жили с бабушкой и отчимом. Мама с отчимом пили не работали (Мама 8 лет не работала потому что бабушка стала лежачей и за ней требовался уход) в итоге я ухожу с учебы и иду работать потому что семью надо обеспечивать тем более я не хотела что бы бабушка нуждалась в чем то хоть у неё и пенсия хорошая была, на нас всех этого не хватало. Всегда ругались из за отчима потому что он много пил громил дом а Мама всегда была на его стороне и даже по пьяни кричала чтоб я валила из дома она тут хозяйка. Из за семейных проблем меня бросил парень, ведь кому нужно жена из семьи алкашей...так прошло несколько лет, я работала и всем обеспечивала и молчала потому что бабушка просила не ругаться. Мама ужасный эгоист она считает что я ей всем обязана. Дошло до того что уехала за границу работать, зарабатывала больше чем у себя и все присылала в дом. По состоянию здоровья вернулась домой и устроилась на прошлую работу. Маме стало не хватать денег она все время берет мором. Просто ходит с недовольным лицом и стонет что хочет сумку хочет куртку хочет телефон (за три года я ей три штуки купила,теряет) бабушка умирает.. похороны все на мне,Мама в театральной депрессии. Прошел год она пьёт не работает и обвиняет меня в её несчастной жизни (это я отчима после похорон выгнала) в итоге я уговорила её выйти на работу, вроде устроилась все нормально думала будет. Но она все равно пьёт (даже кодировали но её даже лихорадка не напугала через пол года начала пить) дома я ремонт забросила потому что Мама не убирается она везде все разбрасывает постоянный срач в доме. Я не успеваю так как на двух работах. Все так же тянет из меня деньги покупки..когда объясняю что мне за учёту платить а тебе все равно может по пьяни даже улыбаться и смеяться то есть ей весело что мне тяжело и плохо. Я не знаю как быть дальше! Не хочу семьи, моя отдушина это мои животные две собаки и кот. Я скоро с ума сойду,а Мама даже не понимает какая она эгоистка и как обижает и унижает меня часто словами. Но в то же время она говорит что любит меня,все для меня делала. А ведь правда в детстве я ни в чем не нуждалась и не заметила даже уход отца... что с ней? Как мне вернуть тут заботливую умную самодостаточную женщину которой она была?
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Полина.
Честно скажу, я не знаю, как вернуть ту маму, которой она была, это не в наших силах. И раз невозможно повернуть время вспять, то единственное, что можно-это менять свое отношение к ситуации и то, что реально от Вас зависит. Например, Вы уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно от мамы. Она Вам говорила об этом в порывах гнева, но Вы не воспринимали это как возможность изменить свою жизнь, а скорее наоборот, всеми силами держались за привычный уклад. А тут еще и за бабушкой был нужен уход, вроде как и причина весомая. Но по факту, каждый в этой жизни отвечает за себя, нет смысла делать что-то ради других, в надежде, что оценят. Либо Вы делаете это потому как для Вас это важно (и не имеет значения, что по этому поводу скажут другие), либо не делаете -и это будет честнее, чем тянуть все и всех на себе, ожидая, что другие что-то переосмыслят, одумаются, поблагодарят Вас.
Человек рождается, чтобы реализовать заложенный в нем потенциал. Потенциал - это наши стремления и желания, раз они в нас рождаются, то у нас есть ресурсы и возможность их реализовать. Отсюда вопрос к Вам: какие СВОИ желания и стремления Вы реализовали или хотябы на пути к их воплощению?
То, что старались для семьи -это хорошо, но то, ведь всему есть предел. Если бабушкиной пенсии было достаточно для того, то эти ресурсы можно было распределить по-другому. Но скорее всего, это больше было нужно Вам, чем ей. Как бы там ни было, Вы получили определенный опыт, но не уверена, что извлекли пользу из него, раз продолжаете всех спасать и содержать.
Парень наверняка пытался Вас образумить, но понял, что безнадежно, Вы взяли на себя роль родителя и добросовестно играете ее. Взять, например, то что Вы покупали ей за последние годы 3 телефона. Так безответственно могут вести себя только дети, которые действительно являются самыми большими эгоистами, и это нормально до определенного возраста. Но своим поведением родителя, Вы только усугубляете ситуацию, даже если Вам кажется, что Вы поступаете очень благородно.
Вместе с тем, имею надежду, что настало то время, когда Вы начали понимать, что больше так не можете. Поэтому написали сюда. Пора вспомнить, что Вы дочь, а не мать (или отец) и заняться своей жизнью, а у мамы в свою очередь, не останется другого выбора, как начать менять и свою жизнь. Если же она выберет оставить все как есть и ничего не менять - дайте ей это право, в конце-концов, это ее жизнь и уж точно не Вам учить ее, как правильно, а как нет. Ваша задача выстроить свои границы. Что мне посильно и в радость - то делаю и помогаю, там где чувствую злость, боль и агрессию -именно ее и выражаю, не стараясь перетерпеть и угодить маме. Rating 5.00 (3 Votes)
Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.
Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.
Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.
Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела... но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра... Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.
Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.
Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее...
В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.
Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».
Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного...
Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»
Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.
С пятого класса все примерно и понеслось…
К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки...
7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.
Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.
В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.
Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.
Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.
Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт... Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню... Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них... Я дралась со всех сил... Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее... Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю... то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»... Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию... Конечно же нет...
Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами... Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили... Больше в моем городе меня никто не трогал.
Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.
Не помню точно, когда совершила первую...
Может, мне было 13-14 лет.
И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?
До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.
Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.
И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.
Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.
На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено - ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено - ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.
Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.
В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено - ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю... Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку... И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено - ред.)…
На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток... Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.
Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.
Я часто (удалено - ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено - ред.).
Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.
В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке... всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д... Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались... и это конец.
Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь...
Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа... лица, злые улыбки... это сводило с ума.
Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»
Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться... (удалено - ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу... Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой... Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод - дотронься, и я разорвусь на части.
Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг... а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел... Зрелище было на самом деле страшное... Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час...
Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы... я все равно умру… я уйду… я убью себя.
Друг не выдержал и ушел...
В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.
Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.
Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.
Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории... Не чувствую боли, ничего... как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась... Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь... всю ночь.
Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже - «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли...
Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.
Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум...
Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.
Через два года снова попытка... Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок... И снова попытка... Через 6 часов нашли... реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три... И все... и пустота... страшная пустота...
Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это....
Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода... И даже идя вперед, осуществляя свои мечты... а я на автомате так и делаю... я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы... Она сдалась... она ушла... забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.
Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.
Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь... Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.
|
© Unsplash: Alex Harvey
Наш колумнист Елена Башкова рассуждает о том, что отделение от матери – это не черствость, а благо, а также о том, как часто близкие отношения взрослой дочери и пожилой матери на деле оказываются клубком неврозов и манипуляций.
С Анькой мы не виделись с институтских времен, но, слава всемогущим соцсетям, о жизни друг друга были осведомлены. Настолько, насколько вообще о ней можно судить по глянцево-лубочным фотографиям.
И вот теперь, мне «посчастливилось» узнать подробности. Будучи одной из тех, кто, не стесняясь, изливает душу даже не очень знакомым людям, женщина радостно рассказывала о своих отношениях с детьми и мужем.
У меня старшей уже двадцать, - не без свойственной молодым мамам взрослых детей гордости сообщила давняя приятельница. – И у нас с ней полное непонимание, - продолжила весело. - Вообще не можем ужиться. Ей нужно восхищение и поклонение, а я, ты же понимаешь, совсем не такая.
Я киваю – Анька и впрямь всегда была резкой и прямолинейной.
Да и вообще, - продолжила она делиться сокровенным. – Девица же, считай, отрезанный ломоть. Живет отдельно, приезжает только на выходные. Муж недавно удивлялся, что это за тетка у нас в детской поселилась.
Я слушаю приятельницу, не перебивая, дивлюсь рассказу, и вдруг ловлю себя на мысли, что немного ей завидую. И не только тому, что она уже вырастила и довела до ума одного ребенка (мои еще в стадии становления), но и тому, как грамотно и правильно выстроила с ним отношения.
Конечно, нельзя судить о них походя, и, возможно, все иначе, нежели мне показалось, но то, как просто Анна говорит об отрезанном ломте - двадцатилетней дочери, очень импонирует.
Мне вот почти сорок, а я по-прежнему часто ощущаю себя частью большого каравая.
Процесс сепарации (отделения) от родителей в идеале завершается совершеннолетием ребенка. Но многие ли из нас хотя бы приблизились к этому идеалу? Увы, но вокруг слишком много примеров совсем других отношений.
Чтобы привязать к себе взрослое чадо, существуют разные «веревочки».
Например, можно поменяться с ним ролями. Схема идеальна для сильных и самостоятельных дочерей. Такими нельзя командовать, зато очень легко сыграть на их чувстве долга.
Вы наверняка не раз встречали подобные пары. Узнать их нетрудно – по усталому и обреченному взгляду молодой женщины, и капризным ноткам в голосе пожилой. Эти игры какое-то время дочкам могут даже нравиться, но ровно до тех пор, пока у них не появятся собственные дети. Правда, особо успешные матери могут этого и не допустить, но это клинический случай, и о нем как-нибудь в другой раз. Чаще все не так трагично. Хотя и не менее тягостно, ведь, найдя реализацию материнским инстинктам «на стороне», девочка почти наверняка возжелает взросления матери. Однако та так просто свою жертву не отпустит.
В ход обычно идут все средства – от многочисленных недугов до бесконечных разговоров о своем одиночестве.
Это лишь один из вариантов. Есть и другие. Например, можно внушить ребенку мысль о его полной несамостоятельности и несостоятельности. В отличие от предыдущей пары, в этой роли распределены правильно, и мать здесь остается матерью. Той самой, без которой и крокодил не ловится, и кокос не растет.
Причем не обязательно ей быть диктатором в юбке. Напротив, куда действеннее окружить семью дочери вниманием и заботой. Такой, чтобы не продохнуть. Чтобы ни одно решение не принималось без одобрения великой матери. Ведь только она знает, как и чем кормить зятя, куда лучше всего поехать отдыхать и где следует делать покупки. Подобные родительницы всегда имеют ключи от дома дочери и пароли от электронных дневников внуков. Со стороны эти отношения могут даже казаться идеальными, но только если они не тяготят дочь и ее вторую половину. А такое бывает редко.
И вот тут мы подходим к главному и самому страшному последствию не случившейся вовремя сепарации - если не установить границы, если позволить матери жить жизнью дочери, та может поплатиться за это семьей. Сколько браков разрушено любящими родителями, не сосчитать. В конце концов далеко не каждый супруг согласен жить втроем, деля свой дом и быт с чужой для него женщиной.
Но все не безнадежно, и выход есть. По моему опыту и опыту моих подруг, главное - понять, что любые напрягающие вас отношения должны и могут быть пересмотрены. Изменить их никогда не поздно, пусть даже предыдущие двадцать, тридцать или сорок лет все было иначе. И начать следует с себя. Нечего и думать перевоспитать взрослого человека, особенно если его все устраивает. Конфликты и войны почти наверняка вызовут чувство вины, искупая которую так легко вернуться на прежние позиции.
Бунт уместен в подростковом возрасте, у зрелых людей и решения зрелые.
Какие именно, зависит от обстоятельств - в каждой избушке свои погремушки. Ориентир – собственный комфорт. Все, что делается с любовью и от души, всегда во благо, из чувства долга – нет. Мягко, но настойчиво (вода камень точит) следует выстраивать границы ровно там, где это удобно. А чувство вины всегда можно усыпить какими-то обязательными ритуалами – семейными обедами по выходным, ежемесячными совместными походами в кино или театр, еженедельным шопингом и др.
Главное помнить, что нет ничего страшного в том, чтобы быть отрезанным ломтем. Более того! После восемнадцати это даже нормально.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.