Этот заговор используют, чтобы ребенок слушался родителей. Заговор помогает психике ребенка выработать мотив поведения, приемлемый и для него, и для родителей.
Дети не всегда похожи на идеал, о котором мечтают родители, и это нормально. Но все же каждому человеку, воспитывающему ребенка, знакомо раздражение, вызванное тем, что отпрыск пропускает слова старших мимо ушей.
Иногда случается, что родители недовольны детским непослушанием. Дети не убирают за собой игрушки, не кушают то, что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Это очень огорчительно, так как любому родителю хочется привить правильную модель поведения и при этом сохранить хорошие взаимоотношения с детьми.
Что делать, чтобы ребенок слушался?
Бывают ситуации, когда ни мягкие педагогические методы, ни уговоры, ни крики и угрозы не могут сделать так, чтобы ребенок слушался. Родители, выбиваясь из сил, теряют надежду найти понимание и общий язык с ребенком, уговорить его вести себя хорошо и слушать взрослых.
В этом случае можно воспользоваться заговором¹. Этот заговор нужно читать над спящим ребенком. Постепенно поведение ребенка будет меняться в лучшую сторону, он будет слушать и слышать взрослых.
Текст заговора:
«Прилетело живое облако и сказало: «Слушайся маму, слушайся папу! Будет тебе за это удача. Будет тебе за это любовь!» Много ли времени пройдет мало ли, поймет ребенок, что родители правы. Они и о себе заботятся, мира хотят, и о ребенке думают, счастья желают.
Как перестанет (имя ребенка) родителей слушаться, сразу будет живое облако прилетать, и с (имя) разговаривать. Расскажет (имя) о жизни, о других людях, о человеческих судьбах. Понимать станет (имя), что от него родители хотят. Понимать будет, что все строить надо.
И дух и не дух, и друг и не друг, и советчик и не советчик. А только власть есть, на добро направлена. Родителям в помощь и ребенку во благо. Хантаа улар.»
Не забывайте о самом главном, произнося слова «Хантаа улар», что означает: «благодарю, такова моя воля, да будет так», руки необходимо сложить лодочкой перед грудью и сделать легкий поклон.
Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала
¹ Заговор (наговор, слова, шептание ) - «малые» фольклорные тексты, служащие магическим средством достижения желаемого в лечебных, защитных, продуцирующих и других ритуалах (
– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!
Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.
Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.
После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.
Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.
– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.
Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.
В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.
Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!
Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.
Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?
Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!
После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.
Но как же найти нужные слова?
Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:
Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
Эти слова должны быть утверждением – не командой
В этих словах не должно содержаться угроз наказания
«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
«Быстро убери весь этот бардак!»
«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»
«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
«Быстро иди в свою комнату!»
Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.
Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.
Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.
Например:
Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.
Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.
Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.
Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.
Вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
Вы будете тратить меньше нервов
Вы будете меньше ссориться с ребенком
Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Что делать, чтобы ребенок слушался – это один их главных вопросов, которые волнуют современных родителей. Если раньше ребенка воспитывали не только родители, но и все общество, у которого были единые ценности, то теперь складывается такое впечатление, что родители воспитывают вопреки влиянию общества. Компьютеры, интернет, соцсети, телевизор – все это имеет такое влияние на ребенка, что родители иногда просто опускают руки.
Еще один фактор, который привел к проблеме воспитания, — это смена принципов воспитания. Раньше к детям с целью добиться их послушания применяли физическую силу. Теперь же физические наказания объявили негуманными (а в европейских странах даже ввели санкции за применение физической силы по отношению к детям), но чем заменить физические наказания народу не объяснили. В итоге имеем поколение родителей, которые не знают, что делать со своими отпрысками, и детей, которые становятся от поколения к поколению все более непослушными.
1. Золотая середина.
Недавно я проводила консультацию в семье, которую со стороны можно назвать идеальной. Мама и папа отлично собой владеют, они всегда спокойные и уравновешенные, ласково относятся к своим детям, нежно с ними обращаются. Кажется, что в семье всегда царит мир и покой. Но это только внешне. Родители обратились с проблемой непослушания старшего ребенка. Девочка абсолютно вышла из-под контроля. На каждое слово родителей находила 10 своих оправдательных слов, ничего не делала по дому, не хотела учиться. Родители устали от постоянной борьбы. После консультационной беседы отец семейства сделал вывод: «Я всегда пытался по-максимуму проявлять любовь и думал, что эта любовь сможет преодолеть все. Не хотелось огорчать дочку ни в чем, ей все позволялось. Теперь я понимаю, что зря не уделял внимание дисциплине
.» Один из главных постулатов 
воспитания звучит так: количество любви должно уравновешиваться дисциплиной. Нельзя только дисциплинировать ребенка и нельзя бездумно любить, если хотите . Все хорошо в меру. Если найти эту золотую середину, то многие проблемы уйдут сами собой.
Проследите за собой: вы который раз ругаете ребенка, а сколько вы сказали сегодня ему хороших слов? Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?
2. Не забывайте о правилах. Чтобы потом не думать, что делать, чтобы ребенок слушался, с малых лет мы должны научить кроху, что не все ему в этой жизни позволено, и не все происходит так, как мы этого хотим. Если малыш это усвоит в раннем детстве, то ему будет легче во взрослой жизни, он меньше будет испытывать разочарований. Поэтому, начиная с раннего возраста, постепенно, очень аккуратно, вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым.
Не раз замечала, что у некоторых родителей «нет» зависит от настроения и иногда означает «может быть» или «ну, ладно». В таком случае в старшем возрасте вы не сможете добиться от ребенка понимания и исполнения даже простейших требований. К примеру, малыш просит: «Мама, можно я еще посмотрю мультик ?» Мама отвечает «нет ». Малыш устраивает пятиминутную истерику, после которой мама с недовольством говорит: «Ладно, смотри свои мультики, только не мешай…» Все, малыш понял: если нельзя, но очень хочется, то истерика поможет. Причем единичный случай вашей слабости может испортить все прежние старания.
Конечно, чтобы привить обязанность или ввести для ребенка новое правило, тоже необходимо терпение и знания. Правило надо предлагать в игровой форме. Можно давать фишки за выполнение обязанности, а потом обменивать их на подарок (вы ведь все равно покупаете ребенку игрушки). Правила вводятся по одному, и пока не добьетесь выполнения одного правила, другое не вводится. В первую очередь родитель должен четко знать, чего он хочет от своего ребенка. Первые правила можно вводить еще до года (нельзя бить маму, кусать, щипать). Конечно, они должны быть простыми и постоянными.
3. Подарите ребенку обязанность. Мы, родители, часто спешим и нам некогда ждать наших детей, пока они сами что-то сделают. Одна мама мне так говорила: «Пока допросишься дочь застелить постель, потом пока она ее застелет, да еще как посмотришь на качество, то в следующий раз и просить не хочется. Лучше сделать самой».
Но ребенку просто необходимы обязанности, чтобы он учился ответственности. С года учим малыша следить за своими игрушками. Затем – чистить зубы. Постепенно кроха может учиться помогать маме: вытереть пыль, помочь пылесосить. Старший ребенок может поливать цветы, кормить кота. Однако выполнение этого дела должно быть постоянной обязанностью. Вы можете заинтересовывать ребенка в ее выполнении, можете помогать, но не можете делать ее за ребенка, так как это его обязанность.
4. Уделяйте ребенку время систематически. Это в большем случае касается пап, которые видят ребенка время от времени, а занимаются с ним еще реже. Положительные эмоции, которые появляются при проведении совместного времени, помогают легче воспринимать требования родителей, так как это дает понимание, что ребенка любят, а не просто что-то требуют от него.
5. В воспитании идите за ребенком. В воспитании ребенка есть еще один важный постулат: не навреди. Чтобы ребенок слушался , ваши требования должны соответствовать его возрасту и характеру. Нет смысла от двухлетнего крохи требовать полного порядка в игрушках, от флегматичного малыша ждать активности и резвости, от подвижного – тишины и покоя. Каждый ребенок индивидуален, поэтому мы, родители, должны наблюдать, что есть в ребенке, какой он и строить на этом свое воспитание. Однако качества характера ребенка не должны стать оправданием вседозволенности. К примеру, если ребенок подвижный, это не означает, что он может прыгать по диванам и кричать во все горло, когда вы пришли к кому-то в гости.
6. Мотивируйте ребенка, чтобы ребенок слушался.
Зачастую то, что мы предлагаем сделать своему отпрыску, ему не надо. Он прекрасно уживается с игрушками в полном беспорядке, ему не мешают грязные руки, он может жить с незастеленной кроватью и нечищеными зубами. И просто
заставлять его делать что-то нужное, говоря, что «так надо», было бы неправильно. Ребенок должен захотеть сделать то, что вы ему предлагаете. Или вы ему что-то предложите, или объясните смысл и важность, или придумаете игру на эту тему… Конечно, это непросто, в первую очередь для родителя. Но таким образом мы можем переложить ответственность со своих плеч на плечи ребенка. Не хочет убирать игрушки, тогда пусть играется ими только в своей комнате. Из вашей комнаты игрушки удаляются. Пусть все игрушки валяются, где хотят. (Но иногда спрашивайте, может наведем порядок в твоей комнате?). Еще вы можете сказать, что не можете заходить в комнату, где невозможно пройти, поэтому не можете уложить ребенка спать или еще что-то.
Постоянный назидательный тон, запреты, поправки, замечания родителей часто становятся для ребенка речевым фоном, что-то вроде включенного радио. С детьми надо говорить так, чтобы они вас услышали.
Мамы трехлетних малышей часто жалуются на своих деток, сетуя на то, что чтобы они не говорили своему малышу, он ничего не воспринимает. Мам понять можно, такое поведение их деток вызывает злость и действует на нервы. А в действительности дети часто не реагируют на просьбы и указания в силу особенностей своего возраста, а вовсе не потому, что они такие вредные и непослушные. Мамы трехлетнего ребенка должны знать, как работает его нервная система. В этом возрасте в нервной системе детей преобладает процесс возбуждения. Проще говоря, когда ребенок сильно чем-либо увлечен, его внимание переключить будет не просто. Процесс торможения у детей этого возраста еще не произвольный, поэтому свои эмоции малыш не контролирует, например, он не сможет успокоиться самостоятельно, когда ему весело или страшно. Это явление еще связано с темпераментом, потому у разных детей оно проявляется в меньшей или большей степени. Поэтому бесполезно требовать от ребенка самоконтроля на гневное мамино «Ты успокоишься или нет!», если в это время малыш разыгрался и перевозбудился. Умением успокаиваться ребенок овладеет лишь к шести-семи годам, когда приходит пора идти в школу. Итак, зная особенности физиологического развития трехлетнего ребенка (возбуждение преобладает над торможением), следует общаться с ним по–особенному, только в этом случае малыш вас услышит и поймет. В первую очередь родителям придется учиться сдерживать свои эмоции. Если вы взволнованы, злы или слишком веселы, не требуйте спокойствия от ребенка. Психика малыша связана с эмоциональным состоянием мамы и папы. Если мама хочет, чтобы малыш ее услышал, она, первым делом должна успокоиться сама. Попытайтесь привлечь внимание ребенка, сильно увлеченный каким-то занятием малыш не станет вас слушать, пока вам не удастся переключить его интерес на себя, а уже потом на ваши слова. Можно присесть, тогда ваши глаза будут на одном уровне с глазами ребенка, поймайте его взгляд, этот прием помогает вызвать заинтересованность вашими словами. Говорите с малышом короткими и ясными фразами, доступными для него. Если при общении с ним вы употребляете слишком сложные слова, ребенку будет трудно понять ваше пожелание. По причине того, что мозг ребенка устроен таким образом, что он в этот период развития не воспринимает информацию с первого раза, повторите свою просьбу несколько раз. Бывает и так, что ребенку надо помочь сделать то, что вы от него требуете, особенно если малыш совсем недавно освоил какие-то навыки и умения. Скажем, если ребенок только несколько дней назад попытался научиться застегивать пуговицы или самостоятельно убирать игрушки, мама, обращаясь к нему с просьбой «Убери за собой игрушки», должна начинать это делать вместе с ним, после чего обязательно похвалить малыша. Не забывайте, обращаться к ребенку и просить его о чем-то можно только тогда, когда он спокоен, вследствие этого, прежде чем вы начнете разговаривать с малышом, надо убедиться, что он спокоен, в противном случае обязательно успокойте его.
Ребенок как самостоятельная личность, имеет свой характер и жизненные ценности, только правильное общение со стороны родителя станет залогом доверия и взаимопонимания с ребенком. При разговоре с малышом, говорите конкретно, избегайте формулировки с частицей "не". Вспомните, как часто мама говорит малышу "Я не хочу, чтобы по вечерам ты так много смотрел телевизор ", вы сами понимаете, что значит ваше выражение "так много" и когда начинается "вечер"? Замените эту фразу такими словами: "Я хочу, чтобы ты перед сном посмотрел только один мультик ". Дети просто не воспринимают частицу «не», потому, когда малыш слышит слова «не беги», «не кричи», «не лезь», он начинает еще громче кричать, лезть и бегать в запретном направлении. Если вы хотите, чтобы ребенок воспринял вашу просьбу, уберите эту частицу и перефразируйте фразу иначе: вместо «не лезь в лужи», скажите «обходи лужи», вместо «не кричи» - «говори спокойным тоном», вместо «опять меня не слышишь» - «хочу, чтобы ты меня услышал» и тому подобное. Обратите внимание и на то, что в воображении ребенка ваши частые мольбы представляются бессильными и слабыми сообщениями, а раз вы такая неуверенная, он не обязан вам подчиняться. Вот вам пример неправильного обращения – "ну, пожалуйста, доченька, ты можешь ради мамы хоть на этот раз сложить игрушки». Пользуйтесь приемами активного слушания, например, кивните, улыбнитесь, удивитесь, вставьте слова: «Да?», «Ухты!», «Здорово!», «Интересно!». Разговаривайте с малышом только спокойным тоном, делая акцент на важные слова и фразы. Когда ребенок обращается к вам, учитесь слышать своего ребенка не вполуха, когда вы сидите за компьютером или перед телевизором, а внимательно и проявляя заинтересованность. Любое воспитательное мероприятие требует подготовки, такое важное дело не терпит случайности, эмоций, стихийности или спонтанности. Проще говоря, для важного разговора следует выбрать подходящий момент, когда и у вас и у ребенка хорошее расположение духа. Определив для себя свои требования, сформулируйте вашу позицию, скажем, ваша задача приучить ребенка к порядку, не стоит говорить ему « не разбрасывай свои вещи», просто объясните, что все вещи должны аккуратно висеть на вешалке или что у каждой игрушки есть свое место. Не секрет, что детям свойственно витать в облаках и погружаться в собственный мир иллюзий, потому в этот момент он может просто пропустить вашу просьбу мимо ушей, это нормально и не может служить поводом для того, чтобы его ругали. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Возьмите малыша за руку, а еще лучше положите свою руку на его плечо, такой покровительственный жест (касание) помогает установить правильную субординацию. В каком случае это делать, ориентируйтесь по обстоятельствам, ваша задача - установить контакт и убедить своего собеседника выслушать вашу просьбу. Во время разговора сохраняйте спокойное выражение лица, можете улыбнуться. После этого произнесите: «зайка, я хочу тебя попросить…», сделайте паузу, она нужна, чтобы придать моменту особую важность и далее спокойно описывайте ситуацию. Лучше это делать без дополнительных оценок, просто констатируйте факт и четко, глядя в глаза, просто и понятно для ребенка объясните, почему он виноват. По завершении разговора сделайте что-то приятное, похлопайте сына по плечу или поцелуйте дочку в щечку.
Дети не должны забывать, что вы их не только воспитываете, но еще и любите. Таким образом наказание будет выглядеть воспитательной, а не карательной мерой. Еще один способ - установить с ребенком визуальный контакт, а уже потом попросить в шутливой форме повторить, что вы ему сказали или спросить, как он понял вашу просьбу. Вывод - убедитесь, что ребенок вас слушает, и только потом обращайтесь к нему с просьбами. Когда пытаетесь объяснить ребенку, что необходимо сделать то-то и то- то, мотивируйте свои слова тем, для чего это необходимо сделать. Используйте заманчивые предложения. Скажем, когда сын долго одевается, скажите ему, что если он сейчас не оденется быстро, вы не успеете в зоопарк, его закроют, и вы не увидите интересных животных. А если родители что-то запрещают, в таком случает это надо делать без крика, объяснить, почему нельзя поступать так в данный момент. Скажите, например, что нельзя уходить далеко от мамы в магазине, иначе можно заблудиться. Всегда будьте честны с ребенком, предлагайте то, что реально сможете обеспечить, давайте ему иллюзию выбора. Например, перед обедом предложите ему следующее: "с чем ты хочешь котлету - с рисом или гречневой кашей?". И та и другая каша полезна, но при этом у ребенка появляется возможность выбора, он чувствует, что его решение зависит от него самого. Ребенка надо учить тому, чтобы он ценил и уважал ваше время. Когда у вас появилось срочное неотложное дело, просто попросите дочь о том, чтобы она поиграла самостоятельно, и не шумела. Объясните, что когда вы доделаете неотложное дело, вы сможете поиграть вместе. Дочка послушает вас, тихонько посидит и останется довольна тем, что выполнила вашу просьбу, а если вы ее еще и похвалите, она будет просто счастлива. Если впереди у вас серьезный и долгий разговор с дочерью или сыном, сначала устраните все, что может вас отвлечь, закончите свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Вам обоим необходимо сконцентрироваться на предмете беседы, только в этом случае ваш диалог будет продуктивным. О серьезных вещах не говорят как бы «между прочим». В общении с ребенком всегда предпочтительнее не приказывать, а просить. Приказ подчеркивает неравенство двух собеседников, а с детьми надо общаться на равных. Не забывайте также, что приказ подразумевает беспрекословное подчинение, а задача воспитания не в том, чтобы подчинить ребенка вашей воле, а в том, чтобы он сам во всем разобрался и принял на себя ответственность за свои поступки. Выражайте свои требования так, чтобы у ребенка появилось чувство ответственности.