Книга «Поиски одинокого и запутавшегося человека. Тайна, боль и благословение взаимоотношений» священника Василия Фермоса повествует о самых разных видах межличностных связей, которые может иметь человек, и вместе с неймы постараемся выяснить, почему взаимоотношения - это одновременно и тайна, и боль, и благословение. Перевод с греческого выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ
Существует ли такое понятие как «здоровые» или «больные» отношения? По каким критериям возможно подобное разделение? Естественно, разделить взаимоотношения на «абсолютно здоровые» и «полностью не здоровые» не получится. Не бывает в отношениях на 100% «чёрного» или «белого». Определяют обычно то, что превалирует, - «здоровое» или «болезненное». Рассуждать об этом мы будем в психологическом и богословском ключе.
Каковы психологические критерии здоровых взаимоотношений? Фрейд говорил, что психика здоровая, когда у человека есть способность любить и трудиться. Любовь и созидательность - это две основных функции человеческой жизнедеятельности, развитие которых предполагает хорошее влияние взаимоотношений.
Ещё один критерий - уважение границ другого человека. Контакт может считаться здоровым, если человек не нарушает личностных границ тех, с кем общается, а также не даёт нарушать свои собственные границы.
Никто не может управлять взаимоотношениями, пользоваться ими для своей личной выгоды, потому что другой человек не предмет, а свободная личность. У него (как и у нас) есть право быть непредсказуемым, принимать неожиданные решения. Поэтому отношения - это всегда риск, но они помогают нам увидеть себя настоящего и, возможно, стать лучше.
Бог дал человеку Свои качества - свободу, созидательность, способность любить, жажду мудрости. С богословской точки зрения, здоровые отношения укрепляют и развивают все эти свойства образа Божия, этот дар Господа человечеству. Связи, которые помогают человеку проявлять любовь во всей её полноте, быть созидательным и свободным, делают его более мудрым и рассудительным. А болезненные взаимоотношения, соответственно, препятствуют развитию в людях данных качеств.
Болезненная связь родителей и ребёнка превращает последнего в зависимого человека, поскольку в её основании находятся подчинение, деспотичность, страх, унижение, презрение. Она не воспитывает в ребёнке свободу, данную ему Богом как один из элементов образа Божия. Столь же болезненные такие взаимоотношения, при которых детям даётся гораздо больше свободы, чем они могут выдержать и использовать в своём возрасте. Вывод - нужно не навредить ребёнку ни отсутствием свободы, ни её чрезмерным количеством, научить его использовать её для своего дальнейшего развития, радоваться ей и управлять ею.
Отношения с ребёнком, исключающие всякую похвалу, поддержку и мотивирование, а также основанные на постоянных замечаниях в его адрес, неодобрении и осуждении, её такие отношения вряд ли поспособствуют развитию его созидательности.
Воспитание детей самым непосредственным образом влияет и на их способность любить. Разовьётся ли в ребёнке это качество, зависит от того, видит ли он любовь в своей семье, любим ли он сам. Значит, в наших взаимоотношениях с детьми очень важно развивать их врождённый дар любви. Конечно, «учение о любви» необходимо подтверждать постоянными жизненными примерами для подражания, иначе оно будет бесполезным, не войдёт в душу ребёнка.
Что такое здоровые взаимоотношения между супругами? Это может быть связь, которая вдохновляет вас любить друг друга ещё больше с течением времени, то есть один из важнейших элементов образа Божия, любовь, не только не угасает, но и становится всё сильнее.
Помните Евангелие о браке в Кане Галилейской, которое читается во время совершения Таинства Венчания? Все удивились, почему хорошее вино было оставлено «на потом». Это событие можно толковать аллегорически. Большинство людей замечают, что их взаимоотношения с мужем или женой становятся постепенно всё более привычно-пресными, разговоры скучными, пропадает интерес к личности и жизни партнёра. Но есть возможность (и немногие обретают её) не потерять любовь, а возделывать её.
К сожалению, у человека есть склонность сваливать на других причины своего несчастья, а значит, считать только своего супруга или супругу ответственными за то, как развиваются взаимоотношения в супружеской паре. Но мы всегда должны помнить о том, что связь - это взаимодействие: благодаря своей позиции и отношению к жизни я вдохновляю или не вдохновляю своего партнёра. Я даю ему крылья, чтобы он любил меня ещё больше, или подрезаю крылья. Так же влияет на меня мой муж или жена. Невозможно найти конец нити. Это некая взаимная зависимость.
Когда каждый из супругов начинает избегать самокритики и считает своего партнёра главной и единственной причиной своих несложившихся отношений, это можно считать неудачной супружеской связью. Ведь такой человек, в сущности, уверен, будто он сам - всего лишь получатель любви и не участвует в отношениях деятельно. Есть люди, у которых вот какой образ мыслей: «Я прошу тебя сделать меня счастливым/счастливой. Я столько лет ждал/ждала кого-то, кто бы подарил мне счастье». Это позиция пассивного ожидания того, что другой человек якобы должен сделать. На самом деле, каждый из супругов - активная часть отношений, оба супруга влияют друг на друга и на супружескую связь.
Существуют отношения, в которых, как только они завязываются, человек как будто теряет всю свою созидательность. К примеру, если он или он студент, то совершенно забрасывает учёбу и полностью отдаётся своей связи. Человек кажется совершенно потерявшим голову. Эти отношения крадут у него личность, вместо того чтобы подталкивать его к жизни и развивать его лучшие качества.
Иногда подросток завязывает отношения, и, к примеру, становится более общительным, доброжелательным, повышается его успеваемость в школе. А иной раз происходит наоборот. Или один человек, у которого есть партнёр, светится от радости и счастья, а у другого человека все вокруг виноваты, и он сам не свой и постоянно ворчит и ропщет. Я думаю, что речь идёт о том, насколько здоровые или болезненные взаимоотношения у людей в приведённых примерах.
В болезненных отношениях в определённой степени присутствует патологическая зависимость от другого человека. Один из участников отношений жертвует своей свободой, не уважает свои личные границы, призывает или позволяет вмешиваться в свою личность и жизнь, управлять собой. Патологическая зависимость лишает человека или сильно уменьшает его созидательную способность. Постепенно атрофируется дар любви, потому что главный движитель подобных отношений не любовь, а страх остаться в одиночестве.
То же самое можно сказать и о работе и рабочих отношениях между людьми. Человек либо развивает элементы образа Божия в своей личности, либо «делает шаг вперёд и два назад». Разумеется, не самую последнюю роль играет и предмет занятости, например, если работа скучная, рутинная, механическая, не требующая ума и креативности, она вряд ли заинтересует человека, будет развивать его личность.
Тем не менее, было замечено, что люди, трудящиеся на работе, которая не вызывает у них большого интереса, но с хорошими и благожелательными рабочими отношениями в коллективе, более здоровы и удовлетворены своей жизнью. А у людей, работающих на месте, которое выбрали сами, но при этом с токсичными отношениями с коллегами, - у этих людей нет удовлетворения, они часто недовольны собой, своей работой и жизнью в целом, они чаще впадают в депрессию, их здоровье начинает быстро расшатываться. В последнее время проводится немало исследований о психологическом воздействии рабочей среды и взаимоотношений на человека, а также о синдроме психического «выгорания» сотрудников.
А что происходит в дружеских отношениях? Мы знаем о потрясающих примерах многолетней дружбы, о закадычных друзьях, всегда приходящих друг другу на помощь. Такая дружба способствует раскрытию всех даров и талантов человека. Но бывает, что дружеские взаимоотношения наполнены ревностью, жаждой исключительности. Одна 13-летняя девочка как-то сказала мне: «У меня есть близкая подруга, и я очень её люблю, но на душе становится так тяжело, когда она идёт к другой девочке и рассказывает той свои секреты!»
Всё, о чём было сказано выше, существовало веками. Но существуют и более «современные» примеры здоровых и болезненных взаимоотношений. Например, компьютер и Интернет не могут быть «плохими» или «хорошими», это всего лишь предметы, которые человек волен использовать во благо или во вред себе и окружающим.
Когда Интернет становится главным или даже единственным способом завязать отношения, речь идёт о болезненной зависимости. Прежде всего, социализация человека не может происходить виртуально, она предполагает физическое присутствие реальных людей. Даже если люди, общающиеся в социальных сетях и на форумах, стараются быть откровенными и искренними, это всё равно невозможно считать отношениями с настоящим человеком.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
47 симптомов нездоровых отношений между мужчиной и женщиной Хоть Лев Толстой и сказал, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, психологам удалось идентифицировать основные признаки нездоровых межполовых отношений. Если вы можете обнаружить в своих отношениях с партнёром даже всего несколько из перечисленных ниже симптомов, это означает, что ваши отношения носят не слишком правильный характер, и что в самое ближайшее время все может стать значительно хуже. Отследив наличия в своей семье данные признаки, можно понять, почему женщина не хочет мужчину, хотя вроде бы уверяет, что любит его. Или почему он все время бегает к своей маме жаловаться на жену. 1. Вы никогда не ищите эмоциональной поддержки у своего партнёра. Обращаетесь к нему за помощью, только если другие уже отказали. 2. Ваш партнер активно пытается отрезать вас от вашего круга общения – друзей и семьи. 3. Он часто указывает вам на ваши низкие интеллектуальные способности, не желает что-то объяснять, мотивируя отказ тем, что вы, вероятно, не поймете его. 4.Ваш ответ «нет» обычно пропускается им мимо ушей. 5.Ваш партнер открыто заявляет, что ценит вас за что-то одно, например, за красоту тела и тугой кошелек. 6. Вы не можете вспомнить ничего хорошего, чему бы вы научились у своего партнёра, или чему бы вы научили его. 7. Вы можете определить тот негативный опыт, который вы переняли от своего партнёра, например, начали курить. 8. Ваш партнер любит подтрунивать над вашим телом указывать на лишний вес, плохие волосы, вялые мускулы. 9. Вы не воспринимаете ваши отношения как устойчивые: все время такое чувство, что они весят на волоске. 10. Вы нередко ссоритесь в присутствие детей, родственников, знакомых, и вам потом стыдно за это. 11. Вы не можете пожаловаться своему партнёру на чувство тревоги, страх, фобии. Он высмеет их, но не поддержит вас. Если он ведет машину слишком быстро, вам страшно, и вы говорите ему об этом, он не снижает скорость. 12. Ваш партнер заставляет вас подписывать какие-то официальные бумаги, в которых вы не разбираетесь, а он ничего вам не объясняет. 13. Вы ощущаете, что ваша самооценка упала со времени вашего знакомства с ним. 14. Если вам надо поговорить о чем-то с ним, а он не хочет, вы не можете заставить его сделать это никакими силами. 15. Ваш партнер любит поиздеваться над вами: передразнивает вас, отпускает дурацкие шуточки в ваш адрес. 16. Ему безразличен ваш успех в чем-либо. 17. Он любит подразнить вас описанием своей будущей счастливой жизни, в которой вас нет. 18. Как только он уезжает из дома, то тут же забывает о вас в принципе – с глаз долой, из сердца вон. 19. Если вы в чем-то не согласны с ним, он говорит, что сделать надо по его, иначе он уйдет. 20. Вы не уверены, что ваш партнёр останется с вами и будет поддерживать в том случае, если вы или кто-то из вашей семьи заболеет страшной болезнью. 21. Вы часто вините вашего партнёра в том, что ваша жизнь не задалась, вы не достигли того, о чем мечтали когда-то. 22. Ваш партнер полагает, что все ваши интересы и дела должны быть полезны вам обоим. Ему категорически не нравится, что вы увлечены еще чем, что привлекает лишь вас, но не имеет некой совместной пользы. 23. Если у вас нет общих детей, то вы и не хотите их иметь с ним. И не рассматриваете вашего партнёра как хорошего родителя. 24. После рабочего дня вам часто хочется пойти куда-то в кафе, даже одному, лишь бы не идти домой. 25. Ваша совместная финансовая жизнь вышла из-под контроля вас обоих: вы тратите больше, чем можете себе позволить. 26. Вы не представляете, как бы вы и ваш партнер могли слажено играть в одной команде. 27. Ваш партнер уже становился для вас источником негативных сюрпризов, таких как крупные неожиданные расходы ваших общих финансов. 28. Вы уже ни раз уличали его во лжи. 29. Ваш партнёр может прийти домой слишком поздно или вовсе не прийти и не дать при этом никаких разумных объяснений. 30. В момент ссоры он поднимает на вас руку (касается и женщин). 31. Ваши отношения вы воспринимаете как ловушку, в которую вы попали и никак не можете выбраться. 32. Когда вы спорите, то всегда оба отстаиваете лишь свою точку зрения, никогда не соглашаясь с тем, что ваш оппонент хоть в чем-то прав. Вы оба также никогда не признаете своей вины в момент конфликтной ситуации, даже если в глубине души прекрасно знаете, что виноваты. 33. Ваш партнёр часто придирается к вам по мелочам. 34. Ваш партнер часто негативно отзывается о вас своим близким. 35. Вы уже ни раз были вынуждены лгать о чем-то другим людям, выгораживая вашего партнёра за его неблаговидные поступки, например, срыв договоренностей. 36. Вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы вместе. 37. Если бы вам надо было оценить душевное тепло и надежность вашего партнёра по шкале от 1 до 10, вы бы поставили ему не больше 5. 38. Вы не можете вспомнить, когда шли на уступки и компромиссы друг другу. 39. Вы очень редко поддерживаете тактильный контакт друг с другом. Редко целуетесь, обнимаетесь, трогаете друг друга. 40. Вы не хотите секса с ним. 41. Ваш партнер полагает, что намного более ценен, чем вы, и что вы должны быть на седьмом небе от счастья, что заполучили его такого замечательного. 42. Ваш партнер всегда дистанцирован от вас эмоционально. 43. Он любит сравнивать вас с другими людьми, и эти сравнения всегда не в ваше пользу. 44. Он часто ставит вам ультиматумы. 45. Вы замечали, что он мошенничает. 46. Когда вы ругаетесь, то часто обвиняете друг друга в сумасшествии. 47. В вашей семье царит насилие. Если он не бьет вас, то, возможно, бьет ваших детей.
Из запроса клиента: «Это я какая-то не такая, или у нас отношения неправильные? Люди говорят: «Все так живут!», а мне кажется – что-то пошло не так».
Отношения между мужчиной и женщиной – как цветок. Они нуждаются в уходе и поливе, иначе могут заболеть и увять. Окружающие ничего не замечают, а мужчина и женщина раскачиваются на эмоциональных качелях: то страдают, им больно и тяжело, то наступает период относительно ровный. Вместе – сплошное раздражение, порознь – тоскливо и одиноко. Такие ущербные отношения могут продолжаться годами. Это опасно не только для совместной жизни, но и для самих мужчины и женщины. Повышенная нервозность, проблемы со здоровьем часто являются следствием долгих месяцев межличностного напряжения. Если же вовремя заметить проблему, то еще остается надежда всё исправить и не довести до нервного срыва или развода. Итак, если вы наблюдаете хотя бы несколько из перечисленных ниже симптомов, значит вашим отношениям грозит опасность.
Нездоровые отношения: 20 признаков
- Пропало доверие . Вы не можете больше быть уверенной в том, что он делает все возможное, чтобы помогать вам, заботиться о ваших отношениях и беречь их. Может быть, он сделает не так, как вы просите, а так, как нужно только ему одному. Это обидно и называется – недоверие.
- Попытки разобраться в отношениях натыкаются на стену молчания или сопротивление. Стратегия избегания присуща человеку в двух основных случаях. Во-первых, когда ему есть что скрывать, во-вторых, когда он равнодушен к последствиям замалчивания проблем.
- Вы говорите: «Ой, всё!…», потому что объяснить что-то невозможно и не хочется уже. Да, вам иногда кажется, что бесполезно что-либо пытаться объяснить, вы будто говорите на разных языках. Остается надеяться, что «само собой всё разъяснится».
- Потерялось ощущение счастья. Никто не ждет, что счастье будет вашим спутником каждую секунду, но в отношениях должно быть место этому состоянию, то острому и горячему, как фейерверк, то мягкому и теплому, как угли как в камине. Если вы живете в равномерно сером мире, значит, что-то сломалось. Обычно чтобы сдвинуть с мертвой точки решение этой проблемы, хватает одной или двух консультаций. (подробнее о консультациях читайте )
- Даже обычная беседа может закончится скандалом. Цепляться к словам, переиначивать мысли, видеть подтекст там, где его нет – это провокация конфликта. На ровном месте возникает ссора. Особенно тяжело, если в семье есть дети.
- Вы забыли, когда последний раз любили друг друга, а не исполняли супружеский долг. Только вы двое знаете, в какие игры принято играть у вас в спальне, но если там стало скучно, значит над вашими отношениями нависла серьезная угроза.
- Вы стали чаще болеть. Даже современные врачи уже признали, что иногда длительное проживание в невротических отношениях может навредить вашему здоровью. Поэтому если у вас участились головные боли, или появился кашель на ровном месте, или гастрит, или аллергия, пора подумать о том, что не так.
- Появились мысли об измене . Вы думаете: «Вот если… тогда он поймет…» Это достаточно инфантильное поведение, которое скорее показывает о проблемах между мужчиной и женщиной, чем является способом исправить ситуацию.
- Вам с одной стороны досадно, а с другой – спокойнее, когда узнаете, что у него уже есть планы на выходные без вас. Вы понимаете, что в паре надо вместе проводить выходные, но вам становится проще, когда вы узнаете, что можно строить свои собственные планы. Еще ничего страшного, если такое случилось один-два раза, но если это регулярное явление, пора бить тревогу.
- Вы давно вместе не смеялись. Лучше всего объединяет общая радость или совместная трапеза. Когда вы в последний раз вместе смеялись? Кстати, можно пойти и от обратного. Вместе повеселиться может быть очень терапевтично, если вы приступили в процессу лечения ваших отношений.
- Вас стал раздражать его запах, привычки, голос. То, на что вы раньше не обращали внимания, вдруг стало для вас, как красная тряпка для быка. Можно делать замечания, или не делать, но ничего не меняется, а вы уже не можете стерпеть и сразу раздражаетесь.
- У вас накопились претензии друг другу, которые ждут своего часа. Вроде бы, ничего серьезного, можно пережить, но, что называется, «осадочек остался». Это очень опасный багаж, который грозит рано или поздно стать миной замедленного действия. Мне, как семейному психологу, чаще всего приходится заниматься переводом претензий с языка мужа на язык жены и обратно. Иногда, к сожалению, без моей помощи люди не могут понять, о чем говорит любимый человек.
- «Ничего, переживет!», думаете вы, заходя в ванную, чтобы заняться депиляцией ног, когда он там бреется. Это только в голливудских фильмах считается, что женщина с зеленой маской на лице выглядит беззащитно и вдохновляет мужчину на подвиг. В реальности же все мы, женщины, понимаем: демонстрируя такой интимный процесс, как депиляция или нанесение маски, переходим какую-то тонкую грань между «я хочу быть интересна этому мужчине» и «наплевать на его интерес ко мне».
- Вы с раздражением представляете, что сейчас надо идти домой . Вам не хочется возвращаться с работы. Что вы чувствуете, когда представляете, как сейчас откроете дверь и снова окунетесь в мир этих отношений? Предвкушение расслабленности и спокойствия или ожидание очередного стресса?
- Вам не хочется мечтать об общем будущем . Вы вступаете в отношения, чтобы вместе достигать каких-то вершин. Если мужчине менее свойственна мечтательность, то женщина хочет когда-нибудь…(далее вписывается либо дом и внуки, либо кругосветное путешествие вдвоем, в зависимости от вкусов). Если же вам совсем не хочется смотреть дальше, чем в завтрашний день, значит, вы интуитивно не видите перспективы этих отношений.
- У вас постоянное ощущение, что отношения переживают затянувшийся кризис . Да, кризис бывает у всех. Но на то он и кризис, пиковая точка, чтобы её пережить, пройти и жить дальше. Нет общепринятого стандарта, сколько должен длиться кризис, тем не менее, если вы несколько месяцев на вопрос: «Как у вас дела?» отвечаете: «У нас сейчас сложный период», значит, кризис давно закончился и отношения перешли в новую фазу хронически нездоровых.
- Вас утомляют проявления его ревности. Говорят, что женщина редко прощает ревность, но никогда не прощает её отсутствие. Но когда мужчина устраивает допросы, читает ваши переписки и запрещает общаться с другими мужчина, это – патология отношений.
- Вас саму съедает ревность. Если же вас саму сжигает изнутри страх, что он может быть с другой – то это уже не щекочущая нервы игра, а предвестники бессоницы и нервного тика. Постоянное ожидание предательства держит в напряжении всех.
- Вы всё время чувствуете усталость. Бывает, от одного его присутствия рядом вам становится нечем дышать. Если вы слышали что-то об энергетическом вампиризме, то можете себе представить, каково это – постоянно испытывать потерю энергии и жизненных сил.
- Вы забыли, что любите и чего хотите от жизни. Размытие личностных границ в отношениях – это не проявление искренней любви, а ненужная жертва. Если вы забыли себя, растворились в партнере, значит потеряли себя. От этого плохо вам и будет потом плохо всем остальным. О том, как сохранить личные границы в отношениях, читайте в статье
При первом знакомстве с мужчиной довольно трудно сразу же узнать о нем все. Однако через некоторое время, когда отношения мужчины и женщины уже зашли достаточно далеко, настало время выяснить некоторые интересные детали. В частности, не склонен ли мужчина манипулировать своей женщиной и контролировать каждое ее действие. Узнать это , особенно если глаза застилает туман влюбленности. Однако есть очень распространенные черты, по которым можно определить это и заранее начать пресекать, пока полностью не попала под власть манипулятора.
На место
Первый признак нездоровых отношений мужчины и женщины - это то, что он постоянно ставит ее на место или «к ноге». Таким образом, но явно дает ей понять, что она без него ничего не может делать, и что он составляет весь мир для нее. Как правило, такие мужчины выискивают в своей подруге один изъян, увеличивают его до невероятных размеров, а затем начинают эксплуатировать его до такой степени, что она начинает делать все, что угодно, лишь бы казаться хорошим человеком. Так, девушка со временем теряет собственную уверенность в себе, а это делает ее чрезвычайно уязвимой.
Сомнения
Он постоянно сомневается в своей подруге, постоянно не уверен в том, что она говорит правду или только собирается сказать правду. Такие отношения мужчины и женщины редко доводят до добра, поскольку как бы девушка ни старалась, она в глазах мужчины всегда будет лживой. Если парень постоянно расспрашивает, где была девушка и с кем, но при этом не верит ни единому ее слову, наверняка он склонен манипулировать ею.
Абсолютно все
Если мужчина хочет знать все, до последней детали, о своей любимой, он наверняка будет контролировать впоследствии каждый ее шаг. Здоровые отношения мужчины и женщины подразумевают, что у каждого должно быть личное пространство, собственная жизнь, которая не связана с отношениями. Если мужчина тщательно высчитывает, сколько времени она провела в магазине и сколько добиралась, и если находит расхождения, то сразу затевает скандал, с ним вряд ли можно будет легко жить.
Суперревность
Ревность присуща любым отношениям. Однако есть некая изощренная и уродливая форма этой ревности, которую можно даже назвать , которая разрушает, но ни в коей мере не укрепляет отношения. Если мужчина очень ревнив, то он однозначно будет пытаться контролировать жизнь своей избранницы. Если он не может смириться даже с мыслью, что девушка разговаривает с кем-то по телефону, то от него нужно бежать прочь. Он наверняка разрушит всю ее жизнь, подчиняя себе и сажая в клетку.
Раздельный выход
Как следствие безумной ревности, парень не терпит, когда девушка выходит куда-то без него. Это может быть и поход в магазин, и встреча с подругами, и даже поездка к бабушке. Ведь если ее нет рядом, то ему некого будет контролировать. Между тем, сам он не намерен вести себя соответственно, и встреча с друзьями - это святое. Также подобным собственникам присуща и такая безумная черта, как недовольство, если его девушка веселиться и радуется с кем-то, но не с ним. Его настроение моментально портиться, если дама сердца пришла домой со встречи с подругами веселая и жизнерадостная. И он приложит все усилия, чтобы испортить ей настроение.
Принятие решений
Еще одним признаком манипулятора является то, что он постоянно принимает решения за свою подругу. Это могут быть мелочи вроде, в какой ресторан идти, или же совершенно серьезные вещи касательно финансов, карьерного роста, покупки собственности, машины и т.д. Таким образом, он получает тотальный контроль над своей «любимой», делая ее безвольной куклой, неспособной на собственное мнение.
Чья вина
Еще одна, пожалуй, самая отравляющая черта манипулятора - это то, что он никогда не признает своей вины. Он всегда остается белым и пушистым, а во всем виновата его дама сердца. Именно она в ответе за все неприятности, которые произошли в семье, и именно ей держать ответ за это в виде разумного наказания, к примеру, полного подчинения такому идеалу, как он, и смирения в абсолютной степени.
Больные отношения – проблема, с которой сталкиваются многие пары. Некоторые люди хотят от них избавиться, но не могут и попросту не знают этого сделать. Другие же пытаются убедить себя и своего партнера в том, что это норма. Но и такие отношения все-таки имеют право на существование, как и другие взаимоотношения между возлюбленными, где царит тепло и взаимопонимание. В этой же статье поговорим о том что делать если у вас больные отношения.
Как определить что у вас больные отношения
Если ниже перечисленное Вам знакомо, то возможно у вас проблемные отношения, но точно определить такой факт сможет только семейный психолог.
- Вы часто и беспочвенно ругаетесь с партнером.
- Ненависть, злость и обида на вашего супруга — частое явление для вас.
- Радость и счастье Вы испытываете за порогом Вашего дома.
- Частые мысли о разводе, даже когда дома все тихо и мирно.
- Вы не видите перспективы в отношениях.
- Если нет деток, то не хотите их от вашего партнера.
- Много свободного времени проводите вне дома.
- Задерживаетесь на работе даже когда нет в этом нужды, т.е. подсознательно не хотите домой.
- Бурная негативная реакция даже на малейшую оплошность вашего партнера.
- Частая продолжительная депрессия, сопровождающаяся ненавистью в супругу.
Больные отношения. Что делать?
Прежде чем перейти к радикальным мерам, решив все-таки бросить своего возлюбленного, необходимо выяснить, в чем конкретно кроется суть больных отношений. В частности важно определить, от кого именно исходит проблема.
Как правило, в том, что отношения не клеятся по каким-либо причинам, одинаково виноваты, как мужчина, так и женщина. Естественно, что и решать возникшую проблему необходимо вместе, а не по одиночке.
Возможно, что самостоятельно с ее решением паре не удастся справиться. В этом случае стоит обратиться к психологу, который поможет найти источник больных отношений и подскажет, как его правильно искоренить. Если такой финансовой возможности нет, то некоторые хорошие тесты психологические Вам могут помочь определить что в ваших отношениях не так.
Жизнь с чистого листа
Если оба партнера осознают, что у них проблемные отношения, при этом оба хотят вернуть время вспять, им стоит попробовать начать отношения заново. Абстрагироваться от реальности будет не просто, в особенности, если кто-то из партнеров держит на другого человека обиду. Зато результат будет того стоить.
Если партнеры действительно любят друг друга, у них получится вернуться в конфетно-букетный период, с которого начинались их отношения. Таким образом, они забудут о том, что между ними были недомолвки, впоследствии переросшие в больные отношения.
Когда стоит уходить
Если реанимировать отношения не удается, самый лучший выход из ситуации – это прекратить отношения с некогда любимым и родным человеком. Несмотря на то, что сделать это будет довольно сложно, в итоге окажется, что подобное решение проблемы больных отношений действительно лучшее, что только можно было бы придумать в данной ситуации.
Возможно, что второй партнер также не раз задумывался о том, что отношения ему не приносят никакого удовлетворения. Однако же, он сам никак не мог решиться на то, чтобы первым избавиться от тяжелого груза. Сделать это намного проще, когда сам человек понимает, что больные отношения не принесут ему ничего хорошего, кроме потери нервных клеток и драгоценного времени.