© unsplash.com
Часто нам кажется, что ребенок наглеет, тупит или просто избаловался, а на самом деле он просто не похож на нас – ему сложно принимать быстрые решения или справляться с разочарованием, он живет в своем собственном ритме. Принять эту непохожесть родителям бывает очень сложно. Почему это происходит и как с этим быть - рассказывает психолог Вероника Хлебова.
ВЕРОНИКА ХЛЕБОВА
психолог
Как-то одна женщина пожаловалась мне, что ее очень злит дочка. Тем, что не знает, что хочет.
Дочке только 7 лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?
Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки. Она медлила, а мама раздражалась.
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.
– Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?
– Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она - в школу.
– Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?
– А разве нет?
– Возможно, ей нужно … чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.
«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени. Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу. У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.
Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.
… Еще одна мама жалуется на 10-летнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну. Потому что размер неподходящий.
Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.
«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».
…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.
Когда ей было лет 7, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.
Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто … другая. Не похожа на меня.
Я – эмоциональная, а она – сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я – бурно, она – закрыто. Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.
«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели «Апокалипсис») Там была жестокость.»
«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».
– Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.
– Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!
– Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.
Возможно, нужно помочь сыну принять, что он – такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Ты желаешь ему только добра. Хочешь, чтобы он был умным, сильным, образованным. Лучше всех учился. Мог себя защитить. Побеждал на олимпиадах и соревнованиях. Поступил в престижный вуз… А ты уверена, что ему это нужно? И не слишком ли сильно твои ожидания давят на его плечи?
15:34 11.02.2013
Об этом не принято говорить. В этом неловко признаться. Но факт остается фактом: часто наши дети совсем не такие, какими мы их себе представляли. Первые разочарования возможны, когда малыш еще формируется в твоем животе. Хотела мальчика, а УЗИ показало девочку, или наоборот. Дальше - больше. Ожидала появления на свет хрупкого ангелочка с белокурыми локонами, но дочка темноволоса и растет толстушкой - как муж в детстве. А сын вовсе не так мил и любознателен, как рисовался в мечтах…
Хорошо, что на то время, пока ребенок маленький, природа создала мощный механизм защиты от противоречивых родительских чувств: крошечный пупс настолько мил, что мы запросто прощаем этим пухлым щечкам то, что они не совпадают с нашим идеалом. Угловатым и агрессивным подросткам приходится тяжелее. «Я мечтал, что сын будет ходить со мной на рыбалку и ремонтировать машину, а ему это неинтересно - только бы рисовать и лепить.
Он совсем не похож на меня!», «Как научить ребенка быть активным? Дочь отсиживается в школе на задней парте, у нее почти нет друзей. В кого она пошла?», «Не пойму, как в нашей образованной семье растет такой неуч!» - психологи ежедневно слышат подобные фразы.
Что стоит за нашим нежеланием принять собственных детей? Чем чреваты попытки их изменить? И как уберечься от соблазна «отформатировать» ребенка под свою мечту?
Я знаю лучше!
«Мне нужен ребенок!» В этой формулировке заложен эгоистический мотив. А нужны ли ребенку вы?» - дерзко спрашивает психоаналитический терапевт, преподаватель института глубинной психологии Эдуард Ливинский. В разговоре со мной он поднимает сложную и откровенную тему: для кого мы рожаем своих детей? «Многие мои незамужние клиентки на вопрос о том, какой они видят свою счастливую жизнь, отвечают: «Выйти замуж и родить ребенка». Тогда я резонно спрашиваю: «А почему не воспитать?» Сначала женщина идет на поводу у базового инстинкта. Потом получает удовольствие от кормления и ухода за маленьким существом. Затем ребенок должен радовать ее своими успехами в школе… И очень желательно, чтобы отпрыск стал по меньшей мере министром - тогда все обратят взоры и на его маму», - утрирует психоаналитик.
За его ироничными словами стоит серьезная проблема. Назовем ее так: «Я лучше знаю, что тебе нужно!» Многие ли из нас дают своим чадам возможность удовлетворять собственные, а не родительские потребности? Двенадцатилетняя Аня, дочь знакомых, занимается в музыкальной школе. «У нее чудесный слух, - хвастается Валерия. - Мечтаю, чтобы она поступила в консерваторию». Аня же ходит в музыкалку, чтобы не расстраивать маму. А интересует ее совсем другое: платья для Барби. Она рисует эскизы нарядов и сама их шьет. Всегда, когда я прихожу к Валерии в гости, девочка хвастается новыми оригинальными платьями. Но никогда не говорит о музыке…
Восьмилетний Максим занимается сразу в четырех кружках: английский клуб, тейквондо, бальные танцы и шахматы. Его мама жалуется, что в последнее время успеваемость мальчика в школе упала. «А ты в третьем классе на сколько кружков ходила?» - спрашиваю ее. «Так ведь тогда другое время было! Сейчас везде конкуренция. Я хочу, чтобы Макс был на уровне!» - отвечает Лена.
А вот мой сын ходить на восточные единоборства категорически отказался. Да и танцы пришлись ему не по вкусу - бросил через полгода. Я долго искала тот кружок, который стал бы ему интересен. Наконец нашла: робототехника! Вот только когда слышу о спортивных достижениях его одноклассников, не перестаю спрашивать себя: не слишком ли я была мягкой? Возможно, следовало настоять на своем? Может, я все-таки лучше знаю?..
Свой опыт - самый важный
«Все проблемы начинаются тогда, когда родитель отказывается признать, что его сын или дочь - уникальная и неповторимая личность, а видит в ребенке продолжение себя или воплощение своей мечты. И возлагает на него то, что не удалось самому, - рассказывает Эдуард Анатольевич. - Раз это мой ребенок, то и делать он должен то, что я сказал, и быть таким, как я хочу. Такой постановкой вопроса мы превращаем детей в домашних рабов. Они обязаны повиноваться нашим приказам и удовлетворять наши желания».
«Ужас какой-то, это уж точно не обо мне», - возмущенно скажешь ты.
Погоди. Вовсе не обязательно кричать и заставлять, хотя и этим все мы грешим, согласись. Добиться своего можно по-другому. Играть на чувствах: «Мамочка расстроится, если не сделаешь так, как она просит». Подкупать: «Прочти эту книжку - и получишь новенький конструктор», «Пойдешь в медицинский - папа подарит тебе машину». Наказывать: «Ты снова играешь в эту глупую стрелялку? Неделю без сладкого!», «Хамишь? Остался без карманных денег». Оценивать, сравнивая с другими: «Марина - отличница, а ты чем хуже?», «Петр уже сам зарабатывает, а ты все лоботрясничаешь». Контролировать каждый шаг, постоянно делая замечания. Вмешиваться без спроса в его личное пространство… Поступая таким образом, мы заставляем ребенка обслуживать наши потребности.
Удовлетворять наше желание быть родителем Хорошего мальчика (девочки), который учится на отлично, не доставляет хлопот, помогает по дому, делает успехи в спорте, служит примером для знакомых, ублажает наши амбиции. И мы даже не задумываемся, чего же хочет он сам!
«А как же тогда воспитывать, без контроля и наказаний?» - спросит удивленный читатель. Ведь нельзя же потакать всем прихотям дитяти! По мнению православного психолога Дмитрия Благого, строгость - важный элемент воспитания, ведь «плохие ростки имеют свойство расцветать и без нашей помощи, в то время как за хорошими нужно постоянно ухаживать. Слово родителя должно быть авторитетно. Другой вопрос, как заработать этот авторитет: криком и наказанием или доверием и уважением к Учителю». Без строгости мы из милого малыша вырастим домашнего тирана. К тому же во многих ситуациях родители действительно лучше знают, как поступить…
«Задача взрослого - не выдрессировать послушное чадо в соответствии со своими представлениями. Отец и мать должны дать ребенку возможность приобрести свой собственный опыт и развить свои лучшие способности. Однако в рамках безопасности - для него и для общества», - объясняет Эдуард Ливинский. Получается, лучшее, что мы можем сделать для своих детей, - научить их осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность, определять, что опасно и что безопасно. А дальше пусть действуют на свой страх и риск. По правде говоря, это намного сложнее, чем указывать и проверять!
Я уникален!
Вместе с психологами мы составили своеобразную декларацию прав ребенка. Написана она от имени самого малыша. Обращаясь к своим родителям, он хочет быть услышанным.
«Мама и папа! Я - неповторимый человек со своим особенным характером, своими желаниями и стремлениями. Они могут не совпадать с вашими. Не нужно видеть во мне только плохое и вешать на меня ярлыки: лентяй, балаболка, медлительный. Во мне есть много хорошего! Заметьте наконец это!
Уважайте мое мнение. Если вы считаете, что я говорю глупости, то вы меня не слышите! А свое категорическое «нет» произносите, пожалуйста, только тогда, когда ситуация опасна для моей жизни.
Позвольте мне не разделять ваших увлечений и интересоваться тем, к чему вы можете быть равнодушны. Не надо говорить, что мне ничего не интересно, - вы просто плохо ищете! Поощряйте мои увлечения, а лучше разделите их со мной. Дайте мне денег на них и перестаньте негативно о них отзываться. Поверьте, даже из рэпперов и эму могут вырасти великие люди.
Если вы хотите, чтобы я делал зарядку, застилал постель, чистил уши, убирал в комнате, читал книги и помогал по дому, покажите мне пример, ведь я учусь, подражая. А когда я не слушаюсь, начните делать эти скучные дела со мной: так мне будет веселее. И раза с пятидесятого, возможно, я смогу все делать сам.
А если вы желаете, чтобы я занимался какими-то нудными вещами, вроде зубрежки английского или мытья полов, найдите мне стимул! Я буду учить язык, если смогу общаться по скайпу с теми, кто на нем говорит, и читать интересные англоязычные журналы. Кроме обязанностей у меня должны быть и права. Дайте мне время, которое я могу использовать, как хочу!
Не ругайте меня за то, что вместо зимних сапог я купил лыжи. Не создавайте мне противоречивых альтернатив, решить которые я еще не в состоянии: и сапоги, и лыжи мне одинаково нужны! Научите, как удовлетворить обе потребности, а не противопоставлять их.
Когда я чего-то не могу понять, дайте мне возможность прочувствовать последствия моих действий. Пусть я посижу перед компом до 12, а потом опоздаю в школу - в следующий раз я лягу вовремя. Пусть забуду постирать носки - мама, не стирай мне, иначе я никогда не научусь следить за своими вещами! И желательно приучать меня к этому сызмальства, а не с понедельника. Ведь я повзрослею, только опираясь на свой собственный опыт.
Научите меня понимать прежде всего себя - и тогда я пойму других.
И еще. Учите меня с верой в то, что мне все под силу. Любите меня не за то, что я делаю или не делаю, а безусловно - просто потому, что я есть!
Ваш любящий ребенок».
…Конечно, ты не перестанешь тревожиться за него. Особенно когда речь идет о таких серьезных вещах, как самостоятельная поездка в другой город, решение о подработках летом, выбор профессии, в конце концов женитьба. Очень хочется уберечь чадо от ошибок. «Если примеры других людей не впечатляют ребенка, если вы рассказали ему обо всех возможных последствиях его действий, но он настаивает на своем - сделайте все, что от вас зависит, и положитесь на Бога и интуицию ребенка», - советует Дмитрий Благой.
Да и точно ли мы знаем, что для него лучше? Может, ты принуждаешь его к тому, что лучше для тебя? Спроси себя об этом в следующий раз, когда будешь указывать своему сорванцу, как поступать. Будь ему другом и союзником, а не взрослым, которому нужно угождать.
А что чувствует он?
Стремясь «выковать» из ребенка идеал, мы не видим его сущность, не понимаем, что ему важно и ценно. Последствия могут оказаться плачевными.
Какой родитель не хочет, чтобы его чадо было послушным, покладистым, беспроблемным? Но с самого раннего возраста становится очевидно – ребенок намерен разрушить иллюзии и мечты взрослого. Проблема поколений является одной из самых популярных в обществе.
Проблемы общения с детьми
Дитя не слушается, капризничает, упрямится, дерется. Каждому возрасту присуще свое проявления протеста. Родитель ругается, наказывает, нервничает. Отношения в семье не могут оставаться гармоничными в доме, где обитают непонимание, обиды.
Многие взрослые, для которых важна спокойная атмосфера в доме, нередко обращаются к такой науке, как психология. И семья приобретает шанс не только наладить отношения между поколениями, но и укрепить их, улучшить.
Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Ответ прост – необходимо смириться. Но сам путь к смирению не так легок.
Индивидуальность каждого ребенка
Каждый человек рождается с определенными чертами характера, которые частично передаются по наследству от родителей. Характер — индивидуальная и неповторимая особенность, которая не поддается глобальным изменениям, особенно в результате наказаний, ругани, обид. Взрослый не в силах его изменить. Но в процессе воспитания может развить у дитя сильные черты, положительные. И научить скрывать проявление недостатков.
Маленький человечек имеет право на проявление чувств. И они не всегда радостные и светлые. Существует ли взрослый человек, который испытывает только радужные ощущения? Вряд ли. Дети так же переживают, злятся, расстраиваются, скучают. Это естественно и нормально. Конечно, проявление этих чувств неудобно для родителя. Но малыши только знакомятся с огромным миром эмоций и не всегда способны справиться с нахлынувшими чувствами. Ругать и наказывать ребенка за очередную истерику бесполезно. Следует разобраться в причинах и устранить их. Кто, как не взрослый, защитит маленького и беззащитного человечка от разочарований, обид, расстройств?
У ребенка есть свои желания. Мечты, цели, стремления… Часто родитель считает, что вправе определить дальнейший путь и судьбу своего воспитанника. К сожалению, прислушиваться к мнению самого дитя при этом не каждый спешит. «Что он знает, в свои то годы?»
В таком случае несчастен или ребенок, вынужденный занимать неинтересную тропу жизни, либо отверженный родитель, недоумевающий, от того, насколько неблагодарным оказался отпрыск. Но каждый человек имеет право ошибаться, учиться, выбирать. Родитель, лишивший своего дитя выбора, собственноручно портит семейные отношения.
Принять своего ребенка, смириться с его выбором, желаниями, недостатками должен каждый родитель, стремящийся к семейной гармонии, счастью и благополучию. Никакие личные амбиции, стремления, планы не могут быть важнее, чем счастье маленького человечка.
Возможно вам также понравится:
После родов не хочу мужа: сколько это длится и что делать
Что должен делать папа во время беременности
Как папа должен помогать воспитывать сына
Ребенок просит называть его другим именем — что делать родителям?
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами)
Ребенок не воспринимает отчима — чем можно помочь?
Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?
Во время беременности вы представляли каким будет ваш малыш. Возможно, вы в деталях прорисовывали черты лица, цвет глаз, ангельский характер. И… вот он родился и сразу же не оправдал ваших ожиданий . Он другого пола, темперамента, совсем не похож на вас или ваших родственников. И вы чувствуете себя обманутыми.
Очень часто, имея определенные предпочтения пола будущего ребенка и настраивая себя на тот или иной результат (и, в конечном итоге, не получая его), мы на всю жизнь лишаем себя возможности наслаждаться воспитанием мальчика или девочки. Просто получать удовольствие и радость от общения с ребенком здесь и сейчас , с таким, какой он есть. Ведь ребенок не виноват, что из него не вышел мальчик или не получилась девочка. Или у него черты лица вашей свекрови. Или она копия вашего мужа. Это только ваши индивидуальные предпочтения. Жизнь намного мудрее нас.
Мамы любят своего ребенка, но когда он не соответствует их ожиданиям, они могут пытаться переделать малыша, навязать то, что ему не свойственно.
Одни дети развиваются быстро и строго, как по книжке, осваивают одно за другим необходимые действия; другие, наоборот, как будто никуда не торопятся. Одни быстрее осваивают речь, другие активнее в своем физическом развитии. Каждый ребенок неповторим сам по себе и также неповторим сам процесс его развитии.
Любите ребенка таким, какой он есть.
Развивайте его сильные стороны и забудьте о тех, которых у него нет.
Ребенок, которого поддерживали и любили, вырастет уверенным в своих силах. Он не будет бояться новых начинаний, рисков и возможных трудностей. Он сможет наиболее полно раскрыть свои таланты. Его не сломит одно негативное мнение. У ребенка не будет страха в высказывании своего мнения и не будет комплексов. Возможно, вы хотели бы видеть в нем спортсмена, но ему совсем не интересен спорт. Музыканта, но он ненавидит свое фортепьяно.
Зачем нужно принимать своего ребенка.
У каждого родителя рано или поздно возникает вопрос, почему его ребенок ведет себя тем или иным образом. Иногда ребенок (особенно в подростковом возрасте) ведет себя именно так, как нам не нравится больше всего, и достичь взаимопонимания в этих случаях бывает очень сложно.
Чтобы ответить на эти вопросы, мы предлагаем рассмотреть отношения с детьми с точки зрения принятия.
Что такое принятие и в чем его ценность с точки зрения отношений с детьми?
Принятие – это и отношение, и стиль поведения. Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Часто бывает, что определенный человек вызывает у нас симпатию, несмотря на его недостатки. Как правило, с такими людьми у нас складывается взаимопонимание.
Но принятие – это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни.
Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.
Принятие является одной из важнейших граней общения. Довольно часто нам что-то не нравится в других, и мы готовы их переделывать и менять, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и, особенно, по отношению к нашим детям.
Одной из основных целей родителей является воспитание ребенка, то есть изменение того, что в нем есть тем, что мы необходимым. А всегда ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле нужно ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, чтобы он был счастлив? Всегда ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка – потребность в принятии?
Перед нами, дорогие родители, всегда встает вопрос о том, как воспитывать ребенка (то есть прививать необходимые мысли, качества и нормы поведения, изменять его), признавая при этом его важнейшие потребности. И иногда это очень нелегко. С одной стороны, любовь и принятие ребенка таким, какой он есть и что бы он ни сделал, а с другой стороны, есть неизменная задача воспитания – сформировать личность не абы как, а чтобы это был полноценный член общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий свой потенциал.
Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо выделить из них более важную, как бы ни было трудно это сделать.
На наш взгляд, важность принятия превосходит важность формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие - это потребность человека, и оно определяет даже, скорее, не то, что человек может достичь, обладая определенными качествами, а способность менять и развивать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, у меня гораздо больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не так жестко привязан к определенным формам поведения.
Приведем пример. Если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области часто необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу быть и жестким и уступчивым в зависимости от того, что является целесообразным в той или иной ситуации. То есть, у меня появится еще одна степень свободы. А это очень важно, поскольку еще больше увеличивает мои шансы достичь успеха.
По нашему мнению, возможно соединение этих двух противоположных задач, которые в начале, конечно, условно, мы определили как «Принятие» и «Воспитание». Или даже не соединение, а, скорее, примирение.
Примирение становится возможным, если принятию ребенка отводится более важное место по сравнению с другими задачами. Именно тогда создается наиболее благоприятная ситуация, которая обеспечивает развитие ребенка.
В этом случае родители выступают в роли садовника, который заботливо ухаживает за своим садом и цветами, направляет их рост в нужное русло, заданное природой, иногда даже подрезает их, чем позволяет им раскрывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь очень существенна одна вещь. Этот садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает право куста розы на уникальность и право следовать своему естественному пути развития.
При таком подходе та уникальность, что несет в себе ребенок изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.
Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его потребность в принятии? То есть, если воспитание необходимых качеств характера идет впереди принятия?
В таком случае мы неизбежно оказываемся в ситуации, когда начинаем менять в ребенке то, что не нравится лично нам. Давайте такое воспитание назовем воспитанием из точки недовольства, то есть таким воспитанием, истоком которого является то, что нам нравится или не нравится в себе или в людях.
Например, вы не любите скромность. Ну, нервирует и раздражает она вас. Вы боевой человек и привыкли всего добиваться в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, смелость в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, робость и т.д.). Когда у вас появляется ребенок, вы, естественно, начинаете в рамках воспитания «подрезать» в нем эти черты характера, такие, как робость и застенчивость. А теперь заметьте одну разницу. Это очень важно. Можно воспитывать и прививать ребенку уверенность и напористость, а можно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, ругать и наказывать его, когда он проявляет это качество.
Первое – это воспитание, в котором удовлетворяется потребность ребенка в принятии, а второе – это именно действие из точки недовольства. Что при этом получается? Если вы не принимаете какое-либо качество в себе, то вы не будете принимать его в своем ребенке. Условно говоря, если вы не любите грубость, то и в своем ребенке вы ее не потерпите. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то подчас именно его он и начинает проявлять.
Что получается? Он становится именно, тем, что вы не любите и не принимаете. Так, у сильных и волевых родителей часто вырастают безвольные дети. И здесь ключ, опять-таки, именно в принятии.
А теперь рассмотрим, какие результаты мы получаем, воспитывая ребенка из точки недовольства.
Вот три основные реакции на такие влияния.
1. Защита (ребенок защищается, уменьшает эмоциональный контакт и уходит либо в себя, либо в какие-то свои интересы).
2. Назло сделаю наоборот.
3. Подчинюсь (особенно, если родители авторитарны).
Такие реакции возникают из-за того, что действия из точки недовольства ущемляют изначальную свободу ребенка (ведь дети, особенно до 10 лет, великолепно чувствуют, исходит ли то или иное действие из принятия или оно исходит из точки недовольства). Действия из точки недовольства ущемляют право ребенка быть уникальным, быть самим собой.
И, конечно, реакции на такое воспитание не могут быть продуктивными.
Кстати, по ним очень легко определить, из какой точки мы действуем.
Если внимательно следить за этой логикой, то можно увидеть, что препятствием безусловному принятию является то, что мы сами не принимаем в себе и в других.
А здесь уже не обойтись без самоанализа. Ведь не осознавая, что я не люблю и не принимаю в себе и в мире, сложно отследить, когда мы действуем из точки принятия, а когда из точки недовольства.
Так как можно принять своего ребенка?
Давайте попробуем выполнить одно упражнение. Оно потребует наблюдательности и искренности.
Вспомните 7-12 человек из вашего близкого окружения. Напишите на чистом листе бумаги: «Мне не нравится в окружающих людях и в себе….».
А теперь сядьте в спокойной обстановке, расслабьтесь, возьмите лист и ответьте на этот вопрос. Ответом может быть даже целый список. Попробуйте действительно вспомнить и понять то главное, что вы не принимаете в себе и других.
Желательно проделать это упражнение не мысленно, а на самом деле. А теперь посмотрите на ваш список. Предположим, в нем есть такие качества, как необязательность, застенчивость и т.д. Есть ли в вашем списке что-то, что вы не принимаете в своем ребенке? Раздражаетесь ли вы, видя в нем проявления, например, застенчивости или необязательности?
Если такое случается, то тогда, возможно, вам необходимо просто отделить ваши недовольства и то, что вы не любите в окружающих и в себе от того, как вы воспитываете вашего ребенка. Или даже не отделить (ведь такие качества могут на самом деле быть нежелательными), а, скорее, развести то, что не нравится вам себе, и то, каким должен быть ваш ребенок. Условно говоря, если вы понимаете, что скромность – это неприемлемая черта именно для вас (а вообще-то она может быть очень нужной и полезной), то вы уже будете позволять ребенку быть и напористым и . Само понимание поможет вам стать ближе и найти взаимопонимание.
Но это еще не все. По жизни, возможно, будут встречаться ситуации, когда вы заметите, что ведете себя по-старому. Например, вы заметите, что все еще раздражаетесь на определенные проявления вашего ребенка, и все еще возникает желание их «убрать» тем или иным способом. Что делать тогда?
Конкретной рекомендации здесь быть не может. У всех все по-разному. Вероятно, здесь придется задуматься о том, почему вам не нравится то или иное проявление (для этого можно обратиться к специалисту) или просто к тому, что вы испытываете в данный момент.
Когда вы ловите себя на том, что вот-вот готовы начать перестраивать ребенка из точки недовольства, у вас появляется возможность остановиться, перевести дыхание и сделать что-либо другое. Если вы измените свое внешнее поведение несколько раз, то привычка воспитывать из точки недовольства уйдет, что станет залогом развития и укрепления теплых и душевных отношений.
Успехов вам, дорогие родители!
Психолог Прокофьев А.В.