Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне
звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что
наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко
так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща,
но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело??? Можно просто яйца к носу приложить!!!"
---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры
(еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
---//----
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным
содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки,
по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор,
импотенты!"
---//----
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в
мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот
тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески
угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него
серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в
бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в
плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три
дня сидел под диваном.
---//----
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то
адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти
удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель
говорить... Вроде усе побороли, валим на выход..
проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь..
пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно...
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах.я вы мне тут натоптали!"
----//----
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася,
сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати
то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от
первого, что немаловажно,Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня
спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной,
зайди попозже",- и закрыл дверь...
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех
сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Жива еще Россия, а! :)
Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.
В течении лета ездил на дачу мимо заброшенной стройки.
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».
Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
Кот-сволочь
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!
Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.
Люблю её.
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".
Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.
Уважительная причина
За правдивость ручаюсь.
Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".
Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.
Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать - бесшумно, но нет, конечно, - с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага...)
Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу...
Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.
(Не мое. Найдено в интернете)
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
- У нас что, гости были?
- Нет, - говорю, - никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.
Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел!
Говорю ему:
- Мне тебя кинуть легче...
И... проснулся.
P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристегнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.
К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.
В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером, а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет.
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
Он: – Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: – Вы художник?
– Нет, – честно ответил он. – Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…
“Платон мне друг, но истина дороже…”
Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже…
Давно это было. Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди нас идет мужчина.
– Папа, а дядя жениться пошел?
– Почему ты так решила?
– Так у него же конфеты и вино!
Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!
Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
– Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!
Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были “безалкогольными”: в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника. Начальник строго сказал:
– Нет, нельзя.
И когда понурые сотрудники потянулись к выходу, добавил.
– Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня”.
Как говорится, “если нельзя, но очень хочется, – то можно”. Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка – никогда…
Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
– Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…
Один:
– Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)…
Другой:
– А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся… Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года… если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая… а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой… от неизвестного хулиганья…
Я:
– У каждого времени свои методы воздействия на народ?
Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал – струсил, наверное, – незнакомые люди, все-таки… видимо в генной памяти остался страх. Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена “Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться”…
Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению: знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку, ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение – туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами – хоть какая-то польза от них была…)
Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва:
– Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?
– Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.
– Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная…
– Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое…
– Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул…
Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно – мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!
В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини. Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой. Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:
– Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!
Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:
– Тут дело не в купальнике!
Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: “Ты всегда был кретин!”
Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью. Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему… То есть она хотела ему сказать – ты всегда был КРИТИК. Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре. Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям. Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?
Страницы:
"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза:) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"
******************
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна:)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх: о_О
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
******************
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стр**тиз. Стр**тизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
******************
Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.
Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать
Выезжать через ролчаса надо.. тороплюсь всё на бегу.
Упаковала вещи, начинаю обуваться.
В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:
- Куда это ты на ночь глядя?
Я, шнуруя кеды:
- Переезжаю я от вас. Навсегда!
Мама обиженно:
Как переезжаешь? А покушать???
******************